Цикл насилия в семье

Содержание
  1. 12 мифов о домашнем насилии
  2. 1. Напряжение
  3. 2. Инцидент насилия
  4. 3. Медовый месяц
  5. 1. Сама виновата
  6. 2. Женщины являются обидчиками в той же мере, что и мужчины
  7. 3. Мужчины, подвергающие насилию членов семьи, психически нездоровы
  8. 4. Мужчины, подвергающие насилию близких, не являются любящими мужьями или партнерами
  9. 5. Мужчины, подвергающие насилию близких, ведут себя одинаково агрессивно в отношениях со всеми
  10. 6. Скандалы и  рукоприкладство характерны для маргинальных семей. В семьях с более высоким уровнем достатка и образования такое случается реже
  11. 7. Алкоголизм – главная причина насилия
  12. 8. Милые бранятся – только тешатся
  13. 9. Пощечина – это пустяк
  14. 10. Ударил однажды – будет бить всегда
  15. 11. Я с ним только из-за детей – им нужен отец
  16. 12. Домашнее насилие существовало везде и всегда, бороться с ним бесполезно
  17. Что делать?
  18. Цикл и эскалация насилия | | PSICHO DOM
  19. Фазы цикла насилия
  20. Ограниченность модели цикла насилия
  21. Эскалация насилия
  22. Запугивание предваряет физический абьюз
  23. Предсказуемый цикл домашнего насилия
  24. Каков же психологический портрет жертвы домашнего насилия?
  25. А что представляют из себя типичные «агрессоры»?
  26. Семейное насилие – это часть простого, предсказуемого цикла. 
  27. Маркеры здоровых отношений:
  28. Насилие в семье. Как и почему это происходит?
  29. Цикл насилия:
  30. Однажды случившись, насилие в семье в 99% случаев будет продолжаться!
  31. Share this post for your friends:

12 мифов о домашнем насилии

Цикл насилия в семье

Насилие в отношении представительниц прекрасного пола – серьезная проблема в нашей стране. По статистике, каждый час от рук мужчины, нынешнего или бывшего партнера, погибает женщина. Можно ли дамам как-то противостоять домашней агрессии?

Домашнее насилие: женщины под ударом

Согласно исследованиям, у российской женщины вероятность быть убитой своим мужем или партнером в 2,5 раза выше, чем у американки и в 5 раз выше, чем у жительницы Западной Европы. Психологи утверждают, что если в семье хоть один раз было совершено физическое насилие, то оно и дальше будет развиваться.

Впервые цикл насилия был описан в книге «Избиваемая женщина» американской исследовательницы и специалиста по проблеме семейного насилия Ленор Уокер и назван «теорией трех фаз».

Она предлагает рассматривать в целом ситуацию домашнего насилия как цикличную систему, состоящего из трех фаз, сменяющих друг друга.

1. Напряжение

Характеризуется отдельными оскорблениями, которые могут быть вербальными и/или эмоциональными. Женщины обычно стараются реагировать спокойно, чтобы разрядить обстановку. Они также могут пытаться защитить свое положение с помощью ответной реакции.

В то же самое время оба партнера могут попытаться оправдать действия обидчика, ища объяснение его срывам в стрессах из-за работы или отсутствия денег.

И женщины ошибочно полагают, что это поможет контролировать вспышки насилия или хотя бы ограничить их протяженность.

2. Инцидент насилия

Эта фаза отличается интенсивной разрядкой, сопровождаемой эмоциональными всплесками и физическими действиями в их самой негативной и насильственной форме. Это самая короткая фаза, которая может продолжаться от 2-х до 24-х часов.

3. Медовый месяц

После предыдущей фазы обычно наступает некоторое отрезвление со стороны агрессора и отрицание им серьезности инцидента или же минимизация всего случившегося.

Во время этой фазы мужчина может сказочно преобразиться, демонстрируя необычайную доброту и ежеминутно заверяя супругу в неземной любви.

Благоверный искренне раскаивается в содеянном, обещая, что больше никогда не совершит подобного, но при этом может обвинять женщину в провокации, мол, это она «довела его». Конечно, подобное «преображение» мужчины дает женщине надежду на то, что все будет иначе. Поэтому ей трудно уйти от него.

1. Сама виновата

Довольно распространенное убеждение. С точки зрения гендерных стереотипов, это означает, что если бы женщина вела себя иначе, была бы более услужливой, то ее не нужно было бы «наказывать». Мол, достаточно изменить поведение и женщину никто не тронет пальцем. Реальность же такова, что от поведения в ситуации домашнего насилия практически ничего не зависит. 

2. Женщины являются обидчиками в той же мере, что и мужчины

Как показывают исследования, проведенные в разных странах мира, именно мужчины чаще всего являются обидчиками. Конечно, представительницы слабого пола тоже могут выйти из себя, более того, даже пойти на убийство. Но, исходя из практики, к этому отчаянному шагу зачастую их подталкивает многолетнее издевательство мужа или партнера.

3. Мужчины, подвергающие насилию членов семьи, психически нездоровы

Отнюдь, такие индивидуумы, как правило, ведут нормальный образ жизни, за исключением тех моментов, когда не могут контролировать вспышки агрессии.

Социальный статус их может быть довольно высоким: они могут занимать руководящие посты, вести активную общественную жизнь, быть успешными в бизнесе.

Они, как великолепные артисты, плавно переходит от одного своего «Я» к другому, используя различные манипуляции для сохранения контроля и власти. 

4. Мужчины, подвергающие насилию близких, не являются любящими мужьями или партнерами

Этот миф существует потому, что нам довольно сложно совместить понятия «любовь» и «зверское» обращение. Но обидчики не все время жестоки. А после того, как совершили насилие, они вообще душки.

Могут быть очень внимательными, заботливыми, извиняться, обещать, что это больше не повторится. И именно любовь они используют для того, чтобы удержать женщину. Понятие «любовь» для каждого индивидуума имеет собственное значение.

У обидчиков она неразрывно связана с понятиями «контроль» и «власть». 

5. Мужчины, подвергающие насилию близких, ведут себя одинаково агрессивно в отношениях со всеми

Действительно, такие мужчины имеют агрессивные тенденции в своем поведении. Но при этом, они тщательно выбирают объект своей агрессии. Они могут быть не агрессивными в присутствии свидетелей, или не станут проявлять агрессивность на работе и прочих публичных местах. У них может быть имидж любящего отца и мужа среди соседей и коллег.

6. Скандалы и  рукоприкладство характерны для маргинальных семей. В семьях с более высоким уровнем достатка и образования такое случается реже

Насилие в семье не ограничивается определенными слоями. Это случается во всех социальных группах, независимо от уровня образования и доходов. Большинство обращающихся за помощью женщин, имеют высшее образование. 

7. Алкоголизм – главная причина насилия

Проблема алкоголизма действительно часто связана с насилием. Агрессивность мужчины может увеличиваться в соответствии с количеством принятого. Алкоголь снижает способность контролировать поведение, поэтому женщинам зачастую психологически легче объяснить поведение мужчины и простить его. 

8. Милые бранятся – только тешатся

Пожалуй, нет такой семьи, в которой бы не происходили ссоры и конфликты. Но домашнее насилие не является ни ссорой, ни семейным конфликтом.

Конфликт в семье подразумевает равное положение супругов/партнеров, которые не согласны с чем-то и имеют право высказать свое мнение.

В ситуации насилия один человек стремится контролировать другого, используя физическую силу, экономические возможности, социальный статус и т.п. Если конфликт в семье – это всегда изолированный эпизод, то насилие – это тщательно выстроенная система.

9. Пощечина – это пустяк

Насилие отличается цикличностью и постепенным усилением. Это может начинаться просто с критики, затем переходить к унижениям, потом к толчкам, пощечине, ударам, а дальше – регулярным избиениям, а иногда и к смертельному исходу.

10. Ударил однажды – будет бить всегда

Да, это признанный факт, что исправить агрессора довольно трудно. Во многих странах существуют психотерапевтические и образовательные программы для мужчин, подвергающих насилию своих близких.

Цель таких групп – научить мужей осознавать реальные причины своих поступков и их серьезность, а также говорить о собственных чувствах, уметь договариваться, не быть агрессивными и понимать, что ни один человек не имеет права на контроль и власть по отношению к другому. 

11. Я с ним только из-за детей – им нужен отец

Этот миф разрушается гораздо быстрее, чем другие, когда люди начинают осознавать, что дети – свидетели насилия над матерью переживают психологическую травму в той же степени, что и пострадавшая мать.

Согласно исследованиям, мужчина, избивающий свою жену, зачастую агрессивен и по отношению к детям.

У малышей, находящихся в атмосфере постоянных конфликтов, вырабатывается низкая стрессоустойчивость, снижается иммунитет, успеваемость в школе.

12. Домашнее насилие существовало везде и всегда, бороться с ним бесполезно

Действительно, обычай избивать жену так же стар, как и сам брак. В древние времена закон открыто поощрял и санкционировал рукоприкладство мужей. Но это не значит, что с этим бороться бесполезно.

Большую роль в возникновении домашнего насилия играют патриархальные установки той культуры, в которой происходит социализация мужчин.

Недавнее исследование показало, из всего объема зафиксированных сцен агрессии на российском телевидении основная часть (65%) приходится на взаимодействие между мужчинами и женщинами, при этом, жертвами в большинстве случаев являются женщины.

Что делать?

• Обращать внимание на поведение мужчины на начальной стадии отношений

Если мужчина уже на старте отношений демонстрирует даме, что он лучше, выше, компетентней, что имеет право решающего голоса и может ей что-то запрещать – это плохой признак. Привычка командовать и требовать подчинения, по той лишь причине, что вы женщина, и потому что-то должна, а на что-то не имеешь права – это тоже плохой признак. 

• Расскажите близким о происходящем

Окружающие должны знать, что в семье происходит что-то не так. Женщина не должна оставаться один на один со своей проблемой, безвыходностью – очень важно знать, что ей есть куда пойти, что есть люди, которые в случае чего приютят, помогут деньгами, да просто поддержат морально. 

• Беги, Лола, беги!

Если насилие зашло так далеко, что единственный выход – спасать себя, в этом случае, как показывает практика, тайный побег лучше и безопаснее объявленного разрыва, который приводит к эскалации насилия.

С агрессором лучше не оставаться наедине: наличие свидетелей его может остановить.

Важно приготовить запасной аэродром: отложить какую-то сумму денег, спрятать документы, договориться с друзьями, запастись заранее телефонами кризисных центров. 

Источник: https://domashniy.ru/semya_i_dety/12_mifov_o_domashnem_nasilii/

Цикл и эскалация насилия | | PSICHO DOM

Цикл насилия в семье

Гендерное насилие имеет циклическую структуру; в большинстве случаев жертвы рассказывают о том, как после эпизода агрессии партнёр смягчал своё поведение и свои слова, и что эта видимость спокойствия заканчивается когда, без причины, он вновь начинает нагружаться гневом до тех пор, пока не взрывается новой агрессией. В США 47% мужчин, которые бьют партнёрш, повторяют агрессию минимум три раза в год.

Доктор Леонора Уолкер, клинический психолог и преподавательница в Nova Southeastern University, в начале 70-х годов инициировала в США научное исследование о последствиях абьюза мужчин над женщинами и о динамике домашнего насилия.

Уолкер — первый международный авторитет по теме домашнего насилия; она написала двенадцать книг, некоторые из которых (как «Женщина, подвергшаяся насилию«1) стали классикой. Она стала первой, кто начал говорить о цикле насилия.

Исследования Уолкер о поведении домашних насильников выявили тенденцию к циклическому поведению у агрессоров: нарастание напряжения, взрыв насилия и фаза раскаяния или «медовый месяц».

Фазы цикла насилия

Нарастание напряжения

Мужчина испытывает нарастающее психическое напряжение по разным причинам и обстоятельствам: проблемы в семье, стресс на работе или же собственная привычка к негативному мышлению.

Его поведение становится всё более агрессивным, несмотря на огромные усилия, предпринимаемые жертвой (женщиной), для того, чтобы удовлетворить его запросы и успокоить его.

Вербальная агрессия с его стороны психологически ослабляет женщину и поднимает боевой дух мужчине, оправдывая, по его мнению, абьюз.

Взрыв насилия (фаза активного насилия)

Мужчина «взрывается» и жестоко нападает на партнёршу, нанося ей психологические и/или физические увечья. Женщина находится в сильном замешательстве и чувствует себя беспомощной. Он наконец-то проявляет свой гнев в открытую, как способ достижения власти и контроля.

Напряжение растёт до тех пор, пока не выливается в то или иное действие: мужчина оскорбляет, унижает, бьёт женщину, кидает в неё или ломает предметы, напивается, не говорит ни слова в течение нескольких дней, ввязывается в драки, заводит внебрачную связь, покупает слишком дорогие вещи, играет в азартные игры, отвергает партнёршу, принуждает её к сексу, аннулирует её кредитную карту, увольняется с работы, публично унижает партнёршу, сплетничает о ней за глаза и в глаза, уходит из дома, угрожает партнёрше расправой, угрожает засадить её в психушку или отнять детей, безрассудно ведёт себя за рулём, лишает партнёршу сна, эмоционально изводит её…

Она пыталась показать ему, как сильно она его любит (попытки умиротворения в стадии нарастания напряжения) и теперь испытывает сильную боль; однако, она не показывает недовольства и не принимает ответные меры, так как неравное распределение власти в паре, которое формировалось в течение предыдущих лет, парализует её. Вся власть принадлежит ему. Она очень хорошо усвоила это и чувствует себя беспомощной и слабой.

Фаза раскаяния или «медовый месяц»

Начинается манипуляция чувствами женщины, агрессор просит прощения, плачет, обещает исправиться. В течение какого-то периода времени он с готовностью исполняет пожелания партнёрши. Она находится в состоянии экстаза, у неё власть, её мужчина готов на всё ради неё.

Оба предпочитают не помнить о случившемся ранее.

На самом деле, название «медовый месяц» не такое уж подходящее для этой фазы, эта «хорошая» фаза для женщины не так уж и хороша: мужчина решает, когда эта фаза начнётся, и когда она закончится, в этой фазе для женщины резко повышается риск изнасилования, это наиболее трудное для неё время, когда степень эмоциональной спутанности наиболее высока. Более подходящим названием было бы «фаза аффективной манипуляции», но так как большинство авторов употребляет традиционный термин, то в этой книге мы будем придерживаться этой номенклатуры.

Мужчина может испытывать стыд, вину или опасаться последствий своих действий, если женщина подаст на него в суд (по крайний мере, после первых дебошей это опасение присутствует).

Он начинает просить прощения, плакать, обещать измениться, стать хорошим любящим мужем и отцом. Признаёт, что он вёл себя неадекватно.

Всё это может быть очень убедительным, так как в моменты «раскаяния» мужчина на самом деле ощущает вину.

Если женщина ушла он него, он постарается, чтобы она вновь приняла его. Он предупредителен и добр. Помогает по дому, на первых порах. Изображает усиление набожности («с тех пор, как ты ушла от меня, я снова начал ходить в церковь»), переносит на бога ответственность за свою агрессию. Если он пил, то перестаёт пить.

Она говорит себе: «Если он способен перестать пить, значит, он может перестать бить меня», однако, выпивка — это не причина агрессии; если бы это было так, то, напившись, он бросался бы и на других людей. Любопытно, но он обычно мил с окружающими, когда выпьет.

Также мужчина использует тот факт, что ходит на терапию, как признак своего выздоровления: «Это всё в прошлом, теперь я хожу на терапию и стал другим человеком». В течение какого-то времени он говорит и делает то, о чём его просит партнёрша.

Он ослабляет контроль за женщиной, и та не чувствует себя столь изолированной, как раньше. Оба витают в облаках «медового месяца».

В то же время мужчина начинает воспринимать ситуацию как контроль и власть над ним со стороны женщины.

Как только он добивается, чтобы она его простила, его рвение сильно снижается, и он вновь начинает чувствовать растущее раздражение, напряжение растёт, и относительно спокойный этап в отношениях завершается.

Когда женщина пытается использовать своё якобы «привилегированное положение», достигнутое в фазе раскаяния, мужчина чувствует, что он теряет контроль.

Он начинает испытывать тревогу по этому поводу и вновь чувствует необходимость показать женщине, «кто тут хозяин», и «поставить её на место». Вскоре начинается новая фаза нарастания напряжения. Снова начинаются разногласия и вместе с ними — новый цикл, в котором мужчина старается создать атмосферу страха и подчинения женщины, в противоположность уважению и равноправию.

https://www.youtube.com/watch?v=_saRbaN8g5s

Если мужчине не удаётся убедить женщину вернуться к нему после эпизода насилия, он начинает чередовать демонстрацию показушной страсти, экстравагантные подарки, обещания измениться с преследованием, оскорблениями, манипулированием детьми, угрозами женщине, угрозами самоубийством и т.д. Он попытается осложнить жизнь женщине настолько, насколько это возможно, отказываясь от выплаты алиментов и от минимальной заботы о детях. Именно в этот период происходят убийства и наиболее жестокие нападения на женщину.

В каждой паре фазы цикла чередуются в определённом ритме и имеют индивидуальную длительность, но существует общая тенденция к укорачиванию цикла, к более быстрой смене фаз с течением времени.

С каждым разом женщина становится всё более зависимой, с каждым разом у неё остаётся меньше власти. Каждый эпизод насилия лишает её определённого количества энергии до тех пор, пока она не начинает чувствовать, что как бы не может существовать без партнёра. Она превращается в его заложницу.

Отрицание

Это общий знаменатель всех фаз цикла насилия. Мужчина минимизирует свою агрессию: «Ничего особенного»; «Я не бил её, просто толкнул». Обвиняет жертву в преувеличениях и в провоцировании агрессии. Рационализирует ситуацию: «Она счастлива со мной. Я всего один раз побил её»; «Она всем командует. Я подкаблучник».

Чем чаще он повторяет себе свою ложь, тем больше верит в неё.

Оправдывается перед собой, объясняя себе причины, по которым «он был вынужден это сделать»: «Мне пришлось пригрозить ей, что убью её, потому что она закатила такую истерику, что подняла на ноги всех соседей и испугала детей, но она знает, что я никогда не смогу причинить ей вред»; «Ни один мужчина не стал бы терпеть то, что вытерпел я».

Ограниченность модели цикла насилия

«Цикл насилия» — это очень известная модель для объяснения динамики домашнего насилия. Несмотря на пользу этой модели, поясняющей, почему абьюзер «не всё время плохой», у неё есть ограничения:

  • Хотя «цикл насилия» присутствует во многих отношениях с абьюзом, сроки между насильственными эпизодами нерегулярны: может быть разница в днях, неделях или месяцах.
  • Не все женщины подвергаются насилию в этой форме. У многих никогда не бывает фазы «медового месяца».
  • Эта модель концентрируется вокруг насильственных эпизодов и не учитывает контролирующего поведения абьюзера, которое может присутствовать постоянно.
  • Эта модель не учитывает другие виды домашнего насилия (кроме физического): сексуальное, психологическое, экономическое и социальное насилие над женщиной.
  • Делает упор исключительно на терапию, сконцентрированную на управлении гневом и на самоконтроле. Это скрывает лежащие в основе абьюза сексизм и статусную дискриминацию женщин.
  • Насилие не всегда имеет циклическую структуру; иногда возникает неожиданно, из ниоткуда, не поддаётся объяснению и не подчиняется никакому ритму.

Эскалация насилия

Циклическая структура насилия осложняет для женщины задачу разорвать отношения с партнёром.

Кто не давал шанс конфликтным отношениям после жестокого спора? Надежда на то, что партнёр изменится, что дела пойдут лучше, что в процессе притирания друг к другу сгладятся шероховатости — всё это заставляет жертву абьюза хвататься за любой снисходительный жест абьюзера и верить в то, что мужчина говорит ей о своей вине, перемене или чувствах после того, как он удовлетворил свою потребность излить на женщину злобу и перешёл к выказыванию доброжелательности или любезности. Нередки случаи, когда мужчина, оскорбив или ударив женщину, требует от неё сексуальных отношений, и женщина расценивает это как желание помириться. Однако, после эякуляции холодность и цинизм снова занимают своё привычное место.

Хотя мы говорим о цикле, гораздо правильнее было бы говорить о «спирали насилия», так как с каждым новым повтором, к сожалению, увеличивается интенсивность абьюза.

Эскалация вербальной и психологической агрессии может быть представлена как:

Косвенная вербальная агрессия

  • Он саботирует коммуникацию………………………… Она в замешательстве
  • Он пытается доказать, что она ниже него…………………… Она в депрессии

Прямая вербальная агрессия

  • Он жестоко оскорбляет её и угрожает ей……………………. Она боится его
  • Он контролирует и изолирует её………….. Она становится его заложницей
  • Он аннулирует её как личность………………… Она думает о самоубийстве

Вербальная агрессия может быть такой же травмирующей и деструктивной, как и физическая. Необязательно наличие побоев или сексуального насилия для того, чтобы женщина жила в атмосфере террора и страдала бы от тяжких психологических травм.

Систематическое разрушение самооценки и душевных сил, угрозы и контроль могут привести к тому, что женщина начинает видеть в самоубийстве возможность отдохнуть. От печали она идёт к страху.

Постепенно, незаметно для себя, каждый раз она становится всё тревожнее, плохо спит, постоянно настороже. Если раньше она грустила, то теперь она боится.

Когда маховик насилия запущен, эскалация насилия становится практически безостановочной. Когда агрессия становится для мужчины привычкой, её интенсивность раз от раза нарастает, даже если при этом он никогда не перейдёт к физическому абьюзу.

Запугивание предваряет физический абьюз

Переходной стадией от психологического к физическому насилию является стадия угрожающего поведения и запугивания. В 90% случаев такое поведение предваряет во времени прямое физическое насилие.

Запугивать значит угрожать словом, позами, ударами по предметам, пинками в двери, жестоким обращением с домашними животными… Мужчина преграждает женщине дорогу, толкает её, щипает, дёргает как-будто в шутку. Постепенно агрессор загоняет жертву в угол и его удары становятся всё более ощутимыми.

Источник: http://psih.webdomovoy.ru/abuse/

Предсказуемый цикл домашнего насилия

Цикл насилия в семье

Что же такое домашнее насилие?Это – ставшие привычными в семье физические, словесные, моральные и экономические оскорбления и принуждения с целью запугивания и получения власти одних членов семьи над другими.

Постоянные оскорбления и унижение достоинства, запрет на работу, учебу, на встречи с друзьями и даже родственниками, жесткое ограничение в финансах и требование детальной отчетности – нередко при запрете зарабатывать самостоятельно.

Увы, домашнее насилие существует во всех без исключения социальных группах, с ним сталкиваются вне зависимости от уровня доходов, образования и положения в обществе.

Зачастую «жертвенную миссию» женщине навязывают укоренившиеся общественные порочные стереотипы:

  • «муж — главный кормилец в семье»,
  • «жена обязана удовлетворять все сексуальные потребности мужа»,
  • «если муж бьет жену — это дела семейные»,
  • «женщина сама должна подумать, в чем ее вина»,
  • «женщина полноценна только тогда, когда замужем»,
  • «детям нужен отец — неважно какой» и т.д.

Каков же психологический портрет жертвы домашнего насилия?

Это – низкая самооценка, повышенная тревожность и внушаемость, неуверенность в себе. У взрослых жертв наблюдается оправдание действий обидчика («жертва всегда сама виновата»), гипертрофированное чувство вины, подавленное чувство гнева, уверенность в том, что никто не может реально помочь.

У женщин – приниженное понимание роли женщины в обществе и в семье.

Взрослая жертва боится огласки, изменения социального положения, осуждения («сама виновата», «заработала») или чрезмерно болезненно воспринимаемого сочувствия окружающих.

Боится нестабильности жизни в случае ухода из семьи: зачастую именно отсутствие жилья и средств к существованию вынуждает жертв терпеть насилие на протяжении долгих лет.

А что представляют из себя типичные «агрессоры»?

Это люди, которые, как правило, и сами подвергались насилию в детстве; они обладают низкой самооценкой, обвиняют других в действиях, которые совершают сами (к примеру, неверные мужья приписывают жене постоянные измены – или наоборот). Часто они хорошо понимают, по отношению к кому можно и к кому нельзя проявлять агрессию.

«Домашние насильники», как правило, в обществе на хорошем счету, если это мужчина – он традиционен во взглядах на семью и ведущую роль в ней мужчины.

Агрессор после совершения насилия нередко «подкупает» жертву: активно просит прощения, «заглаживает» свою вину доступными ему способами: обещаниями и уверениями, сексом, подарками, «послаблениями режима», что в результате лишь дает новые поводы для вспышек агрессии. Очень существенным фактором для манипуляции являются дети. Часто агрессор, особенно обладающий властью и деньгами, может играть этой картой – «детей не увидишь».

Семейное насилие – это часть простого, предсказуемого цикла. 

Цикл начинается с ощущения в семье напряженности. В этот период жертва часто чувствует, что как-будто ходит по лезвию бритвы или живет на вулкане, ощущает подавленность и беспокойство. Общение сведено к минимуму. Затем происходит «взрыв». В этот период характерны драка, побои, скандалы, постоянная критика, требовательность со стороны агрессора.

Жертва испытывает страх, иногда даже ужас. Насильник угрожает расправой, если жертва пожалуется кому-нибудь. Фаза примирения. Агрессор может извиняться и обещать, что это никогда не повторится. Это дает жертве напрасную надежду на изменение ситуации. Насильник может внушать вам, что это именно вы стали причиной его агрессивного поведения.

Это ложь. Вы никогда не несете ответственность за поведение другого человека. Это никогда не является вашей виной. Наоборот: это преступление, совершаемое против вас. Цикл насилия совершается снова и снова.Период цикла уменьшается со временем. Т.е цикл завершается все быстрее и быстрее, а насилие становится все жестче и опасней.

Попробуй честно ответить на поставленные ниже вопросы.

Вы подвергаетесь домашнему насилию если:

  • Вы подвергаетесь унижению в присутствии друзей или своей семьи;
  • Партнер постоянно критикует за внешний вид, приготовление пищи, поведение и т.д.;
  • Вас лишают пищи, денег, сна;
  • Партнер намеренно повреждает предметы быта, уничтожает ваши личные вещи и предметы которые вам дороги;
  • Партнер применяет физическую силу, толкает, бьет, душит и.т.п;
  • Вас подвергают домашнему аресту;
  • Партнер запрещает вас видеться с друзьями или родственниками, контролирует, как и где вы проводите время;
  • Вас подвергают эмоциональному давлению;
  • Партнер оказывает психологическое давление, угрожает вам;
  • Партнер заставляет т вступать в интимные отношения против воли или в неприемлемой для вас форме;
  • Партнер полностью контролирует ваши доходы и расходы;
  • Партнер шантажирует разрывом отношений, если вы не выполняете его условия: например родить ребенка или, наоборот, сделать аборт;
  • Партнер угрожает отобрать у вас детей;
  • Партнер угрожает лишить совместно нажитого имущества, выгнать из квартиры. 

Маркеры здоровых отношений:

  • ты рядом с человеком, а не «в нём» или «вместо него»
  • вы ссоритесь, миритесь, злитесь друг на друга, говорите о чувствах, молчите о них — и ничего из этого не мешает вам продолжать оставаться рядом друг с другом
  • рядом с этим человеком ты узнаешь много для себя нового из того, что меняет твои взгляды здесь и сейчас,
  • твоя картина мира дополняется вам интересно, банально интересно
  • друг с другом вы испытываете чувство удовольствия — чаще или реже в какие-то моменты, но оно явно присутствует
  • вы делаете шаги навстречу друг другу, умея уступать партнёру в какие-то моменты и это для вас не жертва, а добровольное решение и знак того, что для вас эти отношения важны
  • вы хотя бы раз видели другого уязвимым, слабым, «плохим» и это не стало для вас поводом для манипуляций
  • инициатива общения распределена между вами двумя, нет «преследователя» и «убегающего»
  • вы уважаете точку зрения вашего партнёра, даже если с ней не согласны вас влечёт друг к другу — вы вместе потому, что оба этого хотите.

Осознать проблему – значит сделать первый шаг к ее решению!

Реклама Как ужиться с любимым человеком и не потерять рассудок

Краткие советы по вопросам взаимопонимания и «притирки» к пожеланиям своего избранника Мы все точно знаем, что любые отношения – это не просто наслаждение и готовый результат. Отношения – это тяжелая…

Как прожить счастливую жизнь?

То, как мы достигаем счастья, может быть разным для каждого из нас. Наши страсти, ожидания, жизненный опыт, и даже наши личности влияют на тот уровень счастья, который мы испытываем в…

7 типов одиноких женщин с котиком

Типы женщин, которые отказались от отношений с мужчинами в пользу гордого одиночества Дамы-одиночки бывают полярными. На южном полюсе — те, чье одиночество вызвано травматичным жизненным опытом. Это одиночество — свобода…

В темноте да не в обиде: секс, целлюлит, темнота

Темнота — друг молодежи: в темноте не видно… да ничего там не видно, это и к лучшему. А то мало ли что там можно увидеть: прыщики, например, или складочку на…

Бережливость и транжирство – черты характера, а не привычки

То, как мы относимся к деньгам и как распоряжаемся ими, в большой мере зависит, конечно же, от наших финансовых возможностей и привычек. Но задумывались ли вы, что умение или наоборот…

Холостяк vs женатый: чего они не хотят знать о женщинах?

Рябков и Сурков многое знают о девушках. Однажды мы спросили у Василия и Романа: чего вы не хотите знать о женщине? Василий Рябков — Женат Мы с женой знаем друг…

  • История одной измены
  • Отсутствие сексуального желания у женщины, почему возникает и что делать
  • Значение поцелуев или как понять язык поцелуев когда любят, соблазняют или …
  • Интимная стрижка для коррекции бедер и живота
  • Первый секс, что нужно знать парню и девушке об особенностях первого секса
  • 14 советов психолога, как помириться с мужем после ссоры
  • Повторный брак после развода, про пары, которые расстаются, а потом сходятся снова
  • Если ребенок пишет с ошибками, что делать?
  • Позы сна и характер человека
  • Знакомство беременных женщин с мужчинами и знакомство мужчин с беременными женщинами
  • Для тех, кто чувствует, что живет не своей жизнью
  • Выбираем длину платья: мини, миди, макси

Источник: http://depils.com/predskazuemyj-tsikl-domashnego-nasiliya/

Насилие в семье. Как и почему это происходит?

Цикл насилия в семье

К сожалению, у нас в стране насилие в семье — отнюдь не редкое явление. Согласно данным исследований, в каждой второй семье мужчины хотя бы однажды поднимали руку на свою вторую половину. А если говорить не только о физическом, но и психологическом насилии, когда один из супругов эмоционально терроризирует партнера, то эта цифра будет еще более удручающей.

Но возникает вопрос, почему же люди позволяют с собой это делать, почему не уходят от такого партнера? А все дело в том, что, как правило, насилие в семейных отношениях появляется не сразу, да и первоначально не носит постоянный характер, поэтому воспринимается как досадный эпизод, не отражающий истинного положения вещей.

Но так ли это на самом деле? Давайте разберемся.

Насилие в семье, как физическое, так и психологическое всегда имеет двух участников — жертву и мучителя. И изначально на эти роли подбираются люди с взаимодополняющими психологическими характеристиками.

Они как бы чувствуют друг друга, неосознанно выбирая себе вторую половинку, могущую сыграть в их отношениях нужную роль.

При чем, не только мучитель выбирает себе будущую жертву, но и саму жертву неотвратимо тянет к людям с определенным набором качеств.

Так, женщина может восхищаться силой и жесткостью мужчины, который расправляется с конкурентами, не думая, что эти качества он может применить и к ней самой. Она может знать, что в предыдущих отношениях он поколачивал свою женщину, но полагать, что та сама это заслужила, и по отношению к ней он будет совсем другим.

Мы часто в период влюбленности пытаемся не замечать шероховатостей в своем будущем партнере, рассматривая их как незначительные. Но на поверку, именно они потом могут делать погоду в наших отношениях.

И если наша рациональная часть отметает эти недостатки, попросту не принимая их во внимание, иррациональная часть нашей личности, напротив, может воспринимать их как своего рода достоинства.

Вот так и получается, что мы сами неосознанно можем выбирать себе человека на роль будущего мучителя. А дальше — больше. Узнавая все лучше своего партнера и его болевые точки, мы часто можем управлять им, провоцируя на то или иное поведение.

Бывает так, что жертва, даже и не желая этого осознанно, может побуждать мучителя к насилию, чтобы потом иметь возможность помучить его в ответ или просто пострадать от несправедливости жизни.

Но это отнюдь не оправдывает действия мучителя, ведь даже если допустить, что его провоцируют, у него всегда остается выбор, как ему поступить.

Здесь я сразу хочу оговориться, что в семейном насилии, как и в любом другом взаимодействии в паре, не существует одного виноватого, будь то мучитель или жертва. Всегда виноваты оба, т.к. оба соглашаются на эти отношения. Если отношения не устраивают, то люди расходятся.

В любом другом случае можно смело говорить о том, что существует нечто, что заставляет оставаться в неудовлетворяющих человека отношениях. И самый распространенный ответ — квартира, деньги, ребенок, далеко не всегда является истинной причиной сохранения отношений.

Всегда к этому прилагаются какие-то внутренние побуждения, которые останавливают человека от разрыва.

Теперь давайте подробнее остановимся на том, как вполне благополучные внешне пары приходят к тому, что насилие прочно входит в их семейную жизнь, становясь ее неотъемлемой частью.

Для этого мы с Вами введем такое понятие как цикл насилия или кольцо насилия. Все дело в том, что насилие в семье — это процесс цикличный, развитие которого идет по спирали.

И непосредственно рукоприкладство или другие насильственные действия являются как бы кульминацией, венчающей предыдущие этапы взаимодействия друг с другом.

Цикл насилия:

1. Затишье. Отношения складываются вполне безоблачно. Мужчина нежен и заботлив, дарит цветы и водит в кино. Женщина чувствуется себя любимой и вполне счастливой. Это самый первый и самый приятный этап, который, к сожалению, не длится долго.

2. Напряжение. У человека, играющего роль мучителя, нарастает внутреннее напряжение. Он становится все более нервным и раздражительным, перестает оказывать знаки внимания и напротив, сосредотачивается на явных или мнимых недостатках.

У жертвы это вызывает ответную тревогу и ощущение неотвратимо приближающегося несчастья. Она может попытаться сгладить ситуацию, становясь еще более покладистой и милой или, напротив, возмутиться и потребовать возвращения прежних любви и внимания.

Но какой бы путь она не избрала, развязка неизбежна.

3. Насилие. Мучитель не в силах больше сдерживать бушующую внутри бурю и выплескивает на жертву всю силу своего гнева и негодования. Он может припомнить ей все старые грехи, воспользоваться любым подходящим мелким предлогом или даже попросту приписать неблаговидные мысли или поступки. Все что угодно, лишь бы оправдать свой праведный гнев.

Всегда найдется что-то, за что можно наказать свою жертву. Это наказание может принимать различные формы эмоционального насилия, проявляющиеся в виде оскорбительных слов, грубых высказываний на повышенных тонах, обвинений, упреков и угроз.

А может выплескиваться в виде физического насилия — рукоприкладства, ограничения личной свободы, принуждения к унизительным действиям.

4. Примирение. После выплеснутых эмоций обидчик успокаивается и пытается для себя и для других объяснить причины своего поведения.

Для этого все средства хороши — и стрессы на работе, и плохое самочувствие, да и, в конце концов, жертва сама виновата… Да, он виноват в том, что не смог сдержать себя. Но зачем же было доводить? Зачем было так вызывающе смотреть (одеваться, молчать).

Да и не стоит раздувать из мухи слона! Ну пошумел немного, с кем не бывает? Этого никогда больше не повториться!

В этот момент он может сам вполне искренне раскаиваться и верить в то, что больше никогда не поднимет руку на свою любимую женщину.

И женщине так хочется верить ему, воспринимая эту вспышку насилия как всего лишь страшный эпизод в их счастливой семейной жизни. И последующее его поведение как будто подтверждает это.

Ведь помирившись, супруги вновь испытывают чувство любви и нежности друг к другу.

5. Затишье перед бурей. Вновь в паре все хорошо, даже лучше, чем когда бы то ни было. Часто этот период называют новым медовым месяцем. И действительно, кажется, что все хорошо и счастье будет длиться вечно. Но этого не происходит, т.к. внутреннее напряжение будет накапливаться вновь и вновь, и требовать своей разрядки.

Вот так по замкнутому кругу и развиваются отношения. Счастливые времена сменяются бурным выяснением отношений с рукоприкладством и без него. Вот только периоды затишья становятся все более короткими, а вспышки насилия все более частыми и интенсивными.

И не заметно для себя супруги превращают свою изначально счастливую семейную жизнь в настоящий кошмар. На обратном конце этой спирали насилия практически отсутствует период затишья, уступая права мучительному ожиданию очередной вспышки гнева и побоев.

Мы рассмотрели этот цикл насилия для того, чтобы Вы могли для себя понять, что даже одиночный факт применения силы является очень тревожным звонком, который, в большинстве случаев, в перспективе дает именно такое развитие событий. Конечно, бывают и исключения, но они только подтверждают правило:

Однажды случившись, насилие в семье в 99% случаев будет продолжаться!

Поэтому, если в Вашей жизни случилось так, что к Вам применили силу, отнеситесь к этому со всей серьезностью. Не стоит думать, что это всего лишь случайность, хотя в редких случаях, это может быть и так. Но если все оставить без изменений, то даже случайность вполне может стать закономерностью.

Не стоит и впадать в другую крайность, и разом рвать отношения, боясь негативного варианта развития событий. А вот что стоит сделать, так это проанализировать, почему это случилось, что послужило пусковой точкой, как это объясняете Вы оба.

Тут вполне уместны будут беседы о морально-этических нормах супругов, что допустимо,  а что нет в отношениях.

К какому бы выводу Вы в результате не пришли, теперь Вы сможете более осознанно принять решение о том, стоит ли продолжать отношения или нет.

В любом случае, Вы уже будете предупреждены и в случае повторения насилия в свой адрес, сможете действовать более осознанно и решительно.

А если подобного печального продолжения не последует в течение нескольких следующих месяцев, то со спокойной душой отнести первый инцидент к разряду досадных случайностей.

Семейное насилие можно остановить лишь в самом начале, когда подобный способ справляться с жизненными трудностями еще не вошел в привычку. Если же Вы уже неоднократно оказывались в позиции жертвы, то отбросьте всякие иллюзии и надежды на лучшее, не обманывайте себя напрасно.

Если Вы ничего не предпримете уже сегодня, прямо сейчас, то уже завтра можете оказаться на больничной койке, а то и еще в худшем положении. Кроме того, можете пострадать не только Вы, но и ваши дети.

А такие травмы очень долго не заживают и остаются в нашей психике даже тогда, когда их следы почти стерлись с нашего тела.

Помните, что из любой, даже самой безвыходной ситуации есть выход, и всегда найдутся люди, готовые помочь Вам его найти. Обратитесь в специализированный центр или к частному специалисту-психологу, который поможет Вам не только принять правильное решение, но и подготовиться к его реализации. Ведь только от Вас зависит, какой будет Ваша семейная жизнь.  Так пусть она будет счастливой!

Share this post for your friends:

Источник: http://psyholog-praktik.ru/family/nasilie-v-seme-kak-i-pochemu-eto-proishodit

Психодоктор
Добавить комментарий