Как вырваться из плена созависимых отношений?

Содержание

Созависимые отношения: можно ли выйти из них? 9 шагов по выходу из созависимости

Как вырваться из плена созависимых отношений?

Большое количество запросов приходят на тему созависимых отношений. И я решила написать небольшой статью, и ответить на самые часто задаваемые вопросы:— Как понять нахожусь ли я в созависимых отношениях?— Как не попасть в созависимые отношения?— Как выйти из созависимых отношений?

— Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась?

В конце статьи вас также ждут 9 работающих шага, применение которых поможет вам выйти из сложившейся ситуации созависимости или не допустить ее в будущем.

Как понять находитесь ли вы в созависимых отношениях?

Здесь все просто. Понять находитесь ли вы в созависимых отношениях, вам поможет аналогия с вреднымипривычками, когда человек говорит:

  • «Не могу жить без этого (кофе, сладостей, сигарет и т.д.)»
  • «Чувствую себя плохо, если не выпью хотя бы одну чашечку кофе в день»
  • «Чувствую себя плохо, если его/ее не увижу/не услышу хотя бы раз в день»

В отношениях эта фраза звучит так:

  • «Не могу жить без него/нее»;
  • «Когда его/ее нет, мне плохо».

Это первый признак.

Второй признак созависимых отношений – у вас не удовлетворяются базовые потребности (во сне, в еде, работе…). Человек не может спать, есть, что-то делать, руки опускаются, общее состояние подавленности и апатии ко всему, кроме объекта привязанности и любви.

И третий признак:

Происходит сильная идеализация партнера, которая со временем оборачивается сильным разочарованием. Сначала разочарование происходит в самом  объекте любви — потом в мужчинах/женщинах и в отношениях в целом. Еще говорят — «человек обжегся», больше ни кому доверять не может.

Чем опасна созависимость?

Различают два основных негативных следствия:

1. Человек начинает жить чужой жизнью, так как весь фокус внимания смещается на другого. Своя жизнь при этом часто оказывается в запустении.

В ней нет любимых занятий, своего дела, приятных увлечений, интересных встреч, событий и т.д.
Весь смысл жизни смещается на другого, происходит сильное обесценивание себя, своей жизни.

Своя жизнь заброшена, человек перестает следить за собой (внешностью, здоровьем), интересоваться собой.

2. Происходит сильное разочарование в себе, в людях, в отношениях.
Да, есть неразделенные чувства и даже существуют на свете не порядочные люди, но также есть и счастливые отношения и люди которым можно доверять. Говорят, в любви везет один раз из десяти. Действительно найти своего человека не просто, но, тем не менее, возможно.

Из-за чего возникает зависимость?

Перечислю основные причины. Их, конечно, может быть больше, выделю самые частные:

1.Не способность удовлетворять/закрывать свои потребности:

  • эмоциональные (нехватка радости, хорошего, принятия себя – другой человек становится источником приятных переживаний);
  • финансовые (на партнера перекладывается ответственность за финансовое обеспечение);
  • в общении — боязнь остаться одному (трудно переносится одиночество, стремление быть с кем-то только не одному);

2. Потребность переложить ответственность за свою жизнь – проявляется как не желание или не способность брать ответственность за свою жизнь. Обычно девушки хотят выйти замуж, чтобы мужчина полностью взял ответственность за них.

Как выйти из созависимости?

Если вы понимаете, что находитесь в созависимых отношениях и хотели бы их вывести на новый уровень, где оба партнера ценят и любят друг друга, то существует простая формула счастья в отношениях:

  • В понимании потребности другого, и в умении удовлетворять свои потребности заканчивается зависимость и начинается любовь…
  1. Поймите ваши потребности – это ваши задачи, учитесь их удовлетворять своими силами.
  2. Научитесь понимать потребности партнера и помогайте ему их удовлетворить.

Вместо отношений зависимости, где человек привыкает что-то хорошее получать и превращается в пассив, вы начинаете что-то партнеру давать (не важно, что это будет, будете ли вы выполнять что-то по дому, готовить ужин, уважать или ценить своего партнера, вести счета или помогать с переводом книг, главное, чтобы человеку это было нужно) и превращаетесь в ценный актив. Такой человек всегда будет незаменимым, нужным и важным. С вами захочется быть.

Как это работает?

Здесь все просто. Когда оба партнера вкладываются в отношения – отношения развиваются, люди в них стремительно растут, добиваются больших успехов и хотят быть друг с другом. В этом и есть  секрет взаимной любви и выхода из созависимости – важно делать что-то для другого.

Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась? 9 шагов по выходу из созависимости

Но случается и такая ситуация, где пара распалась, а чувства остались, зависимость осталась. Что делать в этом случае? Выполните следующие предложенные шаги ,которые помогут справится с прошлыми чувствами и созависимостью в целом.

 Шаг 1. Признать ситуацию разрыва отношений. Признать
зависимость.

Помогут вопросы:
— в каких реальных отношенияхя с этим человеком?— кто я в этих отношениях?— что я думаю о нем?— что он думает обо мне?

— что будет, если его не станет в моей жизни?

Шаг 2. Определить, что важного делал для вас человек. И поймите, то что человек вам давал – оно осталось с вами. Если вас поддерживал – его поддержка есть у вас. Если любил ,его любовь с вами. Если верил – вера осталась при вас. Примите это. Это все ваши подарки и они до сих пр с вами.

Шаг 3. Научиться давать себе необходимые ресурсысамостоятельно:
— научиться получать радость от жизни,— начните больше зарабатывать,— идти учиться,

— начните интересно проводить время…

Шаг 4. Перенаправить свое внимание с другого человека на свою жизнь

В этом вам поможет шаг 5
Шаг 5. Напишите список из 100 вещей, которые заменят вам зависимость (очень конкретно):— поездки (куда?),— путешествия (в какую страну?),— любимое дело (какое именно?),— творчество (музыка, вокал, живопись  и т.д.)— …

Пишите список за один присест. Это важно.

Шаг 6. Сделайте упражнение на отпускание и освободите чувства Напишите письмо вашему бывшему или человеку, с которым чувствуете эмоциональную связь (обиду, вину и т.д). Письмо отправлять не надо, просто порвите его, сожгите или выбросите.

При необходимости повторите письмо и ритуал уничтожения письма:— Имя человека— Я злюсь на тебя за то, что ты…— Я обижаюсь на тебя за то, что ты…— Мне было очень больно, когда ты…— Мне очень страшно от того, что…— Я разочарована тем, что…— Мне грустно от того, что…— Мне жаль, что…— Я благодарна тебе за то, что…— Я прошу у тебя прощения за то, что…

— Я отпускаю тебя.

Шаг 7. Научитесь заново выстраивать свои личные границы

— Научиться давать обратную связь сразу, если ситуация не устраивает. Не терпите, если ваши границы нарушают. Это также умение говорить «нет» — всему, что вас не устраивает.
— Используйте правило: «Ценность человека для меня, равна ценности меня для человека».

— Важно не терять себя  в партнере, знать свои потребности и желания и удовлетворять их.

Шаг 8. Не стройте отношения по принципу, что я получу от другого человека
Начните строить отношения по принципу – нам хорошо и интересно в месте.
— Ищите в первую очередь друга.

Шаг 9. Примите ответственность за свою жизнь.
 — Выбор оставаться в ситуации или нет – осуществляете вы.

— Вы автор своей жизни!— Начните давать себе любовь, внимание и уважение, в которых больше всего сейчас нуждаетесь.

— Стройте планы на свою жизнь! Будьте счастливы!:)

Источник: http://dushavkofte.ru/proekt-schaste/sozavisimye-otnosheniya-mozhno-li-vyjti-iz-nix-9-prostyx-shagov-vyxoda-iz-sozavisimosti.html

И встретились два одиночества. скрытое проламывание психологических границ в созависимых отношениях – елена митина

Как вырваться из плена созависимых отношений?

20 июня 2016

Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу – это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения.

Если в нашей семье границы личности всячески нарушались – и открыто, и скрыто, мы будем также вести себя в любых других отношениях. Ведь другого примера у нас не было.

Я хочу поговорить о процессах в отношениях, которые могут быть скрыты и мало распознаваемы, но которые в совокупности очень влияют на то, как мы чувствуем себя, приближаясь к другому.

https://www.youtube.com/watch?v=Z2sGYj6F–E

Если физическое насилие, грубость, хамство, открытую конфликтность видно за версту (и тут все понятно: в отношениях какой-то кризис, гнойник, с ним важно что-то делать), то есть манипуляции, которых не видно, и от этого мы можем страдать гораздо больше.

Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать только в сцепке друг с другом.

Если речь идет о личности здоровой, целостной (насколько это возможно для человека, ведь все мы имеем свои ранения), то такая личность будет чувствительной к любому взлому границ – и яркому, видимому, и нелегальному – скрытому.

Итак, те способы, которыми мы можем манипулировать друг другом, если плохо чувствуем себя и свои границы:

1. Когда другому плохо – нужно срочно ему помочь

Вы можете стремиться делать это сами или чувствовать, что с вами так обращаются другие.

И если в этот момент вы как-то эмоционально уязвимы, не в ресурсе и нуждаетесь в поддержке – такого рода интервенции могут очень порадовать. Да-да.

Ведь так приятно кому-нибудь облегчить страдания или наоборот – быть тем, кому их облегчают. Причем, без просьбы или обращения, а так – само собой, как волшебство!

Впрочем, здесь есть ловушка.

Тот, кто помогает, начинает чувствовать безраздельную власть над тем, кому помогает. По закону дополнения – тот, кому помогают, начинает чувствовать глубокую признательность и, своего рода, ощущение, что находится в плену. Хотя и сладком плену…

Естественно, никто из этой парочки не проясняет, что именно нужно другому, хочет ли этот другой того-то или того-то. Все просто делается, без прояснения. Но неизбежно (да, это неизбежно!) через какое-то время появляется некоторая тяжесть – и у одного, и у второго.

Первому партнер надоедает (нужно все время контролировать, чтобы с другим было все хорошо, а это очень обременительно), второму – страшно и даже ужасно (ведь его могут в любой момент бросить, не выдержать и отдалиться, оставив наедине с собой.

А ведь он уже успел так привыкнуть!).

Если у людей нарушена чувствительность, они не смогут распознать эти аспекты и вовремя заметить собственные границы и ответственность. За свою жизнь – в первую очередь. И оставить ответственность за жизнь партнера ему самому.

Как не попасться на эту ловушку

Здесь самый действенный способ – это ваши ощущения. Все, что только можете распознать – хоть головная боль, хоть чувство, что «что-то не так», хоть просто легкое одурманивание в голове. Иногда – резкое желание выпить, покурить или поесть (когда, в общем-то, сыт). Обычно у людей с созависимыми паттернами чувства притуплены, они слабо их распознают.

Поэтому, следует ориентироваться на телесные ощущения. Если вы обнаружили затяжную растерянность (или что «что-то не так») – сразу приостановитесь во всех процессах. Не принимайте помощь, и не оказывайте ее. Сделайте паузу.

И спросите себя: что я в данный момент переживаю? Что меня раздражает? Что я хочу, чтобы было? Чего я хочу, чтобы не было? Важно вернуть себя к себе – любыми путями.

2. Мы были так близко друг к другу – как одно целое. И вмиг все пропало!

Контрзависимые люди – те же зависимые, только контр :). То есть, со знаком «минус». Они не «прилипают» к объекту зависимости, они резко «выдергиваются» из контакта с другим, как только учуют, что теряют ощущение себя. Это не имеет отношения к личностной свободе, а лишь к попытке избавиться от страха поглощения, отбежав на нужную дистанцию.

Но внутри им также важна привязанность и близость, как и всем людям. Даже, скорее, очень важна. Они всей душой к ней стремятся, и всей душой ее пугаются. Такие уж они противоречивые…

Поэтому, с одной стороны, они отчаянно ищут кого-то теплого, нежного и принимающего, с другой – отчаянно от него бегут, как только начинают получать долгожданную нежность и любовь.

Парадоксально, грустно, печально. Но факт.

Если рядом человек со склонностью к созависимым формам поведения (аддикт преследования) – то резкое исчезновение контрзависимого партнера причинит сильную боль.

И созависимый начнет отчаянно догонять и возвращать свою «сбежавшую половину» (именно половину, поскольку в таких отношениях личности априори не являются целостными). Процесс будет цикличным.

Контрзависимый отбежит на безопасную дистанцию, передохнет, и начнет скучать по тому, с кем было так хорошо! Попробует вернуться, но опять «выпрыгнет» в ужасе поглощения. А созависимый снова почувствует сильнейшую боль.

На что нужно здесь обратить внимание

Если с вами так поступают или вы так поступаете – попробуйте заметить те переживания, которые возникают при резком сближении и резком разрыве.

Попробуйте заметить свои мотивы, когда вы «всей душой» тянетесь к, на самом деле, малознакомому человеку.

Попробуйте заметить чувства, которые испытываете при резком обрывании связи – боль, ярость, обида? Или – сильное облегчение, но также глубокое одиночество?

В любом случае, если ваши переживания заряжены, амплитуда энергии в теле высока (то есть вы эмоционально дико взбудоражены – не важно, от «опьянения другим» или ярости) – это значит, что «созависимая программа» начала работать.

Это значит, что ваша личность психологически очень голодна и вынуждена работать на сильных оборотах, поскольку очень нуждается, сильно и давно фрустрированы потребности.

В этом случае рекомендована очная консультация психолога в Киеве или других городах – для исследования собственных личностных границ, как вы их «теряете», не ощущаете, «забываете», и как в этом нарушается ваша личностная целостность, ценность и т.д.

3. Провокация конкуренции за партнера

Как мне привязать к себе человека, со слабым ощущениям собственной ценности, которого я уже много раз «спас» от многих невзгод, очень хорошо и искренне к нему отнесся, впечатлился и восхитился им, и этим заимел над ним очень большую власть? Еще я несколько раз резко отверг его – избежав близости.

Очень просто. Добавить в этот замечательный коктейль «изюминку» – провокацию конкуренции!

Я буду много рассказывать тебе о своих отношениях с другими – женщинами, мужчинами. Я буду делать это «как-бы просто рассказываю, делюсь опытом». Но, я буду подкладывать в «бочку меда – ложку дегтя». Ненароком, я буду сравнивать наши и те отношения. Или людей, на которых ты злишься, я буду оправдывать.

Я буду всячески провоцировать то, чтобы ты почувствовал необходимость борьбы за меня. И все равно с кем, хоть с Папой Римским.

Я буду как бы невзначай намекать тебе, что «ты не единственный у меня» и даже более беспощадно…что ты легко заменим! И вместе с тем, невербально, оказывать такие знаки внимания, которые будут говорить обратное: что ты для меня – все!

На что нужно обратить внимание

Когда вы едите вкусный и сладкий торт, да еще и очень голодны, а может, просто давно не ели сладкого и тааак хотелось такого тортика! И тут попадается какая-то червоточина…не знаю, кусочек перца горошком или красного жгучего.

А может быть что-то просто очень горькое и противное… И психика, которая так воодушевилась этим долгожданным тортиком, захочет не заметить этого неприятного события – этого перчика… Ну как же – так было хорошо, и тут…

Может, это мне показалось?

Вот то, на что важно непременно обратить внимание: на возникающую в голове мысль: мне показалось! Возможно, это будет не мысль, а просто слезы выступят на глазах – и будет казаться, что «просто расстроился, неизвестно от чего».

Или какое-то неведомое раздражение или ощущение собственной неуместности, которое мозг припишет «моим личным тараканам». Вот на это все очень важно обратить внимание. Именно эти «знаки» – и есть ключики, которые вскрывают манипуляции. Благодаря им есть шанс изменить созависимый паттерн.

Если вы заметили что-то подобное – опять же – сделайте паузу в общении. Увеличьте дистанцию. И подробно разберите ваши ощущения со своим психотерапевтом.

***

Вы спросите, а как же условно «здоровая личность» будет реагировать на такой нелегальный взлом границ?

Скажу так. Первое, условно здоровую личность будет все настораживать! С самого начала! Особенно – попытка другого резко и быстро войти в доверительный контакт, рассказывая много подробностей о своей личной истории, расспрашивая об истории другого, активно заботясь о другом или наоборот – сильно его не замечая и игнорируя (или и то, и то – попеременно). И так далее по сценарию.

Настороженность и, соответственно, выдерживание безопасной дистанции, здоровое раздражение на попытки взлома границ – вот те чувства, которые испытывает условно здоровая личность (я говорю условно – так как абсолютно здоровых, как вы знаете, не бывает) при встрече с человеком, демонстрирующим созависимые или контрзависимые паттерны поведения. Можно также почувствовать нежность, грусть, печаль, сожаление, бессилие. В среднем диапазоне интенсивности.

Никаких аффектов типа безграничной нежности, умопомрачительного сексуального возбуждения или дикой ярости! Аффективные реакции всегда маркируют уже свершившуюся «сцепку» двух ранимых и нуждающихся людей.

Другие публикации, которые я рекомендую прочитать на эту тему:

Психолог в Киеве в вашем районе (ст. м. «Шулявская», напротив завода «Большевик»). Онлайн психолог – консультации по Skype.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Источник: http://elenamitina.com.ua/publications/i-vstretilis-dva-odinochestva.html

Что такое созависимость? Тест для самопроверки, способы выхода из со-зависимых отношений | Портал знаний о Жизни

Как вырваться из плена созависимых отношений?

Созависимые люди полностью поглощены задачей спасения близкого человека. В определенном смысле, созависимость – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств. Но они этого не замечают, утрачивается важность собственных интересов.

Еще по теме: Любовь или зависимость? Откуда берется привязанность и ревность? …

Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе.

Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих.

В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать.

Созависмые люди не умеют определять собственные границы, где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих.

Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств -Такому человеку сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке.

Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.

Для состояния созависимости типично:

  • заблуждение, отрицание, самообман;
  • компульсивные действия;
  • «замороженные» чувства;
  • низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
  • подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
  • давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
  • сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
  • проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Можно выделить три типичных роли созависимых людей (треугольник Картмана):

  • роль «спасителя»;
  • роль «преследователя»;
  • роль «жертвы».

 Источник: Википедия

Стадии созависимости

Как развивается созависимость? Ведь нет такого сегодня все хорошо, а завтра утром просыпаешься и, бах… созависим. Даже если все вопросы с предрасположенностью включить, то все равно все не так уж быстро. Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития

Ранняя стадия

1. Формирование привязанности к зависимосму. Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки.2. Постоянные попытки понравится (оказаться «добрым», «хорошим» человеком, который заслуживает доверия).3.

Озабоченность поведением зависимого, как и что происходит в его жизни, как он себя ведет, почему это происходит.4. Рационализация поведения зависимого (находятся объяснения почему он зависим и что у него нет другого выбора не быть зависимыми)5. Сомнения в том, что видишь.

(даже если человек пьян, пошел явно за бутылкой, за дозой или играть в автоматы созависимый отказывается верить и отгоняет мысль о том, что происходит. Дает себе объяснения «на самом деле это…»)6. Отрицание зависимости («на самом деле он не алкоголик, он просто иногда выпивает 7 дней в неделю по бутылке водки.

Это только для снятия напряжения.» « На самом деле он не зависим от компьютерных игр, просто он занимается любимым делом, отвлекается от бытовухи)7. Отказ от собственной активности. (Остаются дома, чтобы муж не напился)8.

Уменьшение социальных контактов (общаются с теми, кто понимает, какой зависимый партнер бедный-несчастный и поддерживает беседу на эту тему)9. Собственное настроение созависимого зависит от поведения партнера и его настроения.

Средняя стадия

1. Отрицание и минимизация болезненных аспектов (да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг)2. Укрывание (если человек занимается реализацией своей зависимости «отмазывание» его, ложь во спасение)3.

Тревога, вина, самообвинение(я делаю мало или что-то неправильно, раз он продолжает себя неправильно вести)4. Снижение самооценки5. Изоляция от друзей и знакомых6. Постоянный контроль за зависимым7. «Пиление», обвинения, манипуляции («убью себя, если ты будешь продолжать…», « ты мне всю жизнь испортил»)8.

Гнев и замешательство (после того как «все сделано правильно», изменено поведение, созданы условия, все куплено, все продано, задействованы специалисты, экстрасенсы и колдуны, он все равно себя ведет не правильно)9. Понимание, что по настоящему не может контролировать жизнь вокруг себя и подчиняется прихотям зависимого.10.

Постоянные колебания настроения уже не зависимые от поведения зависимого.11. Снятие ответственности с зависимого (он не виноват что пьет, колется, играет)12. Появление «семейных секретов» (никто не должен говорить за пределами семьи, что что-то происходит)13.

Появление зависимости (жены алкоголиков могу сами начато пить, некоторые из соображения «чтобы ему меньше досталось» или «чтобы из дома не уходил»; часты развития зависимости от еды)

Поздняя стадия

1. Постоянно сниженное настроение.2. Развитая зависимость.3. Чувство пустоты и безразличия.4. Беспросветность5. Появления стресс-зависимых заболеваний (гипертония, язва желудка и т.п.)6.

Усиление попытки контроля вплоть до насилия (в водку могут подсыпать всякие психотропные, приглашать бандитов « чтобы проучить»)Вот по этим параметрам, те кто оценивает себя, как созависимый может прикинуть степень развития расстройства у себя.

Наталья Стилсон

Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное. Созависимый одержим контролем поведения зависимого (например, от алкоголя) человека.

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам.

По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах.

В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

Поведение созависимых проявляется в слишком сильной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого человека, в лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

Вы созависимы если:

  • Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений;
  • Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.
  • Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
  • Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей.
  • У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо;
  • Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
  • Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
  • Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы “расшибиться”, чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
  • Играете роль мученика. Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг — поступать именно так.
  • Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит “на все сто”.
  • Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.
  • Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.

Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.

 Совершенно не согласен  1 балл
 Умеренно согласен  2 балла
 Слегка не согласен  3 балла
 Слегка согласен  4 балла
 Умеренно согласен  5 баллов
 Полностью согласен  6 баллов 

Вопросы теста:

  1. Мне трудно принимать решения.
  2. Мне трудно сказать “нет”.
  3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
  4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
  5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
  6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.

  7. Я не тревожусь слишком много.
  8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
  9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.

  10.  Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
  11.  Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
  12.  Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.

  13.  Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
  14.  Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
  15.  У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
  16.  Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 — на 5 баллов, 3 — на 4 балла, 6 — на 1 балл, 5 — на 2 балла, 4 — на 3 балла) и затем суммируйте.

Суммы баллов:

16-32 — норма,

33-60 — умеренно выраженная созависимость,

61-96 — резко выраженная созависимость.

Источник: Сайт персонального психолога Дарьи Волк

Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием.

Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми.

Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Самостоятельный выход из созависимости

Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе.

Важно учитывать (всего лишь учитывать) чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему, но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности (не делать за него то, что он сможет сделать сам, не думать за него, не желать за него).

 Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.

Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

Возможен ли самостоятельный выход из созависимых отношений (мнение психотерапевта Анастасии Фокиной):

Источник: http://www.po-znanie.ru/sozavisimost

Созависимое отношения: можно ли выйти из них?

Как вырваться из плена созависимых отношений?

Вы многим жертвуете ради своего партнера, стараетесь во всем ему угождать, но не получаете ничего взамен? Как бы печально это ни звучало, но вы попали в эмоциональную ловушку. Существует множество способов побороть созависимые отношения и привести свою жизнь в равновесие. Давайте рассмотрим их далее.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к получению эмоциональной свободы – это понимание природы созависимости. Вкратце это явление можно объяснить как фанатичное обожание кого-либо, одержимость человеком.

Эксперты говорят, что модель поведения личности в таком случае строится четко на одобрении объектом страсти совершаемых действий. При этом затрагивается грань достоинства и самолюбия человека.

Она начинает стираться, когда главной целью становится удовлетворение потребностей партнера, даже если они противоречат собственному комфорту.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой увлеченности другим человеком, при которой личность полностью перестает быть самостоятельной, – говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, глава отдела психологии в Медицинском колледже Альберта Эйнштейна. – Одна или обе стороны буквально зависят от желаний своих любимых».

Каждый может стать созависимым. Некоторые исследователи доказали, что люди, ранее подвергавшиеся эмоциональному насилию или пренебрежению со стороны родителей, больше всего рискуют фанатично увлечься свои партнером.

“Таких детей часто приучают забывать о собственных потребностях, чтобы угождать своим воспитанникам. Это вырабатывает привычку постоянно пытаться заработать любовь и заботу от близкого человека”, – говорит Шон Берн, профессор психологии в Калифорнийском политехническом государственном университете.

“Во взрослой жизни люди нередко воспроизводят шаблоны, навязанные им с детства. Однако такие шаблоны наполнены пробелами в развитии личности”, – говорит Ветцлер.

Как распознать нездоровое увлечение партнером

На созависимость могут указывать такие признаки:

  • Вы не можете наслаждаться какими-либо жизненными занятиями без участия конкретного человека.
  • Вы замечаете негативное отношение партнера к вам, но при этом продолжаете оставаться с ним.
  • Вы жертвуете своим психическим, эмоциональным и физическим здоровьем, чтобы оказать поддержку избраннику.

«Человек может также предположить, что он находится в созависимых отношениях, если кто-либо из окружения намекнул ему на это. Кроме того, нередки случаи периодического появления желания больше заниматься своей жизнью.

Но в любом случае при попытке разорвать эту ловушку, развивается еще более сильный внутренний конфликт, – говорит психолог Сет Майерс. – Личность начинает ощущать беспокойство чаще и сильнее, чем любые другие эмоции, которые могут возникать в отношениях.

В итоге человек тратит много времени на то, чтобы разобраться в этом. Он либо пытается изменить своего партнера, либо продолжает выполнять его пожелания».

Последствия созависимых отношений

Игнорирование собственных потребностей, чтобы добиться расположения другого человека, может привести к негативным краткосрочным и долгосрочным последствиям.

«Вполне вероятно, что это приведет вас к полному эмоциональному истощению. Кроме того, вы можете начать пренебрегать взаимоотношениями с другими близкими людьми, – говорит Берн. – Если человек становится созависимым, то он просто-напросто поддерживает дисфункции другого человека. Это отнимает у его партнера возможность учиться на своих ошибках и получать жизненные уроки».

Как вырваться из эмоционального рабства?

Разрыв необязательно должен быть лучшим или единственным выходом. По словам Мисти Хук, кандидата психологических наук, чтобы скорректировать отношения, важно установить собственные границы, позволяющие личности ощущать полный эмоциональный комфорт. Также она уверена, что партнеры должны обсудить проблему, а затем поставить основные цели отношений, которые будут удовлетворять обоих.

«Важно в этот переходной период проводить время с друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки, – говорит Хук. – Найдите собственные хобби. Попробуйте выделять определенные периоды времени на личное пространство, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

«Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно повысить степень созависимости, – отмечает Ветцлер. – Иногда люди обманывают себя, думая, что они помогают исправить отношения, но при этом продолжают стремиться к полному комфорту партнера».

Источник: http://fb.ru/post/marriage/2016/1/11/3600

Треугольник Карпмана и выход из созависимых отношений

Как вырваться из плена созависимых отношений?

Проживая в семье наркомана, алкоголика, родственники становятся созависимыми, стараясь забрать частично, решить полностью проблемы близкого человека.

Обеспечивают для зависимого комфорт, создают максимально благоприятную обстановку для проживания.

Жены, родители, дети, мужья тяготеющих к употреблению спиртного, ПАВ винят в неправильном поведении свояка посторонних, ограждая его от ответственности.

Взвалив на уставшие плечи тяжеленую ношу, забывают о прежнем достоинстве, существовавших ранее увлечениях.

В психологии подобные отношения называются треугольник Карпмана и выход из созависимых отношений наблюдается лишь при разрыве порочного замкнутого круга. Желание выгораживать зависимого часто путают с обязанностью помогать больному.

Однако очевидны совершенно разные вещи. Поддерживать и потакать выполнению прихотей – понятия неодинаковые.

Разобраться в сути необходимо, чтобы правильно выстроить отношения, заставить наркомана, алкоголика пройти лечение, перестав требовать от окружения жалости, бесконечного сочувствия.

Особенности треугольника Карпмана

Основоположником теории является Карпман, предположивший, что в семье зависимых четко прослеживаются роли при выстраивании взаимоотношений между родственниками, окружающими. Порой образы чередуются.

Постепенно формируется треугольник Карпмана. Ролевая модель полностью отражает реальную жизнь.

Схема треугольника Карпмана

Главные действующие лица – зависимый и близкие родственники, ощутившие на себе созависимость:

  1. родители;
  2. супруги;
  3. дети;
  4. временные сожители.

Зависимый опустился до черты, когда социальная ответственность утрачена. Созависимый пробует оградить от любой неприятности несчастного родственника, позволяя управлять собственными эмоциями, поведением других.

Как бы не называли данную модель: треугольник власти и подчинения, демократический или деструктивный треугольник Карпмана, в нем создается идеальное пространство для манипуляций, где персонажи поочередно берут на себя роль жертвы, спасителя или преследователя.

Больше других в патологических отношениях заинтересован зависимый. Он снимает с себя ответственность, получая требуемое внимание, чувствует заботу.

Роль жертвы

В любой семье треугольник Карпмана созависимые отношения укрепляет. Зависимый изначально примеряет роль обиженной жертвы.

Поведение отличается пассивностью, частым присутствием жалоб, высказыванием недовольства. События, происходящие рядом, раздражают, вызывают протест.

Выполняемое действие приносит страдания. Он обязательно рассказывает близким о неудачах, надеясь почувствовать жалость.

Роль жертвы в треугольнике Карпмана

Самостоятельно решать проблемы отказывается, знает: рядом находятся сильные люди, способные без проблем справиться с непреодолимыми задачами.

Желание жертвы – чувствовать заботу, защищенность, опеку, невзирая на возраст. Любит казаться беспомощной, бессильной. Испытывает удовлетворение, замечая отеческую заботу о себе от родителей, детей, супруга.

Требует, чтобы рядом находился спаситель или контролер, спешащий вопросы приходится решать по мере поступления.

Внешне изображает желание чего-то достигнуть. Выполняет ложные манипуляции, радуясь собственному поражению, доказывая очередной раз, что потерпел провал.

Роль преследователя

Постоянно испытывает гнев, раздражение, страх. Преследователь старается выявить виновников, мешающих действовать жертве, сбивающих с верного пути, втягивающих в зависимость.

Приятного в настоящем не усматривает, постоянно обращается к прошлому. Часто фантазирует, строит планы, выгораживая действия зависимого, предполагая скорую положительную перемену событий.

Свято верит обещаниям наркомана, алкоголика, провоцирующего преследователя просьбами, требованиями, рассказывая о сложностях.

Роль преследователя в созависимых отношениях

Чувствует постоянную усталость, вытягивая на себе проблемы собственные, чужие. Стремится держаться лидером.

Пробует наказать неугодных, вынося собственный вердикт происходящему. Настроение агрессивное, над прочими чувствами превалирует злость бессилия.

Ярко выражена ярость, не скрывает ненависти к окружающим. С жертвой находится в противоречивых конфликтах.

Постоянно зреют разногласия, но боится непредвиденных последствий. Заставляет зависимого выполнять предписания, вызывая дополнительную агрессию.

Роль спасителя

Сочувствие – главная отличительная черта спасителя. Для него треугольник Карпмана — созависимые отношения.

Как выйти спаситель не пробует задуматься из-за постоянной занятости, оказывая помощь жертве, контролеру. Бьется из последних сил, стремится всячески добиться результатов.

Усилия тщетно разбиваются. Жертву жалеет, на контролера ропщет.

Спаситель в психологическом треугольнике Карпмана

Однако обида недолгая. При случае обязательно подставляет уставшую спину, помогая выкарабкиваться из передряг.

Сделав малость, гордится собственными достижениями, убеждая зависимого в значимости заслуг.

Считает: без усилий спасителя ничего не получится у окружающих. Пытаясь казаться положительным, проявляет скрытую озлобленность.

Энергия не подпитывается, зато постоянно истощается. Из защитника, потеряв силы, веру, переходит в жертву, контролера.

Сценарий отношений в семье с зависимостью

Понять глубже, что представляет в действительности треугольник Карпмана примеры помогут.

Тривиальные реальные жизненные сценарии с типичным распределением ролей знакомы многим.

Муж незаметно пристрастился к алкоголю. До опустившегося пьяницей, но часто прикладывается к спиртному.

Возвращаясь к супруге, пробует оправдаться. Обычно предстает жертвой, попавшей по приглашению в плохую компанию.

Женщина-спасатель старается проникнуться пониманием, критичности не усматривает в сложившейся ситуации.

Определив безнаказанность поступков, супруг втягивается в пьянки чаще. Треугольник отношений Карпмана начинает выстраиваться.

Алкоголик придумывает причины очередного употребление горячительного. Жена становится спасителем, начинающим переживать за семейные отношения.

Оправдания выпившего мужа перед женой

Дальше доверчивая любящая супруга винит непутевых приятелей, предлагающих выпивку. Начинает опекать взрослого мужчину, требуя своевременного возвращения.

Ему неприятно, что добрый спаситель превратился в контролирующий орган. Начинает пить больше, проявляет агрессию.

Безобидная жертва постепенно превращается в агрессивную. Развивается зависимость.

Начинает оскорблять жену, голословно винить в неудачах, указывая на незначительные неудачи, ошибки. Несложно заметить, что супруг становится преследователем. Роль обреченной жертвы переходит покорной женщине.

Супруга, угодив в треугольник Карпмана, как выйти из роли жертвы, сохраняя семью, понять не может.

Зато спивающийся обозленный муж, почувствовав подсознательно однажды, что жена готова уйти, перестает заботиться, контролировать, начинает проявлять ложные чувства, оказываясь спасителем.

Обнаружив неожиданный поворот событий, измученная тяжкой жизнью жертва вновь чувствует необходимость проявлять заботу о зависимом.

Супруга начинает преследовать компании, спаивающие опустившегося алкоголика.

Компания пьющих людей

Круг замыкается. Далее сценарий пойдет избитой тропинкой. Снова персонажи начнут поочередно примерять известные маски.

Как выйти из треугольника Карпмана

Замотавшись, устав, потеряв надежду, спаситель, жертва, преследователь должны задуматься: где долгожданный выход из треугольника Карпмана?

Игра затягивает, конец не предвидится, пока кто-то не решится разорвать порочную замкнутую цепочку.

Зависимый делать шаг не хочет, решение придется принять членам семьи. Их действия зависят от роли, выполняемой в настоящий момент родителем, ребенком, супругом, находящимся рядом с алкоголиком, наркоманом.

Действия жертвы

Оказавшись жертвой, придется научиться ответственности, выбираясь из треугольника. Хватит перекладывать неудачи, пора оставить затягивающую трясину.

Любой план требует реализации. Добившись минимального успеха, удастся обрести уверенность. Доказывать не придется обретенную силу. Она становится очевидной.

Действия спасителя

Спасатель треугольник Карпмана разрывает иначе. Пора прекратить вмешиваться в чужие отношения.

Каждый способен принять решение, требующее уважения. Стараясь сделать полезные поступки, не стоит рассчитывать на откровенную благодарность, обижаться на отсутствие похвалы.

Всегда найдется занятие для собственной самореализации, не мешающее развитию других. Отсутствие рядом с зависимым спасителя, делает наркомана сильнее, заставляет алкоголика действовать, не ожидая постоянной поддержки.

Действия преследователя

Преследователю непросто выбраться из треугольника Карпмана. Контролер привык проверять, поправлять окружающих, проявляя агрессию.

Пора понять, что родственники способны ошибаться. Они самостоятельно исправят ошибки, выкарабкаются. Их поведение заслуживает уважения.

Хватит порицаний, упреков. При неприятии чужой точки зрения лучше устраниться, промолчать, чем немедленно указывать недочеты.

Люди не обязаны подчиняться чужому мнению, угождать неразумным принципам. Пора учиться чувствовать весомость альтернативных суждений, прекратить угнетение окружающих. Придется подумать с полезной самореализации без коверкания посторонних судеб.

Узнав в деталях, что представляет треугольник Карпмана, осознав, насколько сложно вырваться из затягивающего пространства, пора задуматься: зачем создавать проблемы? Многие ситуации подходят под данную формулу.

Заключение

Погрязнув в непростых отношениях, сложно заметить, когда произошел перебор.

Необходимо четко выявить собственную роль, наметить конкретные цели в соответствии с рекомендациями, чтобы безболезненно покинуть обреченный на провал треугольник Карпмана.

: Как выйти из ролей Жертвы, Тирана, Спасателя. Как выйти из треугольника Карпмана

Источник: https://stopz.ru/family/treugolnik-karpmana-i-vykhod-iz-sozavisimih-otnosheniy/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.