Идеализация-обесценивание в отношениях с зависимым (со-зависимым) клиентом

Содержание
  1. Любовная зависимость. Созависимые отношения
  2. Как начинается любовная зависимость, причины ее развития
  3. Как отличить созависимые отношения от здоровых
  4. Любовная зависимость и настоящая любовь – в чем отличия
  5. Созависимые отношения — сценарий развития
  6. Есть ли будущее у созависимых отношений
  7. Психологическая помощь при созависимых отношениях
  8. Как проявляется зависимое поведение (созависимые отношения)?
  9. Что касается тех случаев, когда в отношениях существует созависимость.
  10. Еще раз напоминаем, что убегая от одной зависимости, Вы попадаете в другую!
  11. Что такое созависимость в отношениях? Как избавиться от созависимости: советы психолога
  12. Созависимость и семья
  13. Созависимость – это болезнь?
  14. Как распознать состояние зависимости от другого человека
  15. Страх говорить о своих желаниях
  16. Навязчивые идеи, или Немые игры
  17. Научиться говорить
  18. Неотложное решение конфликта
  19. Просьба о помощи
  20. Смена партнера
  21. Идеализация и обесценивание психотерапевта
  22. Как выглядит идеализация и обесценивание психотерапевта?
  23. Как происходит идеализация и обесценивание?
  24. Что же делать с идеализацией и обесцениванием?
  25.  Бонус для самых внимательных:
  26. Психологическая зависимость. Только не бросайте себя – Елена Митина
  27. Зачем нам эмоциональная зависимость
  28. Как выйти из любовной зависимости
  29. Фокус внимания – на себя
  30. Дистанция с объектом зависимости
  31. Погружение в “питательную среду”
  32. Присвоение своего вклада в отношения

Любовная зависимость. Созависимые отношения

Идеализация-обесценивание в отношениях с зависимым (со-зависимым) клиентом

Распространенным видом психологической аддикции является любовная зависимость. Зависимые отношения характеризуются взаимным притяжением партнеров друг к другу, сопровождающимся сверхсильной эмоциональной привязанностью, навязчивой фиксацией на объекте любовного чувства. Почему возникает созависимость в отношениях, как на них влияет, и можно ли чувствовать себя счастливой в таком союзе?

Психологи не относят данное состояние к патологиям, требующим лечения, но предупреждают, что в запущенном виде на фоне любовной аддикции могут развиваться разные виды неврозов и прогрессирующее депрессивное состояние. Поэтому необходимо внимательно следить за своими эмоциями, особенно людям, тяготеющим именно к такой модели отношений.

Как начинается любовная зависимость, причины ее развития

Чувство влюбленности, тесной эмоциональной связи с другим человеком – величайший дар, источник силы и душевная потребность большинства мужчин и женщин. В здоровых отношениях оно наполняет любящих энергией, раскрывает их лучшие качества, помогает их личностному и духовному росту.

Любовная зависимость, возникающая в созависимых отношениях, наоборот, переживается человеком как тяжелое состояние, сопровождающееся болью, страхами, сомнениями и неуверенностью, забирающее душевные силы, вызывающее у созависимых партнеров множество негативных эмоций – сильную ревность, гнев, ощущение загнанности в ловушку, утраты свободы воли и выбора.

Почему влюбленность приобретает такую форму? Согласно различным исследованиям, состояние созависимости свойственно в равной степени и мужчинам, и женщинам, и влияют на ее возникновение и развитие следующие факторы:

  • недостаток родительской любви в детстве;
  • жесткий контроль со стороны родителей;
  • инфантилизм, неспособность к построению зрелых отношений;
  • неготовность к принятию решений;
  • детские психологические травмы;
  • заниженная самооценка;
  • страхи – одиночества, отвержения, непринятия, утраты безопасности;
  • желание переложить на кого-то ответственность за свою жизнь.

Кроме того, если вы склонны к любому другому виду зависимости – игровой, алкогольной или наркотической, то так же находитесь в зоне риска попадания в созависимые отношений. Механизм возникновения и развития любой зависимости одинаков, и если ваша психика склонна к такой модели фиксации на раздражителе, сильные любовные эмоции вполне могут им стать.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это – нажми на кнопку чуть ниже.

нажми и узнай

Как отличить созависимые отношения от здоровых

Чем характеризуется любовная зависимость и как ее распознать? Созависимые отношения в большинстве случаев сопровождаются возрастающей потребностью в обществе партнера, при этом его отсутствие переносится с огромным трудом. Любимый человек и воспоминания о времени, проведенным вместе с ним, являются постоянным и практически единственным  предметом мыслей и разговоров.

Из-за такого отношения страх потерять возлюбленного нарастает вместе с развитием отношений, провоцирует необоснованные  сильные вспышки ревности, сопровождающиеся злостью на любимого человека и на себя. Зависимый партнер перестает ощущать себя целостной личностью, в одиночестве впадает в состояние депрессии, дезориентации, потери смысла существования.

Ни о какой любви в созависимых отношениях не может речь не идет – на объект зависимости просто проецируются иллюзии спокойствия, уверенности в завтрашнем дне, потребность в безопасности.

Именно поэтому его исчезновение так пугает страдающего любовной зависимостью.

Отношения такого рода не способны развиваться до уровня настоящей близости из-за своей незрелости, а потому постепенно ведут к деградации одного из партнеров.

Любовная зависимость и настоящая любовь – в чем отличия

Особенности поведения зависимого партнера в созависимых отношениях помогают психологу очень легко определить наличие у него любовной аддикции. О ней свидетельствуют следующие характерные поведенческие модели:

  • Идеализация партнера, неспособность критически его оценить.
  • Стремление оправдывать любые действия партнера.
  • Отказ от своих потребностей в угоду удовлетворения потребностей партнера.
  • Готовность принимать и оправдывать любое отношение к себе.
  • Неспособности вести себя естественно из страха потерять отношения.
  • Чувство вины за все происходящее в отношениях.

Любовь – состояние, делающее человека счастливым, удовлетворенным собой, своими отношениями, наполняющее жизнь смыслом и желанием жить.

Любовная зависимость состоит в основном из страданий, независимо от того, рядом объект зависимости или нет.

Навязчивые мысли и страхи, плохо поддающиеся контролю и критической оценки, не приносящие облегчения и никогда не прекращающиеся. Другие отличия чувства любви и любовной аддикции:

  • Любящим партнерам хорошо вместе и в одиночестве, созависимым — почти все время плохо.
  • Любовь наполняет позитивными эмоциями, зависимость – негативными.
  • Любовные отношения делают партнеров свободнее, естественнее, зависимые – наоборот, создают ощущения связанности, неспособности  «отлепиться друг от  друга».
  • Созависимые отношения  — это отношения с четко разделенной властью (зависимые подчиняется, объект зависимости – доминирует), любовные чаще характеризуются равенством партнеров.

Созависимые отношения — сценарий развития

Большинство созависимых союзов развиваются по одному сценарию. На первом этапе оба партнера чувствуют сильную страсть, стремление быть вместе постоянно. Они много занимаются сексом, быстро сближаются и открываются друг перед другом, чувствуют в любимом человеке родственную душу.

По мере развития отношений и зависимости, зависимый партнер начинает постепенно  отказываться от своих интересов, «слипаясь» с объектом, делая отношения главным смыслом своей жизни. На этапе ссор чаще всего происходит расставание на почве разочарования в идеальном образе любимого человека.

Следующий этап выявляет любовную зависимость – зависимый чувствует себя ужасно, и начинает преследовать партнера и умолять его вернуться. Если тот соглашается, выдвигая какие-либо условия со своей стороны – созависимость создана – с этого момента оба участника отношений зависимы. Один – от партнера, а второй – от зависимости первого.

Дальше начинается цикличное повторение описанного сценария – ссоры – дистанцирование объекта зависимости – преследование его зависимым – воссоединения. Отношения не развиваются, партнеры не растут в них как личности, не ставят общих целей, они просто существуют в этих рамках, не продвигаясь вперед.

Есть ли будущее у созависимых отношений

Любовная зависимость (созависимые отношения) не имеют потенциала к развитию, и будущее их обычно предопределено – расставание. Даже если зависимому удается избавиться от аддикции, перестроить сложившуюся модель отношений бывает очень трудно, поскольку без зависимости они не удовлетворяют ни одного из их участников.

Сложность работы с любовной зависимостью заключается в том, что зависимый партнер чаще всего до последнего отказывается признать свою аддикцию. Кроме того, для преодоления ее необходимо закончить созависимые отношения и пройти через период депрессии и тяжелого душевного кризиса. Решиться на это бывает трудно, даже если человек понимает, что отношения разрушают его жизнь и психику.

Тем не менее, бороться можно и нужно, потому что не существует психических состояний, кроме тяжелых патологий, который человек не смог бы преодолеть или, по-крайней мере, ослабить их влияние на свою жизнь.

Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с любовной зависимостью и выйти из созависимых отношений самостоятельно – обратитесь за помощью к профессиональному психологу, помогите себе решить эту  непростую задачу.

Помните о главном – ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать – нажав на кнопку чуть ниже:

нажми и узнай

Если вы хотите быть с любимым мужчиной – нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной – нажмав на кнопку чуть ниже:

узнать совместимость

Источник: http://artemdal.ru/problemy-v-otnosheniyax/lyubovnaya-zavisimost-sozavisimye-otnosheniya/

Психологическая помощь при созависимых отношениях

Идеализация-обесценивание в отношениях с зависимым (со-зависимым) клиентом
Психологческая помощь при созависимых отношениях.

Сегодня мы хотим Вас ознакомить с таким понятием в психологии и психотерапии как созависимость и то, как она проявляется в отношениях с близкими людьми. Эта информация на Psi-Labirint.

ru необходима Вам прежде всего для того, чтобы уметь распознать что же происходит в Ваших отношениях на самом деле (если ВЫ не можете определить откуда берутся конфликты в Вашей семье).

Ну и конечно же, эта статья даст Вам некое представление о том, как Вы можете изменить существующие проблемы с помощью индивидуальной работы с психологом  на психологической консультации.

Созависимые отношения не появляются на ровном месте и внезапно. Начало созависимых отношений уходит корнями в далекое детство. С точки зрения психологов c Psi-Labirint.ru начало созависимости начинается так (существуют стадии развития созависимых отношений, в этой статье мы описали саму суть формирования созависимости):

«Когда ребенок на каком-то глубинном уровне понимать, что он еще очень беспомощен без родителей, а потеря родителей для него означает неминуемую смерть, ребенок начинает делать все, чтобы быть рядом с родителями. Ведь родители на раннем этапе удовлетворяют все потребности ребенка. Наглядный пример этого можно увидеть, если понаблюдать за ребенком, который только начинает ходить.

Он отходит а не большое расстояние и возвращается обратно, чтобы получить принятие, поддержку за свои действия и заботу.

И если родители либо не оказывают необходимой поддержки, либо оказывают ее даже тогда, когда уже возможна самостоятельность, то ребенок начинает привыкать к тому, что всегда есть кто-то или что-то, что его спасет, что возьмет на себя всю ответственность за его жизнь».

Это скрытое убеждение, которое лежит в основе всех зависимых отношений. Оно может звучать и по-другому:

«Если я найду кого-то или (что-то), что сильнее меня и сможет меня защитить, я смогу избежать опасностей от реального мира».

Характерные признаки созависимых отношений:

  1. При наличии объективных доказательств того, что существующие отношения не идут Вам на пользу, вы все равно не пытаетесь разорвать созависимые модели.
  2. Мысли о возможном прекращении отношений вызывают приступы тревоги, и единственный способ справится с этой тревогой — возврат в отношения и усиление зависимости от партнера.
  3. Если Вы осуществляете какие-либо изменения отношений, то испытываете тревогу по старым моделям поведения, чувствуете испуг, полное одиночество и опустошенность.
  4. Если Вы начинаете видеть смысл своей жизни в отношении с партнером, живете его чувствами, мыслями, при этом игнорируете свои потребности.
  5. Созависимые люди не способны определять свои психологические границы. Они склонны воспринимать чужие потребности как свои собственные. Стремятся во всем угождать другим, постоянно контролируя восприятие себя окружающими.
  6. Иногда они играют роль мученика, находясь в невыносимых ситуациях. Это позволяет повысить свою значимость для окружающих.

Как проявляется зависимое поведение (созависимые отношения)?

Зависимое поведение или созависимые отношения могут проявляться в широком диапазоне, (как Вы уже узнали) от беззаветной преданности супругу (ценой хронического предательства себя) до наивной веры в доброго и всемогущего «царя, вождя, государство».

С такими неосознанными концепциями Вы можете очень долго жить и не тужить, как говориться, но жизнь всегда дает нужные уроки.

И когда эта концепция не срабатывает, то возникает внутренний конфликт с самим собой, что приводит к слому привычной жизни:измены, разводы, алкоголизм, наркомания, домашнее насилие, рак.

Эта «опора» просто не выдерживает нагрузки, когда как любая эффективная концепция (утверждение или вера) никогда не остается неизменной и меняется вместе со сменой ценностей (то есть подстраивается под текущую реальность).

Как только созависимый человек вступает в отношения, вся жизнь начинает вертеться вокруг объекта любви: без него — мучение, рядом — эйфория сродни наркотическому опьянению. Происходит потеря себя и растворение в любимом человеке.

Как ни странно, именно такую привязанность принято называть «любовью» — возможно, потому, что она выражается красивыми словами: «Я не могу без тебя жить», «Без тебя жизнь не имеет смысла» и т.д.

Устанавливается равенство между чувствами и смыслом жизни, взаимностью любви и собственной ценностью.

Если созависимый человек оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становится заболеванием. Она может протекать волнообразно, то усугубляясь, то ослабевая, например, в периоды ремиссий у больного члена семьи.

Без психологической помощи на Psi-Labirint.ru созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми.

Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Часто встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот.

В семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети тоже начинают пить или употреблять наркотики.

Многие женщины, которые, наконец, после долгих мучений разводятся с мужьями — алкоголиками и наркоманами, не вступают в отношения больше ни с кем, так как боятся повторения тех же разрушительных для них отношений.

Когда люди обращаются на сайт Psi-Labirint.ru, очень часто в виде этого всемогущего колдуна выступаем именно мы — психологи. И даже не по своей воле.

Вы сами ждете от нас нечто волшебное магическое, когда одно слово психолога может поменять Ваше бессознательное и все вокруг Вас измениться. Но этот миф вскоре разрушается, поскольку реальность все же сильнее иллюзий.

Это еще один пример того, как Вы можете относиться ксебе и к психологу на начальной стадии психотерапевтического консультирования.

Что касается тех случаев, когда в отношениях существует созависимость.

Это всегда тяжелое испытание, настолько, что его можно назвать и трагичным, поскольку посвящать свою жизнь другому это значит отказываться от себя и значит не суметь увидеть свои ошибки, не суметь насладиться жизнью с другим человеком полностью, не суметь понять его и себя.

А этот другой может повести, собственно, он и не должен оправдывать ни чьих ожиданий.

Этот другой (мы не знаем кто это может быть для Вас: муж, жена, парень или девушка, или другой близкий человек) может умереть, прервать отношения, изменить, не оправдать в тайне возложенные на него ожидания, связанные с ответной благодарностью и т. д.

Вас важно понять, что другой близкий человек не всегда способен оценить степень Вашей самоотдачи, т.к у него нет такой потребности в слиянии с Вами. И к тому же, подумайте, может, Ваша жена или муж или… совершенно не требуют от Вас тех жертв, на которые идете Вы? Подумайте про себя

Особенности отношений у созависимых людей.

Консультативный опыт наших психологов показал, что у людей, склонных к созависимым отношениям, парадоксальным образом сочетаются высокая зависимость от внешних обстоятельств (то есть они не хотят верить в то, что могут управлять своей жизнью) и принятие ответственности в ситуации стресса.

Например, происходит какой-либо конфликт, и созависимый партнер сразу же принимает на себя всю вину за непонимание в отношениях, либо начинает обвинять партнера во всем, вместо того, чтобы разобраться во взаимоотношениях. Но причина конфликта в отношениях никуда не уходит и не решается. Это значит, что следующий конфликт, как правило, сильнее предыдущего.

Как думаете, к чему в таком случае все придет? Ну уж точно не к взаимопониманию. Что происходит с другим партнером в таком случае? А другой партнер начинает чувствовать себя более игнорируемым и начинает злиться, обижаться, отчуждаться.

И все эти чувства со временем накапливаются, что в один момент может привести к эффекту «последней капли». Такой паре необходимо учиться осознавать свои эмоции и учиться их выражать. Ведь мы не всегда способны выражать гнев так, чтобы не напугать близкого человека, не всегда способны отстоять свои права, не задевая прав другого.

А если «вываливать» все, что есть, можно и разрушить отношения, которые так долго строились за очень короткий срок.

Потерять отношения это самый страшный ужас любого человека, который является со зависимым, поэтому приходится идти на все, чтобы остаться в паре.

Поэтому за любую провинность зависимого партнера отвергают, обесценивают, ему изменяют, оскорбляют и бьют, заставляют испытывать чувство вины и стыда за все.

Все в таких отношениях идет по кругу выходов из этого порочного круга может быть два:

Либо это будет какое-то очень болезненное событие, которое сподвигнет Вас к тому, чтобы преодолеть свой страх утраты отношений и попробовать начать возвращаться к истинному себе.

Либо это будет психолог, который поможет решить Вашу проблему вместе с Вами.

И, к сожалению, когда наступает та трагичная жизненная ситуация, которая способствует изменениям, либо когда Вы уже звоните к нам для того, чтобы получить психологическую консультацию по skype, Ваши отношения с партнером испорчены настолько, «что больше ничего исправить нельзя».

Некогда Ваш близкий человек был спасителем от одиночества и самостоятельности, а теперь он превратился в преследователя, а Вы в жертву. В нашем опыте часто так бывает, что мы принимаем на психологическую консультацию уже тех клиентов, которые находятся уже не в первых своих созависимых отношениях.

Пользуйтесь психологической консультацией на Psi-Lirint.ru!

Еще раз напоминаем, что убегая от одной зависимости, Вы попадаете в другую!

Почему  все же так происходит? Потому, что наступает разочарование в том, что Вы сможете построить по-настоящему близкие отношения с кем-либо, Вы начинаете искать утешение в религии и разных формах поддерживающих обществах, наподобие клубов по интересам и групп встреч (в лучшем случае в групповой психотерапии), либо начинаете искать слияния с помощью искусственных средств (у нас в России это чаще всего алкоголь и наркотики). Важно понять, что созависимость это паразит, который выедает из Вас энергию, а Вы в итоге просто «умираете» на неком важном для себя уровне.

Психологическая помощь в таких проблемах необходима как никогда. И она будет состоять в следующем (мы опишем лишь основные пути и направления работы с созависимостью):

  • это восстановление психологических границ, поскольку созависимость — это отсутствие психологических границ. Созависимые не тестируют, где находятся их границы и где начинаются границы другого человека: они либо пытаются сразу «слиться» с другим человеком, либо держаться от него в стороне, не допуская возможности самораскрытия;
  • усилиение  Вашей силы «Я»;
  • осознавание собственных чувств, их принятие и управление ими. Здесь задача психолога помочь клиенту заново выстроить свои отношения с собой, научиться чувствовать эмоции, переживания, осознавать и высказывать свои потребности и желания, ощущать комфортную дистанцию с другими и уметь отстаивать свои границы.
  • Данная работа может проходить как в индивидуальном, так и в групповом формате. И у той и у другой формы работы есть свои преимущества и недостатки. И здесь уже каждый сам решает, что ему больше подходит на данный момент.

Все, что Вы прочитали в этой статье всего лишь ознакомительный материал с той проблемой, которая имеется у Вас сейчас, но эта статья конечно не поможет Вам начать самостоятельно выходить из проблемы, чтобы сдвинуть старый дом с фундамента, нужно его разрушить, а ведь порой так трудно разрушать то, что Вы  старательно строили годами. В этом Вам может помочь только психолог.

Источник: http://psi-labirint.ru/psihologcheskaya-pomoshh-pri-sozavisimy-h-otnosheniyah/

Что такое созависимость в отношениях? Как избавиться от созависимости: советы психолога

Идеализация-обесценивание в отношениях с зависимым (со-зависимым) клиентом

Многие люди в своей жизни сталкиваются с понятием созависимости в отношениях, и даже не догадываются об этом. Человек, потерявший свою автономию, в паре слаб и уязвим, он склонен к частым агрессивным состояниям.

Его сердце понимает, что он находится в зависимости от другого человека, но мозг твердит, что так и должно быть. Многие семейные пары не знают, как избавиться от созависимости в отношениях.

Они расходятся, находят новых партнеров, но жизнь по-прежнему не меняется.

Созависимость и семья

Созависимость – это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах.

Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений. К примеру, отец во всем поощряет младшую дочь, ее ангельские глаза заставляют его выполнять любые ее капризы.

Он зависим от дочери и не может ей дать отпор, а та, в свою очередь, зная это, продолжает им манипулировать.

Данный пример рассматривает созависимую модель поведения папы и ребенка. Дочь является манипулятором, и, скорей всего, в дальнейшем, когда подрастет, она будет искать себе супруга, похожего на отца.

Девушка будет с легкостью им манипулировать и считать, что так и должно быть. Таким образом, и в ее жизни будет присутствовать созависимость в отношениях.

Как избавиться от нее, девушка, естественно, не знает, ведь вряд ли она задумывается о том, что является манипулятором.

С какой-то стороны может показаться, что быть главным в семье – это очень здорово, однако, как правило, это тяжелая ноша. Женщины склонны брать инициативу на себя, командовать мужем и в итоге жаловаться на то, что он бесхребетный и ни на что не способный человек.

Созависимость – это болезнь?

Действительно, многие психологи считают, что это заболевание, которое не всегда можно вылечить. Существует несколько методов, которые учат, как избавиться от созависимости в отношениях с зависимым. Во многом эти методики противоречат друг другу, однако все они указывают на то, что это «заболевание» зарождается в самом детстве.

Задача родителей состоит в том, чтобы вырастить ребенка, дать ему воспитание и знания, с которыми он дальше отправится во взрослую жизнь. Дети обязательно должны чувствовать, что их любят и понимают.

К 6 годам у них формируется восприятие мира, которое в дальнейшем уже сложно изменить. Отсутствие защищенности в этот период формирует у детей огромный багаж комплексов, который они несут с собой всю жизнь.

Чаще всего дети, которых недолюбили, вырастают неуверенными в себе. Они очень замкнуты и боязливы. Уже будучи взрослыми, они подвержены влиянию других людей, и их очень легко использовать. Большинство даже не знают, что они находятся под влиянием манипуляторов, и, соответственно, не знают, как избавиться от созависимости в любви и в отношениях с окружающими.

Как распознать состояние зависимости от другого человека

В первую очередь нужно присмотреться к себе и к своим отношениям с людьми. Попробуйте ответить честно на несколько вопросов:

  1. Вините ли вы себя в неудачах других людей?
  2. У вас нет цели в жизни, и вы просто тратите свое время попусту на работу и домашние дела?
  3. Контролирует ли вас ваша вторая половинка (куда вы идете; во сколько вернетесь; кто вам звонит)? А вы склонны контролировать?
  4. Вы готовы бескорыстно помочь человеку, даже если вам этого не хочется?
  5. Вы стеснительный человек? Вам не всегда удобно спросить дорогу у прохожего?
  6. Вы переживаете о том, что про вас думают другие люди?

Если хотя бы на половину из этих вопросов вы ответили утвердительно – вы созависимый человек. Вами можно манипулировать, и если такого человека еще рядом нет, то он обязательно появится, ведь манипуляторы очень хорошо «видят своих жертв». Интересно то, что в созависимых отношениях всегда участвует не менее двух человек.

То есть в такой паре оба партнера находятся в этом состоянии в равных частях. Люди живут в браке и даже не задумываются о том, что у них присутствует созависимость в отношениях. Как избавиться от такого состояния и обрести покой, они не знаю тоже.

А те же люди, которые понимают, что зависимы от другого человека, считают, что этого уже не изменить.

Страх говорить о своих желаниях

Созависимые люди очень замкнуты в себе. На первый взгляд, конечно, человек может быть очень общительным, он может часами рассказывать смешные истории, но вряд ли расскажет что-то о себе. Такие люди боятся говорить о своих желаниях в открытую. Они очень любят игры под названием «Догадайся сам».

К примеру, за обеденным столом на вопрос: «Что ты будешь: чай или сок?» – может последовать ответ: «Что угодно, мне все равно». Эта реплика подразумевает, что спрашивающий все же должен задуматься и догадаться о желаниях того, кого он спрашивал. Именно так и проявляется созависимость в отношениях.

Как избавиться от этого «заболевания», семейная пара не знает, и поэтому живет с этим всю жизнь.

В созависимых парах часто можно встретить такую ситуацию, что партнеры принимают решение за вторую половинку и тут же дают отпор им. Предположим ситуацию, приведенную ниже.

Муж забыл поздравить свою любимую в день 8-го Марта. Жена сразу же, не спрашивая его, решает, что он это сделал специально.

Конечно, она, может, и задаст вопрос, но в уме у нее уже готов ответ: «Супруг специально это сделал, чтобы меня проучить, нужно бы ему отомстить».

Затем жена начинает изобретать план мести: «А пойду-ка я с подругами по магазинам и потрачу все деньги с его карточки». Муж в недоумении считает, что жена у него слишком расточительна, и принимает решение не приносить домой все деньги.

Вот так снежный ком недосказанных слов и неверно истолкованных поступков будет обрастать все новыми эпизодами до тех пор, пока не обрушится семейной паре на голову. В лучшем случае это выльется в грандиозный скандал, а в худшем – приведет к разводу.

Научиться говорить

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе.

Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни.

Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения.

Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке. Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека.

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке.

Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем.

Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Неотложное решение конфликта

Есть и еще один важный нюанс, который помогает избавиться от созависимости в отношениях. В любой семье возникают конфликтные ситуации, и это неизбежно.

Поскольку все люди разные, каждый имеет свое мнение, и часто оно может не совпадать с мнением партнера. Очень важно при возникновении конфликта не таить обиду на своего возлюбленного.

Если его слова ранили вас, скажите ему об этом в тот же миг. Не ждите подходящего момента и не храните обиду в своем сердце.

Просьба о помощи

Очень важно понять, какие события детства являются для вас травмирующими, и что именно заставило стать вас зависимым от семейных обстоятельств. Попробуйте решить проблемы детства с вашей второй половинкой. Вот еще один пример того, как избавляются от созависимости в отношениях авторы книги Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд.

В детстве Дженей недополучила родительского тепла и телесного контакта. Берри помог ей справиться с этой проблемой: он носил ее на руках и долго гладил, он на некоторое время вернул ее в детство и заменил ей родителей. Следует попросить своего любимого человека дать вам то, чего вы недополучили от родителей.

Это позволит вам освободить себя от многих комплексов, связанных с детством.

Смена партнера

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош.

Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни.

Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез?

Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Самое интересное, наверное, в созависимых отношениях то, что их отсутствие вызывает у человека бурю негативных эмоций. Как зависимый от алкоголя требует выпить, так поначалу созависимые партнеры нуждаются в ссорах и скандалах.

В психологии термин, определяющий освобождение от таких взаимоотношений, называется взаимозависимостью. В паре каждый из возлюбленных должен чувствовать свою целостность и самодостаточность. Человек должен знать, что его искренне любят за то, какой он есть на самом деле.

Очень важно знать, что только двое по-настоящему свободных людей могут быть счастливы и взаимозависимы вместе.

Источник: http://fb.ru/article/225827/chto-takoe-sozavisimost-v-otnosheniyah-kak-izbavitsya-ot-sozavisimosti-sovetyi-psihologa

Идеализация и обесценивание психотерапевта

Идеализация-обесценивание в отношениях с зависимым (со-зависимым) клиентом

В психотерапию редко приходят люди, умеющие замечать полутона и пользоваться этим опытом, умеющие оказывать и получать поддержку от окружающих в нужном объеме. В первую очередь “средний клиент” сталкивается с таким вполне естественным процессом, как идеализация психотерапевта и затем – его обесценивание.

Как выглядит идеализация и обесценивание психотерапевта?

Сегодня довольно редко встречаются люди, которые:

а) различают в человеке (собеседнике, коллеге, в близких отношениях) “хорошие” и “плохие” черты, качества,

б) умеют “хорошее” для себя применять с пользой и с удовольствием,

в) и как-то обходиться с “плохим”, не подходящим, чтобы оно не ранило, не обижало, не обязывало к “проглатыванию горькой пилюли”.

Это – действительно редкие навыки.

Приходя к психотерапевту, многие склонны замечать то, что им нужно в данный момент больше всего – например,

  • – “хорошие” качества (нужные характеристики, ценные умения), если хочется довериться психотерапевту, поверить ему, найти того, кто “улучшит мою жизнь”, “поймет меня как никто другой”,
  • – “плохие” качества (ненужные характеристики, не уместные для клиента фразы и слова), если хочется поконфликтовать с психотерапевтом, доказать свою правоту.

Также клиент может слышать “за” словами психотерапевта то или иное мнение, придумывать за “душевного специалиста” ту или иную окраску даже для банальной констатации факта.

Например:

– Ты сегодня бодрее выглядишь, чем в прошлый раз.

Клиент-Идеализирующий:

– Терапевт точно видит мой прогресс.

– Он поддерживает меня в моем пути.

– Я становлюсь лучше.

– Я очень дорог психотерапевту, раз он замечает мое состояние.

– Он(а) заметил(а), что я прихорашилась перед встречей.

Клиент-Обесценивающий:

– А в прошлый раз я выглядел(а) хуже / очень плохо?

– Так, выходит, я пришел в терапию в таком плохом состоянии?

– Хм, психотерапевт хочет приписать себе мой успех / мое продвижение.

– Это же до чего я был(а) травмирован(а), когда пришел (пришла) в прошлый раз!

Как происходит идеализация и обесценивание?

Известный анекдот:

– Иванов, за что вы убили продавщицу в буфете?

– Так она издевалась надо мной!

– Как?!

– Ну, нет бы написать просто – “Пива нет.” А она так, с ехидцей и издевкой: “Пиииива нееееет!”

Людям вполне свойственно “окрашивать” собственными эмоциями окружающий мир, и нередко – “наполнять” своими домыслами и выводами даже самые нейтральные фразы.

Этот механизм имеет название – проекция, когда собственное видение ситуации приписывается другому человеку.

Коротко – “он думает так же, как я”.

Нередко (вдобавок) – “и этот способ видеть ситуацию – единственный”.

Таким образом на психотерапевта словно навешивается ярлык – поддерживающего точку зрения клиента либо противостоящего ей.

Что же делать с идеализацией и обесцениванием?

С этими важными особенностями восприятия можно и нужно работать.

Для начала – озвучивать: “Ты меня сейчас здорово поддерживаешь в том, чтобы (делать что-то)!” или “Ты меня сейчас убеждаешь сделать наоборот!”

Затем – учиться замечать их раньше, чем они сформируются, как непреложная истина: “О, а мне сразу подумалось, что сейчас ты меня обвинишь!”

После – пробовать проверять: “Подожди, я правильно понял(а), Терапевт, что ты хочешь, чтобы я сделал(а) по-другому?”

И только совсем потом – замечать, что терапевт – не всезнайка, который полностью прав, и не последний бесчувственный чурбан, который тотально неправ.  А вполне себе живой человек со своим частным мнением и наблюдениями. Ими клиент может как пользоваться, так и не пользоваться, доверять им или не доверять.

Последняя “стадия” работы – глубокое понимание, что даже сказав “стол”, сто человек представят себе сто разных столов. И готовность, если есть желание и необходимость, прояснять – какой стол, насколько высокий, какой формы.

И конечно, хорошо бы не бросаться:

-с обвинением на всех, чьи представления, выводы, наполнение одной и той же фразы  не совпадают с вашим,

– с объятьями – на всех, у кого, по вашему мнению, такое же представление / такие же мысли.

 Бонус для самых внимательных:

1. Идеализация и обесценивание психотерапевта напрямую связаны с необходимостью сначала “добрать” понимания и поддержки, накопить сил для изменений (идеализация), а потом – суметь отказаться от посторонней поддержки и помощи, довериться собственным чувствам и мнениям (обесценивание психотерапевта).

Это хорошо отражено в статье “Психотерапевт как мама“.

2. Идеализация и обесценивание не просто “навешиваются”, как ярлык, на психотерапевта.

  • – Во-первых, из-за этого ярлыка все равно то в одной, то в другой ситуации “торчат ноги” – то есть, терапевт как живой человек не помещается в общую придуманную клиентом картину. Клиента обычно это раздражает, поверьте:) Но и помогает заметить, как он поступает аналогичным образом с окружающими его людьми.
  • – Во-вторых, идеализация помогает формированию доверия, привязанности, близких отношений. Все мы более слепы к более близким людям, местами старательно не замечая их недостатков.
  • – В-третьих, именно идеализация помогает клиенту “скопировать” у психотерапевта банальное хорошее (бережное, понимающее) отношение  к себе. А это затем служит клиенту отличной основой для самопомощи и самоподдержки.

3. Идеализация – зачастую приятное переживание (как идеальная любовь), в то время как обесценивание – довольно болезненное, вызывающее злость, ярость, вселенскую грусть.

И как во многих ярких “крайних” состояниях (в отличие от средних), в них легко “залипнуть” – то есть, провести в них длительное время.

4. Отличить их от нормальной “рабочей”, штатной ситуации можно по характеристикам, которые человек озвучивает, описывая психотерапевта.

– Если это – “отличный”, “понимающий лучше всех”, “очень умный”, “самый толковый специалист”, “шикарно работает” – скорее всего, человек не замечает недостатков, и откровенно идеализирует психотерапевта.

– Если это – “ужасный человек”, “от меня вообще не понимает”, “тугодум” или “редкостный гад”, “мерзкий тип”, “он все время меня заставляет (…)” – вероятно, человек обесценивает психотерапевта с какой-то своей целью.

Ведь откровенных “героев” и “рыцарей на белом коне”, как и отъявленных мерзавцев, упырей и мучителей, в этой профессии (и в сообществе) остается исчезающе мало.

Большинство психотерапевтов действительно имеет свои сильные и слабые стороны, свои ограничения и преимущества – но не более того.

Просто не стоит строить замки из песка, цепляясь за иллюзии.

Источник: http://Sova-Psiholog.ru/idealizacija-i-obescenivanie-psihoterapevta/

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя – Елена Митина

Идеализация-обесценивание в отношениях с зависимым (со-зависимым) клиентом

28 ноября 2015

Я пишу эту статью в продолжение темы о зависимом поведении и хочу рассмотреть один из его видов – это психологическая (эмоциональная) зависимость, зависимость от отношений или любовная зависимость.

Во всей линейке разных зависимостей, психологическая считается, вероятно, самой легкой, поскольку не вредит человеку так явно и сильно как, скажем, алкоголизм или наркомания.

Впрочем, очень многие люди, выращенные советским и постсоветским обществом, страдают именно этим видом зависимости, который может приносить поистине невероятную душевную боль.

И все, что я буду писать далее, неизменно связано с моим личным психологическим опытом, поскольку одной из главных тем моей многолетней личной терапии была именно эмоциональная зависимость, воспроизводимая, в частности, в любовных отношениях.

И чтобы наперед утешить тех, кто, читая эти строки, прямо сейчас ищет выход и облегчение для себя, могу сказать, что выход есть, и облегчение тоже есть. Выход из зависимости возможен, сейчас я это чувствую и понимаю очень отчетливо.

Зачем нам эмоциональная зависимость

Это состояние можно описать такими выражениями, как “я не могу без него(нее) жить”, “без этого человека свет не мил и смысла нет”, “не могу им(ею) насытиться”, “он(она) мучает меня, а я терплю, потому что люблю”, “к ней(нему) тянет и я ничего не могу поделать”, “я готов(а) на все, чтобы только вернуть ее(его)” и так далее.

Суть такой зависимости, что мы мысленно и, главное, чувственно просто не представляем свою жизнь без какого-то конкретного человека. И главное, что этот человек – один такой во всем мире, и мы полностью зависим от него, от его отношения к нам, одобрения или неодобрения и т.д.

И самое интересное, что любовная зависимость – это важная форма нашего творческого приспособления к жизни на данном этапе, как не парадоксально это звучит. Это то, что на самом деле, нас спасает от чего-то более страшного.

Ведь в психологической зависимости всегда есть та “пилюля”, которая нас “лечит” – это надежда. Надежда, что желанный объект вернется (будет рядом), и все станет хорошо.

Надежда делает свою работу, а именно – избавляет нас от переживания ужаса тотального внутреннего одиночества.

Я не зря говорю “объект”, ведь в эмоциональной зависимости (как и в любой другой) партнер – это всегда объект, а не личность. Партнер – это бокал вина или доза кокаина, это вкусная булочка или Бог и Мессия. Это все, что угодно, но не человек.

И как я уже писала в статье “Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода”, зависимое поведение, в том числе – эмоционально-зависимое – это проблема, по сути, объектных отношений в раннем периоде развития младенца, отношений с матерью, как с объектом, с кормящей грудью.

И когда мы проецируем, наделяем партнера этой ролью “кормящей груди”, в которой очень нуждаемся, мы неизбежно сталкиваемся с большим разочарованием и обидой, когда замечаем, что партнер нисколько не заинтересован (да и не способен) ею быть.

И тогда мы можем метаться из стороны в сторону, то отвергая его, то, не выдерживая, прибегая вновь, питаясь и греясь скорее не об реального человека, а об идеализированный образ, фантазию в нашей голове.

Нам просто невыносимо даже подумать, что на самом деле – никто не способен унять нашу внутреннюю боль, эту выжженную дыру, пустоту, которой наполнена душа и глубина и ширина которой, кажется, не имеет границ…

Как выйти из любовной зависимости

Выход, конечно, находится в получении регулярной психотерапии и возможности, таким образом, приобрести, прежде всего, опору на себя. Психологически зависимый человек имеет одну особенность – он не может опираться на себя и переживать чувство одиночества. Его охватывает ужас, который, заставляет бежать в это спасительное слияние.

Далее я постараюсь описать некоторые важные шаги, которые помогут на пути к выходу из зависимых отношений.

Фокус внимания – на себя

Прежде всего, терапия психологической зависимости начинается с восстановления чувствительности к собственным границам. Так случилось, что зависимый человек не научен отделять себя от другого. И чтобы ему стало хорошо, нужно чтобы и другому рядом тоже было хорошо – так он как бы определяет свои границы.

Именно это свойство, эта нечувствительность, заставляет людей терпеть порой дикие издевательства от их “любимых” партнеров, психологическое и физическое насилие, унижения, пренебрежение, обесценивание и так далее.

Поэтому, важно задавать себе следующие вопросы: “Что я чувствую, какие ощущения испытываю, когда меня отвергают или унижают?”, “Насколько комфортно мне так долго ждать его (ее) звонка (приезда, письма)?”, “Как мне переживается, когда партнер обманывает меня и манипулирует мною?”, “Насколько безопасно я себя ощущаю в этих отношениях?”, “Насколько ценной(ым) я себя чувствую для партнера по 10-бальной шкале?”.

Часто психологически зависимые люди совершенно не чувствительны к собственному раздражению, отвращению, обиде, злости. Им сложно распознавать свои эмоции, переживать и называть их. Они психологически словно заморожены и лежат в своих склепах как “мертвые царевны” из сказки Пушкина.

Дистанция с объектом зависимости

Чтобы хоть как-то защититься от жестокой реальности отношений с партнером, зависимые люди строят себе “замки из песка”, создают красивые фантазии, обычно относящиеся к будущему.

И совершенно не опираются на опыт прошлого и настоящего. То есть, они все время как бы верят, что партнер изменится и полюбит их, вот только нужно сделать это и это…

Например, подождать, потерпеть, быть ласковой…

Эта вера заставляет все больше вкладываться в дисфункциальные отношения и все больше ожидать от них возврата.

И это ловушка. Поскольку в реальности есть только то, что есть сейчас, и опираться важно именно на это.

Конечно, люди меняются, но обычно, это происходит совершенно вне нашего контроля и совсем не так, как мы того хотим.

Поэтому, важно на время отказаться от контактирования с объектом зависимости (как и перестать принимать алкоголь и употреблять наркотики – для химически зависимых), чтобы не истощать себя и не обманывать еще больше.

Погружение в “питательную среду”

Психологически зависимый человек обычно ищет расслабления только в отношениях с любовным партнером, отвергая и отгораживаясь от поддержки других теплых и преданных людей. Ведь внутри себя он уверен, что он не заслуживает настоящей теплоты и любви.

В этом смысле важно делать прямо противоположное – принимать тепло и поддержку других, пробовать опираться и позволять сочувствовать себе. Вероятно, сначала это будет получаться только на индивидуальных сеансах психотерапии (или встречах терапевтической группы), но потом навык станет возможным и в отношениях с другими  – родственниками, друзьями, знакомыми.

Присвоение своего вклада в отношения

Идеализация партнера в зависимых отношениях – не что иное, как наша собственная проекция на него. Это некоторая отщепленная часть личности, которой мы наделяем другого человека.

Многие психологически зависимые клиенты говорят, что “только с ним (с ней) я чувствую себя по-настоящему любимой(ым), только с ним(ней) переживаю чувство защищенности, нежности и заботы”. Попробуйте присвоить все эти качества себе. Это вы способны быть нежной(ым), заботливой(ым), создавать защищенность и сильно любить.

Это вы – тот, кто доверяет и принимает, успокаивает и убаюкивает. И вы способны дарить это людям. Обнаружьте эти качества, признайте, и заберите с собой. Для тех, кто способен их оценить по достоинству.

И помните: самый большой вред, который вы можете себе причинить – это внутренне бросить и отвергнуть сами себя. 

Консультация психолога в Киеве, удобное размещение рядом с метро «Шулявская». Дистанционно – консультации по Скайп.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Источник: http://elenamitina.com.ua/publications/psihologicheskaya-zavisimost-tolko-ne-brosayte-sebya.html

Психодоктор
Добавить комментарий