Игры с мужем, ведущие к разводу…

Содержание

Опасные игры, ведущие к разводу

Игры с мужем, ведущие к разводу...

Ура, Вы «замужем»! Почему это слово в кавычках, спросите Вы? Отвечу: возможно, это юридический брак — официально заверенный синенькими штампами в паспорте, при свидетелях работников ЗАГСа и близких людей, а может быть — это уже и просто долгие, проверенные отношения, которые не нуждаются ни в каких подтверждениях, в которых вы растите детей, тихо и спокойно счастливы (как в юридическом браке) и не желаете оправдываться перед окружающими почему так.

В любом случае, статья не об этом.

А о том, ЧТО происходит в отношениях, что рано или поздно хоть брак (такой крепкий, надежный и даже многолетний — каким Вы его видели 3,5,15 лет назад) или многолетние отношения (с детьми, с имуществом и тоже с убеждением что все было хо-ро-шо) — ЧТО НА ВЫХОДЕ ВЫ ИМЕЕТЕ РАЗВОД, РАСХОД (и фактический и эмоциональный), ССОРУ (скандал)?

Работая с семейными парами я много слушаю. Слушаю их обоих, если они приходят вместе, или кого-то одного (одну). Слушаю того, кто дошел, кто готов предъявить проблему третьему лицу.

Как получается, что двое людей, когда то любящих друг друга — «вдруг» (специально беру это слово в кавычки) становятся глубоко одинокими, но продолжающими делить пространство? Как долго мы не способны признаться себе, что отношения закончились? Как мучительно нам ощущать в теле пустоту? — вопросы глубоки и сразу ответа на них не найти. Но ещё больнее вопрос: «ЧТО ДЕЛАЮ Я ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАЗВОД СОСТОЯЛСЯ?» (да-да, Вы не ослышались именно состоялся. Потому как спроси Вас о том, что Вы делаете, чтобы его НЕ было — Вы найдете много объяснений, а вот СВОЙ ВКЛАД В ССОРЫ, РАЗЛАД, КОНФЛИКТЫ — мало кто ищет.

Ниже я опишу основные игры, которые проигрываются партнёрами, чтобы в итоге их отношения ВКОНЕЦ БЫЛИ РАЗРУШЕНЫ.

Что такое игра с точки зрения психологии?

Термин «игра» ввел Э. Берн, американский психолог и психиатр. Известен, прежде всего, как разработчик трансактного анализа и сценарного анализа.

Игра — это фиксированный и неосознаваемый стереотип поведения, включающий продолжительный ряд действий.

Для чего люди играют в игры?

Игры занимают наше время и позволяют избегать искренности; поддерживают наш сценарий рок, карму, судьбу — назовите как хотите —  я буду придерживаться профессиональных терминов; позволяют искажать реальность и получать другие негативные расплаты.

Расшифровка игр, их осознавание — есть качество ваших взаимоотношений с миром, собой, мужем, партнёром.

Итак, разберу часто встречающиеся игры между партнёрами в отношениях.

Игра №1: «Не дам…»

Не дам супа, секса, близости, спокойствия…

Вместо того, чтобы прояснить конфликтную ситуацию, если уж такова возникла, один из партнёром (супругов) обижается и ставит ограничения для второго.  Иногда назло!
Чаще, чтобы погладить свою обиду, мягко свернувшуюся клубком на груди…  А то как же сложно с ней расставаться- то?

Как страшно быть в близости -то? Конечно! Поэтому проще играть в ограничения, чем прояснять.

Итог игры: один партнёр искренне полагает, что тем самым «перевоспитал» (или показал силу-значимость-первенство) другого с целью что тот одумается и попросит прощение. А второй — идет получает все на стороне. Например, получает на стороне секс (так рождается основа измены).

Вместо того, чтобы обсуждать ссору, искать компромисс, выход, проговаривать конфликт один начинает молчать, игнорировать, делать вид что обращается не к нему, выходить из комнаты и т. д.

Отмолчаться и ВНОВЬ ведут себя так, будто ничего и не происходит… Отлично, ничего не скажешь.  Конфликт опять забетонирован.

Итог игры: так супруга или супруг могут молчать НЕДЕЛЯМИ (а есть клинические случаи, где молчат и месяцами), создавая вокруг себя ещё бОльшую пропасть.

Игра №3 «Догадайся сам…»

Догадайся как я обижена…Догадайся как мне плохо…Догадайся как я зла на тебя… Ух…

И главное молчать… молчать… молчать…

Вместо того, чтобы говорить о себе, своих чувствах один из партнёров надувает губки и на все говорит «А ты как думаешь?», «Что сам не видишь?»…»Мог бы подумать, предвидеть, увидеть. догадаться и так до бесконечности… Ага, вы живете, видимо, с телепатом, не иначе! Все вокруг просто обязаны знать, что ВЫ чувствуете!

Итог игры: так в семье не говорят о чувствах — ни своих, ни других. Так растет эмоциональное отторжение.

Игра №4 «Пинг-понг» или «-Ты козёл, -сама дура»

Обмен любезностями, вспоминание старых обид…

Название «Пинг-Понг» мне пришло в голову, во время одной семейной консультации. Муж и жена зайдя в кабинет удивительным образом сели… не вместе! А друг напротив друга, будто подготовившись к чему-то.

Через некоторое время я поняла к чему они готовились. Они вытащили ракетки-слова и метко начали атаковать друг друга.Профи! Что тут скажешь! Быть в роли судьи, мне что-то не мечталось быть и я показала им эту их игру.

 Прямо в кабинете.

Ух!

Итог игры: слить помои-гнев-раздражение на другого и у кого это получится лучше, тот и «победитель». Хотя о каком победителе тут можно говорить?

Ангелина Литвинова

Источник: https://mirkrasoty.life/psixologiya/opasnye-igry-vedushhie-k-razvodu

5 ошибок в отношениях, ведущих к разводу

Игры с мужем, ведущие к разводу...

Супруги, размышляющие о разводе  и приходящие на консультацию семейного психолога, задаются одним и тем же вопросом: «Почему все так сложилось? Ведь сначала все было хорошо, как мы стали такими разными людьми?»

На основе большого опыта супружеских консультаций, как семейный психолог, я выделяю пять основных ошибок , которые совершают супруги в браке:

1. Недостаточно разговоров

Все пары помнят это прекрасное время, когда им казалось, что они разговаривали бы со своими возлюбленными часами. Обсуждалось все: кино, театр, отношения , друзья, работа, будущая жизнь. Когда партнеры становятся ближе, разговоры начинаются более интимные. Мы не стесняемся рассказывать про свои комплексы, мечты, страхи, надежды.

После свадьбы уже, кажется, все обсудили, знаете друг друга, как облупленные, но все равно начинаются непонимания. Она не так сказала, он не так посмотрел. Ссора может вспыхнуть на ровном месте. Вот тут пары забывают главную особенность, которая помогала им строить отношения – разговор.

Не бойтесь выделить время друг для друга и поговорить про то, что вас тревожит. Будьте максимально честны и откровенны. Уважайте друг друга. Разговаривая друг с другом, вы, тем самым, уменьшаете возможно возникновения «снежного кома» в несколько раз. Разговор не должен быть каждый день, но он обязан быть раз в неделю/2 недели/месяц.

Вы должны быть максимально осведомлены о чем волнуется ваш партнер, что ее/его тревожит, что ей/ему не хватает. Делитесь всем тем, чем вы делились на заре отношений. Постарайтесь максимально все обсудить.

Главное, во время ваших разговоров не нужно учить, осуждать или настойчиво предлагать свои пути решения его вопросов, просто делитесь друг с другом — так сохраняется эмоциональная близость.

2. Отсутствие «личного пространства»

Вспомните, как давно вы сидели за любимой книжкой с маской на лице или расслаблялись в ванне под приятную музыку? А когда вы с удовольствием играли в любимую компьютерную игру или читали автомобильный журнал? Став семейной парой мы порой напрочь забываем, что жене/мужу нужно отдыхать друг от друга.

Проще говоря, вам нужно время и место, чтобы пополнить свои энергетические запасы и побыть наедине со своими мыслями.

Некоторые считают, что супруги все время должны проводить вместе , если позволяют время и возможности, но как быть, если порой супруги просто устают друг от друга? Если муж и жена посидят и займутся сугубо своими личными делами в разных комнатах это не будет значит, что они в ссоре или не понимают друг друга, это будет значит, что они заботятся о психологическом состоянии и пространстве друг друга. На «заре» отношений каждый шел к себе домой и восстанавливал свои силы там, и это было нормально. Даже если у вас есть маленькие дети, которые готовы занять все ваше внимание и время, все равно заведите такое правило, чтобы и вы и супруг/супруга могли посветить некоторое время только себе и своим личным делам. Вашим детям этот опыт также будет полезен, так как они будут видеть как реально уважается личное пространство каждого и быстрее научатся уважать чужие границы и отстаивать свои.

3. Непонимание и неприятие эмоционального состояния друг друга

Каждый человек должен понимать, что периодически иметь плохое настроение это нормально. Мы не можем быть счастливыми и улыбающимися круглогодично. Да, в период романтических встреч мы не видим, а порой даже не догадываемся, что у наших партнеров бывает плохое настроение, самочувствие, сезонный упадок сил. Мы требуем, чтобы в доме было постоянное «веселье».

Женщины, помните, если ваш мужчина пришел домой злой, то главное сначала его накормить и выслушать, дать хоть немножко расслабиться, а уж потом о чем-то рассказывать. Мужчины, помните, женщина – существо эмоциональное и каждую проблему или плохое настроение она должна «выговорить» или «выплакать». Значит, наберитесь терпения и просто выслушайте.

Будьте терпимее друг к другу.

4. Желание изменить партнера

Как часто мы можем услышать от своих близких или друзей: «Он изменился», «до брака она была не такой», «я не понимаю, как я его могла полюбить – он стал другим человеком». Очень часто эти фразы можно слышать после 3-5 лет брака. Перед браком можно слышать следующее: «Со мной он станет другим», «Я ее изменю».

Так почему же мы, казалось бы, находим идеального человека, который подходит нам по всем нашим критериям, а потом так рьяно хотим его изменить? Мало того, потом мы сами же и жалуемся, что до брака этот человек был совсем другим.

Также давайте не забывать, что время, окружение и жизненные неурядицы тоже меняют характер человека.

5. Позволение родителям вмешиваться в отношения

Когда молодые супруги только начинают совместную жизнь, их родители частенько пытаются поучаствовать в организации жизни молодых: волнуются как же там живет их любимое чадо, как строятся отношения молодых, правильно ли они организуют быт и ухаживают за новорожденным и т.д. Когда это участие выходит за рамки простого интереса и появляется ощущение постоянного присутствия  родителей уже как членов семьи, возникает претензии, ссоры и недовольство отношениями. Поэтому если пара решила жить вдвоем, то необходимо жить автономно и решать свои проблемы самостоятельно, не позволяя родителям указывать на то, как надо строить семейную жизнь. Паре нужно помнить, что они выбрали друг друга для себя, а не для своей семьи и поэтому необходимо четко обозначать границы своей семейной жизни и вместе спокойно их отстаивать.

Каждая пара неизбежно сталкивается со множеством трудностей в своей жизни и нужно стараться решать эти проблемы вместе, а не менять каждый раз супругу/га, в надежде на то, что с кем-то будет лучше.

Вепренцова Светлана,

супружеский психолог

Если вы неуютно чувствуете себя в отношениях и улучшить их самостоятельно не удается, не ждите что проблемы решатся сами собой, обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу по тел. +7 (495) 979-01-08 или заполнив форму:

Источник: http://www.psyhologi.ru/5-oshibok-v-otnosheniyah/

Игры с мужем, которые могут привести к разводу

Игры с мужем, ведущие к разводу...

Ура, Вы «замужем»! Почему это слово в кавычках, спросите Вы?

Подписывайтесь на
наш Telegram-канал

Отвечу: возможно, это юридический брак — официально заверенный синенькими штампами в паспорте, при свидетелях работников ЗАГСа и близких людей, а может быть — это уже и просто долгие, проверенные отношения, которые не нуждаются ни в каких подтверждениях, в которых вы растите детей, тихо и спокойно счастливы (как в юридическом браке) и не желаете оправдываться перед окружающими почему так.

В любом случае, статья не об этом.

«ЧТО ДЕЛАЮ Я ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАЗВОД СОСТОЯЛСЯ?»

А о том, что происходит в отношениях, что рано или поздно хоть брак (такой крепкий, надежный и даже многолетний — каким Вы его видели 3,5,15 лет назад) или многолетние отношения (с детьми, с имуществом и тоже с убеждением что все было хо-ро-шо) — ЧТО НА ВЫХОДЕ ВЫ ИМЕЕТЕ РАЗВОД, РАСХОД (и фактический и эмоциональный), ССОРУ (скандал)?

Работая с семейными парами я много слушаю. Слушаю их обоих, если они приходят вместе, или кого-то одного (одну). Слушаю того, кто дошел, кто готов предъявить проблему третьему лицу (психологу, священнику, врачу… юристу и т. д.)

Как получается, что двое людей, когда то любящих друг друга — «вдруг» (специально беру это слово в кавычки) становятся глубоко одинокими, но продолжающими делить пространство? Как долго мы не способны признаться себе, что отношения закончились? Как мучительно нам ощущать в теле пустоту? — вопросы глубоки и сразу ответа на них не найти. Но ещё больнее вопрос: «ЧТО ДЕЛАЮ Я ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАЗВОД СОСТОЯЛСЯ?» (да-да, Вы не ослышались именно состоялся).

Потому как спроси Вас о том, что Вы делаете, чтобы его НЕ было — Вы найдете много объяснений, а вот СВОЙ ВКЛАД В ССОРЫ, РАЗЛАДЫ, КОНФЛИКТЫ — мало кто ищет.

Ниже я опишу основные игры, которые проигрываются партнёрами, чтобы в итоге их отношения ВКОНЕЦ БЫЛИ РАЗРУШЕННЫ:

Пояснение

Что такое игра с точки зрения психологии?

Термин «игра» ввел Э. Берн (американский психолог и психиатр. Известен, прежде всего, как разработчик трансакционного анализа и сценарного анализа)

Игра — это фиксированный и неосознаваемый стереотип поведения, включающий продолжительный ряд действий.

Для чего люди играют в игры?

Игры занимают наше время и позволяют избегать искренности; поддерживают наш сценарий (рок, карму, судьбу — назовите как хотите. Я буду придерживаться профессиональных терминов); позволяют искажать реальность и получать другие негативные расплаты.

Расшифровка игр, их осознавание — есть качество ваших взаимоотношений с миром, собой, мужем, партнёром.

Итак, разберу частовстречающиеся игры между партнёрами в отношениях.

Игра №1: «Не дам…»

Не дам супа, cекcа, близости, спокойствия…

Вместо того, чтобы прояснить конфликтную ситуацию, если уж такова возникла, один из партнёром (супругов) обижается и ставит ограничения для второго.Иногда назло!Чаще, чтобы погладить свою обиду, мягко свернувшуюся клубком на груди…А то как же сложно с ней расставаться то?Как страшно быть в близости то?

Конечно! Поэтому проще играть в ограничения, чем прояснять.

Итог игры: один партнёр искренне полагает, что тем самым «перевоспитал» (или показал силузначимостьпервенство) другого с целью что тот одумается и попросит прощение. А второй — идет получает все на стороне. Например, получает cекc (так рождается основа измены).

Игра №2 «Молчун» или заткнуть ситуацию…

Вместо того, чтобы обсуждать ссору, искать компромисс, выход, проговаривать конфликт один начинает молчать, игнорировать, делать вид что обращается не к нему, выходить из комнаты и т. д.Отмолчаться и ВНОВЬ ведут себя так, буд-то ничего и не происходит…Отлично, ничего не скажешь.

Конфликт опять забетонирован.

Итог игры: так супруга или супруг могут молчать НЕДЕЛЯМИ (а есть клинические случаи, где молчат и месяцами), создавая вокруг себя ещё бОльшую пропасть.

Игра №3 «Догадайся сам…»

Догадайся как я обижена…Догадайся как не плохо…Догадайся как я зла на тебя… Ух…

И главное молчать… молчать… молчать…

Вместо того, чтобы говорить о себе, своих чувствах один из партнёров надувает губки и на все говорит «А ты как думаешь?», «Что сам не видишь?»…»Мог бы подумать, предвидеть, увидеть. догадаться и так до бесконечности…Ага, вы живете, видимо, с телепатом, не иначе!

Все вокруг просто обязаны знать, что ВЫ чувствуете!

Итог игры: так в семье не говорят о чувствах ни своих, ни других. Так растет эмоциональное отторжение.

Игра №4 «Пинг-понг» или » — Ты козёл,  — сама дура»

Обмен любезностями, вспоминание старых обид…

Название «Пинг-Понг» мне пришло в голову, во время одной семейной консультации. Муж и жена зайдя в кабинет удивительным образом сели… не вместе! А друг напротив друга, будто подготовившись к чему-то.

Через некоторое время я понялак чему они готовились. Они вытащили ракетки-слова и метко начали атаковать друг друга.Профи! Что тут скажешь! Быть в роли судьи, мне что-то не грезилось быть и я показала им эту игру.

 Прямо в кабинете.

Ух!

Итог игры: слить помои, гнев, раздражение на другого и у кого это получится лучше, тот и «победитель». Хотя о каком победителе тут можно говорить? 

Автор — Ангелина Литвинова
Фото — allafolsom.ru

Подписывайтесь на
наш канал в Яндекс.Дзен

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2018/01/igryi-s-muzhem-kotoryie-mogut-privesti-k-razvodu/

Игры супругов, ведущие к разводу — 4 сценария

Игры с мужем, ведущие к разводу...

Что должно произойти в семье, чтобы надежные отношения, проверенные годами, с общими детьми, хорошей финансовой подушкой и крепким фундаментом прошлого рассыпались, как треснувшая мозаика? Почему двое людей, которые когда-то страстно любили друг друга, которые верили, что все сложится хорошо, вдруг подают на развод, ссылаясь на непримиримые разногласия, полное физическое отвращение или эмоциональное отторжение?

Самый главный вопрос: когда между ними успела вырасти пропасть, когда они впервые почувствовали себя одинокими, несчастными, непонятыми или обманутыми? И почему не признались в этом сразу? Почему партнеры утаили свое недовольство, не сделали ничего, чтобы сохранить отношения, уберечь семью от разрыва?

Игры супругов, ведущие к разводу

Как это ни прискорбно, каждый из супругов делает свой вклад в конфликт, который разрушает чувства.

Сначала из семьи исчезает искренность, потом пропадает желание понимать и принимать, а затем начинается игра, которая еще больше укрепляет негативный сценарий будущего.

Чтобы не дать друг другу окончательно разрушить брак, предлагаем расшифровать опасную игру между вами, вскрыть повторяющиеся стереотипы поведения и заменить их на новые, более конструктивные.

Какие игры разрушают семью? Перед вами 4 сценария

Сценарий 1. «Бесчувственный олень – сама дура»

В этой игре муж и жена безостановочно атакуют друг друга «любезностями», выискивая самые обидные слова, которыми можно задеть партнера. Цель – слить свое недовольство, высказать старые обиды, вылить ведро раздражения, заставить супруга почувствовать себя виноватым.

Обвинения, как игра в пинг-понг, перескакивают с одного на другого, супруги соревнуются в красноречии, желая задеть побольнее. Выигрывает тот, кто оставляет за собой последнее слово, загоняя партнера в угол. Однако в реальности такая игра только усугубляет напряжение в паре, оставляет обоих в проигрыше.

Чтобы выйти из тупика по-настоящему, обоим придется отказаться от эгоизма, принять на себя часть вины и пойти навстречу партнеру.

Сценарий 2. «Никакого секса / денег / ласки не дам»

Вместо взрослого решения конфликта в этой игре один из партнеров решает перевоспитать половину с помощью наложенных на него ограничений.

Например, супруга отказывает мужу в близости, чтобы он почувствовал, как ей обидно! Пытку сексуальной холодностью можно заменить на что угодно – отказ в заботе, в спокойствии, в личном пространстве или в финансовой поддержке, когда человек больше всего уязвим.

Так «пострадавшая сторона» пытается показать свою силу и значимость в отношениях, проучить и заставить партнера извиниться.

Но эта игра не приносит плодов, ведь недостаток тепла можно компенсировать на стороне – в объятьях любовницы, в общении с друзьями или профессиональных успехах. Выйти из игры можно, вернув в отношения искренность, поговорив по душам, прояснив ситуацию, придя к компромиссу с обеих сторон.

Сценарий 3. «Мог бы и сам догадаться…»

В эту игру играют люди, которые уверены, что все вокруг им должны! Другими словами, если вы на их стороне, то обязаны предвидеть их чувства, удовлетворять желания и уважать последствия их решений.

Неужели так трудно «догадаться», чего они хотят, чувствуют, думают, молчат или обижаются? Проблема такой семьи именно в том, что партнеры не считают нужным озвучивать свои ожидания, не хотят обсуждать решения и чувства. Они предпочитают глотать обиды, чем заранее обозначить границы.

В такой семье растет пропасть между партнерами, оба испытывают эмоциональное отторжение и одиночество. Решение проблемы простое: говорить, обсуждать, озвучивать все, что не устраивает, партнер – не телепат!

Сценарий 4. «Не нравится — буду игнорировать»

Последняя игра, которая приводит к разводу, — привычка игнорировать сам факт проблемы. Например, партнер повел себя не лучшим образом, предал, нагадил в душу… что будет делать другой? Он «забетонирует» свою боль, проглотит обиду, как бы наказывая супругу молчанием.

Он не будет кричать, обсуждать или искать выход из ситуации, но просто закроется в себе, чтобы показать свое превосходство, тем самым создавая еще большую пропасть.

Выход один: ни при каких обстоятельствах нельзя делать вид, что ничего не произошло, нельзя отгораживаться от проблемы, нужно идти на контакт, выговариваться, отстаивать свои права и границы. Иначе семья развалится, и в проигрыше останется каждый.

Берегите вашу любовь, семья – это тоже работа!

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Источник: https://flytothesky.ru/igry-suprugov-vedushhie-k-razvodu-4-scenariya/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.