Чувство собственной ценности.

Содержание
  1. Почему нет настоящих друзей? О чувстве собственной значимости
  2. Как проявляется в человеке желание ощутить собственную значимость?
  3. Как воспитать в себе чувство собственной важности?
  4. Чем отличается чувство собственной ценности от самооценки?
  5. Page 3
  6. Ощущение своего неблагополучия: всемирная инфекция
  7. Налево пойдешь или направо
  8. Важная функция
  9. Расставить акцент
  10. Partyforeverybody
  11. Пойдём прогуляемся
  12. Как женщине признать свою ценность
  13. 1. Хвалите и благодарите себя
  14. 2. Простите себя, перестаньте осуждать за прошлое
  15. 3. Простите своих обидчиков
  16. 4. Защищайте свои границы
  17. 5. Знайте истинную цену своему времени и труду
  18. 6. Окружите себя людьми – «любящими зеркалами»
  19. 7. Проявляйте любовь и уважение к своему телу
  20. 8. Позвольте себе получать то, что радует и вдохновляет вас
  21. 9. Балуйте своего внутреннего ребенка
  22. 10. Предпринимайте конкретные действия по принятию собственной ценности
  23. Чувство собственного достоинства
  24. Что такое чувство собственного достоинства
  25. Как развить чувство собственного достоинства

Почему нет настоящих друзей? О чувстве собственной значимости

Чувство собственной ценности.

В исследовании своей проблемы отсутствия друзей я обратила внимание на одну важную деталь. В общении с друзьями (или мнимыми друзьями) мне очень хотелось быть чем-то полезной. Особенно приятно было ощущать себя вовлеченной в важную тайну. Так же приятно было поддержать человека в тяжелой ситуации.

Такие желания естественны и похвальны в искренних дружеских отношениях. Но мои желания были чересчур навязчивыми. И никто ко мне не обращался за помощью, никто не делился своими переживаниями. Не потому что я не могла помочь или не умела хранить тайны. Потому что я нуждалась в ощущении собственной значимости.

Именно это ощущение приятной волной шло по телу в те редкие моменты, когда со мной делились сокровенным. Именно это ощущение я бессознательно лелеяла, когда вспоминала свои «подвиги», самопожертвования в желании во что бы то ни стало быть полезной для людей.

Как проявляется в человеке желание ощутить собственную значимость?

Исчерпывающий ответ на этот вопрос дает психолог и психотерапевт Ковалев В.

С: «Зачем мы на самом деле поступаем в престижные вузы? Зачем мы покупаем дорогие автомобили, которые жалко даже поцарапать? Зачем мы приобретаем навороченные сотовые телефоны, половину функций которых никогда даже не будем использовать? Зачем всегда с пеной у рта защищаем свою точку зрения? Зачем ходим в шикарные заведения? Тратим деньги на косметику и парикмахеров?

А из-за чего мы так сильно мучаемся, если нас куда-то не принимают? Почему мы душевно страдаем, когда к нам проявляют неуважение? Почему плохо себя чувствуем, когда нас обижают? Почему у нас дурное настроение, когда мы не смогли произвести хорошее впечатление? Да… Всё это происходит по той же самой причине. По причине поиска чувства собственной значимости«…

Однако, несмотря на исчерпывающие объяснения, внутреннюю проблему в человеке очень сложно (практически невозможно) точно описать. Потому что всегда непонятна грань между нормой и не нормой.

В дзен-буддизме говорится о том, что «путь к просветлению невозможно передать словами». Но его можно почувствовать, прожить. Обычный здравомыслящий человек, прочитав мое описание и выдержки из статей специалистов, может не понять, о чем идет речь.

Поймет это лишь только тот, кого эта проблема касается и кто готов принять и осознать ее причины.

И самый важный вопрос:

Как воспитать в себе чувство собственной важности?

В ответах на вопрос: «Как развить у ребенка чувство значимости?» психологи дают такие советы:

1. Помогите своему ребенку понять, что он уникален. Дайте ему увеличительное стекло, и пусть он внимательно изучит рисунок на своем большом пальце. Затем пусть он исследует с помощью увеличительного стекла большой палец другого человека и увидит, насколько он отличается.

2. Пусть ваш ребенок ляжет на большой лист бумаги (например, оберточной). Обведите контур его тела. Затем предложите ему раскрасить контур — нарисовать свое лицо и одежду. Пусть он повесит рисунок на дверь своей комнаты.

3. Расскажите, какие качества и таланты вашего ребенка делают его в ваших глазах уникальным и особенным.

Но это — способы работы с ребенком. А как их «переложить» на взрослого человека?

Очень просто!

Разбудите в себе ребенка! Проблема ощущения своей значимости — это невосполненная потребность детского возраста. Поэтому воздействовать необходимо именно на мальчика или девочку лет пяти, который (которая) живет в вас.

Возможно, у вас не сразу получится установить контакт со своим внутренним ребенком. Не отчаивайтесь! Исследуйте себя, слушайте свое внутреннее «Я», и рано или поздно путь к себе найдется.

И во взрослой жизни каждый раз, когда посещает тоска, одиночество, стремление быть кому-то интересным, нужным, чувствовать свою значимость, обращайтесь к себе-ребенку и вспоминайте плакат с раскрашенным контуром своего тела в вашей комнате.

Или рассматривайте свои уникальные пальчики. Или представляйте, как увлечена мама вашим очередным рассказом. Вы можете найти свой способ наращивания собственной значимости.

Главное, поймать это ощущение, прочувствовать его в теле и закрепить как свое — привычное, естественное.

Чувство собственной значимости можно ощутить, как появление легкого щекотания в области грудины, которое теплой волной распространяется по всему телу.

В первое время его сложно уловить, задержать. Но ваше желание, терпение и настойчивость дадут свои результаты. Главное — не сдаваться, а постоянно практиковаться в своих занятиях. Изменить свое восприятие и модели поведения можно только систематичной заменой старых ощущений и реакций на новые.

На это необходимо время. Психологи говорят, что изменение старых моделей поведения на новые занимает время в такой пропорции: 1 месяц изменений — к году прожитой жизни.

Это значит, что если вы взялись за наращивание чувства собственной значимости в 30 лет, то на полное изменение в этой области вам понадобится порядка 2,5 лет.

Комплексный подход, систематичность, стремление преодолеть свои несовершенства однажды принесут свои плоды. Придет время, и вы ощутите легкость и освобождение, почувствуете, как изменились вы и ваш мир в лучшую сторону.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/53031/

Чем отличается чувство собственной ценности от самооценки?

Чувство собственной ценности.
vokinaСамо-оценка = я оцениваю себя сама. Оценка подразумевает какое-то сравнение с нормой, эталоном, другими оцениваемыми. Она тянет за собой оценочные слова: «плохо» – «хорошо», «лучше» – «хуже».

Когда человек рождается, у него нет самооценки, но с момента рождения он попадает в положение оцениваемого: измеряется рост и вес, набор веса, как ребенок сосет, спит, гулит, когда начал держать голову, отрастил первый зуб, сделал первый шаг и сказал первое слово – все сознательные и несознательные действия, и физические проявления подвергаются оценке.

Ребенка оценивают мамы-папы-бабушки, сравнивая с тем образом правильного ребенка, который есть в их сознании (и у всех них этот образ будет разный).

Ребенка оценивают врачи, сравнивая с медицинскими нормами (вспомним, как относительно недавно ВОЗ поменял нормы роста-веса, потому что предыдущие ориентировались на детей на искусственном вскармливании и потому, согласно старым нормам, дети на грудном вскармливании долгое время оценивались как неправильно растущие, и это не единственный пример поменявшейся медицинской нормы, но по ним все равно оценивают).

Ребенка оценивают мамы на детских площадках, сравнивая своего и других детей.С возрастом оценки со стороны не прекращаются, а только усиливаются. В течение десяти школьных лет официальные оценки являются значимым фактором, влияющим на поведение, самочувствие, отношение к себе и другим.

И это при том, что школьные оценки являются решением одного человека, у которого есть свои симпатии-антипатии, бывает разное самочувствие и настроение. И вроде бы все понимают эту субъективность оценок: и родители, и сами учителя, но почему-то позволяют школьным оценкам становиться важным фактором во взаимоотношениях.

Прибавим к этому подростковую естественную склонность всех делить на «своих» и «не своих» и строго оценивать друг друга.В итоге к 20 годам человек научается оценивать себя сам. С таким-то богатым опытом внешних оценок! И у него формируется самооценка, которую тоже можно оценивать: «заниженная самооценка», «завышенная самооценка», «нормальная самооценка».

То есть человек, даже будучи в одиночестве, таскает за собой огромную кучу народа, которые постоянно оценивают каждый его шаг, действие, мысль.В отличие от самооценки, чувство собственной ценности или есть, или нет. Это чувство того, что я ценна сама по себе.

Я ценна, когда я побеждаю и когда совершаю ошибки, когда я чувствую себя на подъеме и когда мне плохо. Я ценна, будучи одна и в компании других людей. Я ценна любой, потому что я есть, я живая, я чувствую и мыслю; потому что иду по своему пути как могу и как умею.Сейчас так много пишут о принятии, особенно когда речь идет о принятии других людей.

Но принятие невозможно без чувства собственной ценности, потому что это чувство – сердцевина, сила, которая есть внутри. Чтобы ни происходило вокруг, чувство собственной ценности дает ощущение «я есть», дает возможность заземлиться.

Я помню, как было удивительно в этот Новый год, когда мне пришлось нелегко и рядом не было никого из живых людей, кто мог бы поддержать, обнять, дать своими руками почувствовать то, что я есть, что вот мои границы. Я впервые не ощущала себя летящей одной в холодном космосе – состояние, в которое я проваливалась каждый раз, когда мне приходилось туго.

Чувство собственной ценности давало ощущение внутреннего тепла, расширения и ощущения, что я справлюсь, и что «и это пройдет». Самооценка помогает нам предполагать, как наши действия отзовутся в мире, это давление извне. Чувство собственной ценности дает опору изнутри. В результате получается баланс личности.

К сожалению, я часто вижу людей с самооценкой, но с зачаточным чувством собственной ценности, которое появляется лишь в ситуации безопасности, принятия и совершенно исчезает при малейшем давлении или критике. А ведь чувство собственной ценности должно было взращиваться в течение первых 20 лет жизни.

Есть определенные этапы его формирования в каждой возрастной категории. И на тренинге «Как взрастить чувство собственной ценности», мы проходим по каждому из возрастов, смотрим что помешало этому чувству возникнуть на данном этапе, и через проверенный инструмент: текстильные куклы, мы добираем то, что не было взято в нужное время.Тренинг «Как взрастить чувство собственной ценности» начнется 15 марта.

http://promo.annavokina.ru/Kak_vzrastit_chuvstvo_sobstvennoj_cennosti/

vokinaС Баша:”xxx: Я его все-таки купила! Довольна, как слон)))yyy: и как впечатления?)xxx: Машина зверь, особенно по сравнению со старичком, на котором я до этого работала) Правда Дима ругается, что я извращенка, использую игровой ноутбук неправильно: вместо Ведьмака и Фалаута ставлю Архикад с 3д максом ))yyy: потому что “девочки не могут в компьютерные игры”xxx: Бе-бе-бе!)”Мозги моего сына напоминают мне отличное компьютерное железо: соображает отлично, случается тормозить, но решения выдает интереснейшие и в самую точку, когда начинает рассуждать – заслушаешься. И все бы хорошо, но на этот “суперкомпьютер” устанавливаются “Ведьмак и Фалаут”, а мне хотелось бы видеть там “Архикад с 3д максом”. :(Это я сегодня наблюдала, как он разбирается с математикой, по госаттестации, где задачи и тексты закрученные и хитро-мудрые. Мы как-то резко сняли с него контроль за его учебой. Все переходит в столь желанную мне плоскость: “Гош, садись, тебе это нужно сделать” и остальное он делает сам. Вспоминая, как в 8 лет он буйствовал по часу, что не хочет заниматься, и потом за 15 минут все делал, такая динамика меня устраивает.Английский сдал играючи. Впервые полностью самостоятельно сделал презентацию и сдал ее на 5. Теперь вот математика, хотя он ее за 4 класс сдал еще до Нового года. И вот внезапная Госаттестация по математике. Я думала, что он все забыл, а он помнит.И при этом все разговоры только об играх.Хотя вот стали сегодня смотреть фильм про сингулярность

(давно мы не занимались с ним таким за завтраком, и Гоха явно соскучился) и останавливали фильм каждые 5 минут, чтобы обсудить момент, вспомнить все,ч то мы об этом знаем, отклониться в другие темы, потом вернуться и это было в удовольствие для нас обоих. Но я понимаю, что системно так сделать не могу. Планомерность – не мой конек. Остается надеяться, что такие моменты берут качеством, а не количеством. Плюс он живет со мной и умение рассуждать просто перенимается.

Page 3

vokinaВ ФБ появилась функция трансляции. И сегодня я ее пробовала на примере чтения сказки. Полчаса неторопливого разбора сказки “Василиса Премудрая”

https://www..com/100001929310313/videos/vb.100001929310313/1022369144504053/?type=2&theater

Источник: https://vokina.livejournal.com/731851.html

Ощущение своего неблагополучия: всемирная инфекция

Чувство собственной ценности.

Что вами движет? В эту самую минуту, и во время каждого выбора, совершаемого в течение дня? Я имею в виду не какие-либо объективные потребности и желания, а то, какую схему вы выбираете для их реализации.

Например, испытывая необходимость в губной помаде или автомобиле, в своем выборе можно руководствоваться совершенно различными наборами потребностей.

Для кого-то важны функциональные параметры, такие как цвет у помады и вместительность у машины, уровень качества у того и другого, для кого-то – накладываются дополнительные.

Такие как престиж, возможность с помощью данной вещи почувствовать себя достойным, или, по меньшей мере, «не хуже других».

И в этом, в общем-то, нет ничего плохого. Но только до определенных пор.

статьи:

Научная справка

Налево пойдешь или направо

Чувство собственной значимости становится камнем преткновения в жизни многих. С одной стороны, мы не хотим прослыть эгоистами, боясь испортить межличностные отношения, с другой – осознанно стараемся развивать в себе способность «стоять за себя», т.е. отстаивать при необходимости свои границы, самоутверждаться и добиваться своего в жизни.

На самом деле, никакого противоречия здесь нет.

Тот, кто опасается прослыть себялюбивым, не уверен в своем праве на собственное счастье, ему трудно проявлять заботу о себе, и потому он высказывает свои требования либо через чур робко, либо наоборот, агрессивно, обращая тем самым свой страх в реальность. Именно про такого человека скажут, что он высокомерен, тогда как действительность противоположна: ему не хватает чувства собственного достоинства и самодостаточности.

Важная функция

Говорят, ощущение своего неблагополучия является одним из самых мощных стимулов к развитию.

Мы чувствуем себя «недостаточными», и смутно ощущая эту неполноценность, стремимся компенсировать ее всеми возможными способами – любыми достижениями, которые нам только доступны.

Как будто мы хотим доказать этим себе и миру: «Нет, я совсем не такой, каким кажусь. Вот он я, вон какой … (здесь можно поставить что угодно – стройный, богатый, крутой)!»

И все бы хорошо, только подобное решение данной проблемы – иллюзорно. Потому что мы ощущаем себя «какими-то не такими» просто так, безусловно. Нет, конечно, мы находим к чему конкретно придраться в себе. Но это замкнутый круг – исправив одно, мы тут же находим другой объект для того же самого чувства.

Это как в сказках про Бабу-Ягу. Ведь если «придираться», всегда можно найти к чему. Прибрано слишком чисто, а если это не так, значит, прибрано недостаточно.

Никакие изменения объективных условий не помогут тому, чтобы стало наконец так, как надо.

Как же быть? Ведь мы не можем вырвать из себя свое эго и выбросить? Да и зачем это делать, спросите вы, если чувство собственной значимости может быть стимулом, толкающим нас вперед, формирующим наши амбиции?

Расставить акцент

Есть интересные примеры из жизни природы, когда курица вынуждена усаживаться на яйца, т.к. энное место у нее к тому моменту через чур нагревается – для охлаждения. Вот такой «материнский» инстинкт. Ну, тут без вариантов. В случае с пернатой подругой ей никак не скумекать, какой миссии она служит, чтобы обойтись без искусственного подталкивания.

Что же касается людей, выбор у нас как всегда есть.

Мы можем продолжать свои рывки раненого существа, в стремлении как-то уменьшить свой дискомфорт (почти как та самая курица!), либо предпринять буквально те же самые действия (стремление к успеху и самореализацию), держа в своих руках совсем другой флаг! Мы можем осознать свою ценность и важность для этого мира, и действовать ради своего удовольствия процессом и результатом, ради удовольствия, которое могут доставить миру наши дары (и это еще одно наше эгоистичное удовольствие ;-P), забыв о том, чтобы кому-то что-то доказывать!

Если вы спросите, в чем же все-таки разница, то она здесь очень проста: рай или ад, ад или рай, вот из чего приходится выбирать. Ощущение своего неблагополучия – это именно то, что повергает нас во внутренний ад. То, что заставляет людей терять человеческий облик, и, утонув в своих страданиях, не замечать того, что они начинают причинять боль и другим.

Стремление защитить свою значимость – это путь бессмысленных страданий, которому не видно конца. Вступив на него однажды, можно потратить на это всю свою жизнь, так и не добившись результата.

Потому что «достаточно» не будет никогда.

Всегда есть где-то вершина повыше, которую еще нужно покорить, всегда найдется задача посложней – что угодно, могущее напитать нашу рану собственной несостоятельности, — если мы позволим этому случиться.

Partyforeverybody

По моим наблюдениям, это определенный уровень духовного развития, когда человек начинает понимать: он «такой» далеко не один. Неважно, каковы внешние параметры, у всех у нас есть этот оттиск внутри. Как говорит Луиза Хей:

Тайная мысль каждого – я недостаточно хорош.

Удивительно, какие формы нашей «редчайшего вида плохости» может рисовать нам наше эго. И это тоже одна из форм стремления утвердить себя, вот только вывернутая наизнанку.

У всех вокруг – все хорошо! «Красивые, успешные, счастливые, в отношениях полный порядок, добились чего-то в жизни, а вот я… Почему я не могу жить как нормальный хьюман?..» И человек так или иначе чувствует себя особенным.

Не получается по-хорошему, так хотя бы по-плохому. (Сам он этого, как правило, не сознает).

Думаю, я вас не удивлю, если напомню, что корень всех зол – это сравнение. Мы видим только верхушку айсберга в том, что касается жизни окружающих, себя же любимых знаем как облупленных. В результате и создается оптическая иллюзия того, что на нашей Земле возможна идеальная жизнь. Вот только с кем-то другим. Не с нами.

Мы ощущаем «это чувство», и почему-то абсолютно уверены, что другие – нет. В действительности же не подозревая о том, какие формы выражения стремление утвердить свою значимость принимает в их жизни (или стремление его преодолеть). На ум приходит цитата из «Анны Карениной» Л.Н. Толстого, иллюстрирующая как описанное выше происходило с Карениным:

«Но в чем же я виноват?» — говорил он себе. И этот вопрос всегда вызывал в нем другой вопрос — о том, иначе ли чувствуют, иначе ли любят, иначе ли женятся эти другие люди, эти Вронские, Облонские… эти камергеры с толстыми икрами.

И ему представлялся целый ряд этих сочных, сильных, не сомневающихся людей, которые невольно всегда и везде обращали на себя его любопытное внимание.

Он отгонял от себя эти мысли, он старался убеждать себя, что он живет не для здешней, временной жизни, а для вечной, что в душе его находится мир и любовь.

Но то, что он в этой временной, ничтожной жизни сделал, как ему казалось, некоторые ничтожные ошибки, мучало его так, как будто и не было того вечного спасения, в которое он верил.

Пойдём прогуляемся

Знаете, я бы хотела закончить эту статью счастливым рассказом о том, что встав на путь самореализации из предпосылок ценности своей жизни, я решила проблему защиты собственной значимости раз и навсегда. Но это не так.

Мне знакомо чувство своей безусловной «некрутости», которое может приходить тогда, когда ему захочется, не делая скидок на мои успехи, достижения и хорошую погоду за окном. Но прогресс однозначно есть.

Гораздо чаще я отдаю себе отчет, что лежит в основе моего мотива – стремление защитить свою раненую значимость, или уверенность в своей ценности, которая достойна того, чтобы ее раскрыть.

А когда сознаешь, обретаешь возможность «канал» переключить.

Я глубоко инфицирована вирусом сравнения, который, всякий раз автоматически действуя во мне, лишь углубляет рану неблагополучия. Если кто-то, счастливый, не в курсе, я поясню: это означает болезненное ощущение своей неполноценности, когда другие превзошли тебя, и чувство вины, когда ты сам их превзошел.

Не оценивать – вот курс лечебных процедур, которые я прописываю себе и вам, дорогие друзья. Однако это не так-то просто сделать, ибо привычка укоренилась очень глубоко, и мы проводим эту операцию без счету раз на дню, даже когда нет объективной необходимости! Мы разучились воспринимать непосредственно, фиксировать свое отношение, делать выводы и двигаться дальше.

Знаете, наша планета представляется мне гигантской Школой, где каждый занимается по индивидуальной программе. Каждый учит свои уроки, находясь на своей персональной стадии духовного роста. Тому, кому нечему здесь научиться, сюда просто не попадет… Да-да, как в фильме «Игра» с Майклом Дугласом.

Источник: http://sopoyol.ru/oshhushhenie-svoego-neblagopoluchiya-vsemirnaya-infekciya.html

Как женщине признать свою ценность

Чувство собственной ценности.

Истинная сила и реализация Женщины начинается с признания ею своей ценности, своего величия.

Если вы по-настоящему цените себя, вы играючи справляетесь с любыми проблемами и вызовами судьбы; ваши желания сбываются, как по волшебству; люди любят и уважают вас, отражая ваше душевное состояние.

Кстати, количество денег в вашей жизни тоже является лишь отражением величины вашей внутренней самоценности.

Чем больше вы цените себя – тем больше денег к вам приходит.

Конечно, истинное признание собственной ценности происходит не одномоментно, это целый процесс.

Ведь нашу «не-ценность», малозначимость в нас вбивали годами: «Я – последняя буква в алфавите», «Много хочешь – мало получишь», «Не доросла еще до своего мнения», «Не заслужила…», «Надо быть скромнее» и так далее.

См. также «Хорошая девочка» или Женщина творящая. Какой Вы выбираете быть?

«Хорошая девочка» заботится о других, а не о себе. Под «другими» подразумеваются не только близкие, но и вообще неведомые «все люди». Она должна быть доброй (О-о-о!… Какой здесь открывается простор для манипуляторов, которые используют вашу доброту в своих целях).

Нас годами и десятилетиями учили не ценить себя, жертвовать собой ради чужих целей, осуждали за незначительные проступки или не признавали наших достижений.

Для того, чтобы убрать все эти «завалы» и освободить поток своей энергии и счастья, требуется определенная решимость и душевный труд.

Об этом сегодня и поговорим.

1. Хвалите и благодарите себя

Найдите, за что вы можете себя поблагодарить прямо сейчас.

В чем вы молодец? Что хорошего сделали себе или другим, чем порадовались или порадовали?

Напишите список своих достоинств и умений, за которые вы можете себя похвалить – не меньше 10 пунктов. Лучше использовать конкретные примеры: роскошные волосы, ухоженные руки, варю вкусный борщ, вышиваю, родила двоих детей, купила себе новое платье.

Каждый день список можно обновлять.

См. также Как научиться принимать себя

Из статьи вы узнаете почему так трудно себя принять, в чем разница между принятием и отвержением и получите 6 практик, которые помогут лучше узнать себя и научиться принимать.

2. Простите себя, перестаньте осуждать за прошлое

Каждая женщина найдет, за что себя корить (а еще ей помогут в этом «добрые люди»).

Некоторые ругают себя за то, что вольно или невольно причинили боль другим; за то, что приняли в какой-то момент жизни «неправильное» решение.

Другие умудряются осуждать себя даже за то, что позволяли с собой плохо обращаться в прошлом – не защитили себя от обидчика, вовремя не ушли от мужчины-тирана.

Для меня самой прощение себя было самым сложным пунктом. Мне помогла все переосмыслить одна фраза: «В каждый момент времени человек действует оптимальным образом, исходя из своих психических сил, возможностей и знаний».

Проще говоря, любой наш поступок является лучшим и правильным. Мы так можем в этот момент. Это потом, с позиции будущего, когда мы видим последствия, или поднабрались сил, нам кажется, что «понятно, как надо было сделать».

Но в момент совершения поступка у нас не было этих знаний будущего, не было нужного количества энергии. Возможно, мы тогда были испуганы, растеряны, душевно ранены.

И, вместо того, чтоб осуждать, просто пожалейте эту женщину – себя в прошлом. Без нее не было бы сейчас вас – таких, какие вы есть.

См. также Мастер класс «Исцеляем травмы прошлого»

Мы не можем простить себя за свои поступки в прошлом, ругаем и обвиняем себя за «неправильный выбор», «аморальное поведение», за свою слабость или глупость, из-за которых (как мы считаем) случилось то, что случилось.

Обвинение себя не может исправить прошлое. Зато может разрушать вашу психику, здоровье, отношения в настоящем. Непрощение себя и вина лишают нас крыльев…

3. Простите своих обидчиков

Принцип здесь тот же – человек, который вас обидел и ранил, просто не мог поступить по-другому. Не будем копать психологические причины (например, его или вашего детства) и контекст ваших отношений.

Главное – он поступил, как мог тогда. Возможно, он об этом пожалел, возможно, нет. На это вы не можете повлиять.

Но в ваших силах разорвать эти негативные связи вины и обиды, которые тянутся в ваше прошлое, и, вероятно, мешают сейчас и вам, и обидевшему вас человеку.

Освободите себя и его от этого ненужного и разрушительного бремени. Вы слишком ценны, и у вас есть более великие задачи на Земле, чем годами лелеять обиду.

Глубокое понимание и признание своей ценности вы можете получить на курсе Алены Старовойтовой и Светланы Добровольской «Освобождение Подлинной Женщины».

4. Защищайте свои границы

Но, если вы простили обидчиков, это не значит, что их, например, нужно теперь допустить глубоко в свою жизнь или открыться перед ними нараспашку.

Да, у нас всех есть Высшая часть (душа, Дух), и в этом пространстве мы прощаем и понимаем людей, причинивших нам боль.

Но есть еще физический мир – наша личность, тело, дом, семья, эмоциональные ценности, материальные вещи – которые нам дороги и важны. И наша задача – беречь все это от посягательств.

В этом физическом пространстве важно простроить четкие границы (прежде всего, определить их внутри себя): кого я пускаю в свой дом, что и для кого делаю, а чего не делаю, в какое время и по каким вопросам меня можно беспокоить.

Не менее важны эмоциональные границы. Вы имеете право защищать свою душевную сферу:

  • не слушать осуждения и оскорбления в свой адрес и другие неприятные вам разговоры
  • объяснить ранящим вас людям, что в их поведении по отношению к вам вас не устраивает
  • если они продолжают – прекратить общение

Подробнее о том, как обозначить и защитить личные границы читайте в статье Личные границы — Как не потерять себя

Как адекватно выставить границы с близкими людьми, знакомыми и коллегами, рассказывает Светлана Добровольская:

5. Знайте истинную цену своему времени и труду

Не беритесь за любую работу, лишь бы заработать «хоть сколько-то еще» денег. Как правило, эта сумма в итоге не покрывает даже ваши физические и душевные затраты.

Каждая из вас наверняка является специалистом в одной или нескольких областях. Вы можете посмотреть в интернете, какой порядок цен на схожие с вашими услуги – разница может быть в десятки раз.

Раз эти люди просят за подобный труд такую цену (и получают ее!) – почему не можете и вы?

См. также Перепрограммирование денежной парадигмы

6. Окружите себя людьми – «любящими зеркалами»

Вы вправе не только ограничивать травматичное для вас общение, но и  выстраивать ресурсное окружение.

Это круг единомышленников, которые вас понимают и поддерживают вашу ценность. Вам приятно проводить время с этими людьми, рядом с ними раскрываются ваши лучшие качества.

Возможно, найти таких людей – это определенный труд. Но они есть, и, наверняка, тоже ищут вас.

Например, сообщество единомышленников сформировалось на «Ключах Мастерства», где вы всегда получите дружескую поддержку или совет.

Мы вывели 15 признаков, которые помогут определить, насколько вы любите себя. Читайте, как проявлять к себе любовь в повседневной жизни.

7. Проявляйте любовь и уважение к своему телу

Ваше тело – сосуд Духа, оно прекрасно и ценно просто по определению. Любите его, ухаживайте за ним, относитесь к нему бережно.

Обеспечивайте себе телесный комфорт и удовольствие, покупайте красивую и удобную одежду.

Заботьтесь о своем здоровье (с медицинской точки зрения), обеспечивайте себе достаточную физическую нагрузку.

См. также Парадоксальная причина лишнего веса, и как с ним справиться

Чтобы продолжить свое духовное развитие и сохранить здоровье, спорт нам необходим. Выберите для себя наиболее близкую систему тренировок (танцы, бассейн, йога), не менее 1 часа в день и несколько раз в неделю.

Питайтесь тем, что вам действительно нравится. Даже «правильное» питание, если еда для вас невкусна, не принесет пользы.

8. Позвольте себе получать то, что радует и вдохновляет вас

Покупайте красивые вещи, обеспечивайте себе яркие впечатления: путешествия, развлечения. Окружайте себя прекрасными изображениями и музыкой.

Начните с чего-то небольшого, но «греющего» вас и поддерживающего вашу женскую ценность.

Для меня это был набор новой косметики и шикарная кисть для пудры со стразами. Каждый раз, когда я беру ее в руки, я радуюсь.

Во время прогулки по холодным улицам вы можете зайти в любой, хоть самый дорогой ресторан, и выпить кофе или чая. Даже в самом шикарном заведении чашку кофе вы точно можете себе позволить.

Ведь, на самом деле, вы достойны лучшего.

См. также Что значит быть женщиной. От ролей к предназначению

9. Балуйте своего внутреннего ребенка

Вы женщина, и можете позволить себе быть чувствительной и спонтанной. Даже если кто-то это назовет капризами.

Вы можете совершать необычные поступки, реализовывать странные желания, создавать причудливые вещи.

Вы имеете право попробовать в своей жизни все, что угодно. Творите и изучайте мир, не оглядываясь ни на кого.

Будьте озорными и любопытными. Кстати, это восхищает и заводит мужчин.

10. Предпринимайте конкретные действия по принятию собственной ценности

Вы прочитали эту статью, немного помечтали и прониклись ощущением своей ценности. Но вы же на этом не остановитесь, правда?

Эффект от того, что мы просто об этом поговорили, кратковременный. А вы ведь хотите быть ценной и счастливой женщиной всю жизнь?

Для этого нужны конкретные действия. Сделайте что-то из этого списка, или придумайте свое – но прямо сейчас.

Источник: https://KluchiMasterstva.ru/kak-priznat-svoyu-zhenskuyu-tsennost-10-sovetov

Чувство собственного достоинства

Чувство собственной ценности.

Чувство собственного достоинства – это внутреннее самоощущение человека, имеющее видимое проявление в поведенческой сфере, отражающееся высокой оценкой собственной социальной ценности и прав.

Имеет близкую смысловую связь с самоуважением, самооценкой и концепцией собственного Я, находящихся на высоком уровне, но при этом не являющихся тождественными, поскольку в этих близких понятиях больший акцент сделан на восприятии человеком себя, тогда как достоинство всегда апеллирует к внешнему социуму.

Чувство собственного достоинства в отношениях (будь то интимные, детско-родительские или служебные) всегда предопределяет достойный уровень поведения человека, высокие требования к себе и участникам отношений.

Подобные требования заключаются в спокойствии диалога и порядочности поступков, руководство моральными принципами и проявлении уважения даже в форме своего внешнего вида (путем поддержания опрятности).

При кажущемся давлении требований и обязательств, человек исполненный достоинства может вести себя значительно свободнее, чем среднестатистический представитель, идя к собственным желаниям добродетельным путем и показывая прекрасные манеры и воспитание.

Такие люди могут открыть любые двери, поскольку они хорошо знают и ценят свои сильные стороны, умеют обращаться со слабыми и способны презентовать себя окружающему миру так, чтобы эти качества ценились, без унижения других людей и попыток выделиться, очерняя их.

Знание норм поведения с вами является условием для того, что бы начать развитие чувства собственного достоинства, принимая или отвергая взаимодействие от людей, в зависимости от его соответствия вашим внутренним критериям возможного.

Данная категория не является врожденной, а формируется или застывает под влиянием внешней среды, от интериоризации оценки других (семья, воспитатели, культура), что может происходить в обучении (нормам, правилам и правам человека), осознанном или неосознанном внушении (когда хвалят или ругают ребенка, дают оценку его личности), при копировании поведенческих паттернов (родительское поведение, как пример или же примеры литературы и кино).

Что такое чувство собственного достоинства

Чувство достоинства является проявлением принятия себя в большей части и признании себя, как значимого человека, причем подобное самоотношение базируется на уверенной позиции и спокойствии, знании и реальной оценке собственных возможностей, а также понимании ценности любой человеческой личности. Подобное ощущение некоторые могут перепутать с гордостью или гордыней, где предпосылками к ощущению себя ценным и значимым является стремление к возвеличиванию, постоянное сравнение, что вызывает эмоциональные перепады и потерю уверенности.

Чувство собственного достоинства в отношениях позволяет ценить себя и ценить другого, выбирать что-то исходя из собственного миропредставления, а не под давлением манипуляций или соревновательных стратегий.

Нет и стремления что-то совершить ради угождения другим или подтверждения собственной значимости, человек понимает свою значимость априори и подобное понимание никак не опирается на внешние источники.

Это похоже на зрелые отношения, где забота о других будет осуществляться из собственных внутренних мотивов сострадания или любви, но не с целью заслужить хорошее отношение, где допускается разница восприятий и она поддерживается в обе стороны (т.е. человек не поступится жизненными условиями или своими правами ради сохранения хороших отношений, но и не посягнет на права другого).

Важным внутренним моментом является стремление оставаться собой и сохранять спокойную и твердую позицию, не опускаясь до пустых обвинений, выяснений отношений при помощи крика и угроз, обращение к интригам и сплетням, как способам воздействовать на окружающее.

Из-за отсутствия соревновательного момента, спокойствия, уверенности и знания себя такого человека невозможно обидеть, ведь он четко представляет, кем он является, а кем нет (вы же не станете обижаться или спорить с тем, кто назовет вас антилопой и воспринимать это всерьез).

Честность с собой, открытое признание слабостей сопровождает достойное поведение, тогда человек может подстраховаться заранее в нестабильных моментах, когда же поведение выглядит, будто все можно решить самостоятельно и справиться с любой проблемой, то это уже самоуверенность, которая порой хороша, но отражает не совсем адекватное восприятие себя.

Отражается подобное отношение к себе действенным проявлением любви себя и своих желаний, поскольку во многом направлено на обеспечение качественного уровня жизни.

Потребность следить за внешностью (не только на важных мероприятиях, а даже в выходные, просиженные дома), заботиться о здоровье (не только покупкой лекарств, но и обеспечением качественного отдыха, насыщенного рациона и пр.), будет покупать только качественные товары (без желания сэкономить, поскольку знает, что достоин лучшего).

То же самое касается выбора работы и друзей, спутников жизни и способов построения отношений. Человек, чувствующий себя достойно, не будет находиться в недостойном месте, заниматься низкими делами и общаться с пропащими людьми.

Как развить чувство собственного достоинства

Развитие чувства собственного достоинства происходит в детстве, под влиянием окружения и к началу взрослой жизни является сформированной категорией, однако не стабильной, поэтому данное самоощущение можно как потерять (если попасть на длительное время в фрустрирующие условия), так и развить.

Во взрослом возрасте формирование ощущения себя достойным происходит на основании самоотношения, а соответственно работать нужно начинать именно с этой позиции. Первоначально придется объективно оценить себя, познакомиться (возможно, для этого понадобятся отклики окружающих людей, считающих какие-то ваши недостатки достоинствами и наоборот).

Нужен этот этап для четкого определения, кем вы являетесь, чтобы отстраниться от навязывания мнения окружающих и переключения этой оценки на внутренний контроль, вместо стихийного внешнего. Смелость признания и принятия себя вместе с недостатками дает мощную внутреннюю силу и вектор изменений.

Важно, чтобы намерения изменений (если таковые вдруг затеваются после пересмотра своих качеств) проводилась в соответствии с внутренними ориентирами, а не удобством других людей.

Подсчет своих побед и хороших качеств, изменений на пути в лучшую сторону стоит проводить наглядно (можно записывать, можно набирать по десять достижений и устраивать себе за это праздник или баловство) – подобные мероприятия повышают самоуважение.

Придется бороться с желанием сравнить себя с другими, допустимо сравнение себя с собой (в начале пути или с тем, куда стремитесь).

Чтобы было легче, на первое время можно отключить новостную ленту в соцсети с профилями пестрящими фотографиями успеха, а можно рассматривать каждое цепляющее сравнение, как опыт самопознания.

Можно анализировать свои мысленные победы над кем-то на предмет того, что дает эта победа для внутреннего ощущения, как это можно применить. Также можно работать и со сравнениями в негативную сторону, выуживая из зависти свои желания и потребности, а возможно навязанные кем-то образы соответствия.

Прислушивайтесь к своим желаниям и старайтесь исполнять их, постоянное откладывание своих радостей ради других очень тормозит возникновение чувства собственного достоинства, поскольку каждый раз, пусть и по важным причинам, кто-то другой оказывается достоин счастья больше, чем вы. Хотите сейчас попить облепиховый чай в тишине – купить облепиху, заварите чай, закройте дверь в комнату с табличкой запрета входа. И мир не рухнет, даже если у вас маленький ребенок, дедлайн по сдаче проекта или подруга в истерике на кухне.

Многих с детства учили скромности, обесцениванию комплиментов и скрыванию имеющегося (хоть материального, хоть поездок, хоть достижений). Подобные стратегии поведения заставляют меньше ценить себя и сжиматься в размерах, пытаясь быть хуже, рассказывая об успехах только самым близким.

Но собственное достоинство подразумевает принятие похвалы искренне и радостно, рассказ о своих достижениях, без обесценивания. От вашего самопреподнесения зависит отношение к вам и ценность для социума. Хотите хорошего отношения, чувствуете, что достойны его – говорите о себе хорошо.

А можно начать от обратного и рассказами о своих позитивных качествах сформировать достойное отношение, что автоматически подтянет внутреннее чувство собственного достоинства.

А пока это чувство еще не может сопротивляться нарушителям со стороны, то ограничьте круг людей и сфер общения, где возможны нарушения человеческих прав, свобод и достоинств, где встречаются едкие и обесценивающие замечания, где нарушают ваши границы, нагружая сверх меры, что бы освободить собственное время. Мало культивировать подобное отношение в себе, нужно избавиться от факторов, способствующих уничтожению такого адекватного самовосприятия.

Источник: http://psihomed.com/chuvstvo-sobstvennogo-dostoinstva/

Психодоктор
Добавить комментарий