Когда надежда не помогает, а вредит

Почему я больше не помогаю людям и вам этого не советую

Когда надежда не помогает, а вредит

Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.

Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.

Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем — плохое. Хотя помогать людям — не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.

Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи

Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.

Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна — для помощи себе, другая — для помощи другим.

Сэм Левенсон
Начинающие стартаперы часто просят у меня совета. Я прекрасно знаю, как сложно запустить стартап, сама через это проходила. И всё же я перестала делиться своим опытом и знаниями за просто так.

 Когда-то меня частенько звали на чашку кофе, чтобы просто «задать пару вопросов». Если у вас на банковском счёте несколько миллионов долларов от инвесторов, даже не пытайтесь клевать мне мозг без должного за это вознаграждения.

Особенно если вы не удосужились хотя бы заплатить за мой чай.

Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться.

Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить.

Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.

Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я — счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.

Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.

Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.

В следующий раз, когда кто-то попросит вас, допустим, бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не добьётесь максимально выгодных условий. Если нет шансов получить нормальный гонорар, просите бесплатный стенд и время для рассказа о вашем бизнесе или хотя бы бесплатные билеты на конференцию. Всё это покажет серьёзность намерений организаторов и то, насколько ваше присутствие им необходимо.

Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.

Помните, первый человек, которому вы обязаны помочь, — это вы сами. Всё просто: если помощь окружающим не приносит вам радости, перестаньте это делать. Иногда вам придётся быть эгоистом и ставить себя на первое место. Мнение общества по этому поводу можете смело проигнорировать.

Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь

Самая большая моя слабость — мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.

У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.

Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.

Верный способ превратить друга в лютого врага — сказать ему то, чего он не хочет слышать.

Когда я предлагаю свою помощь, я искренне хочу помочь. Но часто люди попросту не готовы принять мою поддержку. Это нормально. Перемены требуют времени, а многие не желают ничего менять. Не давайте советов тем, кто не готов к ним прислушаться. Рано или поздно эти ребята выскажут всё, что думают по поводу ваших «несработавших» советов.

Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя.

Не помогайте, если не можете сделать это хорошо

Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, — сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.

Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила.

Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день.

Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.

Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.

Это всё равно что учиться рисовать у слепого. Вы лишаете людей возможности найти кого-то, кто справится с задачей лучше. Как видите, и доброта может причинить вред. Простейший способ разрушить отношения — предложить поддержку, которую вы не в силах обеспечить.

Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого — зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.

Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем — упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.

Источник: https://lifehacker.ru/dont-try-to-help/

Мать алкоголика: “У меня нет завтра!” • Слуцк • Газета «Інфа-Кур’ер»

Когда надежда не помогает, а вредит

Сегодняшнее заседание «Семейного совета» мы начинаем сразу с письма нашей читательницы Татьяны. Потому что оно не требует введений, разъяснений и вступительных комментариев. Оно полно отчаяния и надежды на помощь наших экспертов.

«Здравствуйте!Наступил такой период в моей жизни, что я не нахожу выхода из создавшейся ситуации. Мне 40 лет. Я живу с 20-летним сыном. Он алкоголик. Я не знаю, что меня ожидает сегодня вечером или среди ночи: поездка в вытрезвитель или пьяное возвращение с работы грязного, в порванной одежде, сына. Праздники для меня не существуют.

Я, как преданная собака, сижу дома в ожидании.Он никогда не извиняется, а наоборот: хамит, грубит мне, использует шантаж — мол, не пойду на работу.

Ловлю себя на мысли, что больше не могу. Хочется всё бросить и уехать. Здесь — квартира, работа, хорошие друзья, но нет покоя. Я морально подавлена и растоптана. Что мне делать?» Татьяна, г.

Слуцк

Специально для Татьяны и многих других наших читательниц, жизнь которых омрачена алкоголизмом кого-либо из родственников, эксперт «Семейного совета», психолог Алексей Плеханов, подготовил рекомендации по поведению родных и близких человека, больного алкоголизмом.

«Многие считают, что проблема алкоголизма затрагивает только жён, мужей и детей заядлых пьяниц. Но редко кто понимает состояние находящихся в замешательстве и страдающих родителей. Для них уготовано особое страдание — безнадёжность. Ведь один из супругов может развестись, дети вырастают и уезжают, а родители всегда остаются рядом.

Отношение родителей к ребёнку представляет собой узел глубоких душевных связей. Это они произвели на свет малыша, наблюдали его первые неловкие шаги, направляли и любили его все эти годы взросления, надеялись и молились за его жизненный успех и счастье. Дитя есть часть жизни родителей.

Теперь, когда он стал взрослым, они не имеют права контролировать его. Но установившиеся привычки отмирают с большим трудом, и родители пытаются направлять его, как будто он всё ещё дитя. И хотя он опять прибегает к маме, когда у него неприятности, всякие попытки контролировать его просто не действуют.

Он не смущается, он не признаёт её авторитета, игнорирует её мольбы и упрёки. Родители прощают в надежде, что этот кошмар не будет длиться вечно.Родители могут занимать оправдательную позицию по отношению к его пьянству, думая, что они должны разделять его вину.

Это выражается в криках души: «Что же я не так сделал (а)? Ведь как-то можно было предотвратить? Где-то я промахнулся (ась), иначе он не был бы таким!»Если с вами случилось такое, постарайтесь понять и признать тот факт, что ваш сын (дочь) болен.

Врачи, психологи и прочие специалисты, которые оказывают помощь зависимым людям, признают алкоголизм болезнью, такой же несомненной и реальной, как и другие.Если алкоголик живёт с вами под одной крышой, то каждодневные переживания, вызванные алкоголизмом вашего детища, возможно, сделали и вас больным человеком.

Вы с тревогой прислушиваетесь к неустойчивым шагам на лестничной площадке, к неловкому обращению с ключом в двери. Вы боитесь звонка телефона, который может означать для вас несчастье или трагедию.Если он женат и имеет семью, вас беспокоит, как его пьянство сказывается на жене и детях.

Чтобы его семья не лишилась самого необходимого, вы приносите в жертву свои личные потребности, тем самым принимая на себя ответственность.

Некоторые родители заходят так далеко, что даже ставят пьянство в вину супругу (е) алкоголика, не задумываясь над тем, что алкоголик пьёт потому, что он болен. Вы можете помочь делу, только признав и встретив, не дрогнув, следующие факты: алкоголик не может регулировать свои выпивки, а вы не можете заставить его бросить пить своими придирками, бранью, добротой или порицаниями и шантажом.

Как не стоит вести себя с алкоголиком:

  1. Нельзя продолжать опекать. Перестаньте заботиться — сыт ли он, есть ли у него чистая рубашка, не болит ли у него голова и т. д. Предоставьте ему полную свободу. Пусть делает всё, что хочет, с кем хочет, когда хочет.

    Но при этом ни в коем случае не допускайте, чтобы действия сына цмешали вашей личной жизни или жизни окружающих вас людей. Например, если он напился, то наутро ругайте его не за факт пьянства, а за его асоциальное поведение в пьяном виде.

    Если он допоздна пьёт пиво, сидя перед телевизором, то ругайте его не за то, что он алкоголик, а за то, что он мешает вам спать.

  2. Кричать, обвинять, упрекать. Потому что крики и обвинения либо игнорируются, либо приводят к желанию уйти, чтобы ничего этого не видеть и не слышать.

    Надо ли говорить, какой «выход» найдёт алкоголик?

  3. Грозить, шантажировать. Никогда не угрожайте тем, что вы не в состоянии сделать. Подумайте прежде, чем говорить.

    Решите спокойно, сможете ли вы (физически и душевно) выгнать из дома сына, развестись с мужем… Как вы будете жить, если он не испугается этой угрозы, и вам придётся привести её в исполнение? Хватит ли у вас духу, и на сколько его хватит? И если вы понимаете, что не в силах это осуществить — не грозите.

    Иначе вы сами ставите себя в положение человека, со словами которого не стоит считаться.

  4. Просить, умолять, взывать к лучшим чувствам. Ваш близкий изменился. Вы сами это видите. То, что раньше вызывало отклик и сочувствие, сейчас встречает в нём только раздражение. Во многом и потому, что он сам хорошо понимает — он уже не такой, как прежде. Не унижайтесь. И для него, и для вас будет лучше, если у вас хватит сил и мужества встречать испытания с достоинством.

Как нужно себя вести:

  1. Перестройте свою жизнь с учётом болезни вашего родственника. Деньги, драгоценности, ценные вещи должны быть категорически недоступны для алкоголика. Позаботьтесь об этом хотя бы в вашем собственном доме. Подумайте, какие ещё изменения необходимы и как их осуществить.
  2. Будьте последовательны и тверды.

    Если вы выдвигаете условия или требования, то не должно быть исключений.

  3. Предоставьте алкоголику право решать свои проблемы самому (с кредиторами, друзьями, недругами). Своим вмешательством и «помощью» вы позволяете ему продолжать употреблять алкоголь и вести привычный образ жизни.

    Дозволительное и снисходительное отношение, даже с самыми благими намерениями, не помогает, а вредит. Когда собственные страдания заставят его капитулировать, он будет благодарен вам за помощь и найдёт силы сделать первый шаг. Ваша любовь к нему должна быть достаточно сильной, чтобы побудить его самостоятельно разрешить задачу собственного спасения.

    Вы можете помочь ему, предложив помощь специалистов, но только в подходящий момент. Этот момент наступает, когда он действительно в отчаянии из-за своего пьянства, когда признал, что не может контролировать выпивку, и что ему нужна помощь.

Когда первый шаг к оздоровлению сделан. Признание своего бессилия — начало пути к выздоровлению.

Когда сделан первый шаг и человек признает, что он алкоголик, тогда ему предстоит решить три важные задачи:

  • захотеть самому бросить пить (самостоятельно, с помощью специалистов или церкви);
  • сменить круг общения;
  • найти достойную замену алкоголю (хобби, семья, работа).

При решении этих задач возникает основная проблема — это соблазн. Ежедневные стрессы, конфликты, праздники и обычаи, друзья и, в первую очередь, родные часто толкают человека к желанию вернуться в прежнее состояние.Представьте себе, что ваш сын перестал пить.

Сможете ли вы сами измениться и вести себя по-новому? Или, может быть, ваш стиль поведения настолько укоренился, вы так привыкли считать себя жертвой, что при удобном случае сами нальёте рюмку?

Совет один, начните с себя. Работа над собой, познание жизни, воспитание в себе смирения и правильного подхода к обстоятельствам — сложный и трудоёмкий процесс. Но он крайне важен.

Ведь он раскрывает глаза на проблему и даёт возможность жить в гармонии со всем тем, что нас окружает, а в первую очередь — с самим собой.

Жанна Авдеева, zaklin@tut.by

ПИШИТЕ. Рубрика «Семейный совет» рассматривает любые житейские проблемы, ситауции, а её ведущие вместе с экспертами постараются подсказать возможные выходы из сложных ситуаций. Рассказывайте о том, что болит на душе, и помните: безвыходных ситуаций не бывает. Наш адрес: г. Слуцк, а/я 53, рубрика «Семейный совет». Ждём ваших писем и по электронной почте: info@kurjer.info.

Источник: https://kurjer.info/2010/12/01/mat-alkogolika-u-menya-net-zavtra/

Нужно ли помогать людям

Когда надежда не помогает, а вредит

«Меня учили, что надо быть доброй и помогать людям. Меня постоянно просят о помощи и я никому не отказываю. Но меня называют занудой. Я постоянно занята тем, что решаю чьи-то проблемы, выслушиваю чьи-то грустные истории, пускаю к себе «пожить на недельку», подвожу на машине друзей по их делам, нахожу нужные связи и т.п.

Когда же я реально не могу помочь (потому что в этот момент решаю проблемы другого человека), меня вообще не понимают, не верят мне и обижаются. Но я же не могу разорваться! Я не живу своей жизнью, потому что все время занята. Иногда мне и поспать некогда.

А что в ответ? Я уже устала, что я кому-то помогаю, а потом слышу, что этот человек, которому я в чем-то помогла, говорит обо мне гадости».

Почему люди такие неблагодарные?

Люди таковы, каковы они есть. Есть люди, которые ценят добро и платят за него тем же. К вам тянутся другие люди. Наше окружение отражает наше психическое состояние. Когда вы делаете добро бескорыстно, не ожидая благодарности, оно к вам обязательно возвращается. Если бы вы помогали бескорыстно, вы бы не задали ваш вопрос.

Вы спросите, в чем тут ваша корысть?

Для вас очень важно, что о вас подумают и скажут другие. Это для вас намного важнее, чем ваша личная жизнь, иначе вы не стали бы тратить ее на помощь другим в ущерб себе. То есть вы творите добро не даром, а ждете от людей благодарность за него.

Не надо думать, что благодарность ничего не стоит. Ведь когда вам говорит «спасибо» или более того, рассказывают другим, какая вы замечательная, вы испытываете огромное удовольствие.

Посмотрите, какие деньги платят люди, чтобы испытать удовольствие? Ездят в теплые края, ходят в кино и в рестораны, покупают машины, дома и яхты… практически люди работают для того, чтобы купить себе удовольствие. Вы также работаете на других, в надежде на то, что вам заплатят благодарностью, то есть ваша помощь не бескорыстна.

Но вас не благодарят, то есть за вашу помощь вам не платят! Почему?

Потому что такая помощь не имеет никакой ценности! Есть притча: ученики спросили Учителя «Вот человек просит у меня еды, должен ли я дать ему рыбу?», на что Учитель ответил: «Ты сделаешь больше для него, если дашь ему удочку».

Например, моему другу надо куда-то доехать и он привык звонить мне. Я всегда везу его туда, куда он просит. Но вот у меня сломалась машина, друг звонит мне, но я не могу ему помочь. То есть, я нарушил все его планы. А вот если бы в первый раз, когда он попросил меня подвезти его, я дал ему номер телефона такси, то он никогда не имел бы проблем попасть в нужное место.

Вы не помогаете людям, когда делаете что-то за них, вы им вредите. Когда перед человеком стоит какая-то задача, и он вынужден ее решать сам, он развивается. Когда все задачки за него решаете вы, он деградирует. Это так же, как если ребенка все время носить на руках, он никогда не научится ходить. Так за что же вас благодарить?

Так что же, получается, что помогать людям нельзя?

Помогать нужно! Но не делая за них то, с чем они могут и сами справиться, а подсказывая им, как это сделать. Если нужно, можно и показать разок-другой, но решать свои проблемы они должны сами.

Когда человек, который оказался в сложной ситуации и обратился к вам за помощью, поймет, как решается его проблема, и сам (хоть и с вашей помощью) решит ее, вот тогда он искренне будет вам благодарен.

И, кстати, в следующий раз с подобной проблемой не обратится, то есть у вас уже появится время на личную жизнь.

Бывают и другие ситуации. Когда человек просит вас сделать что-то, вы объясняете ему, как он может сделать это сам, но он не хочет делать сам, он хочет, чтобы это за него сделали вы! Что делать в таких случаях?

Объясните человеку, сколько стоит ваше время. Например, вы на основной работе зарабатываете 24 тыс. руб. за 24 рабочих дня. Значит восемь часов вашей работы стоят 1000 рублей, а час стоит 125 рублей. Предложите ему свои расценки.

Согласится — прекрасно, вы купите себе удовольствие в виде сладостей или чего-то другого. Не согласится, вы уже будете знать, что этот человек не ценит ваше время, а значит ему плевать и на вашу жизнь.

То есть, сам он делать не хочет, а если вы ему поможете, то благодарности от него не дождетесь. Такому человеку стоит отказать.

Научитесь говорить нет халявщикам! И не забивайте себе голову, что они о вас скажут. Какая вам разница, что о вас говорят люди, которым до вас нет никакого дела? Как только вы освободите свою жизнь от общества таких людей, к вам начнут тянуться другие — те которые умеют платить. Неважно чем, деньгами или добрым отношением.

Помогать людям надо. Если ваш друг, или даже посторонний человек сломал ногу (то есть реально не может помочь себе сам), то ваш долг перед своей совестью — довезти его до больницы. Но если вы до конца жизни намерены возить его на каталке, наплевав на собственную жизнь — не ждите, что другим не захочется на нее плюнуть.

Источник: http://swobodna.ru/nuzhno-li-pomogat-lyudyam.html

6 надежд, которые разрушают вашу жизнь и почему надежда может нанести вред

Когда надежда не помогает, а вредит

«Надежда — это худшее из зол, ибо она продлевает мучения человека». Фридрих Ницше

Мы все были воспитаны со словом «Надежда» в нашем словарном запасе. Однако, если вы задумаетесь какую роль она играет в вашей собственной жизни, то вы поймете, какое это разрушительное слово.

Определение слова «надежда» из словаря: “желание чтобы что-то произошло или было правдой”

Два вида надежды

  1. Когда мы надеемся на что-то для себя. Когда мы надеемся, что что-то произойдет в нашей жизни, мы отдаём власть невидимой силе и говорим себе «я не могу это сделать, поэтому я просто надеюсь, что это произойдет». Мы говорим себе, что мы слишком слабы, чтобы сделать то, что мы хотим и поэтому мы просто надеемся, что это произойдет.
  2. Когда мы надеемся, что что-то случится для других. Надеяться что что-то произойдёт с другими — это совершенно другая надежда, отличающаяся от надежды для себя. Что-то вроде «надеюсь, мой друг скоро поправится» или «надеюсь, моя команда выиграет свой матч сегодня» или «надеюсь, что мой сын или дочь удачно пройдёт сегодня собеседование» — это другой тип надежды. У вас нет контроля над результатом, который зависит от другого человека или череды неподконтрольных вам событий. Поэтому, надеяться на кого-то другого — это как желать им удачи в том, что они делают, и в этом нет абсолютно ничего неправильного.

Однако, когда мы надеемся, что что-то случится с нами, мы отдаём нашу силу и власть, и вот тогда надо заменить слово «надежда» на что-то другое.

Вот 6 надежд, от которых мы должны отказаться, чтобы снова наделить себя властью:

Я надеюсь, что когда-нибудь разбогатею

Этим утверждением мы говорим что «У меня не хватает денег, и я не могу найти способ, как получить их больше». Надежда стать богатым просто дополнительно подтверждает, что у вас нет денег.

Лучше задайте себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы в моей жизни было больше денег?» Как только вы зададите себе этот правильный вопрос, ваш ум начнёт работать и даст вам ответы.

Я надеюсь, что хорошо сдам экзамен

Если вы приложите усилия и будете усердно трудиться в подготовке к экзаменам любого типа, то нет необходимости в надежде. Опять же, этим вы говорите себе, что власть над итогами экзамена вы отдаёте кому-то или чему-то другому, хотя в действительности это полностью в пределах вашего контроля.

Лучше дополнительно подтвердить это утверждением: «Я уверен что я способен сдать этот экзамен».

Я надеюсь встретить свою идеальную половинку

Прислушайтесь к этому утверждению мысленно несколько секунд, и вы поймете, что вы на самом деле сдаётесь искать своего идеального партнёра, и передаёте контроль над этим своей судьбе.

Вообще-то я верю, что если чему-то нужно произойти, это произойдёт, но вы также должны стараться и работать над увеличением шансов чтобы это произошло скорее. Позитивное мышление не работает, если вы не совершаете положительных действий.

Итак, вы никогда не найдёте идеального партнера, пока вы сами не будете повышать вероятность с ними встретиться и прилагать усилия для повышения шансов, например, зарегистрируйтесь на сайте знакомств, запишитесь на дополнительный курс в колледже, чаще гуляйте с друзьями, присоединитесь к какой-нибудь местной группе по интересам.

Лучше говорите себе: «Мой идеальный партнер придет в мою жизнь, когда я буду готов».

Я надеюсь получить лучшую работу

Как много раз вы слышали, как люди это говорят.

Есть только один способ получить работу лучше — это делать то, что повысит ваши шансы её получить. Это статистика.

Подумайте об этом, взглянув на статистику:

Вы работаете на заводе какое-то время, и надеетесь получить работу учителя начальной школы. Ваши шансы на получение работы учителя начальных классов — 0%

Вы работаете на заводе какое-то время, и в другое время дня учитесь в колледже, чтобы получить педагогическое образование, которое вы получите через несколько лет — 90%

Вы работаете на заводе какое-то время, и в другое время дня учитесь в колледже, чтобы получить педагогическое образование, и также работаете волонтёром в местной школе — 95%

Если просто надеяться, что что-то произойдет, то по статистике, это не происходит, если вы не делаете то, что поможет этому случится. И тогда это уже не надежда, это рабочая цель.

Лучше задайте себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы увеличить мои шансы получить лучшую работу?»

 Я надеюсь найти свой идеальный дом

Никто никогда не нашёл свой идеальный дом с одной надеждой. Мы находим его, когда мы выходим и активно его ищем или просим наших друзей обращать внимание на дома по данным нами критериям.

Вы никогда не найдёте свой идеальный дом, если будете по вечерам смотреть сериалы, вместо того, чтобы использовать свободное время на поиск в интернете, просмотр сайтов агенств недвижимости, или частных объявлений в местной газете.

Лучше поменяйте надежду на утверждение: «Мой идеальный дом где-то там, и я найду его, если буду продолжать искать.»

Я надеюсь, что однажды стану знаменитым

Мы живем в мире мгновенной славы с такими ТВ-шоу, как «Х-Фактор», «Фабрика Звёзд», «(Ваша Страна) ищет таланты», «Голос» и т.д.

Обратите внимание, что все, кто появляется на шоу, уже имеют какой-то талант, над усовершенствованием которого они, как правило, работали годами, и поставили себя  сами в лучшее положение, приехав на шоу талантов.

Реалити-шоу разные, есть и такие, где можно стать знаменитым вообще без таланта, и если вы надеетесь попасть на такое реалити-шоу, то желаю удачи, так как вы соревнуетесь с миллионами других, поэтому и статистика снова идёт против вас.

Если вы надеетесь прославиться, то единственный способ это осуществить – это развивать свой талант, совершать такие действия как начало своего бизнеса, написание книги, записывание своих песен, что угодно, пока вы готовы работать над выбранным талантом.

Источник: http://RazLich.ru/6-nadezhd-kotorye-razrushayut-vashu-zhizn-i-pochemu-nadezhda-mozhet-nanesti-vred/

Психодоктор
Добавить комментарий