Как исправить сложные отношения с мамой (опыт личного участия в расстановках).

Содержание

Как улучшить отношения с мамой: личный опыт

Как исправить сложные отношения с мамой (опыт личного участия в расстановках).

Отношения с мамой − одна из острых тем для моих тридцатилетних подруг. В основном, мы приехали в Москву лет 10 назад и с тех пор встречались с родителями один-два раза в год. Мы учились, строили карьеру, отношения – создавали свою жизнь. Отношения с мамой в этот период оставались где-то на периферии внимания.

«Моя мама предложила сидеть с Кирюшей. Нет, ну вы представляете!

Она хочет уволиться и переехать в наш город. Я сойду с ума! Мы с мужем поседеем и разведемся!» − пишет возмущенная Аня в наш девичий чат.

Примерно в 30 лет вопрос отношений с мамой встал перед нами с новой силой. Причиной этому послужили различные значимые события: замужество, появление собственных детей, переезд в один город и др. На сцену вышли все «спящие» и новые сложности во взаимоотношениях, вызвав сильные, захлестывающие эмоции.

Каждая из нас переживает это по-разному.

 
Аня. Тема общения с мамой всегда вызывала у нее гнев и раздражение. Аню бесит все, что происходит в этих отношениях. Ситуация усугубилась после появления малыша.

Мама стала чаще бывать у молодой семьи в гостях. Недавно она захотела переехать в Москву, чтобы сидеть с внуком. Возмущению Ани не было конца.

Аня судорожно придумывала, как объяснить маме, что переезжать не стоит.

 
Катя. Кате 29 лет. Она уже несколько лет встречается с Игорем. Молодые живут вместе, но о браке и детях пока не думают. Любой разговор Кати с мамой заканчивается традиционными вопросами: «Ну, что вы решили? Когда свадьба?» или вздохами на тему, как ей хочется внуков. Катя приходит в ярость, клянется больше не звонить маме и потом долго жалуется подругам.

 
Маша. Машина мама перебралась в столицу вслед за дочерью и стала частью Машиной взрослой семьи.

Мама ездит отдыхать с Машей и ее мужчиной, проводит с молодыми выходные, может прийти в любой момент в гости, требует от дочери, чтобы ее везде брали с собой. Мамы откровенно много.

Маша пытается найти баланс в отношениях с мамой, но ситуация порой напоминает о народной мудрости «третий лишний».

 
Марина. У Марины блестящая карьера. Она зарабатывает хорошие деньги, руководит большим коллективом. Вечерами поет, ходит на фитнес, учит французский. Личная жизнь Марины пока не сложилась.

Когда Марина рассказывает маме о том, как она была на тренинге в Париже или о том, что происходит на работе, та всегда отвечает что-то вроде: «Ой, все ты работаешь!», «Такая умная, кому такая нужна!» или «Будь глупее, женщина не должна быть…».

Руки Марины опускаются, настроение падает.

У меня тоже не идеальные отношения с мамой. Мы видимся пару раз в год. Приехав домой, я через несколько дней устаю от усиленной заботы и внимания. Но чаще бывают другие моменты. Я скучаю.

Звоню маме в выходной день и хочу рассказать про важное, например, про моего нового мужчину: какой он, чем мне понравился, что хочу строить с ним будущее, про то, чего боюсь, и много еще всего. Хочу, чтобы мы так по-женски поболтали.

Мама поднимает трубку, и мы говорим – говорим о погоде, еде, поездках, даче, грибах, новостях, и обе привычно прячем свои чувства. Я кладу трубку и чувствую досаду и какое-то разочарование.

Это только несколько примеров. Во всех мать и дочь любят друг друга, желают друг другу добра, но почему-то не могут найти общий язык и построить теплые отношения. Иногда встречается взаимопонимание и открытость между мамой и ее взрослой дочерью, но все же чаще всего отношения сложные и совсем не близкие.

Почему так происходит?

Причин несколько.

1. Отношения, безусловно, зависят от самой дочери и матери, их психотипов и характеров. От того, насколько они открыты, готовы делиться своими мыслями и чувствами, насколько они ощущают в этом потребность и умеют это делать.

2. Окружающая реальность. Наши мамы растили нас в условиях тотального дефицита времени. Утром на работу, вечером нужно приготовить, съездить на дачу, сшить костюм на утренник, приготовить еду, закатать банки и так далее.

Все это без современных помощников: не было ни нормальных стиральных машин, ни памперсов, ни кухонных комбайнов, ни роботов-пылесосов, ни тем более нянь или домработниц. Их мамы, наши бабушки, жили в еще более жестких условиях. Двум поколениям женщин было не до разговоров.

Ребенок сыт, обут, одет, здоров, и слава Богу! Неудивительно, что мы не умеем делиться с близкими своими чувствами и мыслями и держим дистанцию.

3. Вечная проблема отцов и детей. Эти отношения по своей сути не простые и всегда значимые для нас. Они не могут не трогать. Переживать в них разнообразные чувства и конфликты естественно.

Как же построить теплые отношения с мамой во взрослом возрасте, если ранее их у вас не было, но есть такое желание?

Я начала с признания самой себе, что мне нужны отношения с мамой. Какой бы я ни была самодостаточной и взрослой, я чувствую, что отношения с мамой, в которых мы обе можем быть настоящими, для меня очень важны. Они наполняют меня и делают счастливой.

Раз отношения мне нужны, то в них нужно вкладываться. Отношения – это взаимодействие. Они развиваются, когда мы вкладываем в них энергию, общаемся. Мы можем созваниваться, переписываться или встречаться. Не важно, каким способом происходит общение, главное, найти время и желание внутри себя.

Для меня было важно осознать, что идеальных отношений с мамой не существует. Распрощаться с фантазиями об идеальной маме и быть готовой к неидеальным, но живым отношениям взрослых людей, в которых неизбежно будут трения, недопонимания и разногласия, но в которых также будет место компромиссу, терпению и любви.

Самым сложным для меня было перестать ждать от мамы нужных мне слов и поступков и начать делать то, что я хочу сама.

Понятно, что между матерью и дочерью отношения существуют с рождения, и в них сложились определенные правила: о чем мы говорим, что делаем вместе, в каком формате общаемся и т.д. Менять эти правила очень страшно.

Проще обижаться на маму, что она о чем-то не догадалась, не сказала, не то спросила или сделала. Еще один способ убежать от действий – это пойти на многочисленные психологические тренинги и выяснять отношения с фантазийной мамой там.

Самый же короткий и действенный путь – это взять на себя ответственность и выстроить отношения с реальным человеком. Делать то, что хочется в отношениях, говорить маме о своих желаниях, обозначать, о чем вы хотите говорить, о чем нет, что вы хотите делать, а что нет, куда готовы идти вместе, а куда нет.

Когда я начинаю раздражаться или злиться на маму, очень кстати бывает вспомнить, чтомама меня очень любит.

Возможно, мама иногда несовременная, дает советы из прошлого века или просто дает советы, которых мы не просим. Возможно, мама хочет насытиться нашим приездом, провести с нами каждую минуту и буквально душит своим вниманием. Это не главное! Главное – это любовь. Ведь именно эта мама носила и ждала нас 9 месяцев.

Эта мама знает нас с первого дня, эта мама учила нас ходить, радовалась нашему первому зубу и нашему первому слову. Эта мама вела нас в первый класс и волновалась вместе с нами 1 сентября. Эта мама долгие годы заботилась о нас, и была с нами, что бы ни случилось.

Мамины чувства к нам несравнимы ни с какими другими, и наши чувства к маме тоже.

Любите и берегите вашу маму!

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram  
Telegram

Источник: https://organicwoman.ru/otnosheniya-s-mamoj/

Как исправить отношения

Как исправить сложные отношения с мамой (опыт личного участия в расстановках).

Автор вопроса: Луиза

Как Вы верно подметили — восстановить отношения с мужчиной, поможет грамотное поведение женщины, что собственно и продемонстрировала жена этого мужчины, с которым у Вас были отношения. Постарайтесь вынести из этой ситуации опыт, который может пригодиться Вам в дальнейшем.

Личная жизнь обычно хорошо складывается у тех людей, у которых гармоничные отношения с самим собой. Такому человеку и с другими людьми проще наладить контакт, потому что из двух переменных (себя и другого человека), одна ему уже хорошо известна.

Насколько Вы знаете себя? Почему в определенных ситуациях Вы ведете себя именно так, а не иначе? Кто Вы? Какая Вы? Каковы Ваши потребности, способности, возможности?

В любых отношениях с другими людьми, самый главный инструмент и фактор воздействия — это ВЫ САМИ. И от того, насколько хорошо Вы знаете этот инструмент, и умеете им владеть, используя все его преимущества, будет зависеть качество Ваших отношений с другими людьми.

Поэтому я бы порекомендовал Вам сначала заняться собой, а потом уже отношениями с противоположным полом, иначе Ваша старая модель поведения может испортить и следующие отношения, сделав их точно такими же, как те, которые Вы описали.

Источник:
Как исправить ситуацию?Вопрос психологу: я встречалась с женатым мужчиной.

У обоих были очень сильные чувства, первое время буквально не могли жить друг без друга, его семья, родственники узнали обо мне после первого же месяца наших отношений. У него большая зависимость от сына.

http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/1828-kak-ispravit-situatsiyu

Как исправить сложные отношения с мамой (опыт личного участия в расстановках)

Как исправить сложные отношения с мамой (опыт личного участия в расстановках).

Отношения с мамой у меня не складывались. Она объективно хорошая женщина и я понимаю, что желает мне только добра. Но только один ее вид вызывал у меня раздражение, а разговор с ней способен был довести почти до бешенства. Конечно я старалась себя контролировать. Это было нелегко) Знакомые посоветовали мне сходить на расстановки.

У меня были серьезные сомнения. Я дама продвинутая, знакома со многими методиками. Попробовать еще одну? А смысл? Время и деньги тратить). Но как-то я поймала себя на мысли, что одно только дыхание матери вызывает у меня злость. Это стало последней каплей. Так жить больше нельзя.

В конце концов одноразовое посещение расстановок это все же не два года психоанализа. И я в итоге решилась.

С расстановок я уходила в некотором замешательстве. Что мне теперь делать с полученным «знанием»? Кто был на самом деле матерью моего деда, женщина чей образ появился в расстановке или та которая нашла его после детдома – сейчас этого уже не узнать. И вообще, какая может быть связь между моим раздражением на мою мать и запутанной историей про маму дедушки? Где тут логика?

Но спустя буквально неделю я резала салат с мамой на даче. И тут поймала себя на мысли, что мы с ней «щебечим» как лучшие подружки. Прислушалась к себе внимательнее – от привычного раздражения не осталось и следа.

И оно не возвращается уже больше четырех лет. Уже позже, пройдя обучение по курсу семейных расстановок, я поняла и связи в таких работах и логику. Но людям, приходящим на расстановки, этого знать не обязательно.

Достаточно результата.

Источник:
Как исправить сложные отношения с мамой (опыт личного участия в расстановках)Психология отношений | как исправить сложные отношения с мамой (опыт личного участия в расстановках). | Отношения с мамой у меня не складывались.

Она объективно хорошая женщина и я понимаю, что желает мне только добра. Но только один ее вид вызывал у меня раздражение, а разговор с ней способен был довести почти до бешенства… Разве это нормальные отношения для взрослых людей? Но все можно исправить!

http://psy-practice.

com/publications/lichnye-otnosheniya/kak_ispravit_slozhnie_otnosheniya_s_mamoy_opit_lichn/

Что мешает зарабатывать деньги: 3 причины

Что мешает зарабатывать деньги: 3 причины. Как это исправить?

Что мешает зарабатывать деньги и есть ли шанс это исправить? Если Вы ВЧЛ, то, скорее всего, у Вас есть проблемы с деньгами. По статистике, ВЧЛ-ы зарабатывают гораздо меньше, чем обычные люди. К моему сожалению это так. Давайте поговорим об этом.

Во-первых, Ваши ВЧЛь-ные качества не позволяют Вам конфликтовать и вступать в борьбу. Вы предпочитаете тишину, спокойствие и мир. А деньги — это частый повод для конфликтов. Они являются некой квинтэссенцией ценностей в нашем мире. За них воюют, борятся и даже убивают людей.

Во-вторых, деньги часто вызывают в людях то, что можно назвать неким “раздвоением личности”. Ведь если у Вас нет денег, то Вы автоматически считаетесь неудачником, который ничего не добился в своей жизни.

А если же деньги есть, их много — Вы преступник, мошенник и просто нехороший человек, который явно кого-то обманул. Эти социальные стереотипы атакуют с двух сторон.

У нас, ВЧЛ-ов, так много идеалов и представлений, мы ко многому стремимся и в таких ситуациях — особенно болезненно реагируем.

В своё время, я прошёл достаточно много различных тренингов, посвященных деньгам, читал книги, слушал курсы, но мне это не помогало.

Например, известный многим, фильм “Секрет” и то, что он пропагандирует — с нами не работает. Всеми любимая доска желаний… Крутая машина, вид океана из окна, дорогие часы, а может костюм? Признайтесь, это никак не посодействовало Вашим заработкам. У меня тоже была такая доска. Но, к сожалению, она никак не помогла заработать деньги.

Многие тренинги и успешные люди советуют ставить большие цели. Они говорят, что одного желания мало, что нужно четко понимать для чего именно Вам деньги.

“У тебя нет денег, потому что ты не понимаешь для чего они тебе нужны.” Знакомо? Но и здесь мы оказываемся в тупике. Мы сидим, прекрасно понимаем, чего хотим, ставим эти цели — всё бестолку.

Это не мотивирует нас! У нас не появляется больше энергии и сил для зарабатывания.

Третья, и, пожалуй, самая большая проблема заключается в том, что о деньгах не принято говорить. В нашем обществе тему денег стараются обходить стороной.

Спросить человека о деньгах так же неприлично, как девушку — о возрасте. Согласитесь, что вопрос: “Сколько ты зарабатываешь?” очень неудобный? Во многом, деньги, как секс.

Все им занимаются, но об этом не принято говорить. Это стыдно, пошло и слишком лично.

Так что же делать с этим всем, что мешает зарабатывать деньги? Как разобраться в этой паутине концепций и начать действовать? Поскольку Вы — высокочувствительные люди, Вам нужно увидеть, как это работает на языке эмоций и чувств лично у Вас.

Например, у Вас мало денег. Их хватает лишь на еду, которую Вы стараетесь покупать по акциям, и на одежду в дисконт-центре. Скорее всего, Вам стыдно. Вы бедный, несостоявшийся человек, который ничего не достиг.

Вы завидуете своим знакомым, которые хорошо зарабатывают и могут многое себе позволить. Ваши дети часто слышат отказы, а жена постоянно грустит, ведь уже который год не может получить заветную шубу. Вы чувствуете вину.

Начальник нагружает всё новыми задачами, а зарплата стоит на месте. Вам обидно. Мир к Вам несправедлив.

А если с деньгами всё в полном порядке? У Вас их больше, чем у тех, с кем Вы учились. Многие знакомые завидуют Вам. Это чувствуется. Ведь им плохо, они считают Вас каким-то плохим, возможно, даже нечестным! И здесь возникает чувство вины.

Плюс, некоторым из Вас, с детства внушали, что выделяться — плохо. “Бедность не порок”, “Богатство не в деньгах”, “Деньги портят людей” и бесконечный список крылатых фраз, которые твердят Вам — каким Вы ДОЛЖНЫ быть. Это стыд.

За то, что Вы не соответствуете этим представлениям о хорошем человеке.

Подытожим — вокруг денежного вопроса множество мешающих нам эмоций. Осознав их, честно посмотрев на них, Вы сможете их проработать. Именно поэтому многие техники, помогающие обычным людям, у Вас не работают. Деньги — это не мировое ЗЛО, а тот ресурс, который нужен для счастья и комфорта! Нам, ВЧЛ-ам, нужен особый подход к деньгам. А он заключается в наших чувствах.

• дипломированный психолог • более 15 лет тренингового опыта • действительный член ISMHO (International Society For Mental Health Online) • постоянный ведущий бизнес-тренинга проводимом при поддержке Федеральной службы по финансовому мониторингу РФ • один из лучших тренеров РФ по структурному донесению информации (по отзывам слушателей)

Источник:
Что мешает зарабатывать деньги: 3 причиныЧто мешает зарабатывать деньги и есть ли шанс это исправить? Если Вы ВЧЛ, то, скорее всего, у Вас есть проблемы с деньгами. По статистике, ВЧЛ-ы зарабатывают гораздо меньше, чем обычные люди.

К моему сожалению это так. Давайте поговорим об этом.

http://xn--b1aaamaqlmsdb7aeock1e7cps.

xn--p1ai/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D0%B8/%D0%BD%D0%B5-%D0%B4%D0%B0%D1%8E%D1%82-%D0%B2%D1%87%D0%BB-%D0%B0%D0%BC-%D0%B7%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%B0%D1%82%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C%D0%B3%D0%B8/

Источник: http://notoffended.ru/poleznoe/kak-ispravit-otnosheniya-2/

Как уменьшить вмешательство мамы в жизнь дочери и сохранить тёплые отношения – Растим девочку… Растим мальчика..

Как исправить сложные отношения с мамой (опыт личного участия в расстановках).

Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.

Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь

Есть две основные причины:

1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.

Она не осознаёт, что её роль в воспитании закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.

2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.

Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.

А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.

Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство

Когда вы решите, что пора действовать, помните — отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.

Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.

Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?

В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.

Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.

Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».

Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.

Этап 1. Разберитесь в себе

Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.

Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.

Мама указывает, как и что делать? Вы болезненно на это реагируете? А если то, что вы принимаете за вмешательство, всего лишь попытка поделиться жизненным опытом?

В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?

Этап 2. Узнайте маму

Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.

Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.

Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.

Узнайте жизнь своей мамы лучше, а дальше объективно оцените информацию и найдите причины, по которым именно ваша мать ведёт себя именно так.

Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.

Этап 3. Переговоры

Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:

  • Вы поймёте друг друга и будете искать совместные способы решения проблемы.
  • Переговоры зайдут в тупик, мама вас не услышит и перейдёт к «манипуляциям». А вы в этом случае переходите к этапу 4.

Этап 4. Запаситесь терпением

Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?

Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.

Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы

  1. Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.

  2. Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства.

    Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».

  3. Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
  4. Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби.

     Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
    «Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была.

  5. Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.

Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.

Источник: http://rastim-dm.ru/kak-umenshit-vmeshatelstvo-mamy-v-zhizn-docheri/

Отношения с мамой | Вдохновение на жизнь

Как исправить сложные отношения с мамой (опыт личного участия в расстановках).

Отношения с мамой – это всегда так запутанно. С одной стороны, мама – это такой близкий человек, самый дорогой и нужный, а с другой, редко у кого обходится без сложностей и непонимания, и когда начинаешь с этим разбираться, тут столько всего вскрывается…

В отношениях между дочерью и матерью всегда много и любви, но наряду с этим так много бывает и обид, и неприятия, редко кому удается избежать их. Ждешь от такого близкого человека неизменной поддержки, но получается, конечно, по-разному.

Мамы из благих побуждений могут бесконечно поучать и наставлять нас, критиковать наши увлечения, занятия, отношения, взгляды и много всего другого.

Да даже иногда не критиковать, а просто сделают замечание по ходу, да так от этого не по себе становится, чувствуешь себя обессиленной, отчаявшейся – если мама так может к этому относиться, то какой вообще тогда смысл во всем?..

Мамино влияние

Мамы очень большое влияние на нас имеют. Даже когда мы сопротивляемся, бунтуем, игнорируем или открыто восстаем, делаем назло – это тоже лишь оборотная сторона сильной, неразрывной связи.

А уж когда мы прислушиваемся к каждому совету, мнению, то тут и вовсе мы можем даже не замечать, насколько в соответствии с мамиными представлениями мы строим свою жизнь.

При этом кажется, что жизнь наша – мы довольны ею, ценим успехи и достижения… Вот только почему иногда так отчаянно чего-то не хватает?

Можно только годы спустя обнаружить, что жизнь, которую ты построила, хорошей и правильной считает именно мама. Но ты – не мама, ты совсем другая, и нужно тебе совсем другое, чтобы быть счастливой. И ты начинаешь искать, в чем это другое заключается, пробовать, узнавать себя с новой стороны, и порой стоит больших усилий просто разрешить себе быть другой.

Не думайте, это не только в подростковом возрасте бывает. Иногда за плечами уже несколько десятков лет жизни, мужья, дети, карьеры, и вот тут ты и понимаешь, что что-то тут не так. Что-то тут не то.

И вот ты ищешь и пробуешь, но внутри все звучит и звучит мамин голос, в ответ на любую твою попытку отойти от привычного, принятого за правильное, вдолбленного, накрепко усвоенного с младых лет.

Стоит огромных усилий приглушить этот голос, разрешить себе не обращать на него внимания и слушать и слышать именно себя.

Сепарация от мамы

Сейчас много говорится о том, как важно сепарироваться, разделиться с родителями, в частности с мамой. Потому что иначе мы и не сможем быть счастливыми и будем проживать чью угодно жизнь, но только не свою.

Однако это разделение далеко не всегда происходит вовремя, и ни мы, ни мамы не замечаем этого.

До поры до времени вроде бы все довольны – опытные мамы, правильные послушные дочки, одинаковые на все взгляды и убеждения, и всем хорошо.

Однако чем дальше, тем больше дочкам начинает не хватать чего-то своего, отличного от маминого. А чтобы получить это, надо все же отделиться от мамы. Разрешить себе быть неправильной в ее глазах. Позволить маме быть недовольной происходящим.Понимать при этом, что несмотря на болезненность разрыва, в итоге все-таки только от этого всем станет легче. Так что никак без него не обойтись.

О нет, конечно, это не значит, что мы должны порвать отношения с мамой, больше не общаться, не принимать участия в ее судьбе и в свою жизнь ее не пускать. Напротив. Маму можно только принять. Такой, какая она есть. И вместе с этим принять себя – тоже такой, какая ты есть. И позволить вам быть вместе со всеми вашими различиями и, может, противоречиями.

Позволить друг другу быть самими собой

Ты больше не будешь чувствовать ее всеобъемлющего одобрения в отношении всего, что ты делаешь. Но больше и не будешь зависеть от ее неодобрения. И в результате получишь возможность слышать свои собственные желания и потребности и идти к своему собственному счастью, в чем бы оно ни заключалось. В этом и будет заключаться разделение – у тебя своя жизнь, у меня своя.

Мам, конечно, не нужно ни в чем винить. Они всегда хотят лучшего для нас, даже когда не понимают, что путают лучшее для нас и для них самих. И когда мы становимся достаточно взрослыми, мы становимся и достаточно мудрыми, чтобы дальше идти уже самим, не рассчитывая на безусловное участие и поддержку с их стороны.

Да, они что-то могли сделать не так для нас, и из-за этого нам приходится теперь преодолевать себя, и меняться, и учиться многому. Сейчас много разговоров ведется о том, как важно дать ребенку многое в детстве – любовь, заботу, ласку, поддержку. И от мамы в этом смысле так много зависит – какими будут отношения, детство, жизнь.

Мамы многое дают, но до многого нам надо дойти самим

Однако мамы – такие же люди, как все. И у них тоже когда-то были мамы, тоже со своими проблемами и заблуждениями. Чему они смогли, тому научили нас – а дальше мы уже сами должны прокладывать свой путь.

И некого тут винить в том, что все сложилось именно так, тем более что мы и сами уже мамы и вполне можем оценить оборотную сторону происходящего – ты и сам порой не знаешь, что будет наиболее правильным для твоего ребенка, что поможет ему в будущем, а что создаст сложности.

Так что отношения с мамой всегда остаются ресурсом, если правильно ими распоряжаться. Все-таки ближе и роднее человека нет и не будет. Просто не надо забывать о своей собственной ответственности за свою жизнь. У мамы – мамино, у тебя – твое.

Мама никогда не может дать абсолютно все, что тебе нужно, да она и не должна. Но и мы не должны отказываться от своего только для того, чтобы маме было спокойнее и понятнее. И если мы найдем свой путь и будем счастливы, то и они это примут, но даже если не примут, не стоит обижаться на них за это. Главное, чтобы мы сами их принимали и были мудрыми в отношениях с ними.

Интуитивные и метафорические карты, открытки, панно
для себя и в подарок

Источник: http://e-hutornaya.ru/post/8437

Сложные отношения с родителями – почему и что делать?

Как исправить сложные отношения с мамой (опыт личного участия в расстановках).

Это не родители нас «терроризируют», это мы им позволяем себя терроризировать.
(с) Алена Старовойтова

Критика, разговор на повышенных тонах, постоянные замечания…

Почему вы легко дадите отпор трамвайному хаму, но терпите подобное от родителей?

Что заставляет вас принимать такое отношение родных, как должное, и как изменить ситуацию, читайте в статье и смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Отношения с родителями — одна из самых болезненных тем для наших читателей.

Если разговор с мамой может выбить вас из равновесия и свести «на нет» неделю медитаций, этот материал для вас.

Проверьте, знакомо ли вам подобное «терроризирующие поведение» родных:

  • родители критикуют вас и читают нотации, несмотря на то, что у вас самих уже есть дети;
  • не поддерживают вас, скептически относятся к вашим занятиям, практиками и увлечениям;
  • распространяют вашу личную информацию, рассказывают ваши секреты, жалуются и сплетничают о вас с другими родственниками и знакомыми;
  • кричат на вас, оскорбляют, унижают ваше достоинство;
  • требуют решения их проблем за счет вашего времени и денег;
  • нарушают границы вашего пространства и собственности – берут ваши вещи, приходят в ваш дом или комнату без спроса;
  • даже при вашем минимальном отпоре начинают манипулировать родственными чувствами, давят на вину и т.д.

Напишите, какое терроризирующее поведение со стороны родных вам знакомо?

Есть ли оно у вас самих по отношению к вашим детям?

Почему вы терпите «терроризирующие» отношения с родителями

Есть несколько серьезных причин, почему подобные ситуации есть в вашей жизни. И все они касаются не ваших родителей, а лично вас.

Запомните: родители ведут, и будут вести себя так, как хотят и умеют.

Другой вопрос, почему вы позволяете так с собой обращаться?

Давайте рассмотрим это.

1. Вы зависимы от родителей жилищно или материально

Если вы старше 21 года и до сих пор живете с родителями или за их счет – ничего удивительного в ваших конфликтах нет.

Напряжение и злость являются естественными признаками вашей потребности к отделению, самостоятельности (даже если вы ее не осознаете).

Метафорически, чем хуже с вами обращаются родители, тем лучше для вас.

Может, они вас дожмут, и вы, наконец-то, возьмете ответственность за свою жизнь?

2. Вы поддерживаете «общественные традиции»

В нашем обществе есть негласные правила — «Старшие всегда правы, нужно их слушаться» и «Дети в неоплатном долгу перед родителями».

Это идет из глубины веков и поддерживается книгами, фильмами, религией, социальными нормами.

Сейчас эти установки уже давно не актуальны, но у многих до сих пор прописаны в подсознании.

Вот мини-тест. Ваша мама критикует вас в присутствии других родных. Вы, хоть и немного обижаетесь, считаете, что это, в общем-то, нормально. Значит, у вас точно есть установка «правоты старших».

А если у вас работает парадигма «неоплатного долга», вы вечно будете сталкиваться с финансовыми проблемами и жить в чувстве вины.

См. также 5 причин, почему вы утратили целостность

Мы стараемся впихнуть себя в рамки чужих стереотипов, установленных в социуме «правил». Внешние сценарии идеальности – бесконечная ловушка.

3. У вас работают детские установки

Можно разобраться с общественными традициями, гораздо сложнее – с опытом вашего детства.

Родители тогда воспринимались, как безоговорочный авторитет. Возможно, ваше подсознание так считает до сих пор?

Сложнее всего, если у вас внутри прописана формула «родители всегда желают добра».

В детстве, когда они вас оттаскивали от розетки, возможно, так и было.

Но сейчас эта установка обернулась тем, что вы

  • сомневаетесь в своих решениях,
  • терпите критику и даже оскорбления,
  • готовы отказаться от своей правды ради мнения родителей

– ведь они «желают добра»…

4. Вы боитесь потерять любовь и отношения с родителями

В какой-то момент в детстве у вас сложилась логическая цепочка: «Если я расстрою маму/папу, они не будут меня любить или бросят».

К сожалению, возможно, это говорили (и сейчас говорят) сами родители, желая подчинить ваше поведение своим желаниям.

С подобной установкой работать трудно, но возможно.

Запомните важное правило: если в вашей семье любовь есть, мелкие конфликты и обиды ее не могут разрушить.

Если любви практически нет (такое тоже бывает, увы) – никакое ваше «идеальное поведение» не повлияет на ее возникновение.

Хотите вернуть себе радость детства?

Семинар-трансформация Танец с Тенью >>

Практики выхода из старой реальности, в которой вы отвергали себя, в новую реальность любви и принятия себя.

5. Вы сами осуждаете и не принимаете родителей

Помните, что отношение людей к вам часто «отражает» ваше отношение к ним.

Признайтесь самому себе:

  • А не осуждаете ли вы родителей?
  • Не считаете ли смешными и неправильными их образ жизни и ценности?
  • Возможно, вы до сих пор не можете простить их за прошлое?
  • Считаете ли вы себя, как «духовного человека», более знающим и правым, чем ваши «неразвитые» родители?

Даже если вы в открытую не выражаете все это, а лишь думаете так в глубине души – это все равно работает.

И ничего удивительного, что вы раз за разом получаете от родителей зеркальное поведение.

См. также Вопрос, который перевернет ваше представление о себе

Все, что восхищает и раздражает вас в других, есть внутри вас

Что же вам делать?

Как сохранить и себя, и отношения с родителями

Как сохранить и себя, и отношения с родителями — смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Участники трансляции назвали его МЕГА-актуальным!

видео вина границы любовь осуждение отношения родители серия убеждения

Источник: https://KluchiMasterstva.ru/slozhniye-otnosheniya-s-roditelyami-samorzvitie

Как наладить отношения с мамой

Как исправить сложные отношения с мамой (опыт личного участия в расстановках).

Мама это не просто главное слово в каждой судьбе. С мамой мы строим свои первые и главные отношения. И оттого, какими они будут, будет зависеть наша судьба во многом. В нашу жизнь приходят и уходят люди, мы сами уходим из чужой жизни, когда приходит время, но отношения с мамой основа основ.

Негативу не должно быть места в нашем сердце. Если с мамой у вас отношения налажены, то жить вы будете по-женски, чувствуя этот мир, а не оценивая его с позиции ума.

Давайте проведем небольшой тест. Закройте глаза. Представьте свою маму, что она стоит перед вами. А теперь откройте глаза и сделайте оценку.

Если у вас с мамой правильно выстроенные отношения, то вам очень захочется упасть ей в ноги. И в своем воображении вы даже скорее всего это сделаете. Если этого не произошло, к примеру, остались стоять на равных, или вовсе увидели себя выше, то скорее всего иерархия нарушена.

Чаще всего именно в отношениях с мамой лежит главный пласт кармы, наши мамы очень отчетливо отражают нас самих, и дают нам возможность пройти те уроки, которые нам так необходимы, чтобы двигаться дальше.

Но уроки эти слишком тяжелые, и в итоге мы носим обиды на маму, и делаем ее чуть ли не своим врагом номер 1, пытаясь всю вину за нашу несостоявшуюся в чем-то жизнь, сложить на ее плечи.

Не сумев наладить отношения с собственной матерью, не очистив свое сердце от обиды и горечи, стоит ли ожидать, что мы сможем выстроить хорошие отношения с мужем, с детьми, с миром в целом? Нет, это не работает.

То тут, то там будет прорываться отчаянье, обида, злость, чувство вины, и отравлять нам жизнь. Так что, самая главная задача для нас — наладить с мамой чистую связь, добрые отношения.

И для этого, чаще всего, нужно хорошо поработать.

Мой опыт

Всегда сложно набраться мужества и поведать другим о своем опыте. Этот опыт из настоящей жизни, жизни без прикрас. Это не выдуманная история, без иллюзий и лжи. этим значит открыть себя миру, а сделать это всегда непросто.

Но я понимаю, что мой опыт может быть полезен какой-нибудь прекрасной женщине, в том, чтобы улучшить отношения и изменить свою жизнь. Поэтому я пишу здесь все, что помогло мне.

Я не буду пускаться в подробности, ибо это только сильнее отвлечет внимание от главных вещей. Итак, мой опыт.

Мои отношения с мамой были болезненными с самого детства.А в отрочестве я лишилась матери, при том, что она продолжала жить на соседней улице. Так уж повелось, что детей обычно не спрашивают чего они хотят, а если спрашивают, то ребенок редко когда может внятно ответить. Я не могла.

Мне не с кем было поговорить о том, что я на самом деле чувствую, и я носила при себе все свои обиды и негативные чувства, которые сплелись в один большой клубок, и не давали мне дышать полной грудью. Я продолжала ходить в школу, но в школе нас не учат выражать свои чувства.

 Скорее учат прятать ото всех свою боль. И конечно же, я не могла ничем поделиться, потому что открыться, означало бы вызвать эту боль на себя. Я считала себя брошенной своей матерью, и одновременно корила себя, что это я бросила ее.

В конце концов, я просто запретила себе думать о маме, подразумевая, что так будет меньше болеть.

Письма

Но вскоре мама ушла в иной мир. И в тот момент, когда она ушла, я запретила себе думать, что у меня была мать. Я стала жить полной сиротой, спрятав клубок боли очень глубоко внутри.

Самое интересное, что вычеркнув ее из жизни, включился автопилот. Поступать так, как положено, жить как положено. Вспоминая сейчас то время, я понимаю, что смахивала я на робота.

И жила в таком режиме долгие 10 лет.

Жизнь шла, я начала меняться. И вот однажды, с одного из тренингов Димы Троцкого я принесла технику «Письма маме»…И отложила эту технику на полку. Прошел год, но я все еще не была готова начать писать все эти письма.

Внутреннее сопротивление работало на 100 %. Но именно там, где мы больше всего сопротивляемся изменениям, и ждет самая большая награда за усилия. Пришло время для писем.

Я была беременна, и не была готова тащить в материнство весь пласт внутренних неразрешенных проблем с мамой. Я решилась.

Я начала писать письма. Я писала письма маме 40 дней. Каждый вечер я садилась за стол, и начинала свое письмо со слов: «Здравствуй, мама…» Я писала о своих чувствах, я вскрывала то, что старалась не замечать, и наружу всплывало многое, что я с удовольствием продолжила бы игнорировать, но пришло время для честности.

В эти 40 дней я постепенно менялась, выражая всю свою боль на бумагу, а на смену негативным чувствам, стала приходить благодарность. И потом отпустило. Стало легко, глубоко, стало тихо. Теперь, думая о своей маме, мне хочется поклониться ей в ноги, и сказать ей о том, как я ей благодарна. Я знаю, что связи не исчезают, даже если человек уходит из жизни.

И я знаю, что любовь и благодарность самые важные чувства. Они созидают всю нашу жизнь.

Техника писем маме

Чтобы любовь и благодарность проявились в вашей жизни, нужно посмотреть правде в глаза, и увидеть тот негатив, за который вы цепляетесь. Увидеть, что именно это и не дает вам двигаться дальше.

Увидеть то, что спрятано помогут прекрасные инструменты, такие как бумага и ручка. Если мамы уже нет рядом, а у вас до сих пор все болит, и нет светлых чувств, то я хочу предложить и вам написать свои письма к матери.

Никому не надо давать их читать. 40 дней вы пишите письма, а потом сжигаете.

А если мама рядом с вами, то вам повезло сказать ей о своей любви и благодарности, сидя у ее ног.

Но если вам тяжело произнести спасибо, то стоит разобраться со своими негативными чувствами, и опять-таки написать все это на бумаге.

И лишь потом, когда боль отпустит, вы сможете с легким сердцем признаться маме в любви. Поверьте, что прекратить носить в себе камни прошлого — это огромное счастье.

Марина Сощенко — «Мамины Истории»

Источник: http://mamstory.ru/lichnostnyj-rost/kak-naladit-otnosheniya-s-mamoj.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.