Горевание пост-фактум

Содержание
  1. Привязанность, утрата и горевание. Статья. Коучинг. Самопознание.ру
  2. Задача 1: Принять реальность утраты
  3. Задача 2: Переработка боли от утраты
  4. Задача 3: Приспособиться к жизни без ушедшего или “Как же я буду жить без него/неё?”
  5. Задача 4: Найти способ начать новый этап в жизни, сохраняя адекватную связь с умершим
  6. Посттравматический синдром после смерти близкого человека
  7. Виды переживания горя
  8. Переживание естественного горя
  9. Патологические реакции горя
  10. Что делать родным, чтобы помочь горюющему справиться и не навредить
  11. : Разрешить себе жить. Потеря близкого. Чувство вины. Простить себя
  12. Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений
  13. 1. Стадия – отрицание
  14. 2. Стадия выражения чувств
  15. 3. Стадия диалога и торга
  16. 4. Стадия депрессии
  17. 5. Стадия принятия
  18. Как долго длится каждый этап расставания?
  19. Не закрывайтесь дома
  20. Не игнорируйте состояние своего здоровья
  21. Обратитесь к психотерапевту
  22. Как помочь семье в горе и горевании после тяжелой утраты
  23. Что вам, возможно, уже известно
  24. Что вам может быть полезным
  25. Понесшие утрату горюющие родители
  26. Горюющий ребенок
  27. Как дети переживают горе
  28. Как помочь ребенку пережить горе и горевание после тяжелой утраты
  29. Посещение похорон
  30. Альтернативное прощание
  31. Полезные источники информации
  32. «Процесс горевания: как справиться со смертью» от WellCast

Привязанность, утрата и горевание. Статья. Коучинг. Самопознание.ру

Горевание пост-фактум

Работа с утратой и горем является неотъемлемой частью психотерапевтической практики. В Европе и США существует отдельное направление в подготовке специалистов по работе с теми, кто пережил смерть близкого или готовится умереть сам. Это консультанты по гореванию (grief counselor).

В случае, когда имеет место горе, осложнённое депрессией, химической зависимостью, суицидальными наклонностями, в дело вступают психотерапевты со специальной подготовкой (grief therapist). Также в США существуют междисциплинарные организации, исследующие тему смерти: The Association for Death Education and Counseling®, The Thanatology Association®.

На их сайте можно найти дополнительную информацию.

Горевание является диагностической единицей в DSM-5 и проходит под кодами:

  • нормальное переживание утраты в группе “Other Problems Related to Primary Support Group”, категория V62.82 (Z63.4) Uncomplicated Bereavement (Неосложненное переживание утраты);
  • патологическое обозначается как Persistent Complex Bereavement Disorder (Устойчивое комплексное расстройство, связанное с переживанием утраты).

Также, при работе с горем и утратой, консультанту важно иметь хотя бы общее представление о культурных особенностях переживания этого опыта у клиента. Потому что разные религии и культуры имеют свои взгляды на смерть, что оказывает дополнительное влияние на клиента.

Но в данной статье речь пойдёт о клинических вариантах взгляда на горевание.

“Стадии горевания” являются наиболее привычными понятиями для большинства психологов. Эту модель вывела американо-швейцарский психоаналитически-ориентированный психиатр Elisabeth Kоbler-Ross, M.D.

Согласно этой модели, человек, переживший утрату, проходит через 5 этапов: отрицание, злость, торги, депрессию и принятие. Сама концепция проста и легко применима, как и любая ясная модель.

При этом она порождает и ряд вопросов. Все ли проходят эти стадии и в такой последовательности? Можно ли говорить о стадии депрессии как о клиническом диагнозе (в том числе нейрологически)? Есть ли какие-то временные рамки?

С тех пор прошло много лет, её модель подвергалась критике, предлагались другие способы оценки. Какие же ещё взгляды на процесс скорби существуют на данный момент?

Клиническиий психолог из Колумбийского унивеситета George A. Bonanno Phd, например, предположил, что нет никаких стадий, есть естественный процесс восстановления после разрыва.

Он берёт за основу понятие “психологической гибкости”, утверждая, что отсутствие явно выраженного горя является нормой в противовес психоаналитической модели, которая патологизирует такой процесс, позиционируя его как “прерванная работа горя”.

Альтернативный подход к стадиям горевания представлен концепцией фаз на основе теории привязанности (attachment theory) Parkes, Bowlby, Sanders, и другими. Parkes определил 4 фазы:

  • Фаза I — это период оцепенения, который наступает сразу после потери. Это оцепенение, свойственное всем выжившим, позволяет не обращать внимание на факт утраты хотя бы короткое время.
  • Далее, человек переходит в Фазу II — тоски. Тоски по утрате и невозможности воссоединения. В этой же фазе часто происходит отрицание постоянства утраты. Злость играет в этой фазе важную роль.
  • В Фазе III горюющий дезорганизован и впадает в отчаяние, начинает испытывать трудности функционирования в привычной среде.
  • И наконец, клиент входит в Фазу IV, начиная реорганизовывать своё поведение, реструктурировать личность для того, чтобы вернуться в нормальное состояние и вернуться к быту, строить планы на будущее (Parkes, 1972, 2001, 2006). Bowlby (1980), чей интерес и работа частично пересекались с работой Parkes, рассматривал проживание горя как переход из одной фазы в другую по кругу, где каждый следующий проход переживается легче предыдущего. И также как и со стадиями, явная граница между фазами является весьма редким явлением.

Sanders (1989, 1999) также использует идею фаз для описания процесса горевания и выделяет их 5:

  • шок,
  • осознание утраты,
  • консервация в отрицании,
  • исцеление,
  • восстановление.

В работе специалиста знания о стадиях иногда вносят смуту в понимании своей работы с горюющим, которое заключается в нехитрой установке “провести клиента через стадии горевания”. Однако у этой задачи есть одна большая проблема — стадии и фазы условны, модели разные, и сначала надо ввести клиента в теорию.

А это не всегда нужно и даже возможно.

Кроме того, работа с горем зависит от собственной способности консультанта выносить и отзываться на переживания утраты клиентов, иначе возникает искушение работать на интеллектуальном уровне, когда клиент понимает, что утрата произошла, но эмоционально ещё не может это принять и пережить.

Альтернативой является рассмотрение процесса горевания как естественного биологического механизма адаптации к потере и восстановления после разрыва близких отношений, то есть привязанности.

Теория привязанности изначально разрабатывалась как эволюционная поведенческая теория. И горевание — это неотъемлемый механизм привязанности, запускаемый при потере близкого.

И как и у любого биологического механизма, у него есть задачи, связанные с концепцией фаз Bowlby, описанных выше.

Задача 1: Принять реальность утраты

Когда умирает или уходит близкий человек, первичной задачей становиться принятие того, что воссоединение больше невозможно. С точки зрения контакта с реальностью, при смерти это сделать проще. При расставании сложнее, потому что вот он — объект привязанности.

Первичная тревога утраты объекта связана с естественной биологической активацией поиска объекта привязанности. Часто родители, потерявшие детей, стараются скорее завести ещё ребёнка, потерявшие партнёра — скорее найти пару, собаку — быстрее завести ещё животное. Такое замещение приносит облегчение, но может прерывать процесс горевания на долгие годы.

Другая рекация — это отрицание, которое Geoffrey Gorer (1965) назвал “муммификацией”. Когда человек хранит память и живёт, как будто утраченный объект привязанности вот-вот появится.

Вариантом прерывания горя может быть уход в отрицание реальной значимости объекта по-типу “не так уж и близки мы были”, “он не был таким уж хорошим для меня отцом/мужем и т.д”.

Ещё одной защитой от реальности утраты может служить фрагментарное вытеснение. Например, когда ребёнок, потерявший отца в достаточно сознательном возрасте 12 лет, оказывается неспособным через некоторое время вспомнить даже его лицо.

Прохождению этой задачи часто помогает ритуал похорон. В терапии же это может быть простое человеческое “расскажи про него/неё”, поддержка переживания (неусиление), исследование образа отношении. Всё то, что помогает детально соприкоснуться с утраченной фигурой терапевту и клиенту вернуться в реальность.

Задача 2: Переработка боли от утраты

В современном обществе есть разные взгляды на то, как следует переживать утрату, и с какой интенсивностью.

Иногда не только окружение горюющего, но и консультант может быть сбит с толку низким (субъективно) уровнем интенсивности эмоционального вовлечения в процесс горевания, что иногда приводит к ошибочному выбору тактики “достучаться до чувств”, “высвободить слёзы”.

Однако важно помнить, что сила переживания утраты объекта привязанности зависит и от стиля привязанности. Для людей с определёнными стилями утрата действительно может быть менее травматична, чем для других.

При этом утрата сама по себе является сильным острым стрессом, которой сопровождается, в том числе, и болезненными физическими переживаниями.

Когда люди испытывают эмоциональную боль, активизируются те же зоны мозга, что и при ощущении физической боли: это the anterior insula (передняя островковая доля головного мозга) и the anterior cingulate cortex (передняя часть поясной извилины коры головного мозга).

Понятно, что окружающим людям может быть невыносимо соприкасаться с чужой болью, отчего они стараются всячески приободрить человека, стыдить его: “хватит, тебе жалко себя, на самом деле”, “тебе надо развеяться” и прочие бесполезные, но ловко останавливающие горе советы.

Нормальной реакцией человека является попытка прекратить боль, отвлечь себя, отправиться в путешествие, погрузиться в работу в лучшем случае. В худшем начать использовать психоактивные препараты и алкоголь.

John Bowlby (1980) говорил про это: “Рано или поздно тот, кто избегает всей полноты переживания горя, ломается и впадает в депрессию” (p. 158).

Сопровождению в этой задаче помогает эмпатическое присутствие и сопереживание консультанта, опять же его способность переживать неопределённость и контейнировать отрицательные аффекты.

Не нужно делать ничего особенного, ни если вы специалист, ни если близкий человек. Просто разделять боль с тем, кто через неё проходит.

Задача 3: Приспособиться к жизни без ушедшего или “Как же я буду жить без него/неё?”

Поскольку утрата меняет представление человека о себе-в-отношениях, в процессе проживания горя он сталкивается с тем, что приходится учиться по-другому переживать себя и устраивать свой быт. Неосложненное горе сопровождается изменениями на трёх уровнях: внутренний — переживание самости (кто я теперь?), внешний (быт) и духовный (систему верований, ценностей и убеждений).

  • Внешнее приспособление — это поиск ответов на изменение обстановки, расстановка приоритетов, направление усилий: Как растить детей? Как зарабатывать на жизнь? Платить по счетам? Организовывать досуг?

Нарушение приспособления здесь, может, встречается в попытке консервации привычного образа жизни.

В снижении тестирования изменившейся реальности Parkes (1972) делает важный акцент на том, как много уровней затрагивает утрата: “Любая утрата очень редко означат буквально утрату того, кто ушёл.

Так потеря мужа означает ещё и потерю сексуального партнёра, компаньона, ответственного за финансы, ответственного за воспитание детей и так далее, в зависимости от ролей, которые выполнял муж” (p. 7).

Поэтому ревизия и пересмотр ролей, которые играл близкий человек — это важная часть терапии горевания. Другая часть работы приходится на поиск новых смыслов в повседневной деятельности.

  • Внутреннее приспособление — это работа на уровне переживания самости, Я-концепции. Здесь важно понимать, как смерть влияет на определение себя, самооценку и видение авторства собственной жизни. Уход от диадного видения: “А чтобы сказал мой муж/жена?” к тому “Что же хочу Я?”
  • Духовное приспособление. Потеря в результате смерти может изменить привычное мировосприятие, жизненные ценности и убеждения, которые влияют на наши отношения в себе, с соседями, друзьями, коллегами. Janoff-Bulman (1992) выделил три базовых допущения, которые часто рушатся от смерти любимого человека: что мир — благосклонное место, что в мире есть смысл, и что он или она чего-то стоят.

Однако не всякая смерть меняет наши базовые убеждения. Ожидаемая смерть пожилого человека, прожившего достойную жизнь, скорее укрепит наши ожидания и подчеркнёт наши ценности, например: “Он прожил наполненную жизнь, поэтому умер легко и без страха”.

Задача 4: Найти способ начать новый этап в жизни, сохраняя адекватную связь с умершим

В процессе горевания вся эмоциональная энергия горюющего направлена на объект утраты.

И на этой стадии происходит балансировка между переживанием про этот объект и вниманием к собственной жизни, восстановлением контакта со своими интересами.

Часто можно встретить установку “пора забыть про него/неё и двигаться дальше”, что является скорее вредным советом. Потому что умерший становится внутренним объектом, частью Самости, а значит, забывая про него, мы отказываемся от себя.

Задача консультанта на этой стадии не забыть про отношения, пойти за обесцениванием или переключением на другие отношения, а помочь найти клиенту подходящее место умершему в их эмоциональной жизни, место, в котором образ ушедшего будет эффективно включён в повседневную жизнь. Marris (1974) иллюстрирует эту идею так:

“Вначале вдова не могла отделить свои намерения и осознавания от фигуры её мужа, который играл в них важную роль. Чтобы почувствовать себя живой, она поддерживала иллюзию сохранившихся отношений через символизм и иррациональные убеждения.

Но с течением времени она начала переформулировать свою жизнь с позиции принятия того факта, что муж умер. Она прошла постепенную трансформацию от разговора с ним “как если бы он сидел в кресле рядом” к размышлению о том, чтобы он сделал или сказал из позиции её собственных интересов и будущего её детей.

Пока, наконец, она не присвоила свои собственные желания и перестала нуждаться в фигуре мужа для их проявления” (pp. 37–38).

Как мы видим из примера, наиболее подходящим выражением этого состояния может быть “не-жизнь в отношениях”. Жизнь как будто остановилась в этой точке, и человеку кажется, что он никогда больше никого не полюбит. Однако решение этой задачи приводит к осознанию, что в мире есть люди, которых можно любить, и это не лишает утраченного объекта любви, в свою очередь.

Источники:

  1. Grief Counseling and Grief Therapy. A Handbook for the Mental Health Practitioner. J.William Worder PhD, ABPP
  2. Understanding Attachment and Attachment Disorders. Theory, Evidence and Practice. Vivien Prior and Danya Glaser. The Royal College of Psychiatrists” Research and Training Unit, 2006.
  3. Emotional and Physical Pain Activate Similar Brain Regions. Alan Fogel, Ph. D.,Professor of Psychology at the University of Utah in Salt Lake City.
  4. Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Ethan Krossa, Marc G. Bermana, Walter Mischelb, Edward E. Smith, and Tor D. Wagerd.
  5. An attachment-based model of complicated grief including the role of avoidance. Katherine Shear, M.D., Timothy Monk, Ph. D and Russell Sillowash.
  6. Bowlby, J. (1961). Processes of mourning. International Journal of Psychoanalysis, 42, 317–339.
  7. Marris, P. (1974). Loss and change. London: Routledge & Kegan Paul.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/privyazannost_utrata_i_gorevanie/

Посттравматический синдром после смерти близкого человека

Горевание пост-фактум

Посттравматический синдром, сопровождающий смерть близких называется реакция острого горя. Это состояние является клинической нозологией, оно имеет свою стадийность, патогенез и способы терапии.

Виды переживания горя

Утрата близкого человека — это всегда неожиданно и страшно. Не играет роли, болел ли человек, или его смерть наступила внезапно. Люди, столкнувшиеся с утратой так или иначе сталкиваются с ситуацией переживания горя. Каждый переживает горе по разному, одни изолируются и становятся асоциальными, другие же наоборот стремятся максимально уйти в деятельность, чтобы не сталкиваться с болью.

Трудно дать определение понятию «нормального переживания горя», это очень индивидуальный процесс. Однако есть грань, после которой посттравматическое стрессовое состояние становится клинической патологией и требует обязательного медико-психологического сопровождения.

Психиатры и психологи выделяют два вида посттравматического состояния пациентов, переживших смерть близких людей:

1. Нормальная реакция острого горя.

2. Патологическая реакция острого горя.

Для того, чтобы говорить о грани между ними, необходимо понимать клиническое течение и особенности каждого этапа.

Переживание естественного горя

Реакция депрессии и глубокой скорби, связанные со смертью близкого родственника — это нормальная реакция, она имеет место быть и зачастую, при свободном протекании с поддержкой близких людей, человек возвращается к социальной жизни без помощи специалистов. Существуют так называемые стадии горя. Это периоды, характеризующиеся переживанием определенных эмоций и соответствующим поведением. Этапы могут иметь разную длительность и не всегда идут по порядку, но всегда имеют место быть.

I Стадия отрицания — это период, наступающий, когда поступает известие про смерть близкого человека. Эта стадия иногда носит название шоковой. Для нее характерны такие признаки:

  • неверие;
  • гнев на «гонца»;
  • попытка или стремление изменить ситуацию;
  • оспаривание факта трагедии;
  • нелогичное в отношении умершего поведение (накрывают стол на него, едут в квартиру, покупают подарки и звонят);
  • разговор о человеке идет так, как будто он еще живой.

II Стадия Гнева — когда осознание трагедии достигает понимания близкого, он начинает гневаться на других, на себя, на весь мир за то, что не предотвратили потерю. Для этой стадии характерны:

  • поиск виновного;
  • асоциальное поведение;
  • изоляция от близких;
  • гневная реакция на нейтральные или положительные состояния других людей.

III Стадия торгов и компромиссов — это стадия, когда человек начинает думать о том, что возможно в мире есть силы, способные «отменить» смерть близкого родственника, в основном тут включаются религиозные ритуалы, молитвы. Горюющий ищет компромиссов с богом, пытается «поторговаться» с ним за возможность вернуть близкого. Эта стадия обычно сопровождается такими чувствами и действиями:

  • надежда на возвращение близкого;
  • поиск религиозной поддержки;
  • обращение в религиозные или оккультные общества для поиска ответа на вопрос;
  • частые посещения церквей (или других религиозных центров);
  • торги со смертью (я изменюсь, если он вернется к жизни).

IV Депрессия — когда проходит гнев и попытки изменить трагическую ситуацию, когда до сознания горюющего доходит вся тяжесть утраты, наступает этап депрессии. Это длительный и очень тяжелый период. Период депрессии обозначен такими чувствами:

  • чувство вины за смерть близкого человека;
  • навязчивые мысли и состояния;
  • экзистенциальные вопросы (почему люди умирают в молодости?, какой смысл жить теперь?);
  • бессонница или гиперсомния (увеличение продолжительности сна);
  • отсутствие аппетита или наоборот, патологическое «заедание» горя (переживание по анорексическому или булемическому типу);
  • социальная изоляция;
  • утрата желания и способности заботиться о себе и других;
  • абулия (волевое бессилие);
  • чувство бессмысленности жизни после смерти близкого;
  • страх одиночества при невозможности нахождения в обществе.

V Принятие — это последняя стадия смирения с утратой. Человек еще испытывает боль, он полностью осознает значимость утраты, но он уже способен решать повседневные задачи и выходить из изоляции, эмоциональный спектр расширяется и активность растет.

Человек может грустить, бояться,  с болью вспоминать умершего, но он уже может быть социально активным. Таковы нормальные симптомы переживания горя. Стадия депрессии может длиться очень долго, но состояние постепенно улучшается. Это главный критерии «нормальности» горевания.

Даже просто зная все эти этапы можно понять, как пережить смерть близких людей безопасно и полностью.

Патологические реакции горя

Главным критерием патологического горевания является длительность, интенсивность и прогрессирование стадии депрессии. В зависимости от реагирования на горестное событие, выделяют 4 вида патологических реакций горя:

  1. Отложенное горевание — это случается тогда, когда реакция на потерю близкого человека выражена очень слабо по сравнению с реакцией на бытовые мелкие ситуации.
  2. Хроническая (затяжная) реакция горя — это состояние, когда симптомы не улучшаются или нарастают со временем и депрессия длится годами. Человек утрачивает себя и способность заботиться о себе. Наступает клиническая депрессия.
  3. Преувеличенная реакция горя — это патологические состояния даже для горевания. К примеру вместо страха или тревожности у человека появляется фобия или развиваются панические атаки, вместо гнева появляются приступы ярости и попытки нанесения физических увечий себе или другим.
  4. Замаскированное горевание — человек страдает и горюет, но отрицает причастность к этому горестной ситуации. Часто это проявляется в виде острой психосоматики (обострение или манифестация заболеваний).

Очень важно понимать, что любые эмоциональные состояния для горюющего человека действительно являются вариантами нормы. Бывает невероятно тяжело вынести и остаться рядом в тяжелых эмоциональных переживаниях человека, который потерял близкого. Но реабилитация после смерти близкого человека подразумевает поддержку и участие, а не игнорирование или обесценивание значимости утраты.

Что делать родным, чтобы помочь горюющему справиться и не навредить

Все зависит от стадии переживания потери. На этапе отрицания очень важно уважать право горюющего на шоковую реакцию и неверие. Не стоит его переубеждать, не нужно доказывать смерть. Человек прийдет к пониманию, но в этот момент его психика защищается от травмы.

В противном случае, реакция из нормальной перейдет в патологическую, так как психика не справится с объемом утраты в короткое время. Нужно быть рядом и позволять переживать недоверие, отрицание и шок. Не стоит поддерживать иллюзию, и отрицать ее тоже не стоит. Стадия гнева — это нормальный процесс.

Человеку есть на что злиться и необходимо позволить этому гневу быть. Да, это тяжело и неприятно, быть объектом агрессии. Но помощь после смерти близкого человека должна заключаться в принятии любых его нормальных эмоциональных состояний. Пусть это лучше будут обвинения, крики и битая посуда, чем попытки нанести вред себе.

Стадия торгов также кажется «странной» родственникам горюющего, но нужно позволить человеку торговаться и находить утешение в вере. Если его активность в этом направлении не влечет за собой уход в секту, опасные ритуалы или самоубийство — стоит позволить человеку быть верующим и торговаться с богом.

Депрессия — это период, когда близким стоит проявить особенную внимательность. Эта стадия наиболее длительная и тяжелая.

Ни в коем случае нельзя останавливать слезы, обесценивать утрату (все будет хорошо, не плачь, все нормально). Важно говорить об утрате, говорить о ее тяжести и боли, сопереживать и по сути работать эмоциональным зеркалом.

Если близкие не способны быть рядом именно так, стоит обратиться к психологу и позволить человеку безопасно переживать горе. На этапе принятия очень важна поддержка любых новых начинаний, планов и положительных мотивов. Важны как воспоминания об умершем, так и подчеркивание положительных переживаний.

Если переживание горя переходит в патологическое — нужно незамедлительно обращаться к психотерапевту, а при необходимости — к психиатру.

: Разрешить себе жить. Потеря близкого. Чувство вины. Простить себя

Источник: http://psyhodisease.ru/posttravmaticheskij-sindrom-posle-smerti-blizkogo-cheloveka.html

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

Горевание пост-фактум

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад – больно.

Читайте об этом в моей статье: 7 напоминаний, когда жизнь «бьет по голове

»

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

1. Стадия – отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе – никак.

2. Стадия выражения чувств

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию – в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем.

Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить так всю свою жизнь.

Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга

Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии

Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше – просто существуем.

5. Стадия принятия

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “Любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

Не закрывайтесь дома

Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

Не игнорируйте состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратитесь к психотерапевту

При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян

Источник: https://5sfer.com/22535-perezhit-rasstavaniye-5-stadiy-razryva-otnosheniy.html

Как помочь семье в горе и горевании после тяжелой утраты

Горевание пост-фактум

Совместно с Благотворительным фондом «Детский паллиатив» мы публикуем главу из книги британского терапевта Джастина Эмери «По-настоящему дельное руководство по паллиативной помощи детям для врачей и медсестер во всем мире», посвященную особенностям процесса горевания у детей, практическим советам, как помочь им пережить утрату и как поддержать во время похорон. Отрывок будет полезен как родственникам ребенка, так и специалистам, работающим в сфере паллиативной помощи. Полная версия книги доступна для скачивания по ссылке.

Что вам, возможно, уже известно

• Горе — это эмоциональная и социальная реакция на потерю, в то время как горевание (беривемент) — это состояние переживания после тяжелой утраты кого-то или чего-то дорогого. Скорбь — это внешнее выражение утраты.

• Семьи, сообщества людей и разные культуры могут горевать и скорбеть по-разному. Ритуалы могут помочь обрести исцеление и облегчение.

• Важно, чтобы медики всегда с уважением относились к пожеланиям семьи, к ее культурным традициям и нормам.

• Врачи и медсестры могут играть огромную роль в том, чтобы помочь людям переживать горе, просто сохраняя стабильность и профессионализм, оставаясь опытным слушателем, выполняя роль человека, который помогает в практических вопросах, таких как получение льгот, больничных листов и психологической помощи.

Что вам может быть полезным

• Горе — это естественное следствие смерти близкого человека, но, когда умирает ребенок, его смерть причиняет гораздо больше страданий близким ему людям. Смерть ребенка может кардинально изменить их жизнь.

Члены семьи, особенно родители, могут горевать очень долгое время, и им может потребоваться постоянная поддержка или консультирование, чтобы помочь вернуться к жизни и справиться с потерей.

• Смерть ребенка часто оказывает влияние на большое число членов семьи, включая родителей и тех, кто ухаживал за ребенком, бабушек и дедушек (которые могут горевать не только об умершем внуке или внучке, но также и о потере, которую пережил их ребенок), братьев и сестер, в том числе двоюродных, а также дальних родственников или приемную семью.• Умирающему ребенку тоже нужно принять собственную приближающуюся смерть.

• Будучи врачом или медсестрой, вы уже обладаете опытом общения с людьми, перенесшими тяжелую потерю. Важно не забывать о глубоких душевных переживаниях, которые может повлечь за собой смерть ребенка, а также о том, что у понесших утрату детей и взрослых горе проявляется по-разному.

Понесшие утрату горюющие родители

Такие родители нуждаются в особом внимании. Никто не может спрогнозировать, как они будут чувствовать себя после смерти собственного ребенка.

Большинство родителей описывают это как ураган эмоций, варьирующих от оцепенения до яростного гнева, глубокой печали и некоего облегчения.

Нерациональное на первый взгляд поведение и реакции тоже довольно часто встречаются, так же как и подавляющее физическое опустошение и маниакальная активность.

Родители могут пытаться говорить с вами, просто искать в вас того, кто слушает. Однако в большинстве случаев их нужно перенаправлять в специальные службы, которые смогут помочь им справиться с потерей (если таковые есть в наличии). Сразу после потери ребенка важно поддерживать контакт с семьей, т.к.

родители могут чувствовать себя лишенными чего-то важного, — еще вчера они получали интенсивную паллиативную помощь и вдруг все закончилось. Будет хорошо, если внутри команды вы договоритесь о некоем плане поддержки семьи после смерти ребенка, чтобы помочь им привыкнуть к жизни без него и попытаться вернуть ощущение «нормальности» в свою жизнь.

Некоторым семьям помогает, когда каждый день в течение первых нескольких месяцев они фокусируются на смерти своего ребенка в определенное время, вместо того чтобы давать горю поглощать себя каждую минуту. Очень помогает, когда другие люди помнят такие важные моменты, как день рождения, религиозные праздники или годовщина смерти ребенка.

Имеет смысл рекомендовать некоторым семьям собрать «шкатулку памяти», положив в это особое место любимые вещи ребенка, например одеяльце, медвежонка, что-нибудь, что напоминает об их малыше. Книги или альбомы памяти, в том числе с фотографиями, тоже помогут родителям высвобождать эмоции и иметь вещи, напоминающие об их ребенке.

Необходимо признать, что скорбь об ушедшем любимом ребенке может никогда не закончиться и не исчезнуть. Талбот (Talbot) — мать, потерявшая ребенка и консультант по переживанию горя, пишет: «Исцеление после смерти ребенка не означает полное избавление от боли. Исцеление означает принять эту потерю и научиться жить с ней.

Это означает быть способным любить других людей и снова отдавать себя жизни. Исцеление наступает тогда, когда родители решают, что они не позволят боли быть единственным проявлением того, что они по-прежнему любят своего ребенка» (Talbot, 2002).

Горюющий ребенок

Умирающий ребенок горюет о надвигающейся утрате своей собственной жизни. Его братья и сестры, а также другие дети из числа родственников и друзей умирающего ребенка горюют тоже.

Иногда с детьми трудно говорить о смерти так, чтобы они до конца осознали это.

Ниже приведены некоторые подсказки для таких особых ситуаций, когда ребенок потерял другого ребенка, которого очень любил (родные или двоюродные братья/сестры, друзья).

Как дети переживают горе

• Трудно разумно обобщить то, как дети реагируют на смерть любимых: темперамент, личности и обстоятельства могут сильно отличаться.• Дети и молодые люди могут демонстрировать разную реакцию, т.к. отчасти она определяются уровнем их развития.

• Реакция также будет разной в зависимости от причины и природы смерти, семейных обстоятельств, предыдущего опыта смерти и травмы в семье, возраста, отношений с умершим человеком, положения в семье, длительности знакомства, собственной гибкости, поддержки и помощи, которую получают.

• Дети могут быть неустойчивы в своем горе, переходя от внезапной грусти к столь же неожиданному проявлению счастья. Это может очень сбивать с толку и вас, и их тоже. Позволяйте детям выражать свои внутренние эмоции и поддерживайте их в проживании этих чувств. Убеждайте детей в том, что подобные чувства нормальны, поэтому не нужно бояться их проявления.

Как помочь ребенку пережить горе и горевание после тяжелой утраты

Подходящий термин — «работа с гореванием после тяжелой утраты» — подразумевает, что люди должны выработать свой путь прохождения через разнообразные эмоции, чувства, мысли и поведенческие реакции в процессе собственного опыта горевания.

С позиции оказывающего помощь человека вы должны делать все возможное, чтобы попытаться помочь горюющим детям в их «работе», цель которой — справляться с горем настолько успешно, насколько это возможно.

Конечно, проблема этой модели в том, что никто не может сказать, что значит «успешно» для каждого конкретного человека. Однако полезно мыслить такими терминами и разделить всю «работу» на три этапа:
1. До утраты. Ребенок начнет горевать сразу, как только поймет, что он или дорогой ему человек умирает.
2. В период умирания.

Все происходящее в период умирания ребенка имеет огромное влияние на тех, кто останется жить. Мучительная и травматичная смерть часто оставляет у живых чувство вины, гнев и боль. В то же время «хорошая смерть» может помочь вспоминать хорошие мгновения жизни умершего ребенка.
3. После смерти.

Теперь горе ребенка может быть сосредоточено на том, что уже потеряно (а не на том, что будет потеряно).

До утраты

• Поощряйте ребенка к тому, чтобы он говорил и общался, особенно с семьей и друзьями.• Избегайте абстрактных объяснений, таких как «твой братик заснул».• Позволяйте ребенку выразить эмоции.• Не давайте ребенку ложных заверений (например, говоря, что «через некоторое время тебе точно станет легче»).• Поощряйте «нормальность» в других сферах жизни, например посещение школы.

• Позволяйте отрицанию присутствовать, но сделайте так, чтобы ребенку было легко задавать вопросы.• Старайтесь сделать предстоящую утрату реальной для ребенка, включайте его в такие дела, как планирование похоронной церемонии и последних похоронных ритуалов.

• Дети очень креативны, поэтому они могут захотеть поучаствовать в создании книги или альбома памяти, чтобы хранить там особые воспоминания о времени, проведенном вместе, и чтобы возвращаться к ним в более старшем возрасте.• Будьте готовы к преждевременному гореванию, которое часто выражается как тревога по поводу расставания, печаль, гнев или отдаление.

• Постарайтесь предотвратить изоляцию ребенка, если семья «держит рот на замке». Объясняйте ребенку, поощряйте его к более открытым коммуникациям и к тому, чтобы поделиться с другими людьми.

• Помните, что маленькие дети имеют богатое воображение и могут привязать огромные последствия (включая смерть) к крошечным причинам (например, к тому, что они расстроили мамочку в тот день). Используйте игры или рассказывание историй с куклами или медвежатами, чтобы помочь детям выразить чувства и дать вам возможность скорректировать ложную вину, которую они на себя взяли.

После смерти

В разных культурах может считаться нормой (а может и не считаться), если дети видят тело умершего или посещают похороны. Решение о том, увидеть ли тело умершего, всегда должно оставаться на усмотрение ребенка.

Попрощаться с телом может помочь горюющему ребенку:• Начать говорить «до свидания».• Начать принимать реальность и необратимость смерти.• Начать осознавать, что произошло.• Понять, что ребенок не вернется.

• Меньше бояться. Прежде чем ребенок увидит тело, дайте ясную и детальную информацию по поводу того, что случилось. Например: «Джозеф лежит на кровати. Он выглядит не совсем так, как когда он был жив. Он совершенно неподвижен. Он не сможет говорить и не будет двигаться. Если ты прикоснешься к нему, ты не почувствуешь тепла, ты можешь почувствовать холод.

Он одет в свою светлую футболку и в свои темно-серые брюки. В комнате довольно много цветов и еще несколько открыток». Позвольте ребенку самому решить, что он будет делать, когда войдет в комнату: например, замрет у двери, прикоснется и погладит тело, оставит рисунок рядом.

Дайте ребенку право выбора решить, хочет ли он, чтобы кто-то был с ним, или хочет недолго побыть один.

Посещение похорон

• Постарайтесь сделать так, чтобы дети были с кем-то, кто их поддержит.• Убедите их, что хоронят или кремируют тело только того человека, который умер.• Объясните, что умерший человек уже ничего не чувствует и ничего не боится.• Объясните, что умерший человек больше не страдает и не чувствует боли.

• Объясните, что после похорон будет что-то вроде «вечеринки», по этому поводу не нужно удивляться или расстраиваться.• Подготовьте их к тому, что взрослые могут говорить странные вещи, например, мальчику могут сказать, что теперь он «старший в семье». Ребенку будет важно услышать, что на самом деле это не так.

• Создайте условия, чтобы ребенок чувствовал себя вовлеченным (например, он может нарисовать для умершего человека рисунок и оставить его рядом с телом или сказать что-то на похоронах).

Альтернативное прощание

Если ребенок не может или не хочет идти на похороны, попытайтесь предложить ему альтернативную церемонию прощания, чтобы помочь справиться с горем.

Например, можно провести памятную церемонию дома или у могилы; отправиться в места, связанные с особыми воспоминаниями; создать свое место для прощания; выпустить в воздух шарики с пожеланиями; зажечь свечу и поделиться особенными воспоминаниями друг с другом; начать создавать книгу или шкатулку памяти.

Полезные источники информации

• Bluebond-Langner,M. (1980) The Private Worlds Of Dying Children, Princeton: Princeton University Press.
• Goldman,A. Hain,R. and Liben,S. (2006) Oxford Textbook of Palliative Care for Children — Chapter 15.

Oxford: Oxford University Press Telephone and Internet support
• The Child Death Helpline: The Child Death Helpline is a helpline for anyone affected by the death of a child of any age, from pre-birth to adult, under any circumstances, however recently or long ago: http://www.childdeathhelpline.

org/ Helpline: 0800 282 986 Email: contact@childdeathhelpline.org
• Winston’s Wish is a childhood bereavement charity that provides services to bereaved children, young people and their families: http://www.winstonswish.org.

uk/
• The Compassionate Friends UK is an organisation of bereaved parents and their families offering understanding, support and encouragement to others after the death of a child or children. They also offer support, advice and information to other relatives, friends and professionals who are helping the family: www.tcf.org.

uk Helpline: 0845 123 2304 Email: info@tcf.org.uk• TCF Sibling Support is a project run by The Compassionate Friends which provides nationwide self-help support for people who have suffered the loss of a brother or sister. www. tcfsiblingsupport.org.uk

• The Child Bereavement Charity http://www.childbereavement. org.uk

• Grief Encounter aims to help and support each person with an individual http://www.griefencounter.org.uk
• Season for Growth is a loss and grief peer-group education programme for young people aged 6-18 years in England & Wales: http://seasonsforgrowth.co.uk/ and for Scotland: http:// www. notredamecentre.org.uk/seasons-for-growth.aspx.htm

Эмери Дж. По-настоящему дельное руководство по паллиативной помощи детям для врачей и медсестер во всем мире / Пер. с англ. Т. Бабанова; Ред. перево- да канд. мед. наук Н. Савва — М.: Издательство «Проспект», 2017. — 464 с. ISBN 978-5-98597-341-9

allowfullscreen>

«Процесс горевания: как справиться со смертью» от WellCast

allowfullscreen>

Источник: http://www.pro-palliativ.ru/pacientam/roditelyam-neizlechimo-bolnogo-rebenka/poleznye-materialy/kak-pomoch-seme-v-gore-i-0

Психодоктор
Добавить комментарий