Чем дальше, тем ближе. Как оставаться собой в отношениях.

Как остаться собой в отношениях с мужчиной?

Чем дальше, тем ближе. Как оставаться собой в отношениях.

Когда любовь заполняет собой все сердце и душу, хочется полностью раствориться в любимом человеке. Радовать его, строить совместные планы, вместе заниматься любимыми делами. Все это прекрасно, но часто местоимение «мы» полностью вытесняет индивидуальность, и вы совсем забываете о своих желаниях, мечтах и целях.

Если вдруг окружающие стали часто говорить вам о том, что вы все больше страдаете от депрессивных наплывов, несмотря на присутствие любимого рядом, срочно пересмотрите свои приоритеты.

Как это бывает?

Все начинается довольно банально – в начале отношений вы начинаете менять свои привычки. Например, отказываетесь от утренних занятий йогой, потому что ваш мужчина хочет дольше поваляться в постели или просит приготовить вкусный завтрак. Конечно, это ерунда, ведь рядом с вами идеал, а ради него можно пожертвовать не только йогой.

Вторая стадия, как правило, наступает после года отношений, когда вы, забыв о собственной позиции или мнении, стараетесь уступать, больше угождать любимому и быть супер-отзывчивой. Что в этом плохого, спросите вы? Ничего, если все в меру. Но, как правило, такие моменты имеют свойство превращаться в снежный ком и накапливаться, приводя к неприятным последствиям.

Понять, что действовать следует незамедлительно, поможет небольшой тест. Если хотя бы рядом с одним пунктом вы можете поставить «+», обязательно прочтите все советы. Но даже если вы уверенно отвечаете «нет», почитать все же стоит, ведь кто знает, что уготовила вам судьба в ближайшем будущем. Итак, нужно подумать о себе, если:

  1. Абсолютно все ваши планы выходят из понятия «Я + Любимый», и при этом вы даже не можете допустить мысли, что можете оказаться без своего мужчины на торжестве, деловой встрече, отдыхе и т.д.
  2. Ответ на все вопросы состоит из «Мы так думаем», и это не подлежит обсуждению.
  3. Все решения, мнения, выбор вашего мужчины вы считаете правильными, видя в нем идеал, невозможный для повторения.
  4. Со своей стороны вы не привносите в отношения ничего (никаких мыслей, идей, целей и т.д.), ведь все, что происходит и будет происходить в жизни, зависит только от его распорядка работы, желаний и увлечений.
  5. Вы забыли, когда позволяли себе встречи с подружками в кафе или ужин с родителями без партнера.

И как же быть, если оказалось, что вы стали тенью любимого? Выход прост, нужно всего лишь вернуть себя к привычной, яркой и насыщенной жизни.

Простые способы сохранить свое «Я»

Эти простые советы помогут не потерять себя в отношениях с мужчиной:

  1. Оставаться на связи с друзьями и заводить новые знакомства. Ваша дружба не должна прекращаться, потому что у вас появился любимый. Сохраняйте традиции приятных встреч. А чтобы организовать равноценный круг интересов, достаточно завести общих друзей, в обществе которых вы оба будете чувствовать себя не брошенными второй половинкой.
  2. Находите время для себя. Такие часы очень важны, хотя бы для того, чтобы просто отдохнуть, помечтать и выпить чашку любимого напитка. Да и кроме всего, вы – женщина, и об этом не стоит забывать. У вас должно находиться время, чтобы привести себя в порядок и выглядеть на все 100%. Ведь постоянный партнер – это вовсе не повод забывать о внешнем виде.
  3. Не отказывайтесь от своих жизненных целей. Отношения не должны становится фактором, ради которого нужно забыть о своих мечтах, планах и намерениях. Если дело, которым вы занимаетесь, приносит удовольствие, продолжайте им заниматься. Вы хотели стать директором фирмы, отправиться на курсы за границу, попробовать себя в новом амплуа? Дерзайте! А если ваш мужчина остро это критикует, стоит хорошенько задуматься, не собрался ли он превратить вас в домохозяйку, которая годами не видит своих друзей и выходит в свет только рядом с ним.
  4. Заведите…хобби. Вязание, аквааэробика, танцы, йога, караоке, все, что может принести вам удовольствие. Перед этим просто поговорите со своим партнером и предложите ему сделать то же самое. Уверены, он на вас не обидится, ведь делиться впечатлениями так будет даже интереснее, сохранив тем самым возможность оставаться собой.
  5. Поиграйте. Расстояние убивает любовь? Возможно, если такое расставание является слишком длительным. Но если вам нужно отправиться в командировку за сотни километров, поехать на курсы повышения квалификации в другой город, а, возможно, вы хотите просто посетить интересный семинар, смело отправляйтесь. При этом, конечно же, оставаясь на связи с любимым. Это отличный способ дать любимому, да и себе самой отдохнуть и совместить приятное с полезным. Игры в «близко-далеко» дают возможность ощутить небольшую разлуку, во время которой желание видеть и быть рядом с друг с другом станет еще сильнее.

Многие знают о том, как остаться собой в отношениях с партнером, но не многие пытаются воплотить советы в жизнь. Не бойтесь меняться и сообщать любимому о своем видении настоящего и будущего. Это обязательно сделает ваши отношения еще более гармоничными и приятными.

24.07.2016 в 10:19

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источник: https://kossmetichka.ru/blog/43621279082

Как остаться самой собой в отношениях с мужчиной?

Чем дальше, тем ближе. Как оставаться собой в отношениях.

Когда любовь заполняет собой все сердце и душу, хочется полностью раствориться в любимом человеке. Радовать его, строить совместные планы, вместе заниматься любимыми делами. Все это прекрасно, но часто местоимение «мы» полностью вытесняет индивидуальность, и вы совсем забываете о своих желаниях, мечтах и целях.

Если вдруг окружающие стали часто говорить вам о том, что вы все больше страдаете от депрессивных наплывов, несмотря на присутствие любимого рядом, срочно пересмотрите свои приоритеты.

Как это бывает?

Все начинается довольно банально – в начале отношений вы начинаете менять свои привычки. Например, отказываетесь от утренних занятий йогой, потому что ваш мужчина хочет дольше поваляться в постели или просит приготовить вкусный завтрак. Конечно, это ерунда, ведь рядом с вами идеал, а ради него можно пожертвовать не только йогой.

Вторая стадия, как правило, наступает после года отношений, когда вы, забыв о собственной позиции или мнении, пытаетесь уступать, больше угождать любимому и быть супер-отзывчивой. Что в этом плохого, спросите вы? Ничего, если все в меру.

Но, как правило, такие моменты имеют свойство превращаться в снежный ком и накапливаться, приводя к неприятным последствиям. Понять, что действовать следует немедленно, поможет небольшой тест. Если хотя бы рядом с одним пунктом вы можете поставить «+», обязательно прочитайте все советы.

Но даже если вы уверенно отвечаете «нет», а почитать все же стоит, ведь кто знает, что приготовила вам судьба в ближайшем будущем. Следовательно, нужно подумать о себе, если:

  • Абсолютно все ваши планы исходят из понятия «Я + Любимый», и при этом вы даже не можете допустить мысли, что можете оказаться без своего мужа на торжестве, деловой встречи, отдыха и т. д.
  • Ответ на все вопросы состоит из «Мы так думаем», и это не подлежит обсуждению.
  • Все решения, мысли, выбор вашего мужа вы считаете правильными, видя в нем идеал, невозможный для повторения.
  • Со своей стороны вы не привносить в отношения ничего (никаких мыслей, идей, целей и т. д.), ведь все, что происходит и будет происходить в жизни, зависит только от его распорядка работы, желаний и увлечений.
  • Вы забыли, когда позволяли себе встречи с подружками в кафе или ужин с родителями без партнера.
  • И как же быть, если оказалось, что вы стали тенью любимого? Выход прост, нужно всего лишь вернуть себя к привычной, яркой и насыщенной жизни.

    Простые способы сохранить свое «Я»

    Эти простые советы помогут не потерять себя в отношениях с мужчиной:

  • Оставаться на связи с друзьями и заводить новые знакомства. Ваша дружба не должна прекращаться, потому что у вас появился любимый. Храните традиции приятных встреч. А чтобы организовать равноценный круг интересов, достаточно завести общих друзей, в обществе которых вы оба будете чувствовать себя брошенными второй половинкой.
  • Находите время для себя. Такие часы очень важны, хотя бы для того, чтобы просто отдохнуть, помечтать и выпить чашечку любимого напитка. Да и кроме всего, вы – женщина, и об этом не стоит забывать. У вас должно находиться время, чтобы привести себя в порядок и выглядеть на все 100%. Ведь постоянный партнер – это совсем не повод забывать о внешнем виде.
  • Не отказывайтесь от своих жизненных целей. Отношения не должны становится фактором, ради которого нужно забыть про свои мечты, планы и намерения. Если дело, которым вы занимаетесь, приносит удовольствие, продолжайте им заниматься. Вы хотели стать директором фирмы, отправиться на курсы за границу, попробовать себя в новом амплуа? Дерзайте! А если ваш муж остро это критикует, стоит хорошенько задуматься, не собрался ли он превратить вас в домохозяйку, которая годами не видит своих друзей и выходит в свет только рядом с ним.
  • Заведите хобби Вязание, аквааэробика, танцы, йога, караоке, все, что может принести вам удовольствие. Перед этим просто поговорите со своим партнером и предложите ему сделать то же самое. Уверены, он на вас не обидится, ведь делиться впечатлениями так будет даже интереснее, сохранив тем самым возможность оставаться собой.
  • Поиграйте. Расстояние убивает любовь? Возможно, если такое расставание является слишком длительным. Но если вам нужно отправиться в командировку за сотни километров, поехать на курсы повышения квалификации в другой город, а, возможно, вы хотите просто посетить интересный семинар, смело отправляйтесь. При этом, конечно же, оставаясь на связи с любимым. Это отличный способ дать любимому, да и самой себе отдохнуть и совместить приятное с полезным. Игры в «близко-далеко» дают возможность почувствовать небольшую разлуку, во время которой желание видеть и быть рядом друг с другом станет еще сильнее.
  • Много кто знает о том, как остаться собой в отношениях с партнером, но не много кто пытается воплотить советы в жизнь. Не бойтесь меняться и сообщать любимому о своем видении настоящего и будущего. Это обязательно сделает ваши отношения еще более гармоничными и приятными.
    Источник

    Источник: http://www.idealkras.ru/kak-ostatsya-samoj-soboj-v-otnosheniyax-s-muzhchinoj.html

    Чем ближе, тем дальше? | Отношения | Наша Психология

    Чем дальше, тем ближе. Как оставаться собой в отношениях.

    Куда уходит любовь и почему? Ведь все было так хорошо, хотелось быть рядом, но стоило сблизиться – и чудо исчезло…

    Появляются боль, разочарование, раз за разом возникает вопрос «Почему?», и ответов находится бесчисленное множество, ответственность перекладывается то на партнера, то на себя, то на некие внешние факторы.

    Наверное, это был не «мой мужчина» («моя женщина»). Навела порчу завистливая соседка – старая дева. На женщинах нашего рода лежит проклятие.

    На наших звездограммах – разрыв! Да что гадать – он просто козел, и все! Я сделала что-то не так, но вот что? То ли пережарила яичницу, то ли недожарила…

    Но легче и понятнее от этого не становится. Так куда же уходит любовь? Может, дело в том, что она не уходит? Уходит влюбленность, и это закономерно. Но влюбленность – еще не любовь, вернее это ее преддверие, начало, то есть любовь может вырасти – а может и не вырасти.

    ИДЕАЛИЗАЦИЯ

    Это – первая стадия любви. Объект только начал обретать свою значимость, стал центром нашего внимания. Реальный человек еще не виден – мы воспринимаем его через призму наших проекций, то есть фантазий, желаний, надежд. Это как зеленые очки в Изумрудном городе: мы не знаем истинной реальности, но получаем удовольствие от иллюзий. Девиз – «Ты хороший, и я хороший».

    В партнере мы видим только лучшее. Отчасти это потому, что мы приписываем ему свойства, которыми он не обладает.

    Например, в фильме «Игры разума» Алисия видела в своем муже героя, выполняющего тайное задание правительства, а на самом деле он просто сходил с ума.

    Но эти позитивные качества могут быть и абсолютно реальными, просто проблема в том, что негативная часть реальности, связанная с любимым человеком, игнорируется: тревожные сигналы воспринимаются как «случайность», «мелочь», «недоразумение».

    Стадии идеализации свойственно отрицание истинного: со сладкими иллюзиями не хочется расставаться, мы продолжаем не замечать правду, чтобы Объект оставался идеальным. Не придается значения не только личностным чертам партнера, например жадности, инфантилизму, но даже очевидному факту – алкоголизму.

    Одним словом, Объект кажется нам обладающим некими фантастическими свойствами, отличным от всех других объектов, прямо-таки волшебным.

    Не случайно любовь называют «волшебством» и «магией»: нас тянет к Объекту скрытая сила нашего бессознательного, она и представляется нам волшебной. Идеализацию переживать приятно, с ней не хочется расставаться.

    Она поднимает нашу самооценку: «Если Объект такой замечательный, то и я тоже ничего». Мы как бы приобщаемся к «волшебным свойствам» Объекта.

    Все из детства

    Корни идеализации – в раннем детстве. Так называемая эдипальная стадия начинается в 3 года, когда у ребенка возникает подобие влюбленности в родителя противоположного пола. Он становится идеализированным дистантным Объектом: он прекрасен и недоступен, ребенка влечет к нему врожденная программа – таким образом он «тренируется», закладывает базу для партнерских отношений в будущем.

    Возраст 3–4 лет – возраст идеализации, ребенок открывает сердце перед своим родителем, и важно, чтобы родитель отнесся к этому дару с уважением и пониманием. В этом случае выросший ребенок способен на глубокие длительные партнерские отношения, в которых идеализация становится лишь первой проходящей стадией, а за ней следуют остальные.

    Увы, в действительности не всякий родитель в силу уже собственных проблем может дать ребенку опыт адекватного прохождения этой ранней эдипальной стадии, и во взрослой жизни это будет мешать выстраиванию партнерских отношений. Типичными ошибками являются следующие.

    1. Родитель бессознательно использует идеализацию ребенка для подпитки собственной самооценки. Тем самым он как бы говорит ребенку: «О да, я идеален!»

    В этом случае ребенок застревает на стадии идеализации, и ему трудно воспринимать реальность такой, какая она есть. В будущем он будет искать идеального партнера – и, конечно же, не находить. Это чаще происходит с женщинами.

    Она либо будет ждать прекрасного принца, избегая контактов с противоположным полом, либо начнет скакать из одних отношений в другие, бросая партнера при малейших признаках его неидеальности, что естественно, неизбежно и происходит быстро – это свойственно скорее мужчинам.

    2. Супруги свою агрессию, на самом деле адресованную партнеру, переносят на ребенка. Увы, частая картина:

    – Ты такой же эгоист, как и твой отец! – говорит мать.
    – А что с вас, баб, взять, – говорит отец, – все бабы – дуры!

    Родитель ранит ребенка прямо в открытое сердце, в котором теперь поселяются боль и ощущение предательства. На каком-то уровне он действительно оказался преданным: его ранил в сердце тот, кому он доверял, перед кем он был беззащитен. Как это отразится на его будущем?

    Если боль очень сильна, то внутри формируется образ «плохого» Объекта. Объект не может быть хорошим, а значит – никому доверять нельзя! Возникает решение: никому никогда сердце не открывать, отказаться от любви.

    Но это решение неосознаваемое, сам человек, как будто оправдываясь, находит для своего образа жизни красивое объяснение: жизнь посвящена благотворительности, карьере, творческой самореализации… Да и вообще, институт брака давно себя изжил.

    Но есть и другой вариант. «Раненый» ребенок может решить, что с ним так обошлись не потому, что родитель не прав, а потому, что он это заслужил. Тогда Объект воспринимается как «хороший», а самого себя ребенок начинает считать «плохим».

    Во взрослости это ведет к сценарию разрушительных партнерских отношений. Выбирается заведомо неудачный партнер, который будет причинять боль, – например наркоманка, алкоголик.

    Но низкая самооценка будет заставлять оставаться в этих отношениях, пытаться заслужить любовь, терпеть все издевательства.

    Стадия обесценивания

    За первой стадией – идеализацией – наступает вторая стадия – обесценивание. И чем сильнее была первая, тем будет интенсивнее вторая.

    Длительная идеализация возможна лишь тогда, когда сохраняется дистанция, например Петрарка десятилетиями вдохновлялся образом замужней Лауры… Когда расстояние до Объекта уменьшается и проступают его реальные черты, тогда влюбленных ждут неприятные сюрпризы. Начинается обесценивание: отрицательные черты любимого кажутся ужасающими. «И вот эту дуру я любил?!»

    Переживать обесценивание тяжело: мечты разбиваются о реальность. Если раньше мы видели в любимом все самое лучшее, то теперь замечаем только самое худшее. Истина же в том, что это такие же иллюзии, как идеализация, – только негативные. Реального человека мы пока так и не узнали.

    https://www.youtube.com/watch?v=CRLRFlOK6FI

    Именно на этой стадии расстаются многие пары: «От любви до ненависти один шаг». Но любви-то еще не было, была влюбленность.

    Возникает вопрос: работать над старыми отношениями или искать новые? Ведь можно стереть пыль со старого шкафа – а можно каждую неделю покупать новый, не пыльный.

    Смена партнера представляется самым простым выходом: проблемы возникли, конечно же, потому, что это был «не мой» человек, а с другим все точно будет не так. Увы, и следующие отношения, начавшись с идеализации, рано или поздно дойдут и до обесценивания. Ситуация повторится вновь.

    Обесценивание – тоже закономерная ступень развития мальчика или девочки в возрасте 5–6 лет. Это так называемая поздняя эдипальная стадия, когда ребенок разочаровывается во взрослом. Подобные переживания нередко отражены в анекдотах.

    Вовочка смотрит сквозь дверную щель, как родители занимаются любовью, и вздыхает: «И эти вот люди запрещают мне таскать конфеты из шкафа!»

    Важно, чтобы родители приняли негативные эмоции ребенка, его протесты, борьбу. Не потакали, но относились с пониманием. В противном случае он может застрять в обесценивании, и во взрослости все партнеры будут казаться ему «плохими».

    Это порождает скептика, приводит к интимофобии (боязни близких отношений) вплоть до ухода в сексоголизм (зависимость от похоти, секса, «отношений») – невозможности развить психологическую интимность: партнер явно или скрыто используется лишь для удовлетворения физиологических потребностей.

    Таковы герой Павла Воли в фильме «Невеста любой ценой» и героиня Ким Кэтролл в сериале «Секс в большом городе».

    Потом идеализация родителей повторяется в раннем подростничестве (11–14 лет), а обесценивание – в позднем подростничестве (14–17 лет). И после этого возможен переход к взрослым отношениям, зрелой позиции, сотрудничеству, к интегрированному образу Объекта: он не идеальный и не ужасный. Он достаточно хороший.

    ИНТЕГРАЦИЯ

    Это зрелая стадия любовных отношений, до которой доходят не все. Мы видим реального человека со всеми его плюсами и минусами. Видим – и принимаем. И себя реального не боимся показать. Собственно любовь появляется только здесь.

    Только на этой стадии происходит настоящая Встреча. Но чтобы до нее дойти, надо пройти через эйфорию идеализации и боль обесценивания.

    И правило «Чем ближе, тем дальше» здесь уже не действует: дистанция как залог безопасности, защита от разочарования уже не нужна.

    любовьмодели поведенияотношения мужчины и женщиныпсихологические установки

    Источник: https://www.psyh.ru/chem-blizhe-tem-dalshe/

    В отношениях — держите дистанцию! – главное правило идеальных отношений

    Чем дальше, тем ближе. Как оставаться собой в отношениях.

    Держите дистанцию!

    Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория.

    Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

    Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом.

    В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами.

    Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

    Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

    Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

    Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом.

    Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека.

    Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

    Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

    Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

    А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения.

    Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.

    Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

    Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

    Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

    Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

    То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода.

    Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой.

    Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

    И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно.

    Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции.

    Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).

    Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

    Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

    Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

    Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

    Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.

    Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

    :Мозговые орехи

    Источник: http://www.greatpicture.ru/v-otnosheniyah-derzhite-distantsiyu/

    Свидание с мужчиной: Как раскачать в мужчине бурные эмоции и яркие чувства (техника ближе/дальше) |

    Чем дальше, тем ближе. Как оставаться собой в отношениях.

    Тот момент, когда вы только познакомились с мужчиной и начали с ним встречаться, всегда хочется запомнить на всю жизнь! Ведь именно эти незабываемые дни, этот прекрасный пик влюбленности вы будете вспоминать всю вашу совместную жизнь. И в день вашей золотой свадьбы вы будете переживать вновь именно эти яркие чувства!

    Для того, чтобы этот начальный период ухаживаний сделать еще более запоминающимся и ярким, можно с помощью определенного вашего поведения раскачать в мужчине очень бурные эмоции.

    Это не какая-нибудь техника из серии женского пикапа (я не очень преемлю подобные вещи).

    Это просто определенное ваше поведение по отношению к мужчине, основанное на знании мужской психологии и мужских потребностях!

    Итак, в чем заключается особенность вашего поведения?

    Техника «Ближе — Дальше»

    Ваше поведение заключается в том, чтобы подпустить вашего мужчину к себе чуть ближе, а затем снова отодвинуть обратно на прежнее место. Потом снова подпустить и снова отодвинуть. Что это значит?

    Например, сегодня на вашем свидании вы разрешили мужчине весь вечер держать вас за руку, а в конце вечера позволили первый поцелуй. На следующем свидании мужчина уже понимает, что держать вас за руку и снова поцеловать — это уже его зона комфорта и нужно двигаться дальше и развивать новые этапы отношений.

    Но!

    Вы на вашем новом свидании, как только мужчина начинает брать вас за руку и хочет начать целовать (вы же уже это позволили, он этого уже добился), скромно, смущаясь и как бы невзначай отвечаете ему: «Ты вчера меня не правильно понял, … я еще не готова к таким близким отношениям». Причем, не обязательно это говорить прямо словами, вы можете это показать своими скромными соответствующими действиями.

    Главное, показать, что мужчина вам нравится, но вы пока не готовы подпускать его слишком близко. Не нужно никаких резких слов или холодной интонации в голосе (иначе он может подумать, что вы совсем больше не хотите встречаться), просто нужно показать свою скромность и легкую смущенность.

    Что при этом происходит?

    Этим самым вы продлеваете ваши первые «эмоции новизны» на начальном этапе отношений.

    Получается, что вы  подпустили мужчину чуть ближе (разрешили страстно себя целовать сегодня), а завтра вы скромно отодвигаете его на прежнее расстояние.

    Мужчина в таком случае не может начать дальнейшие действия по завоеванию вас, потому что ему нужно снова преодолевать то препятствие, которое он, казалось бы, уже преодолел! Ему снова нужно завоевывать ваш поцелуй!

    В таком случае у вашего мужчины происходит мощный выброс адреналина! К тому же, непонимание что происходит, будет его зажигать изнутри еще больше и больше: «Как так, я сегодня уже хотел переходить к более пикантным отношениям, а мне снова нужно преодолевать границу только с поцелуем!? Что происходит?! Я ничего не понимаю!».

    Поскольку мужчина по своей природе — это завоеватель и охотник, то вы ему предоставляете возможность завоевывать вас снова и снова.

    Ведь границ преодоления не так уж и много (по сути их можно свести к трем позициям: поцелуй, более близкие объятия и интимные отношения).

    И если мужчина  в силу своей природной потребности к завоеванию быстро их преодолеет, то этот период самых первых чувств и новых эмоций будет очень коротким (всего лишь несколько свиданий).

    А соответствуя данной технике, привнеся подобное поведение в ваши отношения, вы существенно продлеваете этот романтичный период первых встреч и свиданий.

    Считается, что самые яркие эмоции мужчине способна подарить женщина, которая живет в состоянии Королева — Любовница. То есть в близких отношениях она страстная и пылкая, как Любовница, а потом может вести немного холодно, как Королева.

    Этот контраст Лед и Пламя разжигают в мужчине самые бурные эмоции и яркие чувства!

    Сегодня жаркий и страстный поцелуй — завтра «извини, я еще не готова…».

    Именно эта отстраненность (как будто некая холодность) еще более подчеркивает страсть и яркость нового поцелуя! И так далее.

    История Виктории из Краснодара (публикую с ее разрешения)

    «Я видела, что он испытывает ко мне какие-то чувства. Я видела это по взглядам, хотя мы были знакомы всего чуть больше месяца. И вот он пригласил меня на перовое свидание.

    При встрече он взял меня за руку так, что мне четко передались его волнения и страсть. В середине вечера, когда мы шли по немноголюдной улице, прямо в середине разговора, он развернул меня к себе и начал страстно целовать…

    Я не успела договорить фразу, и даже уже не помню что говорила в тот момент. Он целовал меня так, как будто хотел выпить меня до дна. Признаюсь, что он мне тоже нравился, поэтому я ответила ему не менее чувственной страстью в поцелуе. Это был наш первый поцелуй!

    Потом, когда я собралась идти домой, и мы стали прощаться, и он снова начал целовать меня. Он целовал так, что земля уходила из-под ног! Так, что у меня искры летели из глаз, мне казалось, что меня бьет электрическим током! Можно сказать, что я испытала то самое  знаменитое «небо в алмазах»!

    Чтобы не допустить ничего лишнего, ведь голову снесло только так, я убежала домой прямо бегом. Мы договорились встретиться через день.

    На следующем свидании, не смотря на то, что мне хотелось снова такой страсти, но не хотелось, чтобы отношения развивались так быстро, я решила немного его отодвинуть на прежнее место. И вела себя немного холоднее и отстраненнее.

    В тот вечер мы были в гостях у его друга. Когда друг вышел из комнаты, он начал меня целовать, но я не ответила ему взаимным поцелуем. И тут надо было видеть его глаза! Это непонимание, что творится. Это буйство чувств и эмоций.

    Он в ярости снял с себя кофту, бросил ее на пол и выскочил из комнаты, хлопнув дверью! Я испугалась не на шутку!

    Однако через 2 минуты он в прямом смысле слова влетел в комнату и снова начал целовать меня… Вот это был поцелуй! Не просто нежный и приятный, а дико страстный и безумный! Это был самый безумный поцелуй в моей жизни!

    Через месяц он сделал мне предложение».

    P.S. Если для вас сейчас важно сделать ваши первые свидания максимально красивыми, эмоциональными и не менее полезными, рекомендую вам прочитать еще статьи:

    Вопросы для мужчины на первых семи свиданиях.

    Духовные потребности мужчины (или что важно для мужчины).

    Как красиво отказать мужчине на первых свиданиях и не испортить отношения.

    Как понять что мужчина влюблен? Признаки влюбленного мужчины.

    P.P.S.

    Источник: http://lovetime-lady.ru/kak-raskachat-v-muzhchine-burnyie-emotsii-i-yarkie-chuvstva/

    Психодоктор
    Добавить комментарий