Как романтический образ отношений мешает их построить

Содержание
  1. Как построить гармоничные отношения
  2. Что такое любовь или как возникает влюбленность?
  3. Как правильно строить отношения с противоположным полом?
  4. Как сохранить отношения в паре
  5. Как построить гармоничные отношения. Два плохих стереотипа и один простой секрет
  6. Два принципа гармоничных отношений
  7. Но не все так просто
  8. Главный секрет гармоничных отношений
  9. Позиция ученика в отношениях
  10. упражнение на построение гармоничных отношений
  11. 8 секретов гармоничных отношений между мужчиной и женщиной
  12. Честность и доверие
  13. Внимание и общение
  14. Просить, принимать, благодарить
  15. Слушать и слышать друг друга
  16. Прощать
  17. Свобода в отношениях
  18. Уважение
  19. Общие интересы и увлечения
  20. Образ отношений
  21. Что такое «Образ отношений»?
  22. Что мешает составить Образ отношений
  23. Создаём Образ отношений
  24. Часть I. Кто я?
  25. Часть II. Кто он, будущий муж (жена)?
  26. Часть III. Наши отношения
  27. Самое главное
  28. Стать хорошим родителем для партнера
  29. «Два утеса» отношений
  30. Выбирать партнера как обувь?
  31. Как создать эмоционально близкие отношения в паре?
  32. Основная потребность в партнерских отношениях
  33. Но что же мешает людям говорить обыкновенные и понятные вещи,
  34. Значение диалога в эмоционально близких отношениях в паре
  35. История развития понятий «Я-Ты» и «Я-Оно»
  36. Подлинный диалог не подразумевает манипулирование другим человеком
  37. Эмоционально близкие отношения в паре и нарушения
  38. Что нужно, чтобы построить диалоговые отношения?
  39. Какая ситуация Вам понравится больше?
  40. Качественные эмоционально близкие отношения создаются с помощью эмоциональной вовлеченности
  41. Возможность посмеяться над ошибками друг друга
  42. Эмоциональная вовлеченность
  43. О возражениях

Как построить гармоничные отношения

Как романтический образ отношений мешает их построить

Гармоничные отношения в паре – то, к чему стремятся многие.

Когда мы счастливы в семье, когда у нас есть любимый человек, который отвечает нам взаимной любовью – что может быть прекрасней этого? И в тоже время гармоничные отношения создать очень тяжело: ссоры и конфликты ранят нас в самое сердце и приносят сильнейшие страдания. Как же построить отношения с девушкой или парнем, с женщиной или мужчиной? И, что не менее важно, как сохранить долгие, хорошие отношения с партнером?

Не стоит думать, что построить гармоничные отношения с противоположным полом – возможно только для малой толики людей, которым от природы достался добрый нрав и прекрасный партнер.

В жизни каждой пары бывают свои невзгоды и свои проблемы, и то, что пара прожила много лет вместе, а чувства сохранились, не погасли, и даже больше – засветились новыми гранями – это заслуга двух людей, нашедших ту маленькую, хрупкую тропинку правильных отношений, с которой очень легко сбиться и по которой очень тяжело дойти до конца.

И только от усилий обоих партнеров зависит, дойдут ли они по ней, и будет ли этот путь счастливым и приятным.

Но это совершенно не значит, что идти по этой дороге нужно вслепую, набивая шишки или наступая на одни и те же грабли.

Можно раскрыть глаза, понять психологию своего спутника и пройти этот тяжелый путь вместе, рука об руку. Тогда он будет намного легче, и доставит столько радости и счастья, что даже трудно представить.

Читайте отзывы множества людей о том, как они смогли построить и сохранить долгие отношения в паре после прохождения тренинга по системно векторной психологии.

Что такое любовь или как возникает влюбленность?

Люди часто путают два кардинально разных понятия: любовь и влюбленность. Прежде чем разбирать вопрос о том, как построить и сохранить длительные, хорошие отношения с мужчиной или женщиной, с девушкой или парнем, давайте попытаемся найти разницу между этими двумя понятиями.

Природа решает за нас, в кого мы влюбимся. Хоть мы и рисуем в воображении разных персонажей, которые нам понравятся, например, высокую блондинку или привлекательного брюнета, но в жизни все происходит по-другому.

В один прекрасный момент каждый из нас встречает человека, к которому возникает прекрасное чувство влюбленности. У всех это проявляется по-разному, но многие отмечают головокружение от общения, непреодолимое влечение и вообще фантастическое ощущение притяжения к своему партнеру.

А от первого поцелуя даже возникает ощущение, будто земля уходит из под ног.

Влечение к определенному человеку возникает в нас совсем не случайно. И это зависит отнюдь не от нас. Природа позаботилась, чтобы свести нас с оптимальным партнером, который по всем своим свойствам подходит нам лучше всего.

Конечно, кому-то очень даже скоро покажется, что это была шутка природы, когда влюбила в такого коз… или ду…, но об этом чуть позже. В самом начале мы не замечаем недостатков друг друга, потому что нас ослепляют… феромоны.

Да, влечение построено именно на запахах и неспроста парфюмерные компании всего мира хотят выпустить идеальные духи-феромоны, которые бы решили все личные проблемы с противоположным полом. Однако пока это не удается сделать так же точно, как с легкостью делает природа. Именно она правильно подбирает пары и идеально строит отношения девушки с парнем, мужчины с женщиной.

Конечно, есть и другие, дополнительные обстоятельства, не связанные напрямую с либидо и четырьмя «нижними векторами» которые еще больше  усиливают влечение друг к другу.

Звуковым женщинам очень нравится грубый, низкий мужской голос, кожно-зрительным женщинам важны романтика, эмоциональная наполненности встреч, впечатления, и так далее. Для каждого вектора есть свои нюансы, которые цепляют.

Нас возбуждает наш партнер, он нравится нам – и именно это, первое ощущение, мы, ошибочно, называем любовью. Хотя на самом деле – это влюбленность, физическое влечение, построенное на химических реакциях нашего тела.

Увлекаясь своим партнером, мы, как правило, бываем больше увлечены своими переживаниями и ощущениями, как нам приятно с этим человеком. И, к сожалению, в это же время мы очень мало понимаем свою пару – ее желания, увлечения, радости и печали. Хотя нам и кажется обратное, мы уверены, что все лучше и лучше узнаем нашу половинку.

Читайте здесь статью о том, как сохранить любовь на долгие годы.

Для своего будущего партнера мы выдумываем характеристики, которые кажутся нам самыми лучшими: например, зрительники приписывают партнеру доброту, сочувствие, милосердие, сострадание, кожники – логику, проворность, ушлость, люди с анальным вектором – честность, порядочность, ответственность. В каждом шаге любимого, в каждом его слове, в каждом его взгляде мы ищем подтверждение того, что он самый лучший из всех. Мы ослеплены феромонами. При этом на плохие привычки, неприятные поступки мы часто попросту закрываем глаза, думая, что все изменится в будущем.

А при этом, другой человек в паре, скорее всего вообще не владеет такими характеристиками. Не в смысле, что он антигерой, обладающий плохими качествами. Но он и не ангел, которого мы рисуем в своем воображении. Отнюдь, он тоже нормальный, обычный человек, со своими хорошими и негативными качествами.

Дело в том, что в каждой паре, созданной на «феромонном влечении», врожденные свойства, качества каждого партнера не противоположные, а разные. Это связано с тем, что влечение возникает только между людьми с разными нижними векторами. Например, в одной паре может быть женщина с кожным вектором и мужчина с анальным вектором.

Она – быстрая, проворная, ушлая, а он – обстоятельный, обходительный и делает все качественно. Они просто идеально подходят друг другу, но проблема в том, что они в упор не видят свои разительные отличия.

А если даже вектора и одинаковые, например, оба партнера анально-кожные, то у них разные опоры или получается так, что его анальность выбирает ее кожу, ее кожа выбирает его анальность.

Как правильно строить отношения с противоположным полом?

Физическое влечение, основанное на феромонах, постепенно уходит. Природно нам дано 3-4 года. Конечно, длительность этого периода индивидуальна. Но рано или поздно, и возбуждение и головокружение заканчиваются, возникает реальность.

Мы вглядываемся в человека, с которым когда-то создали пару и совершенно не видим того, кого видели раньше. И мы думаем, что это он изменился. Хотя на самом деле, это мы изменились – закончился тот «допинг», который оказывался на организм, и закончилась влюбленность.

Но это совершенно не значит, что закончилось все на свете. Любовь это не только влечение, это то, что вы сумели создать.

Но если не прилагать никаких усилий к пониманию друг друга, то конфликты, ссоры, а значит стресс и тревога гарантированны. Постепенно мы начинаем замечать, что что-то тут не так: мы видим, что партнер совсем не добрый, никакой не ушлый, и даже умеет обманывать.

Мы начинаем упрекать друг друга, винить себя или других, что создали пару с человеком, который на самом деле не обладает теми самыми лучшими качествами, которые мы ему приписывали.

Женщины, как правило, после очередной размолвки вспоминают пословицу “Любовь зла, полюбишь и козла”, а мужчины удивляются неадекватности женушки.

Это – самый тяжелый период в жизни пары. И из такой ситуации есть всего только два выхода. Первый – это разойтись. Сегодня, к сожалению, по большому счету так и происходит. В эпоху спешки и потребления, никто не хочет тратить свое драгоценное время и нервы на партнера.

Если еще несколько десятков лет назад пары спасал стыд перед партией и дети, но сегодня уже практически не осталось никаких сдерживающих факторов.

Возможно, есть ситуации, когда выбор развода оправдан, например, в случае домашнего насилия или тогда, когда время безвозвратно упущено, назад дороги нет, а отношения превращаются лишь в муку.

Но во множестве случаем разбиваются чудесные, идеальные семье, расходятся прекрасные люди, которые просто не сумели понять друг друга. Каждый тянул одеяло на себя, считал недостатки другого, и совершенно не заботился о том, чтобы понять достоинства своего партнера, его преимущества.

А ведь преимущества есть у каждого в любой паре – ведь недаром природа, тремя годами ранее, создала феромонную связь между ними.

Люди расходятся, но по иронии судьбы, часто находят себе партнеров, похожих на их предыдущих спутников. Проходит какое-то время, но проблемы повторяются.

Как Вы думаете, разрыв отношений со стрессом и психологическим срывом каждые три года – это хороший жизненный сценарий? Конечно, есть и те, которые завязывают с серьезными отношениями и остаются в одиночестве, но ведь и такой результат счастливым не назовешь.

Второй выход – это сформировать настоящую любовь, построить гармоничные отношения в семье, сохранить долгие отношения с любимым человеком, с парнем или девушкой. Но для этого необходимо приложить усилия. Понять не свои желания, а желания другого человека. И не в скептической, снобистской форме, как мы зачастую делаем, а по-настоящему, по-человечески, по любви.

Именно в результате взаимного психоанализа, который сегодня доступен каждому, мы начинаем понимать другого человека, а не просто приписывать ему свои негативные характеристики, как раньше приписывали позитивные.

Мы начинаем видеть его личность, его желания, и понимать, что он – удивительный человек, который просто сильно отличен по своим врожденным свойствам и характеристикам.

По-настоящему поняв любимого человека, можно не просто построить, но и сохранить отношения. А значит – создать любовь.

Именно в такой паре формируются крепкие отношения на долгое время. Взаимоотношения партнеров, в том числе и сексуальные, переходят уже на совершенно новый, более высокий уровень, где влечение строится не только на феромонах.

Необходимо констатировать факт – те ощущения влюбленности, которые были в самом начале отношений, нельзя повторить. Но можно испытать более сильные состояния с этим же партнером, в десятки раз превышающие прежние.

Как сохранить отношения в паре

Конечно, необходимо начинать строить правильные отношения с девушкой или парнем задолго до кризисного периода в 3 года. Это послужит залогом долгой, счастливой совместной жизни. Но в любом случае, если пара давно создана, и их держит вместе только ребенок или что-либо другое, а чувства остыли, то никогда не поздно понять друг друга, принять и простить, а значит возродить свою любовь.

Научится понимать друг друга в паре, строить и сохранять отношения с мужчиной или женщиной, можно на онлайн тренинге по Системно векторной психологии Юрия Бурлана. Записаться на три бесплатные лекции можно здесь .

Если Вас интересует психология взаимоотношений, обязательно оформляйте подписку в форме ниже. В каждом выпуске Вас ждут разнообразные статьи, которые подарят возможность лучше понимать друг друга, а значит любить и быть любимым.

Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/86-love-i-seks/264-kak-postroit-garmonichnye-otnoshenija

Как построить гармоничные отношения. Два плохих стереотипа и один простой секрет

Как романтический образ отношений мешает их построить

Здравствуйте!

А вы в своей жизни замечали два стереотипа «гармоничных» отношений? Какие?

Вот первый:

— Если я буду подстраиваться под другого, то наши отношения будут сохраняться.

(Угу… Только сохраняются ли они? Или хуже становятся?)

А вот второй:

— Если я буду постоянно «наезжать» на другого, то мне будет удобно в отношениях, и тогда они действительно будут комфортными и гармоничными — для меня.

Знакомая ситуация?

Однако существует главный секрет построения гармоничных отношений. Все, что нужно — обратить внимание на два простых принципа.

Два принципа гармоничных отношений

Первый принцип: в отношениях я являюсь самим собой. Это одинаково для любых гармоничных отношений: в семье, с мужчиной или женщиной. Почему это важно?

Задумайтесь, могут ли вам доставлять удовлетворения отношения, если вы не являетесь в них самим собой?

Зачем эти отношения нужны, если вы себя как личность в них не проявляете?

Поэтому первый принцип построения отношений — проявить себя как личность. Заметьте, это определенная ответственность перед собой: если мне дороги эти отношения, то я как личность должен проявиться в этих отношениях.

  • Что значит быть самим собой?

Второй принцип, который помогает построить гармоничные отношения — позволить другому быть личностью. Позволить другому тоже быть самим собой в отношениях.

Развиваться самому и помогать другому. Вот это — гармоничные отношения
© Lanny Mann

То есть самому развиваться в отношениях и позволить другому тоже развиваться в отношениях. Помнить, что есть другая личность, и его/ее жизнь идет в таком же бесконечном потоке любви, как и моя.

Поэтому настоящие гармоничные взаимоотношения между двумя личностями — это когда я понимаю, что:

1) Есть моя связь с абсолютом, высшим началом, и я должен развиваться, расти в этом потоке любви.

2) Одновременно я и другому должен помогать развиваться в его потоке любви.

Вот это настоящие отношения.

Но не все так просто

Всегда есть реальные трудности, какие-то сложности характера, и мы должны взаимно помогать друг другу и одновременно осознавать, что со мной происходит.

Почему плохо подстраиваться под другого?

Подстраиваться означает не уважать себя как личность и не уважать наши отношения. Не принимать себя как личность, то есть не принимать, что есть моя связь с абсолютом и не ценить наши отношения. Потому что такое подстраиваться?

Это избегать взаимоотношений. Когда вы уходите на дистанцию и формально что-то делаете — это избегание отношений, пренебрежение отношениями. И поэтому они будут дальше разрушаться.

В настоящих отношениях всегда возникают трудности
© Andrey Nastasenko

Гораздо лучше оставаться осознанным и прояснять отношения. Но — прояснять отношения на уровне другого человека, на уровне того, что он сейчас способен принять.

Если для меня ценны отношения, я должен уважать темп развития другого. Уважать его ценности, в которых он сейчас находится. Если же для меня он не важен, как личность, то я этого всего не замечаю.

  • Три состояния сознания, которые лишают осознанности

Заметьте: опуститься на уровень ниже в отношениях, когда другой человек понимает меньше, чем я, означает признать, что другой — личность и он тоже в потоке любви. И тем самым вырасти еще больше.

А теперь самое важное…

Главный секрет гармоничных отношений

Важно понять, что этот поток ведет каждое живое существо.

У любого человека, безусловно, есть свои внутренние уроки. Но нам нужно думать о своих. Потому что другой человек дам нам как партнер, чтобы обучать нас.

Обратите внимание: поток любви, исходящий из Абсолюта — просто огромный. И часть этого потока, идущая к другому человеку, через него также идет и к нам. В том числе в виде каких-то конфликтов, которые у нас есть в отношениях.

Помните картинку потока любви Абсолюта из статьи Путь души: ложная и истинная духовность? Так вот, это был лишь маленький кусочек. На самом деле так выглядит главный секрет гармоничных отношений.

Главный секрет построения гармоничных отношений

В том числе через трудности к нам приходит поток любви, видите? Поэтому нужно постоянно думать, какие мои уроки как личности происходят даже в сложных ситуациях.

Позиция ученика в отношениях

Мы часто с позиции гордыни хотим изменить другого человека, замечали?

Внутри претензия, недовольство. Почему он не такой? Почему он не развивается? Почему у него какие-то там слишком материалистичные интересы, желания и т.п.? Это позиция гордыни. Да, она может рядиться в красивые духовные одежды, но это все еще позиция гордыни.

На рисунке есть наше «я». И к нему со всех сторон течет любовь и забота. Но только в том случае, если «я» от позиции вечной претензии к миру переключается в позицию ученика.

Что такое позиция ученика?

Ученик понимает, что поток любви проявляется через все, и он учится у всего. Мы уже много говорили об этом раньше, и чтобы освежить что-то в памяти, вы можете сейчас перечитать некоторые материалы:

Прочитали? Возвращайтесь сюда.

А сейчас, находясь в позиции ученика, прослушайте отрывок одного тренинга. Всего через 6 минут вы поймете, как выстроить гармоничные отношения и в семье, и с мужчиной, и с женщиной.

Нажмите Play и прикройте глаза…

(Если вы через Chrome, разрешите Flash для плеера. Иначе звук не пойдет)

упражнение на построение гармоничных отношений

P. S. Если вы здесь впервые, сейчас можно подписаться, нажав сюда. Если вы хотите помочь друзьям изменить жизнь к лучшему, рекомендуйте им эту статью (социальные кнопки — чуть ниже).

По тренингу Олега Гадецкого «Уроки жизни: Зачеты и экзамены»

Источник: http://soverhsenstvo-iznutry.ru/kak-postroit-garmonichnye-otnosheniya/

8 секретов гармоничных отношений между мужчиной и женщиной

Как романтический образ отношений мешает их построить

Доброго дня всем! Все начинается с любви. Или даже с искры любви. Как это происходит? В какой момент человек понимает, что это светлое и трепетное чувство пришло и к нему.

Что он при этом испытывает? Может, он ощущает мурашки по всему телу от взгляда, осторожного прикосновения? Может, это как разряд тока, будоражащий и волнующий? А может, это спокойствие и нежность во взгляде милых глаз?

Любовь – это чудесно. Но если ее не поддерживать, не развивать отношения, то разрыв практически неизбежен. В этой статье рассмотрим, как правильно построить гармоничные отношения.

Честность и доверие

Фундаментом построения отношений является честность и доверие. Если вы не доверяете своему партнеру, обманываете его, такая семья обречена.

Отношения в семье нужно выстраивать на доверии другу к другу

Не у всех это сразу получается. Но если муж и жена понимают важность доверия в семье и стремятся к этому, то у них все получится. Пусть это произойдет не сразу.

Главное, чтобы они понимали, что этому можно научиться. В школе нам преподают множество предметов, но самое главное в жизни приходится постигать самому и на своих ошибках.

Муж должен быть уверен, что он может доверить жене воспитание их детей и принятие необходимых решений в его отсутствие. Жена должна вверить мужу заботу об обеспечении семьи, ее благополучии. Так кирпичик за кирпичиком и строятся отношения.

Внимание и общение

Очень большое значение (особенно для женщины) имеет внимание. Представьте, живут вместе два человека и каждый из них занят только собой, своими интересами и увлечениями, абсолютно не обращая внимания на интересы и чувства своего спутника жизни.

А попробуйте придерживаться определенных принципов поведения по отношению друг другу, и вы удивитесь, как изменится ваша жизнь, какой яркой и насыщенной она может стать.

А всего-то надо, оказывать искреннее внимание к проблемам и беспокойствам своей половинки.

Если один чем-то обеспокоен, взволнован, или даже рассержен, то нужно посочувствать, выслушать или просто легко прикоснуться к руке, давая понять, что вы рядом и принимаете близко к сердцу проблемы другого.

Балуйте друг друга, дарите подарки. И будет лучше, если эти подарки окажутся, неожиданными, сделанными от души. Это всегда чувствуется сердцем. И вы обязательно почувствуете тепло и благодарность вашего спутника.

Просить, принимать, благодарить

Не все женщины умеют просить мужчин о чем-либо. Они делают намеки, которые мужчины не понимают, и потом обижаются на них за это. Мы не приучены просить, нас учили, что мы все можем сами и не должны быть слабыми.

А как приятно быть слабой, чувствовать свою зависимость от мужчины! И принимать то, что он дает с верой и любовью. И обязательно благодарить искренне и глядя в глаза, чтобы он почувствовал, что совершил подвиг.

Поверьте, к такой женщине мужчина будет тянуться, как цветок к солнцу.

Ни в коем случае нельзя пытаться переделать свою половинку.

Как часто именно женщины грешат этим. Им кажется, что они лучше знают и понимают, что хочет мужчина. Они везут его отдыхать туда, куда хотят сами, они запрещают им общаться с друзьями, навязывая им своих полезных знакомых. И все это делается для блага семьи. Но если человека загнать в тупик, он взорвется. Женщина должна быть мягкой, мудрой, и тогда в семье будет мир и спокойствие.

Слушать и слышать друг друга

Случалось ли вам общаться с людьми, которые, вроде и слушают вас, но думают о чем-то своем. Им неинтересно ваше мнение, ваши переживания. В следующий раз вам вряд ли захочется с ними общаться. Так бывает и в семье. Партнеры не умеют слушать и слышать, что говорит им другой. Отсюда непонимания, обиды, претензии. Но всему можно научиться.

https://www.youtube.com/watch?v=QAA92RSs8WU

Постарайтесь проникнуться переживаниями близкого вам человека, влезть в его шкуру, ощутить на себе его боль, радость. Может, тогда вы сможете его лучше понять. Нужно этому учиться. Женщине важно, чтобы мужчина ее просто выслушал, обнял и утешил.

Мужчине же иногда нужно дать побыть одному и ни в коем случае не доставать его разговорами, когда он только что пришел с работы или чем-то занят. Дайте ему отдохнуть, переключиться с работы на дом, накормите его и только потом можете его расспрашивать.

Прощать

В семейной жизни очень часто происходят различные конфликты, недопонимания друг друга, нападки, ссоры, измены. Прощать тяжело, но без прощения нет развития отношений.

Но представьте, что вы поссорились, наговорили всяких обидных слов и вот уже разбежались по углам и обижаетесь. Кому легко от этого? Нужно найти в себе силы и простить обиду в первую очередь себе.

Легче станет именно вам. Ведь это вас душит обида.

А если семье приходится пройти через измену – это очень больно. Но если вы сумеете искренне простить и не возвращаться к этому, то в этом случае, многие
семьи переходят на новый рубеж отношений более крепких, волнительных и чувственных.

Свобода в отношениях

Если вы посадите вторую половинку на короткий поводок и будете изводить ревностью, долго это выдержать невозможно.

Нужно понимать, что каждый человек – это своя маленькая страна со своими правилами, укладом.

И мужчине, и женщине необходимо свое пространство, в котором каждый сможет побыть один, пообщаться с друзьями, да просто поваляться на диване и не ожидать нападок со стороны своей второй половины.

Наполниться новыми впечатлениями, а потом приходить и делиться ими, сидя на уютном диване или за чаем на кухне. Так вы избавитесь от скуки в своей жизни.

Уважение

Испытывайте искреннее уважение к поступкам, делу, увлечениям, интересам вашего партнера. Даже малейшая ваша фальшь будет заметна.

Помните, – все, что вы отдаете, вы получаете обратно, умноженное в несколько раз

Общие интересы и увлечения

Обязательно найдите общее увлечение, которое будет вас сближать. Может, это будет занятие бальными танцами или катание на горных лыжах. А может, вам понравится вместе украшать свою дачу. Интересы всегда сближают. А если дома интересно, весело, не скучно, туда хочется возвращаться.

Там, где появляется скука – заканчивается любовь. Пусть в вашей семье будет гармония, понимание и любовь.

Источник: https://blog-dm.ru/8-sekretov-garmonichnykh-otnosheniy-mezhd/

Образ отношений

Как романтический образ отношений мешает их построить

Часто отношения в паре приходят к полному краху, при этом сопровождаясь различного рода «военными действиями», из-за элементарной несогласованности действий, ожиданий и методов разрешения жизненных неурядиц.

Дело в том, что в паре мужчина — женщины всегда существуют разные ОБРАЗЫ ОТНОШЕНИЙ. Они порождаются  не только разницей в мужской и женской психике, но и воспитанием, культурой, интересами и прожитым опытом. Даже слова имеют разное значение:

Она: — Если он действительно меня любит, то сам подойдёт и спросит, почему я не в духе…
Он: — Если она действительно меня любит, то не будет «выносить мозг», а спокойно расскажет, что у неё стряслось…

Но проблема даже не в том, что эти образы разные. Часто они либо размыты, либо человек вообще не осознаёт – какие отношения он бы хотел иметь. Сейчас мы разберёмся с этим подробнее, а потом потренируемся в составлении образа отношений, который подходит именно вам.

Что такое «Образ отношений»?

Образ отношений – представление об отношениях между мужчиной и женщиной в целом: от этапа знакомства до конца жизни.

Представление состоит из описаний партнёра (это, обычно, диапазон), его поведения, статуса, интересов, истории, предпочтений, навыков.

По соседству с описанием будущего супруга, мы имеем описание того, «как он (она) будет со мной» или, подробнее, «как со мной можно», «как со мной нужно», «как со мной не стоит» и «как со мной нельзя». Например,

«как со мной можно»:• Женщина: — меня можно приобнять через некоторое время после прогулки.• Мужчина: — от меня можно ожидать, что я заплачу по счёту в кафе.• Женщина: — со мной можно пошло пошутить, но уместно и изредка.

• Мужчина: — со мной можно молчать, не испытывая стеснения.

«как со мной нужно»:• Меня нужно вести к сексу, не торопя, но уверенно.• Мне нужно говорить не намёками, а прямо.• У меня есть мама, она важна для меня, и нужно это всегда учитывать.

• Нужно ждать, пока я сам (сама) прикоснусь к тебе, когда буду готов(а).

«как со мной не стоит»:• Не стоит постоянно шутить, я чувствую неловкость.• Не стоит задавать личные вопросы, особенно в первые встречи.• Не стоит сравнивать меня с кем-то.

• Не стоит платить за меня, я чувствую унижение.

«как со мной нельзя»:• Нельзя грубить и хамить.• Нельзя опаздывать или отменять встречи без уважительной причины.• Нельзя перебивать меня, резко прерывать беседу или насмехаться над моими словами.

• Нельзя быть пьяным или «под кайфом».

Понятно, что у каждого будут свои «можно» и «нельзя».

А после описания внешности будущего партнёра и его взаимодействия с собой, описывается видение, ощущение того, как мы будем с ним жить.

Это: события, друзья, отношение к родственникам, работа, свободное время, секс, дети, жильё и так далее, максимально подробно. Дальше мы это сделаем.

Чем больше таких описаний, образов, тем лучше человек себя знает и понимает, чего ждать от будущих отношений. В совокупности, они и составляют Образ отношений.

Что мешает составить Образ отношений

В принципе, каждый из нас имеет какое-то представление о том, чего он хочет в отношениях. Проблема лишь в том, что оно, обычно, существует глубоко внутри нас, не облачённое в слова или чувства. Наружу оно показывается только как реакция на совсем уж грубое несоответствие внешней ситуации — внутреннему ощущению «как надо». Это может быть претензия, ссора или резкий взрыв эмоций:

— Да сколько можно уже греметь этими ключами!— Я устал уже есть пересоленную еду!

— Кто-нибудь даст мне сегодня отдохнуть?!!

Так, «притеревшись» в отношениях и получив представление о себе и о том «как со мной можно» и «как нельзя», люди имеют шанс получить отношения, в которых по-настоящему комфортно.

Чтобы сэкономить себе время и нервы, можно обратиться к специалисту – коучу или психологу, который поможет лучше «познакомиться с самим собой» и узнать свои предпочтения и особенности.

Это также может быть онлайн курс, например – этот. Часть этого курса будет приведена ниже.

Другая проблема создания Образа отношений, обычно, в том, что человек не имеет достаточно примеров гармоничных отношений разных видов.

Он может вырасти в неполной семье, или в семье, где не приняты нормы уважения, он может подвергаться насилию в детстве или, наоборот, сам проявлять жестокость, но даже если ребёнок растёт в «благополучной» семье, зачатую родители элементарно безграмотны в вопросах отношений мужчины и женщины.

Представляя будущие отношения, человек пытается составить их из того материала, который есть в его психике и опыте, и часто это приводит к повторению картины его родительской семьи с незначительными вариациями.

Эта проблема тоже решается – чтением литературы, в которой даются эти примеры, просмотром фильмов, и, конечно, общением с парами, которым удалось создать гармоничные (на ваш взгляд) отношения. Вот здесь я привёл небольшой список материалов и фильмов.

Есть и ещё факторы, мешающие составить подробное описание своих идеальных отношений, приведу их коротко: незнание самого факта существования Образа отношений, приоритет других проблем, серьёзные детские и подростковые травмы, стресс, нехватка времени, слабое здоровье (ведущее к изменению приоритетов), отношения, которые сильно запущены, юность и романтический настрой: «да и так всё будет отлично» и, конечно, психологическая зависимость от другого человека. Работа с этими и другими факторами, если они есть, ведётся на наших курсах и семинарах, здесь же мы предполагаем, что они не оказывают на вас особого влияния.

Создаём Образ отношений

Приготовьтесь, придётся много писать.

Ниже будет список вопросов, развёрнутые ответы на которые помогут вам прояснить для себя и составить некоторое представление о своих Идеальных отношениях, идеальном партнёре.

(ВАЖНО! Слово «идеальный» не означает отказ от отношений, которые не идеальны, идеалов вообще не существует. Термин служит для того, чтобы определить направление, двигаться в котором будет радостно).

Ответ на каждый вопрос пишем развёрнуто. Формат такой:

Часть I. Кто я?

1. Как я выгляжу?2. Нравлюсь ли я другому полу и почему?3. Какие у меня основные интересы?4. О чём я люблю мечтать?5. Что такое любовь?6. Как я отношусь к браку и гражданскому браку?7. Что мне нравится и не нравится в себе.8. За что меня любят и не любят?9. Что хочу получить от отношений?10. Что хочу дать в отношениях?11.

За что я себя уважаю и за что — нет? Как проявляется моё чувство собственного достоинства?12. Как я добиваюсь к себе уважения?13. Как и за что я уважаю других? Как это проявляется?14. Умею ли я зарабатывать деньги – как и сколько?15. Устраивает ли меня моё здоровье и почему?16. Мои слабые и «тёмные» стороны.17. Чего я боюсь – 10 вещей.18. Что я люблю – 10 вещей.19.

Чем восхищаюсь?20. Кого уважаю и за что?21. Кого не люблю (ненавижу)?22. За что я готов(а) умереть?23. За что готов(а) убить?24. Что готов(а) простить и почему.25. Что не готов(а) простить и почему.26. Есть ли что-то, что мешает мне жить, как я хочу?27. Выбирая партнёра, буду ли руководствоваться мнением других (родителей, родственников, друзей и пр.)?

28.

Какой климат и страна меня больше всего привлекает для жизни и почему.

Часть II. Кто он, будущий муж (жена)?

1. Как он (она) выглядит – важные аспекты внешности?2. Какие у него (неё) основные интересы?3. О чём он (она) мечтает?4. Как он проявляет любовь ко мне?5. За что я его (её) уважаю?6. Важно ли, чтобы партнёр был привлекателен для другого пола?7. Есть ли у него (неё) друзья противоположного пола и изменятся ли их взаимодействие после того, как мы будем вместе?8.

Что для неё (него) самое важное в жизни — 10 вещей.9. Как он (она) относится к своему телу и здоровью.10. Его (её) отношение к материальной стороне жизни (навыки, мечты, наличие денег и недвижимости, планы, страхи и пр.)11. Какой у него (неё) статус, образование?12. Что он (она) ожидает от меня в отношениях?

13.

Что мне особенно нравится в нём (ней), на что готов(а) закрыть глаза.

Часть III. Наши отношения

1. Через сколько времени после знакомства мы займёмся сексом?2. Мы поженимся? Через какое время после знакомства? Почему?3. Как каждый из нас будет «брать ответственность» за отношения и её членов?4. Что будет, если внеплановая беременность?5. Где мы будем жить и почему? А в будущем?6.

Как будем работать, кем, сколько зарабатывать?7. Какие у нас будут приоритеты (список 10 самых важных вещей).8. Какие будут обязанности?9. Какие права?10. Как будем общаться с друзьями (однополыми, разнополыми, парами)?11. Как будем проводить свободное время?12. Будет ли личное время и сколько?13. Как мы будем решать проблемы?14.

Будем ли мы говорить друг другу всё, включая мысли и мечты, прошлые ошибки и сексуальные фантазии? Почему?15. Из-за чего мы можем поссориться? Как будем мириться?16. Что будет, если я влюблюсь в другого (другую)? Если супруг(а) влюбится?17. Будут ли дети и сколько? Как мы будем их воспитывать?18.

Что делать, если родители вмешиваются в жизнь?19. Как мы принимаем решения (один, вдвоём, каждый за себя, каждый за свою зону ответственности, другое)?20. Если у партнёра есть дети от предыдущих отношений, как мы с ними взаимодействуем? С бывшим супругом (супругой), от кого ребёнок?21.

Будут ли правила быта и какие? Если нет, то как решать бытовые вопросы?22.

Какие качества, прошлые поступки и особенности партнёра для меня неприемлемы (то есть, как узнал(а) – разворачиваюсь и ухожу, в крайнем случае – первое и последнее предупреждение)?

Фуух! Вы писали несколько дней, примите моё искреннее восхищение (если, конечно писали)) ), и перед вами лежит несколько исписанных листов бумаги (или файл на компьютере). Что дальше?

Теперь надо несколько дней их перечитывать, править, добавлять, думать об этом, до тех пор, пока разрозненные ответы не превратятся в целостную картину. Это будет ваша основа, с которой вы сможете сверять то, что у вас есть или будет.

Самое главное

Ваше счастье, в том числе и семейное, напрямую зависит от вашей целостности. То есть, если вы считаете, что ваш партнёр, например, не пьёт, это для вас неприемлемо, то вы действуете соответственно. Иначе, это – приемлемо, и кто-то занимается самообманом. Это не зазорно, просто самообман не приводит к счастью.

К счастью приводят знание себя и смелость проявлять это в жизни. Поэтому, когда встретите ЕГО (ЕЁ), обязательно дайте ему (ей) почитать ваше описание своего образа себя и отношений. Это может стать прекрасным началом совместного долгого пути. Если же вы уже в отношениях – тоже дайте. Возможно, это будет шанс что-то улучшить или, наоборот, долгожданный повод освободить друг друга.

Желаю счастья и любви!

Евгений Тулумбасов 

Источник: http://tulumbasovs.ru/love/obraz-otnoshenij.php

Стать хорошим родителем для партнера

Ни один родитель в принципе не может дать ребенку необходимое принятие, любовь и заботу. Он обязан создавать рамки и отстраняться. Сама роль родителя и его тормозящее и направляющее значение в жизни ребенка являются причиной фрустрации.

И мы как родители обязаны поддерживать этот разрыв, несмотря на желание быть как можно ближе к своим детям.

Нам стоит задуматься о собственной гармонии в отношениях, показывая детям пример того, как можно быть счастливыми, в паре с их отцом или матерью.

Потенциал наших отношений с человеком противоположного пола в том, чтобы получить от него все то участие, которое мы хотели, но не смогли получить от предков.

Вам может показаться, что я воспеваю инфантильные тенденции в отношениях. Отчасти это действительно так. Но речь не о том, чтобы мы постоянно оставались детьми, требуя от партнера непомерного объема любви и заботы. А о том, чтобы мы позволили себе насытиться и повзрослеть. Как сказала одна девушка, пришедшая недавно ко мне в кабинет: «Я бы хотела, чтобы меня долюбили».

Если психика ребенка формируется посредством деятельного участия его родителей, то деятельное участие партнера, по моему мнению, играет важнейшую роль в развитии взрослого человека.

Потребности сменяют друг друга лишь в том случае, если они удовлетворяются, начиная с простейших. И чтобы реально повзрослеть, мы должны получить ту любовь, на которую рассчитывали, будучи детьми.

«Два утеса» отношений

Проще говоря, большинство не в силах осознанно выбрать подходящего партнера и общаться с ним на уровне взрослого человека. Вместо этого люди позволяют отношениям «случаться», после чего живут в галлюцинаторном мире несбывшихся надежд, невысказанных желаний и обид

Но как это ни странно звучит, мы должны осознанно выбирать друг друга, а после стараться практиковать взрослые стили общения. Только так мы сможем удовлетворить наши простейшие, детские потребности.

Мир взрослых тем и отличается от мира детей, что его реальность создается на контрактной основе.

Прагматика гармоничных отношений состоит в том, что они предусматривают взаимные права и обязанности, выраженные в конкретных действиях.

Это упорядочивает отношения, предоставляя людям возможность действовать на благо друг друга. Энергия перестает расходоваться на тревожные ожидания, ложные надежды, чувства обиды и вины.

Выбирать партнера как обувь?

Вот передо мной сидит девушка, которая утверждает, что ее проблема в том, что она не может создавать отношения с теми мужчинами, которые ей нравятся. По причине «неуверенности» и «низкой самооценки».

– Когда я буду уверена в себе, – цедит она себе под нос, – я смогу выбирать. А так я просто соглашаюсь на то говно, которое приплывает. Получается так…

– Уверенность – это иллюзия, – замечаю я. Начиная делать что-либо, никто не может быть уверен в результате. Как ты думаешь, что можно с этим сделать?

– Не знаю.

– Надо заиметь инструкцию по использованию себя.

Уверенный в себе человек отличается от неуверенного тем, что точно знает свою инструкцию по использованию и уходу. Такая инструкция есть у любой обуви и электроприбора. Только идиот пользуется феном в ванной, полной воды, или ходит в дорогих ботинках под дождем.

Ты должна точно знать, что нужно делать партнеру, чтобы ты не сломалась. Твои отношения с мужчинами не складываются вовсе не потому, что ты не можешь проявлять решительность, а потому, что ты не умеешь ограничивать чужую волю, заявляя о том, как с тобой можно и как нельзя обращаться.

– Но мужчины частенько обманывали меня, создавая несерьезные отношения. Просто пользовались мной!

– Об этом я и говорю. Разве ты озвучиваешь мужчине, перед тем как начать с ним отношения, на что рассчитываешь в идеале?

– Нет, мне кажется, он сразу же убежит.

– Конечно, убежит. Но в этом случае появится время и место для другого человека и лучшего отношения.

Я сознаю, что моя последняя фраза «лучшего отношения» для нее и большинства из вас – пустой звук. Вы думаете, что относитесь к людям как к драгоценности, и вам кажется, что встретить «того самого человека» возможно лишь в результате действия высших сил. Но я-то знаю: любому из вас прекрасно подойдет каждый третий из населения этой огромной планеты.

Проблема в том, что мы не можем озвучивать наши правила другим людям и выбирать. Что же мешает?

Продолжение следует…

Источник: https://sunmag.me/column/12-01-2016-kak-postroit-garmonichnye-otnosheniya.html

Как создать эмоционально близкие отношения в паре?

Как романтический образ отношений мешает их построить

Эта статья отвечает на вопрос, как построить эмоционально близкие отношения, удовлетворяющие обоих партнеров и наладить общение.

Быть вместе непросто.

Особенно в наше время, когда традиционные ценности сменяются новыми взглядами на отношения и многие супружеские пары, которые приходят ко мне на консультации задаются вопросом: «Как сохранить эмоционально близкие отношения? Было время, когда мы думали только о том, чтобы быть вместе… Были настроены друг на друга… Но у нас не получается… Как нужно переделать отношения, чтобы они сложились?». 
 

Основная потребность в партнерских отношениях

Осмелюсь предположить, что вы хотели быть любимыми и любить, иметь глубокие, взаимные, комфортные и удовлетворяющие отношения. Однако взаимность предполагает наличие качественной эмоциональной связи, которая невозможна без работы над отношениями и диалога. К сожалению, мы не рождаемся с умением быть в отношениях, налаживать их и улучшать. Такие навыки приобретают и развивают.

Выражение любви, понимания, настроенности друг на друга происходит в общении. Часто именно проблемы в процессе взаимодействия выступают тем камнем преткновения, который не дает продвинуться дальше.

Как еще донести до партнера свои переживания — радость, боль, удовлетворение, если напрямую не сказать об этом? Нам нужен диалог, потому что хотим большего от общения, а не элементарного удовлетворения базовых потребностей.

Но что же мешает людям говорить обыкновенные и понятные вещи,

излагая свои намерения честно и открыто? Привычные обращения «сходи-купи», «поздно — устал», «спать-есть» создают болото обыденности и порождают неудовлетворенность.

Диалог — настоящий выход в пространство отношений, как новое измерение, где есть «Ты» и есть «Я».

Со всеми своими слабостями, недостатками и достоинствами такой, какой есть! И тогда основной вопрос, который решают партнеры, звучит так: «Ты меня любишь, такого, каков я есть?».

Нам приятно слышать слова про любовь и симпатию, одобрение и поддержку, потому что мы социальные существа по своей природе и не можем быть полностью автономными.

Мы уязвимы, зависимы и далеко не всегда сильны, как нам бы того хотелось.

От нашего умения строить эмоциональный контакт с другим человеком зависит успешность отношений, качество самочувствия и оценка нашего благополучия. И, безусловно, этому нужно учиться.

Значение диалога в эмоционально близких отношениях в паре

Можно ли общаться без слов? Общение бывает очень разным — жесты, взгляды, возможно, положенная на плечо рука, объятие, согревающее тепло тела любимого человека.

Но для диалога не всегда достаточно только присутствия. Диалог подразумевает самораскрытие в ситуации «здесь-и-теперь» двух равноценных участников, каждому из которых дается пространство для размещения своих мыслей, чувств и желаний в поле отношений — никто ни больше и ни меньше другого. Отношения на равных в психологии получили название «Я — Ты», а отношения с миром «Я — Оно».

История развития понятий «Я-Ты» и «Я-Оно»

связано с именем израильского ученого, философа и религиозного деятеля, Мартина Бубера, который издал в 1922 году одну из важнейших для психологии книг «Я и Ты».

Несмотря на то что сам автор весьма скептично относился к психологии, его философская концепция построения отношений с другим человеком и миром была впитана многими психотерапевтическими направлениями.

В их числе мы находим экзистенциальный анализ Альфрида Лэнгле, гештальт-терапию Фредерика Перлза, глубинную психологию Карла Густова Юнга и его последователей, в частности, Марио Якоби, некоторые аспекты присутствуют и в более новых направлениях, опирающихся на идею диалога.

Бубер пишет: «Основное слово «Я-Ты» утверждает мир отношений.». «Я» не может существовать без «Ты», как и без «Оно».

Различия заключаются только в одном, когда мы вступаем в отношения «Я-Ты», мы участвуем всем существом, когда мы обращаемся к «Я-Оно», мы никогда не можем участвовать всем существом.

Между «Ты» и «Оно» существует огромная разница как между субъектом, равным нам, и между объектом, что мы воспринимаем подобно вещи, которой пользуются.

Подлинный диалог не подразумевает манипулирование другим человеком

«Ты» как и «Я» может быть только самим собой и больше никем. «Ты» имеет право быть или не быть рядом, хотеть или отказывать, жить своей жизнью и делиться с «Я». «Оно» может быть полезным, иногда это просто функция, вещь, проводник и может быть заменено. «Ты» — уникально. Установка «Я-Ты» характеризует по-настоящему взрослые качественные отношения.

Когда отношения подлинные, в которых есть настоящее самораскрытие, невозможно спутать другого с кем-то третьим: мамой, папой, ребенком. В таких отношениях невозможно диктовать условия: «Делай только так!», «Живи, как я говорю!», «Не чувствуй!». Можно только договариваться, а для этого нужно слышать партнера, быть на него настроенным.

Люди, которые задаются вопросами: «Зачем, вообще, нужны мужики?», «Вон сколько баб по улице ходит — бери любую!» не настроены на отношения. Они видят партнера, как функцию, а не как равного.

Функциональные отношения ориентированы на установку «Я-Оно» и в полной мере отражены в рабочем процессе, в котором есть определенные ожидания: «Ты должен, потому что тебя для этого взяли на работу.

Твоя работа стоит столько, сколько предприятие готово за нее платить». Здесь есть иерархия и условия.

В качественных партнерских отношениях подобные установки недопустимы. Нарушается баланс отношений и появляется иерархия, где кто-то становится главным, а кто-то подчиненным. Для диалога нет места.

Эмоционально близкие отношения в паре и нарушения

Для того, чтобы отношения из обычных стали качественными, необходимо развитие как личностное, так и в паре. Когда каждый из партнеров дает другому шанс стать лучше, измениться. Шанс нельзя упустить, шанс — это не грабли для бесконечного набивания шишек на лбу. Это возможность совместного развития.

Однако чаще мы наблюдаем иную картину, когда два взрослых человека, активно вступая во взаимодействие, ничего ценного сказать друг другу не могут, а их отношения больше похожи на видимость, где доминирует один и отстраняется второй.

Они сыпят упреками, обвинениями, не понимая как обращаться с чувствами партнера. Нет эмоциональной вовлеченности и интереса — одни требования. Есть желание быть вместе, но нет знаний и понимания, как его осуществить. Получается одиночество вдвоем.

Обиды, гнев и недовольство. Бег по замкнутому кругу.

Что нужно, чтобы построить диалоговые отношения?

Для диалога необходимы непросто слова, регламентирующие можно и нельзя, правила и требования, как на работе, важен глубокий искренний интерес друг к другу, слова выражающие чувства и состояния, взаимное стремление понять другого, ориентация на другого в общении. Это и составляет смысл наших отношений.

Люди не могут сочувствовать, если они не знают, что происходит в реальности с партнером. Люди не могут быть добры друг с другом, если они не чувствуют поддержки со стороны партнера. Не могут открыться, если нет интереса. Не могут выдержать негативных эмоций партнера, потому что не знают, как правильно на них реагировать.

Не могут изменить своего поведения, если не догадываются о том, что партнеру одиноко или он несчастлив. Есть люди, которые избегают откровенности по разным причинам.

Одни не привыкли говорить кому-то о своих чувствах, другие — боятся отвержения, третьи — насмешек, четвертые потеряли надежду на изменения, а пятые — просто не умеют этого делать.

Если нет эмоциональной вовлеченности, интереса и сопереживания партнеру , то в отношениях отсутствует необходимый связующий элемент, который делает их счастливыми и наполненными.

Один из основателей семейной терапии, Карл Витакер, сказал важные слова: «Поскольку близость — один из полюсов диалектики «принадлежность — индивидуация» * и поскольку у большинства людей потребность в близости, стремление к ней намного превосходят способность ее выносить, — мы большей частью в сфере близких взаимоотношений являемся жертвами поверхностных социальных отношений, страдающими под давлением мира.».

Какая ситуация Вам понравится больше?

Первая.Муж приходит домой и видит, что жена лежит в постели. Заходит в ванную — стиральная машина набита только что постиранным бельем, которое никто не развесил.

Возвращаясь в комнату к жене, он начинает ее отчитывать:— Вот, ты тут лежишь, белье не развесила! Чем ты тут занималась целый день? — голос дрожит от гнева.Женщина начинает плакать.

— Ну вот опять ты! Ничего сказать нельзя! Сразу в слезы!— Пошел вон, идиот! У меня температура 38, на улице мороз минус двадцать пять! Как я по-твоему должна с температурой выходить на балкон и развешивать белье?! Уйди, не могут на тебя смотреть!

В этой ситуации мы наблюдаем, что гнев есть с двух сторон и никто не может его сдержать. Оба партнера ранены. Нет интереса и эмоциональной вовлеченности. Главное — это сделанные домашние дела, а вовсе не интерес к другому и не здоровье любимого человека. Отсутствие эмоциональной вовлеченности воспринимается как нарушение отношений, которое вызывает ответный гнев.

Вторая.Муж приходит домой и видит, что жена лежит в постели. Заходит в ванную — стиральная машина набита только что постиранным бельем, которое никто не развесил. Возвращаясь в комнату к жене, он задает ей вопрос:— Привет, как твои дела? Вижу, что ты лежишь, а в стиральной машине белье…— У меня к вечеру поднялась высокая температура. Жар.

Не могу в таком состоянии выходить на балкон. Ты поможешь мне развесить белье? — Муж соглашается.

Здесь мы видим, что необходимые дела будут сделаны, но качество отношений поставлено на первое место и никто не начинает общение с обвинений, никто никого не оскорбляет. Все встало на свои места. Сохранено уважение и эмоциональное поле отношений не нарушено.

Есть баланс.

Качественные эмоционально близкие отношения создаются с помощью эмоциональной вовлеченности

Зачем люди ищут друг друга, вступают в отношения и женятся? Если отбросить фантастические предположения или меркантильные соображения, как то: найти принца (читай волшебника) на «Бентли» без вздорной свекрови, грудастую принцессу с большой жилплощадью и без надоедливой и вездесущей тещи, то нормальной жизненной мотивацией является желание видеть рядом близкого человека, родную душу.

Для того, чтобы мы могли почувствовать эмоциональную близость с человеком необходим взаимный интерес к личности другого и совместному развитию, который позволит паре развиваться и идти по жизни, преодолевая сложности.

Как-то разговаривала со своей подругой, которая замужем более 20 лет о том, как устроена ее семейная жизнь:
— Мы одинаково смотрим на жизнь. Вместе росли и развивались (в личностном смысле, прим. авт.

), помогали и помогаем друг другу. Конечно, мы ссоримся, устаем, но у нас всегда было и есть только наше время, когда мы можем спокойно обсудить наши дела и отношения. Пьем чай и смеемся над нашими ошибками.

Нам весело, когда мы понимаем, какими были дураками.

Возможность посмеяться над ошибками друг друга

— не злое циничное высмеивание недостатков, а заботливое утешение, при котором партнеры чувствуют общность и связанность. Ведь нет ничего страшного в том, что кто-то кого-то не так понял — всегда можно переспросить и уточнить, поддержать партнера, если он ошибся, и посмеяться над собой, когда ошибся сам.

Такие отношения подразумевают — партнеры достаточно доверяют друг другу, чтобы открываться, быть уязвимыми и показывать свои слабые стороны без защит, зная, что никто не причинит другому умышленно душевную боль.

Вот что пишет Сьюзан Джонсон, основатель эмоционально-фокусированной супружеской терапии, цитируя современные научные исследования: «Крепкие любовные отношения также способствуют личностному росту и самоактуализации и ассоциируются с согласованным позитивным образом себя.

Фактически появляется все больше подтверждений того, что «заботливое утешение», обеспечиваемое близкими отношениями, защищает нас от физических и эмоциональных недугов и повышает устойчивость.».

Эмоциональная вовлеченность

— это неравнодушие к душевным переживаниям любимого человека. Быть вовлеченным в жизнь партнера не обозначает все делать для него или за него, стать мальчиком или девочкой на побегушках, личной феей или джином из лампы, это значит участвовать в жизни другого, быть доступным и внимательным, выражать принятие и поддержку, уважение и интерес без гримас, двусмысленности и осуждения.

Эмоциональная поддержка зачастую значит гораздо больше, чем непосредственная помощь. Ведь мы не всегда можем быть рядом друг с другом. Работа, дела, обязанности. Однако теплое слово и кошке приятно.

В результате простого сочувствия и понимания появляется спокойное отношение ко многим трудностям и даже бедам.

Когда на одно «мне тяжело» человек получает «я рядом, мы справимся» вместо целого потока из ненужных и бесполезных слов: «Хватит ныть! Все терпят и ты терпи!» или «Ты что, маленький? Возьми себя в руки, ты же — мужик!».

Мы создаем эмоциональную связь с другим человеком ради получения позитивного обмена, любви и радости. Задумайтесь, кто же захочет иметь эмоционально близкие отношения с человеком, с котором всегда на ножах?

О возражениях

Мне часто приходится слышать, что общение посредством диалога доступно немногим и это слишком искусственно, в жизни так общаться невозможно. Могут ли быть иные способы достижения эмоционально близких отношений?

Эти возражение вполне естественны. Такому общению и, правда, необходимо учиться, как и любому полезному навыку. Вопреки расхожему убеждению, что эмоционально близкие отношения включают установку «Можно все!» — и наорать, и в лоб дать, способ диалогического общения говорит обратное.

Для комфортного самораскрытия и обнаружения своих чувств, подлинного отношения к происходящему необходима атмосфера безопасности. В диалогическом общении мы можем быть более человечными, любящими, отзывчивыми, бережными к чувствам другого и проявлять подлинный интерес к личности партнера.

К сожалению, других способов наладить отношения не существует, поскольку только в общении мы можем либо стать ближе друг другу, либо отдалиться навсегда.

Записаться на парную консультацию можно по телефону: +7 926 — 197 — 64 — 39Приходите восстанавливать близкие отношения.

С уважением, гештальт-терапевт, семейный психолог, Мария Романцова

Источник: http://mistressoffate.com/emocionalno-blizkie-otnosheniya/

Психодоктор
Добавить комментарий