А что скрывается за…?

Содержание
  1. Тайны искусства: что скрывается за громкими именами художников
  2. Бесчеловечный Сальвадор
  3. Утром картины, вечером — трупы
  4. Неожиданный подарок от Ван Гога
  5. Счастливчик Пикассо
  6. Еще одна тайна Леонардо…
  7. «Это не Репин»
  8. Ты — мне, я — тебе
  9. Узнайте,ЧТО скрывается за вашей неприязнью к другим
  10. А неприязнь – одна из самых неконтролируемых и сильных эмоций.
  11. Иногда негативная эмоция, которую мы испытываем к кому-то, является лишь следствием подавления еще более сильного чувства – сексуального желания.
  12. Честность «правильная» и «неправильная». Что скрывается за желанием сказать правду?
  13. У каждого своя правда
  14. Чем докажешь?
  15. Что скрывается за угрожающей статистикой разводов?
  16. Расторжение брака в первые годы
  17. Что толкает на разрыв супругов со стажем?
  18. Что скрывается за «здоровым образом жизни» | Качество жизни | Наша Психология
  19. Добровольное заточение
  20. Бегом к идеалу
  21. ЗОЖезависимость

Тайны искусства: что скрывается за громкими именами художников

А что скрывается за...?

Кого ты вспомнишь, если тебя попросят назвать самого знаменитого художника? Да Винчи или Микеланджело? Но что мы знаем о величайших живописцах всех времен, помимо их знаменитых произведений? Предлагаем тебе ознакомиться с любопытными фактами из жизни гениев. Пусть все знакомые гадают, откуда у тебя такие познания в искусстве!

Бесчеловечный Сальвадор

Начнем, пожалуй, с Сальвадора Дали — самого эпатажного художника всех времен. Вряд ли ты догадывался, что знаменитый логотип «Чупа Чупс» разработал именно Дали.

В 1969 году основатель компании по производству леденцов Энрик Бернат лично приехал к художнику и попросил его разработать новый логотип. Мастеру понадобился час, чтобы сделать наброски на газете, которая оказалась под рукой.

Также Дали посоветовал разместить логотип сверху, а не сбоку, как это было раньше, чтобы картинка не была искаженной из-за свернутой обертки.

Логотип, созданный Дали Источник

Помимо внушительного гонорара за час работы, Дали потребовал от Берната ежедневно присылать ему коробку леденцов. Вот тут-то и начинается самое интересное.

Вместо того, чтобы съедать леденцы или раздавать соседским детишкам, Дали любил приходить на детскую площадку, открыть леденец, один раз его лизнуть, а затем бросить на землю. Аналогичное он проделывал со вторым и третьим Чупа-Чупсом, пока не получал моральное удовлетворение от изумленных взглядов детворы. Только вообрази, какая у детей была душевная травма!

Сальвадор Дали
Источник

Утром картины, вечером — трупы

Микеланджело известен миру как великий художник и скульптор, автор фресок в Сикстинской капелле. Но итальянский гений всерьез увлекался анатомией: в 17 лет для исследований он расчленял трупы, выкопанные с церковного кладбища.

Некоторые эксперты сходятся во мнении, что знание анатомии помогало художнику детально прорисовывать части человеческого тела.

Фреска Микеланджело «Сотворение Адама»
Источник

Неожиданный подарок от Ван Гога

Если спросить большинство людей, чем им запомнился Ван Гог, они, вероятнее всего, вспомнят про отрезанное ухо. С этим фактом связанно множество предположений. Достоверно известно лишь одно – Ван Гог отрезал себе не все ухо, а лишь мочку.

До отправления в психиатрическую лечебницу Ванг Гог проживал с другом — художником Полем Гогеном, с которым у гения кисти были весьма непростые отношения. По одной из версий, гений в сердцах отрезал себе мочку уха после очередной ссоры с Гогеном, положил кусочек своей плоти в конверт и отправил любимой проститутке.

Звали ее Рошель. От подобного послания девушка упала в обморок, а как только пришла в себя – вызвала полицию. Ворвавшись в дом художника, стражи порядка нашли живописца на полу истекающим кровью. Однако преступления не было – художник изувечил не кого-то, а самого себя.

Оправившись от произошедшего, Ван Гог написал очередной автопортрет.

Автопортрет Ван Гога
Источник

Счастливчик Пикассо

А вот Пабло Пикассо и вовсе мог умереть в день своего рождения. Акушерка, принимавшая роды, посчитала мальчика мертворожденным. Спас будущего художника его дядя, отличавшийся страстью к сигаретам. Он пустил дым младенцу в лицо, после чего мальчик заплакал. Это, вероятно, один из немногих случаев, когда курение спасло человеку жизнь.

Пабло Пикассо
Источник

В юности художник был так беден, что сжигал свои картины в камине вместо дров. В 2015 году его картина «Алжирские женщины» ушла с аукциона за рекордные 179 365 000 $. Картина установила мировой рекорд и стала самой дорогой среди шедевров живописи.

Картина «Алжирские женщины»
Источник

Кстати, полное имя Пикассо состоит из 23 слов: Пабло-Диего-Хосе-Франсиско-де-Паула-Хуан-Непомусено-Мария-де-лос-Ремедиос-Киприано-де-ла-Сантисима-Тринидад-Мартир-Патрисио-Клито-Руиз-и-Пикассо.

Еще одна тайна Леонардо…

Леонардо да Винчи имел ученика по имени Салаи. Многие исследователи творчества да Винчи уверены – именно Салаи позировал Леонардо во время написания картин «Иоанн Креститель» и «Бахус». По одной из версий, переодетый Салаи стал прототипом Моны Лизы. Некоторые искусствоведы и вовсе допускают, что между учителем и учеником была любовная связь.

Да Винчи был вегетарианцем, а еще он первый догадался, почему небо голубое, объяснив это оптическими свойствами атмосферы.

Салаи и Леонардо да Винчи
Источник

«Это не Репин»

Однажды Илье Ефимовичу Репину одна эксцентричная дама показала совершенно бездарную картину, на которой гордо красовалась подпись «И. Репин».

Женщина призналась, что приобрела полотно на рынке всего за 10 рублей. Художник посмеялся над работой фальсификатора и дописал на полотне «Это не Репин», а в доказательство поставил свой автограф.

Позже предприимчивая дамочка продала картину с подписью мастера уже за 100 рублей.

Автопортрет Ильи Репина
Источник

Ты — мне, я — тебе

Иван Константинович Айвазовский удивительно рисовал пейзажи, но вот прорисовка людей и животных ему давалась сложней. Известно, что в картине «Пушкин на берегу моря» самого поэта нарисовал вовсе не Айвазовский, а Илья Репин.

Пейзажист Шишкин мог детально прорисовать каждую травинку, но во время работы над картиной «Утро в сосновом бору» ему никак не удавалось нарисовать медведей. На помощь мастеру пришел Константин Савицкий, именно он дорисовал мишек на знаменитой картине. Подпись Савицкого на полотне позже стер коллекционер Павел Третьяков.

Источник

Как видишь, жизни великих гениев таят в себе еще множество любопытных фактов. А что больше всего запомнилось тебе?

Источник: https://e-w-e.ru/tajny-iskusstva-chto-skryvaetsya-za-gromkimi-imenami-xudozhnikov/

Узнайте,ЧТО скрывается за вашей неприязнью к другим

А что скрывается за...?

Часто говорят о любви и о влюбленности.

Почему бы ради разнообразия не поговорить и о ненависти.

Даже не о ней, как таковой, ибо ощущение это сильное и не все на него способны. Поговорим о … неприязни (которую, кстати, мы часто принимаем за ненависть).

В окружении каждого из нас есть люди, по отношению к которым мы это чувствуем. Жизнь есть жизнь и в ней много чего происходит, далеко не всегда из приятного.

Хорошо, если мы понимаем причину своей неприязни, когда причина эта лежит на поверхности: мы невзлюбили этого человека за что-то конкретное, и он об этом знает и мы не собираемся это скрывать.

Это самый простой вариант.

Фотограф A.Borisov

А разве не бывает такого, – что человек вроде неплохой и к вам относится вполне адекватно и делить вам с ней нечего и не сделала она вам ничего плохого.

А вот не нравится она вам и все!

Причем, «не нравится» – это еще мягко сказано! Вас буквально передергивает от негативных эмоций, нахлынувших, стоит несчастному появиться в поле вашего зрения!

Причину этого вы понять не можете, от этого еще сильнее злитесь, общаться друг с другом невозможно.

Хорошо, если можно просто разойтись во времени и пространстве и больше не встречаться.

А если это ваш начальник?

Или просто – сослуживец, сидящий в офисе напротив вас?

Или мужчина лучшей подруги?

Получается сплошное страдание.

Вы, наверное, не очень удивитесь, если я скажу, что во всем опять виновато наше подсознание.

Вы не представляете, насколько эта «кладовая» неосознанных, но могучих установок, мотивов, побуждений способных влиять на нашу жизнь, а особенно – на эмоции.

А неприязнь – одна из самых неконтролируемых и сильных эмоций.

Когда психологам приходится работать с проблемами в отношениях, среди которых неприязнь стоит на одном из первых мест, то основной их целью является «поставить на контроль» те эмоции, которые с готовностью выдает нам наше подсознание.

Научился контролировать – значит наполовину научился справляться с ними. А первейшее условие контроля над чем-то – знать своего «подконтрольного» в лицо, то есть понять, откуда берется то или иное неприятное для нас чувство, в данном случае – неприязнь.

Есть в психологии такое понятие, как «проекция».

Например, был в вашей жизни эпизод, крайне неприятный для вас. И вы постарались его забыть и, возможно, вам это удалось.

Но вдруг встречается человек, чем-то похож на того, с кем были связаны неприятные воспоминания в прошлом.

Возможно, у него подобный голос или манера одеваться, а может, галстук такого же цвета, или прическа похожа – достаточно лишь относительного сходства, и наше подсознание «узнает» его.

И все «всплывает» с новой силой: все те негативные чувства, вся неприязнь переносится на нового человека, вина которого только в том, что чем-то напомнила вам о неприятностях в прошлом.

Человек, как говорится, «ни сном, ни духом», а вас буквально переполняют негативные эмоции только от одного его вида.

Еще один вид «проекции»:

кто имел несчастье быть свидетелем неприятностей, произошедших с вами, какого-либо конфуза, неудачи, да мало ли еще чего.

Эмоции по поводу произошедшего уже, казалось бы остыли в вашей душе, однако, как видно, не до конца. Потому что стоит вам случайно встретить своего невольного свидетеля, как неприятные воспоминания накатывают на вас, только уже в виде неприязни к этому, конкретному человеку. Вы, как бы, переносите весь негатив от ситуации на него одного.

А еще мы не любим «зеркало».

Почему в кавычках? Потому что имеем не зеркало как таковое, а точную копию, зеркальное отображение в каком-то другом человеке наших тщательно скрываемых негативных качеств. Например, вы в глубине души знаете, что вы (что уж там греха таить!) – Махровый эгоист.

И ваше близкое окружение неоднократно намекают вам на это.

Вы как-то научились с этим жить, с чем-то смирились, что-то тщательно скрываете, отслеживаете свои поступки, слова и эмоции. Этому с годами можно научиться, любой человек вынужден как-то адаптироваться в обществе.

Особенно это касается недостатков, с которыми крайне трудно бороться, которые у нас, как говорится, в крови.

И вдруг в вашем окружении появляется человек, в котором вы, как в зеркале видите себя во всей своей эгоистической «красоте».

А еще он и не думает скрывать этот свой недостаток, а может и не считает это недостатком!

И как он смеет! Здесь и вспыхивает с неудержимой силой ваша неприязнь к этому «наглецу».

Причем, качество, которое вы в себе не любите и тщательно скрываете, может быть любым:

непунктуальность (как он смеет опаздывать, ведь я пришел вовремя!),

Неаккуратность (я-то не так!),

Неудержимое кокетство со всеми подряд ( какая нахалка, так и вешается всем на шею!) и т.д.

Ну что поделать, не любим мы подобных «зеркал» …

Еще один известный факт:

если в силу обстоятельств жизнь сталкивает в одном пространстве двух прирожденных лидеров, то они вряд ли загорятся любовью друг к другу.

Подобная неприязнь порою лучше всяких тестов выдает тайное родство душ …

Еще одна причина, по которой мы можем испытывать подсознательную неприязнь к определенному человеку, это, как ни странно, – чувство долга.

Например, до сих пор вы общались с человеком без всякого напряжения, считали милым и приятным во всех отношениях собеседником, а может быть, даже своим приятелем или приятельницей.

Но в один прекрасный момент жизнь сложилась так, что этот человек вам очень помог, причем не обязательно материально.

Казалось бы, вы должны этому человеку до конца дней своих быть благодарными … Но что-то не получается. Теперь вы уже не имеете права относится к ней так, как хочется, а только так, как должны.

И этот «долг», висящий на шее, не просто убивает прежние непринужденные отношения, но и обогащает их негативом с вашей стороны.

Конечно, так бывает далеко не всегда, но все-таки – часто. Недаром существует пословица: «Хочешь потерять друга – дай ему в долг».

Не могу не привести здесь еще одну причину неприязни, которую иногда чувствуем. Правда, встречается она не так часто, зато как нельзя лучше иллюстрирует все те «шутки», которые, порой, «откалывает» с нами наше подсознание.

Иногда негативная эмоция, которую мы испытываем к кому-то, является лишь следствием подавления еще более сильного чувства – сексуального желания.

Происходит это с нами в тех случаях, если удовлетворить это желание нельзя никаким образом. Например, вас связывают исключительно деловые отношения, которые ни в коем случае нельзя переводить в каких другие (себе дороже), или предмет страсти несвободен, или и вовсе вас связывают родственные отношения.

Такое подавленное сексуальное желание перерастает в другое, ничуть не меньше силой, но вполне допустимое обществом – в неприязнь или даже в ненависть.

Разумеется, это далеко не все причины, которые могут вызвать у нас чувство неприязни к ни в чем не повинного человека.

Если у вас получится заглянуть глубже в себя и отыскать-таки причину, то с неприязнью своей вы справитесь гораздо быстрее и легче. Ведь, в конце концов, жизнь она портит не кому другому, а вам и только вам. опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/146627-uznayte-chto-skryvaetsya-za-vashey-nepriyaznyu-k-drugim

Честность «правильная» и «неправильная». Что скрывается за желанием сказать правду?

А что скрывается за...?

«Я хочу услышать все, что ты об этом думаешь, говори откровенно!» — попросила меня подруга в надежде, что я помогу ей прояснить сложную любовную ситуацию. Я не сомневалась в ее искренности, но все же постаралась высказываться бережно и даже расплывчато, а о некоторых мыслях умолчала.

Не хотелось, чтобы повторился недавний случай с моей троюродной сестрой. Она тоже просила совета. Казалось, она видит мою благожелательность… Но прямоту она восприняла как резкость, а мой совет — как вмешательство в ее жизнь. И сказала, что больше не желает со мной говорить.

Потом я часами вспоминала разговор, придумывая, как могла бы все ей объяснить. Чем откровенность отличается от грубости? Может ли забота привести к нарушению границ? Где эта мера, где пределы честности?..

Я обдумывала эти вопросы со всех сторон до тех пор, пока не появилась возможность задать их семейному психологу Елене Улитовой.

«Мне кажется, что «правильная» честность — это прежде всего честность с собой, — уверена наш эксперт. — Она возможна, если мы учитываем, что наши чувства могут быть двойственными.

Любовь иногда смешана с ненавистью, жалостью, гневом. Наше стремление помочь близкому порой скрывает менее благородные намерения.

Если мы замечаем это в себе, то уже не будем так удивляться, что нас неправильно понимают или даже обвиняют во вмешательстве».

Как же так? Перестать спрашивать совета — и давать советы? Молчать о своем мнении? Мне кажется, что если у нас с кем-то близкие, доверительные отношения, то мы можем говорить свободно… Но при этом чаще всего упускаем из виду свое бессознательное, уточняет Елена Улитова: «Сознательно мы можем иметь самые благие намерения, открыто сообщая ближнему некие сведения, критикуя или давая совет, и бессознательно — желать при этом обрести над ним власть или облегчить совесть. К тому же у собеседника тоже есть бессознательное». Так что его отношение к нам тоже может быть амбивалентным.

Как другой нас видит, какое место отводит нам в своей жизни? Мы не знаем этого. Поэтому в личных делах, как и в профессиональных, лучше всего сначала исследовать почву и узнать, что другой готов воспринять.

У каждого своя правда

А все-таки — как быть, если я думаю, что моя откровенность, задев друга в первый момент, в дальнейшем послужит его интересам? Говорить прямо или создать ситуацию, в которой он задаст вопрос или догадается сам? Возьмем, например, знание об адюльтере в паре друзей. Рассказать ли об этом?

Я бы, наверное, предпочла горькую правду, лишь бы не быть жертвой обмана. «Сейчас вы так говорите, но в глубине души ничего об этом не знаете, — замечает психолог. — Возможно, оказавшись в таком положении, вы предпочтете остаться в неведении.

Представьте себе действие чужих слов, которые ломают вашу картину мира и привычных чувств — разве это не сродни насилию? Возможно, эти слова заставят вас поступить вопреки глубокому желанию.

За исключением случаев, когда вы обращаетесь с прямой просьбой («Скажи мне, я готова, я хочу знать»), думаю, вы были бы признательны за уважение к вашей личной жизни и за то, что другой оставляет знания при себе. Давайте вспомним слова Федора Тютчева: «Мысль изреченная есть ложь».

Наши слова отражают нашу реальность, но слушателем они могут быть расшифрованы иначе». У него может возникнуть другая картина ситуации, чем та, которую мы пытались описать словами. Так, сообщение «твоя мама попала в аварию» сразу может вызвать мысль о ее гибели и привести к шоку.

https://www.youtube.com/watch?v=4PYACQ16zcQ

Мы должны проявить деликатность: не нужно затыкать себе рот по любому поводу, но необходимо помнить о границе, отделяющей честность от вторжения в чужую жизнь.

«Разумеется, есть ситуации, когда речь идет об угрозе жизни или здоровью, физическому или психическому, — уточняет Елена Улитова. — Например, вы услыхали, как сын друга, подросток, высказывает суицидальные намерения.

Об этом стоит сообщить другу, несмотря на то что тому будет больно это услышать. Но и в этом случае нужно тщательно выбирать время сообщения и форму, в которой вы его сделаете».

Чем докажешь?

Здесь мы касаемся агрессии, которая часто скрывается под вывеской честности. Те, кому это свойственно, охотно признают себя «слишком прямолинейными» и путают откровенность с грубостью. Отсюда дебаты, участники которых делают обидные выпады под предлогом, что излишняя откровенность лучше лицемерия.

С точки зрения Елены Улитовой, общение такого рода переходит в словесное насилие. «И его нельзя считать приемлемым только потому, что кто-то говорит нечто справедливое и доказательное.

Совершенно справедливый совет типа «тебе надо делать зарядку» может вызвать негативную реакцию, если он дается с тайным желанием предъявить собеседнику его несовершенство».

Не всегда легко отследить у себя такие тайные желания. Трудно признаться себе, что за моим намерением принести пользу другому скрывается желание подавить и победить его.

Если мы собираемся открыть другому факты, которые, на наш взгляд, ему необходимо знать, самое время остановиться и подумать: чего я хочу на самом деле? Похвастать своей осведомленностью, изменить жизнь друга к лучшему или нарушить его душевный покой, в котором он так славно, мне на зависть, устроился?

Честное изложение фактов может превратиться в агрессию, если собеседник не готов услышать «всю правду». Его привычный мир может разрушиться от этой правды. Иногда это бывает полезно — перестать пребывать в иллюзиях. Но можем ли мы это решать в отношении чужого мироустройства?

Честность и нападение — разные вещи. Можно проявить неловкость, увлечься, но ничто не оправдывает агрессию в отношении другого с целью открыть ему глаза. Мы можем быть откровенными без агрессивности. Это вопрос намерения.

«Грубость — это не обязательно крик, — добавляет психолог, — она может быть тихой или даже слащавой. Но она всегда связана с покушением на чужое пространство».

Недавно друг пересказал мне разговор с начальником: тот последовательно унижал его, а закончил классической формулой: «Хочу сделать из тебя человека!» Мой друг, призвав на помощь остатки чувства юмора, ответил, что пока что из человека сделали отбивную. Грубость под вывеской честности — не лучший путь к человечности, это уж точно.

Эльза Лествицкая

Источник: http://youbetter.ru/2018/03/26/chestnost-pravilnaya-i-nepravilnaya-chto-skryvaetsya-za-zhelaniem-skazat-pravdu/

Что скрывается за угрожающей статистикой разводов?

А что скрывается за...?

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… А потом разводятся. Причем в последнее время разводы стали очень распространенными. Супруги перестали бороться за свою семью. Чуть что не так – в суд.

Почему люди разводятся? Что им мешает жить вместе после романтических свиданий и признаний в любви? Из-за чего расстаются люди?

Расторжение брака в первые годы

Чаще всего разводы случаются в течение первых лет брака. Психологи называют критические для супругов сроки – первый год, три года, пять и семь лет.Почему люди разводятся?

Вот самые распространенные причины:

1) Неготовность жить в браке.

Встречаться и влюбляться хорошо. Но после свиданий у каждого молодого человека есть свое, свободное время. Личное пространство каждого сохраняется максимально. После свадьбы все меняется. Зубные щетки стоят рядом. Туалет один. Кухня общая. Вещи лежат в одном шкафу.

Далеко не все пары спокойно воспринимают совместную жизнь. Супруги не желают искать компромиссы в отношениях, уступать. Проще всего хлопнуть дверью и уйти. Статистика плачевна: пятьдесят процентов разводов случаются из-за неготовности молодых людей к семейной жизни.

2) Измена.

Занимает второе почетное место в статистике разводов. Многие воспринимают измену как предательство. Хотя очень часто супружеская неверность – это банальная интрижка на стороне. Но умение прощать приходит с опытом. У молодых людей его нет. Поэтому и бегут в суд.

3) Вредные привычки.

Алкоголизм, игромания, наркомания. Эти пагубные привычки мешают семейной жизни. Странное дело: предпосылки наблюдались еще в конфетно-букетный период. Но девушка решает, что после свадьбы все изменится. Она сможет побороть пагубную страсть любимого. Ведь их чувства очень сильны.

На практике ничего такого не случается. Пьющий парень превращается в пьющего мужа. Игроман по-прежнему проигрывает все деньги в карты или рулетку.

Иногда пагубные привычки появляются после свадьбы. Но супруги, избегая сложностей и проблем, не идут к психотерапевту и не пытаются помочь оступившемуся, а подают на развод. Никто не задумывается: а может я сам (сама) виновата? Возможно, не он мне, а я ему испортила «лучшие годы жизни»? Потому и запил?

4) Сексуальная неудовлетворенность.

Около пятидесяти процентов качества совместной жизни зависят от качества секса. Некоторые психологи называют цифру семьдесят.

В век сексуальной революции пары отказываются терпеть неудовлетворенность в постели. Многие даже не желают идти навстречу друг другу, обсуждать проблемы.

В результате дисгармонии супруги либо идут «налево», либо разводятся. Хотя проблему можно решить в кабинете сексопатолога.

5) Несовместимость характеров.

Ее начинают замечать, к сожалению, только после свадьбы. Супруги по-разному относятся к порядку в доме, к воспитанию детей, к празднованию важных дат, к отдыху и к книгам. Не могут договориться, найти компромисс (смотри пункт первый) и бегут в суд.

6) Поспешный брак.

Брак по расчету, «по залету», назло родителям или бывшему парню… Такая супружеская жизнь длится недолго. Исполнили свой долг, отомстили, получили желаемое, а быть рядом все время нет смысла.

Что толкает на разрыв супругов со стажем?

С молодыми парами все более или менее понятно. Их разводы списываем на неопытность, неумение и нежелание противиться неблагоприятным обстоятельствам.

Но почему люди расходятся после 20 лет брака? Прожили столько лет вместе, воспитали детей, съели не один пуд соли и не одну тонну мяса… И развелись. Окружающим такой поступок непонятен.

Вспомнить хотя бы американское реалити-шоу «Джон и Кейт плюс 8»: развод главных героев вызвал у зрителей бурю эмоций.

Причины для развода у супругов со стажем несколько иные:

1) Новые отношения на стороне.

И такое случается. Увидел (увидела) – полюбил (полюбила). Причем так сильно, что справляться с эмоциями не получается. Да и не нужно это. Любви все возрасты покорны. Возможно, это последнее сильное и яркое чувство в жизни. Почему бы не броситься в омут с головой?!

2) Супружеские отношения исчерпали себя.

Да, жили вместе более двадцати лет. Нужно было много работать, чтобы построить дом и дать детям образование. Нужно было мириться друг с другом, чтобы дети жили в мире и согласии. Теперь все сложности позади.

Дети вылетели из семейного гнезда. Супруги понимают: что говорить им не о чем, интересы не совпадают, а страсти уже нет давно. Жизнь слишком коротка, чтобы продолжать жить под одной крышей с нелюбимым человеком.

Да и уважаю его очень, чтобы мучить своим безразличием.

Есть и такие пары. Им хватает смелости оставить прошлое и начинать новую жизнь после сорока.

3) Лопнуло терпение.

Терпела (терпел) многие недостатки второй половинки ради любви, ради детей… Еще ради чего-нибудь. Но дети выросли, любовь прошла. Зачем терпеть?

Какими бы ни были причины разводов, одобрять расставания супругов мы не станем. Не проще ли обдумать брак?! Ведь развод может принести второй половинке огромную боль…

Источник: https://propochemu.ru/otnosheniya/chto-skryvaetsya-za-ugrozhayushchey-statistikoy-razvodov

Что скрывается за «здоровым образом жизни» | Качество жизни | Наша Психология

А что скрывается за...?
Что мы знаем о здоровом образе жизни? Некоторые эксперты утверждают, что нужно пить только из чистых стаканов, а курить – исключительно на свежем воздухе. Но люди поопытнее говорят, что это не самое важное.

Хотя чистые стаканы и свежий воздух сами по себе очень даже хороши, а в сочетании друг с другом – вообще прекрасны.

Ходят слухи (а хороший слух – это тоже здоровье!), что самое важное – это правильно выстроенная система! А система состоит из элементов.

Давайте вместе пройдемся по элементам таблицы здорового образа жизни, как по известному периодическому сну Менделеева.

Итак, важно правильно питаться. Жирное не есть. На мучное не смотреть. В «Макдоналдс» не заходить даже в туалет. Не пить огненной воды. А много пить воды обычной. Не курить (говорят, что это касается не только сигарет).

Находиться в здоровой атмосфере и в соответствующей окружающей среде. Хотя даже самая здоровая окружающая среда может быть существенно хуже, чем какая-то нездоровая окружающая суббота. А еще по утрам нужно бегать. И не только за пивом.

А если и за пивом, то его ни в коем случае не пить. А еще наркотики нельзя: ведь если употребляешь, то очень сложно уследить за качеством продуктов, которые ешь. Так можно и не заметить, что надписи «не содержит ГМО» нет на упаковке.

Кстати, самую большую надпись «без ГМО» я видел на ассенизационной машине в Одессе. После чего долго размышлял о генетике.

А еще говорят, что здоровый образ жизни вести проще, потому что для нездорового нужно гораздо больше денег. А я вот думаю, что это не совсем так. Все эти экологически чистые штуки, сделанные на основе чего-то идеального и волшебного, – они какие-то недешевые.

Попробуй только зайти в вегетарианский ресторан – все чисто, благородно и моралью каждый квадратный метр пропитан. И улыбаются тебе так, как ни один мясоед тебе в жизни не улыбнется. А уж если попробовать там что-то на вкус (особенно еду), то хочется кому-то быстро дать денег. Много денег, чтобы скорей уйти оттуда.

И еще доплатить – чтобы это больше никогда не есть.

Шутки шутками, но почему там все такое пресное?! То ли мой вкус уже давно извращен и не в силах воспринять здоровую пищу, то ли здоровье само по себе требует катастрофических жертв.

Добровольное заточение

Здоровый образ жизни каким-то чудесным образом напрямую связан с ограничениями. И как-то неудобства много. По крайней мере, на первый взгляд. В обычный магазин не пойдешь, нужен специальный. Ресторан за углом тоже не особо подходит. Если вы, конечно, не живете в каком-нибудь веганском Бронксе.

А зачем люди себя ограничивают? Ряд исследователей, в частности психолог Барри Шварц, полагают, что «современные культуры обладают избыточной свободой». Это приводит к снижению удовлетворения жизнью и увеличению числа и продолжительности депрессивных состояний. Слишком широкий выбор приводит к «тирании свободы».

Исследователи Ленгар и Леппер, на основании проводимого ими эксперимента и последующего анализа полученных данных, сделали вывод о том, что люди, которые выбирали из тридцати предложенных сортов продукта, были существенно менее удовлетворены, чем те, кто выбирал только из шести сортов. При этом степень удовлетворения не зависела от того, какой именно сорт они выбирали.

Кроме этого, существует еще один фактор: чем больше в обществе тревоги, изменений, в том числе неприятных, чем больше вокруг неопределенности, тем больше людям нужна ясная понятная структура. Структура и некоторые ограничения снижают тревогу.

«Я веду здоровый образ жизни, я ем только здоровую пищу» – вполне ясный посыл как обществу, так и себе. Алгоритм понятный: ищешь себе здоровую пищу, читаешь на этикетках, что написано. Ходишь исключительно в веганский ресторан. И сам ты при этом – вполне предмет для подражания. Животных любишь.

Себя бережешь. Об окружающих заботишься. Какой хороший и замечательный!

Бегом к идеалу

В идеальном всегда есть та или иная доля привлекательности, какой бы смысл мы в эти слова ни вкладывали. Да и влюбленность без идеализации вряд ли возможна. А все мы нуждаемся в любви.

Термин «практическая идеализация», то есть система мер по достижению идеала на основе работы над собой, является вполне расхожим у профессиональных пикаперов.

И вот как-то от здорового образа жизни мы на шаблонные методики знакомства с девушками вышли. Неожиданно. Но может, кому-то приятно.

А вообще идеализация – это психологическая защита.

Объектом ее может стать специалист, чьи действия, по мнению идеализирующего, могут изменить его жизнь, оправдают надежды, принесут определенную выгоду и так далее.

А чем это плохо!? Если помогло – отлично. Не помогло – тут можно и обесценить. Делов-то! Груза ответственности за свою жизнь будет гораздо меньше. А психика всегда норовит сбросить ношу.

Здоровый образ – хороший объект для идеализации. Недаром лекции «Как я начал бегать и как это изменило мою жизнь» собирают обширные аудитории. Вот начал бегать и счастье пришло.

Но если стремление к здоровому образу жизни принимает навязчивый характер, тогда уже опаньки. Тут уже можно начать говорить о синдроме навязчивых состояний.

Или, говоря иначе, – об обсессивно-компульсивном расстройстве.

Между здоровым образом жизни и какими бы то ни было расстройствами прямой связи не существует.

Скорее люди, предрасположенные к обсессиям, могут навязчиво стремиться к чему-либо, в том числе – к здоровому образу жизни, чем те, кто увлекается ЗОЖем, могут получать предрасположенность к каким-то расстройствам. Кроме, конечно, расстройств, связанных с невозможностью полежать подольше на диване без угрызений совести.

ЗОЖезависимость

Попробуйте регулярно ходить в тренажерный зал на протяжении, скажем, года, а потом взять и прекратить. И тогда можно собрать материал на прекрасную статью: «Ломка или абстинентный синдром». У кого лучше получится следовать всем канонам здорового образа жизни: у человека с зависимой структурой личности или без таковой?

Как бы мы ни относились к зависимости, стоит признать, что такой ее вид (да простят меня святые качки и блаженные пауэрлифтеры!) выглядит куда более притягательно по сравнению со многими другими.

И если у вас сложилось впечатление, что я против здорового образа жизни, это вы зря. Я как раз активно за. А еще я за психическое здоровье. За свободу и свободный выбор. Который каждый делает для себя сам, исходя из своих желаний и своего волевого решения. А не на основе общественных трендов.

долголетиездоровый образ жизни

Источник: https://www.psyh.ru/chto-skryvaetsya-za-zdorovym-obrazom-zhizni/

Психодоктор
Добавить комментарий