Еще жду, но уже не страдаю или выход из созависимости.

Содержание
  1. Пожалуйста, будь моим смыслом: что такое созависимость и как с ней бороться
  2. Любовный аддикт и аддикт избегания: кто строит созависимые отношения
  3. Игра в спасателя: сценарий созависимости
  4. Слияние и разделение: причины созависимости
  5. Облако черного дыма: жизнь с созависимостью
  6. Что такое созависимость? Тест для самопроверки, способы выхода из со-зависимых отношений | Портал знаний о Жизни
  7. Стадии созависимости
  8. Ранняя стадия
  9. Средняя стадия
  10. Поздняя стадия
  11. Вопросы теста:
  12. Суммы баллов:
  13. Самостоятельный выход из созависимости
  14. Возможен ли самостоятельный выход из созависимых отношений (мнение психотерапевта Анастасии Фокиной):
  15. Созависимые отношения: можно ли выйти из них? 9 шагов по выходу из созависимости
  16. Как понять находитесь ли вы в созависимых отношениях?
  17. Чем опасна созависимость?
  18. Из-за чего возникает зависимость?
  19. Как выйти из созависимости?
  20. Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась? 9 шагов по выходу из созависимости
  21. Что такое созависимость и контрзависимость в отношениях?
  22. Что это такое?
  23. Психология и причины
  24. Треугольник Карпмана
  25. В алкогольной семье
  26. Контрзависимость
  27. Эмоциональная зависимость
  28. Как выйти из созависимости?

Пожалуйста, будь моим смыслом: что такое созависимость и как с ней бороться

Еще жду, но уже не страдаю или выход из созависимости.

Раньше принято было считать, что созависимость появляется лишь у тех, чьи близкие страдают алкоголизмом или наркоманией: скажем, муж или жена пьет, а его или ее партнер мучается в создавшейся ситуации, но не стремится выйти из нее или защитить себя, добровольно становясь зависимым от чужих действий (или стремится, но лишь номинально). Однако сегодня мы знаем, что эта патология рождается и в других случаях. Чтобы она возникла между двумя людьми, они оба должны быть склонны к аддикциям: пищевым, любовным, химическим и другим. Если это условие соблюдается, возникает специфическая система отношений, в которой участники в буквальном смысле не могут жить друг без друга и оказывают друг на друга огромное влияние. Межличностные границы страдают или стираются, внутренний мир человека оказывается слишком уязвим перед лицом внешних воздействий, и это негативно сказывается на его жизни.

Созависимость до сих пор не входит в число официальных психических заболеваний (несмотря на то, что ее еще в 1987 году предлагали включить в DSM), но она в каком-то смысле изменяет сознание.

Пациенты говорят, что субъективно это состояние напоминает планетную систему со смещенным центром, как если бы в результате ужасной ошибки небесные тела, включая само светило, вдруг принялись бы вращаться вокруг одной из планет, слепо натыкаясь друг на друга.

Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне.

Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. Он присутствует постоянно, даже когда общение с «наркотиком» на время прекращается.

Человек испытывает сильные чувства по отношению к этому великому Другому: яркую любовь, отчаянную радость, невыносимую боль потери, ужасную горечь и не менее ужасную злость. Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, — а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне. Часто без помощи психотерапевта обойтись не получается, хотя специалисты говорят, что есть и случаи, когда при должной осведомленности люди справляются и сами.

Любовный аддикт и аддикт избегания: кто строит созависимые отношения

Часть психотерапевтов, которые специализируются на работе с созависимостью, воспринимают ее скорее как процесс излечивания, чем как болезнь: ведь если это состояние и впрямь возникает из-за проблем на стадии разделения, значит, преследуется цель завершить эту стадию, и ситуация слияния повторяется до тех пор, пока ты не найдешь способ все-таки «разделиться», в конце концов.

Человек, склонный к любовной зависимости, обычно ищет и находит, пока болен, специфических партнеров, с которыми можно реализовать нужный сценарий, — аддиктов избегания.

Аддикт избегания чурается близости и интимного контакта, но в то же время страшится одиночества, хотя как раз этого не осознает.

Психотерапевты говорят, что аддикты избегания и любовные аддикты друга на друга очень похожи: и те и другие одновремено испытывают страх покинутости и страх интимности.

Разница заключается в том, какой страх осознается: в случае любовного аддикта фокус внимания захватывает только первый страх, а в случае аддикта избегания — только второй. Это позволяет любовному аддикту вести себя так, чтобы, желая интимного контакта, не получать его, а аддикту избегания — не допускать близости, но при этом держать партнера рядом.

При этом созависимость легче всего развивается на фоне длительного пребывания в стрессовой ситуации, когда используются подавляющие правила, которые не позволяют открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы.

Игра в спасателя: сценарий созависимости

Изнутри состояние созависимости выглядит как болезненный хаос, однако на самом деле в нем есть четкие правила и психологические роли. В своих отношениях зависимые люди двигаются в рамках так называемого «треугольника Карпмана».

В этой модели взаимодействий есть три позиции: Жертва, Преследователь и Спаситель, — которые крепко связаны между собой и постоянно сменяют друг друга.

По правилам, Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то или что-то выступило в роли Преследователя, или же Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает давить на эту Жертву: обвинять, требовать, наказывать.

Вне зависимости от того, кто или что находится на позиции агрессора, Жертве быстро удается доказать, что она ни в чем не виновата, а причина всех бед — другие люди, обстоятельства или даже сам Преследователь.

Она показывает, как сильно страдает и какой беспомощной себя чувствует, и начинает искать Спасителя, который защитит ее. Спаситель старается помочь Жертве, но поскольку это только игра в спасание, у него ничего не выходит. Жертва обвиняет Спасителя в несостоятельности его усилий, после чего он сам превращается в Жертву, а Жертва становится Преследователем, и все повторяется вновь.

Два игрока могут перемещаться по треугольнику Карпмана, переключаясь с роли на роль, бесконечно. Жертва также способна превратиться в Спасителя, Спаситель — переключиться на преследование или попытаться выйти из ситуации (за что его самого начтут наказывать), а Преследователь — внезапно стать Жертвой.

Слияние и разделение: причины созависимости

Почему люди попадают в треугольник Карпмана и остаются в нем? Есть мнение, что это происходит из-за нарушений в процессе перехода от слияния с матерью к разделению с ней в раннем детстве. Сегодня считается, что с момента рождения до двух-трех лет ребенок не осознает себя как отдельное существо.

Однако со временем на основе доверия и ощущения безопасности возникает желание исследовать мир и психологическая независимость от мамы. Ребенок начинает полагаться на собственную внутреннюю силу, самостоятельно оценивать себя и заявлять о себе, а не ждать, когда кто-то другой скажет, чего он заслуживает и стоит.

Это позволяет ему научиться брать на себя ответственность за свои слова и поступки, взаимодействовать с другими, выражать свои чувства, сдерживать агрессию, преодолевать страх и трезво относиться к чужому авторитету.

Если же процесс разделения не завершается или идет неправильно, собственное «я» у ребенка оказывается нечетким, а границы личности остаются проницаемыми.

В современном обществе разделение по тем или иным причинам не завершается у множества людей.

Свое влияние оказывает обстановка дома, а также множество социальных систем, построенных на зависимости одних людей от других: устаревший механизм отношений между «слабым» и «сильным» полом, практика подавления, наказания и доминирования, принятая в некоторых образовательных системах (в том числе в России), устройство отношений в трудовой, коммерческой, государственной сферах, где более выгодное положение занимают отдельные группы людей, определяющие уклад жизни остальных. С точки зрения психотерапии большая часть общественных систем отношений сегодня так или иначе склоняет людей к созависимости. В результате между людьми часто возникают «больные» отношения, которые можно улучшить только благодаря двух- или многосторонней осознанной работе.

Облако черного дыма: жизнь с созависимостью

Созависимость не является диагнозом из области психиатрии и все же катастрофически сказывается на жизни. Она ведет к разрушению социальных связей и депрессии со всеми вытекающими последствиями.

Созависимый человек, который страдает от депрессии (как и любой другой человек, больной ею), находится в измененном состоянии сознания, — а его механика непонятна извне.

Логика поступков в этом случае определяется не чувством самосохранения, стратегией жизненного успеха, механизмами психологической защиты и другими естественными вещами, а патологическими схемами отношений и состоянием униженности и полного отсутствия перспектив, в котором зачастую находятся такие люди.

Тем не менее и с депрессией, и с созависимостью можно справиться. Психотерапия позволяет решить эти вопросы; помогает самообразование, поддержка близких и друзей, совместный анализ создавшейся ситуации и осознанное отношение к обстоятельствам, пусть даже в начале сформировать его непросто.

Первое и главное, что должен знать человек с таким диагнозом, — то, что в созависимости никто не виноват.

Она всегда возникает как минимум между двумя людьми, а значит, обвинять кого-то одного в том, что он создал такие отношения, нельзя.

Уже одно это разрушает треугольник Карпмана и уводит его участников с позиций беспомощной Жертвы, гневливого Преследователя и героического Спасителя на позиции равноправных людей, которые просто оказались в трудной ситуации.

Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency

Что такое созависимость? Тест для самопроверки, способы выхода из со-зависимых отношений | Портал знаний о Жизни

Еще жду, но уже не страдаю или выход из созависимости.

Созависимые люди полностью поглощены задачей спасения близкого человека. В определенном смысле, созависимость – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств. Но они этого не замечают, утрачивается важность собственных интересов.

Еще по теме: Любовь или зависимость? Откуда берется привязанность и ревность? …

Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе.

Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих.

В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать.

Созависмые люди не умеют определять собственные границы, где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих.

Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств -Такому человеку сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке.

Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.

Для состояния созависимости типично:

  • заблуждение, отрицание, самообман;
  • компульсивные действия;
  • «замороженные» чувства;
  • низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
  • подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
  • давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
  • сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
  • проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Можно выделить три типичных роли созависимых людей (треугольник Картмана):

  • роль «спасителя»;
  • роль «преследователя»;
  • роль «жертвы».

 Источник: Википедия

Стадии созависимости

Как развивается созависимость? Ведь нет такого сегодня все хорошо, а завтра утром просыпаешься и, бах… созависим. Даже если все вопросы с предрасположенностью включить, то все равно все не так уж быстро. Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития

Ранняя стадия

1. Формирование привязанности к зависимосму. Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки.2. Постоянные попытки понравится (оказаться «добрым», «хорошим» человеком, который заслуживает доверия).3.

Озабоченность поведением зависимого, как и что происходит в его жизни, как он себя ведет, почему это происходит.4. Рационализация поведения зависимого (находятся объяснения почему он зависим и что у него нет другого выбора не быть зависимыми)5. Сомнения в том, что видишь.

(даже если человек пьян, пошел явно за бутылкой, за дозой или играть в автоматы созависимый отказывается верить и отгоняет мысль о том, что происходит. Дает себе объяснения «на самом деле это…»)6. Отрицание зависимости («на самом деле он не алкоголик, он просто иногда выпивает 7 дней в неделю по бутылке водки.

Это только для снятия напряжения.» « На самом деле он не зависим от компьютерных игр, просто он занимается любимым делом, отвлекается от бытовухи)7. Отказ от собственной активности. (Остаются дома, чтобы муж не напился)8.

Уменьшение социальных контактов (общаются с теми, кто понимает, какой зависимый партнер бедный-несчастный и поддерживает беседу на эту тему)9. Собственное настроение созависимого зависит от поведения партнера и его настроения.

Средняя стадия

1. Отрицание и минимизация болезненных аспектов (да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг)2. Укрывание (если человек занимается реализацией своей зависимости «отмазывание» его, ложь во спасение)3.

Тревога, вина, самообвинение(я делаю мало или что-то неправильно, раз он продолжает себя неправильно вести)4. Снижение самооценки5. Изоляция от друзей и знакомых6. Постоянный контроль за зависимым7. «Пиление», обвинения, манипуляции («убью себя, если ты будешь продолжать…», « ты мне всю жизнь испортил»)8.

Гнев и замешательство (после того как «все сделано правильно», изменено поведение, созданы условия, все куплено, все продано, задействованы специалисты, экстрасенсы и колдуны, он все равно себя ведет не правильно)9. Понимание, что по настоящему не может контролировать жизнь вокруг себя и подчиняется прихотям зависимого.10.

Постоянные колебания настроения уже не зависимые от поведения зависимого.11. Снятие ответственности с зависимого (он не виноват что пьет, колется, играет)12. Появление «семейных секретов» (никто не должен говорить за пределами семьи, что что-то происходит)13.

Появление зависимости (жены алкоголиков могу сами начато пить, некоторые из соображения «чтобы ему меньше досталось» или «чтобы из дома не уходил»; часты развития зависимости от еды)

Поздняя стадия

1. Постоянно сниженное настроение.2. Развитая зависимость.3. Чувство пустоты и безразличия.4. Беспросветность5. Появления стресс-зависимых заболеваний (гипертония, язва желудка и т.п.)6.

Усиление попытки контроля вплоть до насилия (в водку могут подсыпать всякие психотропные, приглашать бандитов « чтобы проучить»)Вот по этим параметрам, те кто оценивает себя, как созависимый может прикинуть степень развития расстройства у себя.

Наталья Стилсон

Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное. Созависимый одержим контролем поведения зависимого (например, от алкоголя) человека.

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам.

По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах.

В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

Поведение созависимых проявляется в слишком сильной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого человека, в лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

Вы созависимы если:

  • Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений;
  • Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.
  • Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
  • Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей.
  • У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо;
  • Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
  • Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
  • Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы “расшибиться”, чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
  • Играете роль мученика. Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг — поступать именно так.
  • Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит “на все сто”.
  • Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.
  • Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.

Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.

 Совершенно не согласен  1 балл
 Умеренно согласен  2 балла
 Слегка не согласен  3 балла
 Слегка согласен  4 балла
 Умеренно согласен  5 баллов
 Полностью согласен  6 баллов 

Вопросы теста:

  1. Мне трудно принимать решения.
  2. Мне трудно сказать “нет”.
  3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
  4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
  5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
  6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
  7. Я не тревожусь слишком много.
  8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
  9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
  10.  Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
  11.  Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
  12.  Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
  13.  Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
  14.  Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
  15.  У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
  16.  Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 — на 5 баллов, 3 — на 4 балла, 6 — на 1 балл, 5 — на 2 балла, 4 — на 3 балла) и затем суммируйте.

Суммы баллов:

16-32 — норма,

33-60 — умеренно выраженная созависимость,

61-96 — резко выраженная созависимость.

Источник: Сайт персонального психолога Дарьи Волк

Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием.

Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми.

Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Самостоятельный выход из созависимости

Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе.

Важно учитывать (всего лишь учитывать) чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему, но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности (не делать за него то, что он сможет сделать сам, не думать за него, не желать за него).

 Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.

Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

Возможен ли самостоятельный выход из созависимых отношений (мнение психотерапевта Анастасии Фокиной):

Источник: http://www.po-znanie.ru/sozavisimost

Созависимые отношения: можно ли выйти из них? 9 шагов по выходу из созависимости

Еще жду, но уже не страдаю или выход из созависимости.

Большое количество запросов приходят на тему созависимых отношений. И я решила написать небольшой статью, и ответить на самые часто задаваемые вопросы:— Как понять нахожусь ли я в созависимых отношениях?— Как не попасть в созависимые отношения?— Как выйти из созависимых отношений?

— Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась?

В конце статьи вас также ждут 9 работающих шага, применение которых поможет вам выйти из сложившейся ситуации созависимости или не допустить ее в будущем.

Как понять находитесь ли вы в созависимых отношениях?

Здесь все просто. Понять находитесь ли вы в созависимых отношениях, вам поможет аналогия с вреднымипривычками, когда человек говорит:

  • «Не могу жить без этого (кофе, сладостей, сигарет и т.д.)»
  • «Чувствую себя плохо, если не выпью хотя бы одну чашечку кофе в день»
  • «Чувствую себя плохо, если его/ее не увижу/не услышу хотя бы раз в день»

В отношениях эта фраза звучит так:

  • «Не могу жить без него/нее»;
  • «Когда его/ее нет, мне плохо».

Это первый признак.

Второй признак созависимых отношений – у вас не удовлетворяются базовые потребности (во сне, в еде, работе…). Человек не может спать, есть, что-то делать, руки опускаются, общее состояние подавленности и апатии ко всему, кроме объекта привязанности и любви.

И третий признак:

Происходит сильная идеализация партнера, которая со временем оборачивается сильным разочарованием. Сначала разочарование происходит в самом  объекте любви — потом в мужчинах/женщинах и в отношениях в целом. Еще говорят — «человек обжегся», больше ни кому доверять не может.

Чем опасна созависимость?

Различают два основных негативных следствия:

1. Человек начинает жить чужой жизнью, так как весь фокус внимания смещается на другого. Своя жизнь при этом часто оказывается в запустении.

В ней нет любимых занятий, своего дела, приятных увлечений, интересных встреч, событий и т.д.
Весь смысл жизни смещается на другого, происходит сильное обесценивание себя, своей жизни.

Своя жизнь заброшена, человек перестает следить за собой (внешностью, здоровьем), интересоваться собой.

2. Происходит сильное разочарование в себе, в людях, в отношениях.
Да, есть неразделенные чувства и даже существуют на свете не порядочные люди, но также есть и счастливые отношения и люди которым можно доверять. Говорят, в любви везет один раз из десяти. Действительно найти своего человека не просто, но, тем не менее, возможно.

Из-за чего возникает зависимость?

Перечислю основные причины. Их, конечно, может быть больше, выделю самые частные:

1.Не способность удовлетворять/закрывать свои потребности:

  • эмоциональные (нехватка радости, хорошего, принятия себя – другой человек становится источником приятных переживаний);
  • финансовые (на партнера перекладывается ответственность за финансовое обеспечение);
  • в общении — боязнь остаться одному (трудно переносится одиночество, стремление быть с кем-то только не одному);

2. Потребность переложить ответственность за свою жизнь – проявляется как не желание или не способность брать ответственность за свою жизнь. Обычно девушки хотят выйти замуж, чтобы мужчина полностью взял ответственность за них.

Как выйти из созависимости?

Если вы понимаете, что находитесь в созависимых отношениях и хотели бы их вывести на новый уровень, где оба партнера ценят и любят друг друга, то существует простая формула счастья в отношениях:

  • В понимании потребности другого, и в умении удовлетворять свои потребности заканчивается зависимость и начинается любовь…
  1. Поймите ваши потребности – это ваши задачи, учитесь их удовлетворять своими силами.
  2. Научитесь понимать потребности партнера и помогайте ему их удовлетворить.

Вместо отношений зависимости, где человек привыкает что-то хорошее получать и превращается в пассив, вы начинаете что-то партнеру давать (не важно, что это будет, будете ли вы выполнять что-то по дому, готовить ужин, уважать или ценить своего партнера, вести счета или помогать с переводом книг, главное, чтобы человеку это было нужно) и превращаетесь в ценный актив. Такой человек всегда будет незаменимым, нужным и важным. С вами захочется быть.

Как это работает?

Здесь все просто. Когда оба партнера вкладываются в отношения – отношения развиваются, люди в них стремительно растут, добиваются больших успехов и хотят быть друг с другом. В этом и есть  секрет взаимной любви и выхода из созависимости – важно делать что-то для другого.

Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась? 9 шагов по выходу из созависимости

Но случается и такая ситуация, где пара распалась, а чувства остались, зависимость осталась. Что делать в этом случае? Выполните следующие предложенные шаги ,которые помогут справится с прошлыми чувствами и созависимостью в целом.

 Шаг 1. Признать ситуацию разрыва отношений. Признать
зависимость.

Помогут вопросы:
— в каких реальных отношенияхя с этим человеком?— кто я в этих отношениях?— что я думаю о нем?— что он думает обо мне?

— что будет, если его не станет в моей жизни?

Шаг 2. Определить, что важного делал для вас человек. И поймите, то что человек вам давал – оно осталось с вами. Если вас поддерживал – его поддержка есть у вас. Если любил ,его любовь с вами. Если верил – вера осталась при вас. Примите это. Это все ваши подарки и они до сих пр с вами.

Шаг 3. Научиться давать себе необходимые ресурсысамостоятельно:
— научиться получать радость от жизни,— начните больше зарабатывать,— идти учиться,

— начните интересно проводить время…

Шаг 4. Перенаправить свое внимание с другого человека на свою жизнь

В этом вам поможет шаг 5
Шаг 5. Напишите список из 100 вещей, которые заменят вам зависимость (очень конкретно):— поездки (куда?),— путешествия (в какую страну?),— любимое дело (какое именно?),— творчество (музыка, вокал, живопись  и т.д.)— …

Пишите список за один присест. Это важно.

Шаг 6. Сделайте упражнение на отпускание и освободите чувства Напишите письмо вашему бывшему или человеку, с которым чувствуете эмоциональную связь (обиду, вину и т.д). Письмо отправлять не надо, просто порвите его, сожгите или выбросите.

При необходимости повторите письмо и ритуал уничтожения письма:— Имя человека— Я злюсь на тебя за то, что ты…— Я обижаюсь на тебя за то, что ты…— Мне было очень больно, когда ты…— Мне очень страшно от того, что…— Я разочарована тем, что…— Мне грустно от того, что…— Мне жаль, что…— Я благодарна тебе за то, что…— Я прошу у тебя прощения за то, что…

— Я отпускаю тебя.

Шаг 7. Научитесь заново выстраивать свои личные границы

— Научиться давать обратную связь сразу, если ситуация не устраивает. Не терпите, если ваши границы нарушают. Это также умение говорить «нет» — всему, что вас не устраивает.
— Используйте правило: «Ценность человека для меня, равна ценности меня для человека».

— Важно не терять себя  в партнере, знать свои потребности и желания и удовлетворять их.

Шаг 8. Не стройте отношения по принципу, что я получу от другого человека
Начните строить отношения по принципу – нам хорошо и интересно в месте.
— Ищите в первую очередь друга.

Шаг 9. Примите ответственность за свою жизнь.
 — Выбор оставаться в ситуации или нет – осуществляете вы.

— Вы автор своей жизни!— Начните давать себе любовь, внимание и уважение, в которых больше всего сейчас нуждаетесь.

— Стройте планы на свою жизнь! Будьте счастливы!:)

Источник: http://dushavkofte.ru/proekt-schaste/sozavisimye-otnosheniya-mozhno-li-vyjti-iz-nix-9-prostyx-shagov-vyxoda-iz-sozavisimosti.html

Что такое созависимость и контрзависимость в отношениях?

Еще жду, но уже не страдаю или выход из созависимости.

У здравомыслящих людей часто возникает вопрос: почему в нашей стране так много хороших женщин, которые живут с объективно никакими мужчинами: пьяницами, дебоширами, наркоманами?

Психологи объясняют этот факт термином «созависимость». До сих пор идут споры, болезнь это или нет (как алкоголизм).

И постепенно значение слова расширяется: если раньше им обозначали нездоровые отношения с алкоголиками, токсикоманами и другими аддиктивными личностями, то теперь круг употребления растет.

Как выйти из токсичных отношений? Узнайте об этом из нашей статьи.

Что это такое?

Психологи дают разные определения этому термину.

Ключевым во всех дефинициях является то, что поведение созависимого человека является не его собственным выбором, а определяется извне (чаще всего его психически нездоровой парой).

Это неэффективная модель действий, приводящая к разрушению личности, психологическому дискофморту.

Проще: поступки созависимого определяются не его собственными интересами и нуждами, а больным. В качестве примеров можно привести жен пьяниц, которые думают только о том, как скрыть порок мужа («что люди скажут»), старательно делая вид, что в семье все хорошо.

При этом они думают только о том, выпил или нет, сколько выпил, что пропил, а не о том, что от этих переживаний все чаще прихватывает сердце и надо бы сходить к врачу и позаботиться о своем здоровье.

Страдает не только созависимый (он забывает о своем здоровье, внешнем виде, увлечениях), но и ближайшее окружение: мать неспособна полноценно заботиться о детях, ведь вся её энергия направлена на мужа.

Малыши вырастают с психологической травмой, повышается возможность, что во взрослой жизни они сами вступят в деструктивные отношения.

Как уже сказано выше, необязательно партнерство с зависимым от алкоголя или наркотиков.

Можно «выбрать» психически больного, участника боевых действий с ПТСР и посвятить жизнь тому, чтобы читать книги по психологической помощи и стараться «залечить» душевные травмы.

Забывая при этом, что это время можно было бы потратить на собственное развитие.

Психология и причины

Основа созависимых отношений — это подавление собственного «я», сокрытие переживаний в угоду другому.

А давить его безнаказанно нельзя — оттесненные эмоции никуда не исчезают и выливаются в неврозы, вспышки скрытого гнева и агрессии, постоянную плаксивость, депрессии, возникающие будто бы на пустом месте.

Глобальная причина возникновения созависимых отношений — это низкая самооценка, чаще всего берущая начало в детских психологических травмах.

«Недолюбленные» родителями малыши не верят, что их можно принять и полюбить за то, какие они есть, и всячески стараются «заслужить» любовь.

Они берут на себя ответственность за чувства и переживания других, примеряют роль «спасителей». Это люди, которые стараются всем нравиться.

Зачастую они предполагают, что их жертвенность заставит окружающих восхищаться ими.

Это заблуждение часто находит подтверждение в религиозных воззрениях.

Другой вариант — вытесненная боль. Дети отождествляют себя с родителями своего пола, и если те состоят в созависимых отношениях, маленький мальчик или девочка испытывают те же эмоции.

Но они слишком малы, чтобы рационально пережить это, и они делают это, когда становятся старше: повторяют судьбу отца или матери, надеясь на другой исход.

Треугольник Карпмана

Схемы созависимых отношений хорошо вписываются в такую модель взаимодействия, как «треугольник Карпмана». Каждая из его вершин — определенная роль в социальном взаимодействии:

  • жертва,
  • преследователь,
  • спаситель.

Первая — тот, кто «страдает». Вторая — тот, кто выдвигает требования и «мучает» её.

Третья — тот, кто пытается «оказать помощь». Все эти слова взяты в кавычки, потому что у каждого в схеме свои собственные эгоистические мотивы.

Жертва наслаждается своей ролью, ведь она оправдывает нелицеприятные поступки и позволяет манипулировать окружающими за счет жалости.

«Спаситель» удовлетворяет свои собственные психологические потребности. Причем роли могут постоянно меняться.

Спасатель и жертва нередко оказываются в созависимых отношениях.

Пример: непризнанный писатель и его жена-муза. «Творческий гений» в данном случае играет жертву — он регулярно выдает шедевры, но издатели не принимают их.

Разумеется, исключительно в силу сговора в мастодонтами пера, боящимися конкуренции, а не потому, что произведения сырые и художественной ценности не представляют.

Он страдает, а раз так — можно и не устраиваться на работу и не обеспечивать семью.

Жена всячески поддерживает несчастного и тянет все на себе: так она становится «спасителем» гения, а не женщиной, которая выбрала инфантильного мужчину и настолько не ценит себя, что боится потерять даже эти отношения.

В алкогольной семье

Классический пример созависимости: семьи пьяниц. Тут могут быть две схемы:

  1. Алкоголик-жертва (я пью, потому что меня не признают/я воевал/было трудное детство и тысячи других причин) и партнер-спаситель (он не виноват, ему нужна помощь, а я помогу ему и заслужу любовь).
  2. Алкоголик-преследователь (я пью, потому что ты меня довел(а)) и партнер-жертва (я так страдаю, но несу свой крест, пожалейте и полюбите меня за это).

Чаще всего дети, рождающиеся в таких семьях, повторяют судьбу родителей. Маленькая девочка видит, как мать пытается спасти отца-алкоголика, но тот продолжает пить. Она бессознательно отождествляет себя с самым близким человеком, и неудача матери — её.

Только если взрослый способен пережить это, рационально осмыслить, то ребенок — нет.

В будущем она попытается вновь пережить травмирующий опыт и разрешить ситуацию: найдет такого же алкоголика и начнет заботиться о нем.

Если он бросит пить, это равносильно тому, что бросил бы папа. Боль исчезла, ведь она справилась! Но проблема в том, что люди крайне редко меняются, и скорее всего её постигнет неудача.

Контрзависимость

Потенциально созависимые люди очень часто вступают в отношения с контрзависимыми.

Это будто два полюса: созависимые полностью растворяются в партнере, забывая о себе, а контрзависимые избегают любой близости.

Здесь тоже чаще всего сказываются душевные травмы первых лет жизни. Но если созависимыми становятся «недолюбленные», то контрзависимыми — те, кому любовь принесла боль.

Это жертвы гиперопеки со стороны родителей, когда контролировался каждый шаг, инцестов; те, кто потерял родных.

Как только эмоции становятся слишком сильными, подсознание выдает предупреждение: боль будет не менее сильной, нужно сохранить контроль. Сбежав.

Сочетание созависимого и контрзависимого практически идеально: второй быстро приходит к своей «точке невозврата», первый находит ему оправдание и соглашается ничего не требовать, еще раз подтверждая собственную низкую самооценку.

И все бы хорошо, но у обоих невроз. Отношения без настоящей близости и партнерства всегда деструктивны.

Контрзависимый страдает от недостатка эмоций, созависимый — от необходимости их подавлять.

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость — еще одна грань деструктивных отношений.

Зависимый также отказывается от собственных мыслей и чувств в пользу близкого человека.

Все его эмоции определяются действиями (либо бездействием) аддикта — того, кого он принял как предмет обожания.

Отсюда идет тотальный контроль над своим визави (это не обязательно партнер — может быть ребенок, друг и т.д.): звонки десятки раз в день, требования, шантаж («Ты любишь меня? Чудовище, как можно так со мной поступать!», «Бессовестный, разве сложно позвонить матери, я за тебя волнуюсь, у меня подскочило давление»).

Дискомфорт чувствуют обе стороны отношений.

Подобное поведение также берет начало в раннем детстве, когда ребенок полностью зависим от матери, а она покидает его или не проявляет любви.

Во взрослом состоянии при общении с близкими он вновь переживает бессилие, страх беззащитного малыша. Отсюда — панические атаки, неврозы, даже психозы вплоть до суицида.

Как выйти из созависимости?

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Чтобы выбраться из деструктивных отношений, нужно прежде всего понимать, как они родились.

Как мы уже сказали, чаще всего это последствия заниженной самооценки, так что придется учиться любить себя, принимать и понимать, что заслуживаешь большего.

Каким образом это сделать — другой вопрос. Обычно нужна помощь психотерапевта, который вскроет детские травмы и поможет пережить и осмыслить болезненный опыт.

Еще один вариант — группы поддержки созависимых. Они представлены в соцсетях, есть личные собрания. Там люди делятся своими историями, проблемами, тем, как решили их.

Жертвы созависимостей объединяются в пары и звонят друг другу, как только чувствуют вероятность «срыва» (правда, это чревато новой формой деструктивных отношений с эмоциональной привязанностью).

Это может быть чтение литературы по проблеме, самоанализ и рефлексия, но путь достаточно сложный — без поддержки с него трудно не свернуть, оставив все как есть.

В любом случае, все начинается с осознания «Мне плохо» и решения изменить это, даже если в процессе нарушится относительно равновесная система, где все психологические демоны удовлетворены положением, а сам человек страдает.

Мнение психолога о созависимости:

Наша интересная группа :

Источник: https://psyholic.ru/otnosheniya-polov/sozavisimost.html

Психодоктор
Добавить комментарий