БЫТЬ ПРАВЫМ ИЛИ СЧАСТЛИВЫМ?

Вы хотите быть правым или счастливым?

БЫТЬ ПРАВЫМ ИЛИ СЧАСТЛИВЫМ?

Вряд ли сейчас можно точно сказать, кто первым произнёс или написал эту фразу. Она афористичная — яркая, ёмкая, в определённом смысле неожиданная и парадоксальная. Но при этом она может показаться слишком туманной и вызвать серьёзные вопросы.

  • Почему это, собственно, нам предлагается выбирать между «правдой» и «счастьем»? Почему они вдруг оказались в одном списке по разные стороны баррикад?
  • Всегда ли те, кто счастливы, неправы, то есть видят мир искажённо?
  • Всегда ли те, кто видит мир верно, остаются несчастными?
  • Как выбрать, что лучше — быть счастливым, НО неправым, или правым, НО несчастным?
  • И вообще, обязательно ли выбирать что-то одно? Нельзя разве быть И правым, И счастливым одновременно?
  • Что же получается, если хочешь отстоять свою правоту, расстанься с мечтами о счастье?
  • А если выберешь быть счастливым, то должен будешь распрощаться с мечтой о том, чтобы быть правым, то есть видеть мир правильным образом?

Мне кажется, всё это — хорошие вопросы. Они, по крайней мере, стоят того, чтобы над ними подумать. И, как говорят, бывают такие хорошие вопросы, которые не нужно портить ответами.

Я же хочу предложить вам отвлечься пока от этих вопросов и посмотреть в другую сторону. «Быть правым» и «быть счастливым» – это две различные установки, два подхода к общению, к отношениям с людьми.

Посмотрим, что даёт каждая из этих позиций тому, кто их выбирает и последовательно придерживается.

Что значить “быть правым”?

«Быть правым» – это значит иметь собственную точку зрения на мир и бескомпромиссно её отстаивать. К чему может относиться такая позиция? Да к чему угодно! Можно, например, защищать правоту эйнштейновского видения реальности или спорить с его общей теорией относительности.

Можно твёрдо верить в истинность диалектики или вести с диалектикой беспощадную борьбу. Можно последовательно придерживаться логического рационального подхода к реальности или заявлять о том, что «правду видит одно лишь сердце» и полагаться следует только на эмоции.

Итак, содержание убеждений и верований в данном случае большого значения не имеет, важно лишь иметь точку зрения и быть её последовательным приверженцем.

Хорошо ли так жить? Очевидно, да. Такая позиция обычно вызывает у окружающих симпатию и уважение. Но есть и сложности. Как эта позиция реализуется в отношениях? Человек привыкает открыто высказывать свою точку зрения и защищать её.

Если партнёр по тем или иным причинам не возражает — всё в порядке, можно счастливо продолжать общаться. Гораздо хуже, когда партнёр в чём-то не согласен. В этом случае развёртываются иной раз нешуточные баталии.

Да и как же им не развёртываться, если для каждого важно быть правым!

Схватки эти обычно заканчиваются неоднозначно. Кому-то в итоге приходится уступить — не хватает времени или сил, «воля к победе» не такая уж значительная. Но осадок от поражения остаётся, а вместе с ним и желание в следующий раз отыграться, быть настойчивее и отстоять-таки свою правоту (мы ведь помним, что это важно). Значит, и следующая битва не за горами!

В итоге часто получается так, что всё общение, все отношения этих людей сводятся к схваткам с короткими передышками между ними. Весьма легко представить себе супругов, которые непрерывно спорят, отстаивая каждый свою правоту. В ход идёт всё — логика, бурные эмоции, ирония и сарказм, взаимные обвинения в глупости или злонамеренности.

Как известно, у людей лучше всего получается то, что они регулярно практикуют. А эти супруги регулярно практикуют конфликты! Они так этим заняты, что уже не остаётся времени на что-то другое: удовольствие от совместного пребывания, занятия по интересам и даже на секс.

В общем, времени не хватает именно на счастье в широком смысле этого слова.

Что такое “быть счастливым”?

А теперь можно поговорить и о другом подходе, когда «счастье» превыше «правды».

О каком счастье мы говорим в этом случае? В основном о том же самом — о радости и удовольствии от пребывания вместе, от спокойного интересного времяпрепровождения, от нежного и романтического общения с вниманием и заботой друг о друге. Чтобы такие отношения сложились, нужно уделять им время и, по возможности, освобождать от конфликтов.

Достигается это тем, что человек, выбирая между возможностью хорошо провести время вместе со своим партнёром и возможностью всласть поспорить о правоте и неправоте друг друга, выбирает первое. В этом случае, конечно же, можно (и нужно) высказывать свою точку зрения, обозначать свою правоту.

Но при этом нет необходимости в битве за неё, в принуждении другого человека к признанию этой самой правоты. Именно это в данном случае и означает «лучше быть счастливым, чем правым». Можно сказать, что в таких отношениях каждый участник прав. По-своему и сам для себя.

Не обязательно устанавливать конкретную отдельную правоту в качестве закона в отношениях.

Как мы видим, дело здесь вовсе не в какой-то истине, не в правоте, не в убеждённости человека в том, что он прав. Дело в том, как этой правотой пользоваться. Как разыгрывать эту карту, если можно так выразиться.

Дело в выборе между битвой за право быть правым и отказом от этой битвы в пользу мира и счастья.

Проблема с битвой заключается в том, что вне зависимости от того, кто в ней победил, отношения между людьми в любом случае окажутся в проигрыше.

Кажется, всё расставили по своим местам? Всё стало понятно — не надо настаивать на своём, надо уступать партнёру, надо поддерживать любые его иллюзии и заблуждения, какими бы они ни были! Не правда ли, интересный получился вывод? Ну конечно, всё не так просто в жизни. И постоянные уступки и всяческие иллюзии могут быть очень вредны! А единого рецепта счастливой жизни для всех супругов нет всё равно. И кстати, о чём это опять? Да всё о том же: правота — это хорошо, но счастье всегда требует более тонкого и глубокого подхода.

Очевидно, разговор становится всё более сложным и неоднозначным, продолжим его в следующий раз!

Источник: http://pskype.ru/clients-view/vy-khotite-byt-pravym-ili-schastlivym/

Быть правым или счастливым? Про то, как комфортно жить в паре. Статья. Гештальт-коучинг. Самопознание.ру

БЫТЬ ПРАВЫМ ИЛИ СЧАСТЛИВЫМ?

Отношения — центральная тема любой консультации. Всё упирается, в конечном счёте, в них. И не важно, о чём идёт речь — о бизнесе, здоровье, о мужчине и женщине, о рабочих вопросах.

Откуда берутся хорошие отношения, и почему некогда успешные, они иногда превращаются во вражду и взаимные конфликты?

Разберём это на примере пары, которая создавалась на основе эмоциональной связи.

Итак, люди встречаются! И здесь уже начинается интересное… Где возникло притяжение? Почему понравились друг другу именно эти двое?

Исследования говорят, что нам становятся интересны те личности, которые пережили в своей предыдущей, детской истории те же сложности, что и мы. Но решали их по-другому.

Здесь речь идёт о правилах, усвоенных в родительской семье. Каждый из нас в наследство получил некий “фильтр”, критерий, на который делался основной упор. Это может быть эмоциональность, обязательность, достижения, отношения к деньгам и т.д.

Интерес возникает, когда другой обладает схожим с нашим “фильтром”, но действует абсолютно противоположным способом. Так мы притягиваемся друг к другу. Например, в семье важна была обязательность.

Один человек в результате такого воспитания мог стать спонтанным бунтарём, а второй быть упорядоченным, научиться следовать этим правилам. Между такими людьми может возникнуть влюблённость, их влечёт друг к другу.

Они друг друга интересуют.

Однако гормональный коктейль влюблённости заканчивается, когда пара начинает жить вместе. Пока люди встречались, их разные способы жить радовали и возбуждали. А на одной территории выясняются диаметрально противоположные способы отношения с жизнью.

Происходит попытка одного навязать другому свои ценности и наоборот. Каждый считает, что “мы будем делать так, как я считаю нужным”. И это касается опять же того главного “фильтра”. Например, “общительность — молчаливость”.

И чем более полярные способы поведения по значимым ценностям демонстрируют участники пары, тем более конфликтные отношения складываются.

В результате в пространстве двоих появляется “небезопасность”, тревожность, напряжение, неудовлетворённость. В кровь выделяются гормоны борьбы. “Я боюсь потерять себя в этих отношениях, боюсь потерять своё лицо, боюсь потерять стабильность”, — говорим мы.

Чувствовать себя в безопасности — наша базовая потребность. Но так как мы разные, для одного, например, опасной может быть ситуация, когда другой молчит, а для второго — невозможно обсуждать что-то откровенно, раскрываться.

За небезопасностью приходят конфликты. И постепенно приводят к разрыву отношений. И развод здесь часто не панацея. Потому что, если человек личностно никак не изменился, то в новых отношениях повторяется то же, что в предыдущих. Даже хуже. Про такие случаи говорят:

“Второй раз женился, и такие проблемы начались… Лучше бы не разводился”.

Мы всё равно со своей личностной структурой находим похожие сложности. Поэтому так важно работать над собой и личностно взрослеть. Это даёт возможность создать качественно другие отношения с личностно более зрелым человеком, если расставание всё-таки неизбежно.

Какой может быть выход из конфликтных отношений, кроме развода или разрыва?

Пара — это баланс двух противоположностей. Два человека принесли свои способы жить из родительской семьи. С этих полюсов началось общение. Но для того, чтобы быть счастливым в долговременных отношениях, эти позиции нужно “сглаживать”.

Естественный выход — обоюдные, взаимные шаги навстречу друг другу, из полюса своей позиции к общему центру.

Например, если пара образована на критерии эмоциональности, то тот, кто привык больше говорить, должен научиться больше молчать и прислушиваться. А тот, кто любит молчать — начать больше открываться.

Это сложно, ведь каждый уверен, что его позиция — самая правильная. Она уже доказала свою эффективность во множестве ситуаций в прошлом, позволила добиваться определённых успехов, да и просто дожить до своего возраста.

У каждого из нас есть огромная потребность в принятии ценности своего способа жить. Истории известно много случаев, когда человек ради своих убеждений даже шёл на костёр.

Но в парных отношениях такой способ не работает, приводит к конфликту. Крайняя позиция одного обуславливает крайнюю позицию другого.

И здесь важно задать себе вопрос:

“Я хочу быть правым, даже если одиноким и несчастным? (И тогда какова цена моей правды?) Или я хочу быть счастливым?”…

Поэтому единственный выход для благополучных отношений в паре — каждому двигаться к центру, к балансу.

Как это сделать, если нет ощущения безопасности и доверия в паре?

Здесь очень важны личные границы. Часто в паре кто-то обладает бОльшей энергетикой и занимает бОльшую часть пространства. Так он чувствует себя в безопасности. А второй партнёр, наоборот, занимает меньшую часть пространства и может ощущать себя небезопасно. У него есть сложности с личными границами.

Для человека, у которого нет чётких личных границ, любое едкое замечание может вызвать шквал эмоций, расстроить, потому что попадает прямо внутрь, вместо того, чтобы наткнуться на внутреннее противоядие: “Это не про меня. Тот человек был не прав”. Поэтому здесь крайне важно выстроить или вернуть себе свои личные границы:

  • Осознавать, присваивать свои ценности. Ответить себе на вопрос: “Что для меня важно? Чему нет места в моей жизни? Что я никогда не позволю делать с собой?”
  • Осознавать свои чувства.
  • Выйти из позиции жертвы. Потому что, если есть жертва (тот, кто заслуживает любовь и хорошее отношения к себе), всегда найдётся интервент. Жертва провоцирует партнёра быть жестоким. А когда наступает ситуация “я тебе всё отдал”, жертва начинает злиться. Партнёр же может сказать в ответ: “Я не просил. Это был твой выбор”. И дальше по кругу. Мазохизм — это очень сильное оружие.
  • Перестать общаться упрёками. Упрёк — это эмоциональное насилие, он заставляет партнёра защищаться. Когда мы нападаем на человека с упрёками, он перестаёт нас слышать, так как в лучшем случае придумывает доводы в своё оправдание. Упрёк — это всегда “ты не прав”.

Упрёк рождает чувство вины, является рычагом для манипулирования. В деле создания благополучных отношений этот приём одновременно и запрещённый, и малоэффективный. Чувство вины убивает любовь. Так человек перестаёт доверять и любить.

Система неупрёков намного безопаснее и эффективнее системы упрёков. Здесь очень важно стараться говорить о своих чувствах, о себе. Когда мы говорим о себе, то не нарушаем территорию другого, партнёр может к нам приблизиться. Так мы дарим партнёру возможность сделать для нас доброе дело.

Интересно, что за упрёком всегда стоит просьба. Мы упрекаем друг друга, потому что боимся попросить. Поэтому так и можно спрашивать:

“Я восприняла это как упрёк. А какая у тебя была просьба?”

Если мы говорим о себе, о своей нужде, то становимся уязвимыми, — человек ведь может отказать нам. И здесь опять встаёт вопрос о личных границах. О возможности принять и пережить отказ другого, не раниться об это.

Высказывая просьбу, важно признавать чувства другого человека:

“Я хочу попросить. Я знаю, для тебя это не ценно. Но это ценно для меня. Я в этой ситуации нервничаю… Если тебе не безразлично, позвони мне, пожалуйста”.

Ещё хотелось бы поговорить о личностном росте в паре. В начале отношений партнёры бывают почти одинаковыми, начинают с похожих позиций. Дальше чаще всего один из них начинает расти, а второй остаётся на месте.

И они или разводятся, или находят способ вырасти второму. Это может быть как мужчина, так и женщина. Очень часто развитие личности начинается именно с безумного кризиса. Человек или начинает двигаться, или становится “личностью со сложной судьбой”.

А самый простой рост происходит через смену социальной позиции.

Могут ли создать союз две сильных личности? Специалисты по супружеским отношениям говорят, что да, но только во второй половине жизни. Тогда, когда человек становится самодостаточным.

Заканчивая, хотелось бы отметить, что пара — это сообщающиеся сосуды. “Доливая” себе, личностно вырастая, балансируясь, мы тем самым вкладываем в общие отношения.

А напоследок хочется задать вам вопрос. Как, по-вашему, лучше быть счастливым или правым?

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/byt_pravym_ili_schastlivym_pro_to_kak_komfortno_zhit_v_pare/

Политика и отношения: быть правым или быть счастливым?

БЫТЬ ПРАВЫМ ИЛИ СЧАСТЛИВЫМ?

Мы видели, что политика может поссорить любимых, друзей и родных. Но почему она занимает так много места в нашей жизни?

Меньше года осталось до выборов президента РФ. Чем ближе март 2018-го, тем сильнее накаляются политические страсти.

Как это уже бывало, например, после присоединения к России Крыма, когда русскоязычные соцсети захлестнула волна конфликтов на идеологической почве.

Огромное, без преувеличения, число людей оказалось по разные стороны словесных баррикад. Супруги разводились, вчерашние друзья становились яростными противниками.

Почему политика так сильно влияет на нас? И как не позволить ей вносить хаос и разрушение в нашу личную жизнь? Мы поговорили с людьми, для которых политический вопрос стал ключевым.

«Отрицание моей страны – это насилие»

Надежда Еременко, гражданка Украины, последние полтора года работает в Европе в международной компании. Родилась в Донецке, за свои 32 года успела пожить и в США, и в России. В Москве у нее осталось много друзей и собственная квартира.

По ее словам, последние два года жизни она себя чувствовала некомфортно, потому что ощущала давление на работе, с экранов телевизоров, в интернете.

В какой-то момент Надежда поняла, что с некоторыми, еще вчера понятными людьми, общаться стало невозможно.

«С женой моего друга мы диаметрально противоположно видим будущее страны, гражданами которой являемся, – рассказывает она. – Когда случился этот политический конфликт, мы первое время цивилизованно обменивались мнениями, потом, в , она начала переходить на личности, и я ее заблокировала. С другом я общаюсь, но втроем мы вряд ли уже сможем встречаться».

Напряженными стали и отношения Надежды с родителями, которые живут в Киеве, но придерживаются пророссийской позиции. Впрочем, среди ее знакомых немало тех, кто выбрал дружбу и гласно или негласно заявил о том, что «украинского вопроса больше не касаемся».

«Я убеждена, что каждый человек имеет право на самоидентификацию – национальную, половую, политическую, – говорит Надежда. – И любые сомнения в этом праве, отрицание моей страны для меня болезненны. Это переход личных границ и эмоциональное насилие. Я за свободу выбора и хочу, чтобы ее уважали».

Если мы все-таки собираемся вместе, тема политики под жестким запретом

https://www.youtube.com/watch?v=LhfYcvR-Bn8

Семейные конфликты на почве политики хорошо знакомы и 44-летней Юлии. Она родом из Крыма, но много лет живет в Москве. Из всей родни, около 30 человек, только старшая сестра против присоединения. По мнению Юлии, муж сестры, уроженец Львова, настраивает жену против семьи.

«Маме очень тяжело дается этот неожиданный конфликт. В кого, говорит, дочь? Ведь всегда была с нами заодно, – рассказывает Юлия. – Они два месяца вообще не разговаривали. Маме обидно, она злится. Хоть ей и 70 лет, она вменяемая адекватная дама, полиглот и эрудит. У нее на все есть свое мнение».

Из-за политических разногласий Юлия стала реже общаться с сестрой. Они почти не созваниваются. «Если мы все-таки собираемся вместе, тема политики под жестким запретом. Когда я бываю у них в гостях, то постоянно в напряжении: как бы чего лишнего не сказать».

Власть действует как афродизиак

«Политика – одно из самых интересных занятий, – убежден политолог Андрей Колядин. – Наверное, даже более захватывающее, чем игра в казино.

Возможно, поэтому мы с таким азартом наблюдаем за битвами титанов, как будто сами участвуем в сражении.

Когда мы видим по телевизору яркого политика, принимаем его позицию, а уж тем более находимся рядом, то идентифицируем себя с ним и приобретаем его силу.

Мы смотрим на телевизионные бои как на бокс: вычленяем близкого бойца и отчаянно за него болеем, чувствуя принадлежность к братству единомышленников. Но сами на ринге оказаться не хотим. Политика – это всегда борьба за власть. И если ты у власти, ты однозначно силен.

Я работал в одном из регионов, там был вице-губернатор под 70 лет. Как-то он пришел с молодой cпутницей. Спрашиваю: «Внучка?» Он говорит: «Поклонница.

Попомните мои слова: в мире существуют три вида афродизиаков. Первый – красота и молодость, второй – деньги.

Как бы ты ни выглядел, если у тебя много денег, всегда найдутся девушки, желающие ими воспользоваться. Но самый сильный афродизиак – это власть».

И я понимаю, о чем он говорил. Человек, который принимает решения, меняющие жизнь региона, города, страны, как будто приближен к Богу. Ты вдруг становишься над этой системой, над красивыми и богатыми. Они смотрят на тебя с завистью, потому что ты обладаешь ресурсом, который ценится и самками и принимается самцами – для них ты этакий альфа-самец.

Но есть вторая сторона в политике, меня привлекает именно она. Работая в Администрации президента, я в течение дня делал два-три дела, которые меняли ситуацию или жизнь других.

На заводе наконец выплатили зарплату. Или удалось сохранить памятник истории. Я шел на работу и понимал, что сегодня меня опять ждут великие дела. Нагрузка сумасшедшая. Но это такой драйв.

К нему привыкаешь, как к наркотику».

«Оба наших деда воевали, но по разные стороны»

Галина училась в Польше, потом стажировалась в Венгрии, в 2011 году переехала в Германию по работе в сфере диджитал-маркетинга. Жила в разных уголках страны и вот полгода назад перебралась к будущему мужу в Кельн.

«Мы вместе чуть больше двух лет, встретились в Берлине, куда он приехал в командировку. – рассказывает Галина. – Полтора года катались друг к другу. Каждые выходные кто-то из нас оказывался в аэропорту. Тот факт, что мы начали отношения на расстоянии, заставил нас с первых минут больше говорить и обсуждать возможные недопонимания, потому что иначе мы бы так долго не продержались».

А недопонимания были. «Мы представители стран, сыгравших ключевые роли во Второй мировой войне. Оба наши деда воевали, и очень интересно, как по-разному воспринимается этот факт в наших семьях, в воспоминаниях детей и внуков фронтовиков», – говорит 31-летняя Галина.

По текущим политическим поводам позиции Галины и ее партнера в большей степени совпадают. «Думаю, все потому, что мой партнер родился и вырос в ФРГ, его не затронули события, связанные с ГДР и разрушением Берлинской стены, – продолжает Галина.

– В его семье не было пайков, задержек зарплаты на месяцы, коммунальных квартир и бесконечных очередей. А в моей жизни это было.

Я очень благодарна своему мужчине, что он всегда пытается понять, почему я вижу больше опасности, чем он, в любых военных действиях или принятии большого числа беженцев».

В других странах дело со смешанными семьями обстоит иначе. «Во Франции если и ссорятся, то, как правило, не из-за политики», – считает 45-летняя Лана, россиянка, вышедшая замуж за француза. Она живет в Ницце 4 года.

После каждого новостного выпуска казалось: вот-вот начнется война

По ее мнению, в семьях, где супруга иностранка, довольно быстро становится ясно, есть у пары будущее или нет. Здесь не тянут с разводом, если что-то не нравится.

И политические взгляды если значатся в списке причин, то на последнем месте. Люди либо сходятся в них, либо есть непримиримые разногласия.

«Но обычно мужчины уже до свадьбы с иностранкой принимают ее всю, со всей ее страной и президентом», – замечает Лана.

Большинство семей, которые создают наши соотечественники, чаще соотечественницы, в Японии, основаны на принципе неравенства. «И это не дань традиции. Скорее, нашим дамам так удобно. Ради них самураи готовы на все», – утверждает 45-летняя «русская японка» Татьяна. Такие отношения не предполагают даже намека на политические темы.

Семья Татьяны была исключением, здесь политику обсуждали. «Мы думали, что можем прийти к консенсусу в любом вопросе. Но настал 2014 год, случился Крым, – вспоминает она. – После каждого новостного выпуска казалось: вот-вот начнется война.

Японцы цитировали новости наперебой – тема отозвалась в связи с Курильскими островами. Наша семья была на отдыхе на Окинаве.

В промежутках между морскими купаниями и увеселительными прогулками муж включал телевизор, откуда лился русофобский поток.

У меня началась паника: к сыну и так было неоднозначное отношение и в детском саду, и в школе. Я понимала, что моему парню по окончании летних каникул придется несладко.

В последний вечер я выдала мужу все, что думаю по поводу несправедливости обвинений в адрес моей родины. Муж уставился в никуда и… прервал меня: «Больше ни слова. Иначе мы разведемся…».

С тех пор политические темы для нас табу.

«Загляните в истинную причину проблем»

Почему политики так много в нашей жизни и почему она пробуждает столько эмоций? «Психика человека устроена так, что для него важна принадлежность к определенной общности людей, это хорошо знают этологи, ученые, которые изучают поведение животных и людей и находят общие закономерности, – считает психолог, блогер Дмитрий Белоусов. – И они объясняют эту потребность тем, что в древние времена, когда наши предки ходили в шкурах и жили в пещерах, выживание человека зависело от того, принимает ли его своя стая. Как только стая его изгоняла, шансы на выживание стремились к нулю».

Сейчас все изменилось, но инстинкт остался. И политтехнологи пользуются этой потребностью и пытаются привлечь как можно больше людей под знамя идеологии, убежден Дмитрий. То, что идет через средства массовой информации, отражается на нашей психике. Телевидение заполонили политические ток-шоу, которые постоянно выясняют, кто прав.

Если супруги, родственники или друзья оказываются по разные стороны баррикад, им приходится выбирать, что для них важнее – семейные ценности, дружеские отношения, родственные связи или своя правота.

«Когда такие вещи возникают в крепкой семье, где хорошие отношения, основанные на любви и уважении, никакая политика не может их расшатать, – рассуждает Дмитрий Белоусов. – Но если в паре накопилось определенное недовольство, катализатором ссоры может стать все что угодно.

Напрямую человек не скажет: «Ты меня не устраиваешь в том-то». И в ход идут политические аргументы.

Нередко споры о политике – зеркало внутреннего конфликта человека

Но политика – это не внутреннее содержание отношений. Ею нельзя наполнять жизнь. В моей практике были случаи, когда супруги с разными политическими взглядами жили вполне счастливо».

Споры возникают, если «содержание» исчерпано.

Когда есть непонимание, когда не найти общего языка, точек соприкосновения, тогда можно говорить и о политике, и об экономике, и о чем угодно – о судьбах людей в Уганде, уверен психолог.

Чаще политические конфликты – это громоотвод. В последнее время экономическая ситуация ухудшилась и отразилась на экономике отдельной семьи. Когда мужчина не может обеспечить семейство, у него возникают проблемы с самооценкой и с его ролью.

И если женщина берет на себя инициативу в материальном обеспечении семьи, то часто мужчина начинает чувствовать себя неуютно. И нужен выброс негатива.

Поэтому, считает психолог, стоит заглянуть глубже в истинную причину проблем в отношениях и попробовать честно поговорить о том, как их решить.

Нередко споры о политике – зеркало внутреннего конфликта человека. Разобраться в проблемах, осознать их причины и не переносить негатив на близких – лучший способ разрешить конфликт. Иногда с помощью психолога.

«Что касается разногласий с родственниками и друзьями, нужно понимать, что никакая политика не поможет вам, если у вас наступят тяжелые времена, – считает Дмитрий Белоусов. – Вместо того чтобы перекладывать проблемы на отношения с близкими, стоит подумать: именно они могут вас поддержать, когда будет трудно. И разве это не важнее политической повестки дня?»

Представьте себя на смертном одре

Проблему во взаимоотношениях всегда нужно оценивать с разных временных точек. Есть текущая ситуация, когда в паре бурлят разрушительные страсти и конфликты. Дмитрий Белоусов рекомендует такой простой инструмент: нужно попытаться отойти по линии времени на 10, 20, 50 лет вперед и с той позиции посмотреть на то, что происходит сейчас.

Как самый радикальный вариант: представьте, что вы лежите на смертном одре и оцениваете свою жизнь, как она у вас прошла. Вы вспоминаете, как вы познакомились с партнером, как влюбились, как развивались ваши отношения, как вы жили долго и счастливо, а потом вспоминаете ту ситуацию, которая происходит в настоящем времени, сегодняшний конфликт.

Ответьте себе на вопросы: стоит ли оно того, чтобы сейчас так реагировать? Стоит ли на одну чашу весов класть политику, а на другую – ваши отношения, и ждать, что перевесит? Что будет с вами, если вы настоите на своей правоте? Насколько для вас важны эти отношения? И, как всегда, задавайте себе этот банальный, казалось бы, вопрос: «Что я хочу: быть правым или счастливым?»

Источник

Previous PostPreviousNext PostNext

Источник: https://omj.ru/life/motivaciya/politika-i-otnosheniya-byt-pravym-ili-byt-schastlivym

Психодоктор
Добавить комментарий