Что делать с обидой? Обида, которую никто не причинял

Что делать, если обида сердце гложет?

Что делать с обидой? Обида, которую никто не причинял

Все отлично понимают, что смысла в обиде нет никакого, но все же мы обижаемся, как это происходит и возможно ли научиться жить без обид?

 Почему люди обижаются?

Самым важным после собственной жизни для человека является его значимость. Каждый считает себя очень важным на земле и требует внимания к своей персоне. Те люди, которые озабочены важностью, кроме нее ничего не замечают. Поэтому любая критика наносит сильнейший удар по их значимости, запускающий сложный механизм обиды.

Замечали ли вы, что нападающий на вас человек занимается только лишь защитой своей значимости? Если согласиться с ним, то он успокоится, поскольку добился своей цели. Если оскорбить или унизить, собеседник, не добившись своего, затаит обиду. Унижение – самое тяжелое повреждение, которое может получить человек.

Даже если униженный вами товарищ промолчал, это не значит, что он смирился с ударом. Обида будет жить у него в подсознании и постепенно разъедать его физическое тело. Скрытая обида намного хуже обиды явной, человек наказывает самого себя постоянным недовольством.

Поскольку большинство людей не приучено открыто демонстрировать свою значимость, обида чаще всего переносится ими молча.

 А если изменить отношение к оскорблениям, обидам и унижениям? Обида – это всего лишь эмоция, реакция на отношение оппонента к тому или иному аспекту жизни. Поэтому надо сознательно изменить реакцию на негативные факторы. Пойти навстречу собеседнику и дать ему то, чего он добивается – признать его значимость.

Только тогда можно ненавязчиво говорить о своей точке зрения, в знак благодарности оппонент отнесется к вашим доводам с уважением. На самом деле, признавая значимость другого человека, вы утверждаетесь в своей еще больше.

Поскольку истинную ценность представляет не то, кто кричит о собственной важности на каждом углу, а тот, кто осмысленно ею не злоупотребляет.

 Реакции на обиду

Но если вы уже обиделись, что делать? Однажды я решила понаблюдать за механизмом, запускающим мою собственную обиду. Мне сказали оскорбительные слова, я обиделась. Прожила со своей обидой ночь, но наутро – она не исчезла. Я стала наблюдать за своим состоянием. На душе – кошки скребут, в горле стоит ком, в груди – тяжесть.

Хожу и думаю: что ты хочешь сейчас сделать? В ответ полились слезы, возникло желание пойти и кому-нибудь нажаловаться – какой мир несправедливый и какие люди бывают жестокие, ведь я такая хорошая, а никто этого не замечает. Так я делаю всегда.

Стоп! Всегда… Не значит ли это, что одна и та же реакция на обиду будет повторяться снова и снова? Каждый раз мне дается одна и та же ситуация, а я никак не могу с ней справиться? Значит, надо сменить реакцию на обиду. Осознав это, мне сразу так хорошо стало, ком в горле рассосался, тяжесть исчезла, обида словно испарилась.

Я решила высмеять ситуацию, обидчика и себя любимую – вот глупая, разве слезы и жалобы помогут справиться с этой эмоцией?

 На этом мой интерес не закончился. Проанализировав ситуацию, я поняла, что мы ведем себя, когда обижаемся, так, как вели себя в раннем детстве.

Я всегда плакала и шла жаловаться, благо было кому – бабушке, которая все время пожалеет и подбодрит.

Вот и во взрослой жизни я все время ищу такую бабушку, но не все люди охотно соглашаются на эту роль, а если и соглашаются, то вскоре им это надоедает.

 Я опросила несколько своих знакомых, какова их реакция на обиду. У моей сестры оказалась такая же реакция, как у меня. Неудивительно, нам было позволено в детстве плакать и жаловаться, стиль воспитания был один и тот же.

А вот у других людей реакции на обиду оказались иными. У одной знакомой в семье запрещено было жаловаться, поэтому, обидевшись, она тихо, без слов плакала. У другой – нельзя было плакать и жаловаться, поэтому человек привык молча носить обиду внутри себя.

У третьей – было принято кричать в ответ, до конца отстаивая свою правоту. Ребенок, выросший в семье алкоголиков и приученный постоять за себя сам (жаловаться было некому), во взрослой жизни реагировал на обиду мгновенно и однозначно – кулаком в глаз.

Тем более, перед глазами был яркий пример для подражания. Разговор короткий, какие уж там слезы.

 В итоге я пришла к выводу: чтобы обида не застряла глубоко внутри на долгие годы, надо сменить свою реакцию на нее на самой первой стадии ее появления. Для тех, кто привык плакать – начать смеяться, для скрытой обиды, наоборот, нужно поплакать, пожаловаться и выплеснуть обиду наружу. Для «бойцов» и любителей кулака лучше поискать какой-нибудь мирный путь.

Возможно, даже поблагодарить обидчика. Дело в том, что обидчики предчувствуют реакцию на обиду и не стесняются обижать. Многие люди подпитываются негативными эмоциями других, поэтому вызывают их нарочно. «Жертвы», поддавшись их влиянию, позволяют манипулировать собой. А если осознанно сменить реакцию на противоположную? Тогда застанете «врага» врасплох и предвосхитите обиду.

 Улыбнись и отпусти!

Сегодня большинство людей живут в постоянном напряжении и страхе, что на них неожиданно нападут и обидят. На всякий случай каждый готовится к обороне. Окружающие люди рассматриваются как потенциальные противники, даже если они ведут себя дружелюбно.

Мы привыкли к такому положению дел и живем в ожидании борьбы. А зачем? Зачем тратить энергию на бессмысленную борьбу? Полюбите себя, осознанно проработав каждую попытку обидеть. Если вас обижают, подумайте сначала, на самом ли деле оппонент хочет обидеть.

Может, он лишь высказал свою точку зрения немного резким тоном или просто сказал правду в глаза, которую вы не хотите признать. Не надо торопиться эмоционально реагировать на ситуацию.

Дайте себе время успокоиться, трезво оценить обстановку, можно ответить на нападки собеседника короткой фразой: «Мне надо подумать». Это нейтральная позиция перед тем как принять окончательное решение, впускать в себя обиду или нет.

 Если же оппонент задался четкой целью оскорбить и обидеть вас, то снова подумайте: по сути, это его проблема. Это ему зачем-то понадобилось слить на вас свой негатив. Почему он это делает? Возможно, он ведет себя так, как научили родители. Он – жертва воспитания.

Или он несчастлив, и таким способом думает доставить себе удовольствие. В конечном счете, помощь нужна не вам, а ему. Это его заблуждения. Осознавая, что вы лично ничего плохого ему не желали, ситуацию нужно расценивать, примерно так: я – прав, он – не прав.

Имеет ли смысл доказывать товарищу, что он не прав? Может, ему комфортно живется в своей неправоте, так и пусть живет в ней, пока не захочет сам во всем разобраться. Пусть сколько угодно обижает вас, вы просто не принимайте обиду, пусть оскорбительные слова отскакивают от вас, как камни от стены, возвращаясь хозяину.

Обида – это всего лишь наше отношение к тому или иному явлению. Один человек, услышав обидные слова, рассмеется, а другой затаит злобу.

 В нашем теле непрерывно происходит движение энергии. Но не всегда энергия может пройти свободно, этому препятствуют мышечные зажимы, которые постоянно есть в теле. Мышечные зажимы формируются тогда, когда человек испытывает страх или дает силу негативным мыслям. Обида – это тот же страх.

Страх оказаться непонятым, униженным и потерять свою значимость. Глубоко засевшие обиды ведут человека буквально к смерти. Поэтому надо срочно от них освобождаться. Самый лучший способ быстрого расслабления – медитация.

Только в расслабленном состоянии вы можете почувствовать движение энергии по всему телу и обрести здоровье.

 Очистившись от обид, главной задачей становится – никогда больше не впускать в себя новых. Как это сделать? Во-первых, осознать, что все люди равны и одинаково значимы на земле. Уделяйте людям максимум внимания, снижая собственную значимость.

Если кто-то пытается в споре доказать свою важность, пусть победит, вы же автоматически становитесь для него нужным, удобным человеком и, возможно, даже другом. Пусть победитель радуется своей победе, а вы относитесь к этому, как к игре, где победитель всегда тот, кто проиграл спор.

Во-вторых, не нужно быть постоянно начеку – а вдруг обидят. Страх мешает свободной циркуляции энергии. Есть хорошая поговорка: «Никого не пугай, и сам не будешь бояться». В-третьих, если хочешь жить спокойно и радостно, обиды вообще должны перестать рассматриваться как обиды.

Тебя оскорбили, а ты улыбнись и отпусти!

 На эту тему есть одна хорошая притча.

Однажды Будда переоделся в бедняка и пошел на рынок. Выбрав товар, он начал торговаться с продавцом, который в ответ оскорбил его. Переодетый Будда молча удалился.

А торговец, придя домой, рассказал эту историю жене, на что та воскликнула: «Как ты мог, это же был сам Будда! Ты обидел его!» Виноватый торговец отправился на рынок, отыскал Будду и стал просить у него прощения. Будда ответил ему:

– Представь, что ты пришел в гости и хозяин предложил тебе угощение, а ты отказался от него, кому достанется угощение?

– Оно останется у хозяина.

– Так и у нас с тобой: ты дал мне обиду, а я ее не взял.

Автор Юлия Савельева

Источник Сибирский медицинский портал

Источник: https://krsk.sibnovosti.ru/health/236726-chto-delat-esli-obida-serdtse-glozhet

Обида, которую никто не причинял

Что делать с обидой? Обида, которую никто не причинял

В отношении к обидам существует нездоровая путаница. Одних почитаешь – пишут, мол, прости всех и будет тебе счастье. Казалось бы, это ответ на все случаи жизни, но тут возникают две проблемы:

1. А как простить-то, если обида гложет?!

2. И с какой стати я эту сволочь прощать буду!?

Других почитаешь – прощать ни в коем случае нельзя, бесполезно и даже вредно. А что же делать-то тогда?!

Здесь речь пойдет о путанице. Я думаю, эта путаница происходит в первую очередь из-за того, что обида бывает реальная и мнимая. И важно их различать.

Итак, я делю обиды на реальные и мнимые (обиды, которые никто не причинял). Реальная обида – это когда у вас был договор и партнер этот договор не исполнил, исполнил не так, и вам нанесен ущерб. Договор может быть как личный, так и общественный. Например, закон в этой стране – это общественный договор, обязательный к соблюдению на территории этой страны.

Мнимая обида (обида, которую никто не причинял) – у вас не было договора, просто вы рассчитывали, что партнер поступит определенным образом. Возможно, вы считали, что все и так понятно, возможно, человек 20 лет так и поступал и вы рассчитывали, что он и дальше будет поступать так же. Главное – договоренности не было, а значит, нет оснований требовать.

Еще раз повторю, а то многие никак не могут эту мысль усвоить: был договор – есть основания требовать, не было договора – нет оснований требовать и обижаться тоже нет оснований. Обиду никто не причинял.

Тут стоит оговориться, что при мнимой обиде эмоции вовсе не мнимые, они абсолютно искренние и совершенно реальные, не придуманные. Мнимым является только повод обидеться. То есть сама обида – совершенно реальная. Но она не имеет под собой оснований.

Мнимая обида воспринимается самим обиженным как имеющая основания. Возможно, он даже найдет несколько человек, которые впадают в сходную иллюзию и поддержат его.

99% обид – это обиды, которые никто не причинял. Это наши неоправдавшиеся ожидания, а не договор. То есть мы ожидали, а человек не сделал. Приведу распространенные примеры:

Одна подруга звонит другой и предлагает сходить вместе в магазин/кино/кафе (нужное подчеркнуть). Та отказывается. Есть у первой основания обижаться? Нет таких оснований! Потому что вторая – свободный человек, никто не может требовать, чтобы она пошла в кафе, если она не хочет. То, что они уже 10 лет дружат – не основание для требований и обид.

Почему? Потому что за эти 10 лет дружбы они не составили договора, по которому они ДОЛЖНЫ друг другу ходить в кафе. Они делали это по доброй воле, а не по принуждению.

Даже если человек 10 лет что-то делал по доброй воле, а вы рассчитывали, что он и дальше будет это делать, то это ваша проблема, вы просчитались, впали в иллюзию, ваши ожидания были неадекватны.

Жена обижается, что муж не моет посуду или не вкладывается в домашние дела. Или муж обижается, что ужин не приготовлен.

Какие у них основания обижаться? Есть у них брачный контракт, в котором записано: жена должна готовить ужин каждый день, а муж должен мыть посуду? Если такого контракта нет, то супруги делают домашнюю работу в добровольном порядке, то есть по желанию. А обиду никто из них друг другу не причинял.

Дети обижаются на родителей, что те им чего-то недодали в детстве. Родители дали столько, сколько могли, сколько у них было. Если чего-то недодали, то у них не было, они не могли этого дать. Обижаться на них все равно, что обижаться на кошку за то, что она не лает и не охраняет дом. От вашей обиды она не станет делать то, чего не может. И не должна быть виноватой за ваши ожидания.

Родители обижаются на детей за то, что те редко приходят, не оказывают должного внимания. Дети живут свою жизнь. Давно пора их отпустить и заняться собой.

Родительская обида – это последний отчаянный способ задержать детей около себя. Дети живые, они пришли в этот мир не для того, чтобы удовлетворять потребности родителей, а для того, чтобы жить свою жизнь.

А для родителей сделают ровно столько, сколько есть благодарности и любви.
Должен или не должен?

Клиенты часто спрашивают меня «кто кому должен», а я отвечаю. Вот часто задаваемые вопросы и часто даваемые ответы на них:

1. «Ну почему же не должен-то? Я же рассчитываю на него(нее)!»

Рассчитываете вы или нет – это сугубо ваше дело, вы имеете право. Это не делает другого человека должным. Еще раз. Наши ожидания не делают человека должным. Попробуйте применить это в обратную сторону, и все станет на свои места. Представьте, как вам вдруг говорят:

– Я рассчитывал, что ты дашь мне свою машину поездить/займешь денег/купишь шубу…

И уже хочется сказать, что никому я не должен, правда?

2. «Ну он(а) же всегда так делал(а)!»

Да, делал(а) по доброй воле. Теперь перестал(а). Тут лучше ничего не объяснять, а рассказать анекдот:

На улице Мойша просит милостыню. Абрам каждый день проходит мимо и дает ему 5 шекелей. Так продолжается много лет, но вдруг в один прекрасный день Абрам дает Мойше всего один шекель.

Мойша восклицает:

– Абрамчик! Что такое? Я тебя чем-то обидел??

– Мойша, что ты! Просто я вчера женился и не могу быть таким расточительным.

– Люди!! Вы посмотрите на это! Он вчера женился, а я должен теперь содержать его семью!

Этот факт неприятен, но это и правда так. Мы ничем не можем гарантировать, что человек продолжит делать для нас сегодня то, что делал раньше много лет.

3. «Почему это нужно обсуждать? Самому(ой) не понятно?»

Потому что не все люди думают так же, как вы. Некоторые имеют наглость думать и жить по-другому))

4. «Так принято!»

Так принято где? Кем? У вас в семье было так принято? А у них в семье было – как принято? У разных людей принято по-разному, именно поэтому люди договариваются. Если б у всех было принято одинаково, то мы и ходили бы как северные корейцы в одинаковой одежде и с одинаковой стрижкой. Слава Богу, мы разные и нам можно это показывать.

 5. «Значит, он(а) меня не любит!»

Эта манипуляция называется «если любишь – должен». Правильный ответ на нее такой: «Любовь отдельно, а шуба отдельно. Любить люблю, а шубу не куплю, денег нет». Любовь добровольна, любовь не может быть долгом или обязанностью.

 6. «Да что ж вы психологи за люди такие! Вас послушать, так никто никому ничего не должен! Если так жить, то вообще ничего и не будет, ни семьи, ни отношений»

Если никому ничего не делать, то и не будет, конечно. А если делать из долга, то из таких отношений захочется сбежать. Я предлагаю все-таки для близких что-то делать, но не из долга, а из желания, из любви и благодарности, то есть добровольно. Тогда отношения будут не тяжелым грузом, а приятной встречей.

Что делать?

Итак, у нас есть 2 вида обид: реальные и мнимые. Что же делать с обидами мнимыми?

Очень просто. За мнимую обиду необходимо… извиниться. Мы ведь требовали от человека то, что он не может или не хочет дать, да? Требовали необоснованно, так? Обвиняли? Логично снять свое требование и извиниться.

– Прости меня, муж, что требовала от тебя помыть посуду. Ты свободный человек и сам решаешь, когда тебе ее мыть или не мыть вообще. Не имею права требовать, имею право только попросить тебя об этом. Спасибо, что иногда моешь.

– Прости, жена, что требовал от тебя ужин. Я вел себя как маленький ребенок, мог бы и сам приготовить. Ты мне не должна готовить ужин. Спасибо, что иногда это делаешь.

– Прости, подруга, что обижалась на тебя, устроила тут детский сад. Ты не обязана ходить со мной в кафе по первому требованию. Спасибо, что порой проводишь со мной время.

– Простите, родители, что требовал от вас невозможного. Вы дали столько, сколько могли. И больше у вас нет. Спасибо за то, что дали. А остальное я сделаю себе сам и с помощью других людей.

– Простите, дети, что старалась задержать вас около себя. Вы не должны жить моей жизнь, у вас есть своя. Спасибо за то, что порой помогаете.

Такой расклад позволяет восстановить нарушенный нами баланс и сохранить отношения. Тем не менее, я прекрасно понимаю, сколько душевных сил нужно, чтобы сказать такое. Мало кто рискует признать свою вину. Обида застит глаза и заставляет обвинять дальше.

А самое главное – при таком раскладе мы остаемся один на один со своей жизнью. Вернее, мы признаём, что все время были один на один с ней, а зацикленность на других людях мешала нам это понять. Именно поэтому человек, который найдет в себе силы так поступить во время обиды,для меня почти приравнивается к просветленному.

Обиженный – зависим. Он как ребенок: его настроение (а иногда и возможность поужинать) зависит от того, согласятся ли другие обслуживать его интересы. Обида – это способ рулить своей жизнью опосредованно, через управление другими. Схема, прямо скажем, ненадежная. Другие почему-то все время норовят возомнить себя свободными личностями и заняться своей жизнью, обслужить свои потребности.

С другой стороны, есть и хорошая новость. Взяв на себя ответственность за свои обиды, мы перестаем зависеть от других людей. Извинившись, обиженный признаёт себя взрослым и самостоятельным, а это значит – получает возможность рулить своей жизнью непосредственно сам, без ненадежных элементов в виде других людей.

Заключение

Чтобы эффективно обращаться со своими обидами, нужно отличать реальные обиды и мнимые. Реальные обиды требуют компенсации (подробно механизм описан тут). Мнимые обиды требуют признания своей вины и зависимости. Эта работа обычно неприятна и идет через сопротивление. Через умение обращаться со своими мнимыми обидами приходит взросление и самостоятельность.

Источник: http://psy-help.ee/obida-kotoruyu-nikto-ne-prichinyal/

Что делать с обидой?

Что делать с обидой? Обида, которую никто не причинял

«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется. « Леонардо да Винчи

Наверное, нет такого человека, который бы хоть раз не обижался. Об этом мы сегодня и поговорим…

Есть психологическое понимание  обиды, а есть духовное.

Сначала о том, как понимают обиду в психологии.

Обида — это чувство, переживание, хотя раньше она рассматривалась как жизненное событие. Наши предки говорили, если случалось какое-то несчастье: «Вот обида приключилась!»

Согласно словарю Ожегова С.И., в «Толковом словаре русского языка» Д.Н. Ушакова, в «Словаре современного русского литературного языка» определения обиды похожи:
Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также чувство, вызванное таким огорчением.

В «Толковом словаре живого великорусского языка» В.Даля приводится следующее определение:Обида – «…всякая неправда, тому, кто должен переносить ее; все, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняет боль, убыток или поношение. Кривосуд обида; брань, побои обида; насмешка, дурной отзыв о ком; лишение кого достояния, имущества, барышей и пр….».

В отличие   от базовой эмоции гнева, обида — это приобретенное переживание, самое раннее ее проявление было  замечено у детей 5-11 месяцев. Чаще всего этой эмоции дети научаются  в возрасте 2-5 лет от других детей или взрослых.

Исследователи психологии говорят о том, что обида чаще присуща людям эгоцентричным, сосредоточенным на себе, с уязвленной и чувствительной психикой.

В психоанализе обиду рассматривают как проявление базальной (основной ) тревожности, которая возникает в результате вытеснения базальной агрессивности.

Последователь транзактного анализа Э.Берн причисляет  обиду  к способам  «детского поведения», когда уязвленное эго-состояние Дитя  в личности человека из-за несовпадения ожиданий при коммуникации становится вдруг беспомощным и обижается.

Итак, обида возникает тогда, когда ваши ожидания не совпадают с реальным поведением участника (участников) коммуникации (общения).

Обида несет с собой тяжелые переживания, в первую очередь, для того, кто обижается. Казалось бы, какая несправедливость — меня же обидели, я обиделся и мне же еще хуже делается от того, что  обижаюсь…

Некоторые психологи разделяют обиду на обоснованную (нормальную) и необоснованную.

В первом случае — это обида на несправедливое отношение близких людей; во втором — это демонстративная обида, ошибочная трактовка действий и событий.

С духовной точки зрения обида есть проявление гордыни, превосходства и сравнения себя с другими. И во всех духовных традициях обида однозначно трактуется как  большой вред, который обижающийся наносит сам себе.

Что происходит, когда мы обижаемся?

Первое, на что  хотелось бы обратить внимание, это блокирование чувств любви, тепла, принятия. Чем больше и дольше человек погружается в обиду, тем он сильнее отдаляется от других, чувствует одиночество, он несчастен, потерян и… еще больше уязвлен.

Ему кажется, что обижаясь, он как будто мстит за нанесенное оскорбление, наказывает обидчика. На самом деле, все наоборот.

Человек погружается в прошлое и  все время в уме перемалывает ту ситуацию, где был обижен; он страдает; он не живет в данном моменте, а  находится в прошлом; он испытывает негативные чувства и теряет энергию, потому что обида — это еще и невозможность постоять за себя, когда агрессия ( обида и есть подавленная агрессия) не находит выхода в реальной жизненной ситуации.

Потихоньку с помощью обиды человек изнутри поедает самого себя. Многие целители утверждают, что возникновение  раковых опухолей есть не что иное, как непрощенные обиды…

Уже понятно, что от обиды пользы нет ни самому обижающемуся, ни обидчику.

Пребывая все время ( а обида со временем становится чертой характера — обидчивостью) в таком состоянии подавленности и внутренней злости на обидчиков, человек постепенно начинает  разрушаться, появляются болезни (психо-соматические), теряется вкус жизни, появляется депрессия и опустошенность, чувство одиночества и бессмысленности  существования.

И многие (почти все, кто так или иначе от обид страдает) задаются вопросом: как же избавиться от обид, если они есть? Наверное, никто не хочет обижаться.

Говорят о внушении, прощении, но… себя трудно изменить.

Что делать с обидами?

Наверное, не открою Америки и не удивлю, сказав о прощении. Это даже раздражает, потому что не так-то просто простить обидчика (особенно за глубокие раны) и, потом, об этом  и так все знают…

1. С обидами обязательно нужно работать.  В основе обиды лежит узость мышления. Еще Ларош Фуко когда-то сказал:«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются».

Совсем не значит, что один умный, а второй — нет. Дело в том, что каждый человек привыкает делать отсчет событиям и интерпретировать их, опираясь на свой собственный опыт и убеждения.

Работа заключается в том, чтобы снова со всех сторон пересмотреть те ситуации, которые причиняют вам боль и до сих пор есть обиды на участников  этих событий, и  расширить свое видение, посмотреть на то же другим взглядом.

В этом вам поможет психолог, к которому множество людей обращается именно за тем, чтобы избавиться от тяжкого груза нанесенных обид.

2. Развитие вашей личности. Большинство людей так и не понимает, что есть другая, без обид жизнь, в которой ваша детская травмированная часть исцелилась. Люди привыкли жить с травмами в Душе и считают, что такова их судьба.

Но это не так. С помощью психотерапии или других практик личность способна к эмоциональному взрослению, изменению взглядов и убеждений, а значит, и к более плодотворной жизни. Такая работа, безусловно, требует мужества и времени. Взрослеть тяжело и небыстро, зато в награду — осмысленная жизнь с другим, более глубоким вкусом.

C духовной точки зрения, мы должны быть благодарны обидчику за то, что с помощью него увидели свои проблемные места, ведь обида и другие негативные чувства показывают, что как раз в этом месте у нас когда-то произошел «сбой программы», т.е. мы получили психическую травму, и нам обязательно нужно осознать и отпустить ее; тогда мы на один шаг приблизимся к целостности…

3. Учиться отношениям.  В России этому практически не учат. Хамство, оскорбления, ложь, обман — реалии нашей жизни.

Как научиться выбирать надежных и воспитанных людей в свое окружение, чтобы не стать жертвой обмана, предательства или оскорбления? Как научиться этому противостоять?  Почему мужчины допускают к женщинам такое неуважительное отношение? На все эти вопросы вы можете получить ответы как в ходе индивидуальной работы над своими обидами, так и в групповых мероприятиях.

Умение правильно выражать свои чувства — это искусство, которому нужно учиться; говорить о своих потребностях другому — тоже. Когда мысли выражены и услышаны, то для обиды места не остается. Дело в том, что основная причина того, что мы предпочитаем обидеться — это страх и непонимание…

4. Развивать понимание.  Когда понимаешь, тогда не обижаешься. Это правда. Человек не совершенен, он способен поступать так, как вам бы этого не хотелось, просто в силу своих заблуждений, ограничений или убеждений… научившись понимать другого, вас перестанут беспокоить обиды.

5. Смириться с тем, что вы не идеал. Как правило, обижается чаще тот, кто считает себя выше и лучше другого. Но идеальных людей нет, мы все только учимся совершенству. Требуя к себе идеального отношения (ведь я такой хороший!), мы ожидаем, что к нам будут относиться так, как нам хочется и видится в наших фантазиях.

Но мы можем допустить, что второй человек (наш обидчик) вовсе не идеален, он может даже не подозревать о наших фантазиях и, конечно, живет в своем мире. Снисходительность и юмор по отношению к себе могут помочь в преодолении обид также.

В заключение привожу вот эту мантру:

Мантра для обиженных (Ошо).

Повторять громко вслух, до исчезновения обиды.

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой.

О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду.

Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.

Я повешу себе на лоб табличку: «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!»

ОШО

Также можно почитать:

Обвиняя других, Вы отдаете свою силу

Зачем работать над своими проблемами?

Про обиду

Источник: http://blog.etvita.ru/chto-delat-s-obidoj/

Как справиться с обидой и негативными эмоциями?

Что делать с обидой? Обида, которую никто не причинял

Обида – это то, что преследует каждого человека практически повседневно. Все люди постоянно обижаются на кого-то или же обижают кого-то. Однако все уже настолько привыкли считать обиду чем-то повседневным, что не замечают, какой урон она наносит каждому из участников.

Она может иметь серьезные последствия в будущем, поэтому вам стоит задуматься о том, как справиться с обидой. Ведь это именно от вас зависит, насколько сильно тот или иной случай будет воздействовать на вашу психику.

А если вы никак не можете одолеть гложущие вас чувства самостоятельно, эта статья предложит вам несколько способов борьбы с обидой. Изучите их, выберите те, которые вам больше всего подходят, пробуйте их отдельно или в комбинациях.

Ведь очень важно научиться тому, как справиться с обидой. Довольно быстро вы поймете: без нее ваша жизнь гораздо лучше.

Итак, в данной статье вы узнаете, как справиться с обидой. Однако для этого вам необходимо понимать, что это такое и почему это проявляется. Обида – это чувство, которое человек испытывает, когда ему сказали или сделали что-то неприятное. Однако у нее есть отличия от злости и других проявлений негативных эмоций.

Чаще всего она бывает скрытая, то есть человек чувствует, что ему неприятно, но не рассказывает об этом тому, кто его обидел. Именно из-за этого и возникают проблемы. Дело в том, что обиды имеют свойство накапливаться, а также еще более опасное свойство – разрастаться.

Если вас кто-то обидел, то лучше всего решить ситуацию как можно скорее, потому что чем больше обида будет «зреть» внутри вас, тем хуже будет вам от этого. Человек, который доставил вам это неприятное чувство, может об этом даже не знать.

Но при этом вы в голове уже перебрали сотни ситуаций и раздули свою обиду до небывалых размеров. Хотя начинаться все могло с любой мелочи.

Все дело в том, что обида – это проявление внутреннего ребенка внутри каждого из людей. Вам может быть двадцать пять или пятьдесят лет, все равно в глубине души у вас остается часть детского эго. И из-за этого происходит нерациональная реакция на высказывание или действие человека.

Обида кроется внутри человека и не выходит наружу. И это может нанести серьезный урон вашему психическому здоровью. Если вы будете копить обиды и не научитесь с ними справляться, то это может серьезно сказаться на вашем состоянии. Именно поэтому вам и нужно узнать, как справиться с обидой.

И в этом вам поможет данная статья.

Разговор

Первое, что вам нужно уяснить, если вы хотите узнать, как справиться с чувством обиды, – это то, что человек, который вас обидел, не умеет читать мысли. Зачастую он не может знать, что вам не понравилось то, что он сказал или сделал. Поэтому в первую очередь вам нужно постараться подавить в себе детское эго хотя бы немного, чтобы освободить место для рационального мышления.

Как человек может почувствовать себя виноватым, если он не знает, что его обвиняют? Естественно, он не придет к вам просить прощения, так как он понятия не имеет, что он должен это сделать. Поэтому вам обязательно стоит поговорить с этим человеком. Расскажите ему, что вас обидело конкретное его замечание и поведение. В большинстве случаев это работает безотказно.

Обидевший вас человек, если подходить к нему спокойно, а не с обвинениями в лоб, также посмотрит на ситуацию с рациональной точки зрения и поймет, что именно он сделал не так. Это простейший способ того, как справиться с обидой на человека. Однако существуют и другие методы, которые кому-то могут показаться более удобными или эффективными.

Их также можно использовать и тогда, когда первый метод не сработал.

Прощение

Очень многие женщины задаются вопросом о том, как справиться с обидой на мужчину. Ведь если вы состоите в отношениях, то, вероятнее всего, первый способ работает далеко не всегда – вы слишком хорошо друг друга знаете, чтобы кто-то из вас оставался в неведении касательно того, что он обидел своего партнера.

Данный метод, который будет описан сейчас, подходит не только для этого случая – вы можете использовать его в любой ситуации в жизни. Суть его заключается в простейшем прощении. Когда вы обижаетесь на человека, вы причиняете вред в основном только себе, поэтому вам стоит научиться прощать обиды без участия второй стороны.

Вместо того чтобы держать обиду внутри себя, простите человека, который вас обидел. Естественно, если он продолжит это делать и дальше, то придется предпринять и другие действия, но, если это единичный случай, прощение может стать лучшим вариантом.

Так что, если вас интересует, как справиться с обидой на мужа, вам определенно стоит попробовать просто простить его, так как не надо забывать, что он самый близкий для вас человек на свете.

Урок

Если вы задаетесь вопросом о том, как справиться с обидой и злостью, то вы, вероятнее всего, не пытались посмотреть немного глубже внутрь себя. Зачастую даже из обиды можно вынести что-либо положительное. Если вас обидели, вы можете облегчить свои страдания тем, что займетесь самоанализом.

Подумайте о том, что стало причиной таких сильных чувств. Вероятнее всего, человек задел вас за что-то, что для вас очень актуально – что это такое? Поразмышляйте об этом и постарайтесь сделать из этого выводы.

Как видите, из любой ситуации можно вынести и что-то положительное, что может помочь вам в дальнейшей жизни.

Понимание

Когда вы задумываетесь о том, как справиться с плохим настроением, раздражением, обидой, вы чаще всего думаете только о себе. Это вполне нормальная для человека черта, но иногда стоит смотреть немного дальше, чем собственное «я».

Практически всегда обида воспринимается как личное оскорбление, и редкие люди сразу же начинают мыслить логично и предполагать, что дело, может быть, вовсе и не в них самих.

Иногда кто-то может обидеть вас случайно из-за того, что у него плохое настроение, у него что-то случилось в семье или сорвались какие-то важные для него планы. А вы просто попали под горячую руку.

Поэтому не стоит таить в себе обиду, потому что человек через несколько часов может уже прийти в норму и забыть о том, как он что-то вам сказал, а вы все еще будете обижены на него. Старайтесь понимать людей вокруг вас, так как зачастую вы будете оказываться на их месте и вам, вероятнее всего, захочется, чтобы вас тоже поняли, а не сразу же строго судили.

Данный пункт является своего рода комбинацией части предыдущих, так как в нем вам будет предложено проанализировать ситуацию. Если вы хотите узнать, как справиться с обидой и негативными эмоциями, вам необходимо мыслить трезво и не поддаваться проявлениям острых чувств.

Проанализируйте ситуацию: если вас обидел незнакомый человек, которого вы, вероятнее всего, больше никогда не встретите, то вам не стоит вообще задумываться об этой обиде. Забудьте о ней и не вспоминайте никогда, чтобы она не мешала вам жить. Если же обиду нанес кто-то близкий и это случилось уже не в первый раз, то придется использовать другие меры.

Только помните, что в данной ситуации вашим главным оружием является спокойный разговор, а не резкие обвинения.

Ожидания

Очень часто случается так, что обида возникает из-за того, что человек просто не оправдал ваших ожиданий. Вы подразумевали, что он поступит определенным образом, так как вы являетесь друзьями, коллегами, родственниками и так далее, а он поступил совершенно иначе, и за это вы на него обижаетесь.

Если вы трезво посмотрите на такую ситуацию со стороны, то поймете, что это глупо и нерационально. Выше уже было написано, что никто не способен прочитать ваши мысли, поэтому вам стоит либо их оглашать, либо не требовать от человека выполнения того, что он не считает нужным.

Если вы считаете, что ваш друг должен был помочь вам в конкретной ситуации, скажите ему об этом или же просто забудьте и не ждите от него того, что он делать не собирался и не собирается.

НЛП

Существует такая методика, как нейролингвистическое программирование, сокращенно НЛП. С ее помощью зачастую решаются самые сложные проблемы, которые возникают у людей, и с обидами она также позволяет справляться. Один из наиболее ярких примеров – это сожжение листа с обидами.

Вам необходимо записать на листе бумаги все обиды, которые вам нанес человек, выплеснуть на бумаге все свои эмоции, после чего сжечь этот лист, представляя себе, как они сгорают в огне. Выглядит это довольно странно, но на деле оказывается крайне действенным методом.

Вы сами себя программируете на свое счастье, а перечисление обид и сжигание листа – это лишь символ, который позволяет вам максимально просто убедить себя в том, что вы сами хозяин своего счастья.

Еще один вариант

В последнее время НЛП становится все более популярным, поэтому в данной статье будет приведен еще один способ, который относится к данной методике. Вам необходимо писать на бумаге имя вашего обидчика и то, что именно он вам сделал. После этого вам необходимо писать, что вы его за это прощаете.

Повторяйте это несколько десятков раз в день, пока ваша обида не уйдет благодаря тому, что вы постоянным повторением действия запрограммируете себя на прощение. Естественно, данный подход стоит использовать только в том случае, если у вас не получается простить человека без какой-либо посторонней помощи.

Выпускание пара

Ну и еще один вариант, который позволит вам забыть обиду и поднять себе настроение, – это выпустить пар. Если у вас есть боксерская груша, хорошо, если нет, возьмите подушку или что-нибудь подобное.

Ну а дальше каждый понимает, что нужно делать: представляйте себе, что это ваш обидчик, и выпускайте на нем пар.

Естественно, подобный подход рекомендуется использовать для незнакомых или не самых близких людей, таких как, например, начальник, а не мать или муж.

Источник: http://fb.ru/article/277238/kak-spravitsya-s-obidoy-i-negativnyimi-emotsiyami

Что делать с обидой или 6 разрушающих предубеждений

Что делать с обидой? Обида, которую никто не причинял

В отношении к обидам существует нездоровая путаница. Одних почитаешь – пишут, мол, прости всех и будет тебе счастье. Казалось бы, это ответ на все случаи жизни, но тут возникают две проблемы:

1. А как простить-то, если обида гложет?!

2. И с какой стати я эту сволочь прощать буду!?

Других почитаешь – прощать ни в коем случае нельзя, бесполезно и даже вредно. А что же делать-то тогда?!

Мое отношение к прощению я описал в предыдущей статье, а здесь речь пойдет о путанице. Я думаю, эта путаница происходит в первую очередь из-за того, что обида бывает реальная и мнимая. И важно их различать.

Итак, я делю обиды на реальные и мнимые (обиды, которые никто не причинял). Реальная обида – это когда у вас был договор и партнер этот договор не исполнил, исполнил не так, и вам нанесен ущерб. Договор может быть как личный, так и общественный. Например, закон в этой стране – это общественный договор, обязательный к соблюдению на территории этой страны.

Мнимая обида (обида, которую никто не причинял) – у вас не было договора, просто вы рассчитывали, что партнер поступит определенным образом. Возможно, вы считали, что все и так понятно, возможно, человек 20 лет так и поступал и вы рассчитывали, что он и дальше будет поступать так же. Главное – договоренности не было, а значит, нет оснований требовать.

Еще раз повторю, а то многие никак не могут эту мысль усвоить: был договор – есть основания требовать, не было договора – нет оснований требовать и обижаться тоже нет оснований. Обиду никто не причинял.

Тут стоит оговориться, что при мнимой обиде эмоции вовсе не мнимые, они абсолютно искренние и совершенно реальные, не придуманные. Мнимым является только повод обидеться. То есть сама обида – совершенно реальная. Но она не имеет под собой оснований.

Мнимая обида воспринимается самим обиженным как имеющая основания. Возможно, он даже найдет несколько человек, которые впадают в сходную иллюзию и поддержат его.

99% обид – это обиды, которые никто не причинял. Это наши неоправдавшиеся ожидания, а не договор. То есть мы ожидали, а человек не сделал. Приведу распространенные примеры:
Одна подруга звонит другой и предлагает сходить вместе в магазин/кино/кафе (нужное подчеркнуть). Та отказывается.

Есть у первой основания обижаться? Нет таких оснований! Потому что вторая – свободный человек, никто не может требовать, чтобы она пошла в кафе, если она не хочет. То, что они уже 10 лет дружат – не основание для требований и обид.

Почему? Потому что за эти 10 лет дружбы они не составили договора, по которому они ДОЛЖНЫ друг другу ходить в кафе. Они делали это по доброй воле, а не по принуждению.

Даже если человек 10 лет что-то делал по доброй воле, а вы рассчитывали, что он и дальше будет это делать, то это ваша проблема, вы просчитались, впали в иллюзию, ваши ожидания были неадекватны.

Жена обижается, что муж не моет посуду или не вкладывается в домашние дела. Или муж обижается, что ужин не приготовлен.

Какие у них основания обижаться? Есть у них брачный контракт, в котором записано: жена должна готовить ужин каждый день, а муж должен мыть посуду? Если такого контракта нет, то супруги делают домашнюю работу в добровольном порядке, то есть по желанию.

А обиду никто из них друг другу не причинял.
Дети обижаются на родителей, что те им чего-то недодали в детстве. Родители дали столько, сколько могли, сколько у них было. Если чего-то недодали, то у них не было, они не могли этого дать.

Обижаться на них все равно, что обижаться на кошку за то, что она не лает и не охраняет дом. От вашей обиды она не станет делать то, чего не может. И не должна быть виноватой за ваши ожидания.

Родители обижаются на детей за то, что те редко приходят, не оказывают должного внимания. Дети живут свою жизнь. Давно пора их отпустить и заняться собой.

Родительская обида – это последний отчаянный способ задержать детей около себя. Дети живые, они пришли в этот мир не для того, чтобы удовлетворять потребности родителей, а для того, чтобы жить свою жизнь.

А для родителей сделают ровно столько, сколько есть благодарности и любви.
Должен или не должен?

Клиенты часто спрашивают меня «кто кому должен», а я отвечаю. Вот часто задаваемые вопросы и часто даваемые ответы на них:

1. «Ну почему же не должен-то? Я же рассчитываю на него(нее)!»

Рассчитываете вы или нет – это сугубо ваше дело, вы имеете право. Это не делает другого человека должным. Еще раз. Наши ожидания не делают человека должным. Попробуйте применить это в обратную сторону, и все станет на свои места. Представьте, как вам вдруг говорят:

– Я рассчитывал, что ты дашь мне свою машину поездить/займешь денег/купишь шубу…

И уже хочется сказать, что никому я не должен, правда?

2. «Ну он(а) же всегда так делал(а)!»

Да, делал(а) по доброй воле. Теперь перестал(а). Тут лучше ничего не объяснять, а рассказать анекдот:

На улице Мойша просит милостыню. Абрам каждый день проходит мимо и дает ему 5 шекелей. Так продолжается много лет, но вдруг в один прекрасный день Абрам дает Мойше всего один шекель. Мойша восклицает:

– Абрамчик! Что такое? Я тебя чем-то обидел??

– Мойша, что ты! Просто я вчера женился и не могу быть таким расточительным.

– Люди!! Вы посмотрите на это! Он вчера женился, а я должен теперь содержать его семью!

Этот факт неприятен, но это и правда так. Мы ничем не можем гарантировать, что человек продолжит делать для нас сегодня то, что делал раньше много лет.

3. «Почему это нужно обсуждать? Самому(ой) не понятно?»

Потому что не все люди думают так же, как вы. Некоторые имеют наглость думать и жить по-другому))

4. «Так принято!»

Так принято где? Кем? У вас в семье было так принято? А у них в семье было – как принято? У разных людей принято по-разному, именно поэтому люди договариваются. Если б у всех было принято одинаково, то мы и ходили бы как северные корейцы в одинаковой одежде и с одинаковой стрижкой. Слава Богу, мы разные и нам можно это показывать.

5. «Значит, он(а) меня не любит!»

Эта манипуляция называется «если любишь – должен». Правильный ответ на нее такой: «Любовь отдельно, а шуба отдельно. Любить люблю, а шубу не куплю, денег нет». Любовь добровольна, любовь не может быть долгом или обязанностью.

 6. «Да что ж вы психологи за люди такие! Вас послушать, так никто никому ничего не должен! Если так жить, то вообще ничего и не будет, ни семьи, ни отношений»

Если никому ничего не делать, то и не будет, конечно. А если делать из долга, то из таких отношений захочется сбежать. Я предлагаю все-таки для близких что-то делать, но не из долга, а из желания, из любви и благодарности, то есть добровольно. Тогда отношения будут не тяжелым грузом, а приятной встречей.

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.