Если вы не можете выбрать между любовницей/ком и женой/мужем

Содержание
  1. Жена или любовница – кого больше любят, кто важнее, кого выбирают мужчины
  2. Значение любовницы в жизни мужчины
  3. Чего не приемлет мужчина в женщине
  4. От каких факторов зависит мужской выбор
  5. Критерий заботы и внимания
  6. Критерий участия
  7. Критерий уюта
  8. Критерий взаимопонимания
  9. Критерий доверия
  10. Критерий комфорта
  11. Критерий чувств
  12. Между двух огней: выбрать любовницу или жену?
  13. Мы живём среди систем
  14. Когда разум бессилен
  15. Терпеть и ждать
  16.  
  17. Жена или любовница – кого выбрать?
  18. Разбираемся с чувствами
  19. Люблю обеих
  20. Как разорвать любовный треугольник?
  21. Кого в итоге выбрать – жену или любовницу?
  22. Муж выбирает – любовница или жена. Что делать? | Семейный психолог Наталья Лубина
  23. Муж выбирает — любовница или жена
  24. 1.  Любовница или жена: Подчиниться его воле и ждать решения сколь угодно долго
  25. 2.     Самой его выгнать
  26. 3. Любовница или жена: Поставить предельные сроки ожидания
  27. Жена или любовница — трудности выбора, кого выбрать и как
  28. Как мужчина поступает, когда в ситуацию попадает между двух огней: выбрать любовницу или жену?

Жена или любовница – кого больше любят, кто важнее, кого выбирают мужчины

Если вы не можете выбрать между любовницей/ком и женой/мужем

Мужское внимание заработать легко и сложно одновременно. Обычно это происходит так: легко – когда этот молодой человек тебе особо-то и не нужен, и дело просто в «спортивном интересе», тогда не приходится прикладывать практически никаких усилий: он сам сходит с ума и настойчиво пытается добиться расположения.

И сложно – когда ты сама души не чаешь в милом сердцу человеке, но он не обращает на тебя ровным счетом никакого внимания. Таков закон подлости. Таков парадокс современности: любишь ты – не любят тебя, не любишь ты – тебя обожают. Вот точно так же ведут себя семейные женщины.

Вначале они не обращают внимания на мужа, за долгие годы совместной жизни с которым успели притереться и погрузиться в серые будни домашних хлопот, а потом начинают рвать и метать, пытаясь обуздать чувство собственничества и как-то вернуть расположение мужа, когда на арене боя появляется его молодая любовница.

На чью сторону в таких случаях перевешивают внутренние весы молодого человека, если по обе чаши находятся две выбранные им женщины? Кому отдают предпочтение мужчины: женам или любовницам?

Когда мужчина берет себе в жены женщину, он делает осознанный выбор. Он в действительности думает, что эта связь протянется на долгие годы совместной жизни, и он в самом деле верит в счастливое будущее их молодой четы.

Но очень часто случается так, что на склоне лет или даже по прошествии какого-то небольшого промежутка времени после дня бракосочетания на пути уже сложившейся семьи и устоявшегося брака становится прямая угроза – молодая любовница. С этого момента и начинаются «приключения».

Самое интересное, что с этой минуты мужчина не вглядывается вглубь души и намерений своей новой пассии, а начинает критически рассматривать свою жену во всех возможных ракурсах, придираясь к ее особенностям, начиная с ее скандальности и заканчивая безобидными привычками.

В этот период мужчина задумывается о значимости супруги в своей жизни: нужна ли она ему вообще? Ведь сейчас в его жизни начался новый этап, он открыт для новых ощущений, новых событий, которые хочет и готов встретить с новым увлечением, новой любовью.

Поехать в отпуск с любовницей, ни от кого не прятаться, чувствовать себя свободно с новой увлеченностью – всего этого так хочется в первое время окрыленному мужчине. Он нежится в новой страсти, погружаясь в нее практически с головой.

Но где-то там, в далеких закоулках своего подсознания мужчина начинает искать ответ на вопрос «Я люблю жену или уже нет?».

На каком-то незыблемом уровне, шестым чувством или особенным чутьем он ощущает легкую тревогу от того, что жена куда-то пропадет, ее не станет рядом, и никогда уже не приготовит ему утром чашку горячего кофе, никогда не погладит перед работой ему рубашку, никогда он уже с ней не поссорится из-за очередных финансовых разногласий… Этот момент сдерживает новоиспеченного «казанову», и перед ним становится сложный выбор: все-таки жена или любовница?

Значение любовницы в жизни мужчины

Говоря о разлучницах, можно отметить, что мужчины смотрят на них несколько иначе, нежели на своих жен. Завязывая отношения с другой женщиной, молодой человек начинает ложно думать, что до этого он вовсе не жил, не любил, не был счастлив.

И только сейчас, будучи заключенным в «кандалы» брака, он встретил ту единственную, которую ждал, казалось бы, всю жизнь. Любовницы в жизни мужчин являются как бы спасательным кругом.

В рутине бытовухи и серых будней женщины на одну ночь или на долгосрочный период разнообразят «скучное» бытие молодых людей. Они придают особое значение своим связям на стороне.

И момент сближения с другой женщиной повергает их не только в пучину страстей и новых приятных эмоциональных потрясений, но также и в замешательство от того, как теперь быть, ведь дома ждет законная жена…

Чего не приемлет мужчина в женщине

Когда мужчина анализирует вопрос о том, кто лучше – жена или любовница, он сразу начинает свой сравнительный процесс с уличения плохих привычек своих барышень. К сожалению, зачастую именно жена подвергается критике.

А все потому, что жену он успел узнать за годы совместной жизни достаточно хорошо, а любовница выглядит «белой и пушистой» в свете новоиспеченного знакомства со своим женатым кавалером.

Чего так не любят мужчины в своих женщинах?

  • Сварливость – один из первых факторов, которые играют не на руку супруге.
  • Обыденность в половой жизни – зачастую именно этот момент заставляет мужчину пойти «налево».
  • Скучность – на фоне появления такой милой и интересной собеседницы в лице новой пассии жена становится мерклой и тусклой в глазах мужчины.

От каких факторов зависит мужской выбор

Помимо негативных нюансов, растерянный и сомневающийся в своем выборе молодой человек оценивает и позитивные моменты совместного времяпрепровождения с каждой из женщин. В своем нелегком вопросе – кого выбрать: жену или любовницу, он опирается на несколько конкретных критериев сравнения. Какие это критерии?

  • Секс. Для мужчин нет ничего важнее, чем физический контакт с возлюбленной. Это, так сказать, отправная точка в его отношениях с дамами.
  • Чувства. Помимо плотских утех, молодым людям часто хочется эмоционировать вместе со своей дамой сердца, поэтому они опираются и на свои ощущения по отношению к обеим претенденткам на себя любимого.
  • Ласка. Та женщина, которая проявляет не сварливость, а заботу, не манию к скандалам, а склонность к участию, занимает лидирующие позиции в оценочном ряду мужчины.
  • Уют. Каждый мужчина хочет чувствовать себя рядом со своей женщиной «дома». И не важно, где происходит их единение – на станции метро или в ресторане, главное, чтобы он ощущал себя рядом с ней комфортно.
  • Взаимопонимание. Мужчины – они как большие дети, им хочется, чтобы их слушали, жалели, соглашались с их мнением. Поэтому взаимопонимание с женщиной и ее умение потакать ему играет достаточно важную роль в его перечне аспектов оценивания им женщин.

Рассмотрение каждого конкретного критерия в более подробном виде позволяет представителям сильной половины человечества сделать более обдуманный выбор в вопросе о том, кто лучше: жена или любовница.

Мегаважным фактором для молодого человека в отношениях с женщиной является сексуальная жизнь. Фактически мужчины, если они и уходят от своих жен к другим барышням, то делают это изначально исключительно по причине своего полового влечения к новой претендентке.

Особенно часты подобные случаи мужского адюльтера в случаях, если жена старше. Помимо того что годы идут, а супруга не молодеет, мужчинам надоедает, как это они выражаются, «один и тот же борщ» в течение долгого времени. Хочется же и «супчика похлебать».

Поэтому, выбирая между женой и любовницей именно по признаку сексуальной привлекательности, мужчины отдают предпочтение молоденьким профурсеткам, даже не понимая, что женщина, подобно цветку, расцветает в руках опытного садовника.

Жена при желании может стать той еще кудесницей в постельных делах, нужно только уметь с ней правильно обращаться и вести себя соответствующим образом.

Критерий заботы и внимания

Часто мужчины обманываются в своих пониманиях о любовнице. Вот лежит он рядом со своей новой избранницей и думает: «Вроде бы, люблю жену. Но любовница такая милая, добрая, заботливая, внимательная…». Мужчинам давно следует уразуметь одну вещь: любовница – это вторая жена.

Это только поначалу, в момент конфетно-букетного периода, она ведет себя как ласковая кошечка со своим «тигренком». Она просто ждет его в гости, и они приятно проводят время вместе, без скандалов о финансах, без «сопливых» детей, без извечных нареканий. Этот мир иллюзорен.

И, что немаловажно, он временный. Как только молодой человек осмелится уйти из семьи и сделать любовницу женой – она становится тем еще «драконом», зачастую похлеще предыдущей сварливой «брошенки».

Поэтому, прежде чем сделать выбор, мужчине стоит тысячу раз подумать, стоит ли игра свеч.

Критерий участия

То же самое касается женского поведения. Если мужчина не понимает, кого больше любит – жену или любовницу, он часто начинает анализировать отношение обеих женщин к нему самому.

Вот есть законная супруга: она часто недовольна тем, что он забывает выносить мусор по утрам, или постоянно сетует на то, что он не дает ей посмотреть вечером субботы ее любимый сериал из-за футбольного обзора, и тому подобные вещи.

А есть прелестница, молодая, красивая, она так заботлива, так сочувственно относится к его неудачам, так поддерживает его добрым словом… Наверное, стоит выбрать ее. Ответ заведомо неверный. Это та же ситуация, которая была описана выше: лишь начальный этап отношений формируется в подобном ключе.

Хитрые барышни и не на то пойдут, чтобы добиться своего и увести любимого мужчину из семьи. А потом они проявляют свое истинное «я». Поэтому не стоит бросаться на участливость любовницы, потому как зачастую это просто самообман.

Критерий уюта

Но если все предыдущие моменты рассматриваются молодым человеком сквозь призму «розовых очков» с высветлением образа красотки на стороне, то по части семейного уюта все плюсы исключительно на стороне жены.

Супруга – это та женщина, которая обстирывает, обглаживает, кормит, поит своего мужа, она является хранительницей очага.

И, что бы там ни было, какие бы семейные неурядицы ни постигали брачную пару, мужчине всегда приятнее возвращаться домой, туда, где чисто, тепло и просто хорошо.

Критерий взаимопонимания

При поисках ответа на вопрос о том, кто важнее – жена или любовница, следует учесть также тот момент, что прожитые годы с супругой дают ей возможность узнать о своем муже абсолютно все, заглянуть в самые темные закоулки его души.

Жена, как никто другой, понимает и принимает своего законного супруга, мирясь со всеми его странностями. Другое дело – любовница. Она ведь видит лишь оболочку, то, что мужчина хочет ей показать, чтобы нравиться ей.

Она не до конца понимает, какие ждут ее с ним трудности, неприятности, а возможно даже разочарование. Она не успела узнать его натуру, в отличие от супруги, которая изучила его, как облупленного.

Поэтому супруга в данном вопросе у мужчины в приоритете: она мудрая, она понимающая, она более разборчивая в повадках своего возлюбленного, особенно, если жена старше, нежели юная кокетка на стороне.

Критерий доверия

То же самое касается доверия: жене довериться намного проще, поскольку она знает истории из прошлого, из детства, из трудных времен, которые приходилось переживать мужчине. В то время как перед своей новой пассией он до конца не может раскрыться, боясь спугнуть ее или разочаровать тем багажом событий, не всегда положительных, который у него есть за плечами.

Критерий комфорта

Мужчина, который стоит перед выбором между двумя женщинами, зачастую теряется, испытывает тревогу, впадает в расстройство. Сложность поставленной перед ним задачи угнетает его, и он мечется между женой и любовницей.

Советы психолога в данном случае направлены на анализ мужчины своего самоощущения при нахождении с каждой из них: молодой человек должен понять, с кем ему комфортнее быть рядом, в ком он чувствует большую значимость.

Специалисты рекомендуют следующий прием: для осознания того, с кем ему лучше, мужчине нужно представить ситуацию, в которой одна из женщин пропадает из его жизни навсегда. Та, кто ему дороже и кого он больше боится потерять, и есть единственно верный выбор.

Критерий чувств

И, наконец, любовь. Мужчина должен разобраться в чувствах. И здесь нельзя путать мимолетную влюбленность с многолетним устоявшимся чувством привязанности, глубокого уважения, искреннего сопереживания. Благо, что многие молодые люди в конце собственного самоанализа понимают, что старый верный друг лучше новых двух. Поэтому чаще они все-таки выбирают жен.

Источник: http://fb.ru/article/392844/jena-ili-lyubovnitsa---kogo-bolshe-lyubyat-kto-vajnee-kogo-vyibirayut-mujchinyi

Между двух огней: выбрать любовницу или жену?

Если вы не можете выбрать между любовницей/ком и женой/мужем

Ко мне регулярно обращаются женщины с запросом о помощи – надо «отвадить» любовницу мужа и вернуть его в семью. Или, другими словами, как сделать так, чтобы муж решил выбрать меня.

И всем обратившимся я рассказываю одно и то же – психолог здесь бессилен. Потому что человек (в данном случае муж) в таких ситуациях ничего решить не может. Не может просто физически.

Давайте объясню на пальцах.

Мы живём среди систем

В жизни человека есть такой феномен, как системы, в которые мы включены. Например, член рабочий коллектив, житель подъезда, участник театральной студии, сын, внук, друг, сват, кум, брат и так далее.

Человек принадлежит к этим системам с разной степенью привязанности. И – что важно! – чем более привлекательна для него система, тем больше он к ней привязан, тем больше система его притягивает.

Причём привлекательность может быть не очень яркой – скажем, это может быть воспоминание детства (с первого класса вместе, за одной партой) и не более. Но и такого воспоминания может хватить, чтобы сделать систему привлекательной, чтобы привязать к ней.

Более подробно о самих системах я рассказывал в заметке «Как распутаться в своей жизни», а здесь просто зафиксируем – человек живёт в таких вот системах и эти системы разнятся по степени привлекательности.

Когда разум бессилен

Пока мы живём в ситуации, что у разных систем разная степень привлекательности, всё хорошо – приоритеты расставлены, цели соподчинены, сначала первое, потом второе, а компот на третье.

Проблемы начинаются там, где обе системы становятся привлекательными одинаково.

Вот, например, любовница. Она моложе жены, не замотана детьми и бытом, всегда радуется и доступна в сексуальном смысле. Система «любовница» безусловна привлекательна.

А вот жена – с ней была долгая (и местами очень хорошая) история отношений, общие дети, налаженный быт, изрядная притёртость. Система «жена» привлекательна хоть и по-другому, но не меньше.

Вот тут и начинаются эти безумные качели, когда мужчина решает, мол, всё, уйду к любовнице, переступает порог, оставив за спиной плачущую жену и растерянных детей, приходит к любовнице, чтобы жить с ней всегда…. И уже через неделю собирается обратно – домой, к жене.

В этот момент жена счастлива, дети расслабились, всё встало на круги своя…. И уже через неделю мужчина собирается обратно – туда, к любовнице.

Кажется, что он играет с чувствами этих женщин или просто слабовольный, раз не может определиться (а раз так, то можно что-то сделать, чтобы помочь ему принять решение).

На самом же деле, его разрывает на части между двумя равно привлекательными системами и никакая сила воли здесь не сработает. Просто потому, что человек не сможет её использовать.

Разрываться в такой ситуации – предельно естественно для человека. Так же естественно не уметь летать или отбрасывать хвост (за неимением хвоста).

Не может, просто не может человек в такой ситуации взять и выбрать – у него нет для этого достаточного ресурса в голове.

Терпеть и ждать

И вот здесь мы подходим к самому трудному моменту – к решению этой ситуации.

Уверяю вас, оно вам не понравится. Впрочем, я считаю, что горькая правда лучше сладкой лжи, по крайней мере, в каких вот вопросах.

Поэтому держите горькую правду – если у жены есть задача удержать мужчину (хотя зачем он такой нужен?), то необходимо ждать и терпеть.

Эффективность этой стратегии не абсолютна, но из всех других она – самая эффективная. Так сказать – лучшая среди худших.

Вот в чём дело – в подобном столкновении систем выигрывает та, которая остаётся привлекательной. А чтобы остаться привлекательной, нужно не давить.

Ведь в какой-то момент любовница скажет, мол, хватит жить на два дома, пора определяться, и тогда её привлекательность для мужчины начнёт резко снижаться (я знаю, о чём говорю, я с таким постоянно сталкиваюсь по работе).

А жена в это время молчит и ничего не требует. И тогда выбор происходит как бы сам собой – привлекательность любовницы снизилась, к ней тянет уже не так сильно, а привлекательность жены осталась на прежнем уровне, к ней тянет.

Тут и выбирать не надо – вернулся обратно, никуда больше не тянет, снова всё по-старому. Вот и сказочке конец.

Одна беда – терпеть и ждать очень, невероятно, исключительно, чудовищно трудно (и, кстати, как правило, очень долго – до десяти лет, бывает). Мало кто сможет всё это пережить.

И здесь уже вопрос к женщине – готова ли она на такие испытания ради вот этого мужчины. Правильного ответа здесь нет, каждая решает для себя сама.

Одно могу сказать точно – другие варианты ещё более безнадёжные в плане результата (зато не такие тяжёлые). Как с этим быть – решать, разумеется, не мне.

Итого. Когда мужчина разрывается между женой и любовницей, он это делает не со зла и не по слабости воли, а из-за своеобразного «сбоя» в работе головы. «Сбой» этот никак нельзя вылечить, его можно только пережить.

Переживание это может длиться несколько лет, и переживать его трудно и мужчине, и его жене. Если она не будет на мужа давить, шансы, что их брак сохранится, достаточно высокие (но, конечно, не абсолютные).

Хватит ли у женщины на это сил и надо ли ей это вообще – решать не мне.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше разобраться в самой теме измен, то загляните вот сюда.

В продолжение тему рекомендую прочесть вот эти мои статьи: «Как распутаться в своей жизни» , «Почему я ушёл из семьи? Не знаю…» и «Как избавиться от любовницы».

 

Источник: http://zygmantovich.com/?p=14794

Жена или любовница – кого выбрать?

Если вы не можете выбрать между любовницей/ком и женой/мужем

Любовные отношения часто становятся полем, где человек вынужден обманывать, предавать и при этом самому страдать. Так, мужчина начинает любовные связи с любовницей, не предполагая, что будет любить ее.

Когда чувства вспыхивают, мужчина становится перед серьезным выбором между женой и любовницей. Кого выбрать, порой настолько трудно решить, что мужской сайт masculino.ru решил рассмотреть данную проблему.

Почему мужчина вообще начинает изменять жене? Все причины, которые находятся в данной проблеме, указывают на имеющиеся трудности в семейной жизни. Мужчина не удовлетворен своими брачными отношениями, поэтому компенсирует недостатками наличием любовницы. А откуда вообще возникают эти семейные проблемы?

Любовные отношения должны приносить радость. Люди подменили многие понятия в своей жизни и забыли о том, что такое любовь и отношения на самом деле. Создание семьи – это необязательный пункт в жизни человека.

Если все дети учатся в школах по принуждению, то заставлять строить любовные отношения, к счастью, еще не додумались. Однако сами люди считают, что соединение двух человек является неотъемлемым этапом их жизни, тем самым делая его обязанностью.

Но именно такое отношение к любви делает людей несчастными. Ведь то, что требуется, никогда не может принести счастья.

Отсутствие удовольствия от отношений приводит к тому, что партнеры перестают взаимодействовать друг с другом. Если в начале знакомства они стараются и прилагают усилия для своего объединения, то со временем они расслабляются, забывая о том, что их союз все еще остается хрупким.

Нерешенные проблемы – путь к расставанию. Мужчина и женщина, переставая взаимодействовать и пуская все на самотек, прекращают решать совместные вопросы.

Но ведь они никуда не деваются! И со временем накапливаются в таких количествах, что их критическая масса заставляет людей расходиться. То, что партнеры не решают свои проблемы, является признаком их неумения или нежелания взаимодействовать друг с другом.

А корень такой душевной «лени» лежит в том, что люди считают отношения обязательным атрибутом, а не своим творением.

Сравните следующее: обязательное выполнение какого-либо задания, за которое вы получите небольшую сумму денег, и поездка в то место, где вы отдыхаете. В первом случае вас обязывают, предлагая за это незначительную выгоду. Во втором случае вас никто и ничего не заставляет делать.

Вы сами принимаете решение сделать то, что вас радует.

Точно так же и в отношениях: пока они являются чем-то обязательным, вы действуете через силу, но когда вы понимаете, что ваш союз является творением, которое может приносить радость, прилагаете усилия для его построения и постоянного развития.

Нерешенные проблемы – это признак того, что люди воспринимают свои отношения, как некое обязательное условие своего существования. А значит, им не интересно, какими они будут, лишь бы были максимально удобными.

Но любовный союз – это не материальное явление, а духовное и эмоциональное. Если вы не вкладываетесь в него, значит, он и не будет существовать. Более того, отношения – это ваше творение.

И только от ваших постоянных усилий, положительных эмоций и желания преображать их зависит то, будут они вам приносить радость или нет.

Когда в семье возникают проблемы, мужчины часто от них бегут. Причина кроется как раз в том, почему они вообще женились на своих женах:

  1. Одни женятся, потому что так надо, общество требует.
  2. Другие женятся, потому что родители настояли. Причем именно родители выбрали супругу своему сыночку.
  3. Третьи женятся, потому что в трудовой сфере большее предпочтение отдается женатым мужчинам.
  4. Четвертые женятся вообще по залету.
  5. Пятые женятся ради интереса, а когда понимают, что семья – это труд и обязанности, разочаровываются и страдают.

Семья всегда предполагает появление различных трудностей, проблем, споров между супругами. Однако мужчины, которые по принуждению или без особого желания женились, не стараются решать проблемы, а бегут от них.

Ведь решение проблемы – это сохранение отношений, а бегство от них – разрушение.

Таким образом, мужчина бежит от проблем как к любовнице, так и любыми другими способами (например, уходом в алкоголь), потому что подсознательно их не хочет иметь.

Рассмотренная информация уже дает частично ответ на вопрос, кого выбрать между женой и любовницей. Если мужчина нашел себе любовницу, значит, он уже не сильно любит свою жену. Сохранить отношения с ней можно, только они снова приведут его к тому, чтобы вновь искать утешение на стороне.

Разбираемся с чувствами

Чтобы принять решение и сделать выбор, нужно разобраться с чувствами. А здесь мужчина может вообще запутаться. Ведь помимо любви к одной из женщин, он может испытывать чувство вины, стыд, страдания из-за того, что кому-то он причинит боль, смятение и пр.

Выбор будет болезненным. Некоторые мужчины вообще говорят о том, что никакого выбора делать не нужно. Пустите все на самотек, и ситуация сама решится.

Однако следует понимать, что ситуация может разрешиться не в самую лучшую сторону. Самым печальным вариантом будет уход обеих женщин.

А поскольку мужчина добровольно никогда не согласится остаться в одиночестве, отказавшись и от жены, и от любовницы, придется делать выбор.

Как сделать выбор? Здесь предлагаются следующие шаги:

  1. Сначала вспомните о своих желаниях. Чего вы вообще хотите от любовных отношений? Подумайте о своем будущем, независимо от того, кто будет рядом с вами. Сначала представьте себе то будущее, которое вами желанно.
  2. Теперь ответьте себе на вопрос, в отношениях с какой из двух женщин вы максимально близко приближаетесь к желаемому будущему. Обе женщины разные, как и отношения с ними строятся тоже неодинаковые. Какой союз наибольше напоминает тот, который вы хотите иметь в будущем.

Скорее всего, ни одни из отношений не подходят вам полностью, иначе вы бы не стояли перед выбором. В каждом из союзов имеются свои минусы. Однако какой-то союз больше вам нравится, нежели другой. Просто вам болезненно представлять тот момент, когда вы будете расставаться с одной из женщин.

Еще одним вариантом решения проблемы может быть представление себе будущего с каждой из женщин. Перед вами есть два варианта будущего: какое из них вы выбираете? Будущее в отношениях с каждой из женщин будет разное. Выберите то будущее, с которым вы больше хотите столкнуться.

Конечно, все это предположения и гипотезы. Как будут складываться ваши отношения с той или другой женщиной, станет известно в будущем. А вы просто примите мысль о том, что вы можете полюбить другую женщину.

Если вам совестно из-за того, что вы любили сначала свою жену, а теперь влюбились в свою любовницу, то примите это как естественное явление.

Если вы на самом деле хотите быть с любовницей, то в этом нет ничего плохого.

перейти наверх

Люблю обеих

Выбор становится еще труднее сделать, когда мужчина заявляет: «Люблю обеих!». Здесь он точно запутался в своих чувствах, из-за чего выбор становится вообще невозможным. Как можно выбрать, если человеку кажется, что он любить обеих женщин?

Типичная исповедь мужчины, который изменил, звучит следующим образом. Вначале он полюбил свою жену. Она была прекрасной, обворожительной, милой, доброй, поэтому он выбрал ее в жены. Однако с годами чувства утихли.

Он давно забыл о том, что значит быть мужчиной. Проблемы и постоянные заботы превратили их жизнь в рутину. И тут он встретил другую – любовницу. Он не смог устоять перед ее сексуальностью, веселой улыбкой и звонким голосом.

Она стала для него глотком воздуха.

Теперь он стоит перед выбором, когда должен отказаться от жены, с которой прошел через многое и за все благодарен, или от любовницы, которая его вдохновляет, будоражит, волнует, сексуально удовлетворяет, дает отдых.

Действительно, трудно выбрать между привычкой, спокойной жизнью и сексом, временным увлечением. Мужчина может думать, что любит, поскольку он получает от своих женщин все, в чем нуждается. Хотя на самом деле он может испытывать к ним благодарность, сексуальное возбуждение, интерес и пр.

перейти наверх

Как разорвать любовный треугольник?

Психологи отмечают, что любовный треугольник во многом похож на треугольник Карпмана:

  • Мужчина/женщина, который находит любовника, — жертва.
  • Муж/жена изменщика – тиран.
  • Любовник/любовница – спасатель.

Проводя аналогию, можно отметить схожую психологию личностей, а также алгоритм разворачивающихся событий, которые наблюдаются в любом треугольнике Карпмана.

Жертва начинает замечать недостатки или требовательность своей второй половинки (мужа/жены). В силу своей слабости и неспособности быть смелым, решительным, решающим вопросы, жертва ищет спасателя. Она объединяется с ним, чтобы покритиковать тирана и почувствовать себя сильной личностью. И так продолжается, пока

  • спасатель поддерживает жертву в ее мыслях (причем изменщик не собирается решать свои проблемы, ему удобна ситуация, в которой все оказались);
  • кто-то не выйдет из игры (это могут сделать только тиран или спасатель, поскольку жертве удобна сложившаяся ситуация);
  • спасатель сам не станет тираном (тогда жертва вернется к своему мужу/жене, чтобы объединиться против «бывшего спасателя», что ненадолго сплотит их, пока любовник/любовница не уйдет).

Жертва не собирается решать свою проблему. Несмотря на все неурядицы, именно она и создает ситуацию, где появляются любовники/любовницы, поскольку это дает ей выгоду. Здесь может произойти одно из двух:

  • Если из игры выйдет спасатель, тогда изменщик начнет искать другого любовника/любовницу.
  • Если из игры выйдет тиран (муж/жена), в таком случае жертва сделает из своего спасателя нового тирана.

В любовном треугольнике, как и в треугольнике Карпмана, выгоду получает только жертва. Она всегда найдет тирана, от которого будет бежать к спасателю. Если тирана нет, она его создаст, даже если этим человеком окажется тот, кто раньше играл роль спасателя. Всегда будут искаться новые спасатели. Причем всегда жертва будет во всем правой, слабой, беспомощной и обвиняющей.

Мужчине трудно сделать выбор, потому что он получает только выгоды из того положения, в котором находится. Однако следует понимать, что если решение не примет мужчина, тогда за него это сделает одна из женщин.

перейти наверх

Кого в итоге выбрать – жену или любовницу?

Любовный треугольник – частое явление, которое создается мужчиной.

Причина кроется в неудовлетворенности семейной жизнью и нежелании уходить от жены, чтобы найти других любимых женщин, с которыми можно будет построить любовные отношения.

Пока мужчина тянет с решением, тайна становится явью. Если не любовница уйдет от него, тогда жена разведется, чем и закончит этот порочный круг обмана и измен.

Источник: http://masculino.ru/zhena-ili-lubovnica-kogo-vybrat

Муж выбирает – любовница или жена. Что делать? | Семейный психолог Наталья Лубина

Если вы не можете выбрать между любовницей/ком и женой/мужем

На консультации: «Несколько месяцев назад наши отношения дали трещину, мы стали много ругаться. И вдруг он сказал, что уходит к другой. Но через пару недель пришел обратно. Мы стали опять жить вместе. Снова начались ссоры. Он снова ушел.

Потом заявил: «Я не могу решить, как мне жить дальше. Мне нужно время, чтобы принять решения». Вот, живет теперь на два дома. Выбирает — любовница или жена. А мне-то как быть? Ждать, что он выберет меня и терпеть, что он по вечерам с другой? Но и прогнать его не могу.

Живем так уже полгода. Нет больше моих сил. Что делать?»

Муж выбирает — любовница или жена

Одна из самых отвратительных ситуаций: неопределенность, в которой решающее слово не за вами. Тут намешано всё. И унижение, что вас еще с кем-то сравнивают.

И вина, что где-то вы совершили ошибку и спровоцировали измену. И рабская покорность, потому что не вы же прогоняете, вам-то нужна семья. И агрессия, потому что сколько можно терпеть.

И отчаяние, потому что ничего не понятно в будущем.

Говорят, развод –это, как если бы вы упали и лежали на самом дне эмоционального мира. Тогда ожидание выбора – это когда вас тащат куда-то, привязав за ногу, по острым камням, через ручей, горящие угли и колючки.

Конечно, с человеком, переживающим такой период, разговаривать можно и о вине, и о потере адекватной самооценки, и о контроле над эмоциями. Везде – одна сплошная больная рана.

Поэтому будем совершать ответный ход. Это только кажется, что всё в его руках, он выбирает. Не только он, но и вы. Вот те варианты поведения, которые есть у вас.

1.  Любовница или жена: Подчиниться его воле и ждать решения сколь угодно долго

Как это сделать?

«Я могу тебя очень ждать,Долго-долго и верно-верно,И ночами могу не спать

Год, и два, и всю жизнь, наверно!..»

Эти строки Эдуарда Асадова воспринимались очень романтично в юности. Сейчас же в них слышится столько боли! Практика показывает, что выбор между любовницей и женой может длится годами. Со временем к этому состоянию привыкают все: и муж, и жена, и любовница, и даже дети. Ситуация до того запутанная и неестественная, что уровень невротизации зашкаливает.

Но все упорно делают вид, что всё в порядке. До тех пор, пока «симптом» не вылезает наружу там, где самое слабое место – в чьем-то здоровье. Это может быть ребенок (чаще всего), или один из супругов. Вот тогда спираль закручивается до предела, а потом рванет так, что живого места не останется ни у кого.

Кому этот вариант подходит?

Этот вариант подходит тем, кто умеет жить надеждой и радоваться сегодняшнему дню: «Уж лучше хоть как-то, чем никак.» А еще тем, кто объективно связан по рукам и ногам. Если вы сирота в чужом городе с грудными двойняшками на руках – особо в позу негодующей жены не встанешь. И это не сарказм, а проза жизни.

Что потом делать?

Работать над самооценкой. Терзающийся муками выбора муж будет подтачивать вашу самооценку каждый раз, уходя к сопернице. А вы будете мужественно эту самооценку восстанавливать после его ухода. Поверьте, даже в этой ситуации можно вести себя с достоинством. Рекомендую почитать статью, можно ли любить двоих?

2.     Самой его выгнать

Как это сделать?

«Да за кого ты меня принимаешь? Думаешь, я буду сидеть и ждать, как верный пес? Это ты меня предал. Я не буду жить с предателем. Иди туда, куда собирался» — звук захлопывающей двери или короткие гудки в трубке телефона.

Взвинтить нервы до вышеописанного уровня – дело простое. В этом очень хорошо помогают сердобольные подруги.

А наутро приходит понимание: «Ведь не только он был виноват в ситуации. Есть и моя вина… Да я его люблю еще. Готова простить, всё забыть, вернуть нашу жизнь. Но после того, что наговорила, уже сама должна просить прощения.»

Было плохо, стало вообще ужасно.

Кому это подходит?

Тут надо бы по-другому сказать. Не кому, а когда этот вариант подходит. В двух ситуациях. Первая – это когда вы себя вообще не контролируете, эмоции управляют вами и вы «рубите сплеча».

Вторая ситуация – когда вы уже настолько давно ждете, что стали похожи на Марью-искусницу из одноименного фильма, которая сидела и повторяла: «Что воля, что неволя –всё равно!» Вам уже все равно, что будет дальше, лишь бы прекратить эту еженедельную боль.

Что потом делать?

Искать ресурс и загружать себя деятельностью. Чувство вины будет смотреть на вас из-за каждого угла. Надо будет срочно доказывать себе и миру, что у вас на самом деле всё в порядке. А то, может быть, оно так и будет. «Баба Мужик с возу….»

3. Любовница или жена: Поставить предельные сроки ожидания

Как это сделать?

«Я понимаю, что тебе сложно принять решение, выбрать между любовницей и женой. Но не могу вечно жить в подвешенном состоянии. Мне нужна наша семья, я готова работать над своими недостатками. Я жду тебя. И буду ждать еще долго. У меня хватит сил еще на два месяца ожидания. А потом надо будет принимать решение, иначе я сойду с ума.»

Это такая иллюзия контроля над ситуацией. Иногда даже этой иллюзии хватает, чтобы найти силы жить дальше, как нормальный человек.

Два месяца – это условная граница. Неделя, месяц, полгода, год – решайте сами, исходя из оценки своих сил. Вроде бы, простые слова. Но мало кто решаете выдвинуть такие условия. Потому что страшно, что он обидится. Хочется выглядеть для мужа хорошей, самой лучшей, чтобы выбрали вас. Какая же вы хорошая, если еще условия тут ставите?

Кому это подходит?

Чтобы суметь повести себя таким образом, нужно соответствовать двум требованиям.

Первое – быть готовой к работе над собой, к встрече со своими недостатками, вместо того, чтобы тратить время на слезы и обвинения.

Второе – достаточно моральных сил и смелости взять на себя ответственность за семью. Если вы понимаете, что семья делается не одним человеком, а двумя на равных – это ваш вариант.

Источник: https://www.natalubina.ru/muzh-vybiraet-lyubovnica-ili-zhena-chto-delat/

Жена или любовница — трудности выбора, кого выбрать и как

Если вы не можете выбрать между любовницей/ком и женой/мужем

Выбор между женой и любовницей — ситуация болезненная, поэтому постарайтесь посмотреть со стороны.

Для принятия взвешенного решения важно отделить кратковременные эмоции, вспышки страсти, возможную обиду и прочую шелуху, оголить настоящие чувства любви, привязанности, желания заботится, готовность быть, как говорят, рядом с человеком «в богатстве, бедности, беде, радости».

Рассуждайте логически, отбросьте чувство вины, она усугубляет ситуацию. Будьте ответственными, от выбора зависит судьба, личное счастье, поэтому стоит взвесить, проанализировать все за и против.

Как мужчина поступает, когда в ситуацию попадает между двух огней: выбрать любовницу или жену?

Если вы не можете выбрать между любовницей/ком и женой/мужем

Между двух огней: выбрать любовницу или жену?

Ко мне регулярно обращаются женщины с запросом о помощи – надо «отвадить» любовницу мужа и вернуть его в семью. Или, другими словами, как сделать так, чтобы муж решил выбрать меня.

И всем обратившимся я рассказываю одно и то же – психолог здесь бессилен. Потому что человек (в данном случае муж) в таких ситуациях ничего решить не может. Не может просто физически.

Давайте объясню на пальцах.

Психодоктор
Добавить комментарий