Как убить отношения за три месяца

Читать онлайн Убей в себе инфантила. Как повзрослеть за три месяца страница 1. Большая и бесплатная библиотека

Как убить отношения за три месяца

Эта книга предназначена в первую очередь для мужской аудитории.

Будет ли книга полезна женщинам? Разумеется.

Так что книга – для всех…

ВВЕДЕНИЕ 1

Два слова об авторе 1

Часть 1. ПОВЗРОСЛЕТЬ ЗА ТРИ МЕСЯЦА 1

Часть 2. КАК ДЕЛАЮТ ИНФАНТИЛОВ 7

Часть 3. ЛЮБОПЫТНО-ПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ 12

Повторим эксперименты 17

ЗАКЛЮЧЕНИЕ 18

Специальная тренинговая программа “МУЖСКОЙ КУРС” 18

ВВЕДЕНИЕ

Приветствую!

Обычно авторы книг не обращаются к читателю “на ты”, верно? У нас будет не так.

Я хочу говорить кратко, откровенно и прямо. Чтобы всё честно – и быстро. Я хочу сэкономить твоё и своё время.

Давай к делу.

Эта книга предназначена в первую очередь для мужской аудитории. Во- первых, я сам мужчина, во-вторых, я с 2007 года веду специальную тренинговую программу “МУЖСКОЙ КУРС”, посвящённую мужской психологии.

Именно поэтому я буду резок и напорист – нечего растекаться мыслью по древу, мужчины меня поймут сразу. Меньше слов, больше дела!

Будет ли книга полезна женщинам? Разумеется.

Безусловно, женский инфантилизм осуждают не так сильно, как мужской. Многие люди считают нормальной ситуацию, когда женщина выступает просто украшением дома – и поэтому абсолютно беспомощна в быту и в обществе.

Но женщина – такой, же человек, как и мужчина, и для неё инфантилизм так же губителен, как и для мужчины. И поэтому – ей так же важно повзрослеть, как и мужчине.

Так что книга – для всех.

Книга посвящена инфантилизму и инфантилам. Давай сразу разберёмся с определениями.

Инфантилизм – это сохранение в психике и поведении взрослого особенностей, присущих детскому возрасту.

Это точное определение, можешь проверить в любом психологическом словаре.

Что такое “особенности, присущие детскому возрасту”? Это несамостоятельность в решениях и действиях, требования заботы, плохая оценка отдалённых рисков, неумение сосредотачиваться и, наконец, некритичность к себе.

Такой человек является “носителем” инфантилизма, поэтому я называю его инфантилом.

Инфантил – это взрослый человек, в психике и поведении которого сохранились особенности, присущие детскому возрасту.

Инфантилизм – бич современной постиндустриальной цивилизации, и распространён более чем широко. И у нас, и на Западе инфантилизм напоминает эпидемию.

К счастью, инфантилизм хоть и болезнь, но болезнь излечимая. Этак книга – что-то вроде дистанционного курса лечения.

Если работать честно и от души, можно серьёзно улучшить ситуацию.

Вот отзыв человека, который тестировал эту книгу-тренинг (тогда она была дистанционным курсом) и добросовестно выполнял все задания и рекомендации.

“Павел, в очередной раз говорю Вам – добрый вечер! Всё закончил! Отчитываюсь!

Для меня просто откровением стал эксперимент “Своей колеей” – я смотрел на себя со стороны, а мне все шире и шире открывали глаза! Причем открывал сам же я, вооруженный теорией и рекомендациями от Павла Зыгмантовича. Начиная с этого эксперимента я все чаще начал задаваться вопросом – “как же все это работает?”.

Павел!!! Огромное Вам спасибо за этот курс! Он был для меня очень интересным, даже захватывающим и очень полезным! Я узнал много нового о себе и о окружающих меня людях. Я очень рад, что познакомился с Вашими работами!

Еще раз большое спасибо за Вашу работу!” Пётр, юрист, 28 лет. У тебя может быть такой же результат. И даже лучше.

Два слова об авторе

Я – Павел Зыгмантович. Я семейный психолог- помогаю супругам налаживать отношения и сохранять брак. Это хорошее, полезное дело, и мне оно нравится.

Я – мужчина. Я родился мальчиком, но мужчиной стал не сразу. Пришлось приложить кое-какие усилия.

Нет, я не про секс. Я про то, что никто меня толком не учил быть мужчиной. К сожалению, с отцом мы виделись редко и скомкано – он ушёл из семьи, когда мне не было шести.

Район, в котором я рос, был сильно криминальным. Я научился говорить как гопник и умею стрелять “сиги”, но причём тут мужественность?

В армию меня не взяли по зрению. Сказали, что я опасен для своих – могу не разобрать сослепу, куда стрелять.

Пришлось работать самому.

Я убил в себе инфантила и научил себя быть мужчиной.

были первыми, кто всерьёз занялся тренингами для мужчин. Не обучению пикапу, не единоборствами – а именно психологией мужчин.

И кое-что из того, что помогло мне, я хочу рассказать здесь, в этой книге.

Здесь три части. В первой я возьму быка за рога и расскажу, как убить в себе инфантила и повзрослеть. В этой части содержатся специальные задания, выполняя которые ты сможешь убить в себе инфантила. Если хочешь быстрого роста – тебе сюда.

Вторая часть – теоретическая, о том, откуда берутся инфантилы, и как можно сделать, чтобы их появлялось меньше. Если интересны подробности – начинай отсюда.

Третья часть – любопытно-познавательная. Там собраны разные наблюдения за жизнью инфантилов. Не то, чтобы это обязательная часть, но многое может быть полезно. Ознакомиться – рекомендую

Прошу учесть – книгу я писал честно. То есть не разводил воду. Вместо трёх аргументов, я давал один. Вместо десяти примеров – три. Я экономил твоё время.

Но за это придётся расплачиваться – я не разжевал всё так, как мог бы. Значит, тебе придётся много думать. Оно и к лучшему – чем больше человек думает, тем меньше он инфантилен.

Единственное послабление я сделал для повторов. Практика показывает, что люди не всегда читают внимательно, поэтому особо важные мысли я повторял несколько раз. Это сделано сознательно. Я хочу, чтобы ключевые мысли точно были замечены.

В общем, прошу читать внимательно, а ещё лучше – перечитать потом хотя бы ещё один раз.

Поехали.

Классификация инфантилов

Кто такие инфантилы – я рассказал. Теперь – какие они бывают. Чтобы ты мог понимать, что делать именно тебе. Считай, я даю что-то вроде карты местности, чтобы было легче ориентироваться.

Всего есть три типа инфантилов – Избалованный Ребёнок, Бунтующий Ребёнок и Забитый Ребёнок.

Избалованный Ребёнок.

Человек ведёт себя так, будто в мире есть только он сам: всегда считает себя правым, в упор не видит других людей, меряет всех и всё по себе и собой (то есть не признаёт, что у другого могут быть другие, ничуть не худшие, вкусы).

Избалованный Ребёнок требует то, что ему хочется, и очень обижается, когда окружающие его игнорируют или просто отказывают. Тогда он заявляет, что мир несправедлив к нему. И до кучи – он считает себя идеалом, которому некуда расти и меняться.

Бунтующий Ребёнок (он же Мстящий, он же Обиженный). Доказывает свою правоту по любому поводу, постоянно бунтует и особенно, когда его пытаются ограничить. Часто делает “на зло”, даже если это может повредить ему. Классика – “назло маме отморожу уши”. Часто агрессивен.

Забитый Ребёнок. Чаще всего считает свои решения ошибочными, через что легко идёт на поводу у чужого мнения, собственной сформированной позиции по подавляющему большинству вопросов нет, ищет одобрения. Мало заметен.

Отмечу особо – в каждом инфантиле встречаются все эти три проявления. Какого-то проявления больше, какого-то меньше, но встречаются все три. Суть как раз в том, чтобы избавиться от всех.

Почему люди превращаются именно в эти типы инфантилов? Не знаю. Тут такая прорва разных факторов и условий, что сам леший ногу сломит. А самое главное – в данном случае причины не важны совершенно.

Представь – кому-то удалось со стопроцентной точностью установить, что Бунтующий Ребёнок вырос потому что – раз, два и три. И что дальше?

Прошлое не изменить, того, что уже случилось не переделать. Человек уже такой, какой есть. С тем, что есть – и будем работать. Ради того, что может быть.

Что нужно делать каждому типу

Избалованному Ребёнку нужно осознать, что рядом есть другие люди и их мнение тоже важно и значимо (по крайней мере, для них), что нужно увязывать свои интересы и интересы окружающих (заметь – “увязывать”, а не “противопоставлять” или “прогибаться”).

Бунтующему Ребёнку нужно понять и принять, что часть запретов связана с условиями жизни в обществе и необходимы (скажем, не шуметь после полуночи, ибо люди спят), часть – напрямую обеспечивают его безопасность (не стой под стрелой).

Забитому Ребёнку нужно осознать себя значимой, ценной личностью, повысить самоуважение, научиться быть в центре внимания, высказывать мнение и бесконфликтно отстаивать свои границы.

Источник: https://dom-knig.com/book/r/230742/1

Убивая отношения. Как незаметно отравить близость

Как убить отношения за три месяца

Иногда важные люди отдаляются. А мы отдаляемся от них. Это может происходить резко или постепенно. Но это всегда сопровождается болью. Ведь важный же человек… И мы можем долго ломать себе голову: что же происходит? Почему? Что я сделал не так?

Подписывайтесь на
наш Telegram-канал

И тут есть два варианта: один — о том, что есть какое-то несовпадение, которое мы бессильны устранить. Я хорошая, он хороший. Но мы очень-очень разные и точек соприкосновения настолько мало, что невозможно обнаружить интерес к отличиям. И это, наверное, про бессилие в отношениях.

Второй вариант — о том, что я могу что-то такое делать в отношениях, чем-то отравлять их. Не питать, не удобрять — как цветы или деревья, а наоборот, каждый день травить. И я могу совсем не замечать этого, и потом, когда отношения разрушаются, я удивляюсь: как же так? Ведь было все хорошо!

Стадии развития отношений

Любые отношения имеют стадии развития. Первая стадия — это этап слияния, когда есть «мы» и «нам хорошо вместе». Как в песне: «Я — это ты, ты — это я. И ничего не надо нам». Это один из самых приятных периодов, многим очень хорошо в нем, и хочется, чтоб он длился вечно.

Основана эта стадия во многом на чувстве новизны, которое мы испытываем, узнавая партнера, а особенно — узнавая о том, что есть похожего в нас и о том, что может восхищать, приводить в восторг (например, партнер обладает характеристиками, которые мы бы хотели иметь себе).

Но эта стадия всегда проходит. Раньше или позже, несколько месяцев или лет — а потом наступает стадия дифференциации. То есть, когда мы замечаем, что мы разные, и есть места столкновения интересов.

Именно на этой стадии многие пары расходятся, некоторые хотят вернуть то, что было, и идут на прием к психотерапевту.

Иногда партнерам удается пройти эту стадию самостоятельно, то есть, смочь договориться об интересах, сохранив уважение к личному пространству каждого (перейти в стадию автономии, а потом — интеграции). Иногда — чтобы достичь такого результата, необходима профессиональная помощь.

Я хочу объяснить, как же в этом месте выхода из слияния, когда интересы начинают явно отличаться и оба партнера стремятся к большей свободе, отношения начинают портиться. Именно на стадии дифференциации мы можем начать отравлять их, сами этого не замечая.

Как мы отравляем отношения

Многие люди где-то бессознательно мечтают о том, чтобы их партнеры были как они — думали, как они, делали, как они, и тогда можно будет бесконечно испытывать это сладостное ощущение «я — не один!». С другой стороны, они также бессознательно мечтают, чтобы партнер отличался от них — и отличался так, чтобы только приятно удивляться, восхищаться и радоваться.

Обычно «уйти в слияние» и не выходить из него стремятся те, кто вырос в таких «конфлюэнтных» семьях, где культивировались схожести, и опасно было иметь автономию и отличия. Если кто-то отличается и имеет свои потребности, необходимо его всеми силами затащить «назад».

Как только я замечаю, что другой мыслит и делает не так, как я, и хочет чего-то совсем другого — я могу бессознательно применять различные манипуляции, чтобы — минуя его свободу воли — заставить его быть, как я и делать то, что нравится мне.

1. Я начинаю критиковать партнера. «Зачем тебе это нужно?», «Ты какой-то глупый, если так хочешь поступить». Я использую вопросы или интерпретации, которые будут нести характер оценивания или обесценивания мыслей-чувств-действий партнера, а также сомнения в их целесообразности.

2. Я начинаю демонстрировать партнеру свою обиду. Я ухожу из контакта — замолкаю, перестаю объясняться и присутствовать рядом. Немой укор. Я даю партнеру определенное послание: если хочешь вернуть меня в контакт — сделай то, что я хочу, и будь таким, как я хочу.

3. Я злюсь на партнера, или прихожу в ярость. Я начинаю обвинять партнера в том, что он испортил мне настроение и вообще всячески повлиял на то, чтобы мне стало плохо. Партнер априори виноват и обязан сделать все, чтобы мое состояние изменилось — а значит, сделать так, как хочу я.

4. Я угрожаю партнеру. «Если будет так — меня завтра в доме не будет». «Я больше не дам тебе денег». «Я заберу у тебя то, что подарил (не отвезу ребенка, не пойду на родительское собрание и т.д.)».

5. Я отыгрываю свое недовольство, некорректно выражаясь о партнере при других людях, вредя его репутации, рассказывая о нем личную, интимную информацию, которая известна мне. «Да он носки свои каждый день разбрасывает по комнате!», «вчера напился и блевал всю ночь», «он сказал, что моя лучшая подруга (мама, сестра, начальница) — дура».

Что заставляет нас отравлять отношения

Проекции. Наши партнеры могут напоминать нам в своих проявлениях других людей — родителей, близких родственников, с которыми могут быть (или были) не очень радужные взаимоотношения.

Когда мы не осознаем эту подмену, мы бессознательно реагируем на какие-то «знакомые» проявления — определёнными чувствами — злостью, обидой, и как бы хотим, чтобы партнер перестал вызывать эти чувства.

Самый простой способ — как-то изменить его, применив манипуляцию.

Мы также можем проецировать в партнера что-то, чего не разрешаем себе. Партнер злится, он не хочет сегодня идти в кино. Если я себе злиться и не хотеть чего-то не позволяю (а он — зараза — позволяет!), мне будет очень сложно согласиться с ним — «да, окей, ты не хочешь, я тебя понимаю».

Зависть к партнеру. У него что-то получается лучше, он где-то более талантлив и умен. А я вынуждена «стоять у плиты и обслуживать его».

Я не позволяю себе (мне страшно или стыдно) реализовать свои таланты и способности, а он — позволяет и у него получается! Из зависти я могу бессознательно «вставлять ему палки в колеса».

Например, обесценивая его достижения, или вообще никак на них не реагируя (их — нет), упрекая его за то, что он — там, а я — здесь («хоть бы тапки свои убрал с дороги!»). Я выражаю свои сомнения в том, что его новая идея обретет успех («да такое все делают, дикая конкуренция, зачем тебе это нужно? Прогоришь!»).

Желание мести. Например, было много случаев в отношениях, где я не простила своего партнера. Он что-то делал такое, на что я обижалась, я молчала, возможно, не осознавая собственный ущерб, и обида стала глубокой и многослойной, и то и дело — непроизвольно «выплескивается».

Конечно, я могу не осознавать своего желания мстить партнеру. Может быть — по мелочам, а может и по-крупному. Я часто «забываю» приготовить еду, проматываю деньги в казино или магазинах, прихожу не в то время, в которое договорились, соблазняю других женщин/мужчин.

Можно найти много вариантов мести.

Могу сказать точно: если делать все вышеперечисленное, со временем отношения станут невыносимыми — и нужно будет или прекратить их, или продолжать терпеть. Психологически отдаляясь и отдаляясь.

Что позволяет вернуть близость и теплоту

1. Доверительный разговор с обсуждением пунктов, перечисленных выше. Заключить договор о том, что оба партнера стараются не при каких обстоятельствах не применять «запрещенные приемы».

2. Партнеры также прилагают усилия к тому, чтобы отслеживать себя в ситуациях, когда бессознательно начинают работать программы «отравления».

3. Если партнерам трудно замечать свои бессознательные процессы — их ответственность в том, чтобы взять консультацию психолога и пройти курс психотерапии для повышения своей осознанности и возможности нести ответственность за свой вклад в отношения.

4. Основной язык здоровых отношений — это язык прямых просьб. Я прошу тебя о том и о том.

«Побудь со мной эти 15 минут», «выслушай, пожалуйста, мою историю», «помоги мне с этим», «обними меня». Просьба — это обращение к другому человеку с некоторым предложением.

особенность просьбы в том, что просящий готов принять и согласие, и отказ. Если отказ внутренне не принимается — это не просьба.

5. Основной принцип любых горизонтальных отношений (то есть, не детско-родительских) — это принцип «я сам в ответе за удовлетворение своих потребностей. Партнер рядом со мной потому, что мне с ним приятнее, чем без него». Принципы типа «мой партнер ответственен за мое счастье» в эту категорию не входят.

6. Искренняя забота о партнере. Я делаю другому что-то приятное, потому что мне хочется и у меня есть свободная энергия на это. Я не жду каждый раз от него какой-то определенной благодарности или какого-то определенного поступка взамен. Я умею дарить.

И в завершение.

Не все отношения можно сохранить. И это не значит, что все безнадежно. Просто не все отношения можно сохранить.

Автор — Елена Митина

Подписывайтесь на
наш канал в Яндекс.Дзен

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2017/07/ubivaya-otnosheniya-kak-nezametno-otravit-blizost/

Убей в себе инфантила. Как повзрослеть за три месяца :: Читать книги онлайн

Как убить отношения за три месяца

Приветствую!

Обычно авторы книг не обращаются к читателю «на ты», верно? У нас будет не так.

Я хочу говорить кратко, откровенно и прямо. Чтобы всё честно – и быстро. Я хочу сэкономить твоё и своё время.

Давай к делу.

Для кого книга

Эта книга предназначена в первую очередь для мужской аудитории. Во- первых, я сам мужчина, во-вторых, я с 2007 года веду специальную тренинговую программу «МУЖСКОЙ КУРС», посвящённую мужской психологии.

Именно поэтому я буду резок и напорист – нечего растекаться мыслью по древу, мужчины меня поймут сразу. Меньше слов, больше дела!

Будет ли книга полезна женщинам? Разумеется.

Безусловно, женский инфантилизм осуждают не так сильно, как мужской. Многие люди считают нормальной ситуацию, когда женщина выступает просто украшением дома – и поэтому абсолютно беспомощна в быту и в обществе.

Но женщина – такой, же человек, как и мужчина, и для неё инфантилизм так же губителен, как и для мужчины. И поэтому – ей так же важно повзрослеть, как и мужчине.

Так что книга – для всех.

О чём книга

Книга посвящена инфантилизму и инфантилам. Давай сразу разберёмся с определениями.

Инфантилизм – это сохранение в психике и поведении взрослого особенностей, присущих детскому возрасту.

Это точное определение, можешь проверить в любом психологическом словаре.

Что такое «особенности, присущие детскому возрасту»? Это несамостоятельность в решениях и действиях, требования заботы, плохая оценка отдалённых рисков, неумение сосредотачиваться и, наконец, некритичность к себе.

Такой человек является «носителем» инфантилизма, поэтому я называю его инфантилом.

Инфантил – это взрослый человек, в психике и поведении которого сохранились особенности, присущие детскому возрасту.

Инфантилизм – бич современной постиндустриальной цивилизации, и распространён более чем широко. И у нас, и на Западе инфантилизм напоминает эпидемию.

К счастью, инфантилизм хоть и болезнь, но болезнь излечимая. Этак книга – что-то вроде дистанционного курса лечения.

Если работать честно и от души, можно серьёзно улучшить ситуацию.

Вот отзыв человека, который тестировал эту книгу-тренинг (тогда она была дистанционным курсом) и добросовестно выполнял все задания и рекомендации.

«Павел, в очередной раз говорю Вам — добрый вечер! Всё закончил! Отчитываюсь!

Для меня просто откровением стал эксперимент «Своей колеей» — я смотрел на себя со стороны, а мне все шире и шире открывали глаза! Причем открывал сам же я, вооруженный теорией и рекомендациями от Павла Зыгмантовича. Начиная с этого эксперимента я все чаще начал задаваться вопросом — «как же все это работает?».

Павел!!! Огромное Вам спасибо за этот курс! Он был для меня очень интересным, даже захватывающим и очень полезным! Я узнал много нового о себе и о окружающих меня людях. Я очень рад, что познакомился с Вашими работами!

Еще раз большое спасибо за Вашу работу!» Пётр, юрист, 28 лет. У тебя может быть такой же результат. И даже лучше.

Я – Павел Зыгмантович. Я семейный психолог- помогаю супругам налаживать отношения и сохранять брак. Это хорошее, полезное дело, и мне оно нравится.

Я – мужчина. Я родился мальчиком, но мужчиной стал не сразу. Пришлось приложить кое-какие усилия.

Нет, я не про секс. Я про то, что никто меня толком не учил быть мужчиной. К сожалению, с отцом мы виделись редко и скомкано – он ушёл из семьи, когда мне не было шести.

Район, в котором я рос, был сильно криминальным. Я научился говорить как гопник и умею стрелять «сиги», но причём тут мужественность?

В армию меня не взяли по зрению. Сказали, что я опасен для своих – могу не разобрать сослепу, куда стрелять.

Пришлось работать самому.

Я убил в себе инфантила и научил себя быть мужчиной.

были первыми, кто всерьёз занялся тренингами для мужчин. Не обучению пикапу, не единоборствами – а именно психологией мужчин.

И кое-что из того, что помогло мне, я хочу рассказать здесь, в этой книге.

Как читать книгу

Здесь три части. В первой я возьму быка за рога и расскажу, как убить в себе инфантила и повзрослеть. В этой части содержатся специальные задания, выполняя которые ты сможешь убить в себе инфантила. Если хочешь быстрого роста – тебе сюда.

Вторая часть – теоретическая, о том, откуда берутся инфантилы, и как можно сделать, чтобы их появлялось меньше. Если интересны подробности – начинай отсюда.

Третья часть – любопытно-познавательная. Там собраны разные наблюдения за жизнью инфантилов. Не то, чтобы это обязательная часть, но многое может быть полезно. Ознакомиться – рекомендую

Прошу учесть – книгу я писал честно. То есть не разводил воду. Вместо трёх аргументов, я давал один. Вместо десяти примеров – три. Я экономил твоё время.

Но за это придётся расплачиваться – я не разжевал всё так, как мог бы. Значит, тебе придётся много думать. Оно и к лучшему – чем больше человек думает, тем меньше он инфантилен.

Единственное послабление я сделал для повторов. Практика показывает, что люди не всегда читают внимательно, поэтому особо важные мысли я повторял несколько раз. Это сделано сознательно. Я хочу, чтобы ключевые мысли точно были замечены.

В общем, прошу читать внимательно, а ещё лучше – перечитать потом хотя бы ещё один раз.

Поехали.

Источник: http://rubooks.net/book.php?book=3371

Убивая отношения. Как незаметно отравить близость – Елена Митина

Как убить отношения за три месяца

28 октября 2016

Иногда важные люди отдаляются. А мы отдаляемся от них. Это может происходить резко или постепенно. Но это всегда сопровождается болью. Ведь важный же человек… И мы можем долго ломать себе голову: что же происходит? Почему? Что я сделал не так?

И тут есть два варианта: один – о том, что есть какое-то несовпадение, которое мы бессильны устранить. Я хорошая, он хороший. Но мы очень-очень разные и точек соприкосновения настолько мало, что невозможно обнаружить интерес к отличиям. И это, наверное, про бессилие в отношениях.

Второй вариант – о том, что я могу что-то такое делать в отношениях, чем-то отравлять их. Не питать, не удобрять – как цветы или деревья, а наоборот, каждый день травить. И я могу совсем не замечать этого, и потом, когда отношения разрушаются, я удивляюсь: как же так? Ведь было все хорошо!

Как это выглядит?

1. Я начинаю критиковать партнера. «Зачем тебе это нужно?», «Ты какой-то глупый, если так хочешь поступить». Я использую вопросы или интерпретации, которые будут нести характер оценивания или обесценивания мыслей-чувств-действий партнера, а также сомнения в их целесообразности.

2. Я начинаю демонстрировать партнеру свою обиду. Я ухожу из контакта – замолкаю, перестаю объясняться и присутствовать рядом. Немой укор. Я даю партнеру определенное послание: если хочешь вернуть меня в контакт – сделай то, что я хочу, и будь таким, как я хочу.

3. Я злюсь на партнера, или прихожу в ярость. Я начинаю обвинять партнера в том, что он испортил мне настроение и вообще всячески повлиял на то, чтобы мне стало плохо. Партнер априори виноват и обязан сделать все, чтобы мое состояние изменилось – а значит, сделать так, как хочу я.

4. Я угрожаю партнеру. «Если будет так – меня завтра в доме не будет». «Я больше не дам тебе денег». «Я заберу у тебя то, что подарил (не отвезу ребенка, не пойду на родительское собрание и т.д.)».

5. Я отыгрываю свое недовольство, некорректно выражаясь о партнере при других людях, вредя его репутации, рассказывая о нем личную, интимную информацию, которая известна мне. «Да он носки свои каждый день разбрасывает по комнате!», «вчера напился и блевал всю ночь», «он сказал, что моя лучшая подруга (мама, сестра, начальница) – дура».

Проекции. Наши партнеры могут напоминать нам в своих проявлениях других людей – родителей, близких родственников, с которыми могут быть (или были) не очень радужные взаимоотношения.

Когда мы не осознаем эту подмену, мы бессознательно реагируем на какие-то «знакомые» проявления – определёнными чувствами – злостью, обидой, и как бы хотим, чтобы партнер перестал вызывать эти чувства.

Самый простой способ – как-то изменить его, применив манипуляцию.

Мы также можем проецировать в партнера что-то, чего не разрешаем себе. Партнер злится, он не хочет сегодня идти в кино. Если я себе злиться и не хотеть чего-то не позволяю (а он – зараза – позволяет!), мне будет очень сложно согласиться с ним – «да, окей, ты не хочешь, я тебя понимаю».

Зависть к партнеру. У него что-то получается лучше, он где-то более талантлив и умен. А я вынуждена «стоять у плиты и обслуживать его».

Я не позволяю себе (мне страшно или стыдно) реализовать свои таланты и способности, а он – позволяет и у него получается! Из зависти я могу бессознательно «вставлять ему палки в колеса».

Например, обесценивая его достижения, или вообще никак на них не реагируя (их – нет), упрекая его за то, что он – там, а я – здесь («хоть бы тапки свои убрал с дороги!»). Я выражаю свои сомнения в том, что его новая идея обретет успех («да такое все делают, дикая конкуренция, зачем тебе это нужно? Прогоришь!»).

Желание мести. Например, было много случаев в отношениях, где я не простила своего партнера. Он что-то делал такое, на что я обижалась, я молчала, возможно, не осознавая собственный ущерб, и обида стала глубокой и многослойной, и то и дело – непроизвольно «выплескивается».

Конечно, я могу не осознавать своего желания мстить партнеру. Может быть – по мелочам, а может и по-крупному. Я часто «забываю» приготовить еду, проматываю деньги в казино или магазинах, прихожу не в то время, в которое договорились, соблазняю других женщин/мужчин.

Можно найти много вариантов мести.

Могу сказать точно: если делать все вышеперечисленное, со временем отношения станут невыносимыми – и нужно будет или прекратить их, или продолжать терпеть. Психологически отдаляясь и отдаляясь.

Психодоктор
Добавить комментарий