Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти?

Содержание
  1. Семейные сценарии, мешающие счастью. Психология отношений
  2. Сценарий №1. «Мы — дружная семья».
  3. Сценарий №2. «Спаситель».
  4. Сценарий №3. «Герой».
  5. Семейный сценарий
  6. Мама так сказала
  7. 10 способов освежить чувства в паре
  8. Запомнила с детства
  9. Привычки в постели, которые могут разрушить ваш брак
  10. Семейная психотерапия: как это происходит
  11. Знакомые ситуации
  12. А можно переписать?
  13. На те же грабли…. О семейных сценариях
  14. «Карма» или «сценарий»?
  15. Сценарии и семейная жизнь
  16. Выхода нет?
  17. «Мы свой, мы новый мир построим»?
  18. Родительский сценарий жизни: почему дети повторяют родителей
  19. Почему дети повторяют родителей
  20. Типы семейных сценариев
  21. Проработка сценария родительской семьи
  22. Новая семья – новые правила
  23. Семейный сценарий: может судьба передаваться по наследству?
  24. Запомнила с детства
  25. Можно семейный сценарий переписать?
  26. Фамильные тайны
  27. Строим генограмму
  28. Условные обозначения:
  29. Кого стоит внести в генограмму?
  30. Александра Волохова, психолог

Семейные сценарии, мешающие счастью. Психология отношений

Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти?
Семейные сценарии, мешающие счастью. Психология отношений.

Приветствуем Вас на сайте психологической помощи он-лайн Psi-Labirint.ru! Сегодня мы расскажем Вам о трех семейных сценариях, которые могут мешать семейному счастью. Возможно, эта статья поможет Вам найти причину Ваших семейных проблем.

Сценарий №1. «Мы — дружная семья».

Как правило, такой сценарий появляется, когда еще в прошлом семья переживала трудности, связанные с переездами, миграцией или бегством из родного города. В таких семьях принято сохранять верность традициям и крайне осуждается эмоциональная дистанция между близкими.

Детей учат, что близких надо любить и важно  держаться вместе. Если возникают конфликты, большая семья принуждает искать примирения.  Это все замечательно, но и в таких семьях есть свои проблемы.

Это сложная сепарация и не искренность в проявлении чувств. Видимость и демонстрация любви в таких семьях важнее, чем реальное содержание переживаний ее членов.

При этом нужно хорошо осознавать, что психологическая помощь нужна всей семье.

В таких семьях очень сложно быть самостоятельным и дети, как правило, редко ведут целиком самостоятельный образ жизни. Чаще они зависят от мнения родителей и им сложнее принимать свои решения.

Когда же уже взрослый член семьи пытается стать самостоятельным, могут возникнуть смешанные эмоции и чувства обиды и вины по отношению к родителям.

Обида, потому что хочется быть самостоятельным и строить жизнь по-своему, а вина, за то, что придется разочаровать родителей и следовать не их традициям.

Таким образом, спокойный выход в самостоятельное существование из-за этого затрудняется. Обычно это происходит так:

Дети вынуждены сравнивать свои ценности с ценностями большой семьи и в случае успеха или неудачи болезненно переживают свой индивидуальный путь. На нашем сайте Psi-Labirint.ru, Вы сможете найти для себя то спасение, которое поможет Вам начать свою жизнь вне семейного сценария, достаточно лишь записаться на психологическую консультацию по скайпу.

Эти семьи очень скрытые и никто не выносит «ссор из избы», всегда принято выражать только позитивные чувства.

Самая главная опасность в этом заключается в том, что рано или поздно кто-то из членов семьи берет на себя функцию «мусорной корзины», как бы собирая не выраженные негативные чувства семьи.

Именно эти люди приходят за помощью к психологу, т.к у них при такой жизни развивается депрессия. И здесь очень важна помощь психолога как «друга семьи».

Помощь психолога он-лайн будет состоять в том, чтобы облегчить процессы психологического взросления и отделения от семьи и научении выражать свои чувства безопасным путем.

Сценарий №2. «Спаситель».

В основе этого семейного сценария лежит скрытое верование в то, что человек может своей любовью исцелить кого-то ( в этой роли может выступать муж-наркоман, алкоголик или муж-тиран).

Но старания ничего не меняют, наоборот,  супруг становится еще наглее и безнадежнее и сценарий созависимо- мазохистских отношений передается и детям. Это созависимые отношения и они оставляют отпечаток на всей семье и всех членах семьи.

Если не обратиться за помощью к психологу и не разорвать этот сценарий, то могут возникать целые поколения созависимых и зависимых от психоактивных веществ (алкоголь, курени психоактивных веществ, накроктики).

Чаще в роли наследников патологического сценария выступают дочери алкоголиков или семейных садистов. Выбор своих мужей они делают не осознанно и, как правило, это так же либо наркоманы, алкоголики, либо садисты.

Такие женщины выбирают «плохих парней» с тайной надеждой превратить их в ангелов, за что те в ответ будут их любить. На сайте психологической помощи он-лайн Psi-Labirint.

ru, Вы можете прочесть более подробную информацию о таких случаях здесь!

Сценарий №3. «Герой».

При таком сценарии переживания таких семей наполнены особым драматизмом. Потому что в семье обычно присутствует идеализированный родственник, некий кумир, чья жизнь является примером для остальных членов семьи, которые должны соответствовать его поведению.В таких семьях ценится упрямство и регидность, которые скрываются под видом верности слову.

Так же можно наблюдать поощрения интенсивной конкуренции между братьями или сестрами. В такой конкуренции близкие чаще находятся в длительных конфликтах между собой. Дети, чтобы показать себя в лучшем свете чаще выбирают опасные для жизни профессии или ведут такой образ жизни, который негативно сказывается на их здоровье, -все ради того, чтобы признали.

Таким образом, количество семейных драм накапливается из поколения в поколение.

 Если же кто-то из такой семьи живет «простой жизнью», то его семья может осуждать за это, желая, чтобы он добился большего.

 Конечно такое отношение очень сильно влияет на человека и он начинает «напрягаться» помимо своего желания, драматизирует ситуацию, и выбирает радикальный путь, чтобы выглядеть в глазах семьи героем.

Это может быть выбор  отчаянного спортсмена, который во что бы то ни стало, в ущерб своему здоровью добивается спортивной славы, либо военного, который идет «по головам», чтобы доказать, что он стоит чего-то.

 Если же этого не удается, то  включается декомпенсация, где для доказательства уже самому себе своего превосходства могут использоваться наркотики, стимулирующего  характера: амфетамины, метамфетамины, кокакин, или азартные игры.

Импульсивное поведение в таких семьях открыто поощряется, и является признаком смелости, доказательства, что человек не слабак. Все это может привести даже к суицидальному поведению, как к поведению, которое является радикальным методом решения проблем. Помощь психолога здесь крайне важна.

Чем опасен  такой сценарий, так это тем, что в таких семьях, как правило,  больше членов семей, совершивших самоубийство, чем в тех сценариях, о которых мы писали выше.

И  если кто-либо из членов такой семьи совершает попытки самоубийства, то он тем самым открывает суицидальный «ящик Пандоры» для последующих поколений.

Так и в дальнейшем при возникновении сложных жизненных ситуаций потомки будут чаще прибегать к самоубийству как к форме протестного разрешения проблемы.

Потому что самоубийца бессознательно верит в свою миссию для других членов семьи, что путем этого он может искупить вину своей семьи за то, что ничего не добился. Поэтому весьма естественно, что в таких семьях есть очень большой драматический опыт. Такую ситуацию нельзя отпускать просто так, ее нужно прервать.

Сделать самостоятельно это практически невозможно, т.к этот сценарий бессознателен. Если Вы узнали себя в этом сценарии, то настоятельно рекомендуем Вам обратиться сюда, на сайт Psi-Labirint.ru, где  психолог поможет осознать этот семейный сценарий, свои роли и освободить Вас от навязываемой прошлом «семейной кармы».

Таким образом, жизнь приобретет более осознанный, свободный характер.

Источник: http://psi-labirint.ru/semejny-e-stsenarii-meshayushhie-schast-yu-psihologiya-otnoshenij/

Семейный сценарий

Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти?

Институт семейных врачей существовал с давних времен. Персональные лекари были у фараонов и римских патрициев, у монархов и знатных особ. Часто они не просто лечили семью, а становились советниками и даже друзьями .

Арнольд Лезей — врач Ивана Грозного — помогал царю вести государственные дела, хирург Лесток был доверенным лицом императрицы Елизаветы Петровны, а Евгений Боткин — лейб-медик Николая II — до конца остался верным царской семье и погиб вместе с ними.

Мы похожи на родственников не только внешне – нередко повторяем и некоторые элементы их судьбы. Классический пример: дочь матери-одиночки не может построить серьезные отношения. А если посмотреть на ее бабушку, выяснится, что и она тоже быстро рассталась с мужем. Психологи утверждают: такие повторения неслучайны. Откуда же берутся семейные сценарии и можно ли их изменить?

Мама так сказала

В каждой семье существуют свои традиции, ценности, правила и установки, многие из которых передаются из поколения в поколение. В психотерапии их принято называть семейным сценарием.

Мы следуем сценарию неосознанно, но он оказывает очень сильное влияние на представления о том, как устроена жизнь, на что мы имеем право рассчитывать и как нам следует себя вести, чтобы не подводить семью. Бессознательная установка может выглядеть примерно так: «Все женщины в моей семье связываются с негодяями и остаются с разбитым сердцем.

А я же ничем не лучше своих мамы и бабушки, значит, и мой мужчина тоже окажется негодяем». И девушка действительно будет выбирать неподходящих партнеров или относиться к каждому бойфренду с таким подозрением, что это неминуемо скажется на отношениях.

10 способов освежить чувства в паре

Отношения – как и все остальное в нашей жизни – работают на автопилоте не так хорошо, как мы надеемся.

На первый взгляд пара может выглядеть вполне благополучной, но стоит присмотреться – и мы увидим двух не слишком счастливых людей, которые не знают, как подступиться к этой теме . Давайте признаем – наши романтические отношения иногда заходят в тупик.

Значит, пора снова разжечь пламя той страсти, которой вы и ваш партнер заслуживаете. А как? Американский сексолог, психотерапевт и семейный консультант Регина Брайт (Regina Bright) предлагает 10 простых шагов.1.

Семейные сценарии влияют не только на выбор спутника, но и на другие сферы.

Это может быть выбор образования и профессии («У нас же семья инженеров»), отношение к деньгам («Честным путем много не заработаешь»), здоровье и вредные привычки («Больничный берут только лентяи»), воспитание детей («Главное – учеба, а не с друзьями на улице болтаться»), распределение обязанностей внутри семьи («Женщина должна брать на себя всю работу по дому»).

Запомнила с детства

Мы начинаем впитывать в себя семейный сценарий буквально с первых дней жизни. Как это происходит?

■ Родители напрямую озвучивают нам представления о жизни. Это могут быть наставления в духе: «Самое главное для женщины – выйти замуж» или мимоходом сказанные фразы, например «Родители бедняжки Лены развелись. Слава богу, в нашей семье разводов никогда не было».

Бывает и так: слова не были предназначены для детских ушей, но были услышаны случайно, когда взрослые, например, разговаривали по телефону.

И хотя поначалу ребенок помнит, кто и когда сказал эти слова, постепенно это уходит из памяти, а представления о том, что «плохо» или «хорошо», остаются.

Привычки в постели, которые могут разрушить ваш брак

1. Оказываться в постели в разное время Один из лучших моментов в семейной жизни: устроиться рядом друг с другом, в тишине и покое, когда уютно светит лампа на прикроватном столике, когда вам не нужно никуда торопиться, потому что вы здесь, вы дома, и рядом с вами – ваш возлюбленный, – почему многие отказываются от всего этого?

■ Мы получаем информацию через семейные истории. Дети любят слушать рассказы о том, как жили их родственники и предки. И хотя бабушки и дедушки специально не говорят: «В нашей семье все вели себя именно так», косвенно ребенок все равно получает информацию о сценарии, сам выделяет ее и запоминает.

■ Усваиваем пример родителей. Многие вещи необязательно проговаривать вслух, ведь дети ориентируются не только и не столько на слова, сколько на поведение родителей. И если мама и бабушка, к примеру, работают и еще берут на себя все домашние дела, дочь приучается к тому, что именно так должна вести себя жена.

■ Некоторые элементы сценария взрослые транслируют детям на эмоциональном уровне. Когда какие-то события вызывают у старших гнев или страх, когда они избегают определенных тем в разговоре, дети делают вывод: тут кроется что-то важное. Так бывает, если кто-то в семье страдал вредными привычками и эта история замалчивается, может сработать «эффект запретного плода».

Семейная психотерапия: как это происходит

Семейная психотерапия — явление новое и модное.

К семейному психологу приходит пара с проблемами в браке, в результате проведенной работы они достигают большего взаимопонимания, учатся эмоционально поддерживать друг друга и вместе разрабатывают стратегию по выходу из кризисных ситуаций.

В первую очередь семейная терапия сосредоточена на отношениях между членами семьи, качестве этих отношений, а также различных аспектах их развития . Семья здесь рассматривается как маленькая модель большой системы — общества или культуры, к которой она принадлежит.

Знакомые ситуации

© Ксения Закатнова, Олег Голубев

Когда семейный сценарий позитивный – несколько поколений живут счастливо, занимаясь любимым делом, – можно только порадоваться. Проблемы возникают, если какие-то элементы семейной модели тебе не подходят и мешают стать счастливой. Что делать?

Прежде всего, убедиться, что дело точно в семье. Не во всех наших неприятностях виноваты предки (помнишь Короля из «Обыкновенного чуда»? «Не я виноват! Дядя!»). Изучи свою семейную историю на протяжении нескольких поколений, хотя бы четырех. Поговори с разными родственниками.

И не только бабушкой и дедушкой, но и более дальними: они могут сообщить важные нюансы. Вы-ясни, кто входил в вашу семью, как жили эти люди, сколько у них было детей, в каком возрасте у них происходили те или иные события.

Если тебя интересует конкретная тема: отношения с супругом или финансы, постарайся узнать побольше именно об этой стороне жизни своей семьи.

Теперь, когда у тебя на руках есть информация, в ней можно увидеть закономерности, которые и будут элементами семейного сценария. Для наглядности можно составить генограмму (см. выше).

Может оказаться, что многие женщины в вашей семье рано выходили замуж, но потом переживали развод и искали другого мужчину, более надежного. Или что почти все они становились мамами довольно поздно, после 30.

Не хочешь, чтобы у тебя было так же? Действуй!

А можно переписать?

Если ты хочешь изменить жизненный сценарий, крайне важно:

■ Разрешить себе изменения. Даже если очень любишь родителей, ты имеешь право жить своей жизнью. Четко сформулируй это для себя.

■ Определить элемент сценария, который надо менять. Запиши его, а рядом – отредактированную установку. Например, семейная версия: «После рождения ребенка муж только мешает», твоя версия: «Ребенка можно воспитывать и одной, но с мужем – лучше». Эту памятку держи при себе.

■ Следить за собой: как только понимаешь, что готова наступить «на старые грабли», надо остановиться. Достань и перечитай памятку.

■ Сохранять уважение к родственникам, которые следовали семейным моделям. У тебя своя жизнь, у них – своя.

Александра Волохова, психолог

10 постов о ваших отношениях, которые лучше не писать в .
Когда за тобой наблюдают другие, жизнь приобретает дополнительную остроту и значимость. Хочется добавлять все новые и новые подробности и делиться ими с благодарным зрителем. Только вот зритель, сидящий в темноте зала, нам не виден и порой мы о нем забываем.

Как забываем и о том, где пролегают границы между интимным, нашим личным счастьем и тем, что узнает о нас и нашем партнере любой незнакомец из тех, у кого есть ноутбук или смартфон .1.

Умильные посты о вашем партнере Все мы знакомы с такой парой: как две птицы, которые свили себе гнездо и тащат в него то травинку, то веревочку, так и они любовно украшают свои страницы сердечками и стихами.

Источник: http://ru.lalalay.com/lifestyle/family-and-relationships/-6172-semejnyj-scenarij/

На те же грабли…. О семейных сценариях

Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти?

Однажды моему трехлетнему сыну удалось одной своей фразой надолго погрузить меня в тревожные размышления о собственной жизни.

Услышав, что маме нужно ненадолго лечь в больницу, он сказал «Это потому, что я не слушался». В этот момент у меня в памяти промелькнуло еще несколько таких эпизодов.

Совсем маленький человечек почему-то видел в себе причины, не имеющих к нему никакого отношения.

Можно было бы просто улыбнуться подобным детским выводам, но та серьезность, с которой все это было сказано, заставила задуматься. Я вспомнила, что частенько сгоряча, сама того не замечая, кидаю фразы «У меня уже голова из-за тебя болит», «Ты ж сто раз просыпался ночью, я теперь спать хочу – умираю» и тому подобное.

Говорю и забываю, а у ребенка где-то внутри остается чувство вины и большая-большая ответственность за вещи, которые, на самом-то деле, от него практически не зависят.
Та самая утомительная ответственность, с которой я сама живу всю свою жизнь…

«Карма» или «сценарий»?

У всех на слуху истории про то, как из поколения в поколения женщины в какой-то семье выходят замуж за алкоголиков. Или семьи, в которых живут вместе несколько поколений женщин, а мужчины почему-то не задерживаются. Наверное, вы встречали и мужчин, которые жалуются «Три раза был женат, и каждая изменяла, все они такие».

А чем старше мы становимся, тем чаще замечаем в себе элементы поведения своих родителей, когда-то отвергаемые. Ту же интонацию, жесты, слова, такие же реакции на события.
Может быть, вы замечали, что вас так и тянет, к примеру, также публично отчитать своего ребенка, как это делали в свое время ваши родители, хоть и живы до сих пор те собственные детские неприятные ощущения…

А может быть, вам знакома такая ситуация. В выходной день, когда нет никаких срочных дел, и вам так хочется поваляться в постели, какая-то сила все же поднимает вас ни свет, ни заря, заставляя заняться делами по дому. А если и остаетесь в постели, то с муками совести.

Почему? Если вслушаться в этот внутренний голос, то, возможно, вы услышите голос мамы или бабушки из далекого детства, который каждое утро говорил вам, что нехорошо долго валяться в постели.

И вот вы, взрослый, свободный человек, как маленький ребенок, подскакиваете с кровати и начинаете что-то делать, лишь бы справиться с этим внутренним голосом, родом из далекого прошлого…

Но ведь каждый из нас старается строить свою, собственную, судьбу наилучшим образом и, уж конечно, желает того же своим детям. Что же это за зловещие повторения?

Карма, судьба, рок?

У психологов есть другой термин – «жизненный сценарий».

Определяют его как «неосознаваемый план жизни», подразумевая, что у каждого из нас есть заранее составленный план, который мы постепенно реализуем, сами того не понимая.

А составлен он как раз опытом предыдущих поколений и теми ранними детскими впечатлениями и выводами, которые мы вынесли из своей семьи.

Ведь, как тонко подметил один английский писатель, «Дети не любят слушаться своих родителей, но охотно им подражают».

Сценарии и семейная жизнь

Особенно хорошо прослеживается действие сценариев при построении семейных отношений. Многие люди, так или иначе, копируют те модели отношений, что были приняты в их семье.

Например, девочка, которая наблюдает мать, взявшую на себя все семейные заботы, и слышит материнские предписания вроде «В жизни можно рассчитывать только на себя!», просто не сумеет в своей семейной жизни доверить мужу принимать какие-то решения за семью, а тем более за нее.

Взять все в свои руки и контролировать ситуацию – для нее это единственно возможный, хоть и утомительный, способ жить спокойно.

Дети, родители которых не проявляли в детстве особого тепла по отношению к ним, вырастая, находят себе таких же эмоционально холодных партнеров. Заботливость, теплота другого человека может казаться им «слащавостью», а попросту – пугать своей непривычностью.

Если отец появлялся в жизни мальчика лишь время от времени, и основная его функция заключалась в том, чтобы содержать семью материально, то именно такую роль отца в семье воспримет как нормальную и он сам.

Понятно и то, что произойдет, если сценарии мужа и жены во вновь созданной семье не совпадут…

В итоге, неосознанно следуя семейному сценарию в своей жизни, человек, с одной стороны, освобождается от тревоги. С другой – продолжает по новому кругу переживать те негативные эмоции, что преследовали его в детстве.

Интересно при этом, что на ранних этапах семейной жизни можно увидеть, что она строится по другим законам, чем в родительских семьях. Двое людей, действительно, строят свою семью, это для них важнейшая, актуальная задача. Иногда они вполне осознанно закладывают другие принципы в своей семье.

Однако через 10 лет многие с большим удивлением обнаруживают, что все же реализуют родительскую модель. Например, жена вдруг замечает, что стала «пилить» мужа так же, как делала ее мать по отношению к ее отцу.

Что же происходит? Первый этап закончен, появляются более важные проблемы, никто специально отношения уже не выстраивает, вот и возвращается все к привычным, заложенным в подсознании, моделям поведения.

Получается, повезло тем, кто вырос в счастливых семьях безо всяких проблем? Это не совсем так. Во-первых, семей без проблем не бывает.

Во-вторых, у детей в таких семьях тоже закладывается четкий стереотип «счастливой семьи».

И если в будущем не получится, к примеру, также проводить вместе все выходные, как это было принято в семье родителей, человека уже будет глодать мысль, что у него что-то не так.

Сценарии, конечно, касаются не только семьи. Часто жизненный сценарий сильно влияет на ребенка при выборе профессии, при выборе карьерной стратегии и в других значимых ситуациях.

Выхода нет?

Можно ли начать жить собственной жизнью, несмотря на родительские «программы»? Конечно, можно.

В первую очередь, важно осознать собственный «сценарий». Вдумайтесь, какие ваши поступки – осознанны, а какие – как будто на автомате. Восстановите в памяти ту модель семейных отношений, в которой вы выросли.

Сравните ее с той, что есть у вас сейчас в собственной семье. Этому стоит уделить достаточно много времени, мало того, периодически к этому возвращаться.

Дело в том, что «жизненный сценарий» склонен включаться в стрессовых для нас ситуациях.

Интересный момент: яростное отрицание родительских моделей («У меня никогда не будет такой семьи, как у них!») часто ведет к тому, что человек в итоге начинает их реализовывать. Ведь отрицание не дает возможности по-настоящему осознать сценарий.

Важно увидеть в нем и положительные стороны, ресурсы, помогающие вам строить свою жизнь. Хорошее – принять, от плохого отказаться, построив взамен свое.

Осознайте, какой вы хотите видеть свою жизнь, о чем мечтаете, и целенаправленно идите к своим целям, а не просто против навязанных вам.

Если вы научитесь различать свой собственный внутренний голос и голоса ваших родителей, это лучшее, что вы можете сделать. Ведь может оказаться и так, что ваши цели и принципы совпадут с принятыми в вашей семье, но важно, чтобы вы осознанно и самостоятельно пришли к ним.

Когда у вас появляется желание обвинить во всем собственных родителей, вспомните, что это тоже довольно-таки бессмысленно. Они передавали вам свое представление о жизни, то, что, по их мнению, должно было помочь вам стать счастливыми. К тому же, ведь у них тоже были свои родители…

Что касается воспитания собственных детей, то лучшее, что вы можете сделать для них – это показать пример осознанного строительства своей судьбы, преодоления неудач и честного признания ошибок. Категоричное «не будь таким, как я» не менее, чем назидательное «делай как я» привязывает ребенка к вашим ожиданиям и представлениям.

«Мы свой, мы новый мир построим»?

Ощущение, что «наступаешь на одни и те же грабли» мало кого оставляет равнодушным. Отчаяние, злость на себя, безысходность. Иногда хочется разом перечеркнуть всю свою жизнь и начать с нуля. Нужны ли такие революции?

Простой пример. Представьте, если бы вам для того, чтобы ходить, пришлось бы думать над каждым шагом: как поставить ногу, с какой силой наступить, как удержать равновесие. Наверное, это было бы очень тяжело.

То же и с «жизненным сценарием». Он дает человеку опору, автоматический набор реакций, поведения. Отказаться от него – значит потерять почву под ногами.

Ведь сценарий – это еще своеобразный тыл, опыт, наработанный для вас предыдущими поколениями вашей семьи. Опыт, на который всегда можно опереться.

Другое дело, что мир меняется, вы – другой человек, чем ваши родители, поэтому, конечно, не все вам подойдет. Но это не повод перечеркивать все.

А злясь на себя за то, что вы опять поступаете «как мама» или «как папа», вспомните и о том, что никто кроме вас не унаследовал этих интонаций, этих жестов, этих словечек, принятых только в вашей семье, этих привычек… Пока все это живо в вас, жива и ваша семья, ваш род, память о всех предыдущих поколениях. А ведь это так важно.  

…Ребенка я, конечно, успокоила, потратила много времени, чтоб убедить его, что он не при чем. Теперь стараюсь изо всех сил контролировать свои слова, осознавая, какой вес они могут иметь в сознании малыша. Но все равно нет-нет, да и вырвется эта привычная обвинительно-жертвенная интонация, стоит устать или перенервничать…

Источник:
Сайт “Консультации детского психолога”

Источник: http://www.transactional-analysis.ru/script/260-family-script

Родительский сценарий жизни: почему дети повторяют родителей

Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти?

Многие знают, что модель поведения родителя своего пола ребенок запоминает, усваивает, а повзрослев и создав собственную семью, автоматически воспроизводит. Но часто переносится не только модель поведения одного из родителей, а весь сценарий семьи. Как сценарий родительской семьи влияет на формирование собственной, личной и семейной жизни?

Почему дети повторяют родителей

Каков бы ни был сценарий семьи, модели поведения отца, матери и характер их взаимоотношений, ребенком они воспринимаются и откладываются на бессознательном уровне как естественные и единственно возможные, как нормальные, даже если они объективно далеко не нормальны.

Вот почему взрослые люди повторяют поведение родителя своего пола, даже если в детстве, да и во взрослом возрасте, считали его неправильным. Да, так вести себя нельзя (почему нельзя понятно по проблемам, наблюдающимся в родительской семье), но как по-другому себя вести – непонятно!

Никто не учил, как строить счастливую семью, как успешно решать конфликты, что значит быть хорошим мужем/женой, как правильно воспитывать детей и так далее. Зато родители все это показывали ребенку на своем примере. Другие примеры, хоть и существуют, но не принимаются как возможные.

К примеру, девочка в детстве не хотела быть как мама (если только модель поведения матери не была действительно достойной подражания), но взрослея, находит себе мужа, похожего на папу, а потом все больше начинает напоминать себе свою маму. Она просто не знает другой модели поведения и воспроизводит имеющуюся у нее модель неосознанно.

Вариант взаимоотношения родителей, ставший естественным, откладывается на бессознательном уровне в виде приоритетного способа мышления, общения и поведения в семье, в виде стереотипов, традиций, семейных мифов.

Типы семейных сценариев

Польский психотерапевт В. Яцек предложил следующую классификацию семейных сценариев:

  1. Патриархальный. Это классический вариант, когда женщина домохозяйка, а мужчина зарабатывает деньги. Муж – глава семьи, он принимает решения, жена и дети подчиняются. Женщина в такой семье может работать и тоже зарабатывать деньги, но несомненным приоритетом для нее остается семья.
  2. Партнерский. В семье демократия, принято договариваться, обсуждать проблемы и совместно принимать решения. У всех равные права и обязанности. Работают обычно и муж и жена (иногда имеют раздельный бюджет). Домашние хлопоты разделяются между всеми членами семьи, часто на помощь приходят бабушки, няни, домработницы. В такой семье все стремятся к самореализации. Иногда такой сценарий трансформируется в матриархальный.
  3. Матриархальный. В этой семье главная женщина. Она сильная, активная, целеустремленная, амбициозная, властная. Если еще и мудрая, создает видимость что главный – муж, по факту продолжая главенствовать. Муж в такой семье «домашний», совсем не карьерист. Он больше матери заботится о детях, воспитывает их и нянчится (может уйти в декретный отпуск вместо жены). Хотя работают, как правило, оба супруга, мужчина зарабатывает меньше или его дело не считается в семье важным (Вот мама работает! Это да!).
  4. Домашний. Романтичный вариант, когда супруги создают свое «гнездышко» и живут только им и только для него. Ни мужу ни жене не нужны социальные высоты, карьера, друзья и весь внешний мир! Окружающие им только мешают! Такие супруги, как правило, люди чувствительные, тонкие, интеллигентные, многогранные личности, им хватает друг друга с головой. Они друг для друга и мама/папа, и брат с сестрой, и лучшие друзья. Взаимная любовь – источник жизненной энергии, домашний уют – главная потребность. О детях такие супруги заботятся совместно и очень их любят.
  5. Вдохновляющий. Женщина в такой семье Муза. Мужчина – глава семьи, успешный и реализовавшийся в жизни именно благодаря своей жене-Музе. Она вдохновляет его, поскольку подталкивает к развитию и сама самосовершенствуется. Это очень общительные супруги, у них много друзей, они часто приглашают и сами ходят в гости, любят бывать на публике. Муза бывает прекрасной матерью, так как стремится заслужить восхищение и в этом деле.

Внимание! Нет плохих или хороших сценариев! Каждый из них может для конкретной семьи стать как лучшим, так и худшим. К примеру, для кого-то патриархальная семья источник счастья, а для кого-то – глубокая, тяготящая проблема. Тот сценарий, который устраивает обоих супругов и позволяет сохранять семью, и есть лучший. Важно понять, в каком сценарии комфортно обоим.

Проработка сценария родительской семьи

Сценарий жизни родительской семьи одного из супругов начинает воспроизводиться им во взрослой жизни, в длительных отношениях (сожительстве или браке), то есть когда союз двух людей уже можно назвать семейным.

https://www.youtube.com/watch?v=MlhQciiluMg

Нужно понимать, что любые свои семейные конфликты намного эффективнее и правильнее решать, возвращаясь к воспоминаниям о родительской семье, о детстве. Иначе, затрагивая только свои личные, насущные проблемы и решая их, человек лишь избавляется от «вершины айсберга», основной массив оставляя неосознаваемым.

Семейные конфликты решаются только в паре «муж-жена». Грамотный семейный психолог всегда интересуется тем, как и чем жила родительская семья каждого из супругов, пришедших на консультацию. Если к психологу придет только муж или только жена, результат будет, но намного меньший, чем когда приходят оба.

Психолог дает клиенту, испытывающему проблемы в семейной жизни, необходимые ему знания, помогает найти источники проблемы, внутренние и внешние ресурсы, которые помогут ее решить, но не решает проблемы за клиента!

Психолог помогает осознать сценарий родительской семьи и принять решение отказаться от деструктивной его части. Пока сценарий не осознан, он силен, управляет личностью, не «подключая» сознание.

Полностью отказаться от сценария родительской семьи не получится, позитивные его стороны оставлять следует. Но на то человеку и дан разум, чтобы не только копировать чужое, но и творить свое, новое.

Личность формируется не только под влиянием родителей и в результате воспитания. На нее оказывают влияние социум, положение в стране, личный опыт и знания, профессия, мировоззрение, самовоспитание и многое другое.

После осознания родительского сценария, важно сознательно сконструировать и начать применять на практике лучший для своей семьи, собственный сценарий.

Нет ничего зазорного в том, чтобы позволить себе отказаться от типа поведения родителей и перейти к тому, который представляется правильным, исходя из личного опыта и приобретенных знаний.

Бывает так, что после осознания одним из партнеров слепого следования родительскому сценарию и отказа от него, в семье начинает воспроизводиться сценарий родительской семьи второго партнера. Вот почему еще мужу и жене так важно совместно поработать над установлением правил и порядков в своей семье.

Новая семья – новые правила

Психолог, несомненно, поможет разобраться с тем, как сценарий родительской семьи влияет на формирование собственной семьи клиента. Но с этой задачей можно постараться и реально справиться самостоятельно.

Чтобы избавиться от негативных последствий следования сценарию родительской семьи, нужно:

  1. Обнаружить внутренние установки и убеждения относительно семьи. Они, как правило, выражены во фразах, которые часто повторяли родители в детстве и в типичных для них способах реагирования и поведения. Все ли они верны, актуальны, полезны в настоящее время, в новой семье? Какие из них оказывают негативнее влияние, а какие позитивное?
  2. Отказаться от ложных, устаревших, негативно влияющих на жизнь родительских установок и типов поведения. Позитивные и добрые традиции сохранить.
  3. Сформулировать свои, новые и правильные ценности, правила, цели. Важно чтобы они сочетались с мировоззрением партнера и были приняты им, а также другими членами семьи.
  4. Контролировать свое поведение. Пресекать неверные способы взаимодействия, культивировать новые, ведущие к семейному благополучию.

При формировании собственного гармоничного внутреннего порядка семьи, нужно учитывать, что психология мужчин, женщин и детей различается. Достичь полного согласия, не понимая различий в привычках, вкусах, желаниях и потребностях друг друга, сложно.

За качество отношений в равной степени отвечают оба партнера, независимо от сценария. Только желание понять друг друга и построить счастливую семью подскажет,  какой сценарий создавать.

Рекомендуем ознакомиться со статьей «Принципы дружной семьи».

Какой сценарий прослеживается в Вашей семье?

Ждем Вашей оценки

(: 1, 5,00 из 5)
Загрузка…

Понравилась запись? Поделитесь с друзьями

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕСВЕТСКИЕ НОВОСТИ

Источник: https://ourmind.ru/scenarij-roditelskoj-semi-vliyanie-i-posledstviya

Семейный сценарий: может судьба передаваться по наследству?

Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти?

Мы похожи на родственников не только внешне — нередко повторяем и некоторые элементы их судьбы. Классический пример: дочь матери-одиночки не может построить серьезные отношения. А если посмотреть на ее бабушку, выяснится, что и она тоже быстро рассталась с мужем. Психологи утверждают: такие повторения неслучайны. Откуда же берутся семейные сценарии и можно ли их изменить?

Запомнила с детства

Мы начинаем впитывать в себя семейный сценарий буквально с первых дней жизни. Как это происходит?

✓ Родители напрямую озвучивают нам представления о жизни. Это могут быть наставления в духе: «Самое главное для женщины — выйти замуж» или мимоходом сказанные фразы, например «Родители бедняжки Лены развелись. Слава богу, в нашей семье разводов никогда не было».

Бывает и так: слова не были предназначены для детских ушей, но были услышаны случайно, когда взрослые, например, разговаривали по телефону.

И хотя поначалу ребенок помнит, кто и когда сказал эти слова, постепенно это уходит из памяти, а представления о том, что «плохо» или «хорошо», остаются.

✓ Мы получаем информацию через семейные истории. Дети любят слушать рассказы о том, как жили их родственники и предки. И хотя бабушки и дедушки специально не говорят:
«В нашей семье все вели себя именно так», косвенно ребенок все равно получает информацию о сценарии, сам выделяет ее и запоминает.

✓ Усваиваем пример родителей. Многие вещи необязательно проговаривать вслух, ведь дети ориентируются не только и не столько на слова, сколько на поведение родителей. И если мама и бабушка, к примеру, работают и еще берут на себя все домашние дела, дочь приучается к тому, что именно так должна вести себя жена.

✓ Некоторые элементы сценария взрослые транслируют детям на эмоциональном уровне. Когда какие-то события вызывают у старших гнев или страх, когда они избегают определенных тем в разговоре, дети делают вывод: тут кроется что-то важное. Так бывает, если кто-то в семье страдал вредными привычками и эта история замалчивается, может сработать «эффект запретного плода».

Можно семейный сценарий переписать?

Если ты хочешь изменить жизненный сценарий, крайне важно:

Разрешить себе изменения. Даже если очень любишь родителей, ты имеешь право жить своей жизнью. Четко сформулируй это для себя.

Определить элемент сценария, который надо менять. Запиши его, а рядом — отредактированную установку. Например, семейная версия: «После рождения ребенка муж только мешает», твоя версия: «Ребенка можно воспитывать и одной, но с мужем — лучше». Эту памятку держи при себе.

Следить за собой: как только понимаешь, что готова наступить «на старые грабли», надо остановиться. Достань и перечитай памятку.

Сохранять уважение к родственникам, которые следовали семейным моделям. У тебя своя жизнь, у них — своя.

Фамильные тайны

Во многих семьях замалчивают какие-то события, факты. Но для понимания семейной истории они важны. Задай родным наводящие вопросы.

Что обычно скрывают?

  • Криминальные истории
  • Трагедии с детьми
  • Усыновление
  • Разводы

Строим генограмму

Генограмма — схема истории семьи, в которой обозначаются отношения, ключевые события. Удобнее сразу составлять ее по одной конкретной теме, иначе информации получится слишком много.

Условные обозначения:

Мужчина

Женщина

Близкие отношения, брак

Развод

Конфликтные отношения

Кого стоит внести в генограмму?

мать, отца, их предыдущих супругов (если они были);
сестер и братьев, дядь и теть;
бабушек, дедушек, прабабушек, прадедов;
детей перечисленных родственников (приемных, погибших и даже нерожденных);
неродных по крови людей, оказавших влияние на семью (друзья, няни).

Схема составляется по тому же принципу, что и генеалогическое древо. Начинай снизу страницы, с самого молодого поколения в семье. Это можешь быть ты сама, твои дети. У каждого значка ставь дату рождения, возраст. Детей изображают по старшинству слева направо.

Если мужчина и женщина женаты, квадрат ставь слева, круг — справа. Рядом с каждым персонажем подпиши сведения, которые важны для тебя («переезд в другой город», «разрыв с женихом»). В итоге ты заметишь закономерности в истории семьи. И увидишь, когда делала выбор в жизни сама, а когда — следовала традиции.

Эта информация поможет лучше понять себя и определиться с планами на будущее.

Что почитать: книгу Флоренса Каслоу «Гено­грамма как проективная техника в диагностике и психотерапии». Где посмотреть: подробные схемы на англоязычных сайтах — genograms.org; www.genopro.com.

Александра Волохова, психолог

Источник: https://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/9206-semeynyy-scenariy-kak-sudba-peredae/

Психодоктор
Добавить комментарий