ЕСЛИ МУЖ СТАНОВИТСЯ СЫНОМ

Содержание

Слабый мужчина: особенности отношений

ЕСЛИ МУЖ СТАНОВИТСЯ СЫНОМ

Как часто можно слышать жалобы женщин на то, что муж – слабый мужчина, неспособный на самостоятельные решения и поступки.

Надеяться на него вообще невозможно, — супруг инфантилен, беспомощен и совершенно не способен заботиться ни о себе, ни о ком-то другом.

К тому же, он полностью подчиняется своей мамочке и старается потакать даже самым нелепым её капризам. Одним словом, не муж, а одно недоразумение, жизнь с которым – сплошная череда неурядиц и трудностей.

Вообще-то такие бесхарактерные мужчины обычно называются маменькиными сынками. Бытует мнение, что они вырастают без отца, поэтому и не могут быть настоящими мужчинами. Мамочки, мол, балуют «бедного ребёнка» и опекают его чуть ли не до самой пенсии. Это не совсем так.

Чрезвычайно зависимый от матери сын может расти и в полной семье, если мать деспотична и подчиняет себе всех близких.

Впрочем, какая уже разница, почему мужчина стал инфантильным и несамостоятельным? Вопрос в том, что делать и как себя вести, если уж нас угораздило связаться с «маменькиным сынком».

Какой он, маменькин сынок?

Надо сказать, что «маменькины сынки» — далеко не самые худшие типы мужчин. Они нередко бывают обаятельными, галантными, романтичными, что просто покоряет представительниц прекрасного пола. Да, построить крепкие отношения с таким молодым человеком сложно. Ведь слабые мужчины не умеют действовать без указаний.

Но только с ними могут ужиться сильные, склонные к деспотизму женщины. Такие дамы мало обращают внимания на вмешательство в семейные отношения мамочки мужа и на то, что он самостоятельно шагу ступить не может. Зато он ни в чём не перечит и старается всегда угодить.

Сильный, самодостаточный мужчина на такое не пойдёт, начнёт скандалить, а затем и вовсе соберёт чемодан.

Ну, далеко не все женщины относятся к разряду сильных. И бесхарактерные мужья зачастую достаются тем, кто ищет надёжное плечо. Интересно то, что «маменькины сынки» в период ухаживания почти всегда и кажутся этим вот плечом.

Наивные девушки очаровываются внешним благородством и предупредительностью кавалера и считают, что именно таким и должен быть рыцарь. Вне себя от счастья, они вприпрыжку бегут с ним в ЗАГС. А потом розовая пелена с глаз спадает. Потому что латы «рыцаря» оказываются бутафорскими, благородство — напускным.

А ещё за спиной этого несостоявшегося идальго всё время маячит мама, присутствие которой чувствуется даже в постели.

И как тут быть бедной жёнушке? Она-то искала в муже каменную стену! А напоролась на ветхий забор. Слабый мужчина – плохая защита от жизненных бурь.

Он будет прятаться от проблем, жаловаться на них маме и ждать, когда кто-то приведёт всё в порядок. И хорошо ещё, если при этом не будет капризничать и что-то требовать. А если будет? Вот и майся теперь с ним, с этим большим ребёнком.

Эх, если бы можно было знать заранее, что он абсолютно непригоден для роли главы семьи…

А действительно, можно ли определить «маменькиного сынка» ещё на стадии свиданий с ним? В принципе, можно.

Как определить, что мужчина – маменькин сынок?

Конечно же, большинству женщин жизнь с маменькиным сынком вряд ли придётся по нраву.

Брать всё на себя, терпеть придирки свекрови, зная, что он никогда не заступится, отвечать и за детей, и за мужа, — это вынести очень тяжело. Казалось бы, уж чего проще – взять да и развестись.

Но ведь и слабый мужчина может быть любимым… Сердцу всё равно, умеет он решать проблемы или нет. Оно уже успело привязаться к этому бесхребетному типу.

Да, влюблённости в нашем случае лучше бы избежать. Для этого достаточно присмотреться к молодому человеку ещё до замужества и выявить признаки бесхарактерности и зависимости от матери. Надо сказать, что за пределами его дома заметить такие признаки не так-то легко.

В обществе «маменькин сынок» кажется обычным компанейским парнем. С первого взгляда сложно понять, объясняется ли его безукоризненный внешний вид любовью к аккуратности или результатом заботы мамы. А успехи в профессиональной сфере или учёбе – стремлением развиваться или выполнением её желания.

Насторожиться надо, если он при встречах ведёт себя следующим образом:

  • В разговоре довольно часто упоминает маму и произносит при этом фразы вроде «мама сказала», «мама ждёт», «мама делает так», «надо спросить у мамы»;
  • Всегда покорно выслушивает до конца то, что говорит мама ему по телефону, даже если она звонит без существенного повода;
  • Может поспешно закончить встречу, если мама изъявила желание срочно видеть сына;
  • Выходные или вечера зачастую проводит с мамой, ссылаясь на то, что ей тяжело или грустно одной;
  • Прежде, чем принять какое-то решение, говорит: «Надо посоветоваться с мамой».

Если наличие вышеупомянутых действий налицо, значит, молодой человек очень сильно привязан к своей матери. Вполне вероятно, что она полностью руководит его поступками и держит под контролем каждый шаг своего сыночка. Чтобы удостовериться в этом окончательно, надо попасть к нему домой и узнать, какая там атмосфера.

Мать всё время указывает молодому человеку, что делать, а он слушается и молчит? Это плохо. Наверняка сын в личной жизни тоже старается следовать её советам. Женщина ведёт себя так, что рядом с ней все становятся ниже ростом и говорят полушёпотом? А это ещё хуже.

Потому что в этом случае сынок уже будет не прислушиваться к советам мамы, а подчиняться её приказу.

Впрочем, то, что мама суетится вокруг сына или всё время ему что-то советует, ещё не говорит о чрезмерной инфантильности парня. В конце концов, становиться безропотными при родителях могут и вполне самостоятельные люди. Что поделать, воспитание! Поэтому покорная молчаливость молодого человека в присутствии матери не может быть доказательством, что он слабый мужчина.

Не стоит так уж сразу делать категоричные выводы. Но приготовиться к тому, что мама будет принимать активное участие в судьбе своего сына, всё-таки надо. Вполне возможно, что женщину не устроит его выбор. А это означает, что мать задействует все рычаги своего влияния на парня вплоть до манипуляций им при помощи своего якобы плохого здоровья.

И таки наверняка добьётся своей цели.

Опасаться такого поворота событий нужно тогда, когда потенциальная свекровь начинает утверждать, пусть и полунамёками, что её сын достоин лучшей партии. И у него есть прекрасные кандидатки на место супруги. Да и вообще, «жениться ещё рано, потому что он совсем ребёнок и к семейным отношениям не готов».

Если после такой беседы молодой человек поведёт себя несколько отстранённо, значит, он вряд ли способен на решительный шаг без материнского на то позволения. Встречаться с ним дальше или нет, выбирать девушке.

Ну а если она всё-таки на это решилась, для того, чтобы избежать боли и разочарований, придётся заранее принять во внимание издержки подобных отношений.

Особенности отношений с маменькиным сынком

Начнём с того, что обвинять молодого человека в чрезмерной зависимости от матери и несамостоятельности нельзя. Почему мужчины слабые вырастают? Да оттого, что с раннего детства они не были приучены сами решать даже самые незначительные проблемы.

Мать, решившая, что сын – вся её жизнь, опекала его, заботилась и делала всё, что в её и не в её силах, для комфортного существования своего ребёнка. Обычно так ведут себя не очень счастливые в личной жизни женщины.

Они полностью посвящают себя обустройству судьбы детей и считают своим правом выбирать, где им учиться и с кем заключать брак.

В сущности, подобной матери трудно представить, что её сын будет принадлежать ещё кому-то другому.

Однако она способна смириться с неизбежным и принять невестку, если поймёт, что сын без этой женщины будет долго и сильно страдать.

Но при этом станет постоянно вмешиваться в дела его семьи, всё время контролировать действия супругов, интересоваться тратами и покупками, пытаться регулировать планы мужа и жены и придираться по мелочам.

Надо сказать, что такое поведение свекрови способно быстро разрушить даже самый благополучный изначально брак. Особенно если муж станет всё время сравнивать жену и мать, и сравнение будет не в пользу супруги.

Он может выказывать своей половинке недовольство тем, что она недостаточно внимательна, заботлива, терпелива, не очень хорошо готовит, убирает, стирает. Да ещё и загружает его домашними делами! Безусловно, всё это довольно неприятно.

Тем более, если женщина действительно старается изо всех сил.

Одним словом, прежде, чем выходить замуж за слабого мужчину, нужно хорошо подумать. Потому что кардинально изменить его не удастся. Ну, если женщине нравится роль второй матери своего мужа, тогда и сомневаться не стоит. «Маменькин сынок» будет для неё отличной партией.

А что делать той, которая иначе смотрит на отношения в браке? Расставаться с молодым человеком? Это было бы лучше всего. Но, как мы уже говорили, бывает, что душа к нему уже привязалась и отвязываться ни в какую не желает.

В этом случае придётся принять ситуацию и постараться вписаться в неё с наименьшими потерями для себя. Что для этого требуется?

Во-первых, раз и навсегда запомнить – любимый полностью не изменится никогда. И его мама сторонним наблюдателем не станет тоже никогда. Значит, благоверный будет существовать в семье в двух лицах – своём и мамином. Как ни странно, но из этого можно извлечь немалую пользу.

Для начала надо постараться хоть отчасти найти общий язык со свекровью. Главное, чтобы она не вставала на дыбы и не превращалась в огнедышащего дракона, лишь завидев невестку. Если мамочка мужа, пусть сквозь зубы, но произносит «здрасьте», это уже неплохо.

Значит, кое — что из сказанного невесткой слышит.

А раз слышит, тогда при ней нужно как можно чаще говорить с супругом о тех вопросах, которые больше всего беспокоят в данный момент. Самое важное – не будить при этом в свекрови зверя, не настаивать на своём и не упрекать благоверного в слабохарактерности и лени.

Наоборот, следует делать упор на то, что он много делает для блага семьи. Поэтому решить какую-то проблему без его участия не представляется возможным. Ведь только такой умный мужчина может найти наилучший выход из создавшегося положения… А если ещё и мама что-то посоветует или окажет помощь, так и вообще замечательно.

Лучшего способа ликвидировать все проблемы и не придумаешь!

Ну, какая же мать останется равнодушной к тому, что её сына возвели на пьедестал почёта? И какая же мать позволит, чтобы он рухнул с этого пьедестала, будучи не в состоянии самостоятельно на нём удержаться? Нет уж, пусть сынок спокойно на нём стоит, а проблемы она и сама решить может. И решит. Может быть, не совсем так, как хотелось бы. Но во вред семье, и, следовательно, сыну, поступать будет едва ли.

А вообще, чтобы всё время не плясать под дудку свекрови и хоть немного ослабить её влияние на мужа, нужно принять к сведению некоторые советы. Они заключаются в том, чтобы:

  1. Регулярно отправлять супруга за покупками. Пусть научится что-то приобретать самостоятельно. Купит что-нибудь не то? Ничего страшного. Не надо критиковать мужа за неверный выбор и фыркать. Ведь основная задача – показать мужчине, что он способен обходиться и справляться с ответственными заданиями без мамы. А купленное им «не то» потом где-нибудь, да пригодится;
  2. Стараться так планировать выходные дни, чтобы оставаться как можно больше вдвоём и не давать возможности супругу убежать под материнское крыло;
  3. Постоянно проявлять заботу о супруге и подчёркивать при этом, что отныне в маминой заботе он особо не нуждается;
  4. В разговорах часто употреблять выражение «мы и мама». Это хороший психологический приём, позволяющий разрушить в сознании мужчины представление о том, что он со своей семьёй и мама неделимы;
  5. Разместить по дому как можно больше совместных фотографий, на которых не присутствует мама. Они будут служить визуальным признаком того, что теперь мужчина больше, чем матери, принадлежит другой женщине.

Всё это позволит хоть немного освободить сознание благоверного от материнского влияния. Но надо помнить – её место в душе супруга занять полностью не удастся до скончания лет. С таким фактом придётся смириться и не устанавливать непробиваемую стену между собой и свекровью.

Лучше уж сохранять видимость мира, чем жить в вечной атмосфере напряжения. Поэтому лучше будет время от времени позванивать свекрови, интересуясь её здоровьем, дарить какие — то подарочки и не отказываться от совместных прогулок или встреч. Трудновато, конечно.

Но чего не сделаешь ради сохранения семьи!

Источник: http://www.JLady.ru/love/slabyj-muzhchina.html

Что делать, если муж маменькин сынок. Советы психолога, как жить с таким мужчиной

ЕСЛИ МУЖ СТАНОВИТСЯ СЫНОМ

Среди мужчин есть такие персонажи, которых женщины ласково называют «маменькин сынок». Распознать его поначалу не так просто. Когда мы влюблены, мы склонны закрывать глаза на некоторые особенности мужчины.

А между тем уже в начале отношений, внимательно приглядевшись к нему, можно распознать в нем «маменькиного сынка». В нашей статье мы поговорим о ситуации, если муж – маменькин сынок.

Что делать в этом случае – об этом ниже.

Кто такой маменькин сынок?

Четкого определения этого термина в психологии нет. Однако, если в двух словах, то маменькин сынок – это человек, очень сильно привязанный к своей маме. В уже достаточно зрелом возрасте серьезная психологическая зависимость от матери может стать проблемой. Нормальную семейную жизнь с таким типом мужчин выстроить довольно сложно.

Кто же такой маменькин сынок и каковы его признаки?

Мать – пример во всем

Маменькины сынки очень часто прислушиваются к матери. И дело не в том, что они просят её совета. Здесь ситуация другая: её решение является единственно верным и неоспоримым. Муж во всем ей подражает, не имея собственного голоса.

Постоянные телефонные звонки маме

Это может стать серьезной проблемой, если ваш муж часто и подолгу общается со своей мамой на протяжении всего дня. Вам катастрофически не хватает его внимания, все свои проблемы он в первую очередь обсуждает с мамой.

В конфликте на стороне матери

Маменькин сынок в ситуации семейного конфликта всегда будет занимать позицию мамы, и это, к сожалению, очень неприятно. Даже если вы считаете себя правой, переспорить вашего супруга крайне трудно.

Мама всегда рядом

Вы с мужем можете жить далеко от матери, однако, постоянно чувствовать, что она рядом. Муж звонит ей, советуется с ней по всем вопросам, прислушивается только к ней. Это может сильно напрягать и внести разлад в ваши отношения.

Не может принять серьезного решения

Подумайте, если супруг в случае острого вопроса откладывает принятие решения, или перекладывает его на вас, то скорее всего ваш муж – маменькин сынок. Что делать в такой ситуации? Постарайтесь оставлять конечный ответ за мужем, все-таки именно он – глава семьи, и пусть он несет ответственность за свой выбор.

Сравнение с мамой

Маменькин сынок любит сравнивать вас со своей мамой, приводя вам её в пример. Зачастую, выбор не в вашу пользу. Лучше всего от такого мужчины держаться подальше.

Эти признаки и многое другое могут значительно отравлять семейную жизнь. Как бороться с постоянным контролем его мамы, и стоит ли оно того, спросите вы? Определенно стоит, если вы любите вашего мужа и настроены на победу.

муж-маменькин сынок – это инфантильный мужчина, не способный принимать решения и брать на себя ответственность, мудрая жена может развить у него самостоятельность и массу других полезных качеств, если будет правильно себя вести в отношениях

Женские хитрости в общении с маменькиным сынком

Ниже мы рассмотрим несколько маленьких женских уловок, которые позволят вам снизить накал страстей в отношениях с вашим супругом.

Подружиться со свекровью

Это – первое и самое важное правило, которое вы должны соблюдать. Самый лучший способ узнать врага ближе – это быть рядом с ним.

Полюбите свою свекровь, ведь она родила такого замечательного сына, вы сами выбрали его и за что-то все-таки полюбили. Хвалите её, дайте понять матери вашего мужа, что её мнение очень важно для вас.

Ни в коем случае не сопротивляйтесь их встречам – это только испортит отношения с мужем.

Включите актрису

На первый взгляд, первый совет может показаться практически невозможным. Но мы же женщины, и в нужный момент умеем быть актрисами.

Если свекровь что-то вам советует – прислушайтесь к ней, а еще лучше – сделайте так, как она хочет. Если что-то не срастется – покажите свекрови, что сделали все, как она просила, будьте при этом милой.

Артистические способности есть в каждой женщине, попробуйте.

Будьте хитрее

Создавайте мужу такие условия, в которых ему придется быть самостоятельным. Например, разделите решение бытовых вопросов – один отвечает за покупку продуктов, другой – за приготовление блюд, или оплату коммунальных услуг. Не тащите всё на себе.

Побольше хвалите супруга

Это очень важно, поскольку даже маленькая похвала смоет сделать вашего мужа более самостоятельным. Постепенно он привыкнет к тому, что и от него что-то может зависеть. Возможно, такой новый статус ему очень понравится.

Смиритесь со своим положением

Психологи советуют – отпустить ситуацию. Бороться со свекровью – бесполезное и бесперспективное занятие. Главное, что вы должны понять – глава семьи теперь вы, ваш муж попросту на это не способен. Если вы к этому готовы, тогда есть смысл продолжать жить в браке.

Самое важное, что рекомендуют психологи – это не спорить с его мамой. Заручившись её любовью и поддержкой, вам будет гораздо легче строить отношения с мужем, и вопрос – надо ли жить вместе, отпадёт сам собой.

Как жить с мужем – маменькиным сынком?

Первое, что приходит на ум – это развод. Далеко не каждая женщина готова делить своего любимого мужчину с его мамой, и это понятно. В ситуации, когда муж – маменькин сынок, главное – не забывать и о своих интересах.

Чтобы свекровь не стала причиной вашего расставания с супругом, попробуйте поменять правила игры, воспользовавшись советами психологов.

Личная жизнь не обсуждается

Какие бы плохие времена не настали в вашей семье, самое худшее, что вы можете сделать – это поделиться своими переживаниями со свекровью. Да и обычные житейские ситуации лучше не выносить «из избы». Чем меньше свекровь знает о ваших взаимоотношениях с мужем – тем крепче ваш брак.

Свекровь тоже может стать примером для подражания

Если муж во всем слушается свою маму, и её мнение для него авторитет – для вас это повод попробовать стать на неё похожей. Постарайтесь в чем-то на неё походить: в словах, поступках, в манерах, так вы только приблизите вашего мужа к себе.

Чем дальше – тем ближе

Когда влияние матери на мужа достаточно велико, самое оптимальное – уехать жить от неё подальше. Лучше всего – в другой город. Так ваш мужчина повзрослеет гораздо быстрее.

Дайте волю эмоциям

Не всегда удается все держать в себе – так вы только навредите своему здоровью. Не устраивает вас что-то? Злитесь! Муж должен знать, что вы крайне недовольны его поступками. Можно обсудить проблему на форуме с такими же «соседями по несчастью», выговориться незнакомому человеку иногда гораздо легче. В споре с мужем остерегайтесь критиковать его маму, говорите только о своих чувствах.

Нет манипуляциям

Маменькин сынок часто за свое мнение выдает точку зрения родителей. Если вы чувствуете, что он на самом деле не может так думать – не молчите об этом! Прямо спросите, с чего он так решил и какие на это есть аргументы.

В заключение хотим сказать, что если ваш муж и свекровь по-прежнему вас не воспринимают, и в вашей семье она всегда незримо присутствует – то может быть стоит отпустить такого мужчину? Либо прямо и жестко поговорите со свекровью – терять уже точно нечего, пусть не вмешивается в вашу личную жизнь. Вы – взрослая и уверенная в себе женщина, мать её внуков, потому имеете право на уважение к себе.

Источник: https://mixfacts.ru/articles/muzh-mamenkin-synok-chto-delat-i-kak-zhit-s-takim-muzhchinoj-sovety-psihologa

Часто встречаются в наше время много одиноких мамочек, которые всю свою жизнь и себя посвящают своему ребенку,  живут с ним вдвоем, не устраивая свою личную жизнь.

И очень часто потом их дети не могут создать свою семью, повзрослеть , взять на себя ответственность, так и остаются маленькими детьми своих мамочек всю жизнь.

Как то разговаривала с одной тридцатишестилетней женщиной, которая не выходила замуж, только потому, что боялась этим обидеть маму.

«Я вышла замуж за своего сына». Когда это произошло? Что случилось, что я приняла такое решение? Возможно, когда ему было еще несколько дней или несколько месяцев, а возможно это произошло позже, когда мы переехали жить в Тверь. Кроме него тогда в Твери, у меня не было никого близких. Он единственный кто поддерживал меня.

Каждую сессию психотерапии, мы с психотерапевтом, затрагиваем очень болезненные темы в моей жизни, начинаются глубокие процессы, и после  у меня происходит много осознаваний.

Еще осенью 2014 года я как-то поняла, что нет виновников в том, с какими сложностями в жизни я сталкиваюсь. Я сама себе их создаю, а потом я разруливаю.

На все уходит время, время растягивается  годами, и в момент осознания становится очень жалко этих прошедших лет. Моя личная жизнь тоже сложилась так только потому,  что это был только мой выбор.

Много обид, претензий и боли было во мне, когда меня предал любимый человек.  Идти в новые отношения, это значит, что опять столкнуться со всем этим букетом болезненных чувств. Это очень страшно было для меня. Опять пережить то, что я пережила.

 Возникает вопрос доверия, могу ли я открыться и пойти навстречу к кому-то? Меня же могут опять предать. Я очень хотела, обрести такого партнера, который меня никогда не предаст, не бросит, не обидит и примет такой, какая я есть.

И на не осознанном уровне у меня был такой партнер – это мой сын!!!

Сын родился, роды были тяжелые, нас выписали только через две недели, он простудился в роддоме, и практически сразу же нас положили в другую больницу.

Борьба за его жизнь в течение первых четырех-пяти месяцев сама расставила приоритеты, и я поместила его на свой пьедестал. Он стал смыслом всей  моей жизни. Мой сын для меня был главным мужчиной. Других мужчины все только после него.

После развода с его отцом, он сразу же занял почетное место рядом со мной в роли моего единственного близкого человека.

Конечно, мужчины встречались, были отношения. Но мужа, человека, с кем я пошла бы по жизни одной дорогой и делила все радости и горести, у меня никак не появлялось. Все отношения были поверхностные. Сейчас  понимаю, что мне не нужно было других,  со мной всегда  был мой любимый сын.

Я жила для него, смысл жизни,  человек которому я дарила ласку, любовь, заботу, для кого зарабатывала деньги. Я была уверена, что он всегда будет рядом со мной, пойдет по жизни, мы с ним разделим все радости и горести, переживем все трудности вместе. Он всегда был и будет рядом. А что у него может начаться своя взрослая жизнь, я старалась об этом не думать.

Все было хорошо и замечательно. Жить в  иллюзиях мне было удобно и комфортно.

Безумная любовь матери к ребенку, покалечить не только ее жизнь, но и жизнь своего ребенка. Многие мамы полностью отдают себя  своим детям и посвящают им жизнь.

Способна ли такая мама увидеть в ребенке личность с его желаниями, потребностями, возможностями и потенциалом? Что ее ребенок – это свободная личность? Что он со временем будет строить свою личную жизнь и уйдет от нее? Ее задача не использовать ребенка как удовлетворение своих потребностей и реализацию своих несбывшихся  желаний.

Что надо помочь ему раскрыть свой потенциал, стать индивидуальностью и  самодостаточной личностью. Но чаще нам сложно отделить свои материнские желания, от желаний ребенка.

Психологическая защита, которую я поставила, мною и управляла. Я считала, нормально, когда мама безумно любит своего ребенка, посвящает ему свою жизнь, считает его смыслом своей жизни. Я думала, что у меня есть он, который всю жизнь будет со мной и никогда не предаст, не бросит, не обидит.

Чем старше я становилась, я начала задумываться о том, что я отказалась о своей личной жизни ради своего ребенка.

Такие отношения, которые у меня были с сыном, не выдержал бы на один мужчина, никто не смог бы быть рядом. Мужчина-муж мог быть только  сопровождающим и подпитывающим эту связь.

Выбор расстаться, я всегда делала, когда видела, что он мужчина не относится к моему сыну так, как я этого хочу и представляю.

Прошло время, ребенок вырос, мне уже 45. У него семья. А у меня?

У нас была замечательная жизнь с ним. Мы были хорошими друзьями. Он всегда был моей поддержкой и опорой. Это был смысл всей моей жизни. И все мои успехи и достижения, отчасти были для него.

У нас были выходные, которые мы проводили вместе. У нас были вечера, когда мы с ним общались по душам, когда делились  друг с  другом своими проблемами  и достижениями.

Мы могли с ним валяться вместе, обниматься, наслаждаться нашей близостью и отношениями.

Вспоминаю,  что я никогда не играла с ним как с ребенком в детские игры. Я все время относилась к нему как к взрослой личности. Когда мы переехали с ним в Тверь, 18 лет назад, в аэропорту Москвы, он вдруг повзрослел и уже больше не был ребенком для меня.

Я дала ему свободу самостоятельно принимать решения, чем заниматься, куда ходить, какую профессию выбрать, я принимала все его «взрослые» решение. Горько и тяжело сейчас это понимать. Грустно, что я навесила на сына фигуру партнера, ему было очень тяжело жить с таким грузом.

Так как настоящей мамы, которая должна была быть, у него не было. А считала, что растила его в любви, на самом деле использовала в своих личных целях, в качестве лекарства от своего одиночества, которое выбрала сама.

И мне грустно, от того, что я прожила в иллюзии много лет, когда винила других людей в своих неудачных попытках устроить личную жизнь, на самом деле виновник всего была только я.

И когда он женился, я оказалась одна и без сына, и без поддержки, и без опоры.. У него появилась другая женщина, с которой он проводил все свое время. А так как отсутствовали психологически здоровые отношения как мамы и сына,  появление другой женщины явилось причиной многих наших конфликтов, которые я и провоцировала.

Еще грустнее история – это  мои отношения с любимым человеком. Я на него перенесла отношения со своим сыном. Сын,  являлся единственным и  главным  мужчиной много лет. По-другому я не умела. И свою модель поведения я перенесла на своего мужчину. У меня сразу же началось отношение к нему как к своему ребенку.

Сын – муж; муж – сын, нет никакой разницы. С самого начала рядом с собой я видела не взрослого мужчину, реализовавшуюся личность, а человечка, которого нужно растить, воспитывать и учить.

Я решала все: как мы будем отдыхать, куда поедем, что нам надо купить из мебели, какой дом построить, как сделать ремонт,  на какой тренинг ему  поехать, как часто менять рубашки, выбирала ему одежду, я решала, какая у него должна быть ручка, портфель и так далее.

Пока мы жили вместе, я чувствовала, что происходит, что-то неправильное, так не должно быть в отношениях  с партнером. Но какая-то непонятная сила, двигала мной, которая была сильнее меня и я ничего не могла  с собой поделать.

Был  отработанный годами паттерн поведения, и я вела себя в соответствии со своим паттерном. Внешне  все хорошо, а в внутри конфликт. Выдержать такой сильной материнской заботы и любви было просто не возможно.

Я вспоминаю свои чувства к сыну, и наши с ним отношения, все то же самое я чувствовала в отношении к своему мужчине.

Когда я вдруг поняла, что я натворила, что я «вышла замуж за своего сына», меня это осознание повергло в шок. Я все думала, что причина моих непостоянных отношений и почему они не складываются, кроется в моем детстве, а оказалось, что она лежала на поверхности в моей взрослой жизни.

Как много матерей не осознают, что они делают с собой и со своими детьми. Как часто сейчас встречаются мужчины, которым уже сорок и больше, но они одиноки и живут со своими мамочками. Как часто встречаются такие же одинокие, живущие с мамами женщины. Мамы выходят замуж за своих детей. Они идут по пути наименьшего сопротивления. Так проще.

Ведь с  партнером, требуется  строить отношения, притираться, считаться, советоваться, учитывать мнение,  желание, иногда переступать через свои амбиции.  С партнером не все гладко и хорошо, бывает и больно.  С детьми проще. С ними не надо притираться, под них не надо подстраиваться.

Им можно приказать, навязать, заставить выполнять то, что мы хотим. Не надо считаться с их желаниями,  для нас они обязаны выполнять только наши желания! Мы можем умаслить их конфетой, подарком, или поездкой куда-нибудь. Мы можем их любить, когда нам этого хочется, или когда нам это нужно.

А если мы устали или у нас плохое настроение, то их можно и оттолкнуть, попросить или приказать не мешать, не тревожить, не шуметь.

Моя мама делала то же самое. Она всегда считала и говорила, что ей не нужен мужчина, потому что у нее есть я, и она будет жить со мной. Мысль о том, что мы с ней можем жить отдельно, она отвергала. Моя мама тоже вышла замуж за меня.

Я хорошо помню, как моя мама была недовольна всеми мужчинами, которые встречались  в моей жизни. Она всегда говорила одни и те же слова «Он тебя не достоин». Я возмущалась, злилась, ругалась с ней, но изменить ничего не могла.

Все мои попытки с ней разъехаться, приводили к возврату к ней.

Мы мамы сами калечим своих детей, своих мальчиков и девочек, делаем из маменькиных сынков и дочек – своими «мужьями-игрушками». Как грустно и больно от этих мыслей.

И сами, к сожалению, деградируем как личности, потому, что, не имея здоровых отношений с равным партнером, мы не развиваемся.

Не умение, выстраивать отношения, развивать их с взрослым мужчиной, приводит к опустошению  нашей женской части личности.

P.S. Процессы, которые начались несколько лет  назад, еще продолжаются, шаг за шагом я двигаюсь к здоровой психологической позиции в отношениях.

С сыном мы пока находимся в сепарационном процессе, я надеюсь на скорейшее и благополучное завершение этого периода. Меняюсь я, меняется он, идут осознавания  и наши отношения меняются.

Мы двигаемся к тому, чтобы их сохранить, выйти на новый уровень  взаимодействия двух любящих и близких людей. 

Живет так себе женщина, в магазины ходит, на сайте знакомств иногда мужчин высматривает, а, оказывается, напрасно это все. За версту понятно, что именно ей все ра

Page 3

— … В общем, рыдаю уже неделю, не знаю, как дальше жить! — расстроенно рассказывает подруге тридцатитрехлетняя Мария. — Точнее, знаю, конечно: буду разводиться!

Источник: https://proeto.mirtesen.ru/blog/43199037694

Как поступить, если жена поздно увидела что муж самый настоящий маменькин сынок

ЕСЛИ МУЖ СТАНОВИТСЯ СЫНОМ

Оглавление

  • 1 Кто виноват
  • 2 Что делать

Здравствуйте, дорогие читатели! Так уж происходит, что в погоне за семейным счастьем нам не всегда удается разобраться в человеке, которого мы выбираем в качестве второй половины. Сперва нас ослепляет влюбленность, потом мы упиваемся предстоящей свадьбой, и лишь по прошествии какого-то времени мы понимаем какой человек рядом, недостатков находится более чем достаточно.

Муж маменькин сынок, что делать в этой непростой ситуации. Именно этот вопрос мы и постараемся разобрать в сегодняшней статье.

Я расскажу вам как становятся маменькиными сынками, кого винить в проблемах мужа, как к нему относиться, бороться с этим, общаться, чтобы исправить некоторые черты характера своего благоверного, а также надо ли жить вместе или лучше поскорее сбежать и не морочить себе голову.

Кто виноват

Начну я, пожалуй, с совета. Вне зависимости от того, что вы решите по итогу – оставаться ли с мужем или прислушаться к советам подруг и отказаться от него, постарайтесь быть чуточку добрее.

Сделать это непросто, но так вам будет легче пережить момент сложных душевных терзаний. Все мы взрослые люди и вроде бы как обязаны работать над своими недостатками. Неужели муж сам не видит, что его поведение не подобает взрослому мужчине? Как можно не замечать собственные слабые стороны? Эти вопросы ужасно мучают женщин, которые волею случая связали свою судьбу с мамиными детьми.

Вы должны понимать, что в арсенале родителей невероятное количество психологических приемов, которые взращивают в детях различные комплексы. Чрезмерное давление на чувство вины превращают самого стойкого и сильного мужчину в маменькиного сынка. Он постоянно испытывает чувство, что обязан своей маме, должен прислушиваться к ней и отдавать какой-то долг.

С младенчества родители начинают рассказывать о бессонных ночах, трудностях воспитания и сколько сил было положено на то, чтобы вырастить ребенка. Этот долг и пытается «вернуть» ваш мужчина, хоть это и невозможно. Все это довольно тяжело и без психолога избавиться от подобного влияния, которое впитывалось с рождения – сложно.

Женщина, в данном случае жена маменькиного сынка, редко задумывается о том, как муж дошел до такой жизни, а лишь вспоминает случаи, доказывающие несоответствие любимого мужчины некоему стандарту, которого она достойна.

Учитывая все вышесказанное, сложно также не обвинять родительницу супруга, но и от этого решения необходимо отказаться. Обвинения и претензии только усугубят непростые отношения в семье.

Развернется настоящая война, в которой сложно будет победить, ведь все участники – это родные люди.

Избавиться от какого-то члена семьи навсегда не получится, а даже если вам и удастся сослать свекровь в ссылку на дачу, ваш мужчина будет долго страдать, а затем и обвинять вас в неподобающем поведении.

Постоянно прокручивайте в голове мысль о том, что мать вашего мужа воспитывала своего сына как умела, а от ошибок не застрахован никто. В конце концов, есть в нем и хорошие черты, за которые вы его полюбили.

Что делать

Итак, чего делать не стоит – мы уже поняли, но как поступить жене, если в мужья ей достался маменькин сынок? Для начала должна сказать, что никто кроме вас не сможет ответить на вопрос – оставаться с супругом или нет. Многое зависит от индивидуальных особенностей ситуации.

Если вы романтическая натура – прислушайтесь к своим чувствам, если в большей степени относитесь к прагматикам, постарайтесь взвесить все преимущества и недостатки мужчины, отстранившись от проблемы «маменькиного сынка».

Думаю, что многих из вас при принятии решения в первую очередь будет волновать вопрос – а изменится ли он. Такой вопрос не совсем правилен. Чтобы потом не жалеть о потраченном времени, лучше озадачьтесь тем, а сможете ли вы смириться с недостатками супруга и принять его таким, какой он есть?

Кстати, возможно, выставив на первый план эту черту характера мужа, вы не замечаете других его недостатков. Настоятельно рекомендую прочитать книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой», в которой рассказывается о различных типажах мужчин, с которыми женщинам лучше не связываться.

Не стоит также забывать о том, что в браке каждый день, просыпаясь утром, человек принимает решение остаться или уйти. Не думайте, что вы никак не влияете на ситуацию. Даже если сейчас вы захотите в очередной раз попытать счастье, решение всегда можно будет изменить, если вы устанете, главное набраться мужества и решительности.

Но как жить с мужем, у которого вы нашли все признаки маменькиного сынка? Для начала постарайтесь взращивать в нем мужественность, но для этого вам придется стать настоящей женщиной. Будьте мягче, не пытайтесь руководить им и поучать – максимум, чего вы добьетесь этим способом – он сменит одну «маму» на другую.

Давайте ему возможность самому без чьей-либо помощи решать проблемы и хвалите его за каждый верный шаг. Со временем ему начнет нравиться отвечать за себя и свою жену, он будет получать удовольствие от одобрения с вашей стороны и таким образом он оторвется от мамы. Конечно, для реализации этого «коварного» плана понадобится время, но результат вас обязательно порадует.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.

Источник: http://ezy-life.ru/zhenshhinam/muzh-mamenkin-synok.html

После рождения ребенка муж стал чужим и как избежать отчуждения в семье

ЕСЛИ МУЖ СТАНОВИТСЯ СЫНОМ

› Психология › Почему после рождения ребенка для многих женщин муж становится чужим

После рождения ребенка жизнь влюбленной пары кардинально меняется. Радость появления долгожданного малыша сменяется будничными заботами.

Теперь каждый из родителей должен думать в первую очередь о крохе, о его здоровье и благополучии.

В идеале супруги должны вместе нести все трудности и радости воспитания общего ребенка, но иногда случается так, что появление нового члена семьи становится причиной отчуждения и непонимания между влюбленными.

Что чувствует папа

Специалисты по психологии отмечают, что мозг мужчины устроен не так как у его половинки. Именно по этой причине супруги часто не могут понять друг друга. Многие женщины уверенны, что их мужьям легко дались месяцы беременности и родов. Конечно, ведь им не нужно было ходить на постоянные осмотры врача, у них не отекали ноги, и не болела спина. Рожать им тоже не пришлось.

Однако если супруга просто попытается поговорить со своим мужем, она может выяснить интересные факты. Оказывается для будущего папы все также сложно и волнительно, как и для мамы.

Мужчина живет в постоянном напряжении на протяжении всей беременности супруги.

Пытаясь удовлетворить все её желания и переживая за здоровье еще не родившегося малыша, многие мужья просто находятся на грани нервного срыва к концу девятого месяца.

Во время родов мужья также переживают и нервничают. Просто мужчины устроены так, что они не могут сесть, расплакаться и вылить на вас все свои переживания, как это делает большинство представительниц прекрасного пола.

Кульминацией стресса становится рождение малыша. Папа в этот момент испытывает огромную радость и гордость, ведь для представителей мужской половины ребенок это продолжатель рода, а значит продолжение самого мужчины.

Это очень важно, и требует особого внимания.

Что чувствует мама

Материнский инстинкт является основой размножения человеческого рода. Женщина, решившая родить младенца, прекрасно понимает всю ответственность и серьёзность принятого решения. Однако нередко ей кажется, что её муж совсем не разделяет этой ответственности.

В результате многие из нас (согласитесь, что это правда) начинают требовать от мужа повышенного внимания к себе и к еще только зачатому малышу. Мы требуем деликатесов, закатываем истерики, плачем и т.д.

Все это мы делаем не потому, что не можем обойтись без ананасов сегодня вечером, а просто потому, что хотим почувствовать заботу и любовь супруга.

Но вот гормональный всплеск прошёл, женщина только успокоилась, и пришло время родов. Рожать боится каждая женщина, не зависимо от того сколько у неё детей. Последние недели беременности превращаются в пытку. Постоянное нервное напряжение.

Прислушивание к себе и своему телу, ожидание начала родов и страх за младенца, делают женщину особенно уязвимой и беззащитной.

Ей нужен рядом надежный и спокойный муж, который на все её страхи будет отвечать лишь одной фразой, «все буде хорошо, я с тобой».

Роды. На самом деле многие психологи не одобряют присутствия мужчин в родильном зале. Это может негативно отразиться на психике мужа после увиденного, также присутствие супруга может помешать женщине, настроиться на предстоящие роды. Однако этот вопрос должны решать супруги. Причем решение должно быть обоюдным и добровольным!

После рождения малыша мама испытывает счастье материнства. Это самое сильное чувство, которое может испытать женщина. Вот на руках лежит её малыш, и он самый красивый во всем родильном доме. С этого момента женщина перестает быть просто женой, она становится мамой!

Выписка

Наступил долгожданный день выписки мамы и ребенка из родильного дома. Муж счастлив, он организовал встречу из роддома, купил цветов жене и медицинскому персоналу, нанял видео оператора и украсил автомобиль воздушными шарами.

Женщина после родов тоже сияет от счастья, она уверенна, что теперь их ожидает беззаботная прекрасная жизнь, полная любви и счастья. Все так и будет, но только в первые дни.

Далее придут заботы и хлопоты, бессонные ночи и постоянная усталость. Усталость смениться раздражением, бессонные ночи отразятся на настроении, а отсутствие интимной близости спровоцирует охлаждение отношений.

В этот момент женщина поймет, что муж изменился.

Что происходит

Молодые мамы порой не замечают того момента с которого супруг стал обращать на неё меньше внимания. Постоянные хлопоты о малыше отнимают все время и им даже некогда остановиться и подумать, что же на самом деле происходит в их семье.

А происходит следующее. Женщина посвящает все свое время малышу. Прогулки, кормление, стирка, глажка и уборка отнимают много времени и сил. Мужчина в этой ситуации становится просто не удел.

Его попытки помочь чаще всего заканчиваются ворчанием жены, что он все делает не так, стремления привлечь к себе внимание остаются безответными, а отсутствие интимных отношений и вовсе ставят жирную точку в вопросе о востребованности мужчины в этой семье.

Чувства мужей в этот момент можно понять, только если попытаться поставить себя на их место. Мужчина по природе своей собственник. И он совсем не хочет делить свою женщину с кем-то другим, даже если этот кто-то стал его собственным ребенком.

Муж привык, что ему уделяли внимание, делали ему массаж перед сном и называли ласковыми словами.

Но с появлением ребенка все эти прелести семейной жизни, куда-то делись, и теперь его любимая делает массаж совсем не ему, и ласковые слова произносятся в адрес другого.

Подсознательно муж начинает ревновать свою жену к их общему малышу. Но понимая абсурдность этой ревности, супруг никогда не скажет о ней своей жене. Он будет хмуриться, затаит обиду, будет пропадать на работе или искать повод уйти из дома.

И вот наступит момент, когда вы поймете, что муж спит отдельно и не обращает на вас внимания.

Вы конечно спишете это на неудобства спать втроем, на желание мужа выспаться перед рабочим днем, но помните, что именно в этот момент еще можно все исправить, нужно только понять мужа и подарить ему пару ласковых, таких желанных слов.

Дальнейшее развитие событий

С этого момента есть два варианта развития событий, первый ведет к полной потере взаимопонимания и уважения между супругами, второй к возрождению любви и строительству принципиально новых отношений семейной гармонии.

Вариант первый

Женщина продолжает упорно не замечать чувств мужа. Она считает, что муж стал обращать на неё меньше внимания по своей вине и то, что он спит отдельно, её вполне устраивает.

При этом молодая мама забывает не только о муже, но и о себе.

Она перестает ухаживать за собой, облачается в домашний халат, перестает удалять волосы на ногах, пользоваться косметикой, носить привлекательное белье и т.д.

Муж, видя такое отношение, старается бывать дома как можно реже. Глядя на супругу он понимает, что стал другим, и уже не чувствует к ней прежнего влечения. Он видит перед собой совершенно чужую и не совсем опрятную особу, которая постоянно чем-то недовольна, раздражена и вспыльчива.

Как результат через некоторое время мужчина начинает искать ласки и любви на стороне. И если женщина думает, что он не уйдет из семьи, потому что у них есть ребенок, она сильно ошибается.

Вариант второй

Всех этих неприятностей можно с легкостью избежать.

Нужно всего лишь чаще разговаривать друг с другом.

Если муж спит отдельно, и перестал обращать внимание на семью, сядьте рядом и спросите его о причинах «переезда». Объясните мужчине, что он вам все также дорог, что вы его любите и просто нужно немного потерпеть, тогда все встанет на свои места.

Для того чтобы семья была крепкой, женщина должна нравиться мужчине и самой себе. Снимите халат, займитесь спортом и тогда на вашем лице появится улыбка вместо угрюмости и усталости. Перестаньте пилить мужа за маленькую зарплату, не требуйте устроиться на вторую работу. Наоборот поддержите супруга, покажите ему, что он вам нужен не только для финансового благополучия.

Общайтесь друг с другом. Интересуйтесь работой и успехами супруга. Поменьше рассказывайте о подгузниках и пеленках. Читайте книги и смотрите новости, пока малыш спит, чтобы вам было о чем поговорить и что обсудить помимо ангин, скарлатин и прививок.

Многие женщины говорят, что им просто не хватает времени на общение с мужем. Но ведь есть время, пока ребенок спит. Найти минутку на общение всегда возможно. Иначе ваш муж займет это время другими интересами, которые могут превратиться в зависимости.

Активно привлекайте супруга к воспитанию ребенка. Пусть играет с малышом и конечно не нужно в эти минуты говорить, что он держит малыша неправильно, гугукает слишком громко, а щекочет слишком сильно. Дайте мужу почувствовать себя отцом. Чем раньше малыш начнет узнавать и реагировать на отца, тем быстрее у папы появится интерес к воспитанию крохи.

Интимные отношения

Вопрос интимных отношений является, наверное, самым сложным в послеродовом периоде. Даже после того как проходит срок полового покоя, предписанного женщине, у пары могут возникать проблемы на интимном фронте.

Виной этому может быть несколько причин. Во-первых, гормональные изменения в организме женщины могут повлиять на её либидо. В этом случае необходимо обратиться за консультацией к специалисту.

Он назначит анализы на определение соотношения гормонов и пропишет корректирующее лечение.

Во-вторых, женщина может начать стесняться своего тела. Мысли о несовершенстве фигуры являются не лучшим спутником сексуальных отношений. Решение вопроса кроется в том, чтобы начать делать физические упражнения.

Более того многочисленные социальные опросы показали, что для мужчины не так важны несущественные изменения в фигуре жены после родов.

Если мужчина любит свою жену, он любит её со всеми её недостатками, а многие из опрошенных и вовсе заявили, что их жены стали гораздо привлекательнее набрав несколько килограммов после родов.

В-третьих, хроническая усталость молодой мамы зачастую становится барьером к здоровой половой жизни. Решение этой проблемы тоже имеется. Нужно просто скорректировать график интимных встреч с мужем и перенести их на то время, когда вам это наиболее удобно. Многим мужчинам абсолютно без разницы, в какое время суток вы уделите ему немного ласки.

Конечно, семья является сложным механизмом отношений между супругами. В семейной жизни много трудностей, которые нужно преодолеть. Но самыми главными секретами семейного счастья остаются двусторонний диалог и доверие друг к другу. Помните, один в поле не воин и только вместе вы сможете преодолеть все трудности и построить по-настоящему крепкую и счастливую семью.

(4 голос(а), в результате: 5,00 из 5) Загрузка…

Источник: http://yaposlerodov.ru/psixologiya/rozhdeniya-rebenka-muzh-stal-chuzhim.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.