Контроль и доминирование, как признак зависимых отношений.

Содержание

Доминирование в отношениях – 6 законов лидерства

Контроль и доминирование, как признак зависимых отношений.

Любое взаимодействие подчиняется какой-то системе: в разрезе дружественных или любовных отношений всегда можно выделить партнера-лидера и ведомого.

Первый устанавливает правила, задает направление, второй им подчиняется, во многом прогибаясь. Хорошо, если в семье негласным лидером является мужчина, власть которого основывается на логике и здравом смысле.

Плохо, когда управление берет в руки женщина – существо по своей сути эмоциональное и в чем-то даже иррациональное.

Как заполучить главенство в отношениях, заставив окружающих считаться с собой? Читайте 6 законов доминирования, которые изменят расстановку сил в вашу пользу.

1 закон. Доминирует тот, у кого выше социальный статус

На первом этапе работают стереотипы, а значит, мы по умолчанию отдаем бразды правления тому, кто старше, сильнее, красивее, опытнее или богаче нас.

Такой рефлекс срабатывает по той причине, что еще детьми нас приучили уважать старших, считаться с директорами и начальниками, снизу вверх смотреть на знаменитостей местного двора.

Общество внушило идею, будто такие люди обладают большей значимостью, чем мы сами. И пока они не доказали обратного, это действительно работает.

2 закон. У власти находится тот, кто сам по себе самодостаточен

Представим картину: есть мужчина и женщина, для одного любовь – только часть жизни, для другого – сосредоточение всех смыслов. Кто из них будет главным? Естественно тот, кто умеет извлекать удовольствие из многих источников – работа, хобби, спорт, творчество.

А вот человек, который не видит смысла без любви, превращается в раба, впадает в зависимость от партнера и его решений, теряя право руля. Внутренняя самодостаточность делает нас свободными и сильными.

Зависимость сужает круг полномочий, заставляет страдать и идти на любые жертвы во имя единственного источника счастья.

3 закон. Доминирует тот, кто меньше вкладывает

Звучит парадоксально, но это так! Чем больше человек вкладывает сил, денег, эмоций и внимания в отношения, тем более ценными для себя их делает, становится ведомым. Подумайте, мы не ценим то, что дается нам даром.

Но если приходится отвоевывать счастье кулаками, наступать себе на горло во имя партнера, жертвовать своими желаниями и возможностями – получается, другой человек для нас более значим, чем мы сами. То есть мы признаем его власть над собой.

Именно поэтому дарение подарков и сверхзабота не работают, а лишь еще больше обесценивают наше «я».

4 закон. Лидирует тот партнер, который не придает значения эмоциям

Почему роль доминирующего больше подходит мужчине? Потому что он по природе более рационален и эмоционально сдержан в отличие от чувственной женской натуры, которая живет ощущениями.

Если человек закатывает истерики, ревнует, разливает реки слез, обижается, переживает – это первый признак, что он в отношениях ведомый.

Еще один маркер – у руля всегда находится тот, кто любит меньше, ведь он эмоционально закрыт, а значит, руководствуется рассудком.

5 закон. У доминирующего есть привычка оценивать

Кто имеет право давать нам оценку, критиковать наши промахи? Родители, учителя, начальники – люди выше нас по положению или статусу. Именно поэтому тот, кто берет на себя роль оценивающего в отношениях, всегда будет превосходить партнера, которого он оценивает. Тогда как второй будет стремиться угодить, чтобы заслужить лестную похвалу от партнера.

6 закон. Доминирующий партнер более эгоистичен

Эгоистичный человек ценит себя и личный комфорт выше решений своего партнера, ему легче первому пойти на конфликт или порвать отношения. Почему? Он считает себя лучше, красивее, умнее или удачливее других – и в этом его привилегия.

Он может не быть таким, но уверенность в собственной неотразимости автоматически увеличивает его значимость в глазах окружающих. В то же время зависимый партнер будет ставить себя и свои желания на последнее место, будет так сильно дорожить отношениями, что пойдет на любые уступки, только бы примириться – и в этом его слабость.

Страх потери и пониженная самооценка делают его зависимым, позволяют другим пользоваться и манипулировать его желаниями.

Выводы

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что огромную ошибку допускают мужчины, которые цепляются за партнершу, как за спасательный круг, задаривают ее подарками, позволяют вытирать о себя ноги, качать права и всячески ограничивать свою свободу.

Такими выходками женщина не борется за власть, но проверяет мужчину на прочность, хочет понять, кто перед ней – победитель или пустышка. Если мужчина продолжает прогибаться под ее «хотелки», терпеть унизительные выходки – она теряет к нему интерес, такой партнер перестает быть ценным.

Вот почему нужно наращивать свою самооценку и сохранять трезвость ума.

Доминирует не тот, кто руководствуется иррациональным «хочу», «все сделаю ради тебя» и «разобьюсь в лепешку», но тот, кто эмоционально стабилен, кто ценит свои желания выше отношений с партнером.

Только самодостаточный человек, который знает себе цену, который ставит себя на первое место, способен быть лидером.

Однако любая власть накладывает обязательства, за возможность играть по своим правилам человек расплачивается большой ценой – его сердце остается закрытым для любви, он не может быть полностью искренним, и потому получает в разы меньше позитивных эмоций в отношениях. Такова цена лидерства.

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Источник: https://flytothesky.ru/dominirovanie-v-otnosheniyax-6-zakonov-liderstva/

Любовь или любовная зависимость

Контроль и доминирование, как признак зависимых отношений.

«О, как убийственно мы любим,Как в буйной слепоте страстейМы то всего вернее губим,Что сердцу нашему милей!»

Ф. Тютчев

Любовная зависимость – это тип отношений, который можноохарактеризовать стойкой фиксацией на значимом Другом. Сущность такихотношений заключается в отсутствии интереса в росте и развитиипартнера.

Все взаимодействие в любовно зависимых отношениях сводится к удовлетворению личныхпотребностей, посредством ресурсов другого человека. Такие отношениятак же называют созависимостью или эмоциональной зависимостью.

Этослова, которые в этой статье будут использованы как синонимы.

Люди склонные формировать любовно зависимые отношения привыкаютпо-своемуопределять слово любовь. Наиболее важным ее оттенком становитсяобретение спокойствия, уверенности и безопасности в отношениях за счет значимогоДругого.

То есть, в своей сути любовь направлена не партнеру, а самомусебе.

Именно поэтому важную роль в любовно зависимых отношениях играют различныепсихологические игры и манипуляции, которые позволяют с помощьюразличных хитростей получать психологическую выгоду.

Такие отношения часто можно обнаружить по некоторымособенностям.

Основные признаки любовной зависимости:

1. иллюзия, что счастливым себя можно почувствовать толькотогда, когдаобъект любовной зависимости рядом и проявляет теплоту, любовь, и заботу;

2. в любовной зависимости отношения становятся невозможными без полной самоотдачи ирастворения в Другом;

3. эти отношения всегда приносят страдания, часто возникаютконфликты,угрозы прекращения отношений, которые не доходят до реальных действий;

4. в зависимых любовных отношениях плохо, а без них «смерть»;

5. отсутствие ответной реакции от партнера или его физическоеотдаление(поездка на отдых, командировка, отдых с друзьями и т.д.) вызываютуныние, страх потери, гнев, депрессию;

6. в любовно зависимых отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаютсякаксоперники, угрожающие отношениям;

7. теряется интерес к иным отношениям, при этом важностьлюбовнозависимых отношений многократно увеличивается, возникает фиксация наединственном объекте отношений;

8. в любовной зависимости исчезает способность к реалистичной оценке недостатковДругого, приуказании на них следует агрессивная реакция защиты;

9. любовно зависимый в беседе часто говорит о Другом, забываяо себеили говорит от его (ее) лица;

10. теряется способность самостоятельно завершить тяготеющие любовно зависимые отношения,поскольку разрыв приведет к боли утраты, а в случае личной инициативы ксильному чувству вины и самодеструктивному поведению.

Таковы общие особенности любовно зависимых отношений. Это описание иосновныепризнаки помогают воссоздать общую картину любовной зависимости. Еслиперефразировать известное высказывание Габриэля Гарсиа Маркеса можноохарактеризовать любовную зависимость одним предложением: «Я люблю тебя не зато, кто ты, а за то, как мне, когда я с тобой».

Ниже немного подробнее рассмотрим отношения любовнойзависимости. И,пожалуй, наиболее логичным будет выделить основные причины такихотношений. Но, это навряд ли возможно вне их типологии,поскольку причины, от типа к типу любовно зависимых отношений могутразниться.

Типы любовно или эмоционально зависимыхотношений:

1.   Мазохистическая любовная зависимость. Этот типлюбовно зависимых отношений, в котором собственная индивидуальность и своижелания, потребности полностью отдаются на «попечение» Другого.

Поскольку любовь объекта привязанности очень важна, любовно зависимый жертвуетсобой, только ради того, чтобы Другой оставался рядом. При этомдемонстрируя подчинение и повиновение.

Старается не высказыватьсомнений в Другом и демонстрирует свою преданность и восхищение.

Люди склонные к такому типу любовной зависимости, имеют воснованииэтого типа отношений, негативное переживание чрезмерного родительскогоконтроля в период от 1 до 3 лет.

Этот контроль воспринимается ребенкомкак унижение, поскольку родители вторгаются в важные для ребенкааспекты жизни, не позволяя проявлять свободу в действиях. Такзакрепляется устойчивая установка терпения, ради последующей теплоты иласки.

В этом состоит основа любовно зависимых отношениймазохистического типа. Это позиция ребенка ждущего награды от грозногородителя за егопослушание и повиновение.

2.    Оральнаялюбовная зависимость. При таком типе любовно зависимых отношений доминирует стремление стать идеальным заботливымобъектом, который принимает все решения во благо Другого и в частностиза него.

На самом же деле любовь посвящена не объекту привязанности, асамому себе. Здесь на лицо слияние со значимым Другим и стремлениереализовать свое Я в любовно зависимых отношениях через решения и поступки Другого.

Это попытка найтисебя в другом, найти свое второе Я, поскольку свое собственноепредставляется слабым и беспомощным.

В этом случае причина кроется в раннем детстве, в период от 1до 2лет. Если ребенок не получает должного внимания, заботы, уважения илюбви от матери или лица ее заменяющего. В этом случае ребенокусваивает, что мир не дал того, что ребенку полагается и переносит этопредположение на будущие отношения.

Здесь любовная зависимостьразвивается как проекция. Чрезмерный контроль это попытка передать себев Другом ту любовь, которой ранее в детстве не хватило, с однойстороны, и попытка получить в ответ уважение, благодарность и любовь, сдругой. Такой тип любовно зависимых отношений наиболее частовстречается сегодня.

Это позиция заботливого родителя, который «душит»своей заботойи своими объятьями.

3.   Садистическая любовная зависимость. Данный типлюбовно зависимых отношений характеризуется стремлением подавить партнера ираспространить границы своего Я на значимого Другого. Это происходит,часто, по причине внутренней пустоты и стремление заполнить ее за счетобладания объектом любовной зависимости.

Здесь имеют место крайняя ревность итребование абсолютной любви и доверия. Такой сильный страх потериобъекта вызван внутренней пустотой, которая обнажившись, будетприносить страдания. Поэтому, в отношениях любовной зависимости этого типа, все потенциальные интересы партнеравоспринимаются как угрожающие безопасности.

Причин склонности к этому типу любовной зависимости в отношенияхможет быть несколько:соперничество детей за внимание родителей, чувство эмоциональнойотчужденности ребенка от мамы с папой, «предпочтение» родителямидругого ребенка.

В таких условиях ребенок привыкает к мысли о том, чтоон не нужен, но при этом потребность во внимании и эмоциональнойподдержке все копится и копится, создавая бездонную пропасть, заполнитькоторую человек пытается через полное обладание Другим. Такой типлюбовно зависимых отношений чаще встречается у мужчин, но и не являетсяредкостью для женщин.

Это позициядеспотичного родителя, который хочет реализовать через ребенкасчастливую и наполненную, в его понимании, жизнь, которой у негоникогда не было.

Любовная или эмоциональная зависимость в любых еепроявленияхсопровождается страданием, поскольку реализовать своипотребности черездругого в полном объеме все равно не удается, да и попытки требуютнеимоверных усилий.

Тогда почему так сложно отказаться от любовно зависимыхотношений? У того есть две основные причины. Первая – отсутствиеосознания того, что любовно зависимый пытается получить, к чему прикладываетсяизвращенное понимание психологии любви. Вторая – выгоды, часто так женеосознаваемые, от этих отношений.

Ниже приведен основной переченьпсихологических выгод любовной зависимости.

Выгоды любовной зависимости:

  • Ощущение близости с объектом,привязанности к нему позволяет почувствовать иллюзию теплоты в любовно зависимыхотношениях;
  • Ощущение безопасности в любовно зависимых отношениях появляется оттого, что есть тот значимый Другой, с помощью которого можнореализовать себя и удовлетворить свои потребности;
  • Раздувание собственного Я в отношениях, за счеттого, что создается иллюзия своей собственной необходимости дляДругого, особенно когда это подмечают другие люди или сам объект любовной зависимости;
  • Эти отношения позволяют отвлекаться отстраданий в своей собственной душе, за счет ярких и эмоциональныхмоментов, свойственных любовно зависимым отношениям;
  • Снятие ответственности. Это прямоеследствие из фанатичной самоотдачи любовно зависимым отношениям, поскольку именно этазацикленность является хорошим оправданием несостоятельности в разныхсферах жизни;
  • Оправдание своим пониманиемлюбви исемейной жизни манипуляций и порой неадекватного поведения к объектулюбовной зависимости;
  • Интенсивные чувства трактуются каклюбовь, чем часто бравируют, забывая о том, что эти чувства любовно зависимого вызваныотчаянием и чем оно сильнее, тем более бурные страсти таких отношений.

Многое из того что описано выше раскрывает феномен любовной(эмоциональной) зависимости. Каким же образом тогда могут выглядетьотношения, которые могут быть названы поистине любовными.

Отношения настоящей (истинной) любви:

Наиболее существенным отличием отношений любви от любовной зависимости являетсясубъективное ощущение радости. Если любовная зависимость в себесодержит страдание, то любовь приносит лишь ощущение счастья.

Причемэто ощущение не зависит от того где находится объект любви и на какомрасстоянии. Несмотря на желание быть рядом, временная разлука невызывает крайне неприятных переживаний, как в любовно зависимых отношениях.

Следующее, что следует отметить – основная мысль или идея вотношениях любви заключается в простой фразе: «С тобой хорошо, но и без тебяхорошо». Причем это не означает обесценивания Другого, но в то же времяотрицает построение своей жизни на опоре объекта любви, в отличие от любовной зависимости.

Подлинная любовь, в отличие от любовной зависимости, дает свободу обоим партнерам, в то же времяэтим искрепляя их союз. В этой связи появляются тесные отношения, которыереализуются как в крылатой фразе: «Мы спина к спине у стенки и противтысячи вдвоем». Это означает, что в отношениях есть Я, есть Ты и естьМы. Чем крепче Я и Ты, тем крепче Мы.

Истиннаялюбовь в отношениях слышит Другого, а не себя в другом.Поэтому отношения строятся на взаимном уважении и компромиссах. В этомслучае возможно приложение совместных усилий для решения семейных иличных задач. Это путь конструктивных отношений.

Таким образом, мы заканчиваем рассмотрение темы любовной зависимости. Есливы узналисебя в некоторых пассажах этой обзорной статьи, у вас сейчас в рукахосознание того, что вы можете изменить в своих отношениях.

Если этогоокажется недостаточно для изменения отношений, вы можете посетитьтренинг-семинарПсихология любви, который поможет вам полно осознать,что такое любовь и как привносить ее в отношения или записатьсянаконсультацию психолога, чтобы решить проблему любовнойзависимости.

Понравился материал… Расскажите о нем друзьям!

Источник: http://AntonovPsy.ru/articles/love_addict/

Контроль в отношениях

Контроль и доминирование, как признак зависимых отношений.

В большинстве пар выделяется один партнер, который поддерживает контроль в отношениях. В каких случаях такой контроль становится психологической проблемой?

Как связаны контроль в отношениях и самопожертвование?

Психологическая проблема возникает тогда, когда в результате действий одного человека возникают проблемы у другого, при этом первый не в состоянии справиться сам со своим поведением. Потребность контроля в отношениях возникает у жертвенных личностей.

У людей с повышенным чувством самопожертвования, которое перерастает в невротический синдром, есть ряд характерных схожих черт. Среди них можно выделить:

  • тотальное непонимание чувства меры (особенно в порывах показать и доказать свою незаменимость);
  • всяческие старания не просто помочь кому-то, а стать главным и единственным решением от всех проблема для этого человека;
  • стремление казаться в глазах окружающих лучшим из лучших и использовать для достижения этой цели любые возможности.

Такие люди, за счет своей безотказности, полнейшей надежности и неутомимости сознательно, а чаще подсознательно, создают образ личности, без которой невозможно сделать практически ничего, даже самую мелочь, вроде подбора одежды для выходных или регистрации на сайте. Зато с участием этого незаменимого человека все проблемы решаются в один момент, а жизнь становится простой и непринужденной.

Он делает так, чтобы окружающие привыкли к его поведению, основывающемся на сиюминутной помощи по любому вопросу в любое время и воспринимали это, как само собой разумеющееся.

При этом, он ничего не просит взамен и как будто бы делает все исключительно из альтруистических начал.

Однако все мы знаем, что ничего в нашем мире бесплатного не бывает и быть не может и плата за подобную услужливость обязательной придет и ее обязательно кто-нибудь оплатит.

Плата за контроль в отношениях

А платой послужит серьезная зависимость, чего этот «альтруист» и добивается, пусть даже и не осознавая этого.

На первый взгляд может показаться, что тяга к тотальному контролю является доминирующей мотивацией, однако это не так. Власть в данном случае является лишь исполнительным инструментом для понижения внутреннего уровня тревожности.

Контроль применяется для того, чтобы не реализовались страхи столкнуться с крупной ссорой и расставанием, которые были заложены или в детстве, или при травмирующем личном опыте. Испытываемый ужас перед ситуацией, когда партнер может выйти из эмоционального контроля, заставляет человека полностью контролировать его поведение.

Расслабление и уход тревоги наступает только тогда, когда контроль над любимым человеком продолжается, ведь ослабление хватки сулит лишь возможностью столкнуться с негативом.

Контролирование любимых фактически является сильно натянутой цепью, которой сковывают партнера, не давая ему жить своей жизнью. И не смотря, на кажущуюся очевидной, зависимость ведомого от ведущего, в таком положении партнеры находятся в равноценных условиях.

Контроль в отношениях или любовь?

В тот момент, когда мы наблюдаем за «властвующим» и «подчиняющимся», не стоит думать, что мы видим специфические проявления любви. Стремящейся к контролю человек нуждается лишь в ограничении объекта своего интереса, лишения его любых проявлений свободы. Как правило, такие люди излишне часто говорят о любви, хотя на самом деле лукавят и не испытывают настоящего чувства.

Для любви характерны такие свойства, как открытость для партнера, взаимный интерес как к собственной свободе воли, так и независимости партнера, а так же обратная эмоциональная связь.

В отношениях, где доминирует контроль, существует множество перегибов, связанных с этими свойствами, которые вызывают различные страхи, необоснованную ревность и мнительность, лживость и лицемерие, иллюзорность и отрыв от реального порядка вещей. Особенно это касается обратной связи и чувства эмоций партнера.

Вместо того, чтобы напрямую спросить, что партнер ощущает, начинаются гадания и домыслы, придирчивый анализ интонации, дикции и мимики лица, движениям тела и так далее. Как правило, в них ищется скрытая агрессия и негатив.

В итоге, для обоих партнеров это вытекает в перенос чужих эмоций на первый план и игнорирование своих личных чувств. Фиксируются и сознаются лишь те личные эмоции и болевые ощущения, которые становятся невыносимы, а ведь вытерпеть можно очень многое.

Что же делать? «Лечиться» в данных ситуациях нужно обоим партнерам – одному прорабатывать свои детские травмы, другому освобождаться от зависимости. На нашем Портале есть базовые техники для проработок контроля в отношениях, однако, если ситуация зашла далеко, необходимо обратиться к специалисту.

Источник: https://psyezo.ru/kontrol_v_otnosheniyah/

10 признаков зависимых отношений и причины их возникновений

Контроль и доминирование, как признак зависимых отношений.

Добрый день! В Новосибирске спала жара, стало легче дышать) Старшая дочка приехала с летнего лагеря. Дети делали куколок, загадывали желания. Одно уже сбылось — муж разбирает балкон))

Ну а мне эта куколка напоминает марионетку. Как раз по теме сегодняшней статьи, которую опять подняли на марафоне «Летняя перезагрузка себя». Как понять — относится ли это к вам? Для этого сначала разберемся с признаками, потом с причинами.

10 признаков зависимых отношений:

1. Низкая самооценка, ощущение собственной никчемности — один из самых важных признаков. Это легко понять по неумению принимать конструктивную критику. Рядом с вами находятся люди, которые постоянно «опускают» вас и ваши достижения.

 Вам важно знать мнение другого человека относительно вас,  необходимо слышать похвалу, оценку своих действий, получить поддержку извне. Есть потребность в заботе о себе и защите.

Нравится вызывать эмоциональный отклик других людей, чтобы те проявляли заботу о вас.

2. Вы не умеете определять где начинаются психологические границы другого человека, а где ваши. Отсюда — либо тактика «танка», либо постоянной «жертвы». Неумение говорить «нет» или слышать отказы из этой же серии.

3. Перекладываете ответственность на другого или обстоятельства. Причина проблем всегда где-то во вне, но не в вас.

При этом берете на себя лишние дела и обязанности, проявляете заботу даже там, где не просят, потому что без вас никак не справятся («как же он/она без меня»), потому что вы на все готовы ради другого, а вот про собственные потребности забываете. «Я должна», «Ты должен» — частые фразы. Так вы ощущаете свою ценность и нужность.

4. Есть обиды, претензии к себе и/или другим людям, жалобы на обстоятельства. 

5. Чувства и потребности размыты, нет контакта с собой: хочется хорошо, а как не понятно.  Причина в блокировании любых чувств, так как чувствовать — это больно. Длительная боль приводит к «отмораживанию» чувств. Безопаснее не чувствовать вообще.

Так как не чувствуете себя, то тем более не чувствуете и не понимаете другого.

В связи с этим факт отрицания зависимости и проблем, запрет на проявление «плохих чувств и поступков»: демонстрация псевдоблагополучия на публике (потому говорить о правде слишком болезненно).

Вы хотите быть доброй и хорошей, но при этом внутри вас переполняет ненависть, которую вы не позволяете себе выплеснуть, не умеете её проживать экологично, боитесь её проявления, как у себя, так и у других, а потому просто избегаете, либо используете как инструмент наказания.

6. Пытаетесь контролировать чужую жизнь, верите что в состоянии все проследить, знаете лучше всех кто и как себя должен вести. То есть то, что не может быть подконтрольно по определению. Но этот факт остается непонятым и невозможность контролировать все расценивается как собственное поражение. В связи с этим постоянное напряжение и депрессия от неудач.

7.

От постоянной борьбы с собой, обстоятельствами, контроля — упадок сил, внутренняя опустошенность, депрессия, агрессия, психоматические заболевания, приступы страха (в том числе покинуть изматывающие отношения, оказаться виноватым), ощущение потери смысла жизни, поэтому возникают плохие привычки, потребность во внешних стимуляторах: курение, выпивка, фильмы, кофе, вкусняшки … В целом это состояние описывает позицию жертвы, когда человек имеет вторичную выгоду быть «бедным и несчастным». Ведь тогда: его жалеют, понимают, вина переходит на плохого, а не на него, ему не надо меняться. 

Низкая самооценка. Контроль чужой жизни. Напряжение. Внутренняя опустошенность. Отрицание ситуации

8.

Вы находитесь в отношениях, где нет честного диалога, честного признания чувств, потребностей своих и другого , происходит подмена понятий, искажение ситуации, присутствуют противоположные по своей сути требования, замалчивание. Например, бьет из любви. Или ограничивает, запрещает, но при этом не признает факта манипулирования, потому что хочет быть хорошим человеком. Либо жалуется на жизнь, но при этом говорит, что ничего не надо.

Из неосознанных посланий: мужчина может хотеть, чтобы его жена выглядела хорошо, но при этом обвиняет её, если на неё заглядываются другие мужчины.

Либо мать ругается на детей на излишнюю активность и при этом недовольна их несамостоятельностью в выполнении уроков или уборки.

При этом если сказать человеку, что его требования/желания невозможно выполнить — это вызовет агрессию и непонимание.

9. Вы ощущаете бессилие, невозможность что-либо изменить в ограничивающих отношениях и обстоятельствах, видите только один выход — терпеть. Отсюда вспышки агрессии на других и себя.

А следом за ними чувство вины и стыда.

Эти чувства мешают поделиться проблемой с другими, есть страх непонимания (возможно, подтвержденный — действительно не поняли), что в итоге приводит к изоляции от других людей

10. В начале полная отдача в отношениях, счастье только в этих отношениях, потом воздушные замки рушатся и нарастает негатив: уже не верится, что будет хорошо. Видите будущее в мрачных красках

Как оценить результаты? Нет на Земле идеальных людей, каждый как-либо травмирован, поэтому часть черт присуще всем. Ориентируйтесь больше на ощущения.

Если у вас в подавляющем большинстве признаки проявляются достаточно сильно — стоит задуматься уже сейчас над выходом из зависимых отношений, потому что они могут усугубиться.

Если все и сильно — предстоит серьезная работа, в этом случае стоит обратиться к психотерапевту, самостоятельной работой или работой с коучем здесь не обойтись.

Следующий вопрос, который обычно возникает: как меня угораздило так вляпаться? Сразу замечу, что источник зависимости — психологическая незрелость, несамодостаточность, которая формируется из-за соответствующих обстоятельств, в которые попал человек ещё ребенком. А вот почему ребенок попадает в такие обстоятельства? И как конкретно обстоятельства начала жизни ребенка влияют на формирования созависимых черт?

98% взрослого населения имеют психологическую зрелость на уровне подростков

Среди них есть те, кто застрял в 5-10 летнем возрасте

Все эти люди в той или иной степени уходят от ответственности за свои поступки, эмоции и решения, а потому попадают в созависимые отношения

По статистике каждая 4-ая женщина и каждый 7-ой мужчина находится в созависимых отношениях

  причина неблагоприятных обстоятельств- кармическая задача Души. Отсюда возникают обстоятельства жизни, травмирующие психику. В этих случаях психологи говорят о травмах детства, незрелости и неумении выстроить взаимовыгодные отношения.

На мой взгляд первопричина именно в задачах Души, с которыми она пришла на Землю и к ним уже подбираются условия рождения и жизни: родители, здоровье, окружение, экология, деньги и так далее.

Но если вы далеки от тонких материй, то вам понятнее будет указывать причину как начальные условия жизни.

Мысль для размышлений: если бы все люди были самодостаточны — ни зависимости, ни манипуляций, ни конфликтов, не было бы!

Задача Души — стать гармоничной самодостаточной личностью, способной творить свою жизнь (именно поэтому мы все стремимся к гармонии), а значит она должна уметь и драться, и любить, и посылать «на  три буквы» и договариваться, и отступать. Нет плохих или хороших навыков, все нужны.

Чему-то мы учимся на чужом примере, а если совсем не «догоняем», то жизнь нас «тащит» и мы все испытываем на собственной шкуре. Отсюда — лучше учиться заочно. Либо быстрее соображать, делать выводы и меняться. Иначе, жизнь будет гнуть, ломать, «ставить на колени».

Душа приходит на Землю, чтобы научиться тому, чему не смогла научиться в прошлых жизнях, либо просто за недостающим опытом.

Для нашей Души все ситуации только как тренажер для отработки программ.

Если человеку не хватает умения отстаивать себя, видеть границы своей ответственности и чужой — обязательно создадутся такие условия, где человеку придется научиться этому.

Или если не умеет любить, заботиться о других — будут условия, где ему нужно проявить эти качества и для него же лучше будет, если он будет любить и заботиться.

Обстоятельства жизни ребенка в семье, провоцирующие развитие зависимости:

1. Жестокое обращение (эмоциональная, физическая и сексуальная агрессия).

Источник: http://saidova-blog.ru/samorazvitie/10-priznakov-zavisimyih-otnosheniy.html

Любовная зависимость разрушает личность

Контроль и доминирование, как признак зависимых отношений.

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения.

По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто.

Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной.

Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы.

В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека.

Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя.

Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

  • смешение и растворение личностных границ;
  • утрата доступа к собственной личности;
  • невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации.

В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек.

Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях.

Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия.

При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют.

Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно.

Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение.

Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях.

Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов.

Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу».

Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера.

Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности.

Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы.

После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо».

Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное».

Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером.

Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи.

– При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

  • дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
  • дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
  • дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

Автор текста: Селина Марина Владимировна, 30 января, 2015 г.

Психология гендерные исследования ценности

Источник: https://iq.hse.ru/1789392.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.