Доверие без иллюзий или грабли с бантиком

Содержание

Убираем грабли с пути покупателя

Доверие без иллюзий или грабли с бантиком

idivpered.ru > Повысить продажи интернет магазина > Конверсия > Убираем грабли с пути покупателя

На прошлой неделе у меня запустилась мастер группа для владельцев интернет магазинов (пишите, если хотите попасть) и на самом первом занятии мы подняли тему психологии покупателя и проследили его путь с момента попадания на сайт и до самой покупки. В этой статье я хочу сделать небольшую выжимку первой части занятия.

На протяжении всего пути с момента попадания на сайт покупатель встречается с множеством возражений, которые всплывают в его голове и ваша задача упростить движение с момента попадания на сайт до покупки.

Самое интересное то, что зачастую грабли для покупателей любовно разложены самими владельцами. 🙂

Эта статья позволит вам снять барьеры, которые мешают покупке именно у вас и по-другому взглянуть на психологию покупателя.

Каковы шаги покупателя?

Давайте попробуем разобрать самый простой путь покупателя с момента формирования идеи о покупке и до оформленного заказа.

Вы можете сказать, что для вашего магазина эта схема не подходит и, не исключаю, что вы будете правы.

Это абсолютно нормально, что у каждого посетителя свои критерии покупки, но задача этой статьи заключается в формировании понимания процесса принятия решения о покупке посетителем. На основе этой информации вы уже легко сможете домыслить в нужную сторону.

Вы должны знать свою аудиторию как никто другой. Попробуйте прямо сейчас ответить себе на следующие вопросы:

  1. Почему у меня покупают? Чем я лучше других интернет магазинов?
  2. Какие факторы при выборе ИМ критичны для покупателя?
  3. Что поможет мне быть еще лучше для своих покупателей?

Ответы на эти вопросы и помогут вам понять как вы сможете улучшить свой сайт, сервис и бизнес в целом. А один из лучших способов узнать ответы на эти вопросы — это сделать «звонок вежливости» после получения заказа покупателем. Или с помощью email, но тогда отклика будет существенно меньше.

Теперь, пройдем еще раз по шагам покупателя и посмотрим что вы можете улучшить в своем интернет магазине для еще большего результата.

Формирование желания на покупку, поиск товара

Здесь пути пользователя воистину предугадать невозможно, но вы можете прямо повлиять на то, чтобы вас находили именно те, кто заинтересован в покупке именно ваших товаров. Сделать это можно, используя лишь способы привлечения целевого трафика. Это тема для отдельной статьи и сегодня мы её затрагивать не будем.

Попадание на сайт

Итак, посетитель попал к вам на сайт. Будем считать, что он попал к вам по рекламе и действительно заинтересован в покупке предлагаемых вами товаров.

Чаще всего он попадает на одну из двух страниц:— Страница каталога

— Карточка товара

Рассмотрим оба варианта.

Страница каталога

К примеру, вы даете рекламу по ключевому запросу «Масла для волос» и посетитель по клику попадает на соответствующую категорию товаров.

Чаще всего оценка вашего сайта идет по следующим параметрам:

Совпадает ли ожидаемое с увиденным?

Логично предположить, что кликнув на «Масла для волос», пользователь должен увидеть масла для волос. Если это не так, вы потеряли покупателя и слили деньги на рекламу.

Достаточен ли ассортимент в категории товара?

Если взору посетителя открылись 5 видов масла для волос, то вряд ли вы зацепите внимание посетителя столь скудным ассортиментом. Само собой, это утверждение не подходит под все 100% случаев.

Но, чаще всего, если посетитель увидит небольшое количество товара в категории, которая подразумевает широкий ассортимент, то велик шанс потерять визит.

Кстати, есть и обратная сторона медали. Если у вас в категории 100+ товаров и не подразумевается какая-либо фильтрация или иная помощь с выбором, то это может вызвать сложности с восприятием и обработкой покупателем большого количества товара. Избавиться от этого помогут фильтры, рекомендации и вложенные подкатегории.

Если в системах аналитики сайта вы видите просмотр ровно одной страницы категории и тут же выход, то начинайте копать в предложенную мною сторону.

Карточка товара

Если покупателя на первый взгляд все устроило в категории товара, то велика вероятность перехода в карточку товара.

Попробуем представить ход мыслей посетителя.

Подходит ли этот товар?

В работу включается описание товаров, фотографии и технические характеристики товаров. Про это я уже многократно писал у себя, в частности здесь.

Применительно к маслам для волос, ваша задача не просто описать состав и объем флакона, но и попытаться продемонстрировать эффект от применения «было — стало». Подумайте, по каким еще критериям посетитель может принять решение о том, подходит ему этот товар или нет.

Где дешевле всего?

Есть товары, которые легко сравнить по цене (электроника), а есть которые сложно (одежда, handmade).

В первом случае начните изучение вопроса выхода из ценовой конкуренции.

Еще одним хорошим ходом будет дать покупателям максимально возможную низкую цену, но при соблюдении нескольких условий:— 100% предоплата— Забор только при самовывозе

— Тут придумайте что-то еще для себя

Иными словами, предложите максимально низкую цену, но при этом сделайте покупку неудобной.
Рядом с этой ценой разместите «нормальную» цену, купив по которой покупатель получит все блага: подарки, доставку и что еще у вас там есть.

Таким образом вы выключаетесь из ценовой гонки и покупатель уже не сравнивает вас по цене с другими магазинами, а выбирает между двумя предложенными вами вариантами.

Если же вы хотите еще поработать над повышением среднего чека, то вот еще хороший пример от одного из известных интернет магазинов электроники:

Тут можно убить двух зайцев:

  1. Уйти от ценовой конкуренции за счет самой низкой цены;
  2. Повысить средний чек за счет дополнительных комплектов.

Попробуйте внедрить хотя бы для части товаров и оцените эффект.

Чем вы лучше или хуже других?

Товар подходит, с ценой разобрались и теперь самое время вам выделиться среди других интернет магазинов, с которыми вас, вероятно, сравнивают.

В этом, несомненно, поможет поиск своего УТП и грамотная его трансляция на сайте. Проще всего сделать это в виде мини баннеров на странице товара или в категории товара.

Пример №1:

Пример №2:

Желание купить в вашем магазине сформировано

На этом этапе пользователь уже почти принял решение о покупке и выбрал товары. Теперь ваша задача сделать этот процесс для него комфортным.

Выбрав товар, предполагаем, что пользователь заинтересуется способами доставки, гарантиями и другой информацией, которая позволит ему сформировать окончательное решение в вашу пользу.

Информационные страницы

Если посетитель изучает информационные страницы, то вероятность покупки уже довольно высока. Иначе зачем ему просто так интересоваться способами доставки?

Доставка и оплата

На эту тему у меня есть хорошая статья, которую я рекомендую к прочтению. Суть сводится к тому, что за 5 секунд пользователь должен понять сколько будет стоить доставка до его города и как долго будет идти товар.

«Проверка на Красноярск».
Попробуйте сейчас зайти на ваш сайт и сколько времени вам потребуется для оценки сроков и стоимости доставки в Красноярск? Или любой другой регион РФ. Если более 7 секунд, то дела плохи и страницу надо менять.

Источник: http://idivpered.ru/2015/09/ubiraem-grabli-s-puti-pokupatelya/

Как иллюзии ограничивают вашу жизнь

Доверие без иллюзий или грабли с бантиком

Мы часто присваиваем себе чужие взгляды, общественное мнение по различным вопросам, даже не выясняя так ли это на самом деле.

Когда человек встает на путь познания себя, важно уметь отличать иллюзии от истины.

Иллюзии создают ограничения, которые сокращают количество вариантов решения задач и делают несбыточными многие наши намерения.

Хотите разобраться, что же такое иллюзии, что поможет расширить ваши взгляды? Тогда этот материал будет вам в помощь.

Что такое иллюзии

Любая иллюзия — это невежество!

Вы можете быть «вежественным» — владеть обширным потоком информации или для тех, кто в теме духовности — иметь открытый канал вверх, когда отличаешь истину от не истины.

Причём у каждого свои грани истины. Нельзя же сказать, что истина универсальна, одна для всех. Истины могут быть противоположны.

Иллюзии — это наши ограничения. Это определённый взгляд на вещи, и по большей части не наш.

Развернем наоборот: ограничения — это иллюзии. И если вы вдумаетесь в эти слова, то поймете, что это так.

Пройдите медитацию “Расширение видения возможностей”, чтобы научиться замечать то, что раньше было недоступно.

Расширяйте свои взгляды

Чтобы убрать любые иллюзии, расширяйте свой взгляд на многие вопросы. Делайте перепросмотр своих убеждений.

Потому что на протяжении жизни мы собираем различные убеждения, верования, установки.

И если какая-то сторона жизни была не затронута в трансформации, мы даже и не знаем, что у нас там некие ограничения, иллюзии.

Чем больше мы потребляем информации, чем больше мы узнаём себя, тем больше разных сторон мы находим. Когда мы познаем себя, мы каждый раз обретаем новый взгляд на вещи.

Ум ограничивает наше сознание, не позволяя видеть всю картину. А это и есть иллюзия. В некоторых ситуациях даже и не требуется видеть всю картину.

Просто каждый раз позволяйте себе увидеть чуть больше.

Когда сталкиваетесь со старым убеждением, ограничивающим ваши действия, задавайте себе вопросы: “А так ли это невозможно?”, “Может, есть другие варианты?”

Научиться расширять сознание вам помогут техники из этой статьи «Расширение сознания: 4 техники на каждый день».

У современных молодых людей очень гибкий ум. Если у вас есть взрослые дети до 25-30 лет, присмотритесь, как креативно и смело они решают свои задачи.

Обратитесь к ним за помощью, если не видите возможностей из-за мешающих ограничений.

Чтобы не стать жертвой обмана, проверяйте любую информацию, с которой сталкиваетесь.

Информацию, которую вы впитываете, вы потом интегрируете и выдаете как свою.

Если вы, как духовный человек, стремитесь выражать только свою истину, не верьте на слово, а проверяйте, прежде чем интегрировать ее.

Когда вы встаете на путь духовного развития, на путь самотрансформации, вы перестаете видеть плохое в людях.

Когда появляются единомышленники, создается некий свой круг, своя реальность — остров, хочется всем верить.

По умолчанию видишь в людях лучшее, и доверяешь им. Потом наступаешь на грабли.

В социальных сетях масса примеров. Когда видишь объявления с изображениями больных детей: «Протяните руку помощи, помогите!».

А на деле оказывается, что есть специальные компании, которые обманным путем достают эти фотографии и потом «выкачивают» деньги.

Люди, которые живут в 3D-мире, привыкли быть недоверчивыми, привыкли к обману. Поэтому у них ушки настороже.

Духовные люди идут по пути доверия, они сфокусированы на другом.

Поэтому если видите фактическую информацию, всегда ее проверяйте, прежде чем поверить.

Для чего происходят “обнуления”

На пути трансформации проходит много этапов обнуления, когда теряются вещи, телефоны, сгорают компьютеры, теряются контакты. Как будто с нуля начинаешь.

Это происходит для того, чтобы вы заново выстроили свой взгляд на определенные вещи. Такие ситуации заставляют пересмотреть, во что вы верите.

Таким образом, вы прощаетесь со старой жизнью, а иногда и со своими друзьями.

Пересмотр своих взглядов — это неизбежный этап духовной эволюции.

“Обнуление” происходит, когда вы держитесь за старые убеждения, и при этом хотите изменить себя.

Его можно избежать, если каждый раз задавать себе вопрос: «Может быть, есть то, чего я не вижу?»

А не брать вариант по умолчанию: кто-то что-то сказал, мы поверили.

Ниже приведены примеры, которые показывают сколько у нас таких мыслей, убеждений, когда мы берем на веру чужие взгляды.

Примеры иллюзий от Алены Старовойтовой

Пример 1

Есть расхожее мнение: «Квартиру снимать дорого! Зачем чужому дяде деньги отдавать?»

У меня тоже в жизни была такая ситуация, и одно откровение бизнесмена, когда он сказал: «В съёмной квартире я себя чувствовал намного комфортнее, чем теперь в собственной, не уступающей той по размерам».

Я задумалась и просчитала на калькуляторе.

Съёмная квартира в Орле стоит 300 долларов, причём двухкомнатная. Чтобы купить однокомнатную квартиру, 13 лет нужно пахать.

И мало у кого из людей имеются в наличии деньги, чтобы сразу отдать их. А это значит — ипотека, кредиты, и вы переплачиваете в два раза.

По-русски говоря, на 20 лет (или на 15) вступаете в кабалу, когда вы не можете ни заболеть, ни ребёнка родить — в декрет уйти, когда все силы брошены на это ярмо, когда у вас нет свободы, вы становитесь порабощёнными.

Только потому, что ваши родители были уверены, что квартира в жизни — главное.

Пройдите медитацию “Сад камней”, чтобы увидеть свои ограничения и освободиться от них.

И получается нужно выбирать: жить на съёмных квартирах, всю жизнь передвигаться, иметь на это возможности и жить припеваючи или вступить в кабалу, чтобы в итоге потом, детям в пенсионном возрасте оставить этот дом или квартиру. Да ну его на фиг!

Этот пример привожу в том ракурсе, что всё нужно проверять, каждый раз расширяя свои взгляды, ничего не принимать по умолчанию: никакие взгляды, никакие системы.

“А так ли это на самом деле?” Несложный вопрос, но задавать его каждую секунду сложно.

Много лет назад для меня это стало облегчением. Лучше позволить себе сейчас в рамках своего дохода жить в прекрасных условиях, чем мечтать о том, что откуда-то свалятся на тебя миллионы, чтобы купить эту квартиру.

Приехал в чужой город, в чужую страну, арендовал машину — ты не платишь чужому дяде, ты позволяешь себе расширить зону комфорта и чувствовать себя комфортно даже в совершенно незнакомой обстановке.

Пример 2

Многие женщины мечтают выйти замуж. А если возраст уже 35-40 лет, и вы вдруг без мужчины — подруги смотрят косо. А может, вам и не надо это.

Или слово «семья». У каждого своё определение, складывается свой стереотип. Мы привыкли к словам «семья», «выйти замуж».

Если изменить их на «любимый мужчина, который находится рядом», вдруг всё начинает двигаться.

Оказывается, что есть другие варианты.

Аффирмации на любовь помогут вам привлечь ее в свою жизнь.

Позвольте себе расширить сознание, чтобы видеть не один путь, а множество.

И тогда иллюзии пропадут. Вы увидите, что ограничений нет, есть иллюзия ограничений.

По материалам сопроводительного вебинара, проведенного в сентябре 2013г для клиентов Центра Обучения “Ключи Мастерства”.

Источник: https://KluchiMasterstva.ru/illyuzii-ogranichivayut-zhizn-samorazvitie

Как избавиться от иллюзий и начать жить по-настоящему

Доверие без иллюзий или грабли с бантиком

08 сентября 2016  I  Новости  I  

Мультики идеальной жизни периодически крутятся у нас в голове. Как понять, насколько глубоко мы зашли в своём воображении и есть ли выход из иллюзорного мира?

Иллюзия — спасительная сказка

Иллюзия — это новая реальность. Она нужна, чтобы убежать от жестокости и несправедливости жизни в свои выдумки. Причём со временем они превращаются в убеждения. Как будто так и было…

Но однажды иллюзии начнут рушиться. Здесь и начинается трагедия. Выдумала себе принца, без ума влюблённого, богатого, мудрого и понимающего. А оказался герцог, который не может уйти от своей жены и только обещаниями кормит. Нарисовала себе красивую будущую жизнь с виллой на Сейшелах и миллиардами долларов. А в реальности даже спортом лень заняться, не то что повышать уровень дохода.

Хочется обвинить мир в том, что он какой-то неправильный, не соответствует ожиданиям. Но неправильным оказывается иллюзорный подход к нему. Это опасно пожизненными страданиями, застреванием в одной точке. И несбывшиеся надежды — только малая часть потерь.

Вместе с нереализованными ожиданиями уходит и время. Порой целые жизни. Ведь иллюзия это отказ от существования “здесь и сейчас”. Это бесконечное зависание в будущем, которого никогда не будет. А к старости с болью придёт осознание: “Я не жила. И к чему были эти несуществующие картинки?”

А мечтать можно?

Что же тогда делать с мечтами, образами через год, пять, десять лет? Тоже забыть и остаться в том родном, но сидящим в печенках реальном мире?

Иллюзии и мечты, к счастью, не одно и то же. Если вы прислушаетесь к себе, то легко сможете их разграничить.

Первые жестко конфликтуют с реальностью, и вы это чувствуете. Внутри образуется постоянно растущий дискомфорт. Либо надуманный образ отклоняется от курса, либо желания не настоящие, а навязанные.

Семьёй, социумом, влиятельным человеком. И в том и в другом случае вы ощущаете давление и отток энергии. Каждый шаг в сторону — это боль, новое разбитое окошко в вашем доме-душе.

Поэтому нужно немедленно избавиться от иллюзий, чтобы окончательно себя не разрушить.

Мечты действуют иначе. Они окрыляют. Заставляют пробовать, ошибаться, падать, отряхивать разбитые коленки и снова идти вперёд. Когда желания находят отклик в душе, то образуется много жизненной энергии на их исполнение. Они никогда не вступают в конфликт с реальностью. Наоборот, кажется, что вас тянет по направлению к заветным мечтам.

Вот так можно различить иллюзии и настоящие желания. Что же делать, если вы нашли у себя деструктивные выдумки?

Выбираем правду

Чтобы вернуться в реальную жизнь, нужно перестать себя обманывать. Каждый раз, наслаждаясь воображаемым будущим или идеальным образом, задавайте себе вопрос: “Я сейчас честна с собой? Мне это действительно нужно?” Возможно, сначала будет трудно понять, где самообман, а где правда. Здесь опять же помогут ощущения. Внимательно слушайте своё сердце. Оно всегда знает правильный ответ.

Особенно сложно разбить нереальный образ мужчины. Тем более если он замещает настоящего партнёра много лет… Но и здесь есть выход. Выпишите все положительные, на ваш взгляд, качества, присущие вашему любимому. Посмотрите, как они проявляются. Насколько идеальная картинка подкрепляется реальными действиями.

Добрый, заботливый — он о вас заботится, обеспечивает, дарит подарки? Понимающий, любящий — у него нет другой семьи, он принадлежит только вам? Обещает золотые горы — принёс? А ваши жизненные ценности совпадают?

Будет больно осознавать, что на самом деле мужчина оказался в отношениях потребителем, обманщиком, лицемером… И, возможно, иллюзия уходить не захочет, вновь постарается вас защитить от злого мира. Но будьте бескомпромиссными. Не давайте ей шансов. Чем скорее завершатся разрушающие отношения, тем скорее вы сможете обрести настоящее счастье.

Но избавиться от иллюзий недостаточно. Важно не допустить новых воздушных замков. Для этого нужно принять себя и других людей такими, какие есть. Понимать, что не всё бывает гладко, и не все наши ожидания сбываются именно так, как нам того хочется.

А самое главное — увидеть, что мы сами творцы своей жизни. И только от нас и наших действий зависит, какой будет наша реальность. Посмотрите это видео и возьмите на себя ответственность за всё происходящее. Вы станете счастливыми и реализованными.

Давайте это обсудим

Источник: http://flourish-strategy.com/blog/kak-izbavitsya-ot-illyuzij-i-nachat-zhit-po-nastoyashhemu/

Жизнь в плену иллюзий или как выйти из сказки. Статья. Самопознание. Самопознание.ру

Доверие без иллюзий или грабли с бантиком

Наш с мужем сын говорит так, когда получает новую игрушку “спасибо, я такую и хотел”, причём говорит он это очень радостно. “Какой же он счастливый”, — думаю я в этот момент. “Его желания и реальность совпали, какая редкость для взрослого человека”. Как известно за очарованием довольно часто следует разочарование, так устроена жизнь взрослого.

Не знаю кто научил нас ждать слишком много, либо не ценить то, что получаем, не видеть позитивных моментов в том, что уже есть. Способность строить иллюзии свойственна всем людям. Наше воображение рисует нам лучшее рисунки для будущей жизни.

Когда ожидание и реальность не совпадают, и получается как в той детской игре “найди пять отличий на картинках”, мы находим сто двадцать пять и грустим.

Мы выбираем — нас выбирают

Иллюзия — нечто видимое, кажущееся.

“Мне кажется он меня любит”, “мне кажется она хорошая хозяйка”, “мне кажется она хорошая подруга” — мы довольно часто слышим такие фразы от своих друзей и родных и даже от самих себя.

Верны ли эти утверждения и так ли на самом деле, либо это только наши желания, превращённые в ожидания от других людей. В этой статье мы поговорим о таком феномене, как иллюзии.

Сказочный мир детства готовит нас к тому, что чудеса случаются. И пусть мы уже выросли, и не верим в существование деда мороза и волшебной феи, но нам очень хочется верить, что хоть какое-нибудь маленькое чудо на нашем веку ещё случится.

Что-то из серии: “Он заметит меня”, “Она обратит на меня внимание”, “Меня пригласят на работу в ту самую компанию”, “Она будет дружить со мной”.

Проблема иллюзий состоит в том, что нам хочется думать о людях лучше, чем они есть на самом деле. Влюблённым свойственно очаровываться друг другом. Порой партнёры по бизнесу, друзья, коллеги выстраивают в отношении друг друга такие же лучезарные проекции. Проекция — это приписывание другому тех свойств и качеств, которых у него нет.

Жизнь вне реальности

Зачастую мы выстраиваем свои мысли в отношении других в виде ожиданий. “Он должен любить меня”, — говорит женщина только вступившая в отношения с мужчиной, “Он должен заботиться обо мне и помогать мне во всём”. Это её ожидание от него, если это ожидание не сбудется, а скорее всего оно и будет нарушено, то расплата последует незамедлительно в виде обиды, молчаливого протеста и т.д.

 “Она должна быть послушной и безоговорочно выполнять всё, что я говорю”,-думает в ответ он. В этом примере есть опыт “не встречи”. Эти двое, из предыдущего примера (утрированного, конечно) взаимодействую с теми ожиданиями, которые они выстроили относительно друг друга.

Они не видят реальности, он не видит, что эта женщина, которую он выбрал имеет своё мнение и имеет сложности с тем, чтобы уступать мужчине. Она не видит, что помимо неё любимой в жизни её избранника есть ещё его работа, увлечения, друзья, что он просто не готов всё своё свободное время проводить с ней.

Много лет я работаю психологом, 11 лет я встречаю на своём пути людей, одновременно желающих остаться в свои иллюзиях относительно себя и других людей, и также сильно желающих вырваться из иллюзорных пут.

“Я хочу, чтобы она вернулась ко мне”, — говорит муж находящийся на грани развода. В этот момент своей жизни, он пытается игнорировать все признаки распада семьи.

Например, то, что его жена ушла к другому мужчине, не отвечает на телефонные звонки, агрессивно реагирует на все его попытки встретиться. Его можно понять, ведь выход из иллюзии о том ” что ещё всё можно наладить”, означает жёсткое столкновение с реальностью. Как говорится, что нет боли более страшной, чем боль от утраченных иллюзий.

Если кто-то проживал жёсткую посадку во время приземления авиалайнера, то можно сравнить с этим. Плавно парящий до этого самолёт входит в жёсткое сцепление с поверхностью посадочной полосы. Так же и человеку бывает больно “падать в правду”, остаются ссадины и синяки… на душе.

М. Битти, в своей книге “День за днём из созависимости” пишет про иллюзии в отношении другого человека так: “Наше счастье не является подарком находящимся в чьих-то руках. Никто другой не держит наше благополучие, собираясь нам его дать или удержать по какой-либо прихоти.

Если мы протянем к кому-то руку и силой будем заставлять дать нам то, что нам кажется он или она удерживают, то будем разочарованы. Мы обнаружим, что это иллюзия. Другой человек оказывается не удерживает это. И никогда не будет.

Красиво упакованная коробочка с бантом, содержащая наше счастье, которую как мы считаем удерживает другой человек,— это иллюзия.”

Никто не может сделать счастливым другого — это фикция. Нет смысла этого ждать. Это путь мучений самого себя и своего партнёра, в попытках выманить у него ключ от счастья.

Мне жаль всех тех, кто приходит ко мне затем, чтобы увидеть правду своей жизни, которую видеть не хочется.

Но эта жалость не должна быть настолько сильной, чтобы я перестала быть поддержкой для тех, кто приземляется в реальность своих отношений с другими, либо с самим собой. Потому, что когда трясёт, очень важно, чтобы рядом был человек который знает, что приземлиться всё-таки удастся.

Я знаю, что на правду иногда даже страшно поглядывать искоса, не то, что уж смотреть ей в глаза.

Внимание опасность! Реальность разрушает иллюзию

“Я хочу, чтобы мой муж был тёплым по отношению ко мне и начал обо мне заботиться”, — говорит ещё одна моя клиентка, после 10-ти лет брака. “А он делал это когда-нибудь?”, — спрашиваю я. “Вообще-то нет, он всегда был больше занят собой и отстранён не только от меня, но и от детей”, — признается она.

Пока мы думаем, что человек и его поведение изменятся по мановению волшебной палочки, мы находимся в плену своих ожиданий, своих иллюзий. Порой признание реальности, видение человека таким какой он есть, даёт возможность появиться новым силам, энергии. До этого момента эти ресурсы тратились на ожидание.

Как говорится ожидание смерти — хуже самой смерти. Несбывшиеся ожидания вызывают злость, обиду, напряжение между теми людьми, которые находятся в этот момент в отношениях. Хотя конечно реальность более разрушительна, чем сладкие иллюзии о том, что на самом деле он другой.

Ведь утрата иллюзий может привести к тому, что отношения могут быть закончены. Когда флёр рассеется партнёры увидят, что они не подходят другу другу, что этот мужчина или эта женщина не могут дать ему/ей что-то принципиально, важное ради чего и собственно выстраивались отношения.

Поддержку, любовь, внимание в той мере, в которой нуждается партнёр. Все мы зачем-то приходим в отношения, чтобы не чувствовать себя одинокими, скучать вместе, делиться чем-то важным, получать, отдавать и т.д.

Все сказки в гости к нам…

“Однако столкновение с реалиями собственной жизни помогает избавится от иллюзий, искажающих картинку собственного прошлого, и получить более чёткое и ясное представление о нём”. А. Миллер “Драма одарённого ребёнка”.Правда состоит в том, что мы не хотим видеть реальности.

Не хотим увидеть нежелание ребёнка учиться или поступать в ВУЗ, тянем его “за уши”, теряем деньги, силы, энергию. Диплом экономиста, юриста и менеджера пылится на полке, зато родительские амбиции удовлетворены.

Не хотим видеть ограничение ребёнка инвалида, тянем его в конкурентную борьбу в школе, наравне со здоровыми детьми, мучаем его. Всё это ради того, чтобы все они: ребёнок, муж, родители соответствовали нашим ожиданиям от них. Всё это только ради собственного удовлетворения.

Есть такое понятие “нарциссическое расширение”, когда родитель пытается за счёт собственного ребёнка пополнить свой нарциссизм, удовлетворить своё “эго”.

“Я хочу, чтобы мой муж бросил пить”, — говорит жена алкоголика. “Я знаю, мне удастся уговорить его на этот раз, бросить пить раз и навсегда”.

Эта женщина верит, что она сможет заставить мужа, при этом она не хочет видеть реальности состоящей в том, что её муж не хочет бросать употребление.

Она, а не он звонит и пытается найти помощь для зависимых людей, в день, когда нужно ехать к специалисту у него находятся более срочные и важные дела, чем его проблемы с употреблением алкоголя. В этот момент жена зависимого удовлетворяет свою очень важную потребность, иллюзию того, что она нужна и важна своему мужу, без неё он не сможет. Не бросит пить, не справится с жизнью в целом. Если ни она, то кто же займётся спасением утопающего?

Думаю многие люди (особенно люди помогающих профессий), если посмотрят на свою жизнь более честно, заметят внутри себя иллюзию незаменимости и нужности другим людям.

Как подростки уверены в своей бессмертности, маленькие дети уверены, что мама способна решить все сложности в их жизни, так и мы порой считаем, что без нас не разберутся, что только мы подскажем самый точный ответ, в нужное время в нужном месте.

Это ещё одна иллюзия про самих себя, о том, что я сам более добродушный, принимающий, терпящий, чем есть на самом деле. И тогда жизнь может подбросить нам массу сюрпризов, когда через соприкосновение с миром других людей, мы увидим правду о самих себе. Что мы можем огрызнуться, нагрубить или обидеть других людей.

Хотя в карте наших представлений о самих себе, таких знаний о самих себе не было.

“Сперва человек весьма болезненно воспринимает новые переживания. Выясняется, что он не всегда добр, понятлив, великодушен, умеет владеть собой, и главное, непритязателен. Ведь ранее он уважал себя именно за наличие этих качеств.” А. Миллер, “Драма одарённого ребёнка”.

Иллюзия про психотерапию

Признаюсь честно, что на написание этой статьи меня вдохновила одна моя коллега, с книгой которой я познакомилась недавно. Автор книги “Там где тебя ещё нет… психотерапия, как освобождение от иллюзий” — Ирина Млодик.

Я позволю себе процитировать то, что она пишет: “От некоторых начинающих клиентов я не раз слышала о такой популярной “страшилке”: психотерапия может тебя поменять, ты станешь совсем другим и перестанешь быть собой. Признаюсь и я когда-то этого боялась.

Но мой собственный клиентский и терапевтический опыт говорит об обратном: вы останетесь собой, даже если будете очень сильно желать стать кем-то другим. Психотерапия — это безусловно, риск.

Риск невозвращения в прежние детские представления о мире, риск потери представления о себе прежнем, риск большего знания о себе, с которым как-то придётся обходиться”.

Ю. Смелянец.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/zhizn_v_plenu_illjuziy_ili_kak_vyyti_iz_skazki/

Доверие без иллюзий или грабли с бантиком

Доверие без иллюзий или грабли с бантиком

Не секрет, что работодатель часто проверяет будущих сотрудников. Спрашивает рекомендации. Обзванивает бывших коллег, руководителей и иногда подчиненных. В такой проверке есть смысл. Один токсичный сотрудник может поломать работу всего подразделения.

Соискателю эту практику также стоит взять на вооружение. Цена ошибки бывает высока. Неудачный выбор может стоить нервов, потерянных возможностей и даже репутации.

Вот что стоит сделать до того, как принимать предложение о работе.

Шаг 1. Проверьте репутацию компании

В информационную эпоху трудно что-то утаить. Первое, куда стоит заглянуть — сайты отзывов о работодателях.

Бывшие сотрудники и люди, проходившие собеседования, оставляют живые впечатления от контакта с компанией.

Работодатели время от времени подают жалобы на такие интернет-ресурсы, поэтому адреса сайтов меняются. Чтобы найти нужную информацию просто наберите «отзывы о работодателе» в строке поиска.

Стоит также учитывать отрасль. Отзывы об IT компаниях можно посмотреть на популярном ресурсе DOU, о фармацевтических компаниях — на форумах медицинских представителей.

В любой проверке ключевой вопрос: «Чему верить?». Присмотритесь внимательно к отзыву. Что пишут? Факты? Ситуации?

Например: «Я работал в компании год. Через несколько месяцев узнал, что в организации очень много родственников начальства. Работы много, а по итогам премии получают только свои». К такому отзыву стоит прислушаться и перепроверить через знакомых и друзей. Если же это просто поток необоснованных обвинений, то можно и не принимать близко к сердцу.

В моей личной истории негативный отзыв о компании однажды послужил самой лучшей рекомендацией.

Недовольный соискатель с большим возмущением писал о том, что руководитель-иностранец говорил с ошибками, проводя собеседование не на своем языке, а на родном языке соискателя.

Да еще имел наглость поинтересоваться у кандидата: «Как Вам интервью? Что можете сказать о нашем разговоре?». «Хорошая компания» — подумала я — «надо брать». И не прогадала. Коллектива, в котором так много внимательных и отзывчивых людей, до этого у меня не было.

Шаг 2. Внимательно понаблюдайте за будущим руководителем

Идя на собеседование мы часто сфокусированы на том, как понравиться другим. И мало обращаем внимания на то, понравились ли другие нам. Переговоры процесс взаимный. И важно уловить «тревожные звоночки». Вот мой личный рейтинг сигналов неблагополучия. Имела неосторожность  пропустить. Обошлось дорого.

Сигнал 1 — агрессия. Самая жесткая из моих начальниц в первом же нашем разговоре (телефонном) внезапно проявила раздражение, когда я задала уточняющий вопрос. На собеседовании воинственные интонации сменялись очаровывающими и это несколько сгладило впечатление. В дальнейшей работе были придирки, необоснованные требования и даже крик.

Сигнал 2 — неуважение к личным границам. Вопросы о том, кто ваши родители, собираетесь ли вы в ближайшее время родить ребенка, есть ли у вас молодой человек или девушка, кем работает ваш супруг (супруга) — верный признак нездоровья организационной культуры.

Скорее всего такой начальник будет практиковать то, что я называю «принуждением к семье» и стараться размыть границу между рабочим временем и вашим личным. Звонки и письма во внеурочное время, постоянные задания в последние минуты рабочего дня, вынужденные выходы на работу по выходным. Себе такие руководители отводят роль любимого трехлетнего ребенка.

Топающего ножками и излишне требовательного. Вам — роль доброй и всепрощающей мамы (и не важно, мужчина вы или женщина). Будьте внимательны. Не попадитесь.

Сигнал 3 — руководитель говорит больше, чем слушает. Однажды я чуть не опоздала на поезд, потому что менеджер, проводивший собеседование, так долго говорил, что не мог остановиться.

Он получал удовольствие от звуков собственного голоса и любовался собой искренне и от души. «Достучаться» до него или вставить реплику было просто невозможно. Рабочие диалоги он выстраивал по такому же принципу: минимум конструктива, максимум самолюбования.

Собственно, этого и следовало ожидать. Павлиний хвост так просто не исчезает. Заметили его на интервью — делайте выводы.

Шаг 3. Понаблюдайте за поведением людей в офисе

Очень много можно узнать, если прийти на собеседование чуть раньше.

Вежливо или грубо разговаривает с вами секретарь? С какими лицами ходят сотрудники? Улыбаются искренне или носят напряженную «маску»? Спокойны и сосредоточены или встревожены? Напрягаются ли, когда видят нового человека? Как одеты? Хотите ли вы быть похожими на них? Постарайтесь прислушаться к себе и уловить эмоциональную реакцию. Наша психика обычно отчетливо сигналит «Да» или «Нет». Важно услышать себя и не дать волнению заглушить этот голос.

Я познакомила вас с моей личной коллекцией «граблей» и с теми вопросами, что помогут увидеть признаки будущих проблем в отношениях с работодателем. Уверена, у каждого есть что добавить к этой теме. Цените ваш жизненный опыт, уважайте себя. И не повторяйте ошибки дважды. 

Источник: https://www.career-studio.com.ua/2017/08/07/doverie-bez-illyuzij-ili-grabli-s-bantikom/

10 иллюзий об отношениях, что мешает женщине быть счастливой

Доверие без иллюзий или грабли с бантиком

Что мешает женщине быть счастливой и чего нельзя допускать в отношениях, чтобы не испортить себе жизнь? Счастье – оно в сердце. И это не просто шикарный спорткар, уйма денег или голливудский красавец под боком.

Оно – константа постоянная, просто мы сами не стремимся выпускать его наружу, хороня в недрах души под грудой обид, ворчаний и злобы.

Что же мешает ощутить его полно и с наслаждением? Какие отношения стоит рассматривать в роли угрозы для персонального счастья?

Иллюзия 1: вдруг останусь одна?

Такое опасение преследует большинство представительниц слабого пола: да, боишься, что оставят, отвергнут, забудут.

Само по себе это чувство не имеет ничего предосудительного, но вот когда оно ни чем не обосновано или подпитывается внутренним «голосом», тогда может запросто «снести крышу».

Вот поэтому нужно остановить в себе страх и задаться вопросом «А стоит ли?». Стоит ли, прежде всего, человек ваших слез, если он ненадежен? Да пусть летит на все четыре стороны!

Не опасайтесь: переболеете – и выживите. Станете счастливой для себя, а не для того, кто вас не заслуживает.

Не бойтесь совершать ошибки – чем их больше, тем радостнее на сердце от получения нового опыта и от того, что вы уже знаете, как не стоит поступать. Ведь все, что происходит с вами, ценно именно для вас.

Оно помогает осознать: нужно идти в противоположную сторону, чтобы повторно не наступить на те же грабли.

Иллюзия 2: секреты – прочь!

Совершенно ошибочное восприятие взаимоотношений в паре, когда считается, что нужно знать друг о друге абсолютно все. Конечно, плохо, когда люди скрытничают, но еще хуже, когда открываются полностью. Оставьте при себе все свои загадки! Пусть избранник отгадывает их всю совместную жизнь. В этом-то и интерес, задор, стремление к счастью.

Знать об избраннике буквально любые мелочи – это скучно. Незначительные подробности спокойно могут остаться за кадром, ведь между вами и молодым человеком существует сердечная привязанность на уровне «мужчина-женщина», а не «психоаналитик-пациент».

Э. Фейн и Ш. Шнайдер, которым принадлежит книга «Правила умной жены», отмечают: не стоит лезть в то, что лично вас не касается. Сюда относится множество сторон мужской жизни:

  • он и его работа;
  • он и его родственники;
  • он и его стиль одежды;
  • он и его свободное время;
  • он и его деловые связи;
  • он и его здоровье.

Иллюзия 3: стерпится – слюбится

Вы давно в паре и даже скоро пройдетесь под марш Мендельсона по ступеням загса, но все равно еще не ощущаете глубокой сердечной привязанности друг к другу. Как быть?

Ждать в надежде, что чувство придет вместе с привычкой видеть рядом с собой именно этого человека? Навряд ли. Будет благодарность, надежда, жалость – все что угодно, но только не истинная любовь!

Поэтому перестаньте убеждать себя в благоприятных переменах, которые вот-вот наступят после росписи в книге регистрации браков. У вас только две дороги:

  1. Выйти из топкого болота иллюзий и устремиться на поиски своего счастья;
  2. Остаться и погрязнуть в тине непонимания и вечной надежды на лучшее.

Иллюзия 4: мы – единое целое

Это еще один повод ощущать себя несчастной женщиной, ведь у каждого из нас есть собственное личное пространство и, отнимая его, мы наносим душевную рану близкому человеку.

Вместе в гости к родственникам, на работу, на концерт, на курорт, в торговый центр? Пробуждение в обнимку и общий аккаунт на двоих в соцсетях? Вы это считаете идиллией? Нет, это похоже на порабощение, подчинение и даже на рабство.

В результате от подобного взаимопоглощения вы и ваш возлюбленный начнете выть – причем друг на друга. Отношения допускают некоторую дистанцию, иначе можно задохнуться от чрезмерной привязанности, как от нехватки кислорода в замкнутом пространстве.

Иллюзия 5: надо понимать друг друга с полуслова

Это – классическая ошибка, ведь ни вы, ни ваш избранник не экстрасенсы, это мешает женщине быть счастливой. Сердечная привязанность не запускает механизм чтения мыслей. Какой бы сильной ни была любовь, вы все равно остаетесь двумя разными индивидами с собственными взглядами, характерами, предпочтениями.

У каждого индивидуальный багаж восприятия жизни, персональные тараканы и прочая «живность». Поэтому иной человек (даже самый близкий) не в состоянии уловить мозговые флюиды, посторонние ассоциации и суждения. Убеждение в противоположном сильно портит жизнь, делая вас несчастливой.

Иллюзия 6: попытка переделать «под себя»

Удариться оземь птицей и превратиться в прекрасного молодца могут только герои сказок. В жизни никто не в состоянии изменить другого человека «по щучьему велению, по своему хотению». Никакая страсть не может перекроить темперамент, характер и привычки, сформированные на основе полученного от природы генотипа.

Естественно, любящий мужчина будет рад вам подыграть – но только подыграть. О радикальных и бесповоротных переменах нет и речи.

Максимум – приемлемый компромисс без забрасывания носков под диван или стул.

Просто здраво подходите к данной ситуации и взвесьте, в каких пределах серьезности вы ждете от него перемен, чтобы каждый раз не вздрагивать от слов «Ничего не могу поделать – такой у меня характер!».

Но полностью перекраивать человека под свои представления и вкусы тоже не стоит. Просто подкорректируйте, восполните недостатки воспитания, ведь мамы дома обычно балуют любимых сыновей.

Иллюзия 7: быть не такой, какой являетесь на деле

В подобном поведении ошибка большинства женщин. Таким образом мы стремимся привлечь к себе внимание (на первых порах), а затем хотим удержать человека (последующее поведение). Но ничего хорошего из этого не получается, ибо вы теряете самое главное – ощущение счастья.

Терзания собственного «я» с целью понравиться оборачиваются негативом при первом же проявлении вашего истинного характера. Именно тогда возникает замкнутый круг со страхом, что возлюбленный может покинуть. Не надевайте на себя ярмо круговых несчастий – всегда оставайтесь собой! Цепь обмана может больно ударить вам по сердцу.

Иллюзия 8: вечная игра в кошки-мышки

Не стоит играть с чувствами – тем более с настоящими. Поэтому ваше «Пусть теперь побегает за мной!» способно разрушить сложившиеся отношения. Не надо вымещать собственные ожидания на ни в чем не повинном человеке. Лучше поумерьте свой пыл, чтобы не обжечься самой и не ранить любимого.

Подобные психологические «игрища» часто завершаются плачевно: вас бросают, уходя к другой или в мир иной. Жутко, в общем, поскольку в любом случае женщина остается один на один с результатом собственной глупости.

Иллюзия 9: тотальное доминирование

Что мешает женщине быть счастливой и довольной своим мужчиной и своей жизнью? Попытка верховодить в отношениях – следующая грубая ошибка многих представительниц прекрасного пола.

С женской стороны она проявляется в стремлении навязывать собственное мнение, чрезмерно опекать, давать ненужные советы, контролировать, руководить, во всем главенствовать.

Крайние проявления выражаются в нарушении индивидуальных границ, обесценивании мнений и в подавлении личности.

Так задушить сердечной привязанностью можно не только мужчину, но и саму любовь. Поэтому подобные отношения в паре не являются гарантом счастья. Это всего лишь постоянный стресс, слезы и риск.

Иллюзия 10: я растворюсь в любимом!

Очередной стереотип, сложившийся в женской среде. Не надо «растворяться»: оставайтесь собой, со своими вкусами и пристрастиями, ведь именно они делают вас интересной для других, привлекая внимание и заставляя влюбляться. А готовность исполнять все пожелания, подстраиваться, жертвовать и унижаться не сделает вас счастливой.

Наоборот – такие отношения перечеркнут последнюю надежду на светлое будущее и яркую совместную жизнь. Но если вы осознаете собственную ценность, то окружающие тоже разглядят ее в вас и начнут относиться гораздо уважительнее, внимательней, бережнее.

Источник: https://woomen.me/10-illyuzij-ob-otnosheniyah-kotorye-meshayut-byt-tebe-schastlivoj/amp/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.