Газлайтинг или пассивная агрессия

Содержание

Пассивная агрессия | | PSICHO DOM

Газлайтинг или пассивная агрессия

Тема эта непростая, на ней цветет огромное количество комплексов, стереотипов, неадекватных убеждений и мифов.

ПА мимикрирует, как хамелеон, в социально одобряемые формы взаимодействия, так что распознать ее сразу бывает сложно,
она прикрывается смешками или кажущейся заботой, фразами вроде «да я просто поделилась своими чувствами», «подумаешь, ну что здесь такого», «ты все преувеличиваешь», «ты все не так поняла», «я просто пошутил».

Не зря такую агрессию еще называют обволакивающим насилием.

Однако, если после общения, внутри вас остался осадок из таких чувств, как: злость, беспомощность и вина – сочувствую, вас только что поимели пассивно-агрессивным образом.

Что же это такое и как это распознать — об этом мое размышление. В первую очередь, я хочу обозначить, что подразумевается под понятием «агрессия».

Агрессия – это угроза нарушения или само нарушение моих личностных границ (физических и психологических).

Прямая или явная агрессия выражается в оскорблениях, физическом нападении, угрозах безопасности и благополучию, запугивании, деструктивной критике, шантаже, пугающими проявлениями гнева (битье посуды, хлопанье дверями, разбивания стен кулаком и пр.)

Мои основные трудности с выявлением пассивной агрессии связаны с тем, что она бывает так завуалирована кажущейся заботой и повседневными действиями, что разглядеть агрессивные воздействия под этим покрывалом бывает, ой, как непросто.

Например, моя подруга – милейший человек и всячески желает мне добра, но вот только мне совсем не хочется с ней общаться, сама не понимаю почему веду себя, как неблагодарная сволочь (избегаю общения), мне неуютно, дискомфортно рядом с ней, по каким-то непонятным для меня причинам я испытываю неприязнь и тревогу по отношению к ней.
Сейчас я понимаю, что при каждом нашем общении, мои границы и мое чувство собственного достоинства подвергались завуалированным нападкам.

Фундаментом ПА являются самые разнообразные мелкие действия агрессора по подрыву уверенности жертвы, созданию у нее чувства беспомощности, растерянности, тревоги, униженности, стыда и вины, безнадежности, неуверенности, подавленности, изоляции

В таком состоянии человека легко можно взять под свой контроль, подорвать его самооценку и чувство собственного достоинства (особенно при длительном взаимодействии).

Выделяют несколько видов ПА или обволакивающего насилия (Сэи Вакнин):

1. Газлайтинг (gaslighting)

– термин, которым часто пользуются профессионалы по психическому здоровью для описания манипулятивного поведения, использующегося, чтобы заставить людей думать, что их реакции так далеки от нормальных, что они сумасшедшие.

Наверное, многие из нас сталкивались с такими утверждениями, как:

«Я же ничего такого не сказал, что ты сразу кипятишься?»,

«Если ты обиделась на мои слова, значит, у тебя комплексы»,

«Ну, что ты, я же просто пошутил, что ты толстая (дурочка, «синий чулок», неряха – подставить нужное)»,

«Вечно ты делаешь из мухи слона»,
а также другие разновидности фраз, вроде:

«Ты же без меня не справишься» или «Кому ты нужна, кроме меня».

Самое ужасное в подобных фразах – то, что они бьют по самооценке и смещают восприятие самого себя.
В итоге даже умный и сильный человек может засомневаться в собственной адекватности и своих способностях, а слабый – вообще сломаться.

Так вот, во многих случаях проблема не в вас. Вернее, ваша реальная проблема в том, что вы связались с манипулятором.

Что печально, такая техника очень часто применяется мужчинами в отношении женщин.

2. Удержание (witholding)

Сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание.

Это такие действия, как бойкот (отказ от общения),
обесценивание эмоций («только идиоты смеются над такими шутками», «только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»),
обесценивание надежд и планов («ты серьезно думаешь, что ты сможешь», «как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»),
жестокие шутки,
блокирование общения (изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом),
обвинение («когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление»),
критика («если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо (что-тот делаешь), надо делать совсем по другому»), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков («ты так говоришь, потому что ты – идиот»).

В результате этих мер, жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.

У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих.

За свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться — лучше вообще скрывать.
Итогом становится изоляция человека от самого себя, он больше не может доверять своим чувствам и ощущениям, не может защитить себя, а значит, становится безоружен против любых атак манипулятора.

3. Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки

Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы, муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды (купить крем для рук, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому что он не считает эту потребность важной.
А деньги-то его!

Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа. Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными.

Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей (Я же мать).

Что делать? Важно помнить одну очень ценную вещь – вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все, что угодно по поводу вас, вашего характера, обязанностей, внешнего вида и пр., но это ИХ ответственность что-то делать со своими чувствами.

Вы не обязаны бежать и спотыкаться, меняя себя или свое поведение, чтобы им стало хорошо, легко, просто и удобно. Если человек делает вас ответственным за его чувства, плохое настроение, переживания – он вами манипулирует.

Пассивная агрессия встречается гораздо чаще, чем явная.

Ее цель – «развал психологических границ жертвы».

Порой она действует гораздо разрушительней, чем открытая агрессия, поскольку жертва не всегда может защититься, распознать враждебные действия.

Особенно большой урон ПА наносит тем, кто в силу своих личных особенностей и детских травм, чувствуют, что не так хороши и не так ценны сами по себе, что сопротивляться, защищаться и возмущаться некрасиво или неправильно, ведь мне тут «добра желают/обратную связь дают/правду говорят».

Поэтому ответ на вопрос «Что делать?» будет один: разрешить себе иметь границы и право их защищать так, как на данный момент я считаю нужным.

Для меня это процесс длительный и непростой: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, защищать свои границы, быть внимательной в том, что происходит в любых моих отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем благополучии.

Ее цель – «развал психологических границ жертвы». Ее цель – «развал психологических границ жертвы». Ее цель – «развал психологических границ жертвы». Ее цель – «развал психологических границ жертвы». Ее цель – «развал психологических границ жертвы»

Особенно большой урон ПА наносит тем, кто в силу своих личных особенностей и детских травм, чувствуют, что не так хороши и не так ценны сами по себе, что сопротивляться, защищаться и возмущаться некрасиво или неправильно, ведь мне тут «добра желают/обратную связь дают/правду говорят».

Особенно большой урон ПА наносит тем, кто в силу своих личных особенностей и детских травм, чувствуют, что не так хороши и не так ценны сами по себе, что сопротивляться, защищаться и возмущаться некрасиво или неправильно, ведь мне тут «добра желают/обратную связь дают/правду говорят».”отмена” партнерагазлайтингобесцениваниепассивная агрессия

Источник: http://psih.webdomovoy.ru/passivnaya-agressiya/

Газлайтинг – агрессия в отношениях

Газлайтинг или пассивная агрессия

Газлайтинг – весьма своеобразная форма насилия в отношениях, которая проявляется чаще всего не через рукоприкладство или угрозы, а более «вкрадчиво», как постоянное и упорное подавление воли жертвы посредством отрицания ее адекватности восприятия. В достаточно насыщенной социальной среде – университет, работа – газлайтинг также встречается, но в довольно мягких вариантах. А вот в реальных межличностных отношениях, таких как брак, газлайтинг часто превращает жизнь жертвы в сущий ад…

Газлайтинг – это особый вид психологического насилия (абьюза), который описывает манипулятивное поведение насильника (абьюзера) по отношению к жертве. При этом не обязательно, что первый будет проявлять физическое насилии или даже грубость.

Основная цель газлайтинга – посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности. Проще говоря, это попытка выставить другого человека «сумасшедшим» в его же глазах.

Очень часто в эту жестокую игру играют мужчины по отношению к женщине.

Идея газлайтинга, как и цель агрессора, понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так, ты дефектен. Этой идее (и соответствующим манипуляциям) психологи дали конкретное определение.

А вот название этого термина произошло от старого американского мистического триллера «Gaslight» (от «газовое свечение»): главная героиня, молодая девушка становится свидетельницей странных явлений, «огоньков», повторяющихся с достаточно высокой частотой.

Муж героини (который и организовал эти «странные» явления), уверяет ее, что той все мерещится, и таким образом чуть не доводит свою жену до психоза.

С попытками газлайтинга на самом деле сталкивались, пожалуй, все – например, при прослушивании заявлений о собственно «умственной неполноценности» или «неадекватности восприятия».

Однако в саму проблему они превращаются только тогда, когда адресант не переосмысляет критически подобные заявления, и начинает хоть чуточку, да верить.

Со временем эта чуточка превращается в снежный ком, который накрывает жертву газлайтинга с головой…

Правда, любой человек может иметь свою альтернативную точку зрения или даже ошибаться в своем восприятии – в конце концов, не все и не всегда с нами соглашаются. Так что здесь есть один очень важный момент, разделяющий манипуляцию и простое несогласие во взглядах.

При простом несогласии оппоненты так и заявляют: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы». И речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении.

Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, сосуществование двух картин мира.

Важно помнить следующее: между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием есть ощутимая разница. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но – не связывая наше видение с нашими же проблемами или недостатками.

Точно также существует огромная разница и между ситуативным игнорированием и систематическим.

Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и можем проявлять эмоциональную холодность, «игнор» и простое нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать.

Вся разница в том, что при газлайтинге такое положение вещей– норма, постоянный фон, обычное состояние абьюзера, а не редкий эпизод.

Примечательно, что газлайтинг необязательно осуществляется агрессором сознательно и со злым умыслом. В его основе, как правило, заложен мощный стыд, чувство собственного несовершенства или даже ничтожности. Как следствие этого человек испытывает нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы.

Газлайтинг: как определить признаки ?

При газлайтинге отчетливо видна поза оппонента «Посмотри на себя самого!», здесь исключается контакт двух равноправных, равноценных личностей. Поэтому психологи выделяют два основных признака газлайтинга: 1)сомнение в адекватности собеседника; 2)отрицание того, что важно для собеседника (будь то факты, планы или чувства).

В ситуации газлайтинга фигурируют две основные роли: агрессор, который «адекватный» («нормальный»), и жертва, «ненормальная» («неадекват»).

«Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает – ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Распространенная ситуация: если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «неадекваты».

«Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» – частые слова в арсенале «адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание».

Психологически «подкованные» любят бросаться уже научным жаргоном: «Это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается) или «Эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей – тоже забывается).

Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова жертвы: агрессор просто равнодушно выслушал – и все, встал и пошел заниматься своими делами. Впрочем, «адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим». Например, в ответ на недовольство подруги постоянно ласково отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психологу, я готов оплатить любые расходы».

В целом, можно перечислить восемь несколько вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются в отношениях при газлайтинге:

  1. «Я понимаю, как тебе плохо». Вместо обсуждения конкретных вопросов – непрошеные жалость и сочувствие с игнорированием того, о чем говорилось. Например, мужчины любят сваливать на ПМС все недовольство своих женщин.
  2. «Ты видишь только то, что хочешь видеть». По сути это – встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки.
  3. «Всегда некстати». Когда бы партнер ни подходил для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас».
  4.  «Я принял(а) к сведению». В ответ на длинное эмоциональное послание и обращение – краткое «ОК, я подумаю», «приняла к сведению» или «хорошо». И все – после этого никаких последствий.
  5. «Тебя это волнует – тебе и решать». Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. Если меня лично все устраивает – я ничего делать не буду.
  6.  «Настоящий(ая) мужик (женщина) себя так не ведет». То есть был бы ты получше (другим) – проблемы бы вообще не было. «Работай над собой, расти!» – советует агрессор.
  7.  «Ты хочешь поставить под удар наши отношения?» Намек (или даже шантаж) на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас. При этом виновник (виновница) уже определены: «Я ж предупреждал!»
  8. «Ну, что-то есть, однако ты все явно преувеличиваешь из-за того, что у тебя…»: это более мягкий, «робкий» вариант газлайтинга, который, впрочем, встречается даже чаще, чем остальные семь.

Как бы там ни было, агрессор (абьюзер) постоянно игнорирует потребности жертвы. Газлайтер убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни, рассказывая ей о том, что они неестественны – например, вызваны усталостью, непониманием, недостатком компетентности, скрытым в генах психическим расстройством и т.п.

(чуть ли не спровоцированы магнитными бурями). То есть, фактически все что вызывает у жертвы недовольство, сразу же объясняется агрессором как недостаток или провинность жертвы. Объект нападок постоянно слышит в свой адрес намеки или даже упреки в духе «ты все усложняешь»; «ты так думаешь, потому что у тебя депрессия (биполярное расстройство, скрытая шизофрения и пр.

)»; «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания».

Поскольку агрессор – это, как правило, близкий человек (муж, парень, партнер), жертва постепенно начинает смиряться с мыслью, что с ней «что-то не в порядке». И в конечном итоге человек, назначенный на роль «ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглым и так далее.

Бывают ситуации, когда жертва постоянно задается вопросом: «А моя реакция – это вообще нормально?». Конечно же, такая позиция не вносит ясности в ситуацию и не успокаивает нервы – наоборот, мешает жертве реально смотреть на вещи и оценивать поведение партнера.

Жертва же признает компетентность и всецелую власть агрессора, потому как только он «правильно понимает» происходящее и «лучше знает», что она чувствует.

Газлайтинг: как противостоять?

К счастью, в большинстве случаев газлайтингом невозможно довести жертву до психической клинике, как в том голливудском фильме, но как минимум невроз ей гарантирован. Так что противостоять этому давлению необходимо обязательно! Для начала: есть три вещи, которых ни в коем случае не следует делать при газлайтинге:

  1. Убеждать оппонента: вы просто тратите свое время на аргуменнты. Держите доказательства вашего собственного здравого смысла для себя и некоторых других близких, но не беспокойтесь о том, чтобы демонстрировать их газлайтеру.
  2. Пытаться сохранить отношения. Подумайте на секунду, что вы можете исправить ситуацию, и не… пытайтесь этого делать: просто это не будет работать. Поведение агрессора – это, скорее всего, результат поведенческого расстройства или психического заболевания. Пока он это не осознает, ничего не поможет.
  3. Принимать наркотики или спиртное – они сделают вашу жизнь хуже во всех отношениях, усугубив невроз.

Так что же делать, если вы стали жертвой «газлайтера»? Как быть в таких ситуациях, если близкий человек явно записывал вас в «ненормальные»? Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющего «адеквата») вам следует констатировать прискорбный факт: вы все-таки попались, втянулись в манипуляцию агрессора. Что ж… все, что нужно сделать – это простить самого себя за это! И не в коем случае не оправдываться (даже пред собой, не говоря уже об агрессоре) и не искать в себе причины или «дефекты». А еще лучше – это набраться смелости и как можно быстрее расстаться с тем, кто превращает вашу жизнь в кошмар. Действительно, если решать эту проблему кратко и просто – то нужно как можно быстрее выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно пострадает в ситуации газлайтинга, когда агрессор занимает позу «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам псевдоадекватного партнера, потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «адекватным», – это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для него потребностей и чувств. То есть отказ от собственной личности.

Газлайтинг: как бороться?

Если вы решили принять тактику «Лучшая защита – это нападение» и сохранить отношения с агрессором? В этой ситуации различные психотерапевты и психологи советуют разное. От «поговорить с агрессором по душам» до «поменяться с ним ролями» или «вынуть из него всю душу».

Что касается первого, то это, пожалуй, неверный шаг: обычно невозможно «достучаться» до другого, ведь агрессор не готов слышать и слушать жертву.

В обычных отношениях даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств.

При газлайтинге все это отсутствует – усилия к сохранению совершает исключительно «ненормальный». То есть в этом случае газлайтинг в отношениях возобновляется – а вы ведь не к этому стремитесь!

Для начала необходимо понять, что слабость – не в жертве, а в насильнике. Вся сущность его действий – обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки.

По мнению психологов, за газлайтингом стоит глубокая и мощная боязнь ранить собственное самолюбие или признать собственный вклад в проблему, боязнь потерять контроль над ситуацией или попытка сохранить собственное достоинство.

И второе, что следует осознать в этой ситуации – вам ни за что не переделать своего партнера. Тем более, если он не хочет измениться сам.

Поэтому лучше займитесь-ка собой! Есть много способов, которые помогут вам стать на ноги и забыть о токсичных отношениях: спорт, клубы по интересам, различные занятия – от макраме до изучения английского, волонтерство… Более конструктивно найти себе новую работу, друга, сделать карьеру и изменить свою жизнь, чем пытаться исправить того, кто делать этого не желает.

Источник: http://cosmetic.ua/gazlayting_agressiya_v_otnosheniyah

Как справиться с агрессией: формы и виды агрессии, ее внешние проявления, внутреннее напряжение, методики контроля агрессии и советы психологов

Газлайтинг или пассивная агрессия

Агрессия – это действия человека разрушающего характера, имеющие какую-либо мотивацию и сопровождающиеся причинением ущерба людям, другим живым существам или себе. Агрессивное поведение не принимается стандартами общества и всегда является опасным для окружающих.

Согласно концепции Фрейда, агрессию следует рассматривать как естественную и инстинктивную реакцию человека на стресс, вызванный внутренними или внешними раздражителями. Как справиться с агрессией на ребенка? Причины появления и формы агрессии. Об этом и многом другом читайте ниже.

Какая бывает агрессия?

Существуют два вида агрессии, от которых стоит отталкиваться при изучении этого вопроса, – это деструктивная и доброкачественная.

Первая при любых обстоятельствах всегда направляется на разрушение чего бы то ни было, вторая является необходимой жизненной реакцией в моменты, когда что-либо или кто-либо угрожает жизни. Это, например, может быть агрессия мужа.

Как справиться с вербальной агрессией, если она относится к какому-либо виду? Для этого используют разные методы.

Видов и форм деструктивной агрессии насчитывается более десятка, все они имеют разные причины и происхождение, что подробнее рассмотрено ниже.

Формы

Форм агрессии есть несколько:

  • Физическая агрессия. Как справиться с приступами и почему она проявляется – это главное, что нужно знать людям, которые страдают от нее. Использование физической силы с причинением вреда или попытками это сделать. Такая агрессия не остается незамеченной, она выражается толчками, ударами, изнасилованием, истязанием. Разделяют три типа: агрессия, направленная внутрь, на окружающих или на предметы вокруг. Первый тип характеризуется мазохистскими действиями: вырыванием волос, порезами, укусами, ожогами, щипками, ударами о стену. Сюда можно отнести детскую агрессию. Как справиться с ней? В первую очередь советуем пересмотреть воспитание ребенка. Может, где-то надо быть с ним более жестким, а где-то ласковее? Второй тип особенно опасен для жертв агрессии, так как их могут подвергать тяжелым избиениям и пыткам. Последнее проявление агрессии направлено на поломку мебели, битье стекол, вандализм, громкие хлопки дверьми и уничтожение собственных вещей и ценных предметов.
  • Вербальная агрессия. Проявляется в деструктивной речи, которая включает как содержательную речь (проклятия, оскорбления), так и нечленораздельную (крики и визги). Распространена больше, чем физическая, и встречается повсеместно. Вербальная агрессия стала приниматься за норму в интернете, где каждый может необоснованно раскритиковать. Сюда же относятся сплетни, клевета, злобные шутки, грубый тон разговора.
  • Пассивная агрессия. Выражается в отказе говорить (молчаливый шантаж), необоснованным несогласием и противодействием (всем наперекор).
  • Прямая агрессия. Какой-либо вред наносится непосредственно жертве.
  • Косвенная агрессия. Агрессор не действует напрямую, а достает жертву через родственников, общих друзей или коллег. Или же, чтобы навредить жертве, выбирает мишенью его близких, ценное имущество, должность.

Виды

Классификация на виды подразумевает два определяющих критерия: как себя проявляет агрессор по отношению к жертве, и как жертва реагирует на нападки.

  • Наступательная агрессия. Спровоцирована только агрессором. В ситуации нападения жертва не виновата.
  • Защитная агрессия. Позволяет уберечь себя от насилия извне. Модель защитного поведения, исключающая другую реакцию на угрожающую жизни ситуацию.
  • Ответная агрессия. Деструктивное действие производится как ответ обидчику. Имеется в виду месть с нанесением повреждений.
  • Спровоцированная агрессия. Ответ насилием на насилие. Кто-то другой побуждает агрессора вступить в конфликт.
  • Немотивированная агрессия. Жертва не несет ответа за действия агрессора и никак не провоцирует конфликт.
  • Побудительная агрессия. Агрессор мотивирует жертву на совершение насильственных действий или других агрессивных проявлений. Может служить как нездоровая форма проявления мотивации извне.
  • Санкционированная агрессия. Является действием, продиктованным нормами, и не выходит за рамки принятого. Чтобы полицейским разогнать митинг или связать преступника зачастую приходится пользоваться силовыми методами.

Агрессия не всегда примитивна и поддается мгновенному разоблачению. Если это не удар кулаком или неадекватное поведение, то только психолог может сразу вникнуть в ситуацию. К тому же многие люди не имеют смелости проявить позицию активно, предпочитая пассивную агрессию.

Чтобы защитить себя от последствий скрытых форм агрессии, важно знать, как она проявляется. При этом нападки приобрели настолько «повседневное лицо», что некоторые из жертв принимают их за плохой характер, настроение или кредо по жизни, а кто-то даже думает, что сам виноват.

Агрессивное поведение понемногу, но каждый день нарушает баланс душевных сил, как у агрессора, так и у жертвы. Поэтому крайне важно замечать это и очищать свою жизнь от негатива.

Пассивная агрессия

Существуют три вида пассивной агрессии, и соответственно каждому свои проявления. Впервые классификацию озвучил Сэм Вакнин – израильский писатель и психолог.

Газлайтинг. Чаще всего агрессорами становится кто-то из родственников или друзей. Они убеждают, что они не злодеи, а с жертвой действительно что-то не в порядке. Но непорядок они списывают на усталость, проблемы на работе, метеозависимость и даже предполагают наличие психической нестабильности. На любое подозрение жертвы находится объяснение, делающее агрессора неуязвимым.

Тут агрессия проявляется в попытках удержать контроль над жертвой мелкими манипуляциями. Или же создания ощущения, будто жертва не сможет обходиться без помощи и наставлений агрессора. Последний пытается сделать все, чтобы жертва видела в его глазах свое спасение. В итоге агрессор может подорвать самооценку и чувство собственного достоинства жертвы.

Помимо вышесказанного жертва может испытывать дискомфорт при общении с агрессором и искренне не понимать почему, ведь он же такой чудесный человек.

Удержание. Эта агрессия проявляется в контроле над тем, что говорит жертва, как она реагирует на определенные ситуации и другие.

В этом случае агрессор либо бойкотирует любые эмоциональные и интеллектуальные проявления жертвы, либо высмеивает их такими безобидными и обыденными фразами вроде: «Неужели ты на это способен?», «Не говори о том, чего не знаешь», «Над таким могут смеяться только идиоты» и так далее.

Результатом удержания становится замкнутость жертвы и боязнь самовыражаться каким-либо способом.

Гашение. Агрессором отрицается значимость другой личности, он отказывает в любой помощи и спихивает все обязанности на жертву.

При этом агрессор нарушает договоренности, не видит нужды порой в очевидных тратах. Например, у мужа на попечении жена с маленьким ребенком, а он не хочет давать деньги на приемы к врачу, подгузники и присыпку. Он не считает, что эти потребности важны.

Внутреннее напряжение

Агрессия мучительно разрушает жизнь не только жертвы, но и самого нападающего. Акты агрессии связаны с неумением справляться со стрессовыми ситуациями адекватно. Захлестывающие эмоции, злость, негодование и гнев – вот что переполняет агрессора изнутри и стихийно вырывается наружу.

Возникновение внутренней агрессии зависит от воспитания человека, психоэмоциональной подвижности, окружающей обстановки и социальной адаптации. Как справиться с агрессией внутренней? В первую очередь необходимо разобраться в себе. Если это сделать трудно, то обратиться за помощью к психологу.

Причины

Среди причин возникновения агрессивности выделяют:

  • Побочные эффекты от приема психотропных веществ.
  • Патологии головного мозга и эндокринной системы.
  • Психологические расстройства, такие как депрессия, травмы, фобии.
  • Социально-бытовые проблемы.
  • Неосознанное поведение и неумение прорабатывать эмоции.

Методы борьбы с агрессией

Чтобы страдания не переполняли душу и не выливались в акты насилия, психологи советуют хорошо проработать свой внутренний мир и гармонизировать окружающую обстановку, насколько это возможно.

Главным является осознание собственной агрессии. Если агрессор не видит проблемы в деструктивном поведении, то исправлять ему нечего. Далее идет проработка эмоций, в ходе которой необходимо понять свои источники раздражения и устранить их. В запутанных случаях лучше идти к психологу.

Жизненно важно научиться переправлять агрессию в конструктивное русло. Например, найти отдушину в рисовании, медитациях или игре на музыкальных инструментах. В моменты невыносимого напряжения отлично разряжает громкий крик.

Побыть в одиночестве пару раз в неделю так же важно. Как и налаживать конструктивные отношения с миром. Это хорошие моменты для осознания своих целей, анализа результатов и ошибок, что способствует большей осознанности.

Релакс как способ борьбы

Отлично помогает снять напряжение пенная ванна, зажженные свечи, массаж и медленная спокойная музыка. Провести день в SPA, чтобы оставить и смыть весь негатив и радоваться каждой минуте – отличное решение.

Дополнительными мерами может стать прием легких успокоительных и прогулки перед сном. В качестве натуральной альтернативы подойдут чаи из ромашки, мяты и чабреца.

Внутренняя агрессия неизбежна, потому как не всегда удается избежать стрессовых ситуаций. Но можно сделать все для того, чтобы это стало временным явлением, а не проблемой.

Источник: http://fb.ru/article/402604/kak-spravitsya-s-agressiey-formyi-i-vidyi-agressii-ee-vneshnie-proyavleniya-vnutrennee-napryajenie-metodiki-kontrolya-agressii-i-sovetyi-psihologov

Что такое газлайтинг и как с ним бороться?

Газлайтинг или пассивная агрессия

Психологическое насилие – очень серьезная проблема. Одна из разновидностей бытового психологического насилия – газлайтинг (газлайт). Что это? Так называют попытки «психологического агрессора» обесценить мнение «жертвы», убедить «жертву» в неадекватности и неспособности иметь собственные соображения.

Каким образом агрессор этого достигает и как противостоять, если вы оказались в роли жертвы – расскажет женский сайт sympaty.net.

Что такое газлайтинг?

Сам термин «газлайтинг» возник от названия фильма 1944 года «Газовый свет» (Gaslight).

Чаще всего газлайтинг встречается среди людей, которые проводят рядом много времени и имеют тесную взаимосвязь – в семье, между коллегами, у «лучших» друзей.

Типичные пары «газлайтер – жертва» могут быть родителем и ребенком, мужем и женой, начальником и подчиненным… Газлайт – не единоразовый прецендент, а длительная стратегия поведения.

  1. Во-первых, за один раз агрессор ничего не добьется – невозможно сразу сделать человека «безвольной тряпкой» в его собственных глазах.
  2. Во-вторых, газлайтер является своего рода «эмоциональным вампиром» — он получает своеобразное удовольствие, регулярно наблюдая унижение жертвы.

Не всегда газлайтинг применяется осознанно, чаще всего, агрессор даже не знает этого слова, и понятия не имеет, какие сложные «игры с мозгом» затевает.

Когда стоит подозревать, что вы столкнулись с газлайтом?

  • Ваше мнение вообще не рассматривают. Что бы вы ни сказали, в ответ вы получаете не логические контраргументы, а утверждение, что ваше мнение не стоит рассмотрения. Например: «Я не собираюсь слушать эти твои глупости!», «Не начинай опять нести бред!».

  • Разговор о вопросе, который вам важен, постоянно не может состояться – собеседник уходит от дискуссии любыми методами. В итоге вы уже боитесь поднимать этот вопрос вообще, да и другие острые вопросы тоже.

  • Агрессор утверждает, что вы в принципе не можете быть правы, и вообще не достойны заниматься обдумыванием и обсуждением того вопроса, который вас волнует. Обычно в качестве причины указывается нечто, что вы не можете изменить: вы якобы «не того» пола, возраста, положения в семье или в карьерной иерархии, и т.д.

    «Ты еще маленькая, чтобы об этом думать!», «Ты женщина, тебя вообще нельзя к этому подпускать, ты в этом разбираться не можешь!», «Ты здесь не начальник, чтобы выскакивать со своим мнением!».

  • Вам внушают, что вы не можете иметь мысли собственного авторства. «Опять ты начиталась глупостей!», «Это отец тебе такое говорит, да?..

    », «Сидишь целыми днями в интернете, а потом такую чушь говоришь!».

  • Вас убеждают, что ваша взволнованность, обеспокоенность каким-то вопросом и желание его обсудить поясняется вашим неадекватным состоянием. Вам даже могут предложить помощь, но не объективно нужную, а «отвлечься», «пролечиться», «успокоиться» и т.д.

    Например: «Что с тобой говорить сейчас, это у тебя опять депрессия, нужно попить лекарства…», «У тебя наверно начинается шизофрения, как у прабабки нашей… вот и мерещится тебе всякое… давай ты сходишь к врачу?..».

  • Внушение вам, что вы постоянно неправильно запоминаете факты, реплики из разговоров и т.д.

    «Что за бред, я никогда такого не говорил! Ты действительно думаешь, что я это произнес бы?.. У тебя с памятью все в порядке?..». Если такие эпизоды повторяются неоднократно, то человеку может начать казаться, что он действительно не способен запомнить события и правильно их восстановить в памяти.

    Вместо этого, он начинает «вспоминать» то, что внушает агрессор: «Я тогда сказал вот то-то – теперь вспоминаешь???».

  • Обесценивание ваших достижений и преувеличение ошибок.

    «И ты гордишься поступлением в этот заштатный институтишко? Все равно потом только в макдональдсе работать сможешь! В нормальный вуз ты бы никогда не поступил!», «Вот, тебя оштрафовали. А я всегда говорил – ты отвратительно водишь, и раньше тебя чудо спасало! Когда-нибудь ты непременно попадешь в ДТП, а этот штраф – это «первая ласточка»!».

Бывают разные «уровни» газлайта. В легком варианте – жертва просто чувствует себя подчиненной агрессору, ощущает неизбежную необходимость выполнять его повеления и перенимать его мнение по всем вопросам.

В самых тяжелых случаях, жертва сначала начинает считать себя сумасшедшим, а потом действительно могут произойти изменения в психике. Утрачивается или значительно снижается самооценка, утрачивается желание обдумывать все самостоятельно и принимать самостоятельные решения, появляются проблемы с памятью.

Серьезные проблемы могут начаться в эмоциональной сфере: жертва может «запретить» себе испытывать «неправильные» эмоции, и стать безэмоциональным человеком, либо напротив – у жертвы могут случаться истерики, частые эмоциональные срывы.

Несколько стратегий газлайтеров

Как же газлайтеры действуют? Сайт «Красивая и Успешная» приводит несколько стратегий, применяемых психологическими агрессорами:

  • Стратегия игнорирования. Особенно эффективна она в семье, когда агрессор – родной и любимый человек. Жертва ищет понимания и диалога, но получает парочку ехидных замечаний и нарочитое молчание.
  • Стратегия «любящей опеки». Агрессор внушает жертве, что без него она беспомощна и неспособна ничего решить, но так уж и быть, по большой «любви» он соглашается подсказать ей все решения и ответы, помочь «успокоиться», и т.д. По этой стратегии агрессор может внушить жертве ипохондрию (мнимые болезни, в том числе психические заболевания), навязать несвойственное эмоциональное состояние (например, постоянно утверждать, что «ты же в депрессии» — и человек реально впадет в депрессию).
  • Стратегия отрицания эмоций жертвы, приписывание ей несуществующих эмоций и мотивов поведения. Жертве внушается, что то, что она чувствует – ложно. «Как ты можешь говорить, что любишь меня, разве так нормальные дети любят мать?..», «Да кто же так печалится, ты на самом деле рад-радешенек, что тебя не взяли на эту работу и ты можешь дальше сидеть на моей шее!», «Ты надо мной специально издеваешься и получаешь удовольствие, я же вижу! Тебе нравится мучить меня своими капризами!».
  • Стратегия уничтожения самооценки жертвы. Человеку навязывают мысли о том, что он не может быть хорошим и значимым для общества, по не зависимым от него причинам. Тут часто вводят в игру дискриминационные социальные стереотипы: «младший не может оспаривать мнение старших», «жена – не глава семьи, она должна слушать мужа», и т.п.

Что делать, чтобы не оказаться жертвой?

Чем раньше вы распознаете применяемый против вас газлайтинг, тем легче будет с ним бороться.

Самое важное – не восстановить хорошие отношения с агрессором, не «перевоспитать» или «проучить» его. По-настоящему важно – сохранить вашу собственную способность к здравому размышлению и вынесению независимых суждений, не позволить снизить вашу самооценку.Что делать?

  1. Максимально ограничьте общение с агрессором или разорвите его вовсе. Если это проблематично (например, если он – член вашей семьи), то минимизируйте с ним любое взаимодействие. Не начинайте разговоров сами, не поддерживайте беседу, если он сам заговаривает с вами, и уж точно не пытайтесь откровенничать. Живите своей жизнью, постарайтесь игнорировать опасного человека.
  2. Заручитесь поддержкой стороннего человека, друга. Важно, чтобы это третье лицо, «жилетка», было посторонним для агрессора и не разболтало ему ненароком ваши жалобы. У этого человека можно спросить насчет того, что внушает вам агрессор – действительно ли вы ведете себя неадекватно, пребываете ли в депрессии и т.д.
  3. Спокойно и уверенно поясните агрессору, что вы абсолютно уверены в своей адекватности, все хорошо помните и способны логически рассуждать. Прекращайте этот разговор, если агрессор начинает его сводить к стандартным лже-аргументам типа «ты ничего не понимаешь», «не говори глупости», и т.д.
  4. Если вам действительно стало сложно запоминать какие-то факты, то делайте то, что поможет вам впоследствии вспомнить тот или иной эпизод. Делайте записи, включайте диктофон, просите кого-нибудь присутствовать при беседе с агрессором, и т.д.

Поверьте, что вы действительно имеете право на любое ваше мнение. Ваши эмоции – всегда настоящие. И никто не имеет право вас унижать, даже если этот человек оправдывается родственной или дружеской связью!

—Автор –  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20151127/gazlajting/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.