Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?

Содержание
  1. Защита личных границ
  2. Границы ставят на своей территории
  3. Вы можете
  4. Граница не способ наказать партнера
  5. Постановка границ – это технология!
  6. Защита границ это способ вернуть любовь и уважение в отношения, а не возможность отомстить
  7. Соблюдайте правила постановки границ:
  8. I. ДЕМАРКАЦИЯ (обозначение, объявление границы)
  9. II. ЗАЩИТА
  10. III. Бунт на корабле!
  11. IV. Открытая дверь
  12. P.S. Знаю, будет страшно.
  13. Что такое границы в отношениях и как их отстаивать
  14. С уважением относиться к пространству другого
  15. Отказывать в просьбах, которые не можешь выполнить
  16. Не бояться дистанции
  17. Личные границы в отношениях
  18. Почему так сложно выстраивать границы в отношениях?
  19. Как научиться защищать свои личные границы
  20. Чтобы отстаивать границы в отношениях, будьте самим собой
  21. Когда пора устанавливать границы дозволенного в отношениях?
  22. Границы в отношениях это очень важно
  23. Личные границы. Как их найти, обозначить и укрепить?
  24. Личные границы женщины
  25. Как укрепить и обозначить личные границы
  26. Если мужчина нарушает твои границы
  27. Личное пространство в отношениях
  28. Как мужчина нарушает личные границы женщины
  29. Как не потерять себя в отношениях
  30. Как правильно расставить границы в отношениях

Защита личных границ

Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?

Один из жизненно важных навыков человека – умение защищать свои границы. Очевидно, что при нарушении границ личности, человек испытывает дискомфорт, а в норме гнев или злость. И вместо того, чтобы гасить в себе «нежелательные» эмоции нужно установить систему обороны: объявить свои границы нарушителям и защищать их при нарушении. НО

Границы ставят на своей территории

Вы не можете запретить человеку пить, ругаться матом, влезть в долги. Это его территория. Он взрослый человек, несёт ответственность за своё поведение и имеет полное право делать всё, что ему заблагорассудится.

«Он кричал и матерился, а я била его по лицу» — это не защита границ! Это насилие! Его лицо – его территория.

«Она купила шубу в кредит. Я разорвал эту шубу в клочья!» Это насилие! Шуба – уже её территория.

«Он напился, я не пустила его домой» — Это насилие. Если дом общий, а не лично ваш, он имеет право придти к себе домой в любом состоянии.

Вы можете

  • не общаться (не разговаривать, не заниматься сексом) с пьяным. Ваше внимание и ваше тело – уже ваша территория и вы имеете право не позволять пьяному пользоваться вами.
  • не продолжать беседу, если разговор вам не приятен (нецензурщина, оскорбления, обвинения в ваш адрес). Мозг чей? Уши чьи? – Ваши! Возьмите на себя ответственность за то, что попадает в ваше сознание.
  • составить брачный контракт, если ваш партнер берёт на себя кредитные обязательства без вашего согласия.

Этот список можно продолжать до бесконечности, по каждой ситуации, которая возникла в конкретных взаимоотношениях.

Граница не способ наказать партнера

Целью постановки границ является улучшение отношений! К сожалению, я часто сталкиваюсь с тем, что ко мне приходят после других психологов.

«Я два года занималась с психологом. Он научил меня ставить границы. В результате я отстранилась, в отношениях появилась холодность. Муж завёл себе любовницу. Помогите сохранить семью»

«Я три месяца посещал психолога. Психолог сразу предупредил, что жене моё новое поведение не понравится. Я ставил границы. Это для неё был как ушат холодной воды. Мы сейчас на грани развода. Помогите сохранить семью»

«Я поставила парню границы. Он ушёл. Помогите вернуть» и т.д. всех историй и не пересказать.

Дорогие мои! Оставайтесь в сознании. Защищайте границы, сохраняя любовь к партнеру.

Постановка границ – это технология!

В технологии постановки и защиты личных границ есть четыре обязательных пункта. И если хоть одно звено вы пропустили – эффект может быть абсолютно другой. Как в любом рецепте. У вас получится омлет, если вы возьмете яйца, молоко и соль.

Без яиц – будет солёное молоко, без молока – яичница, без соли может и омлет, только есть такое не хочется. Так и с защитой границы. Может и «защитили», теперь он не переписывается в соцсетях, просто стал жить отдельно.

Но разрыв с любимым человеком навряд ли сделал вас счастливее.

Защита границ это способ вернуть любовь и уважение в отношения, а не возможность отомстить

Уважают не за грудь, ручки, ножки, кошелек. Уважают ЛИЧНОСТЬ. А у личности всегда есть границы. Чтобы стать личностью – нужно отделить себя от всего, что не является вашей личностью.

В программе «Учимся любить себя» мои клиенты сначала формируют осознание себя, и только затем приступают к постановке и отстаиванию границ. Каждый случай постановки границ в жизни моих клиентов приводит к улучшению отношений, появлению уважения и взаимопонимания. 

А теперь давайте разберём на примерах, как же поставить границу так, чтобы отношения стали лучше. Эта технология подходит только в межличностных отношениях, там где есть постоянное взаимодействие (родители, супруги, дети и другие родственники, друзья, коллеги по работе, партнеры по увлечениям или бизнесу).

Соблюдайте правила постановки границ:

  1. Граница ставится в то время, когда у вас есть общение. Если партнер вас игнорирует, ему невозможно поставить границу – он вне коммуникации. Невозможно поставить границу и во время скандала или выяснения отношений. Адекватность восприятия ситуации затуманивает гнев и взаимная обида.

    Попытка объявить границу только усугубит ситуацию.

  2. Граница защищает вашу территорию. Нельзя устанавливать порядки на чужой территории или давать советы как другому человеку поступать.
  3. За один раз устанавливают всего одну границу.

    Нельзя вывалить на человека ушат лягушат и ждать соблюдения договорённостей.

  4. Границу ставят конкретному действию или словам. Нельзя требовать от партнера «больше любви, заботы, внимания и уважения». Определите для себя, что конкретно вы хотите, чтобы человек перестал делать по отношению к вам.

  5. Устанавливая границу, не вступайте в торги. Нежелательное действие в ваш адрес должно быть прекращено, независимо делаете вы для этого что-то или нет.

    Так дама просит мужа не приносить и не распивать дома алкогольные напитки, а муж ей говорит, что он будет выполнять это условие, если она не будет разговаривать дома по телефону. Такой способ создать договоренности имеет право на жизнь, но это НЕ граница!

I. ДЕМАРКАЦИЯ (обозначение, объявление границы)

«Коленька, сокол мой ясный!» – есть отношения, обращаетесь к партнеру спокойно, ласково, так как обычно.

«Когда ты пьяный требуешь от меня секса (называешь меня глупой бабой, говоришь, что я плохая хозяйка), я злюсь» – границу ставим конкретному выражению, говорим о СВОИХ чувствах.

«Так как я не хочу с тобой ругаться и злиться на тебя, я прошу тебя, когда ты пьяный спи один в зале на диване (больше меня так не называть, так мне не говорить)» – граница ставится для улучшения отношений.

То есть вы не требуете от него бросить пить – он взрослый человек, имеет право пить и напиваться. Вы не можете запретить ему приходить домой в нетрезвом состоянии, если дом общий. Конечно, если у него свой дом, а у вас свой – имеете право защитить границу: не приходи, не звони мне, когда ты пьян.

II. ЗАЩИТА

Выбирайте способ защиты границы и сообщите о нем. Очевидно, что сколько ни говори про границы, если не можешь их защитить – интервенция неминуема. Посмотрите на пример Сирии. А вот Российские границы никто не может нарушить. Есть зенитно-ракетный комплекс «Триумф» С-400, пограничные войска и т.д. Вот и вам нужен свой ЗРК или, на худой конец, «винтовка и собака».

Во взаимоотношениях всегда есть какое-то качество жизни, которое вы обеспечиваете своему партнеру и он это нигде или другим способом не может получить.

Например, для многих женщин актуален статус замужней женщины, поэтому мужчина может лишить её этого статуса, подав на развод. Для мужчины это может быть теплая атмосфера уютного дома, где он может расслабиться и отдохнуть.

Поэтому, прежде чем затевать разговор о границах, ответьте себе на вопрос: что такого я даю своему партнеру, что он со мной живет (общается)?

В консультативной практике часто так бывает, что человек не понимает, почему, зачем и ради чего с ним живет его партнер. Это говорит о том, что отношений нет. Например женщина жалуется на супруга, говорит, что ей с ним плохо. Стандартный диалог:

Психолог: А как ему с вами живется?
Клиентка: ответа нет.

Психолог: Какие потребности ваш супруг удовлетворяет, находясь с вами в браке?
Клиентка: и опять тишина… Потом начинается: я ему готовлю, в квартире убираю…
Психолог: И? Если вы перестанете готовить, как он отреагирует?
Клиентка: Сам приготовит!
Психолог: Не будете убирать?
Клиентка: Даже не заметит!
Психолог: Что же такое он получает в общении с вами, что ради этого каждый день с работы приходит домой?
Клиентка: Не знаю…

Так границу вы не поставите. У вас функциональное взаимодействие: жена выполняет бытовые функции, а супруг финансирования. За свои деньги мужчина может «купить себе другую систему жизнеобеспечения»,  а женщина создавать комфорт в доме у другого человека или в своём (уже без мужчины). Межличностной коммуникации нет. Сначала нужно найти ценность в отношениях обоих партнеров.

Так одна дама, чтобы муж начал давать деньги на содержание детей собрала всю семью за столом. Живя на территории родителей, она пригласила к разговору и их.

На разговор собрались все: родители, дети и она с супругом. И каждый из присутствующих сказал, какая сумма ему нужна на месяц. Так получился ежемесячный обязательный бюджет.

Мужу ничего не осталось, как дать обещание регулярно эту сумму приносить домой.

Помните, что способ защиты границ – это НЕ угроза. Это возможность лишить важного качества жизни нарушителя границ (временные санкции). Нельзя в качестве способа защиты границ использовать то, что вы не можете выполнить или для вас это будет губительно.

Проверьте: от постановки границы,  ВАМ должно стать ЛЕГЧЕ!

Пример из практики. Ко мне обратилась за помощью молодая женщина, которая осталась одна «на улице» без средств к существованию с двухмесячным ребёнком на руках.

До этого они с супругом ходили к психологу, где договорились, что если муж будет нарушать границу, она с ребенком покинет его дом. Они пришли домой и отец малыша решил «проверить» не слабо ли ей уйти из дома и, конечно же, нарушил границу.

Так в два часа ночи она оказалась за дверью его квартиры. Если вы не готовы расстаться с супругом, не нужно манипулировать разводом!

На нашем примере: Галина сообщает Николаю, что «Если ты будешь приставать ко мне пьяный, я буду закрываться в комнате от тебя» или «Если же ты будешь называть меня глупой бабой, я буду прекращать разговор с тобой», «Если ты будешь называть меня плохой хозяйкой, я буду готовить только себе и детям».

III. Бунт на корабле!

Запланируйте себе взрыв эмоций у партнера. Скорее всего, в тот момент когда вы в разговоре объявите границу, ваш партнер скажет: «Да, конечно, милая, как скажешь». Он может даже день-два или пару месяцев соблюдать договоренность, но потом… его снесёт на привычные действия.

И тут ваше время СТРЕЛЯТЬ! Хочется вам или не хочется, ОЧЕНЬ ВАЖНО приговор привести в исполнение.

Так одна дама, зная, что у мужа любовница, поставила ему границу: «Если ты будешь вечерами отсутствовать, я буду уходить в ночной клуб. Мне без тебя грустно, я буду развлекаться». Пару месяцев супруг прекрасно проводил все вечера дома. Когда же он решил, что шторм прошёл, то собрался и ушёл.

Она позвонила мне и говорит: «Время позднее, мне совсем не хочется никуда идти».
Поставила границу?
Да.
Выбрала такой способ защиты?
Да.
СТРЕЛЯЙ!
Она собралась и пошла. Где она была до 6 утра — история умалчивает. Но муж с тех пор всегда все вечера проводит вместе с супругой и детьми.

Конечно, супруг был взбешён, он ругался. Но она выполнила Пункт Четыре.

IV. Открытая дверь

Важно в этот момент сказать партнеру: Милый, я же тебя предупреждала! Я была вынуждена так поступить. Когда ты в таком состоянии с тобой сложно говорить. Успокоишься, приходи, я жду.
Партнер успокоится и подумает: меня предупреждали, меня не оскорбляли, не унижали, со мной готовы дальше общаться. И будет с вами строить отношения с соблюдением ваших границ.

P.S. Знаю, будет страшно.

Первый раз ставить границы очень страшно. Страшно разрушить отношения и потерять близкого человека. У меня для Вас отличная новость: отношения ТОЧНО станут лучше, если вы правильно поставите границу. Теперь инструмент у вас в руках – дерзайте!

Желаю вам удачной постановки границ и счастливых отношений.

Источник: https://maria-kudryavtseva.ru/zashhita-lichnyih-granits/

Что такое границы в отношениях и как их отстаивать

Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?

В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, который эти границы не ощущает? Первый видит и признает, что любимый — отдельный человек, у которого есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит.

Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим.

Человек с размытыми границами воспринимает другого как продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие.

Он все считает своим, ему до всего есть дело.

С одной стороны, он очень внушаем, ему трудно сказать твердое «нет», он часто делает то, что не хочет. С другой — считает своим долгом указывать другим, как они неправы, как им нужно поступать, и пытается их «исправить» через давление и манипуляции. Поэтому его позиция в отношениях такая:

—  если ты не угадываешь мои мысли и желания,

—  если у тебя другое мнение,

— если ты хочешь чего-то другого,

— если тебе нравится не то, что нравится мне,

— если ты не жертвуешь своими интересами ради меня,

— если не одобряешь что-то из того, что я делаю,

— если отказываешься от того, что я предлагаю, ты плохой/ая и должен/должна быстро измениться! Думай иначе, чувствуй другое, делай так, как я говорю, и всегда-всегда-всегда со мной соглашайся.

Даже сама тема личных границ в паре вызывает у такого человека возмущение: как это так? какие могут быть границы между близкими людьми? какая же это любовь? В то время как у здоровой личности всегда есть четкие границы, очерчивающие ее неприкосновенное психологическое пространство. И это пространство не мешает ей строить теплые, глубокие, доверительные отношения.

С уважением относиться к пространству другого

Что еще происходит в отношениях между людьми с плохими границами? Там всегда есть неуважение, ущемление чьих-то интересов, обвинение окружающих в своих неудачах, срывах или плохом настроении, взваливание на себя ответственности за благополучие другого взрослого человека, стремление что-то доказать, объяснить, научить и переделать.

Там всегда идет «заступ» на чужую территорию: один заступает, а другой, боясь отказать, обидеть или получить негатив в свой адрес, прогибается и позволяет это делать.

«Чужая территория» — это все, что принадлежит другому человеку, только ему и никому больше.

Это его тело, его личные вещи, его физическое пространство (банально — полочка в шкафу или в ванной), его время, его ресурсы, его круг общения, его мировоззрение и его способ жить.

Человек с плохими границами не видит «ничего такого» в том, чтобы взять без спросу вашу вещь, решить за вас и без вас, что вы делаете в ближайшие выходные, высмеять вашу точку зрения, обесценить то, что вы сделали, раскритиковать вашу манеру одеваться, проигнорировать или продавить ваше «нет» («тебе что, сложно? ничего — потерпишь!»).

Он не видит «ничего такого» в том, чтобы сказать:

— ты все делаешь неправильно,

— с тобой явно что-то не так,

— твои друзья — идиоты, выбирай: или они, или я,

— это твоя зарплата или подачка от шефа?

Ничего подобного люди со здоровыми границами себе не позволяют.

Они не берут без разрешения чужие вещи, согласовывают между собой планы, не дают непрошеных советов, не обвиняют близких в том, что они «испортили им жизнь», не указывают на «неправильность» их чувств и реакций, не ограничивают социальные контакты, не донимают вопросами «где ты сейчас и с кем?», не критикуют — опять же без запроса — чужую внешность, не осуждают вкусы и взгляды, четко и предельно внятно обозначают свое «хочу» и «не хочу», «так со мной можно, а так нельзя». 

Слышат чужое «нет», не видят ничего страшного в том, чтобы иметь свои интересы и посвящать им время. А когда их мнения расходятся, вместо «ты не прав», они говорят «я не согласен».

Почему? Потому что они уважают и себя, и других. И любимого человека воспринимают как равного себе и достойного любви таким, какой он есть. А не как того, кого надо «перевоспитать» и переделать «под себя».

Отказывать в просьбах, которые не можешь выполнить

Иногда нам не хочется откликаться на просьбы близких, но это не значит, что мы не идем навстречу их пожеланиям. Конечно, идем. Но по-разному.

Сравните: «Мне немного лень, но я сделаю то, о чем просит меня любимый человек, потому что выполнить его просьбу — это мой выбор, и за этот мой выбор поклоны в пол мне не нужны, я мог/ла отказаться».

И: «Мне неохота, но я не могу отказать, я же тогда буду плохим/ой, я сделаю то, о чем он/она просит, а затем выставлю ему/ей счет — обязательно не раз упомяну, как мне все это было сложно.

И не дай бог ему/ей потом не сделать то, о чем прошу я. Припомню все».

Люди с хорошими границами откликаются на просьбы, когда могут их выполнить, ничего не ожидая и не требуя взамен. И вежливо отказывают (даже близким), когда выполнить их не готовы или не могут. Люди с прерывистыми границами, скрепя сердце, соглашаются, делают кое-как, но с героическим лицом, а потом обвиняют: «Я для тебя все, а ты ничего, ты мне должен!»

Не бояться дистанции

«Заступ» на вашу территорию не всегда может вами сразу осознаваться, но ощущается как сильный эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости.

https://www.youtube.com/watch?v=PvQ34KfU6Ng

Поэтому для начала — и это самое сложное — нужно осознать, что да, это то самое нарушение границ. Реагировать на него следует каждый раз, когда оно случается, всячески показывая (словами, физическим дистанцированием), что происходит нечто для вас неприемлемое.

Увеличением дистанции в какие-то моменты может быть спокойный выход из разговора, прерывание общения, а в какие-то твердое и емкое (без нотаций и вступления в изматывающие, бесплодные споры) «мне не нравится, со мной так нельзя, не делай этого больше».

Для этого вы должны не сомневаться в своих ощущениях, в своем праве иметь свое личное психологическое и физическое пространство и ограждать его от посягательств других людей, пусть даже любимых и близких.

Источник: https://lady.mail.ru/article/494498-chto-takoe-granitsy-v-otnoshenijah-i-kak-ih-otstaivat/

Личные границы в отношениях

Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?

02.01.2018 18:59

Границы в отношениях устанавливать необходимо еще до того, как они стали неудобными или обременительными. Каждый из нас должен научиться выстраивать личные границы, утверждать себя по отношению к другим и немного больше думать о себе.

Вы думали о том, как правильно расставлять границы в отношениях? Скорее всего, ответ будет «нет».

Почему это утверждение справедливо? Потому что вы находитесь в ложной зависимости от общественного постулата, утверждающего – правильные отношения строятся на подчинении собственных интересов интересам другого человека. На самом деле, это очень опасно.  

Установить личные границы не помешает вам иметь здоровые отношения – наоборот, четко обозначить границы в отношениях, помогает их стимулировать и улучшать. 

С того самого момента, когда вы допустили отношения, в которых нет четко установленных границ, вы открыли дверь и впустили к себе манипуляторов и эмоциональных вампиров всех мастей, и теперь в вашу жизнь один за другим будут проникать «токсичные» люди! Отношения без личных границ заставляют человека страдать, вызывают такие неприятные состояния, как депрессия, истерика, апатия, нарушения пищевого поведения, различные фобии..

Почему так сложно выстраивать границы в отношениях?

Действительно, многим из нас сложно устанавливать границы в отношениях – это происходит потому, что в нас много страха и неуверенности, которые основаны на различных ложных идеях, внедренных в сознание окружающими – от бабушек и родителей до ближайших друзей и учителей.

Чаще всего именно низкая самооценка заставляет вас чувствовать себя хуже других и, следовательно, заниженная самооценка делает вас легкой мишенью для людей, которые умеют манипулировать, заряжаются от вашего унижения и страдания.  

Пример: мужчина постоянно твердит: «ты жирная, у тебя целлюлит, у тебя маленькая грудь…»и поэтому вы прощаете его шалости с молоденькой коллегой по работе…плачете и прощаете – «ну, конечно, его можно понять, ему приходится терпеть мое несовершенство»…Банальная история про женщин с низкой самооценкой.

Границы отношений с мужчиной в таком случае выстроить элементарно – сначала идете на любой сайт знакомств, там получаете тысячи лайков своей любимой фотографии и десятки предложений встретиться в реале, что мгновенно повышает вашу самооценку, после чего будет очень легко объявить своему мужу или партнеру о новых границах – попался на измене – сразу адьес!

Вы не ограничиваете себя в страданиях, потому что уверены, что заслуживаете их!

Страх конфликта с другими людьми это еще одна причина, по которой вы боитесь отстаивать свои границы в отношениях, опасаясь, что вас не будут одобрять или перестанут любить.

Таким образом, вы не заняли положенное вам место и всегда готовы сказать “пожалуйста”.

Когда опасаясь конфликта мы не устанавливаем личные границы в отношениях, то, как правило, позволяем быть несправедливыми по отношению к себе

Несмотря на все вышесказанное, можете быть уверены, что самая большая проблема заключается не в том, что у вас низкая самооценка или что вы не желаете конфликта с кем-то, а в том, что вы просто не знаете, как установить личные границы в отношениях.

Как научиться защищать свои личные границы

Ни общество, ни окружающие люди никогда не будут учить вас самоутверждаться, устанавливать границы в отношениях и защищать именно ваши собственные потребности. Поэтому мы должны учиться этому сами. Но как? Вот несколько простых советов как расставлять границы в отношениях.

  • Начинайте говорить «нет» на все, что чего вы не хотите делать или на то, на что у вас не хватает времени. Независимо от того, что говорят другие, будут злиться или нет. Делайте исключительно то, что вы сами хотите. Пример: вы в гостях, и к 12 ночи на вас накатила дикая усталость, вам очень хочется забраться в собственную кровать, свернуться калачиком и заснуть, но ваш партнер(партнерша) веселится на полную катушку и говорит: – “Да ладно тебе, тут так клево, давай еще пару часиков потусим!”. Обычно вы идете на компромисс, думая, что ваше согласие вернется сторицей, либо что одного пьяного мужа или жену оставлять в такой игривой компании нельзя. Это ошибка – ваше состояние это ваши личные границы – спокойно, без скандала сообщаете о своем состоянии, вызываете такси и уезжаете домой в одиночестве. Поверьте, это вызовет у вашего партнера куда больше уважения, чем ваша грустная тушка на вечеринке.
  • Используйте «я», чтобы выразить то, что вы чувствуете или то, что хотите. Например, «Я слишком устал на работе, чтобы ехать к твое маме копать картошку». Не надо оправдываться такими фразами, как: «я должен вставать рано утром», «сломался автомобиль». Отказывайте четко и прямо. Пример: если вы скажете супруге, что не рискуете ехать на дачу, потому что порвался пыльник шруса и его нужно заменить перед путешествием по бездорожью, то услышите в свой адрес много нелестных фраз о том, какой вы неаккуратный, все делаете невовремя, запустили машину…а кроме того, вас заставят срочно отправиться в сервис, после чего поездка на дачу вас гарантирована! Установите свои границы и жизнь станет намного проще: устал, значит устал. Точка!
  • Не извиняйтесь каждый раз, когда вы говорите о своем желании. Например, замените фразу «Мне очень жаль, прости, но я хочу остаться дома» на фразу «Я хочу остаться дома».
  • Не оправдывайтесь, когда выражаете свое мнение или принимаете решение. Вам не нужно оправдываться, даже если другой человек закипает от злости. Вы должны научиться доверять своим собственным решениям.

Чтобы отстаивать границы в отношениях, будьте самим собой

Для того, чтобы устанавливать личные границы в отношениях, вам, возможно, придется научиться быть по-настоящему самостоятельным. Делайте не то, что любят другие и не ждите ни от кого одобрения. Ваши поступки должны приносить удовольствие прежде всего вам.

Конечно, это очень трудно, потому что нам с детства внушали, что мы должны угождать окружающим нас людям.

Такая простая мелочь, как сказать «нет», помогает не допустить того, что кто-то будет манипулировать вами, отказываясь при этом делать то, что просите вы. А вы разве не замечали, что чем больше вы угождаете человеку, тем меньше он угождает вам?

Когда пора устанавливать границы дозволенного в отношениях?

Так когда именно наступает самое подходящее время, чтобы установить границы в личных отношениях? Ответ прост: «Когда вы чувствуете себя плохо».

Если кто-то начинает забирать вашу энергию и заставляет вас чувствовать себя дискомфортно, это точный признак того, что вы уже начали делиться своей законной свободой выбора.

Подобное происходит во всех типах отношений. В отношениях с семьей, друзьями и коллегами по работе.

Личные границы это не отказ от социальных связей. Во всех отношениях мы функционируем на основе тех или иных договоренностей или правил. Поэтому, не путайте личные границы с обязанностями.

Все очень просто – просьба жены забрать ребенка из детского сада или просьба мужа погладить рубашку, это не посягательство на свободу.

Твердое нет в подобном случае скорее всего станет причиной серьезного конфликта. 

Границы в отношениях это очень важно

Отказавшись сделать что-то, чего нам не хочется, выразить себя, не испытывая вины или стыда, даже если другие видят нас в плохом свете, перестать постоянно оправдываться …

Мы должны научиться опираться только на собственные желания, личную точку опоры и комфорт, чтобы не зависеть от других. Учитесь быть более настойчивыми, чтобы избежать манипулирования собой, выражайте то, что чего хотите именно вы без чувства вины или страха за реакцию окружающих.

Начинайте устанавливать границы дозволенного в отношениях как можно скорее, не нужно ждать того момента, когда эти отношения станут приносить вам физическое страдание из-за ложного убеждения о необходимости всегда угождать другим людям.  

 Марина Дворкович, Портал Московская медицина ©

Источник: http://moskovskaya-medicina.ru/kak-nauchitsya-ustanavlivat-lichnye-granicy-v-otnosheniyah.html

Личные границы. Как их найти, обозначить и укрепить?

Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?

Чтобы существовать как личность, надо уметь провести границы и сказать чему-то «нет».

Айрис Мердок

Для чего нужно четко обозначать черту «своей личной границы»? Для чего эту границу надо понять, осознать и изучить? Ответ прост – для счастья и внутреннего комфорта! Когда наши личные границы нарушаются, мы перестаем быть самими собой и начинаем жить чужой жизнью и плясать под чужие дудки. Это приводит к постоянной внутренней неудовлетворенности, сдерживаемому гневу, обидам и прочим негативным эмоциям. Нарушение личных границ вызывает дискомфорт, так как абсолютно каждому человеку необходимо личное пространство.

Личные отношения построить тоже сложно – не зная своих личных границ, мы позволяем партнеру не очень хорошо к нам относиться, терпя то, что терпеть нельзя. А потом в итоге срываемся, высказывая ему все что нужно и не нужно, и очень сильно портим отношения, а иногда и разрываем их.

А человек просто не знал, что вот «сюда» ходить можно, а вот «сюда» – уже нельзя. Кто в этом виноват? Он? Нет, виноваты вы, так как изначально не обозначили свои границы и свою четкую жизненную позицию.

Личные границы женщины

Родители часто учат девочек быть хорошими и послушными и делать все так, как им скажут. И девочки делают и ведут себя так, как им скажут, отучаясь чувствовать себя и свое тело. Все, что происходит лично с ней, отодвигается на второй план. Вследствие чего ее личные границы стираются, становятся проницаемыми.

Сегодня мы поговорим о том, как узнать и укрепить свои личные границы. Чтобы стать более счастливыми, успешными и радостными.

Узнать, что ваши границы нарушены довольно просто. Если вы испытываете раздражение, дискомфорт, а в некоторых случаях даже гнев, значит, они нарушены. Например, когда незнакомый человек подходит к вам слишком близко, вы испытываете раздражение, что он нарушил ваше личное пространство.

Это раздражение появляется неосознанно. Такое же раздражение появляется и в любых межличностных отношениях, и именно оно является первым сигналом о нарушении ваших границ. Просто не отмахивайтесь от него, а обратите внимание, что вот здесь, именно в этом месте, находится ваша граница.

Как укрепить и обозначить личные границы

На уровне физического тела

Надо научиться чувствовать свое физическое тело. Прямо сейчас ощутите себя и положение своего тела в пространстве. Что вы испытываете – жар, холод, прохладу? На чем вы сидите или лежите, что видите и слышите. Прочувствуйте все участки своего тела и его границы.

Если есть участки, о которых вы забыли или специально стараетесь не чувствовать их, прикоснитесь к ним. А затем прикоснитесь и к другим участкам тела, обратите внимание на тактильные ощущения. Учитесь ощущать себя в своем теле каждую секунду.

Что вы ощущаете в данную секунду, читая эту статью? Будьте в теле всегда, постоянно, и тогда вы будете четко ощущать свои личные границы.

На уровне сознания и понимания

Подумайте, чего вы хотите? Лично Вы, а не ваши родители, супруги или социум. Напишите свою «Декларацию независимости», включив туда все, на что вы имеете право.

Например:

– Я имею право выражать свое мнение и быть услышанной;

– Я имею право на отдых и личное время;

– Я имею право жить в радости и удовольствии;

– Я имею право на физическую и душевную неприкосновенность;

– Я имею право ощущать разные эмоции;

– Я имею право любить того, кого хочу и не любить того, кого не хочу;

– Я имею право быть любимой;

– Я имею право действовать так, как считаю нужным;

– Я имею право на личное развитие и самореализацию.

И так далее. Подумайте, в каких областях нарушаются ваши личные границы? Впишите ваше право в вашу личную декларацию.

На уровне общения с другими людьми

Самое главное – научиться говорить «нет». Порой это бывает довольно сложно сделать. Люди боятся говорить «нет», боясь, что их не будут любить. Что на них обидятся и перестанут с ними общаться. И они подвигают свои границы, испытывая при этом дискомфорт и раздражение, но боясь сказать «нет». На самом деле говоря «нет», вы просто защищаете свои границы, а не нарушаете чужие.

По сути, люди уважают даже врагов с принципами и четкими границами. А вот людей, постоянно пытающихся всем угодить, никогда не уважают и часто просто используют. Мужчины часто используют женщин, которые стараются им во всем угодить.

Они относятся к ним неуважительно и все больше и больше подвигают их границы, иногда буквально садясь на голову. Кто в этом виноват? Виновата женщина, которая изначально позволила так себя с ней вести.

Которая терпела неуважение в надежде, что когда-нибудь он оценит ее жертву, одумается и все поймет (какая она замечательная, добрая и позитивная).

Счастлива ли женщина в таких отношениях? Нет, конечно. Потому что человек, личные границы которого нарушены, счастлив быть не может априори. Потому что, как я уже писала выше, нарушение личных границ всегда приводит к раздражению и негативным эмоциям, зажатым внутри.

Если вы умеете кому-то в чем-то отказать, это не значит, что вас не будут любить. Просто не будут вами пользоваться – это да, а вот любить не перестанут, если действительно любят.

Вы самостоятельный, взрослый, независимый человек и вы имеете право не делать того, чего не хотите. И также имеете право делать то, что хотите. Имеете право чего-то хотеть, и чего-то не хотеть.

И вы имеете право сказать «нет». Всегда помните об этом!

Сейчас подумайте, какие поступки или слова других людей нарушают ваши границы? Что вам не нравится?

Кстати, подумайте и о том, не нарушаете ли вы чьи-то границы? Не лезете ли вы в чужую жизнь тогда, когда вас об этом не просят? Люди могут жить и поступать так, как они хотят и считают нужным.

Вас это должно касаться только тогда, когда это задевает лично вас. Ваши границы – это когда приходят на вашу территорию и начинают там хозяйничать.

А не тогда, когда вы идете на чужую территорию и хозяйничаете там, устанавливая свои правила.

Если человек нарушил ваши границы, не надо скандалить и кричать. Просто каким-либо образом дайте ему понять, что с вами так поступать нельзя. Например, договорились вы с мужчиной о свидании на 17 часов. Время 17.10, а его нет, и нет звонка о том, что он задерживается. Не ждите, просто разворачивайтесь и уходите. Иначе в позиции «ждущей» вы будете бесконечно.

А в том случае, когда мужчина спросит вас о том, почему вы ушли, вы можете сказать: «Мы договорились встретиться в 17.00. К назначенному времени ты не пришел, и я ушла. Я сама никогда не опаздываю, уважая и ценя чужое время и хочу, чтобы мое время ценили тоже».

Поверьте, если мужчина действительно в вас заинтересован, он больше никогда не будет опаздывать, и всегда будет предупреждать о задержке.

И не обязательно мужчина. Может у вас есть такая подруга, которую вы постоянно ждете. Если она будет знать, что вы ее ждать не будете, поверьте, она поторопится и выйдет из дома пораньше. А так она знает, что вы ее дождетесь, и поэтому считает вполне нормальным проявлять к вам неуважение, постоянно опаздывая.

То есть, если ваши границы нарушаются, наказывайте. Наглядно давайте понять, что с вами так вести себя нельзя.

Многие женщины совершают большую ошибку. Когда мужчина плохо себя ведет с ней, она начинает его всячески ублажать, угождать ему и пытаться быть хорошей, чтобы он стал вести себя хорошо. А в итоге он ведет себя еще хуже.

За неуважение, за плохое отношение, за нарушение ваших границ – наказывайте. За хорошее отношение, любовь и уважение – поощряйте.

А никак не наоборот (советую прочитать статью “Как любить и не страдать ИЛИ как перестать быть жертвой”).

Кстати, у мужчин с границами в гораздо большей степени порядок, чем у женщин. Они четко знают свои границы и умеют их отстаивать, нам у них есть чему поучиться.

Когда вы знаете свои границы, с вами гораздо легче общаться, как бы это вам сейчас не показалось странным. Просто люди будут уважать вас и знать, что ваше «да» обозначает да, а ваше «нет» обозначает нет.

Защищайте и отстаивайте свои границы и не нарушайте чужих! И тогда жизнь повернется к вам самой светлой и хорошей стороной!

:

“Курсы и семинары Лизы Питеркиной”

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Источник: http://happyticket555.ru/archives/8745

Если мужчина нарушает твои границы

Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?

К нам поступают запросы от женщин, которые уже длительное время находится в отношениях, что у них не очень хорошо складываются отношения с партнером. К сожалению, уже нет того уровня уважения, бережного отношения, доверия, который был на изначальном этапе.

Здесь идет речь о нарушении личных границ женщины в отношениях.

Личное пространство в отношениях

В начале отношений мужчина относится к нам так, как нам того хочется. Приходит вовремя, дарит цветы, и отношения в целом нас устраивают. Но, по прошествии некоторого времени, к сожалению, многое начинает портиться, если этим вопросом заниматься.

Когда мы находимся длительное время в отношениях, особенно, если этот  мужчина  для нас значим, очень часто его интересы,  его потребности, его желания мы начинаем ставить выше своих собственных.

Тем самым мы словно предаем часть себя, когда позволяем относиться к себе не совсем так, как нам бы того хотелось.

Как это работает?

Как мужчина нарушает личные границы женщины

Когда ваши границы соблюдены и личность развитая цельная и гармоничная, здесь всё хорошо. Сюда входят и ваши отношения с мужчиной, и ваши отношения с родителями, и социальная реализация, хобби, и ваши друзья и подруги, и всё остальное. Это как цельный кусок пирога.

Когда границы ваши нарушаются, что происходит?  От вашего цельного куска пирога мужчина, как бы откусывает кусок. Например: «Не общайся с этой подругой». Вы думаете: « Ну ладно, не буду портить отношения с дорогим для меня человеком», и вы перестаете с ней общаться.

Таким образом, мужчина этот кусок зоны дружбы откусил. Потом, например, в какой-то момент вы позволяете ему грубо с собой говорить. Хотя внутри осознаете, что так не должно быть, что в этот момент происходит что-то неправильное, но всё равно в угоду сохранения дорогих вам отношений, вы терпите.

Советуем прочитать: Как вести себя с мужчиной-манипулятором

Таким образом, откусывается ещё один кусок пирога. И так раз за разом, ваш полноценный цельный кусок личности, он получается уже весь такой надгрызенный. На самом деле вас остаётся всё меньше и меньше. Потом остается вас совсем мало.

Маленький кусочек. Всё остальное место вашей личности занято уже вашим мужчиной.

К сожалению, такие отношения рано или поздно разрушаются.  Хотя парадокс, вроде вы, таким образом, старайтесь изо всех сил сохранить плохой мир, и не говорите о своих претензиях и недовольстве, о том, что человек нарушает ваши личные границы. Но вместе с тем отношения разрушаются.

Потому что каждый раз, когда он заходит на вашу территорию, на том месте, где были вы и ваша личность, где было ваше большое Я, теперь там маленький кусочек вашего я, а всё остальное Он, Он и Он.

Выходит, вашему партнеру уже не с кем взаимодействовать. Получается, что он уже взаимодействует со слабым портретом себя самого. Мужчине в этих отношениях становиться неинтересно, и он, рано или поздно, всё равно уходит.

Как не потерять себя в отношениях

В результате ваша личность уже практически разрушена, потому что вы для сохранения отношений слишком много отдали. Эти отношения для вас слишком дорого обошлись: вы пожертвовали друзьями, вы стали меньше общаться с родителями, вы позволили какие-то вещи, которые напрямую задевают вашу личность, приносят вам боль.

Когда такие отношения разрушаются, женщина теряет не только мужчину, она теряет себя.

Очень жаль, но многие женщины, которые находятся в таких отношениях, находятся в расшатанном состоянии. Личности женщины, как таковой уже нет.

И здесь приходится решать гораздо более сложную задачу, чем просто потеря любимого человека, потому что потеряна сама женщина. У неё нет своих желаний, у неё нет своих целей, нет своих достижений.

Советуем прочитать: Как заново влюбить в себя мужа

В каком случае женщину приходится собирать буквально с нуля. Потому что, когда из жизни женщины уходит партнер мужчина, то есть очень значимый дорогой для неё человек, всё равно это больно, потому что это какая-то часть нашей жизни.

А когда личные границы нарушены, личность буквально разрушена, здесь приходится собирать буквально все сферы жизни. Потому что практически ничего нет.

Как правильно расставить границы в отношениях

Чтобы расставлять правильно границы в отношениях у женщины должен быть какой-то ориентир. Этим ориентиром могут быть ваши внутренние ощущения. И здесь очень важно научиться доверять своим внутренним ощущениям, своему Я.

Например, очень часто внутри мы чувствуем, что нам не нужно этого делать, но мы начинаем думать: «А может быть я не права?» и совершаем какой-то поступок, который часто опирается не на наше мнение, а например, на мнение социума. В результате, чаще всего, оказывается, что решение было неверным. Лучше было бы прислушаться к своему внутреннему голосу.

Важно налаживать контакт с самой собой, со своими ощущениями, со своим внутренним миром. Ваша внутренняя глубинная часть себя знает, что должно быть, значит, так оно и должно быть.

Советуем прочитать: С одним человеком на всю жизнь, реально?

Но может быть у вас совсем плохо с контактом с внутренним я, и ничто внутри не подсказывает, как лучше себя вести в той или иной ситуации? О том, как заявить чётко о своих границах, пойти на конфликт или, может просто посмеяться, улыбнуться и не заострять внимание?

Здесь неплохо было бы опираться на какие-то важные для вас ценности: часто это может быть мнение родителей. Если говорить о каких-то более фундаментальных вещах, в качестве ориентира можно взять какую-то религию. Например, христианство. Там прописаны какие-то базовые ценности, которые нельзя нарушать.

Ну и впоследствии, обязательно, развивать себя, свой внутренний мир. Начинать доверять своим ощущениям.

Чтобы не происходило нарушение личных границ, занимайтесь собой. Живите полноценной жизнью. Пусть у вас будут свои друзья, свои интересы, своё хобби, своя работа. Пусть эта жизнь будет ваша.

Также не надо перекладывать: во-первых ответственность за свою жизнь на мужчину, а во-вторых позволять в отношении вас то, что вам некомфортно.

И ещё вы должны уметь позаботиться о себе сами.

Кстати, сайт http://otnosheniya-lyubov.ru недавно писал о том,  как противостоять манипулятору.

Источник: http://otnosheniya-lyubov.ru/otnosheniya/lichnyie-granitsyi/

Психодоктор
Добавить комментарий