Мне плохо с тобой, но без тебя еще хуже. Созависимость не любовь.

«Люблю — не могу!»: как избавиться от любовной зависимости

Мне плохо с тобой, но без тебя еще хуже. Созависимость не любовь.

«Люблю его безумно», «не могу без него жить», «кроме него, мне никто не нужен», «все время о нем думаю», «готова на все ради него», «мне плохо без него (с ним тоже в общем-то не очень…

)» — сигнальные фразы, которые должны насторожить и заставить задуматься — а все ли в порядке с этим светлым чувством? Все эти «никто», «никогда», «только он» — тревожный звоночек, он предупреждает: возможно, речь идет не о любви, а о любовной зависимости.

Граница между ними невидимая — перейдешь, не заметишь. Любовную зависимость можно описать формулой «мне плохо в этих отношениях, но я не могу (не хочу; не пытаюсь; не знаю, как) их прекратить». Правильно поставить диагноз мешают представления о том, что любовь — это страдание.

Если ты не мучилась, не плакала, не забывала покой и сон, не бегала за ним босиком по снегу — то вроде бы и не любила. Под ходовым брендом «Любовь» популярные песни, романтические фильмы и любовная поэзия зачастую подсовывают нам истории созависимости. Создателей тоже можно понять — отношения двух психологически здоровых людей со стороны выглядят скучно.

Хорошо продаются супердрама, страсти и страдания. Но это не делает их нормой.

Кто рискует впасть в любовную зависимость

Психолог Маргарита Кузнецова говорит о том, что для формирования любовной зависимости должно совпасть сразу несколько факторов.

Дефицит любви и тепла в родительской семье

Да, мы опять про детство, никуда от него не деться.

Если ребенок так никогда и не узнал, что любовь бывает «за просто так», и с подачи родителей твердо усвоил, что любовь нужно заслужить, что нужно «постараться», чтобы его полюбили, то во взрослом возрасте он будет продолжать «стараться». Если в ответ человек не получает любовь, то делает вывод: он недостаточно старается, нужно удвоить усилия.

И женщина не может выбраться из бесперспективных отношений, потому что все время надеется: вот если я похудею, научусь готовить утку по-пекински, перестану приставать к нему с просьбами, буду более нежной, покладистой и понимающей, тогда он меня полюбит.

Склонность к переживанию драмы

Только сильные эмоции кажутся человеку настоящими. Покой в отношениях воспринимается как скука и отсутствие страсти.

Недоступный или «почти недоступный» партнер

Он, может быть, ни сном ни духом не знает, что о его гранитный лоб разбиваются девичьи мечты, или, наоборот — все видит, все понимает и сознательно использует женщину. Главное, что такой мужчина помогает реализовать знакомый сценарий, когда любви нужно добиваться, ее нужно заслужить.

Эти факторы активизируют в человеке те же самые реакции, которые он переживал в детстве.

Взрослые созависимые люди начинают вести себя, как дети, которые пытаются достучаться до родителей: «Мама, посмотри на меня! Не уходи! Люби меня! Я буду стараться, ведь я без тебя пропаду!» И если отношения зависимости для ребенка — это норма, ведь ему действительно не выжить, если родители его оставят, то для взрослых людей такие страхи — это иллюзия. Но избавиться от нее бывает очень нелегко.

Как справиться с любовной зависимостью

Чтобы справиться с любовной зависимостью, Маргарита Кузнецова предлагает поставить под сомнение три ключевых момента фразы «Мама, не уходи, я без тебя не могу».

«Уходи» — прощание с объектом зависимости. Вы будете стучаться в закрытую дверь до тех пор, пока существует хоть малейшая надежда, что дверь откроют, пригласят войти и чувствовать себя, как дома. С этой надеждой и нужно попрощаться.

Ответьте на вопрос: «Почему я думаю, что у нас есть шанс на счастливые отношения?» И это как раз тот случай, когда может помочь «экспертиза» со стороны.

Любая здравомыслящая подруга скажет, что если мужчина раз в неделю приезжает в гости, чтобы заняться сексом, и на большее у него «нет времени», то нужно уносить ноги.

«Я без тебя могу» — формирование опоры на себя. Одна из спорных «выгод» любовной зависимости — это возможность переложить ответственность за себя, свою жизнь, свое счастье на другого человека. Поэтому так важно снова научиться крепко стоять на ногах и самостоятельно принимать решения.

Можно взять пример с трехлетних детей, когда у них начинается период «я сам»: «Я сама могу себя развлечь», «Я сама могу съездить в отпуск», «Я сама могу найти телефон сантехника, и он починит смеситель», «Я сама могу порадовать себя» — и дальше в том же духе.

Когда приходит понимание, что вы сами можете справляться со своей жизнью, тогда нет необходимости цепляться за другого человека.

«И вообще ты не мама. И даже не прекрасный принц» — коррекция образа любимого мужчины. В состоянии зависимости человек зацикливается на одном ощущении: «С любимым мне хорошо».

Чтобы выйти из зависимости, нужно разрушить эту иллюзию.

Так ли уж вам хорошо, когда вы вместе? Например, если вы все время боитесь сказать неверное слово и рассердить любимого, поэтому тщательно подбираете слова, интонацию, мимику, жесты, подавляете свои эмоции, то что в этом хорошего?

Нарисуйте детальный портрет своего принца: как он живет, чем увлекается, как общается с окружающим миром, какие книги читает, как ведет себя в стрессовой ситуации, любит ли он котиков, наконец.

Получается «чистейшей прелести чистейший образец», или есть черты, которые вызывают у вас неловкость, неодобрение или даже презрение? Чем реальнее образ, тем слабее становятся детские реакции, возникает удивление — почему именно он стал объектом моей любви? И тогда будет проще сбросить своего идола с пьедестала.

Источник: https://lady.mail.ru/article/495136-ljublju-ne-mogu-kak-izbavitsja-ot-ljubovnoj-zavisimosti/

Я не могу без тебя. причины любовной зависимости

Мне плохо с тобой, но без тебя еще хуже. Созависимость не любовь.

Болезненная эмоциональная зависимость возникает, когда реализация их огромного эмоционального потенциала связана с одним человеком, и все чувства обрушиваются на него.

А поскольку человек со зрительным вектором без любви жить не может, то вопрос о взаимности чувств приравнивается к вопросу быть или не быть. Поскольку любовь так важна, человек всеми силами пытается получить подтверждение своей значимости для партнера.

А объект зависимости оказывается мишенью, единственным сосредоточием всей лавины эмоции, которой хватило бы на сотню человек…

0 4346 25 Мая 2017 в 23:45

«Я пишу тебе письмо, потому что не знаю, что со всем этим делать. Что нам делать с нашей жизнью? На тебе сошелся клином белый свет. В тебе – вся моя жизнь. Я люблю тебя так, что теряю почву под ногами, когда ты касаешься меня. Меня разрывает от счастья, что ты есть и ты рядом со мной. Когда мы вместе, я пребываю в бесконечной эйфории, пьяная от эмоций, которые уносят куда-то в небо.

В такие моменты я люблю так, что и умереть не страшно. Кажется, что мгновения с тобой стоят всей жизни, проведенной без тебя. Только рядом с тобой я ощущаю вкус жизни, забывая о проблемах и скуке. Я всемогуща. Ради тебя я способна на все. У меня вырастают крылья.

Иногда меня пугает это состояние. Я чувствую, что не смогу без тебя. Если ты исчезнешь из моей жизни, я умру. Жизнь закончится. Когда тебя нет рядом, я проваливаюсь в этот страх особенно глубоко. Я до безумия боюсь потерять тебя. Я боюсь даже думать об этом.

Когда тебя нет рядом, свет гаснет, краски блекнут. Я тоскую сильно и безнадежно, как будто мы уже расстались навсегда. Я тревожусь каждое мгновенье, прислушиваясь, не подходишь ли ты к двери. Я ничего не могу делать. Все валится из рук. Я просто сижу и жду, когда ты придешь.

Ты приходишь, и я снова счастлива! Но я стараюсь сдерживаться, чтобы не показаться чрезмерно навязчивой, не убить тебя своим счастьем – его так много, что даже мне самой не справиться с ним. Ты улыбаешься, но ты спокоен. Ты не чувствуешь так, как я.

Тревога снова сжимает сердце – а вдруг разлюбил? Страх холодной волной разливается по телу. Слезы подступают к горлу.

Я уже не могу сдерживаться – я рыдаю: «Ты не любишь меня! Разве ты не видишь, как я люблю тебя? Почему ты не любишь меня так? Ты для меня – все, а я для тебя – лишь приложение к жизни, которая для тебя важнее, чем я! А я хочу, чтобы ты был мой, только мой и больше ничей!»

Ты молчишь, закрыв лицо руками. Я знаю, ты устал от моих слез. Я тоже устала. Я не хочу тебя потерять. Но я ничего не могу с собой поделать. Я качаюсь на этих качелях от неземного счастья до страха и тоски и не понимаю, как их остановить. Прости меня!»

Эмоциональные наркоманы

Бывает и так, что человек испытывает такие чувства к тому, кто не отвечает ему взаимностью.

Представьте, в вас влюбляются, не спрашивая, а потом все время ходят как тень рядом со скорбным выражением лица, страдая и вздыхая. Сначала бывает жалко, а потом начинает раздражать.

От навязчивого влюбленного не так-то легко избавиться. Он еще и шантажировать может: «Если оттолкнешь меня, брошусь под поезд!»

В общем, любовная зависимость отравляет жизнь не только тем, кто ее имеет, но и тем, на кого направлены чувства. Это действительно большая психологическая проблема, которая не дает радоваться жизни и получать удовольствие от отношений. Но Системно-векторная психология Юрия Бурлана знает, как с ней справиться.

Такие состояния испытывают люди со зрительным вектором, для которых создание эмоциональных связей, любовь является смыслом их жизни. Для них естественно переживать сильные эмоции – любить, грустить, радоваться от всей души и плакать навзрыд. Для них эмоции – это хлеб, эндорфины, источник их радости.

Болезненная эмоциональная зависимость возникает, когда реализация их огромного эмоционального потенциала связана с одним человеком, и все чувства обрушиваются на него. А поскольку человек со зрительным вектором без любви жить не может, то вопрос о взаимности чувств приравнивается к вопросу быть или не быть.

Поскольку любовь так важна, человек всеми силами пытается получить подтверждение своей значимости для партнера.

А объект зависимости оказывается мишенью, единственным сосредоточием всей лавины эмоции, которой хватило бы на сотню человек. Любовная зависимость – это проблема отсутствия или недостатка реализации заданного природой эмоционального потенциала.

Кроме того, это проявление концентрации человека на себе, на получении удовольствия для себя. Ведь когда зрительник любит, он испытывает огромное наслаждение. И когда какой-то человек становится для него единственным источником этих чувств, он не может от него оторваться. Но такая зависимость напоминает любовь к мороженому: вкусно, поэтому хочется еще и еще.

Зависимость в квадрате

Особенно тяжелой делает любовную зависимость наличие в векторальном наборе человека свойств анального вектора. Его обладатель – человек моногамный, верный, преданный. Он любит стабильность в отношениях и привыкает к партнеру. Семья, парные отношения для него – смысл жизни. Ему сложно представить себя без близкого человека рядом, сложно привыкнуть к мысли, что что-то изменится.

Привычка испытывать сильные эмоции, пусть даже негативные, рядом с любимым делает такую любовную зависимость длительной во времени. Бывает, что и отношения уже давно закончились, а чувство не уходит.

Память у человека с анальным вектором хорошая, и он все время подогревает это чувство воспоминаниями. Образное мышление, свойственное обладателю зрительного вектора, способствует тому, что воспоминания бывают яркими. Они заменяют ему реальность.

Так проходит жизнь в мечтах о прошлом.

Любви хватит на всех

Любовь – это не удовольствие для себя. Когда любишь, желаешь счастья тому, кого любишь, а не душишь его своими требованиями любви к себе. До настоящей любви надо еще вырасти. Как? Реализовать весь огромный запас эмоций среди других людей.

Лекарство от любовной зависимости – быть среди людей, сопереживать тем, кто нуждается в душевном тепле и участии. Стать связующей ниточкой с миром для пожилых людей.

Радоваться успехам детей и плакать вместе с ними над разбитыми коленками. Сделать любовь своим двигателем по жизни. Совершать подвиги во имя любви. Вот такое оно – настоящее чувство, не замкнутое на одном человеке.

Зависимость парализует, любовь заставляет идти по жизни и развиваться.

«Я больше не могла оставаться в одиночестве. Мне нужно было куда-то выплеснуть всю ту боль, которая накопилась в моей душе. Я вышла из дома. Я бродила по улицам, вглядываясь в лица людей. Я села на скамейку в сквере, и ко мне подсел пожилой мужчина. Неожиданно он заговорил со мной и рассказал, что вчера потерял жену. Он был одинок и растерян. В глазах его застыло горе.

Я не знаю, что случилось со мной. Сердце мое рванулось к нему, разрывая грудную клетку, как оно всегда рвалось к тебе. Я плакала вместе с ним. Его боль стала моей болью. Эти слезы принесли мне облегчение. Он рассказал свою историю, и я увидела, что ему тоже стало легче. Кажется, я еще кому-то нужна…»

Плачьте, но не о себе, а о других. Вас хватит на всех – не зря же вас такими создала природа. Наращивая объем эмоциональных связей, вы становитесь еще более чувствующими, еще более любящими. И ваше счастье приумножается, ведь вы рождены, чтобы чувствовать.

Тогда и ваш близкий человек вздохнет с облегчением, ведь вы перестанете душить его своей любовью. А того, кто не разделяет ваши чувства, вы сможете легко отпустить. Теперь-то вы знаете, что не он источник вашего счастья. Вы сами источник любви.

После любовной зависимости есть выжившие… Более того, возродившиеся к новой жизни. Это те, кто прошел тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Послушайте, что они говорят:

Если вы хотите, чтобы зависимость перестала терзать сердце, чтобы любовь приносила радость, а не боль, тогда регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/ja-ne-mogu-bez-tebja-prichiny-ljubovnoj-zavisimosti

«Кто я без тебя?… » Про созависимость и норму

Мне плохо с тобой, но без тебя еще хуже. Созависимость не любовь.

«Кто я без тебя?… » Про созависимость и норму

Попалась картинка про зависимые отношения, решила написать пару слов, тема-то в народе актуальная.

Попалась картинка про зависимые отношения, решила написать пару слов, тема-то в народе актуальная.

Рассмотрим подробнее каждый случай.

1. Стать путеводной звездой

Как распознать: по фразам «я лучше знаю, что тебе нужно», «я живу ради тебя».
Зачем это нужно: заполнить пустоту в своей жизни интересами Другого.
Как изменить ситуацию: оторваться от Другого, распознавать СВОИ чувства и желания, оставить другого в покое, стать путеводной звездой для СЕБЯ.

2. Раствориться в Другом

Как распознать: по фразам «я без тебя никто», «ты для меня все», «не представляю жизни без тебя», «я без тебя пропаду».

Зачем это нужно: чтобы была всегда рядом материнская фигура, которая накормит (во всех смыслах) и защитит Взрослого человека от невзгод внешнего мира.

Как изменить ситуацию: оторваться от Другого 🙂 Обнаружить СВОИ ресурсы, поддержку (пусть это будет работа, близкие, психолог), опираться на них, учиться самому давать себе то, чего хочется от других, делать свои выборы, доверять себе.

3. Обрести над Другим полную власть

Как распознать: по фразам «ты без меня никто», «кому ты нужна такая». Примечательно, что Жертва и Тиран в этих отношениях постоянно меняются ролями.
Зачем это нужно: это более жестокий вариант предыдущих двух типов. Тиран жаждет власти и значимости, Жертва проваливается в стыд и вину.

Причем, Жертва тоже агрессирует, только пассивно.
Как изменить ситуацию: если вы Тиран, можно, например, попробовать встретиться со своей слабостью и стыдом (с помощью специалиста, конечно, — стыд не переносим в одиночку).

А если вы Жертва — бежать от Тирана подальше и восстанавливаться, выстраивать границы себя.

4. Использовать Другого в качестве зеркала

Как распознать: по фразам «ты должен быть счастлив только от того, что такой человек как я — с тобой».
Зачем это нужно: это нарциссический способ жить — чувствовать себя через другого.

Нарцисс — не тот, кто любуется на себя в зеркало, а тот, кто видит себя только в отражении других, в прямом смысле: они меня принимают, одобряют — значит я хороший, отвергают — значит, плохой.
Как изменить ситуацию: признавать Другого равным, отдельной личностью, а не только отражателем.

И опять — оторваться от Другого, восстанавливать свои границы, опираться на свои собственные ощущения в построении самооценки вместо слов значимого Другого.

Ну и, наконец, про здоровые отношения, мое любимое 🙂

Здоровые отношения — вопрос границ, умения их выстраивать, опираться на свои границы и чувствовать чужие. Как понять, что мои границы в порядке, что они упругие? Если я злюсь на близкого, я могу найти способы ее выразить словами, не загоняя злость и обиду в себя. Если кто-то вторгается в мою частную жизнь, я могу спокойно сказать, что это вторжение неприемлемо и неприятно мне. Если я чувствую принуждение к чему-то, я могу отказаться, и говорю об этом открыто и спокойно. А еще границы — в том, чтобы самому не вторгаться в чужую жизнь, когда не просят, чтобы уважать желание Другого побыть одному. В прошлой статье я привела определение любви от Эриха Фромма, сейчас вот Гарри Салливан: «Когда удовлетворение, безопасность и развитие другого человека становятся для вас такими же важными, как ваши собственные удовлетворение, безопасность и развитие, то можно сказать, что это любовь».

И вот еще от Антуана Сент-Экзюпери, тоже нравится: «Влюбленные — это не те, что смотрят друг на друга, а те, что смотрят в одну сторону». Хотя тут про влюбленность, а она не любовь, но определение мне нравится.

Прочитала на сайте одного «психолога» — «любая зависимость это плохо, надо избавляться от нее!» Хе-хе. Понимаете? Зависимость это плохо, надо избавляться, бороться, не сдаваться!

Вот я шучу тут, а у людей действительно распространена тенденция «бороться» — с привычками, государством, соседями, «плохими» эмоциями, собой. А можно, например, не бороться, а узнать, зачем они вам (эти привычки или эмоции) нужны, что они вам дают, что вы с их помощью делаете — то есть, поисследовать свой способ жить.

Выбирая заголовок тексту, я обнаружила, что есть даже песня с таким названием «Кто я без тебя». Почитала текст — отличная иллюстрация описанным явлениям! А конкретно — второго типа созависимых отношений «Раствориться в Другом». Марина Ионычева 

Источник: https://liwli.ru/relations/story/kto_ya_bez_tebya-pro_sozavisimost_i_normu-68576.html

Психодоктор
Добавить комментарий