Чем страшны компромиссы в отношениях?

Содержание

Компромисс психология

Чем страшны компромиссы в отношениях?

Основные стратегии взаимодействий в конфликте: Компромисс — Взаимные уступки, согласие на частичное удовлетворение собственных интересов обмен на достижение частных интересов другой стороны.

«Проблема толерантности» — Толерантная личность. Терпимость. Сегодня мы хотим рассказать вам о толерантности. Правила управления конфликтом. Понимание друг друга (толерантность) ведёт к миру между людьми.

Создание государства дружбы и братства. Терпимость к чьим — либо мнениям. «Мы разные – в этом наше богатство, мы вместе – в этом наша сила». Проявления нетерпимости. Ксенофобия в форме этнофобий. Три результата конфликта.

Что значит проявлять толерантность.

«Конфликт в межличностных отношениях» — Составление кластера. Динамика конфликта. Кто же является участником конфликта. Приспособление. Арбитраж. Участники конфликта. Компромисс. Цели и задачи. Этапы протекания конфликта.

Конкуренция. Конфликт в межличностных отношениях. Алгоритм действий. Наука « Конфликтология». Поведение личности в конфликте. Медиация. Как успешно разрешать конфликты. Условия протекания конфликта. Сценка. Сотрудничество.

«Социальная личность» — Процесс становления человека. Познание и знание. Формы рационального познания. Деятельность- способ существования человека. Подходы к решению проблемы познаваемости мира.

Пирамида потребностей человека (по А. Маслоу). Человек. Методы научного познания. Основные виды деятельности. Формы чувственного познания. Социализация. Элементы деятельности. Мотивы деятельности. Духовный человек.

Индивид – индивидуальность – личность.

«Сила воли» — Идите только к одной цели в настоящий момент. Производительность. Принципы и цели. Три способа развития силы воли. Позитивное мышление. Что такое сила воли. Благодарность. Станьте личностью. Займитесь медитацией. Привычка и сила воли. Как развить силу воли. Личное развитие. Здоровье. Полезные привычки.

«Общение и мода» — Массовое психическое явление. Ведущая деятельность юношеского возраста. Социальный опрос. Исследования. Неформальные группы. Данные опроса. Потребность в общении. Количество. Мода. Проблемы общения подростков. Взаимодействие среди подростков. Увлечения. Причина стремления подростков к неформальным группам. Общение подростков и мода. Глубинные мотивы.

«Проведение деловых переговоров» — Недопустимо носить одновременно изделия из золота и серебра. Цель работы: Правила делового разговора: Личный разговор должен быть предельно кратким. Попросите звонящего подождать или перезвонить.

Женские украшения… Вежливость предписывает не прерывать беседу с посетителем телефонными разговорами. Не стоит надевать на руку более одного кольца. Регламент. Завершение переговоров.

До начала необходимо смоделировать ход переговоров:

Всего в теме «Психология 10 класс» 11 презентаций

Источник:
Компромисс психология Основные стратегии взаимодействий в конфликте: Компромисс — Взаимные уступки, согласие на частичное удовлетворение собственных интересов обмен на достижение частных интересов другой стороны. Слайд: 20, Презентация: Конфликт в межличностных отношениях.ppt

http://5klass.net/psikhologija-10-klass/Konflikt-v-mezhlichnostnykh-otnoshenijakh/020-Kompromiss.html

4. Личностный компромисс как вариант построения «успешной» карьеры

Для начала полезно рассмотреть традиционные представления путях к «успеху». В представлениях о путях построения успешно карьеры существует парадоксальная ситуация. С одной сторон* людям с детства внушают, что жизненный успех достигается усе днем в учебе, честностью, уважением к другим людям и т.

Реально многие люди, зная о разных путях построения жизненного успеха (о «честном» и «нечестном» путях), все-таки надеются втайне, что именно их пути окажутся более честными.

Но часто самоопределяющийся человек понимает также, что вообще без каких-либо компромиссов и моральных уступок ничего в жизни не добьешься.

И тогда проблема сводится к тому, как свести эти компромиссы и уступки к минимуму.

Само понятие «успешной карьеры» предполагает постоянное жестокое соревнование со своими конкурентами и соперниками. В.

Берг, обращаясь к этимологии слова «карьера», пишет, что у древних римлян это слово означало «построенные в боевом порядке колесницы», а у французов «карьера» и сейчас означает «поводья, которыми лошадь пристегивается к повозке, для того чтобы она могла бежать в нужном направлении», т. е.

явная аналогия с соревнованием, с соперничеством. При этом упряжка рассматривается как «ваше профессиональное желание стать на ступеньку выше в служебной лестнице», — отмечает далее В. Берг [2, с. 63].

Во многих случаях существует определенная неизбежность внутренних компромиссов на разных этапах профессионализации. Попробуем показать на типичных примерах, на какие внутренние компромиссы приходится идти людям при построении своей профессиональной карьеры.

На этапе подготовки к поступлению в желанный вуз абитуриент жет вдруг обнаружить, что некоторые «профилирующие» вступительные экзамены не имеют прямого отношения к той науке, он собрался изучать. Например, известно, что на фа-

культете психологии МГУ им. М. В. Ломоносова таким экзамене: является математика, после которой отсеиваются около 40—50 %: поступающих. Или сочинение, при написании которого желательн! не демонстрировать свою эрудицию и творческий подход, а над

Источник:
Компромисс психология4. Личностный компромисс как вариант построения «успешной» карьеры: Для начала полезно рассмотреть традиционные представления путях к «успеху».

В представлениях о путях построения успешно карьеры существует парадоксальная ситуация. С одной сторон* людям с детства внушают, что жизненный успех достигается усе днем в … — —

https://psihologia.

biz/truda-injenernaya-psihologiya/lichnostnyiy-kompromiss-kak-variant.html

Психология отношений: компромисс и как его найти

Человек – существо социальное, и счастлив он может быть только в обществе себе подобных. Но даже самые близкие люди доставляют нам не только радости, но и проблемы. И гармония в отношениях, к которой мы так стремимся, порой кажется недостижимой. Может быть, стоит подумать, как найти компромисс?

Конфликты – неотъемлемая часть совместного существования, и надо признать, что без них обойтись невозможно. У каждого человека есть свои желания и привычки, которые часто противоречат потребностям партнера. И чем ближе мы друг к другу, чем теснее общение, тем больше конфликтных точек.

Далеко не все понимают неизбежность этих противоречий в отношениях, иногда обе стороны считают себя правыми и стремятся «перестроить», «прогнуть» партнера. Это ошибочная позиция. В любой сложной ситуации общения следует искать компромисс.

Нередко его рассматривают как уступку прихотям другого и считают слабостью, что тоже совершенно не правильно. Компромисс — это не уступка, а нахождение решения, которое приемлемо для обоих партнеров. Пусть это будет не самое лучшее с вашей точки зрения решение, но оно поможет сохранить мир и согласие в отношениях.

Как найти компромисс? В каждом отдельном случае это будет свой путь, но есть несколько общих правил, которые помогут достичь согласия.

  1. Четко, без негатива и желательно без эмоций изложите партнеру свою позицию.
  2. Попросите его сделать то же самое и внимательно, не перебивая, выслушайте.
  3. Определите, в чем вы можете пойти на уступки без ущерба для своих интересов.
  4. Предложите партнеру отказаться от каких-то своих претензий.
  5. Постарайтесь совместно найти третий путь разрешения ситуации, который бы устроил вас обоих.

И очень важно: в процессе поиска компромисса ни в коем случае не отклоняйтесь от предмета разногласий, не переходите на личности, не вспоминайте прежние обиды.

Хоть родные желают новобрачным жить в любви и согласии, но этого согласия бывает не так просто достичь. Причем большую роль в конфликтах между супругами играют особенности мужской и женской психологии и различная оценка одних и тех же ситуаций.

Женщин, которые стремятся сохранить мир в семье, интересует, как в отношениях с мужчиной находить компромиссы.

Поэтому они склонны идти на уступки и ставить на первое место интересы мужа. Это не всегда хорошо, так как оставляет в душе неприятный осадок, порождает обиду, а иногда и чувство унижения. Постоянный отказ от своих желаний в угоду мужскому самолюбию вызывает раздражение, которое накапливается и в итоге приводит к нервному срыву или скандалу.

Чтобы не допустить этого, не стоит молча уступать мужчине, скрепя сердце соглашаться с требованиями супруга. Нужно спокойно поговорить и постараться донести до мужа, почему его решение для вас неприемлемо. Только использовать следует именно рациональные, логические аргументы и не давать воли эмоциям.

Мужчины очень не любят женских слез и истерик, но ценят и уважают логику. Поговорите с мужем на рациональном языке, так он быстрее поймет вас и согласится на компромисс.

Источник:
Психология отношений: компромисс и как его найтиЧто такое компромисс, и как его найти? В этой статье вы узнаете о способах поиска компромиссов между супругами. Узнать, как в отношениях с мужчиной находить компромиссы, вам помогут советы психолога.

http://www.wday.ru/seks-otnosheniya/sem/psihologiya-otnosheniy-kompromiss-i-kak-ego-nayti/

Чем страшны компромиссы в отношениях?

Если мы обратимся к Википедии, то прочитаем, что компромисс, это разрешение конфликтной ситуации путем взаимных уступок, уступка ради достижения какой-то цели.

С одной стороны кажется, что может быть безобидные компромисса, это же так хорошо, когда муж с женой договорились, то есть взяли на себя определенные обязательства? В этом случае мало кто задумывается о своих чувствах, о последствиях компромисса, в основном делается логический планомерный расчёт, похожий на рыночные отношения, ничем не напоминающий любовь и взаимопонимание.

Приведу пример: Маша и Антон поженились, на свадебные деньги купили автомобиль, оба радостны и счастливы, но вдруг возникает вопрос, как же распорядиться автомобилем, кто будет на нём ездить на работу? И тут приходит на помощь компромисс, супруги начинают договариваться, что каждый будет пользоваться автомобилем через день и на первый взгляд всё хорошо, в понедельник на работу едет Антон, во вторник Маша. Но полностью желание ни одного из супругов не удовлетворено, сами подумайте, как чувствует себя Маша в понедельник и как себя чувствует Антон во вторник? Поэтому, по прошествии некоторого времени они начинают испытывать дискомфорт, у каждого из них внутри появляется маленькая обида, разочарование, жалость к себе, раздражение и тому подобное.

С каждым днем это состояние усиливается, начинаются претензии друг к другу, появляется желание контролировать, чтобы поймать на не выполнении обязательств, почувствовать своё превосходство, увидеть в партнере должника, да и много чего еще, идут в ход любые манипуляции лишь бы удовлетворить свое желание, пользоваться автомобили целиком и полностью! Как вы видите, компромисс приводит не к разрешению конфликта между супругами а наоборот рождает его, какая уж тут любовь и счастливая жизнь?

Как же решить подобного рода дилемму? Как избежать компромисса?

Давайте разберемся с самого начала: каждый человек желает, чтобы его любили, заботились, поддерживали и признавали, но не знает, как это сделать, поэтому создает иллюзию что с помощью каких-либо вещей или аксессуаров (в данном случае автомобиль) он будет чувствовать эту любовь, внимание, заботу от других людей, то есть на самом деле человек хочет получить не машину, квартиру, деньги, а именно это комфортное чувство внутри себя ,по имени любовь и признание.

Ещё со школьных уроков физики мы прекрасно знаем, что по закону сохранения энергии, прежде чем что-то получить нужно что-то отдать, поэтому предложу вам маленький эксперимент: если в вашей жизни возникла ситуация, которая вынуждает вас идти на компромисс, подумайте, каких чувств или ощущения в данной ситуации вам не хватает и попробуйте дать это своему партнеру. То есть, если вам не хватает признательности, начните проявлять признательность, не хватает уважения, начните проявлять уважение, не хватает любви, начните проявлять любовь, т.е. начните отдавать то, что хотелось бы получить самим! Далее начните наблюдать,что получается, как меняется Ваша жизнь.

Источник: http://blogfact.ru/poleznoe/kompromiss-psihologiya/

Компромиссы в отношениях: на что вы никогда не должны соглашаться

Чем страшны компромиссы в отношениях?

Когда вы строите отношения с любимым человеком, часто приходится идти на компромиссы, чтобы вместе двигаться вперед. Иногда речь идет о незначительных вещах: что купить к ужину или куда отправиться в отпуск. Однако некоторые компромиссы не следует воспринимать легкомысленно.

Фактически разногласия, с которыми вы можете столкнуться, могут привести к тому, что вы начнете задаваться вопросом, стоит ли продолжать эти отношения.

Помимо вашего здоровья и безопасности, в отношении которых вы никогда не должны идти на компромисс, есть другие тонкие, но очень значительные вопросы, которыми вы не должны поступаться в своих отношениях.

1. Ваши мечты и цели

Начало новых отношений, особенно когда вы молоды, – это не повод жертвовать своими мечтами и целями ради партнера.

Если ваша цель, к примеру, стать инженером, и вам предлагают отличную работу в другом городе, не стоит отказываться от предложения только потому, что вы не хотите бросать своего партнера.

Если человек, с которым вы встречаетесь, является зрелым, он будет уважать ваши цели и поддерживать вас во всем, что поможет вам их достичь. Если вы откажетесь от своей мечты ради другого человека, не исключено, что очень скоро вы начнете его в этом винить.

2. Ваши ценности

Ваши ценности являются частью того, кто вы есть, и ими не следует пренебрегать.

Если вы, к примеру, не употребляете алкоголя, а ваш партнер все вечера проводит в баре, и это негативно влияет на ваши отношения, вы вполне можете поставить его перед выбором.

В этом случае партнер должен уважать ваши желания и хотеть стать лучшим человеком не только для вас, но и для себя. Но когда компромисс касается вопросов веры или религии, к примеру, вы не можете требовать от партнера на него пойти.

3. Взгляды на жизнь

Вы всегда хотели иметь по крайней мере двух детей и жизнь в пригороде, но ваш партнер не готов к ребенку и предпочитает жить в городе… И чем больше вы об этом говорите, тем больше кажется, что вы давите на своего партнера.

В этих вопросах не стоит идти на компромисс, если в конце кто-то из вас будет чувствовать себя несчастным. Лучшим решением будет не оттягивать неизбежное и сразу прекратить отношения.

Нет смысла тратить время на человека, чьи взгляды на жизнь не соответствуют вашим.

4. Ваша семья и друзья

Если любимый человек пытается помешать вашим встречам с семьей и друзьями, это должно стать для вас красным флагом, который нельзя игнорировать. Возможно, вы будете меньше встречаться с близкими, что вполне нормально, когда вы строите отношения.

Однако запрет на встречи от партнера должен вас насторожить. Здоровые отношения с друзьями и семьей делают вашу жизнь полноценной.

Исследования показали, что пожилые люди, у которых есть друзья, живут более здоровой жизнью, по сравнению с теми, у которых нет близких.

5. Самооценка

Невозможно строить отношения, в которых нет любви и уважения. Ваш партнер всегда должен быть на вашей стороне, как в хорошее, так и в плохое время.

Более того, он не должен заставлять вас чувствовать себя плохо и разрушать вашу самооценку. Отношения невозможны без разногласий и ссор, однако вы не должны допускать словесных оскорблений.

Такое нездоровое общение может навредить вашей самооценке.

6. Ваши принципы, когда дело доходит до флирта

Возможно, вы никогда не обращали на это внимания, но партнеры очень часто уступают желаниям друг друга, когда дело доходит до вопросов флирта и общения с другими людьми.

Если вы чувствуете дискомфорт, когда партнер начинает флиртовать с кем-то на ваших глазах, стоит задуматься, почему он продолжает это делать. Флирт – это признак того, что вашему партнеру важнее его самолюбие, а не ваши чувства.

Вы не должны мириться с таким поведением, если оно вам не нравится.

7. То, какими должны быть ваши отношения

Не стоит допускать, чтобы ваш партнер на вас давил, заставляя делать то, чего вы не хотите. К примеру, вы не должны мириться со свободными отношениями, если сами того не хотите. То же самое касается присутствие третьего человека в ваших отношениях. Это решение может стать причиной ревности и привести к проблемам с доверием, тогда как вы хотели всего лишь улучшить интимную жизнь.

8. Ваши финансы

Очень важно следить за своими финансами, если вы планируете купить дом, взять кредит или мечтаете о том, чтобы рано уйти на пенсию. Кредиты или неумение вашего партнера распоряжаться деньгами могут в конечном итоге повлиять на вас.

Если ваш партнер использует ваши деньги и не хочет брать на себя какие-либо совместные расходы, здесь нечего обсуждать. Он должен прекратить это делать.

Если вам кажется, что ответственность за обеспечение вашей пары лежит только на вас, а партнер всячески от нее уклоняется, лучше вести отдельные счета, и не планировать крупных совместных расходов, пока ваш партнер не приведет свои финансы в порядок.

Если вы действительно заботитесь о своем партнере или вкладываете много времени и сил в ваши отношения, компромисс может показаться естественным даже при решении названных проблем. Но если вам кажется, что все эти компромиссы не делают вас счастливым и ваша жизнь не похожа на ту, о которой вы мечтали, значит, пришло время подумать, действительно ли вы хотите продолжать эти отношения.

Источник: http://fb.ru/post/marriage/2018/1/7/21118

Не бойтесь разрушать свои отношения. Как не идти на компромисс в ущерб себе

Чем страшны компромиссы в отношениях?

Проснувшись однажды, вы больше не обнаружили желания поддерживать отношения с лежащим рядом мужчиной? Или парень оказался не таким уж и хорошим, как вы думали раньше? Остаётся рвать такие отношения и не стоит бояться этого.

Компромисс — это обоюдные уступки для получения выгоды или неполучения ущерба. Так стоит ли идти на них в ваших отношениях, лишь бы сохранить их?

Почему не стоит бояться разрыва отношений

Вы избавляетесь от трудных отношений. Если вас не радует что-то, то нет никакого смысла это продолжать. Вам наскучил фильм, зачем его досматривать? Не понравился суп, стоит ли доедать его? Отношения почти на грани, какой смысл их пытаться сохранить? Всё, что не приносит удовольствия, а лишь отнимает силы, нужно срочно выбрасывать из своей жизни.

Не бойтесь заканчивать свои любовные отношения, если только они не приносят вам радость, счастье, спокойствие. Тогда не стоит даже думать о разрыве, подождите, когда всё это пропадёт из вашего союза. А если вы перестали любить партнёра, или не видите перспективы, или любите, но получаете лишь слёзы, непонимание и боль, тогда смело заканчивайте такие деструктивные отношения.

Вы приобретаете опыт и шанс на лучшее. Вы получили из отношений всё, большего не будет. Но всё, что было, останется у вас полезным опытом — вас больше не будет пугать неизвестность совместной жизни.

Вы уже знаете многие подводные камни, знаете способы уклонения от них, и это останется с вами даже после краха отношений.

Например, знаете, насколько можно нажимать на супруга, чтобы он стал приходить домой вовремя, но не затевать при этом конфликт.

Новые отношения не обязательно окончатся так же плачевно, но вы в любом случае будете опираться на приобретённый опыт. Сейчас он уже с вами, а отношения не доставляют прежнего удовольствия, не приносят новых эмоций, значит, нет ничего плохого, чтобы порвать их. И построить другие, во много раз лучше.

А так и произойдёт, потому что вы уже можете выбирать правильные решения в сложных ситуациях. У вас знания для этого. Вы уже там были, а сейчас идёте другой дорогой. Да и просто новые отношения дарят свежие ощущения, переживания и впечатления.

Как не втягиваться в них обратно

Не верьте обещаниям. Находясь на грани разрыва и обдумывая, дать ли отношениям второй шанс, никогда не верьте обещаниям партнёра измениться, сделать что-то. На это у него было время, но он не видел необходимости в этом. Так почему он сделает это сейчас? Только из-за вашего ухода. Ну тогда это не его естественное желание, он вынужден так поступить против своей воли.

Партнёр может и осознать все свои ошибки, но тогда не нужно просить шансов, а доказывать это уже сейчас, чтобы у вас самой возникло понимание, что он всё понял и изменился. Поэтому не торопитесь прощать и влезать вновь в сложные отношения.

Не злоупотребляйте своим прощением. Вы зачастую можете быть слишком доброй и прощать совсем неблаговидные поступки, причём в реальный ущерб себе. Например, прощаете рукоприкладство вашего мужа.

Но тогда поймите, что вы сделали: вас ударили и не получили наказания, а значит, такой поступок вполне допустим и в будущем. Поэтому не разбрасывайтесь своим правом прощать, используйте его лишь когда провинившийся партнёр понёс наказание за свой проступок.

Не поощряйте его нелицеприятное поведение. А в крайних случаях не бойтесь поступить категорично и порвать отношения.

Знайте свои цели и соглашайтесь лишь на то, что движет вас к ним. Даже находясь в отношениях, помните о своих основных целях в жизни. Тех, к которым вы придёте, несмотря на все преграды и трудности, которые вдохновляют вас и дают силы.

Например, вы мечтаете стать врачом, но, чтобы сделать это, нужно долго учиться и проходить изматывающую интернатуру, тогда на отношения времени может и не оставаться, либо они будут неполноценными.

Так не идите на компромисс в угоду таким отношениям, делайте выбор в пользу целей.

Да и в обычных отношениях, без крайних случаев, спросите себя: вам не мешают они двигаться к главным целям? Или отношения и есть ваша цель? Может, ваш муж мешает вам получить высшее образование, а простит второго ребенка, но при этом не может и с первым справиться. Честно спросите себя, не забыли ли вы про свои мечты, когда вступили в эти отношения, и выберите приоритеты. Но никогда, находясь в трудных любовных союзах, приносящих неудовлетворение и даже страдания, не идите на компромисс, переступая через свои мечты.

Принимайте решения так, чтобы никогда не сожалеть о них. Ваше решение остаться в отношениях или нет не должно идти вразрез с совестью, иначе будете долго терзаться ею. Да и любое решение должно проходить проверку через ваши моральные принципы. Вы должны полностью быть рады принятому решению, без всяких но.

Примените это правило и к своим отношениям.

 Если ваш муж предложит сохранить союз, исправиться и начать все заново, не будете ли вы сожалеть, если скажете да? Хотите ли вы вновь проходить через них? А может, всё же попробовать новое? Именно эти вопросы должны посещать вас, когда вы будете бояться порвать отношения.

Как видите, бояться выйти из отношений, в которых нет уже былой страсти, нет развития, не нужно. Это лишь один из этапов вашей жизни, так заканчивайте его и переходите к новому. От этого вы получите лишь больше, чем от в очередной раз реанимированного союза и бесперспективного брака.

Источник: gurutest.ru

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

Источник: http://GoRabbit.ru/article/ne-boytes-razrushat-svoi-otnosheniya-kak-ne-idti-na-kompromiss-v-ushcherb-sebe

Компромисс в отношениях: практика и профилактика ошибок

Чем страшны компромиссы в отношениях?

Хорошо, когда и тебе, и твоему мужчине хочется одного и того же и ваши цели по жизни совпадают. Но частенько у него полно своих желаний, совсем на твои не похожих. Поэтому приходится искать компромисс. И возникает вопрос: каким образом и до каких пределов можно под мужа подстраиваться, чего от него в ответ ждать и когда приходит пора сказать себе «стоп»?

Он начинает клевать носом в десять вечера, потому что ему к восьми на работу, а она способна всю ночь провести за компьютером, утром выпить шампанского и завалиться спать до обеда, чтобы к шести вечера отвезти клиентам рекламный проект. Он любит рыбалку и футбол.

Она — оперу и хоровую музыку. А еще они хотят жить вместе — и не как-нибудь, а счастливо.

И для этого идут на взаимный компромисс:
укладываются спать в рабочие дни в одиннадцать вечера, зато в уик-энд по ночам резвятся и пьют шампанское, а когда у нее подходит срок сдачи очередного заказа, он тихо спит один.

Ловят рыбу и слушают хоры — по отдельности, посещают оперу и ходят на футбол — вместе. Компромиссы делают совместную жизнь возможной и прокладывают путь к счастью. Они бывают разумными, «безумными», типично женскими и роковыми.

Разумный компромисс

черта разумного компромисса — твоя радость всегда больше огорчения. Радость, что отношения с любимым сохранились, огорчение — из-за того, чем пришлось за это заплатить. Разумный компромисс — частый гость в нашем быту и касается чего-то второстепенного. Например, того, где провести отпуск.

Боря и Мила собрались отдыхать. Боря хотел прокатиться по Европе на машине, Мила мечтала о хорошем отеле в Турции.

КОМПРОМИСС ДИПЛОМАТИЧЕСКИЙ – это когда решение одинаково не устраивает обоих. Вместо Европы едем к маме и папе на море под Геленджик. Компромисс выглядит неудачным, но на самом деле основан на знании человеческой психологии: когда никому не лучше и обоим хуже, нет повода для зависти. Его бонус — осчастливили стариков, сэкономили деньги.

КОМПРОМИСС КОРОЛЕВСКИЙ: вместо Европы они летят в Кению. Все довольны. Но почему-то вариант, устраивающий обоих, всегда оказывается бешено дорогим. А иногда он и она настолько разные, что и места для отдыха найти не могут.

КОМПРОМИСС ОТЛОЖЕННЫЙ: «В этом году едем по Европе на машине, а в следующем — на пляж».

При этом оба понимают, что выигрывает тот, чья очередь на выполнение желания пришла раньше, потому что до следующего отпуска еще надо дожить.

Иногда партнер, вынужденный ждать целый год, требует дополнительного бонуса — дорогую сумочку или новую клюшку для хоккея. И «ведущий» в паре обычно уступает «ведомому», чтобы тот не капризничал и не ныл.

КОМПРОМИСС ПАРТНЕРСКИЙ — «и мне, и тебе»: «Поехали-ка на машине в Италию, там и отдохнем неделю на пляже в Римини». Этот вариант выглядит идеальным, но не всегда возможен, так как требует лишних денег и дополнительного времени.

КОМПРОМИСС ЖЕСТКИЙ: «Отлично! Тогда ты с ребятами едешь на машине, а я с девочками — в Турцию!» Каждый получил желаемое. Вы убедились в том, что не так близки, как казалось раньше, и нуждаетесь в периодическом отдыхе друг от друга.

«Мне его подменили злые феи»

Компромисс типично женский, словами невыразимый. Это когда женщина его словами не выражает и попадает в неприятное положение, так как мужчина ни о чем не догадывается.

Надя вышла замуж три года назад. И ее муж Витя за время совместной жизни мерзко испортился. Был умный уравновешенный парень, собирался писать диссертацию. Жил один, стильно одевался, по выходным готовил.

А спустя три года Надя имеет мужа, который не подходит ни к плите, ни к стиральной машине, не учится в докторантуре, больше денег зарабатывать не стал и даже мусор не выносит. И все время чем-то раздражен.

Надя жалуется подругам: «Мне его, наверное, злые феи подменили! Я готовлю, убираю, в магазин хожу, даже трусы его глажу, а попрошу что-то сделать — злится. И ни слова благодарности». Подруги утешают: «Такова судьба женщины — идти на односторонние компромиссы!»

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. Односторонний компромисс — это что-то вроде сушеной воды или горячего снега. Не бывает такого! Бывает компромисс, заключенный не с мужем, а со своим внутренним голосом: «Я взвалю на себя все домашние заботы.

Ничего, что они мне не нравятся, зато Витя останется доволен, ведь все мужья терпеть не могут домашний труд. Он восхитится мною и пойдет на уступки». Но муж ничего про это не знает. И ведет себя так, словно ты занимаешься своим любимым делом, и ни про какой компромисс не думает.

Часто ему твои уступки вообще не нужны, как этому Виктору. Он любил готовить, охотно убирал квартиру и не нуждался в супе и глаженых трусах. Но полагал, что Наде безумно нравятся домашние заботы. И молча терпел ее назойливое вмешательство. Надя видела его скрытое недовольство, думала — «ему мало», и удваивала обороты.

Он раздражался все сильнее. Надя чувствовала себя обманутой. А Виктору не приходило в голову, что он в ответ что-то должен.

Любой компромисс возможен только тогда, когда второй человек про него знает и говорит: «Мне это подходит, я готов пройти свою половину пути». Это договор, условия которого должны обсуждаться.

Тебя коробит от слова «договор»? Ты думаешь: «Надо делать добро любимому по зову сердца, бескорыстно!» Не будем хитрить сами с собой.

Когда тобой движет зов сердца, ты бросаешь ради любимого все и летишь вместе с ним на край света! И тебе не трудно и ничего не жалко, и ты не ждешь, что он взамен тоже что-то сделает для тебя. А если трудно, жалко и ждем — значит, договор.

КАК ЭТОГО ИЗБЕЖАТЬ. Если ты стараешься делать то, чего хочет твой муж, а он угрюмо молчит или постоянно раздражается — надо побыстрее с ним объясниться. Может, он вовсе не этого хочет! И ты зря ждешь ответного добра. Расскажи ему о своих желаниях, узнай, в чем и как он пойдет тебе навстречу и что за это попросит.

«Безумный» компромисс

«Безумный» компромисс очень портит жизнь. По крайней мере — с этим мужем. Поэтому надо сто раз подумать, прежде чем на него соглашаться. Называется он «безумным» потому, что потом ты понимаешь: согласиться на него можно было только в состоянии помрачения рассудка.

Муж Лидии, Федор, решил купить домик в деревне. Место, которое ему понравилось, привел Лидию в полный ужас. Тогда муж в качестве компромисса предложил ей дачу в поселке и новенький «фольксваген-гольф» лично для нее.

В первую же ночь Лидии не спалось: выли собаки, ухал филин, стрекотали насекомые. Она задремала под утро и проснулась вся искусанная комарами. А под окном муж радостным голосом рассказывал кому-то, как славно ему спалось под «пение птиц и цикад».

Лидия выглянула в окно и увидела румяную молодую селянку, перед которой соловьем заливался ее муж, голый по пояс. И Лидия поняла, что попала в пожизненное рабство, так как одного Федора отпускать сюда нельзя.

И теперь она, урбанистка до мозга костей, проводит на ненавистной даче каждое лето, чтобы сохранить мир в семье и любимого мужа.

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. Иногда муж хочет того, что навсегда изменит твою жизнь, которая тебе вообще-то нравится.

Ты сдуру соглашаешься, а потом постоянно мучишься — не настолько сильно, чтобы с мужем разводиться, но достаточно, чтобы себя за дурость клясть. Садовый домик — это серьезно. Его обратно в магазин не сдашь, в нем придется жить.

А не хочется! Предложения из того же «безумного» и ломающего жизнь разряда — «Давай заведем собаку» или «Пусть моя мама годик поживет у нас!»

КАК ЭТОГО ИЗБЕЖАТЬ. Не идти на «безумный» компромисс двумя способами. Первый: ты говоришь свое «нет». Это рискованный шаг. Но лучше выговориться и все прояснить сейчас, чем скрывать свои чувства, мучиться и копить злость и раздражение.

Может, вы за годы брака так изменились, что отношения пора по новой строить. Или — вообще разбегаться. Второй: ты уступаешь, ничего взамен не ждешь и сообщаешь: «Это мой бескорыстный вклад в наш брак». И сознание собственного благородства и вечная благодарность партнера будут тебе наградой.

Надо очень ценить мужа, чтобы ради него так себя вести. Но раз очень ценишь — подстраивай свою жизнь под его.

Если ты уже на «безумный» компромисс согласилась, всеми силами привноси в него позитив: благоустраивай дачу, проведи туда Интернет, приглашай друзей, которые скрасят твой досуг, найми работника для прополки огорода и купи хорошую газонокосилку.

Компромисс роковой, недопустимый

У каждой из нас есть что-то главное, в чем мы никогда не пойдем на компромисс: привязанность к родственникам, любимая работа, свобода в общении с подругами. Если «безумные» компромиссы изменяют образ нашей жизни, то роковые — изменяют нас. И мы на многое готовы, лишь бы на них не идти.

Инга пять лет назад развелась с обеспеченным мужем, потому что он не позволял ей учиться на психолога. И чего только не обещал ей взамен «нелепой идеи» — даже бутик собачьих аксессуаров! А она отказалась и развелась, поступила на факультет психологии. Живет так, как того требует ее натура.

Пойти на компромисс в том случае для нее было все равно что признать себя не человеком, а «тварью дрожащей». А вот Мария пошла на роковой компромисс. После рождения ребенка по просьбе мужа не вернулась на работу. Ребенок теперь учится в Англии.

Муж-строитель потерял работу здесь, нашел в Ирландии и пытается свести концы с концами. Она не работает, потому что отвыкла и ей страшно. Каждый вечер звонит приятельницам и просит прийти к ней на чай.

Если никто не приходит, она пьет вино, пока не уснет перед телевизором.

Что разрушает нашу любовь

Нашу любовь чаще всего губит не один большой и «безумный» компромисс, а множество мелких. Они ее съедают незаметно и безвозвратно, как моль шубу. Один великий компромисс мы еще в состоянии выдержать (например, не лезть вверх по карьерной лестнице в обмен на мужнино обеспечение и верность).

Множество второстепенных — никогда. Трудно все время получать вместо желаемого лишь обрывки и фрагменты. Половину пряника, корку от пирога, оливку без мартини. И никогда ничего сразу и целиком.

Ты не пользуешься ароматическими свечами (ему неприятен их запах), не приглашаешь в гости подруг («они вульгарные»), не читаешь и не ешь конфеты в постели, не смотришь «Комеди клаб», не носишь туфли на шпильках и джинсы с лайкрой.

Не приходишь домой позже, чем он, не навещаешь родителей по уик-эндам (это же время только для него). Ты принимаешь его «случайную» измену. И вдруг обнаруживается, что ты не живешь, а только подстраиваешься. И тебе не важно, что ваши уступки были взаимными.

Разве тебе легче оттого, что муж тоже постоянно шел на компромисс и недополучал желаемого? Он ведь тоже, кстати, страдал. И тогда самый последний компромисс превращается в невозможный и разрушительный. Даже если он касается выбора новой посудомоечной машины. Ты от него отказываешься, и браку приходит конец.

Фейерверк и настольная лампа. Профилактика роковых компромиссов

Брак не должен превращаться в бесконечный и мучительный поиск компромисса. А идем мы на него тогда, когда любимый от нас сильно отличается. Если ты и он очень разные и вас тянет друг к другу, ваш секс будет феерическим, и это замечательно. Но вы вряд ли сумеете построить долгие, благополучные и увлекательные отношения.

Возьми ручку и чистый лист бумаги.

Искренне ответь на три вопроса:■ В чем ты никогда не пошла бы на компромисс?■ Как ты думаешь, в чем твой любимый никогда не пойдет на компромисс?■ Сколько и что ты готова отдать, чтобы сохранить свои отношения с любимым?Чего ты ждешь от него взамен отданного тобой?

Попроси ответить на эти же вопросы своего партнера. Обсудите ваши ответы в приятной и располагающей обстановке, после хорошего ужина.

Комнату освещают не фейерверком, а настольной лампой. И в этом нет ничего страшного. Мужчина и женщина, которые намерены жить вместе годами, должны быть достаточно похожими, и тогда совместная жизнь окажется интересной, долгой и позволит каждому выражать себя, а не давить постоянными компромиссами.

Галина Волкова

Источник: http://youbetter.ru/2016/11/27/kompromiss-v-otnosheniyax-praktika-i-profilaktika-oshibok/

5 случаев, когда компромисс в отношениях невозможен

Чем страшны компромиссы в отношениях?

Брак — это искусство компромисса. Я лично в это не верю, но все психологи так говорят. Поиск компромисса — это увлекательный квест формата win-win: никто не получает того, что хотел, но в целом все довольны и, что существенно, живы и не травмированы.

Муж буддист, жена православная? — Ок, он не возит ее в Тибет, она не водит его в церковь по воскресеньям. Муж худеет на кетогенной диете, жена — вегетарианка? — Прекрасно, каждый готовит сам себе. Муж любит блондинок, жена от природы брюнетка? — Покрасим ее «перьями»…

По любым жизненным обстоятельствам можно договориться, либо найти промежуточный путь (между Таиландом и Доминиканой выбрать Барселону), либо не обсуждать в семье вопросы, по которым ваши мнения расходятся (и пойти 18 марта на разные участки для ания).

Но есть в семейной жизни пять камней преткновения, которые нельзя обойти, невозможно проигнорировать, и компромисс по ним тоже невозможен: либо один из партнеров давит на горло собственной песне вплоть до полной асфиксии, либо придется расстаться, иначе мир вокруг превратится в руины. Вот эти пять камней.

Секс

Половая конституция — это природная данность. Если одному из партнеров нужно заниматься любовью два раза в день, а другому — два раза в неделю, то семь раз в неделю не устроит никого.

Либо один будет заниматься сексом «по принуждению», либо второй будет чувствовать себя отверженным. Либо они «пойдут навстречу друг другу» — и в результате один будет заниматься сексом по принуждению, а второй чувствовать себя отверженным.

В самом бескровном случае это приведет к изменам. Считать ли измену компромиссом? И считать ли отношения втроем партнерскими и семейными?

Дети

В количественном плане тут все так же, как с сексом: если один из вас чайлдфри, а другой считает, что семья — это семь «я», то один-два ребенка будут огорчать и того, и другого.

Дальше — хуже. Считаете ли вы возможным срывать свое огорчение на детях? Можно ли орать на детей? Как быть с физическими наказаниями? Если один из вас убежден, что ребенок должен спать в родительской постели, а второй — что младенцу полезно поорать одному в пустой комнате, то оставить его орать в пустой комнате, но в родительской постели — это не компромисс.

Рано или поздно (скорее рано) вы расстанетесь злейшими врагами, просто потому что надо спасать потомство. И, кстати, кто будет сидеть с детьми? — Это еще один камень преткновения.

Гендерные роли

Это только кажется, что в наше время у цивилизованных людей не осталось гендерных стереотипов и домашняя работа не делится на мужскую и женскую. Вы можете это декларировать и даже сами в это верить. Но… Кто будет сидеть с детьми? В декрете?

Конечно, если вы оба считаете, что за младенцем до года должна присматривать мать — тогда и проблем нет. Если вы оба думаете, что пол тут вообще ни при чем, а важен уровень дохода — тоже хорошо.

Но если один из вас считает, что с младенцами должна возиться мать, а второй — что тот, кто меньше зарабатывает, то проблема уже есть. Если при этом меньше зарабатывает мужчина, а женщина этого стыдится, то у вас много проблем, и декларация гендерного равенства вас не спасет.

Деньги

Ок. Допустим, вы не разбились о гендерный камень и сошлись во мнениях о том, кто зарабатывает, а кто сидит на кассе. Компромисс по поводу уровня доходов также возможен: ну, не может муж заработать миллион, давай работать вместе и заработаем хоть 100 тысяч.

Но компромисс по поводу расходов — это развод. Бережливость и щедрость — это, несомненно, достоинства, если присущи вам обоим. А жадность и расточительство — столь же несомненные недостатки.

Два мота могут любить друг друга за щедрость и постоянно занимать деньги у друзей. Два жмота будут уважать друг друга за экономическую грамотность.

Мот и жмот будут друг друга презирать. Любить и презирать одновременно — довольно сложная этическая задача.

Гигиена

Ну, и последнее. Допустим, вы оба не любите уборку как процесс. Ни один из вас не хочет мыть полы, стирать занавески и убирать посуду со стола. А на горничную пока не заработали (или просто не терпите посторонних в доме). Какие у вас перспективы?

Прекрасные перспективы, если вы в равной степени терпимы к бардаку. Или в равной степени нетерпимы. В принципе ситуация очень проста: кого бесит грязь, тот ее и убирает.

Если грязь начинает бесить обоих примерно с одинаковой отметки, то мы наблюдаем умилительную картинку семейного взаимодействия: супруги дружно бросаются наводить порядок буквально по зову сердца и без понуканий. Одни — когда полотенце упало на пол, другие — когда в этом полотенце свила гнездо мышка.

Но если уровень терпимости к грязи у партнеров не совпадает, то довольно скоро обнаружится, что один все время «за всеми убирает», а второй при этом все время виноват. И к тому же вечно не может найти какую-нибудь ценную вещь, которая (он точно помнит!) закатилась под диван и должна лежать там.

И вот эти ежедневные вопли на тему: «Убери посуду в шкаф!» и «Куда ты дел мой карандаш из-под дивана» обычно и называются в народе «поиском компромисса».

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1336363687087704849/5-sluchaev-kogda-kompromiss-v-otnosheniyah-nevozmozhen/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.