Любовь живет три года? Откуда берутся сомнения в отношениях.

Любовь живет три года. Демографический кредит природы

Любовь живет три года? Откуда берутся сомнения в отношениях.
?

kirssdiana (kirssdiana) wrote,
2013-10-27 15:47:00 kirssdiana
kirssdiana
2013-10-27 15:47:00 Люди встречаются, люди влюбляются, женятся, а потом нередко расходятся, ведь любовь живет три года, как говорит один популярный писатель Фредерик Бекбедер.

Прав ли он, и что мы знаем о любви?Вот молодые парень и девушка случайно знакомятся в интернете, переписываются и, наконец, встречаются. Первое свидание, волнения, буря эмоций, бессонные ночи в ожидании новой встречи. Они влюблены друг в друга, чувства захватывают их, страсть сжигает, они ощущают себя самыми счастливыми.

Но вот проходит год, два, что-то неуловимо меняется, в голову приходят другие мысли, чувство, что чего-то не хватает. И ей уже кажется, что он как-то некрасиво ест, а ему – что она оказывается не такая уж милая, ну и так далее.В какой-то момент каждая мелочь в человеке начинает тебя раздражать.

Некоторые могут терпеть – привычка сильнее, другие расходятся. И все повторяется по новому кругу.

Неужели любовь живет три года? Почему так происходит?

Давайте разберемся, что мы подразумеваем под словом ЛЮБОВЬ? И насколько соответствует действительности утверждение, что любовь живет три года?Когда вы влюбляемся и говорим – я люблю – нередко подсознательно мы имеем ввиду сексуальное влечение. Нас неудержимо тянет друг к другу, мы принимаем это за любовь.

Влечение – это природный механизм, складывающий пары, которые способны дать потомство. На базе этой естественной страсти можно построить по-настоящему крепкие счастливые отношения. Ведь тяга к человеку помогает нам считаться с его особенностями, его желаниями, порой преодолевая свой собственный эгоизм.

Но для того, чтобы пара по-настоящему состоялась и перешла на новый уровень взаимоотношений, на базе сексуального влечения необходимо создать что-то третье, объединяющее двух людей – интеллектуальное родство, однонаправленность интересов, эмоциональную связь.

Без этой объединающей базы страсть, обусловленная природой, постепенно угасает, и люди внезапно обнаруживают, что очень далеки друг от друга и непонятно, что их вообще держит вместе. Поэтому мы так часто говорим, что любовь живет три года.Раньше мужчину и женщину объединяли их дети, дом, это сближало их, было их общей заботой.

Да и само общество регулировало отношения в семье. Чем? Ценностью семьи, брака, осуждением развода. Люди были поставлены в такие условия, что они были вынуждены строить прочные отношения. Сегодня нет.Сегодня мы ищем развлечения, ищем удовольствия. Мы потребляем друг друга. У нас формируются другие мысли.

Через три года мы думаем: как я могла вообще оказаться рядом с ним? Как она могла мне понравиться – мы совершенно разные люди. Проходит сексуальное влечение – обнаруживаем, что нет больше ничего между нами.Изменились ценности, на которые ориентировано общество, да и женщины стали гораздо более самостоятельными,и развод стал обычным делом.

Больше того, брак как он есть, начинает уходить в прошлое. Неудивительно, что понятие «любовь живет три года» стало привычным.

Что на самом деле означают слова «любовь живет три года»?

Природой заложено так, что страсть между мужчиной и женщиной длится до трех лет (три года или меньше – зависит от сексуального темперамента конкретного мужчины, т.е. от его нижних векторов, определяющих либидо).

Это период, когда природа естественным образом удерживает мужчину и женщину вместе, что было необходимо для того, чтобы обеспечить женщине материальную защищенность, чтобы она могла выкормить младенца. До трех лет ребенок беспомощен, поэтому мать вынужденно привязана к нему.

И после трех лет он все еще нуждается в матери, но тем не менее уже в гораздо большей мере способен к взаимодействию с другими людьми и адаптации в окружающей среде,и природа больше «не держит» мужчину.

Как правильно строить отношения, если «любовь живет три года»

Очень важно уже в самом начале отношений, когда все эмоции на пике, и все кажется прекрасным и нерушимым, создавать особые связи с партнером – душевную близость, эмоциональную связь, интеллектуальное родство. И всегда помнить, что нам только кажется, что мы выкладываемся в отношения больше чем наш партнер, что мы больше отдаем ему – это не так. Это в нас говорит наш эгоизм.

И чем больше мы так думаем, тем больше понижаем планку в отношениях, переставая требовать с себя, но не переставая ждать от партнера… «Чего я буду зря стараться?» И у партнера такие же мысли.На самом деле нужно повышать планку. Осознавать, что легкий путь нам нашептывает наш эгоизм.Влечение позволяет нам строить более глубокие связи.

На базе этого создается доверие, которое позволяет, прежде всего женщине, испытывать еще более яркие сексуальные ощущения. При создании особых связей в паре отношения выходят на качественно новый уровень.

Сексуальное влечение выходит за грани спонтанной и конечной страсти, оно становится естественным продолжением той самой близости, которая соединяет мужчину и женщину в одно, это притяжение нового качества, более глубокое и стойкое, и сексуальное влечение, рождающее на такой основе, уже не проходит с годами.

Я хочу именно эту женщину/этого мужчину, потому что люблю ее/его, а не наоборот (я люблю, потому что хочу).Если такой связи не было построено, то по истечении трех лет партнер «теряет привлекательность», уходит интерес вкладываться в отношения (нет чего-то большего) – начинается бессознательный или вполне осознанный поиск объекта новой страсти…

О природе любви и страсти, о том, что такое близость и как ее создать, как найти того, с кем можно будет разделить все самое дорогое, вы можете узнать, познакомившись с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Авторы: Анастасия Илингина и Диана КирссGoogle

психология любви, психология отношений, системно-векторная психология

Источник: https://kirssdiana.livejournal.com/24374.html

Почему любовь живёт три года

Любовь живет три года? Откуда берутся сомнения в отношениях.

Любовь живёт три года — распространённый тезис, в котором есть доля правды. К сожалению, люди часто забывают, что это именно доля, а не вся правда. Результатом такого забывания становятся разводы и расставания, душевные раны и страдания. Чтобы хоть как-то уменьшить разрушительную силу упомянутого тезиса, я написал эту заметку.

kinopoisk.ru

«Я летаю, я в раю!…»

Начнём с главного. Действительно, есть чувство, которое живёт приблизительно три года. И его даже можно назвать любовью.

Но в социальной психологии его называют точнее — любовь-страсть. Это специфическое психологическое состояние, которое сопровождается возбуждением (не только в сексуальном смысле), направленным на конкретного человека. Кроме возбуждения, есть так же навязчивое стремление быть вместе с этим человеком и серьёзные переживания в случае разлук (даже временных).

По описанию, кстати, очень похоже на поведение алкоголика — трясёт от желания выпить, преодолевает все преграды на пути к вожделенной бутылке и тяжко страдает, если выпить не получается.

На психологическом уровне любовь-страсть переживается как блаженство — человек порхает, летает, полная эйфория, всё прекрасно и благоухает фиалками. Правда, есть психологи, которые рассматривают это всё как болезнь (подробнее о таком взгляде я рассказал в заметке «Как избавиться от влюблённости»), но это пока лишь точка зрения, пусть и хорошо обоснованная.

Главное — не в этом. Главное — в длительности любви-страсти.

Всё когда-нибудь заканчивается

Человек — существо привыкающее. Как показали исследования, мы очень быстро приспосабливаемся и к хорошему и к плохому. Люди, выигравшие много денег, через два месяца счастливы ничуть не больше, чем те, кто ничего не выиграл. Люди, которым поставили диагноз ВИЧ, через пять недель чувствуют себя так же, как те, кому такой диагноз не поставили.

Умение приспосабливаться — наше большое эволюционное преимущество.

Правда, в случае любви-страсти оно выходит нам боком. Её хватает в среднем на три года (те самые три года!), а потом наступает ужасное время.

Ещё бы — вот всё было хорошо, обоих трясло от страсти, всё было окрашено в радужные тона, за спиной будто росли крылья… А вот мы уже ссоримся, выкатываем взаимные претензии и рассказываем друзьям-подругам, каким монстром оказался наш партнёр «на самом деле».

Ещё раз — нам кажется, что наш партнёр притворялся, а на самом деле был другой. Это ошибка. Скорее всего, просто закончилась любовь-страсть.

В такой момент человек сталкивается с неожиданной новостью — оказывается, отношения являются достаточно трудной, хотя и благодарной работой. Но работать-то не хочется! Когда была любовь-страсть, работать не приходилось, всё крутилось само, без каких-либо усилий.

Самое простое в такой ситуации — обвинить во всём партнёра и развестись. Любопытно, что во всех странах, где возможны разводы, наивысшая из частота, согласно исследованиям американского учёного Рэнди Фишера приходится на четвёртый год брака (цитирую: «во время и около четвёртого года»). По крайней мере, так было по состоянию на 1994 год.

Всё сходится. Год повстречались, два пожили в браке, год помучались несоответствием мечт и реальности — и расстались. Разочарование, понимаете ли, страшная шутка…

Смотрите на мир трезво

Что здесь можно сделать? Как избежать затухания любви-страсти? Увы, мой ответ многих не обрадует.

Избежать никак нельзя — любовь-страсть пройдёт, оставшись лишь в относительно редких и малопредсказуемых всплесках. Это неизбежно, как наступление зимы в Минске — всё равно придёт, не надейся на чудо.

Но кое-что людям действительно доступно  — можно протрезветь.

Да, именно протрезветь. Не забивать себе голову сказками о прекрасной любви, которая возникает сама собой и сама собой развивается,  Всё не так — отношения всегда являются работой, трудной, но благодарной.

Вот любопытные данные из Индии (от 1982 года). Индийские учёные Уша Гупта и Пушпа Сингх исследовали 50 супружеских пар. Выяснилось, что супруги, которые женились «по любви» спустя пять лет уже не так любят друг друга. Их любовь — охладела.

А вот супруги, которые сочетались договорным браком стали любить друг друга больше. И — как следствие — очень довольны своим браком.

Почему так? Потому что у них не было иллюзий и последующих разочарований. Они сразу знали, что будет трудно — и спокойно относились к трудностям брака. Поэтому им было легче их преодолевать.

В социальной психологии, кроме любви-страсти, выделяют ещё и любовь-дружбу. Если любовь страсть — про возбуждение, то любовь-дружба — про нежную привязанность.

Вот как раз на любви-дружбе и держатся все счастливые браки (см. «Чем счастливый брак отличается от несчастного?»). Да, любовь-страсть приятна и привлекательна. Но она заканчивается, неизбежно заканчивается.

И если не хочется разводиться, можно перейти на любовь-дружбу. Она не исключает вожделения и страсти, она лишь будет менее экзальтированной и более требовательной к усилиям партнёров.

Как к ней перейти? Всё просто (хотя и нелегко). Не нужно сосредотачиваться на том, что перестало работать в отношениях. Начните замечать то, что продолжает работать. Поддерживайте это, прикладывайте усилия, проявляйте внимание к партнёру — вот и всё.

Да, это требует большого труда, да, любовь-страсть не сопровождается такими усилиями, да, всё верно. Зато любовь-дружба может длиться до самой смерти. А любовь-страсть — не может.

Выбор, как вы понимаете, индивидуален…

А у меня всё, спасибо за внимание.

психолог Павел Зыгмантович

Источник: http://thejizn.com/2016/05/19/pochemu-ljubov-zhivjot-tri-goda/

Любовь живет три года..

Любовь живет три года? Откуда берутся сомнения в отношениях.

«Любовь живет три года: год страсти, год нежности, год скуки», – я предпочел бы никогда не слышать жестокое наблюдение француза Бегбедера. Чтобы не пытаться ни опровергнуть его, ни подтвердить…

Год первый. «Я не могу без тебя…»

С того момента, как я ее увидел, ничто уже больше не имело особого значения. Бродил вдоль стеллажей книжного магазина, выбирая бумажную компанию на несколько вечеров.

А они с подружкой хихикали неподалеку, разглядывая книжицу с гламурной ересью светской львицы. У полок с фантастикой отирались два мужичка, оба бородачи в допотопных очках и свитерах а-ля «все барды презирают стиль».

Один доставал с полки «фолиант», вслух зачитывал рецензию, а компаньон озвучивал вердикт – «берем» или «поставь на место».

Вскоре и я, и незнакомки заинтересовались любителями фантастики. Еще бы, рецензии могли «зацепить» даже мертвого: «На планете не осталось ни одного дерева, ни одной чистой реки, ни одной живой птицы и зверя, и лишь один-единственный человек.

Как Джону Уилкерсону удастся вернуть Землю потомкам?» Я сдержанно улыбался, девушки, не скрываясь, прыскали со смеху, а бородачи деловито складывали «добычу» в объемную сумку. На одной из рецензий программа дала сбой, и оценщик запротестовал: «Не, Валер, эту не надо, эта вообще ни о чем. Сюжет нереальный».

Мы с девчонками переглянулись: а раньше разве были сплошь факты и правдоподобие?..

Она взглянула на меня, коснулась ладонью щеки, зажмурилась и звонко захохотала, дескать, мы в одной команде. Вот тогда-то я и понял, что пропал, попал, и так далее, любое слово из мужского лексикона, обозначающее стихийный личные интерес — в самый раз. И окончательно убедился в этом в кафе, куда пригласил подружек, ошалев от отчаянной смелости…

https://www.youtube.com/watch?v=BtdueDGIFXY

Через пару месяцев она перебралась ко мне. Полки в ванной дрогнули под нашествием тюбиков и баночек, в холодильнике поселились невиданные йогурты, мой кот получил в подарок веселенький ошейник и даже не мяукнул, когда она нацепила на него обновку…

А по ночам я лежал, обессилевший и счастливый, и не понимал, как мог раньше жить без нее.

Откуда взялось это щемящее чувство? Когда я научился заботиться, когда меня стало волновать, тепло ли ей в новых сапожках, мрачнеть, стоило ей чихнуть? Мне вдруг появилось дело до того, что читает моя красавица.

Однажды уткнулся в страницу и обнаружил дивное: «О, Лолита, огонь моих чресел…» Хохотал до хрипоты, пока она не отняла томик Набокова и не отвесила подзатыльник.

А я обиделся: как она не понимает, что хочу отвлечь ее от откровений безумного дядьки? Ведь сам страдаю от тех же симптомов!.. Почему она не видит, что дергаюсь, стоит ей погрузиться в задумчивую молчаливость? И все мои сомнения можно было развеять только одним способом, днем и ночью, когда угодно… Прав был невыносимый Бегбедер: первый год — год страсти…

Год второй. «Вместе мы будем жить вечно»

Мы были неуязвимы. Да, именно «мы», потому что слово «я» оба добровольно упразднили. «Мы на выходных были на даче», «А куда мы поедем отдыхать?», «Ну и что мы сегодня такие неприступные?», «Ух ты, а что это у нас за маечка?» – вот наш тогдашний способ общения.

Во всех социальных сетях завели единую страничку с лозунгом «потому что МЫ — банда!» и были страшно собой довольны. Знаете, мы не раз смеялись, что обычно «мыкают» новоиспеченные родители: «Мы погуляли», «мы проснулись»…

А кем я себя ощущал, если не наставником и родителем? Она приходила с работы в миноре из-за выкрутасов начальницы, я успокаивал, отогревал на своей широкой груди. Подавляя намерения пойти к юной дерзкой шефине и приструнить.

Ни дать ни взять папаша, которые устраивает разборки из-за обиженного детеныша. В конце концов, шесть лет разницы (в мою пользу) дают мне право считать себя сильным и мудрым.

Моя нимфа не отставала в заботе и опеке. С утра меня ждала чашка кофе — обязательно из молотых зерен, никакой растворимой бурды. И непременно с молоком: «ты же понимаешь, что с гастритом не шутят». И поцелуй.

Если «без далеко идущих намерений» – то в лоб или в щеку. Если есть время, то география более откровенная… Она четко следила, чтобы отбивную я резал на маленькие кусочки, не говорил с набитым ртом и ежедневно менял носки.

Если от мамы терпеть такую пристрастность было бы унизительно, то от нее — блаженство…

Уже не было того пыла, что прежде. Она могла спокойно выходить из душа, завернутая в одно лишь полотенце, без риска быть подвергнутой принудительным (и столь же желанным) ласкам. И я уже не просыпался по ночам от ее настойчивых сладких требований. Мы немного остыли и больше не стремились друг друга удивлять…

Как психологи называют этот период, «синдром гнездованья»? Наверное, все правильно. Нас больше интересовали вазы, картинки на кухонную стену, путевки на курорты, приобретение обогревателя на зимнее время… Но нежность, нежность как раз-таки никуда не девалась.

«Ух ты, а у нас веснушки высыпали!» – хохотал я, увидев, как весеннее солнышко разрисовало носик любимой. Притягивал к себе и зарывался лицом в ее волосы. У женщин есть чудесное место, за ушком, по линии роста волос… Именно там всегда пахнет нежно и трогательно.

А она могла заснуть только в моих объятьях, и я молился, что работаю без командировок. Потому что моя святая обязанность — убаюкать своего «найденыша». Который должен обязательно свернуться в клубок, залезть ко мне подмышку, завернуться, как мумия, в одеяло, ночью его скинуть и спать в чем мать родила.

Пока сильный и бдительный я не возвращал покрывало на место. Целуя прохладное плечико…

Верилось, что так будет всегда. Вечера у телевизора, походы в магазин за ручку, готовность жертвовать собой ради другого. Да и какие жертвы? Не было ни меня, ни тебя, были только «мы». А раз мы едины, глупо делить покупки, домашние обязанности и ласки. Ведь я — это ты, ты — это я… Второй год — год нежности. Не поспоришь.

Год третий. Память о хорошем

Что у нас не так, моя хорошая? Откуда ты взяла эту преступную книжку с дурацким названием «Любовь живет три года»? Неужели можно верить человеку, который не скрывает своего пристрастия к известному порошку и «таблеткам счастья»? Зачем ты закусываешь губу, переворачивая страницу? Эти глупости не применимы к нам, мы же банда, мы неуязвимы…

Теперь по вечерам ты отстраненно молчишь. Ты наносишь маску (пахнет конфетами) на лицо и весь вечер ходишь героем фильма «Аватар» – из-за голубого окраса кожи. Волосы ты собираешь в пучок, и у меня нет никакой возможности зарыться в них лицом и вдохнуть нежность.

Да, из отношений ушла новизна. Разве ты не была готова к этому? Давай накупим тебе новых туфель, сережек и платьев — вот и новизна, и свежесть.

Я шутливо щиплю тебя за бочок, дескать, ну обрати внимание на мои страдания, а ты досадливо отмахиваешься. И усаживаешься перед компьютером, бродишь по сайтам, треплешься с друзьями.

Тебе интереснее быть в онлайне, на тренингах, с подругами, в экспедиции на Северный полюс — где угодно, только не рядом со мной…

И это уже не ранит меня. У нас появилась волшебная фраза – «уважение к личному пространству друг друга».

Это значит, что по пятницам я вправе зависать с мужиками хоть до утра, ты не побеспокоишь звонком, потому что не хочешь казаться ревнивой дурой и потому что «уважаешь мое личное пространство».

Ты тоже можешь проводить время с подругами: ведь я не Отелло, все понимаю, человек широких взглядов.

Если я задерживаюсь, ты не станешь беспокойно метаться по окнам, а просто спокойно поужинаешь в заветное время — за три часа до сна, иначе ни-ни, упаси бог, фигура пострадает. А для тебя стройность форм важнее, нежели посиделки со мной за одним столом.

И тебе совершенно наплевать, порежу я отбивную на кусочки или проглочу одним махом, рискуя поперхнуться и умереть от удушья. Если же нет тебя, я все равно звоню. Знаешь, меня обижают не твои вечерние опоздания, а маленькое предательство. Я все еще сопротивляюсь, я борюсь за нас.

А ты уже все пустила на самотек…

…Порой, когда я снова укутываю тебя сброшенным одеялом, накатывает щемящая нежность. И я снова целую прохладное плечико. Но понятное человеческое желание спать оказывается сильнее. Наверное, не за горами момент, когда я перестану тревожиться о тебе.

Ты станешь замерзать, будешь просыпаться сама ради поисков изгнанного одеяла… Верно кто-то подметил: «Брак — вечная борьба. Сначала за единение, потом — за равноправие, наконец — за независимость».

И уже нет никакой трагедии в наступающей независимости друг от друга…

Рассказаны все истории о школьном детстве, сто тысяч раз задан вопрос «почему мы не встретились раньше», просмотрены все фотографии. Мы вместе накопили огромный багаж под названием «память о хорошем». И теперь оба не знаем, что с ним делать. Разглядывать когда-то милые сердцу тряпочки и вещицы — ну их, муторно уже. А выкинуть… Разве поднимется рука расстаться с таким?

И вечерами ты сидишь в маске на лице, с удобным пучком волос, цедишь обезжиренный кефир. А я нашел в мужском журнале тест и не смог ответить на простейший вопрос: «Как давно вы занимались сексом»… Плюнул на тест и уткнулся в телевизор. Скучно.

…Ты опять свернулась клубком и пристроилась у меня подмышкой. И кажется, если я не утрачу способность просыпаться в поисках одеяла, если я (хотя бы я!) буду продолжать согревать тебя, прогнозы придурочного Бегбедера не сбудутся. Третий год — год ответственности.

Макс Пожарский

Чтобы не пропустить самые интересные статьи, подпишитесь на нашу рассылку!

Источник: http://www.magicwish.ru/publ/ljubov_zhivet_tri_goda/5-1-0-1338

«Я летаю, я в раю!…»

Начнём с главного. Действительно, есть чувство, которое живёт приблизительно три года. И его даже можно назвать любовью.

Но в социальной психологии его называют точнее — любовь-страсть. Это специфическое психологическое состояние, которое сопровождается возбуждением (не только в сексуальном смысле), направленным на конкретного человека. Кроме возбуждения, есть так же навязчивое стремление быть вместе с этим человеком и серьёзные переживания в случае разлук (даже временных).

По описанию, кстати, очень похоже на поведение алкоголика — трясёт от желания выпить, преодолевает все преграды на пути к вожделенной бутылке и тяжко страдает, если выпить не получается.

На психологическом уровне любовь-страсть переживается как блаженство — человек порхает, летает, полная эйфория, всё прекрасно и благоухает фиалками. Правда, есть психологи, которые рассматривают это всё как болезнь (подробнее о таком взгляде я рассказал в заметке «Как избавиться от влюблённости»), но это пока лишь точка зрения, пусть и хорошо обоснованная.

Главное — не в этом. Главное — в длительности любви-страсти.

Психодоктор
Добавить комментарий