КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

Содержание
  1. Обесценивание – зло или благо?
  2. Хочу, но не могу
  3. Обесценивание чувств
  4. Обесценивание себя
  5. Обесценивание других
  6. Другая сторона
  7. Обесценивание мужчины
  8. Страхи, толкающие к обесцениванию
  9. Защита хрупкого эго
  10. Зацикленность на образе мужчины
  11. Истоки обесценивания
  12. Уничтожение мужчины
  13. Как перестать обесценивать мужчину
  14. Несколько практических советов
  15. Ловушка оценщика: что можно обесценить?
  16. Топ чувств-мишеней
  17. Правило №1 Оставлять без взаимности
  18. Правило №2 Учиться разделять
  19. Правило №3 Быть внимательным
  20. Правило №4 Признавать и уважать
  21. Правило №5 Относиться к жизни слегка игриво
  22. как бороться с людьми, которые все обесценивают? • фаза роста
  23. Зачем нужно все обесценивать?
  24. Защитная реакция
  25. Замещение идеализации
  26. Причины появления обесценивающего поведения
  27. Как себя вести с такими людьми
  28. Секреты уверенности в себе: не позволяй подавлять себя
  29. Как опознать тех, кто любит подавлять
  30. Как избежать подавления
  31. Обесценивание в психологии
  32. Что такое обесценивание?
  33. Зачем обесценивать?
  34. Примеры в отношениях
  35. Пример в финансах
  36. Алиса в стране чудес
  37. И что делать?
  38. Почему мы обесцениваем себя и свои желания?
  39. Как мы обесцениваем чувства?
  40. Как мы обесцениваем свои желания?
  41. Как мы обесцениваем себя?
  42. Про обесценивание близких
  43. Положительная сторона обесценивания

Обесценивание – зло или благо?

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

Логика этого механизма такова: пусть я лишусь чего-то важного, пусть обижу другого, но сохраню себя от разрушения. И мы это делаем — идём на любые жертвы, лишь бы сохранить свою самооценку, лишь бы не испытывать боль.

Хочу, но не могу

Мы часто обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. Лиса вот в небезызвестной басне обесценила виноград, сказав, что он зелен.

Ну не могла она перенести недоступность того самого винограда, добыть который ей очень хотелось. Признаться в своей неспособности добыть то, что так нужно — значит, больно ударить себя же по самооценке.

Вот и пришлось несчастному хвостатому снизить значимость винограда.

Аналогично обесценивание работает в зависти: вот хочет человек, например, финансового успеха как у соседа, но чувствует, что ему такое счастье не светит. Может быть, не хватает образования, воли, уверенности в себе — да мало ли что. Но признавать это — больно, стыдно и неприятно.

Никому не хочется расписываться в собственной неуспешности. Что делать? Обесценить успехи того самого соседа. Например, сказать, что он всё наворовал. Или что ему всё это за красивые глаза и большие связи досталось.

Как минимум, что ему просто повезло — в нужный момент в нужном месте оказался.

Обесценивание чувств

Негативные эмоции ведут к саморазрушению
gromovataya, PressFoto.ru

Нас никто не учил справляться с «негативными» эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания.

Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже — соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт — то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде: «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим».

Есть даже такой специальный термин — «виктимблейминг». Это слово означает ситуацию, при которой жертве вместо сочувствия и поддержки выдаётся порция обвинений типа «сама виновата». Зачастую такую реакцию окружающих получают жертвы изнасилований и других страшных ситуаций. Казалось бы, полнейшая дикость! Ну какой нормальный человек станет пострадавшего «добивать» обвинениями?!

А суровая реальность говорит, что очень многие. Ведь если не обесценить чувства жертвы, то придётся к ним присоединиться и получить вторичную травму (то есть взять на себя часть её боли и страха).

Более того: придётся допустить, что случиться такой кошмар может с каждым, что нет никаких стопроцентных способов защититься.

А соприкоснуться с собственным чувством ужасающей беспомощности тяжело для каждого из нас.

Обесценивание себя

Сотрудники, которым не платят зарплату, боясь пикнуть,не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей
pzaxe, PressFoto.ru

Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности.

Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей.

Обесценивают себя и свои переживания женщины, которые находятся в разрушающих отношениях, которые терпят грубость, измены и безответственность своих мужчин.

Они снижают значимость своей боли, например, такими убеждениями: «ну все же изменяют», «не пьёт, не бьёт — и то хорошо».

Эти мысли помогают сохранить не только отношения, но и свою самооценку (ведь получается, что не «Я терплю, и я мазохистка», а «Все терпят, и это нормально. Я — нормальная»).

Люди, которые не говорят о своих желаниях, не высказывают свои недовольства — это тоже личности, склонные к обесцениванию себя. Им кажется, что мнения и чувства других людей куда важнее, чем их собственные. Они не озвучивают свои потребности, потому что боятся обидеть другого. Но для таких людей обидеть другого — значит, стать плохим человеком, а это — непереносимо.

Обесценивание других

«Заклятые подруги», которые не могут удержаться от едких комментариев
majesticca, PressFoto.ru

Существуют и те, кто снижают значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. Обесценивание других — это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека.

Это «заклятые подруги», которые не могут удержаться от едких комментариев. Это матери, которые обесценивают успехи своих детей равнодушными кивками и вопросами: «А почему только одну пятёрку сегодня принёс!?» Это мужья, которые говорят: «Ужин вкусный, но могла бы и уборку успеть сделать». И жёны с репликами: «И это — всё, что ты за весь месяц наработал?!» (мотивация 80 уровня).

Обесцениванием часто пользуются и манипуляторы. Например, запросто можно сделать человека зависимым от себя, если внушить ему, что он неправильный, кривой-косой и больше никому не нужный.

Бывают люди, для которых обесценивание является единственным способом общения. Они по-другому не умеют. Чем очень напоминают тот свёрток из Гарри Поттера, который оскорбляет каждого, кто его читает.

  • Если вы поняли, что рядом с вами такой вот «человек-свёрток» (только не забудьте «остыть», а то в пылу ссоры или обиды «свёрточность» можно кому угодно приписать), то пункт второй — задуматься: а не мазохист ли вы часом, раз продолжаете с ним общаться? Скорее всего, так и есть. Особенно если вам захотелось назвать очень много причин «почему не». Это не страшно и не плохо, просто это означает, что общение с таким человеком даёт вам нечто очень важное.

Другая сторона

Трудно выбросить платье, которое вам нравится – оно дарит ценную мечту (что похудеете — и влезете в него снова)
antikainen, PressFoto.ru

Может показаться, что механизм обесценивания — это что-то страшное и вредное. Но природа куда мудрее нас, и она не создаёт ничего «однозначно плохого» или «однозначно хорошего».

Например, расставание с чем-то значимым без обесценивания невозможно. Вы же не будете выкидывать из своей жизни то, что вам очень нравится, что может ещё пригодиться? Нет, конечно.

Например, очень трудно выбросить платье, которое вам очень нравится (пусть вы его и не носите) или дарит ценную мечту (что вы можете быть красивой, что будет в вашей жизни бал, что похудеете — и влезете в него снова).

Но то, что потеряло свою значимость, мы уже можем отпустить. И если то же самое платье обесценить — например, убедить себя, что оно уже не модное, что оно только место занимает, а толку от него нет, то выбросить его уже реально.

Ту же самую работу обесценивание проводит и при расставании с любимыми людьми. Мы не можем «отпустить» партнёра, которого считаем очень нужным и хорошим. И пока мы не снизим его значимость в собственных глазах — не отпустим (с отделением от родителей — та же история).

Бывает, что это — единственный способ жить дальше, не застревая в прошлом. Особенно если боль расставания непереносима. Можно сказать, что обесценивание — это такая «таблетка от боли». Если нам слишком плохо, то мы принимаем её, чтобы иметь силы жить дальше. Но постоянно жить на таблетках нельзя.

Хроническая анестезия — это отсутствие жизни, паралич чувств.

Обесцениваем не только мы, но и нас. И тогда испытываем сильную боль и досаду, особенно когда делают это близкие люди. Но мы-то с вами знаем: если механизм сработал — значит, человек спасает себя от чего-то страшного, угрожающего и разрушающего. Он защищает что-то, что для него очень важно.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/77569/

Обесценивание мужчины

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

15426

11 июля 2016 г.

статьей с друзьями

Защитный механизм обесценивания срабатывает, когда нашему хрупкому «Я» угрожает опасность.

Женщина редко замечает, как она обесценивает своего мужчину. Механизм обесценивания спрятан в глубинах бессознательного и распространяется не только на противоположный пол. Эта проблема является важной и глубокой в отношениях.

Все мои мысли и рассуждения в этой статье основаны исключительно на моем опыте работы. Причиной написания материала стало большое количество обращений женщин, в жизни которых произошла трагедия – измена и уход мужчины из семьи.

Страхи, толкающие к обесцениванию

Заметить в себе пагубные механизмы, убивающие любовь, очень важно до того момента, как отношения подойдут к точке невозврата. Ведь обнаружение проблемы – это важный шаг к своему исцелению и избавлению от трудностей.

Конечно, в рамках одной статьи невозможно раскрыть все нюансы в отношениях мужчины и женщины, но наиболее яркие моменты обесценивания мне бы хотелось отметить. Женщина действительно зачастую даже не замечает того, что делает с мужчиной.

Защитный механизм обесценивания срабатывает, когда нашему хрупкому «Я» угрожает опасность. И опасность может быть разного рода.

Это страх близких отношений, в особенности боязнь оказаться брошенной. И тогда срабатывает защита: чтобы не оставили меня, лучше я оставлю первая. Покинуть же так просто хорошего мужчину невозможно, поэтому его нужно обесценить, чтобы подвести логическое обоснование для своего нежелания быть с ним.

Это страх перед мужским успехом – задевающая женскую гордыню опасность. За этим страхом стоит неумение принять тот факт, что кто-то может быть лучше тебя, а значит, невозможность признать собственную несостоятельность.

Успех партнера опасен еще и потому, что мужчина становится бесконтрольным. Им становится труднее управлять и подчинять себе.

Защита хрупкого эго

В целом же обесценивание уберегает «Я» от чувства покинутости и ненужности, от ощущения собственной ущербности.

Этот механизм защищает ранимое «Я» за счет умаления качеств другого человека. И ощущение собственной важности поддерживается за счет других.

Кроме того, любые защиты, которые наша психика создает с целью уберечь нас от переживаний и страданий, есть и в мужчине, который приходит в нашу жизнь. И женщины, склонные к обесцениванию, часто становятся жертвами аналогичного поведения со стороны мужчины.

Склонные к зависимому поведению женщины как раз и западают на таких мужчин. В партнерах их, как правило, привлекает их отношение к ним.

Если мужчина проявит внимание, настойчивость и заботу, то женщина, не помня себя, увлекается им и быстро попадает в зависимость. Рядом с таким кавалером она чувствует свою нужность, значимость и великолепие.

Только с теми, кто проявляет внимание и восхищается ею, она ощущает свою неотразимость и очарование.

Но зависимые отношения недолговечны. Партнеры дарят любовь друг другу лишь до поры до времени –  пока оба в одинаковой степени нуждаются в этом. Как только в этой взаимной потребности происходит сбой, и кто-то чуть нарушает привычное равновесие, то другой, не задумываясь, отстраняется от партнера, обижаясь на него. Или набрасывается с обвинениями, требуя положенное.

Это и есть начало конца. С этой минуты начинается взаимное уничтожение друг друга, конечно же, неосознаваемое. В этот момент включаются механизмы обесценивания.

Мужчина интересовал женщину только с целью удовлетворения ее собственных потребностей. А как только он перестал выполнять отведенную ему роль, она сразу начинает его обесценивать. Сюда же вторгается и страх потери мужчины. С исчезновением внимания и любви женщина подспудно боится потерять партнера, и чтобы как-то уберечь себя от боли, начинает обесценивать мужчину.

Для таких женщин любовь мужчины является определяющим критерием в отношениях с ним. Опасность же заключается в том, что за этой потребностью они не способны увидеть настоящего человека с реальными качествами.

Поэтому сначала мужчина возносится на пьедестал, а потом оттуда же и сталкивается. И точно так же чувствует себя женщина: она то ощущает себя королевой, то безродной девкой.

Именно такими переживаниями сопровождается обесценивание.

Зацикленность на образе мужчины

Женщина может обесценивать мужские качества – пассивность, лень, излишнее проявление чувств, эмоциональность, сентиментальность, доброту, привязанность к родственникам и детям от предыдущего брака.

Если в мужчине присутствуют женские энергии, связанные с состоянием внутреннего ребенка, то, партнерша, не принимая в себе самой своего ребенка и не желая с ним встречаться, будет обесценивать такие качества в партнере, считая их проявлениями слабости и отсутствием мужественности. В итоге обесценивается мужчина как таковой.

Зацикленность на внутреннем представлении о мужчине как о сильном и успешном человеке приводит к тому, что реальный партнер теряет ценность в глазах женщины. Он же не видит своей ценности внутри себя, что приводит к его полной пассивности и нежеланию что-либо делать.

Истоки обесценивания

Механизм обесценивания передается из поколения в поколения. Как правило, во внутреннем мире девочки в таких семьях живет образ слабого мужчины и властной сильной матери. И мать обесценивала не только мужа, но и дочь. Любые ее начинания и мечтания могли уничтожаться на корню, под общим посланием: «Все это ерунда! Глупости!»

Обычно в таких семьях не приветствовалось открытое проявление чувств, душевные разговоры. Теплая, добрая атмосфера никогда не царила в доме.

Вина, стыд и зависть – это те чувства, которые постоянно испытывал ребенок в своем детстве.

Вину за то, что не может угодить родителям и соответствовать их ожиданиям.

Стыд за то, что не может быть достаточно хорошим в глазах значимых людей.

Зависть к тем, кто обладает теми качествами, которые хотелось бы иметь у себя, вернее, которые желают видеть родители.

Все эти чувства порождают еще более глубокие переживания – ощущение своего бессилия и ущербности.

Критика, осуждение, недовольство, претензии, сравнение с другими, нехватка нежности и любви и безмерный стыд за чье-то поведение – вот что формирует привычку обесценивать заслуги и успехи других людей, обесценивать мужчину из-за страха привязаться или пережить предательство и расставание.

Такая женщина из стремления угодить родителю или партнеру забывает свои интересы, и желания другого бессознательно становятся ее собственными. Ничего не меняется в ее внутреннем мире и переживаниях и в более зрелом возрасте.

Стыд не позволяет ей добиваться успеха.

Вина является камнем преткновения в общении с близкими, а зависть приводит к невозможности находиться рядом с людьми более успешными, провоцируя попытки обесценить результаты деятельности других.

Уничтожение мужчины

Женщине, которой свойственно обесценивание, будет крайне сложно быть с успешным мужчиной. Ощущение своей ущербности и недостойности заставит ее или ретироваться, или обесценить то, что есть у мужчины.

Ко мне приходило много женщин, которые рассказывали, как они помогали подняться партнерам. Как делали их процветающими. А потом в какой-то момент они пугались нарастающего успеха и, не осознавая, делали все возможное, чтобы вернуть мужчину на прежнее место, напоминая ему о его «истинных» достоинствах и о том, кому он обязан своим продвижением.

Такой женщине нужно держать мужчину под контролем. Она может позволить ему быть успешным ровно до тех границ, до которых распространяется ее влияние. Если же мужчина стремится дальше, выходя из-под женской власти, то партнерша начинает чувствовать себя использованной и ненужной.

 Механизм обесценивания очень часто порождает в конечном итоге ощущение своей использованности.

Женщина готова помогать мужчине ровно до тех пор, пока чувствует силу своего влияния. Но как только он набирает обороты, она предпримет попытки вернуть его в подконтрольное положение.

Этот механизм защиты очень осложняет и психологическую работу, так как пациентки постоянно стремятся обесценить терапевта и его работу. Все время идет сопротивление терапии и ее результатам.

Невозможность принять помощь вызвана тем, что в этой ситуации очень трудно признать компетентность и профессионализм другого.

Ведь если кто-то может мне помочь, значит, я не смогла сделать это сама, и следовательно, я ничтожна и ущербна в собственных глазах.

Обесценивание таким странным способом помогает справиться с болью и разочарованием. Ведь гораздо легче расстаться с мужчиной, если вы убедите себя в том, что он недостаточно хорош. А поверив в то, что он не представляет ценности, проще пережить потерю. Однако все это не дает отношениям развиваться в глубину.

Бессознательно обесценивая мужчину, женщина превращает его в не мужчину – символически кастрирует его, обретая таким образом власть над ним.

Не чувствуя в себе уверенности и способности удержать успешного и сильного мужчину, она находит партнера послабее и мягче, а потом, обесценив, выбрасывает его за ненадобностью из своей жизни и внутреннего пространства. Или мужчина, устав мириться с таким положением вещей, уходит, заставляя женщину проснуться и увидеть всю силу и последствия своего разрушающего поведения.

Как перестать обесценивать мужчину

Это не так легко сделать. Как вы уже поняли, этот защитный механизм формируется в психике в раннем детстве. И он уберегает хрупкое внутренне «Я» от негативных эмоций и переживаний.

 Обесценивание проявляется тогда, когда начинает формироваться привязанность к объекту.

Мужчина, от которого вы становитесь эмоционально зависимыми, в самом начале отношений идеализируется и наделяется несуществующими достоинствами. И чтобы освободиться от этой привязанности происходит деидеализация, или обесценивание.

Поэтому, чтобы убрать эту защиту, нужно исцелиться от своей эмоциональной зависимости. Проходя через все этапы исцеления, ваше «Я» перестанет быть расщепленным, и как следствие, вы внутри себя обретете целостность. Ваша самооценка станет здоровой, и вы обретете настоящую уверенность в себе.

Об исцелении от зависимости и гордыни я подробно писала в своей книге «15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства

Несколько практических советов

  • Не влюбляйтесь слишком быстро, не успев узнать человека.
  • Не будьте падкими на заботу и внимание в самом начале отношений.
  • Не идеализируйте мужчину только потому, что он к вам сейчас хорошо относится.
  • Умейте видеть картину происходящего шире.
  • Обращайте внимание на отношения мужчины с другими людьми, с его бывшими женщинами, родителями, друзьями.
  • Побольше наблюдайте за партером и внимательно сопоставляйте его слова и действия.

Все это поможет вам не очаровываться кавалером слишком быстро, а следовательно, вам не нужно будет защищать себя от ненужных привязанностей. Мужчина не становится вдруг ужасным, жестоким и грубым, предателем, подлецом. Он всегда был таким.

Другое дело, что в самом начале вы этого не хотели видеть.

Если вы уже живете с мужчиной не один год и чувствуете, что перестали его ценить, то попробуйте начать строить мостики между вами, а не возводить стены.

Что значит «строить мостики»? – Ищите моменты, которые связывают вас и укрепляют отношения, а не наоборот. Находите плюсы в мужчине, а не минусы. Это и есть мостики, которые вас соединяют, а не преграды, разделяющие вас. Это то, что вы можете сделать в реальной жизни.

6-ти месячная программа: “Дорога Домой” поможет по настоящему принять и полюбить мужчину. 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/depreciation-men/

Ловушка оценщика: что можно обесценить?

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

Что такое обесценивание? С одной стороны — это защитный механизм, который работает на сохранение «Я» человека от сложных, преимущественно негативных, переживаний, которые могут возникнуть, если он не может получить желаемое. Чем сильнее будет желание и недостижимей его удовлетворение, тем сильнее будет проявляться обесценивание в форме равнодушия, разочарования, критики, насмешек или неблагодарности.

С другой стороны, обесценивание — это один из действенных способов манипуляции. Например:

  • Вам оказали услугу, за нее нужно расплатиться (не обязательно деньгами). А вы хотите понизить цену или вообще не готовы платить.
  • И вы осторожно начинаете сбивать цену, но без прямого торга: находите недостатки, сравниваете с другими услугами, демонстрируете свою незаинтересованность или наоборот показывает активный интерес в сторону конкурентов. То есть оказываете психологическое, эмоциональное давление на оппонента вместо того, чтобы открыто сообщить о своем желании сэкономить, предполагая отказ или опасаясь показаться скрягой.

Точно так же происходит и в отношениях, только в качестве объекта обесценивания оказываются живые люди и их чувства. Когда мы обесцениваем другого человека или то, что для него важно, мы получаем возможность управлять его чувствами, вынуждаем делать выбор в нашу пользу.

При условии, что мы являемся значимой фигурой для этого человека. Обесценить случайного прохожего вряд ли получится.

Когда мы демонстрируем близкому равнодушие или критикуем его, давая понять, что он плохой, недостойный и мы разочарованы в нем, то попадаем в так называемые чувства-мишени. И человек готов на все, чтобы избавиться от неприятных переживаний.

Топ чувств-мишеней

Игра на этих чувствах отлично работает, когда у человека нет опыта противостояния манипуляциям. Особенно, если в детстве родители воспитывали, управляли ребенком с их помощью.

Когда же обесценивание выступает как защитный механизм, то за упреками и насмешками стоят собственные вина, стыд и страхи обесценивающего. Так человек скрывает свои неудовлетворенные потребности: в близости, в ощущении своей ценности для другого, в безусловном принятии таким, какой он есть.

Чем больше мы обесцениваем другого, тем больше увеличивается дистанция между нами. Людям тяжело испытывать стыд, вину и страх — они стараются защититься от того, кто вызывает в них эти чувства. А если это кто-то близкий и любимый, то возникает ощущение ловушки.

Поэтому я считаю, что обесценивание — это один из видов насилия над личностью, которое разрушительно как для отношений, так и для их участников.

1. Свои желания и цели: «Если я не могу этим обладать, значит это ерунда, мне это и не нужно».

Таким способом наше бессознательное защищает нас от боли и злости из-за невозможности получить желаемое.

2. Себя и свои таланты: «Если я не могу взять то, что мне хочется, значит я ничего не стою, я плохой и неправильный».

Таким образом срабатывает механизм у тех, кто привык все контролировать. Для них легче признать свою вину, назначить себя причиной поражения, чем сказать: есть нечто неуправляемое, неподвластное их воле.

При этом, как ни странно, снижается тревожность: Не получилось, потому что я виноват, я не доделал, я не способен. А если я захочу, напрягусь — все получится, все будет по-моему.

3. Весь мир, который не помогает получить желаемое: « Я буду счастлив только если исполнится мое конкретное желание. Без него жизнь не имеет смысла. Все остальное без него — ерунда».

Так механизм защиты срабатывает у того, кто зациклен на самом себе и знает лучше всех, что нужно ему для счастья и как оно выглядит.

Такой человек живет как бы в картонном мире — без чувств, запахов, простых радостей и, соответственно, не может разделить чувства, понять ценности других людей, даже самых близких. И не пробует никаких других вариантов счастья, не принимает ни любви, ни заботы от других людей, так как не видит в них ценности: «Да вы не понимаете, это все не то».

Как связано обесценивание с самооценкой и чувством юмора, расскажу в следующей статье, а пока — оставлю 5 правил, которые помогут избежать ловушек «любителей сбить цену».

Правило №1 Оставлять без взаимности

  • обесценивающие утверждения;
  • того, кто вас обесценивает, даже если он это делает неосознанно.

Правило №2 Учиться разделять

  • правду и ложь;
  • факты и эмоции.

Правило №3 Быть внимательным

  • к своим чувствам и эмоциям;
  • к своим телесным реакциям — особенно, если вам некомфортно в чьем-то обществе.

Правило №4 Признавать и уважать

  • себя, свои успехи и собственное мнение;
  • право другого человека отличаться от вас и иметь другое мнение.

Правило №5 Относиться к жизни слегка игриво

  • то есть отказываться иногда от уверенности, что вы — центр и причина всех событий в мире, и что все думают только о вас.

Источник: http://MedBooking.com/blog/post/lovushka-otsenshchika

как бороться с людьми, которые все обесценивают? • фаза роста

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

Временами мы сознательно что-то игнорируем или принижаем, приуменьшаем свои или чужие достоинства и раздуваем недостатки.

Есть люди, которые могут общаться с окружающими только через обесценивание. Это их единственно возможная модель поведения. Причем, не всегда сознательная.

Обесценивание можно назвать панцирем, защищающим от негативных эмоций. Он — своего рода броня, в которой уютно и надежно.

Зачем нужно все обесценивать?

Источник: iPhone

Обесценивающая модель поведения призвана постоянно подпитывать и поддерживать самооценку того, кто так поступает.

Самомнение этого человека нестабильное, оно требует постоянной внешней поддержки. А обесценить все вокруг – самый простой способ ее получить.

Данная категория людей не понимает любви. Для них приемлемо только воздействие страхом или грубой физической силой. Если такой человек боится или опасается кого-либо, он будет его уважать.

Самоуважение все обесценивающих людей поддерживается не за счет саморазвития или самосовершенствования, а путем принижения всех и всего, что их окружает.

Уважение развивается двумя путями: нужно либо самому двигаться вверх, либо все вокруг опускать вниз. Обесценивание предполагает второй вариант. Он проще, и потому кажется более эффективным.

Защитная реакция

Источник: iPhone

Иногда путем обесценивания люди сохраняют свою низкую самооценку. Они приуменьшают свои достоинства, преимущества, делая их менее значимыми и важными.

Это необходимо, чтобы застраховать себя от расстройства в случае возможной неудачи.

То есть, если что-то не получается, всегда можно легко оправдать ситуацию тем, что «это же я, неудачник».

Если всех вокруг регулярно оповещать о собственной незначительности и несостоятельности, то никто ничего особо не будет ожидать. Люди, обесценивающие сами себя, подобного и добиваются.

Путем обесценивания некоторые люди защищаются от чувств. Причем, принижают в основном важность тех, кто им на самом деле очень нужен.

Ведь проще сказать, что «все мужики – козлы», чем признать факт, что без кого-то одного из них вам плохо.

Иногда такая реакция является следствием утраты доверия. , фото.

Замещение идеализации

Источник: iPhone

Иногда приуменьшение значения человека случается потому, что ранее этот человек возводился на пьедестал, считаясь чуть ли не идеалом.

Человек сначала идеализирует тех, к кому он эмоционально привязан, а затем горько разочаровывается.

Во избежание подобного проще сразу принизить значение вызывающего восхищение человека, убеждая всех, и себя в том числе, что он не важен и не значителен. Склонность идеализировать что-то или кого-то есть у всех.

Но чем менее человек психологически зрелый, чем он эмоционально слабее, тем сильнее проявляется данное качество.

А чем больше идеализация, тем сильнее впоследствии разочарование и обида. Идеалисты склонны к разным иллюзиям, после разрушения которых, они страдают, тяжело переживая.

Обесценивание позволяет изначально не наделять человека важными качествами и, не расстраиваться из-за него в будущем.

Причины появления обесценивающего поведения

Источник: iPhone

Как и у многого другого в сфере психологии, корни данной проблемы растут из детства. Родители – не идеалы.

Возможно, что они в воспитательных целях указывали ребенку на то, какой он не самостоятельный, как часто за ним нужно все убирать или как долго с ним приходится няньчиться.

Делалось все это для того, чтобы чадо становилось самостоятельным. Но вместо развития этого качества в детской психике зарождался и упрочнялся комплекс неполноценности.

Во взрослой жизни такому человеку кажется, что для того, чтобы не выглядеть на фоне остальных «гадким утенком», нужно все обесценить.

Многие родители переняли модель воспитания от своих мам и пап, но все люди разные. Если родителей в детстве подобное не сломало, это не значит, что того же стоит ожидать от их ребенка.

Чем больше в детстве довелось пережить унижений, тем сильнее во взрослой жизни человек захочет доказать собственную важность и значимость.

А сделает он это за счет других. Отчасти, так проявляется озлобленность на мир и на людей. Психологи говорят, что это одно из проявлений комплекса неполноценности.

Как себя вести с такими людьми

Источник: iPhone

Поскольку обесценивание является способом психологического насилия, то лучше всего его избегать. По возможности нужно оградить себя от таких людей или свести коммуникации с ними к минимуму.

Если близкий человек любит все обесценивать, нужно обязательно сообщить ему о том, что подобный стиль общения вас ранит и приносит страдания.

Наверняка он не хотел сделать вам больно. Такая поведенческая модель у него реализуется неосознанно или по привычке.

Любое общение должно приносить пользу или быть приятным, но с обесценивающими людьми милый диалог невозможен. Так что лучшим советом будет не поддерживать с ними связь или просто не реагировать на их стиль поведения.

Источник: https://fazarosta.com/kak-borotsja-s-ljudmi-kotorye-vse-obescenivajut/

Секреты уверенности в себе: не позволяй подавлять себя

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

Почему одни люди уверены в себе, успешны, а для других дорога к успеху закрыта? Может быть, вы ищите какие-то особые секреты, так их нет. Секреты уверенности в себе, на самом деле, достаточны просты: надо себя ценить и не позволять подавлять себя.

Вашу уверенность крадут те, кто, подавляя вас, пытаются возвыситься за ваш счет. Они принуждают людей поступать по их воле, не считаясь с собственными желаниями.

Так что не позволяйте таким людям бесцеремонно вламываться в вашу жизнь и разрушать ее. Ведь при этом они разрушают не только вашу жизнь, то и вашу личность, крадут самоуважение и лишают вас уверенности. А низкая самооценка – это прямая дорога к неудачнику.

Как опознать тех,
кто любит подавлять

Встретить тех, кто склонен подавлять других, можно везде: в семье, на работе, на улице. Их немного: всего лишь 2,5% среди остального населения. Однако около 20% людей страдают от них. Чтобы уберечь себя от таких людей, важно знать, как они проявляют себя. Тогда можно своевременно их опознать и уберечь себя от многих бед, разочарований и неудач.

Помните, что основная цель таких людей – сделать кого-то зависимым, возвыситься над ним и утвердить себя. Ведь так можно почувствовать себя значимость без особых усилий. Внешне таких людей опознать очень трудно – выглядят они как обычные люди. Но их можно отличить по их поведению.

Причем, по стилю поведения есть два различных типа личностей:

    1. Тиран. Как правило, это педанты, что просто патологически любят порядок. У них все как в армии: строем, не возражая, без личного мнения.
      Они любят запрещать, требуют подчинения, и жестоко пресекают любое сопротивление. Спорить с ними не моги – на все один ответ: “Как я сказал, так и будет”.
    2. Утонченный эстет. Эти люди воздвигают для себя пьедестал. С него они недосягаемы для простых смертных, и оттуда поглядывают с пренебрежением на их недостойную суету.

Есть ряд показателей, что четко отражают поведение таких людей. Вот наиболее основные из них:

    • Обожают обобщения: “Говорят, что… ”, “Все считают… ”, “Всем известно… ”.
    • Все проходящие через них новости, искажают в худшую сторону, усугубляя их.
    • Чаще всего говорит о плохих вещах, любят передавать дурные вести, осуждать и делать замечания.
    • Стараются обесценить все, что им предлагается.
    • Округ них обычно слабые личности или больные люди: ведь они подавили их.
    • Не берут ответственность за свои поступки, считают, все случается “само собой”.
    • Как правило, в своих неудачах обвиняют кого-то другого.
    • Совершенно бессистемны: имеют кучу начатых дел и вечный беспорядок.
    • Всегда идут наперекор тем, кто стремится к улучшению, и мешают им.

Как избежать
подавления

Бороться с теми, кто привык подавлять других, достаточно проблематично.

Поэтому, чтобы поднять самооценку, самый лучший способ защитить себя от подавление – постараться убрать такого человека из своего окружения. Если у вас есть возможность не общаться с таким человеком, то так и поступайте. Так, по крайней мере, вы сможете избежать типичных ошибок в развитии своей уверенности.

Сложнее, если такой возможности нет. Тогда можно попытаться помочь человеку измениться. Для этого, прежде всего, постарайтесь понять этого человека, мотивы его поведения. И у описанных двух типов подавляющих личностей совершенно разные мотивы.

Тиран за командами и приказами скрывает страх встретить более сильную личность. Поэтому он стараются всех из своего окружения “вогнать” в определенные рамки, показав, что без него остальные слабы и глупы.

Эстет же наполнен собственной значимостью, поэтому убежден, что другие люди должны априори служить ему.

В чем вы можете помочь такому человеку? Со стороны лучше видно ситуацию, поэтому вы можете подсказать ему истинные мотивы его поведения. Можете рассказать, как влияет на вас его поведение, и что чувствуете, когда вас подавляют.

Но чтобы провести такую “терапию”, надо, прежде всего, хорошо разбираться в своих чувствах и ощущениях. Фактически, это и есть ваш первым шаг из трех, что необходимы для развития собственной уверенности. Больше про секреты уверенности в себе вы можете прочитать в статье “Как обрести уверенность в себе”.

Еще по теме:
Как всегда быть уверенным в себе

Источник: https://siellon.com/sekretyi-uverennosti-v-sebe-ne-pozvolyay-podavlyat-sebya/

Обесценивание в психологии

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

Обесценивание в психологии – это сильно распространенная привычка с помощи которой люди понижают свой или чужой вклад во что либо.

Возьми перерыв и посмотри мое последнее видео с ютуба 🙂 ПОДПИШИСЬ НА МОЙ ЮТУБ КАНАЛ

Обесценивание часто разрушает отношения между людьми, финансовую ситуацию человека, самоуверенность человека  и объективное восприятие внешнего мира.

ПОДПИШИСЬ НА МОЙ ЮТУБ КАНАЛ

Что такое обесценивание?

Обесценивание – это поведение на уровне мыслей человека. Что-то происходит в жизни человека и вместо того чтобы объективно воспринимать ситуацию, человек ее воспринимает искаженно.

Конкретно он делает вывод, что его роль в данной ситуации была намного меньше, чем на самом деле.

Это очень опасная привычка, так как она сильно тормозит развитие человека и ситуации в которой он находится. Чем меньше человек осознает, что в нем присутствует обесценивание, тем сильнее будет разрушение человека и ситуации.

Зачем обесценивать?

Скажется, зачем человеку искажать восприятие реальности? Для чего? Как и все остальные психологические привычки – для самозащиты.

Конкретно для защиты мнения о себе и своей роли в этом мире. То-есть защиты своего эго. Под эго я имею ввиду не гештальтский термин эго, где эго – это функция выбора в человеке, а более распространенный термин эго, где эго – это мнение о себе.

То есть вы обесцениваете свой вклад в разные ситуации для того чтобы защищать свое мнение о себе.

Очень часто такая защита будет выглядеть достаточно глупо и несуразно, как вы и увидите в примерах ниже. Но, все равно, наша психология выбирает такую защиту, хоть она потом вредит нам.

Примеры в отношениях

В отношениях люди очень часто обесценивают свой вклад в разрыв отношений. Например, задайте вопрос обычному человеку о его прошлых отношениях и почему отношения закончились.

В большинстве случаев ответ будет в форме вины или ошибок другого человека, а не того с кем вы разговариваете. Например, что-то в роде:

  • “Он меня не ценил”
  • “У него только работа была на уме”
  • “Он меня не уважал”
  • “Он встретил другую”
  • “Он мне изменил”
  • “ Мы не подходили друг другу”
  • И так далее…

Заметили что происходит? Человек ни слова не сказал о своей роли в разрыве отношений.

Большинство людей именно так и отвечают, ни слова о своей роли. Или если скажут, то только пару слов о своей вине, а потом следует целый рассказ о вине своего бывшего.

Почему? Как я уже сказал, люди обесценивают свой вклад, чтобы защитить свое мнение о себе (свое эго).

Иначе представьте как будет больно осознать и признать то, что он вам изменил от того что вы на него совсем времени не тратили, что вы его не уважали, что вы постоянно ему грубили, что вы ему скандалы устраивали и так далее.

Если вам придется все это признать, ваше мнение о себе очень сильно упадет и будет очень больно. Поэтому люди лучше обесценят свой вклад в ситуацию.

Я не говорю что измена мужчины это оправданное действие и что всегда виновата женщина, это совсем не так. Иногда реально вина в основном за мужчиной, но это очень редко. В большинстве ситуаций вина разделяется между парой.

Если мы обесцениваем свой вклад в отношения, то мы лишаем себя возможности саморазвития. Лишая себя этой возможности, мы не развиваемся, мы только повторяем свои ошибки, наступая на одни и те же грабли снова и снова в новых отношениях.

Пример в финансах

В финансах и рабочей сфере все то же самое. Например, вас уволили. Обычно люди сразу винят компанию, которая их уволила. Какая же это плохая компания, что после всех этих лет работы на нее, она просто взяла и их уволила.

Но что сделали люди для того чтобы их уволили? Или лучше спросить, что они не сделали, что бы их уволили? Если их уволили то скорее всего компания решила что ценность этого работника не окупается. Это значит за время своей работы в этой компании, человек не доказал компании свою ценность или не развил ее.

Но недостаточно быть только ценным работником, нужно чтобы компания знала о вашей ценности, так как это две очень разные вещи. Ценных работников все время увольняют, так как обычные руководители просто плохо умеют различать ценных от неценных работников. Тем более если ценные работники не дают о себе знать.

В очень крупных компаниях, когда я тренировал отделы HR, мы создавали целые системы и структуры по анализу ценности работников.

Компания создавала план на развитие каждого работника на несколько лет вперед. Работники, сами часто даже не подозревают о своих талантах и способностях. Эти таланты легко выявить с помощи психологического тестирования, что почти всегда используется в крупных международных компаниях.

И вот так, например один сотрудник подает заявку на работу программистом, а на психологическом тесте видно, что у него сильный потенциал тренера. Компания нанимает его программистом и начинает развитие его в сторону тренера как пример. Тогда у компании есть и программист, и тренер в одном человеке. Такой работник очень полезный для компании.

С точки зрения личных финансов, люди очень часто обесценивают свой вклад в свою финансовую ситуацию. В конце месяца у большинства людей остается очень мало денег. Они винят в этом маленькую зарплату, дорогие цены в стране, дорогие расходы по дому и т.д.

Звучит знакомо? Помните, кого люди винили в разрыве прошлых отношений? Всех кроме себя. То же самое люди делают со своими финансами.

Проблема та же самая что и с личными отношениями. Если вы обесцениваете свой вклад в ситуацию, то вы не будете развиваться и ситуация не будет меняться, а только повторятся.

Когда я работаю с клиентами как коуч (коуч = человек, который помогает клиенту достигать цели), и клиент хочет повысить свой доход, то анализ на обесценивание – это не отменимый главный шаг этого процесса.

Алиса в стране чудес

Помните, я говорил, что обесценивание искажает реальность.

Да, приятнее обвинить другого человека в неприятной ситуации, или общество в котором мы живем, или карму, или Бога, или кого еще угодно, но это не поможет вам. Это очень плохая сделка. Можно сказать сделка с собственным дьяволом.

Вы избегаете временную боль, взамен на продолжение проблемной ситуации, а значит и продолжение боли.

Ваше восприятие себя, других людей и мира будет искаженное. Это значит, что очень часто ваши потребности и желания в жизни будут не удовлетворены. Вы будете постоянно несчастны. Вам будет казаться, что в вашей жизни все время что-то не так. Все время чего-то не хватает.

Почему? Потому что вы не будете видеть шагов и действий, которые нужно сделать для правильного удовлетворения ваших желаний. То-есть вы будете видеть шаги, которые нужно предпринять, но это будут не правильные шаги, так как ваше восприятие реальности будет искаженное.

И что делать?

Как всегда, обратитесь к профессионалу, то есть  к психологу.  Большинство людей думают у них нет привычки обесценивания.  Люди, которые  находят в себе эту привычку, обычно сильно обесценивают ее роль в своей жизни, думая, что она толком на них не влияет.

Помните что у большинства людей, я бы сказал у 99.999999999999% точно, очень маленькое осознание себя и вообще того, что в их жизни происходит.

Они думают, что происходит одно, но на самом деле происходит совсем другое.

Они активно разрушают свои любовные отношения, отношения со своими друзьями, отношения со своей семьей, свою финансовую ситуацию, свое здоровье, и все равно продолжают думать, что это все не их вина, а вина каких то других факторов и людей.

Каждый день, люди просыпаются, делают свою жизнь несчастной, и потом винят других в этом.  Это сумасшествие в полной форме.

Просто, к сожалению, на западе, нас не научили развивать осознанность в наших школах и университетах. Наши родители даже такого слова не знали. Нас научили запоминать факты, для влияния на внешний мир, вот и все, а об осознанности даже и речи не было.

Да, мы можем влиять на природу и внешний мир, но кому это все нужно, если наши тела разрушаются, мы постоянно болеем, наши дети постоянно болеют, в наших отношениях нет любви, а лишь одна боль и обиды.

Поэтому либо идите к психологу, ко мне или к другому специалисту, либо начинайте серьезно замечать обесцениваете ли вы свой вклад в свою жизнь.

И если обесцениваете, то подробнее исследуйте что конкретно вы обесцениваете и как это влияет на вас.

Источник: https://nikolai-lu.com/obescenivanie-v-psihologii/

Почему мы обесцениваем себя и свои желания?

КАК себя ВЕСТИ с обесценивающими людьми

«Не так и хотелось», «все друг другу изменяют», «незаменимых нет», «с вами все равно было скучно» — кто не слышал подобных фраз, которые полностью обесценивали то, что было для нас важным.

Логика мышления проста: меня лишили «конфетки», я подавлен, разочарован, но виду не подам, буду отрицать значимость события, чтобы избежать боли и сохранить чувства. Это своеобразный механизм защиты психики, который помогает сохранить лицо, когда что-то пошло не по плану.

Мозг будто говорит: «Ты можешь обесценить этих людей, свои чувства к ним, только выдержи удар, не позволяй над собой смеяться!» И это действительно работает…

Как мы обесцениваем чувства?

«Не парься ты из-за ерунды!» «Забей и переключись на другое». Люди не любят переживать негативные эмоции, потому что не знают, что делать с чужим горем. Гораздо проще проигнорировать внутреннюю боль, спрятаться от сильных переживаний, обвинить человека в слабохарактерности.

Ведь глупо же лить слезы и корчить из себя жертву, вместо поддержки получи порцию обвинений и смешков, ты «сам виноват». Никому не хочется оказаться на месте жертвы, ощутить ее боль, разделить ее страх и полную беззащитность… пусть барахтается в болоте одна, наша хата с краю.

Как мы обесцениваем свои желания?

Очень хочется достичь финансового процветания, найти половинку, облететь полмира в поисках приключений, но не всем так везет. Когда добыча не идет в руки – это болезненный удар по собственной самооценке, особенно если людям в нашем окружении упорства хватило. И что делать тогда? Можно признать свое поражение, столкнувшись с чувством стыда, злобы или безмерной жалости к себе.

А можно поступить проще — обесценить мечты, как в басне про лису и виноград, от которого отказались под предлогом «недоспелости».

Итак, мы неудачники не потому, что лежали на диване и лелеяли свою трусость, виновато коррумпированное правительство, сосед, у которого больше связей, и планеты, которые стояли не в том порядке! Не лишним будет вспомнить, что деньги портят людей, а мы сохранили сердце…

Как мы обесцениваем себя?

А себя мы обесцениваем, когда стесняемся озвучить свои желания в попытке избежать недовольства окружающих. Когда терпим хамское обращение, работаем за копейки, наступаем на горло своим принципам и живем в разрушительных отношениях.

Мы говорим себе: «Ну и что, что мой заработок едва покрывает базовые нужды, кто я такой, чтобы мне повышали жалование?» Или: «Он грубит, приходится терпеть постоянные измены, но кому сейчас легко? Все мужчины из одного теста». Получается, мы ставим свои чувства и желания ниже потребностей других, тем самым унижая свою личность.

Чтобы что-то изменить, придется работать с самооценкой и отказаться от привычки заниматься мазохизмом.

Про обесценивание близких

Еще один вариант повышения своей значимости – сделать любящих людей зависимыми от себя, унизить их, внушив идею собственной ненужности и неправильности. «Да кому ты можешь понравиться, криворукий?» «Стань другим – и я буду тебя любить».

Очень часто к такой форме обесценивания прибегают люди-эгоисты и прирожденные манипуляторы, которые привыкли чувствовать себя особенными на фоне остальных.

Сюда относятся супруги с их унижающими репликами («до мамы тебе далеко», «не позорь меня перед начальником»), а также требовательные родители, которые обесценивают успехи собственных детей, убивая мотивацию к успеху («серебряная медаль – не золото, неудачник!»). Таким образом, этот метод может работать еще и как способ изощренного психологического насилия.

Положительная сторона обесценивания

Впрочем, механизм обесценивания имеет и положительную сторону – он помогает человеку отпустить пошлое, отказаться от изживших себя отношений, болезненных воспоминаний или несбывшихся надежд. Согласитесь, было бы трудно отказаться от чего-то хорошего, не сбросив его важность.

Даже любимое платье, которое порядочно износилось, нужно уговаривать себя выбросить, убедив мозг, что мода на него прошла.

А что вы будете делать, если придется переезжать, расставаться с дорогими людьми, отпускать детей в вольное плавание или идти на компромиссы с начальством?

Единственный способ не застревать в чувствах, обезболить «душевный зуд» – использовать обесценивание, которое придает ложную уверенность в том, что все движется только к лучшему.

Иногда такая таблетка — единственный способ заставить себя жить дальше, отпустить прошлое, примириться с настоящим. Понижая значимость человека, который нас предал, мы спасаем себя от саморазрушения, защищаем сердце от боли.

Обесценивая неудачи, мы прячемся от чувства вины и пытаемся сохранить позитивный настрой. А еще обесценивать могут нас, когда мы больно задеваем чувства другого человека.

Столкнувшись с таким отношением, нужно не обижаться, но попытаться понять: зачем он ведет себя так гадко, от чего защищается? Такой взгляд на отношения поможет разобраться в чувствах партнера и исправить ошибки. Обесценивают ведь не просто так, человек пытается убежать от боли…

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Источник: https://flytothesky.ru/pochemu-my-obescenivaem-sebya-i-svoi-zhelaniya/

Психодоктор
Добавить комментарий