Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон.

Содержание
  1. Ловушка подтекста: что такое двойное послание
  2. Невозможность фидбека
  3. Путь к власти и просветлению
  4. Духовно-психологический оксюморон: «Двойные послания во взаимоотношениях ч.1»
  5. «Я для тебя столько сделал, а ты…»
  6. «Что скажут люди?»
  7. «Кому ты такая, кроме меня, нужна»
  8. «Я отдала тебе лучшие годы!»
  9. «Ну конечно, вот мамочка твоя бы попросила – ты бы сразу бы побежал …»
  10. «Я кручусь как белка в колесе, а ты сидишь нога за ногу…»
  11. Развитие личности
  12. Человек с высокой самооценкой не нуждается в её подтверждении
  13. Люди с невысокой самооценкой все время ждут от жизни подвоха
  14. Парадокс в том, что нашу самооценку формируют самые близкие для нас люди. В первую очередь – родители.
  15. Когда ребенок постоянно получает “двойные послания”  – противоречивые сообщения на разных уровнях коммуникации, – он испытывает стресс
  16. Двойные послания могут легко “выбить из колеи” даже взрослого человека:
  17. “Приказываю тебе не выполнять моих приказов” – примерно  так можно определить суть такого послания.
  18. Двойные послания действуют разрушающе на психику ребенка
  19. Люди с высокой самооценкой  лучше адаптированы  к  таким посланиям

Ловушка подтекста: что такое двойное послание

Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон.

Концепция «двойного послания» возникла в 1950-х годах, когда известный англоамериканский ученый-полимат Грегори Бейтсон вместе со своими коллегами, психиатром Доном Д. Джексоном и психотерапевтами Джоном Уиклендом и Джеем Хейли, начал исследовать проблемы логических искажений при коммуникации.

Рассуждения Бейсона основывались на том, что в человеческом общении правильная логическая классификация аргументов постоянно нарушается, что и приводит к недопониманию.

Ведь разговаривая друг с другом, мы используем не только буквальные значения фраз, но и различные коммуникативные модусы: игру, фантазию, ритуал, метафору, юмор. Они создают контексты, в которых может быть истолковано сообщение.

Если оба участника коммуникации интерпретируют контекст одинаково, они достигают взаимопонимания, но очень часто, к сожалению, этого не происходит.

Кроме того, мы можем искусно симулировать эти модальные идентификаторы, выражая фальшивое дружелюбие или неискренне смеясь над чьей-то шуткой. Человек способен проделывать это и бессознательно, скрывая от самого себя настоящие эмоции и мотивы собственных поступков.

Хейли подметил, что от здорового человека шизофреника отличают в том числе и серьезные проблемы с распознаванием коммуникативных модальностей: он не понимает, что имеют в виду другие люди и не знает, как правильно оформить свои собственные сообщения, чтобы окружающие его поняли.

Он может не распознать шутку или метафору или использовать их в неуместных ситуациях — словно у него начисто отсутствует ключ к пониманию контекстов.

Бейтсон оказался первым человеком, предположившим, что этот «ключ» теряется не из-за разовой детской травмы, а в процессе приспособления к повторяющимся однотипным ситуациям.

Но к чему можно адаптироваться такой ценой? Отсутствие правил трактовки было бы уместно в мире, где общение лишено логики — там, где человек теряет связь между декларируемым и реальным положением дел. Поэтому ученый попытался смоделировать ситуацию, которая, повторяясь, смогла бы сформировать такое восприятие — что и привело его к идее о «двойном послании».

Вот как вкратце можно описать суть концепции double bind: человек получает от «значимого другого» (члена семьи, партнера, близкого друга) двойное послание на различных коммуникативных уровнях: на словах выражается одно, а в интонации или невербальном поведении — другое. Например, на словах выражается нежность, а невербально — отторжение, на словах — одобрение, а невербально — осуждение и т.д. В своей статье «К теории шизофрении» Бейтсон приводит типичную схему такого послания:

Субъекту сообщается первичное негативное предписание. Оно может принимать одну из двух форм:

а) «Не делай того-то и того-то, иначе я накажу тебя» или

б) «Если ты не сделаешь того-то и того-то, я накажу тебя»

Одновременно передается вторичное предписание, которое конфликтует с первым. Оно возникает на более абстрактном уровне коммуникации: это могут быть поза, жест, тон голоса, контекст сообщения.

Например: «не считай это наказанием», «не считай, что это я тебя наказываю», «не подчиняйся моим запретам», «не думай о том, чего ты не должен делать».

Оба предписания достаточно категоричны, чтобы адресат побоялся их нарушить — к тому же для него важно сохранять хорошие отношения с партнером по коммуникации.

При этом он не может ни избежать парадокса, ни прояснить, какое из предписаний является истинным — потому что уличение собеседника в противоречии, как правило, тоже приводит к конфликту («Ты мне не доверяешь?», «Ты думаешь, я сам не знаю, чего хочу?», «Ты готов выдумать что угодно, лишь бы мне досадить» и т.д.)

Например, если мать одновременно испытывает и враждебность, и привязанность к cыну и в конце дня хочет отдохнуть от его присутствия, она может сказать: «Иди спать, ты устал. Я хочу, чтобы ты уснул».

Эти слова внешне выражают заботу, но на самом деле маскируют другой посыл: «Ты мне надоел, убирайся с глаз моих!» Если ребенок правильно понял подтекст, он обнаруживает, что мать не хочет его видеть, но зачем-то обманывает его, симулируя любовь и заботу.

Но обнаружение этого открытия чревато гневом матери («Как тебе не стыдно обвинять меня в том, что я тебя не люблю!»). Поэтому ребенку проще принять как факт то, что о нем заботятся таким странным образом, чем уличить маму в неискренности.

Невозможность фидбека

В разовых случаях подобное проделывают многие родители, и это далеко не всегда приводит к серьезным последствиям.

Но если такие ситуации повторяются слишком часто, ребенок оказывается дезориентирован — для него жизненно важно правильно реагировать на сообщения мамы и папы, но при этом он регулярно получает два разноуровневых месседжа, один из которых отрицает другой.

Через какое-то время он начинает воспринимать такую ситуацию как привычное положение дел и пытается к ней приспособиться. И тут-то с его гибкой психикой происходят интересные изменения.

Индивид, выросший в таких условиях, может со временем совсем потерять способность к метакоммуникации — обмену уточняющими сообщениями по поводу коммуникации. А ведь обратная связь — важнейшая часть социального взаимодействия, и множество потенциальных конфликтов и неприятных ошибок мы предотвращаем фразами вроде «Что ты имеешь в виду?», «Почему ты это сделал?», «Я правильно тебя понял?».

Потеря этой способности приводит к полной неразберихе в общении. «Если человеку говорят: “Чем бы ты хотел заняться сегодня?”, он не может правильно определить по контексту, по тону голоса и жестам: то ли его ругают за то, что он сделал вчера, то ли к нему обращаются с сексуальным предложением… И вообще, что имеется в виду?» — приводит пример Бейтсон.

Чтобы хоть как-то прояснить окружающую реальность, хроническая жертва двойного послания обычно прибегает к одной из трех базовых стратегий, которые и проявляются как шизофренические симптомы. Первая — буквальная трактовка всего, что говорится окружающими, когда человек вообще отказывается от попыток понять контекст и рассматривает все метакоммуникативные сообщения как недостойные внимания.

Второй вариант — прямо противоположный: пациент привыкает игнорировать буквальное значение посланий и ищет во всем скрытый смысл, доходя в своих поисках до абсурда. И, наконец, третья возможность — эскапизм: можно попробовать совсем избавиться от коммуникации, чтобы избежать связанных с ней проблем.

Но и те, кому повезло вырасти в семьях, где принято выражать свои желания предельно ясно и однозначно, не застрахованы от двойных посланий во взрослой жизни.

К сожалению, это распространенная практика в общении — в первую очередь, потому, что у людей нередко возникают противоречия между представлениями о том, что они должны чувствовать/ как они должны себя вести и тем, что они делают или чувствуют на самом деле.

Например, человек считает, что для того, чтобы «быть хорошим», он должен проявлять к другому теплые эмоции, которых на самом деле не испытывает, но боится это признать. Или, наоборот, у него появляется нежелательная привязанность, которую он считает долгом подавлять и которая проявляется на невербальном уровне.

Транслируя номинальное сообщение, противоречащее реальному положению дел, спикер сталкивается с нежелательной реакцией адресата, и не всегда может сдержать свое раздражение. Адресат, в свою очередь, оказывается в не менее дурацком положении — вроде бы он действовал в полном соответствии с ожиданиями партнера, но вместо одобрения его наказывают непонятно за что.

Путь к власти и просветлению

Свою идею о том, что именно двойное послание вызывает шизофрению, Бейтсон не подкреплял серьезными статистическими исследованиями: его доказательная база строилась в основном на анализе письменных и устных отчетов психотерапевтов, звукозаписях психотерапевтических интервью и показаниях родителей пациентов-шизофреников. Однозначного подтверждения эта теория не получила до сих пор — согласно современным научным представлениям, шизофрения может быть вызвана целой совокупностью факторов, начиная с наследственности и заканчивая проблемами в семье.

Но концепция Бейтсона не только стала альтернативной теорией происхождения шизофрении, но и помогла психотерапевтам лучше разбираться во внутренних конфликтах пациентов, а также дала толчок к развитию НЛП.

Правда, в НЛП «двойное послание» трактуется немного иначе: собеседнику представляет иллюзорный выбор из двух вариантов, из которых оба выгодны спикеру.

Классический пример, перекочевавший в арсенал менеджеров по продажам — «Вы будете расплачиваться наличными или кредиткой?» (о том, что посетитель может вообще не сделать покупки, и речи не идет).

Впрочем, сам Бейтсон считал, что double bind может быть не только средством манипуляции, но и вполне здоровым стимулом к развитию. В качестве примера он приводил буддистские коаны: мастера дзен часто ставят учеников в парадоксальные ситуации, чтобы вызвать переход на новую ступень восприятия и просветление.

Отличие хорошего ученика от потенциального шизофреника — в способности решить задачу творчески и увидеть не только два противоречащих друг другу варианта, но и «третий путь».

В этом помогает отсутствие эмоциональных связей с источником парадокса: именно эмоциональная зависимость от близких людей часто мешает нам подняться над ситуацией и избежать ловушки двойного послания.

Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/8347-double-bind

Духовно-психологический оксюморон: «Двойные послания во взаимоотношениях ч.1»

Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон.

расшифровка: Я очень хотела бы чтобы ты меня понял, но не просто как-то понял, так как доступно понять тебе, а понял меня так, как хочу именно я, вполне конкретным образом.

На самом деле, я хочу чтобы ты со мной согласился, но аргументов найти не могу, поэтому использую абстрактный непроверяемый аргумент, чтоб ты себя снова почувствовал виноватым из-за того что ты не я, и всё-таки начал пытаться становиться мной – думать, мыслить и понимать точно как я того хочу.

«Я для тебя столько сделал, а ты…»

расшифровка: Извини, у меня нет возможности принудить тебя реагировать на меня так, как мне бы этого хотелось, поэтому я попробую вызвать в тебе чувство вины, постараюсь вручить тебе чувство долга: я вспомню все поступки и события из прошлого, напомню скольких усилий мне это стоило, и что всё это я делал жертвуя собой и своей радостью и только ради тебя, ради твоего блага.

Так что я хорошенько преувеличу важность каждого поступка и события и таким образом попытаюсь вызвать в тебе ощущение невозвратного долга, что ты мне за это что-то должна.

И может быть так ты, наконец, сейчас сделаешь всё по-моему, хотя бы постараешься быть не той собой которая есть прямо сейчас, а будешь той собой с определёнными проявлениями и реакциями, которую бы сейчас хотел видеть я.

«Что скажут люди?»

расшифровка: Самое важное для меня – это оценка и мнение окружающих. Я живу для этого, всё моё существование подстроено под оправдывание ожиданий и чаяний тех кто рядом, ну и конечно на поддержание существующего образа, в который я вкладывалась все эти годы.

Я приложила уйму усилий, чтобы этот образ сформировать в окружающих, поэтому мне очень страшно его потерять. Поэтому я продолжу стараться и жить ради людей и их мнений обо, буду стараться оправдывать все ожидания без исключения, каких бы сил это от меня не требовало.

«Кому ты такая, кроме меня, нужна»

расшифровка: Мне очень страшно остаться одному, без тебя. Но я это вслух ни за что не раскрою. Поэтому я постараюсь всё перевернуть наоборот. Я постараюсь вручить этот свой страх тебе, я преувеличу свою собственную для тебя важность, а твою ценность я постараюсь принизить.

Я постараюсь показать тебе какой я благородный и особенный, и какая ты обычная, никакая. Если ты поверишь в свою серость, ты обязательно почувствуешь страх – вот и всё, ты вся целиком у меня в руках.

А не поверить ты не сможешь, потому что раз мы вместе и я использую подобные фразы и аргументы, и они работают, значит мы с тобой так и живём: в мире взаимных устоявшихся ролей и манипуляций.

«Я отдала тебе лучшие годы!»

расшифровка: Я только что поняла что возможно зря старалась все эти годы. Зря жертвовала собой, своими желаниями, своими мечтами и чаяниями.

Мне казалось что не жертвовать собой нельзя, что иначе счастья не найти, что нужно стараться, жертвовать собой во благо, ради нас и нашего будущего благополучия, чтобы сохранить то малое что у нас есть.

Но оказалось что все мои жертвы, все старания были напрасны, что даже все эти старания не дают никаких гарантий, на которые я так рассчитывала, что жизнь абсолютно бесконтрольна и непредсказуема.

А я надеялась что своими жертвами и стараниями сумею жизнью управлять, что сумею гарантировать для себя покой, но оказывается это невозможно. И я только что это обнаружила, но никак не могу с этим смириться. Мне тяжело принять бесконтрольность жизни и глупость, ненужность собственных жертв и усилий. Поэтому я попытаюсь сбросить всю ответственность с себя на тебя, я постараюсь обвинить тебя в том как я себя ощущаю прямо сейчас.

«Ну конечно, вот мамочка твоя бы попросила – ты бы сразу бы побежал …»

расшифровка: В данный момент для меня очевиден факт твоей безусловной любви к маме. Твоей готовности делать многое для неё не оглядываясь ни на что вокруг, помогать, по первой надобности. И вместо радости, вместо того чтобы заметить эту твою любовь к ближнему, я испытываю зависть.

Раз ты так любишь маму и делаешь всё для неё, я хочу чтобы точно так же ты всегда безотказно помогал мне по первому, делал всё по-моему как только я того хочу – как по волшебной палочке. И сейчас я попробую проехаться на твоей любви к маме и на чувстве вины, что прямо сейчас ты не можешь дать мне то, чего я требую.

Я постараюсь задеть тебя за живое – сравню несравнимое: себя, твою спутницу с твоей мамой, а ещё намекну, что маму ты любишь больше чем меня, чтобы ты почувствовал себя за это виноватым и как пушистик сделал всё по-моему. Мне сложно искренне открыться тебе и попросить тебя, предоставив тебе свободу выбора что же делать дальше с моей просьбой.

Я хочу гарантий, поэтому буду манипулировать, давить на вину до последнего, пока всё не окажется по-моему

«Я кручусь как белка в колесе, а ты сидишь нога за ногу…»

расшифровка: Это неприятно признавать, но я вижу как то что кажется нужным и важным мне – сейчас, возможно, не так важно для тебя.

Попросить о помощи или поддержке напрямую у меня не хватает смелости, ведь мне страшно что ты можешь отказать, и я постараюсь максимально себя обезопасить от отказа, постараюсь не допустить саму эту возможность.

Ещё я вижу как ты позволяешь себе быть расслабленным и ненапряжённым, в тех ситуациях и обстоятельствах, в которых меня охватывает волнение и беспокойство, но вместо того чтобы поучиться у тебя покою и лёгкости, я постараюсь вызвать у тебя чувство вины за то что ты такой какой ты есть, а не такой, каким бы я хотела чтобы ты был.

от ATOQi | сообщество «Искренность как эликсир»

#Лечиться_не_поздно #Просветление_наоборот #Психология #Психология_в_примерах #Психология_простыми_словами #одинмужик #Юмор #Осознанность

Источник: http://yodaga.com/dukhovnopsikhologicheskii-oksiumoron-dvoinye-poslaniia-vo-vzaimootnosheniiakh-ch1_page.html

Развитие личности

Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон.

Самооценка  и самоуважение очень сильно влияют на  нашу жизнь и общение с другими людьми. Мы транслируем их не только с помощью слов, но и других признаков.

Человек с высокой самооценкой не нуждается в её подтверждении

Она легко  считывается окружающими с помощью невербальных признаков (языка тела, мимики, жестов  и т.д.). Иногда достаточно взглянуть на фотографию, чтобы понять: кто перед вами?

Эти люди ценят себя, и к другим относятся с уважением.

В  их жизни тоже бывают сложные времена.  Но они воспринимают это  как нечто временное и проходящее. Их энергии хватает на то, чтобы  достойно справиться с разными проблемами и неприятностями. Они настроены на лучшее будущее! И всегда получают его!

Люди с невысокой самооценкой все время ждут от жизни подвоха

Им кажется, что их обманут, или будут в чем-то обвинять. Они  обижаются  на то, что их недооценивают, но при этом и сами невысокого мнения о себе. И часто находятся в оборонительной позиции. Вся их энергия “уходит в защиту”. На  то, чтобы  справляться со своими проблемами,  её уже не хватает.

Они легко впадают в депрессии и надолго “зависают” в них. Когда они остаются наедине с собой, ощущая непонимание окружающих, то  начинают испытывать страх и боязнь будущего. Среди тех, кто подсаживается на алкоголь и наркотики, довольно много людей  с низкой самооценкой. Такие люди  редко бывают счастливы в семейной жизни. Им трудно достичь успеха..

Парадокс в том, что нашу самооценку формируют самые близкие для нас люди. В первую очередь – родители.

Маленький ребенок не имеет “собственной шкалы оценок” и полагается на значимых для него людей.

Ребенок воспринимает не только слова, но и жесты, интонацию, мимику – всю  невербальную информацию, с помощью которой  его родители транслируют очень много сообщений.  Такая способность развита у него с детства.

мама выражает свою любовь всеми возможными способами: словами, улыбкой, нежными прикосновениями, заботой

Если невербальная информация подкрепляет слова или действия родителей,

то ребенок чувствует себя защищено и уверенно, лучше адаптируется к жизни.

Но так происходит не всегда.

Например, маме не нравится вкус детского питания, которым она кормит ребенка. На ее лице может мелькнуть гримаса отвращения, а ребенок непроизвольно ее считать и оказаться от еды.

Мама не задумывается, что вместе с ней “говорит” и ее мимика. А этот “язык” ребенок начинает  понимать очень рано!

И сердится на малыша, что он капризничает. Единичные  и не сильные  несоответствия не оказывают серьезного воздействия на малыша.

Когда ребенок постоянно получает “двойные послания”  – противоречивые сообщения на разных уровнях коммуникации, – он испытывает стресс

В большинстве случаев родители даже не подозревают: как много противоречивых посланий  они транслируют своему ребенку. Особенно  в  “нежном возрасте”, когда он сильно зависим от их воздействия. Часть этой информации закрепляется на бессознательном уровне и влияет на его последующие убеждения и самооценку.

Хотите проверить действие двойного сообщения? Только не злоупотребляйте!

Сделайте холодное, недовольное лицо и скажите знакомому:

“Как я рад видеть тебя!”

Или с радостной улыбкой произнесите: “Как же  я тебя ненавижу!”

Обычно, в первые секунды, у человека происходит ” разрыв шаблона”.

И он не понимает, как  на это реагировать: “Вы шутите? Или серьезны?”

Двойные послания могут легко “выбить из колеи” даже взрослого человека:

“Ты меня любишь? “- спрашивает девушка своего молодого человека.

“Конечно, котенок”-, отвечает тот равнодушным голосом, отвернувшись в сторону.

“Я уверен, что такому опытному специалисту, как вы, не составит труда это сделать” – произносит  руководитель с едва заметной иронией. И подчиненный растерян, не понимая как себя вести в такой ситуации. Вроде бы и обвинить начальника не за что – на словах то все “в рамках приличия”.

Ребенок находится в еще более уязвимом положении. В ситуации  двойного  послания он получает противоречивую информацию на разных коммуникативных уровнях. И  еще не  может оценить: “Какая из них правильная?”

На словах может выражаться любовь, а невербально  транслироваться равнодушие.

Ситуации, когда мать не любит своего ребенка, но вынуждена следовать социальным нормам и правилам, не такие такие уж и редкие . Она заботиться о нем, ухаживает, но когда ее маленький ребенок инстинктивно тянется к ней, пресекает малейшие попытки сближения. Это может выражаться в постоянных придирках, замечаниях, критике.

Мама может искренне любить своего сына, но по разным причинам (усталости или сильной загруженности) тоже посылать ему двойные послания.

Вот малыш со всех ног бежит к любимой мамочке показать свой шедевр. Мама равнодушно гладит его по головке и вялым голосом произносит: “Ой, как красиво! Покажи папе.” Папа смотрит футбол и ему не до шедевров.

“Молодец! Иди к маме!” – кратко комментирует он и снова “утыкается в ящик”.

Ребенок еще не может выразить свои чувства по этому поводу, но в его душе зарождаются первые сомнения в своей гениальности и принятия важных для него людей .

https://www.youtube.com/watch?v=El6YHrOD_UY

Ребенку говорят, что он всегда должен говорить правду. Но уже спустя день, ругают, что  он это делает. Дочка моей знакомой  объявила соседке: “А мой папа сказал, что вы сплетница! И у вас язык, как помело!”

После этого маме пришлось объяснять дочуньке, что  не во всех случаях стоит говорить правду.

Ребенок сделает выводы, и в следующий раз, разбив вазу, решит, что это и есть как раз тот случай.

Но ему снова достанется. В ситуации двойного послания он всегда будет виноват.

“Приказываю тебе не выполнять моих приказов” – примерно  так можно определить суть такого послания.

Когда он замечает,что  родители и сами не выполняют то,что говорят ( а  замечает он очень быстро), то теряется еще больше.

– Где та грань, когда нельзя, а когда можно?  И почему его все время ругают?

Двойные послания действуют разрушающе на психику ребенка

Особенно остро он воспринимает ситуации, когда в семье  следуют правилу:  “Соблюдать хорошую мину при плохой игре”.

Например, родители уверяют, что любят друг друга, и при этом разговаривают “сквозь зубы”.  Или говорят одно, а делают другое.

И тут возможно разное развитие событий:

Иногда длительное существование в  таких условиях (и невозможность выйти из них) разрушает способность правильно воспринимать  “невербальные сигналы послания”. Ребенок перестает понимать: “Что на самом деле имеет в виду говорящий?”

Либо  начинает видеть “скрытый смысл” даже в самом невинном сообщении. Именно это свойство присуще людям с низкой самооценкой.

У подростка двойные послания могут вызвать все больший протест и сопротивление, вплоть до агрессии по отношению к родителям (например, отец ругает за сигареты, а сам дымит не переставая)

Очень часто родители не понимают, что причина – в них самих, и еще больше обвиняют ребенка за то, что он дерзит им.

Какие- то дети могут прямо высказать  родителям причину своей агрессии,  другим тяжелее её озвучить. И они делают это с  помощью протеста.

Есть семьи, в которых принято общаться на языке таких “посланий”.

Иногда  жена  предъявляет мужу два несовместимых требования: чтобы он зарабатывал много денег, был успешным, и одновременно, как можно больше времени уделял семье.

Нелогичные  требования могут выдвигаться и ребенку. Ему говорят, что он уже взрослый и должен за себя отвечать. И при этом относятся , как маленькому неразумному ребенку, контролируя каждый шаг. Часто родители поступают так из “добрых побуждений”, не замечая противоречий своего поведения.

Двойные послания могут работать на разных логических уровнях.

Чем выше этот уровень, тем сильнее воздействие, особенно, на маленького ребенка.

Рядом с нашим домом парк. Не так давно наблюдала грустную картину. Вполне приличные с виду молодые мамочки отмечали  какое-то событие. Расположились прямо на скамейке: с бутылками пива,  шампанского и пластиковыми стаканчиками. Их маленькие дети весело носились рядом. Один из них – шустрый мальчуган лет шести –  громко призывал своих друзей присоединиться к нему.

И тут его голос заглушил  пронзительный вопль мамаши: “Егор, твою м…..! Ты чё, идиот?

Сколько раз тебе говорить: “Прекрати орать!”

В ответ на замечания  подружек: ” Ты чё сама  так  кричишь? Аж уши заложило!” громко добавила: “Да он меня уже достал сегодня! Такой же , как его папаша ! Ничего не понимает, пока не заорешь!”

Было заметно, что это – привычная форма общения мамочки с сыном. Ругая его за громкий крик, она орала ничуть не меньше, да еще и оскорбляла его: “Ты чё, идиот ?”

Это обращение на очень высоком уровне “личностного своеобразия”,  влияющего на  самооценку ее ребенка.  Скорее всего,  эти слова кажутся ей вполне безобидными –ведь ребенок не сильно на них реагирует.

Пройдет несколько лет, и  мамочка начнет “плакаться на судьбу”. Что сын  общается с ней таким же образом.

Если сказать, что: “Бумеранг вернулся! И это  – “её рук дело”! – не поверит, разозлится!

Вероятнее всего, такой способ общения перешел ней по наследству, от  родителей.

И эту “эстафетную палочку”  она передала своему ребенку.

Двойные сообщения постоянно присутствует в нашей жизни (в большей или меньшей степени).

Мы  их получаем… Иногда транслируем сами.. Чаще всего это происходит, когда мы не умеем выражать свои чувства , эмоции, и намерения прямо, не скрывая их.

Люди с высокой самооценкой  лучше адаптированы  к  таким посланиям

Еще в детстве они научились  правильно интерпретировать  невербальную  информацию  и адекватно реагировать. Они  практически не используют  их – предпочитая  доносить свои мысли напрямую.  Такие люди, как правило, имеют хорошие коммуникативные способности.

Тем, кому в детстве досталось много двойных посланий, коммуникация дается намного сложнее. Эти люди обычно не уверены в себе, и  в том, как относится к ним собеседник. Они склонны  придумывать то, чего не было, или  в упор не замечать явные невербальные сигналы  от человека, с которым общаются.

Их самооценка занижена (особенно, когда они получали много сообщений на “Уровне Личностного Своеобразия”: ты – плохой, ты – не такой как все).

Переняв модель поведения своих родителей, они становятся непревзойденными мастерами двойных посланий. И по иронии судьбы,  их же жертвами.

Хорошая новость в том, что никогда не поздно изменить свою жизнь – к осознанности можно придти в любом возрасте.

Изменения не бывают простыми и очень быстрыми.  Но, если человек выразит Намерение : “Больше не передавать  “эстафетную палочку” своим детям!”,  ему будет намного проще сделать первый шаг в этом направлении.

Продолжение статьи: ” Как научиться правильно общаться?”

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО.

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

Причины манипуляции. Часть 1  – Часть3

Основные типы манипуляторов. Часть 1 – Часть 4

Как противостоять манипуляции? Часть 1

Основные проблемы манипуляции. Куда уходит счастье?

Почему нельзя называть себя Неудачником?

“Эффективная коммуникация или калибровка состояний”

“Контакт…. Есть контакт”

“Технологии эффективного общения”

“Как играючи выучить язык тела и жестов?”

“Как научиться понимать других людей”

Как решить конфликт?

Источник: http://ways4you.ru/nlp-dlya-zhizni/ostorozhno-dvojnoe-poslanie.html

Психодоктор
Добавить комментарий