На те же грабли: тоска по бывшим

Содержание
  1. Те же грабли, только в профиль. Как их отставить в сторону
  2. Почему повторяются те же ошибки. Причины этих ошибок одинаковые…
  3. Накажи меня полностью. Пожизненно виноватая
  4. По секрету всему свету
  5. Грабли не крест! Нести не обязательно
  6. Садомазограбли
  7. Вру, лажаю,  так и продолжаю!
  8. Краткое пособие для начинающих: Начните!
  9. Наступаю на те же грабли
  10. Танцую на граблях
  11. Почему появляется порочный круг любви
  12. Как отличить истинную любовь от потребности быть любимой
  13. Почему вы больше не испытываете любовь
  14. Страхи разрушают любовь
  15. На те же грабли: как не повторять одни и те же ошибки в отношениях?
  16. Все наши комплексы и проблемы из детства
  17. Сам себе режиссер своей жизни
  18. Что опять не так? Несколько ситуаций из жизни:
  19. Одни и те же грабли в отношениях — но как не наступать?
  20. Одни и те же грабли в отношениях – как выбраться из такой ситуации?
  21. Треугольник Кармпана
  22. Как выйти из разрушительных сценариев
  23. 9 вопросов к бывшим (чтобы не наступить на те же грабли)
  24. Ты любил (любила) меня?
  25. Почему ты решила (решил) расстаться?
  26. Что я сделал (сделала) не так?
  27. Как ты думаешь, нашу любовь можно было бы спасти?
  28. Ты вспоминаешь обо мне?
  29. Тебе нравились мои родители?
  30. Что твой новый партнер думает обо мне?

Те же грабли, только в профиль. Как их отставить в сторону

На те же грабли: тоска по бывшим

5 901

Июль 23, 2014 – 15 комментариев

НЕЛЬЗЯ! Ну, умом-то понятно, что нельзя. А обстоятельства так складываются, что невольно говоришь себе: «Льзя!». И снова делаешь ЭТО… Делаешь то же самое, не взирая на неоднократный негативный опыт.

И ты идешь навстречу попутному ветру неперемен, покорно следуя уже не раз пройденным коридором. Смело и почти уверенно наступаешь на них, на родимые. Вот они − те же самые твои грабли, ждали, пылились. Врешь! Не пылились, еще совсем недавно снова шли в ход, родимые, застояться не успевают.

Почему повторяются те же ошибки. Причины этих ошибок одинаковые…

Так почему же мы наступаем на одни и те же грабли в течение жизни и не можем cвернуть с пути, переломить этот сценарий? Глупость? Карма? Звезды кто-то постоянно расставляет в одном и том же порядке? Что такое судьба, почему мы выбираем определенный вариант действий, даже если уже неоднократно на нем набивали шишки?

И вроде какие-то проблески мелькают в этом темном коридоре по дороге к граблям. То кто-то напутствиями попытается навести на путь истинный − вон из этого коридора. То сам себе говоришь: «Блин, я же уже так ошибался, ну почему я снова иду туда?».

Но этих проблесков не хватает, чтобы засветить этот коридор ярким светом осознания.

Как-то слишком темно, чтобы полноценно, в оба глаза увидеть и отдать себе отчет, что обстоятельства на пути к удару граблями те же / контактируешь снова с человеком, похожим на предыдущие грабли / очевидность промаха снова очевидна, очевиднее некуда…

Что-то же руководит человеком, когда он совершает повторно свои ошибки! Будто пелена на глазах, и вроде слышишь окружающих, но на самом деле не слушаешь.

Накажи меня полностью. Пожизненно виноватая

ЕЙ было 27, она была достаточно опытной, чтобы хвастаться подругам − целых 10 мужчин было! Правда, все как один… Один поколачивал. Один телефон проверял на СМСки, и даже если не находил ничего подозрительного, то все равно махал кулаком с угрозами, на всякий случай.

Один вроде был вообще супер мужчина по меркам наших бабушек − и жениться хотел, и на других не смотрел, даже одним глазком на них не посматривал. Но вот беда − через три месяца совместной жизни тоже начал поколачивать.

Остальные вроде и не поколачивали, но вечно доводили ее делали всё возможное, невозможное и даже абсурдное только чтобы был повод для чувства вины с ее стороны. Она должна была всегда за что-то извиняться, даже если ничего не чудила.

Или ей казалось, что не чудила, но на самом деле сама же провоцировала их на злость и разборки. Виноватая пожизненно!

И вот, снова будто из сказки вышел принц − мужественный, слегка небритый, только с дивана и сразу в ЗАГС. Подруги кричали в один голос: «Дура, ну повстречайся с ним еще, может он тоже козел!». А ей было всё равно. Вернее − все равны. Все же они такие… что тут выбирать, надо брать этого.

И уже возраст такой опасный, когда начинают донимать сначала мама и замужние подруги, затем бабушка, а за ней соседки: «Где твои детки? Замуж пора!». Вот и вышла.

Надела красивое платье, сделала прическу, и пошагала на тонких шпильках по знакомому уже коридору, навстречу им − граблям, до боли (в прямом смысле) знакомым! Умные женщины говорили, что мужика можно перевоспитать, только вот непонятно, зачем? Ведь такое чувство, что тебя всё это вполне устраивает…

По секрету всему свету

ОН был всегда в центре внимания, если собиралась толпа. Или сам собирал ее вокруг себя, рассказывая небылицы. Но вот беда − постоянно терял друзей, разбазаривая все их секреты, придумывая сплетни.

Каждый раз приходил на новую работу, все развешивали уши, любили его всем коллективом. Но снова и снова повторялось одно и то же − когда все узнавали, кто всё и всем рассказал и создавал этим проблемы, его выживали из компании. Он постоянно врал, даже понимая, к чему это приведет.

В любой непонятной ситуации он говорил. Много и всем, даже тем, кто не желал его слушать.

И вот, сменив место жительства по вынужденным обстоятельствам, он нашел новую, ну очень хорошую работу, познакомился на новой работе с новыми коллегами. И принялся за старое − выдумал что-то о себе, очень интересное, придумал каждой паре ушей по сплетне, точно зная, чем заинтересовать.

Грабли не заставили себя долго ждать. Уволили через месяц − сначала рассказал секретарше о ее недостатках, а уж после подумал, что он сказал. И это была последняя капля. С такой репутацией в этом маленьком городке работу найти практически нереально − все всё про него уже знают.

Болтун, сплетник, врун, ненадежный сотрудник.

Все говорили ему, что причина неурядиц − в чрезмерной болтливости и стремлении приврать, но он ничего не мог с собой поделать.

Грабли не крест! Нести не обязательно

Почему люди совершают одни и те же ошибки, очевидные многим в их окружении? И им самим в том числе…

Ответ на такой вопрос дает системно-векторная психология. Она объясняет не только определенные особенности носителей определенных векторов, но и четко дает понять, почему человек идет по какому-то жизненному сценарию и не способен просто так выйти из него.

Нам даны врожденные свойства психики и мышления, и если в них происходит какой-то сбой, то исправить это можно лишь одним путем − путем осознания причин и вдумчивого анализа, что уже само по себе многое меняет.

Жизненный сценарий человека, осознавшего истинные причины своих поступков, меняется непременно, о чем свидетельствуют тысячи отзывов о системно-векторной психологии в работе.

Это инструмент, который «чинит» наше создание, раскрывая причины бессознательных поступков.

Садомазограбли

Например, в случае с нашей героиней работает так называемый сценарий мазохистский тенценций. Но тут недостаточно банально сказать, что на ее судьбу повлияла детская травма и неправильные подходы в воспитании, по причине которых она ищет такого же садиста, каким был ее отец. Да, это вполне себе причина, но почему именно так?

Объясняется это связью нашего тела и психики. Не бывает тела, не соответствующего психике. Если кожного (с кожным вектором) ребенка регулярно бьют на физическом уровне или/и унижают и гробят на психическом, это сказывается на развитии. Кроме того, подобная ситуация в семье при наличии у человека еще и зрительного вектора непременно ведет к зависанию в состоянии страха.

У зрительных людей − самая высокая эмоциональная амплитуда, и, соответственно, запах (феромоны). Страх пахнет, это ни для кого не новость. Собаки бегут за тем, кому страшнее всего. То же самое и с влечениями − определенный запах женщины в определенном состоянии ее психики в кожном и зрительном векторах влечет к ней четко определенный тип мужчин.

Не все же женщины регулярно наступают на грабли с пометкой «Садист»!

 — Запах Жизни. Основной Закон. Системно-векторная психология Юрия Бурлана / отрывок лекции

Если наша жертва садиста четко осознает причины такого жизненного сценария, проработает это в своем мышлении, то сменится ее состояние и ее запах соответственно.

После этого у ее мужа-садиста не останется такого сексуального влечения и интереса, как прежде − запах другой, уже не тянет… Да и он перестанет интересовать ее, бессознательный сговор будет сломлен.

Если они пройдут через осознание себя на тренинге оба − возможно, останутся вместе, так как и изменятся оба.

Вру, лажаю,  так и продолжаю!

Наш герой − обладатель орального вектора. Такие люди созданы для говорения, они в буквальном смысле слов мыслят говорением − сначала сказал, потом подумал.

Что происходит с чрезмерно болтливым ребенком, когда родители устали слушать? Они либо затыкают ему рот, либо бьют, либо еще что-то делают, чтобы избавить себя от напряжения при его присутствии.

Остается нехватка, невысказанность, ребенок чувствует блокаду своим свойствам психики и ищет, как эту блокаду разрушить − начинает врать родителям и рассказывать всем подряд всяческие небылицы, которыми легче привлечь их внимание. Потому что он умеет и чувствует, что желают слышать другие.

Кому какая сплетня больше интересна, тому такую он и приподнесёт. Все работает, уши слушает. А психика при этом не развивается, нет и не будет уже никакого развития ораторского искусства, человек так и остается сплетником и паталогическим лжецом.

Оральные люди − голос нашей человеческой цивилизации, и от того, как их воспитывают зависит, что этот голос будет говорить, когда ребёнок повзрослеет. Его задача − не говорить ложь, а своими словами создавать в наших головах (сначала детских, потом взрослых) общую, коллективную правильную мысль, нейронные связи, нужные намерения. В минусе же его деятельность − это ложь, сплетни, клевета.

Кроме того, если у него есть кожный вектор, и родители регулярно кричат, ругают, бьют за вранье, за болтливость и надоедливость, вырабатывается сценарий на неудачу − своего рода психический мазохизм, когда человек привыкает к наказанию и не осознанно ищет его, совершая ошибки.

Уволили с работы − сценарий сработал, идем на новые грабли, за новыми неудачами (наказанием).

Можно ли выйти из сценария на неудачу? Даже если психика покалечена с детства, осознание кардинально меняет картину, человек точно понимает, зачем, почему и как он совершал свои ошибки, и уже не делает того, что может навредить качеству его жизни. Он научается жить осознанно.

: Что такое сознание? Системно-векторная психология Юрия Бурлана  / отрывок лекции

Краткое пособие для начинающих: Начните!

Главное в нелегком деле ликвидации собственных граблей − не поддаваться лени, а просто взять и начать работу над собой.

Серьезную проработку внутренних состояний, действительное раскрытие бессознательных механизмов, руководящих нами.

Замечая улучшения, обретая понимание, человек не может пойти по иному пути − только на улучшение своей жизни, к удовлетворению, ощущению внутреннего баланса и стержня, гармонии с самим собой и окружающими.

Иванна Ундер
По материалам тренингов по стстемно-векторной психологии Юрия Бурлана Запись на три бесплатные онлайн-лекции http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi

Источник: http://myvektor.ru/sistemno-vektornoe-myshlenie/te-zhe-grabli/

Наступаю на те же грабли

На те же грабли: тоска по бывшим

2802

17 октября 2017 г.

статьей с друзьями

Вы когда-нибудь обращали внимание, что любые ваши отношения как будто идут по кругу, вы опять и опять наступаете на те же грабли. 

Если вы не замужем или находитесь в разводе, то само собой у вас случаются близкие отношения.

Это совершенно естественно. Так устроена женщина, ей хочется любви, внимания, заботы, да и просто ощущения того, что она любима.

Танцую на граблях

Проанализировав все свои прежние отношения, вы можете найти некоторую закономерность. Все они в той или иной степени похожи, а точнее похожи ваши ощущения, которые вы испытываете в течение романа с момента их начала и до окончания.

Мои постоянные читатели наверняка обратили внимание, что я достаточно много говорю о зависимости в любви. Как показывает практика, большинство женщин испытывают зависимость от своей любви и лишь единицы признают ее наличие.

Как правило, за женской, казалось бы, независимостью стоит боязнь стать зависимой. Именно поэтому большинство из них стараются не впускать партнера в свой внутренний мир и сердце. Они убеждены, что из отношений не получится ничего хорошего, и они принесут им только разочарование и боль.

Некоторым женщинам удается сохранять безопасное расстояние, но разве может женщина быть счастлива в одиночестве? Безусловно, ее жизнь без партнера яркая и насыщенная, наполнена делами и людьми, но ее женщина внутри нее спит и пробудить ее способен лишь мужчина.

Почему появляется порочный круг любви

Зависимость от любви является настоящей причиной формирования этого круга . Сегодня я снова вернусь к теме зависимости и к тому, как рождается этот порочный круг.

Возможно, и вы найдете в себе тоже зависимость от своей любви. А ведь именно осознание и принятие – это большой шаг к решению вашей проблемы.

https://www.youtube.com/watch?v=5Nq9YQXsMzg

причина несчастливых отношений заключается в том, что женщина жаждет любви, пытается добиться ее от партнера, но искренне не может понять, почему партнер не может ее полюбить, а если и полюбит, то совсем ненадолго.

Вы просто убеждены, что умеете искренне и сильно любить, но вам катастрофически не везет с партнерами. Все кто был с вами, не ценили вашей любви.

И снова уходя от партнера, вы остаетесь со своей уверенностью , что причина неудачного романа – именно его неумение и нежелание любить и строить крепкие отношения.

Но вряд ли вы хотя бы раз задумывались о своей неспособности любить. Ведь вы  умеете дарить настоящую любовь, готовы понимать и идти на жертвы.

Большинство женщин живут заблуждением в том, что, даже несмотря на то, что сами умеют искренне любить, им раз за разом встречаются партнеры, которые не умеют или не хотят отвечать им взаимностью, а если это и случается, то, как правило, стремительно завершается.

Ни один человек не появляется в нашей жизни случайно. Каждый из них – это ваше отражение. Отсюда можно сделать вывод: если в вашу жизнь приходят  мужчины, неспособные любить, значит,  вы сама не умеете любить.

Когда каждые отношения оканчиваются стремительно, то это лишь доказывает то, что именно вы сами не  умеете выстраивать длительные отношения.

В случае, когда вы переживаете то вспышки сильнейшей любви, то ненависти, значит, ваши эмоции пытаются ожить в отношениях.

Когда в союзе с мужчиной вы несчастливы,  вы многое отдаете, при этом не испытывая радости и не получая взамен от партнера ничего, то это является явным признаком того, что вы по-настоящему зависимы от любви, но вы не можете дарить любовь.

Именно за желанием ощущать себя любимой кроется неспособность любить. Для того, чтобы получить желаемое вы создаете для себя эту ошибочную картину любви.

Как отличить истинную любовь от потребности быть любимой

Если вы периодически испытываете чувство злости, обиду, вам кажется, что партнер недостойно относится  к вам, как и сама жизнь, значит, вам нужна любовь партнера, а ваше умение любить дремлет.

Безусловно, в любых отношениях есть место этим эмоциям, только разница состоит в их интенсивности и силе.

Одно дело когда даже испытывая злость, вы ни на мгновение не сомневаетесь в том, что именно это ваш мужчина, что в вашей жизни всегда есть для него место.

Но, когда в злости вы абсолютно не ощущаете присутствия партнера в своей жизни, когда где-то внутри вы давно исключили его из своей жизни. Если вы допускаете мысли:как хорошо вам было бы без него.

Если вы легко можете менять свое отношение к нему: из интересного он превращается в неприятного человека, а уважение сменяется неприязнью, это может говорить лишь о том, что ваши личные потребности не нашли удовлетворения в этих отношениях, отсюда и эти чувства.

Это и есть не Любовь, а именно жажда быть любимой, получать от мужчины это ощущение любви и важности.

Наверняка вы замечали, что теплые доверительные отношения с мужчиной возникают лишь в том случае, если партнер в полной мере соответствует положенным надеждам, он делает все, что требуется вам, и вообще он такой, каким вы хотите видеть своего избранника.

В такие моменты вы ощущаете себя счастливой. Но снова партнер совершает что-то, что не устраивает вас: встретился с мамой, с друзьями, оказывает мало внимания, не позвонил, опоздал, был не в духе… и любовь опять резко сменяется противоположными чувствами.

Почему вы больше не испытываете любовь

Казалось бы, и мужчина тот же, но поступил иначе, чем хотелось вам, не так, как вы ожидали и любовь прошла.

Это не было вашей любовью. Такое кардинальное изменение отношения явно демонстрирует, что вы не можете любить в принципе. Вы словно странник, измученный жаждой, также ищете удовлетворения жажды любви. Но источник вашей любви перекрыт.

Если моменты любви резко переходят в  презрение, неуважение и даже отвращение к партнеру, значит вы сами ищете того человека, который смог бы дать вам безусловную любовь, но вам не нужен реальный человек с его достоинствами и недостатками, желаниями. Вы просто не умеете любить реального человека.

Когда иллюзия вашей любви рассеивается, вы не ощущаете уже себя любимой и необходимой, и на смену нежным чувствам приходят совершенно противоположные. Теперь вы испытываете только панику и тревогу. Кто-то испытывает злость, кто-то всячески старается вернуть любовь к себе и ощущение себя любимой.

Ваша жажда любви прежде не была удовлетворена и сталкиваясь с этим снова и снова вы впадаете в злость и ярость. Если отношения начинают развиваться более глубоко, просыпаются и ваши чувства. Именно поэтому любая мелочь со стороны партнера может вызывать в вас злость.

И снова встречаясь с неудовлетворением потребностей в отношениях, вы злитесь, обвиняя партнера в ваших страданиях.

До тех пор, пока вашей главной целью отношений будет получение любви от партнера, вероятность выстроить крепкие счастливые отношения будет равна нулю, поскольку вы сами не способны принимать любовь в принципе.

И снова все будет повторяться по кругу – кратковременные периоды любви будут сменяться злостью.

Возможно, опыт любви из детства был неудачным, то есть ваша жажда любви не нашла удовлетворения раньше, поэтому во взрослых отношениях срабатывает негативная установка вашего бессознательного и вы из раза в раз наступаете на одни и те же грабли.

Вы на подсознательном уровне убеждены, что любовь и отношения не бывают длительными и счастливыми, все это потому, что вы не имеете положительного опыта. Но желание быть любимой сохранилась, и вы всеми средствами пытаетесь получить желаемое.

Ваше неумение любить заставляет вас на бессознательном уровне рушить зарождающиеся отношения, стоит вам почувствовать открытость мужчины и его желание и готовность дарить вам эту любовь.

Страхи разрушают любовь

Страхи, тревога и подозрительность создают в вас напряжение, которое препятствует более глубокому развитию отношений, поэтому все ваши романы длятся так недолго.

Счастье и удовлетворение вы испытываете на протяжении короткого промежутка отношений, поскольку сама  вы не умеете принимать любовь от партнера и виной тому печальный детский опыт.

Вы боитесь снова быть разочарованной и преданной, боитесь открыться и довериться человеку, поэтому вся любовь мужчины разрушается лично вами.

И партнер начнет относиться к вам так же, когда ощутит от вас любовь, он начнет рушить отношения.

Возможно, вы  задавали вопрос: почему же вам так не везет с партнерами,  когда вы можете дать им настоящую любовь. Но  так происходит лишь потому, что вы сама не умеете давать и принимать любовь, пусть вы и считаете, что вы открытый, искренний человек, готовый на все ради любви.

Это всего лишь иллюзия. В действительности вы просто жаждете брать любовь, а для получения этой цели у всех имеются свои методы.

Кто-то, растворяясь в  отношениях, забывает о себе самой, кто-то отдается власти партнера, некоторые идут на жертвы.

А некоторые так сильно боятся стать зависимой, что просто не допускают развития отношений, лишь поверхностные эмоции и ни шага в глубину.

Так и рождается этот порочный круг, когда жажда быть любимой носит характер заболевания. Неудачный опыт детских отношений рождает страх снова испытать разочарование и боль, а это блокирует возможность принятия любви от партнера.

Это желание получать любовь формирует глубокое убеждение в том, что вас не любят. Отсюда появляется страх и тревога, которые обостряются в моменты одиночества.

Почему многие женщины не придают большого значения выбору партнера? Все потому, что сам факт присутствия его в пространстве женщины дает ей некое спокойствие. Тревоги отступают, но от этого счастливее она не может быть.

Основа потребности  состоит из тревоги того, что вас не любят. Именно она не дает брать и дарить любовь, получать от отношений удовольствие. Пока есть место тревогам – умение любить не откроется.

Любовь для такой женщины становится жизненно важной потребностью, как воздух, как вода.

Но в действительности любовь  дает женщине новые силы, энергию и радость.

Если вы устали наступать на те же грабли и желаете порвать свой порочный круг, расстаться с зависимостью и научиться искренне любить, то 6-ти месячный курс: «Дорога домой» поможет вам в этом.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/stepping-on-the-same-rake/

На те же грабли: как не повторять одни и те же ошибки в отношениях?

На те же грабли: тоска по бывшим

Бывает наша личная жизнь начинает напоминать день сурка, вы пытаетесь припомнить, где все это уже видели и с удивлением осознаете, что вот уже несколько раз подряд наступаете на одни и те же грабли или наоборот ведете себя идеально, да только партнер попался как всегда неудачный. У одних попадаются на пути сплошные тираны и эгоисты, другим периодически встречаются неверные мужчины, неужели все так и должно быть плохо и нет надежды на хорошие отношения?

 В чем причина такой цикличности? Почему мы притягиваем в свои отношения проблемы, с которыми уже встречались раньше? И самое главное как выйти из этого заколдованного круга?

Первое, что приходит в голову – наверное, меня сглазили или на мне лежит венец безбрачия. Отставим в сторону эзотерические версии, которые не дают возможность разобраться с проблемой и повлиять на ее решение.

Все наши комплексы и проблемы из детства

Зигмунд Фрейд обратил внимание на события жизни людей, которые  повторяются по спирали и попытался объяснить их природу.

Он утверждал, что навязчивые шаблоны поведения преследуют нас с детства, причиной обычно являются стрессовые ситуации пережитые в это время.

Например, если девочка  не получала достаточного количества внимания, то во взрослой жизни будет играть в брошенную куклу – где все ее мужчины сплошь холодные и равнодушные индивиды.

Психологи предполагают, что мозг человека вне зависимости от наших желаний всегда выбирает путь наименьшего сопротивления из чувства страха.

Например, если девушке всегда попадались маменькины сынки, то и следующий ее ухажер скорее всего окажется именно таким, даже, если на первый взгляд не производит такого впечатления.

Почему? Потому что у нее выработана тактика поведения именно с таким типом мужчин, с независимыми и сильными нужно строить новую стратегию поведения, придется повозиться, а этого наш мозг не желает, ему куда более спокойно будет проигрывать одни и те же ситуации, но с новым партнером и надеяться на то, что что-то изменится.

Рональд Фейрбейрн создал другую концепцию, согласно которой человек не может стремиться к тому, с чем не сталкивался в своей жизни. Так что за любовь люди иногда принимают привязанность-зависимость, удовлетворение их капризов, полный и всеобъемлющий контроль вообщем то, что видели вокруг себя.

Сам себе режиссер своей жизни

Копание в прошлом и собирание ситуаций как разных деталек пазла занятие, конечно, интересное, но часто оно превращается в поиски ответа на вопрос кто виноват за повторяющиеся сердечные неудачи. Даже если ответ найден, что можно сделать, если вы переложили ответственность на другого человека.

Существует теория сценарного анализа, предложенная Эриком Брейном. Эт теория – находка для тех, кто хочет взять в свои руки управление своей жизнью. Она предполагает, что девушка в состоянии самостоятельно справиться с повторяющимся невезением в личной жизни.

Итак,существует несколько сценариев, которым неукоснительно следует жертва:

1. Выделение одной главной черты в человеке.

Любой мужчина рассматривается с точки зрения наличия этой черты. Например, девушка склонна влюбляться только в накаченных красивых мужчин или мужчин высокого социального статуса.

При таком развитии сценария все неудачи списываются на то, что спутник был ни настолько богат как хотелось бы или ни слишком красив, при этом не возникает мысли взглянуть на проблему более обширно, проанализировать другие качества, расширить список требований.

2. Недосягаемость притягивает, в этом случае девушке нравятся только те мужчины, которые не уделяют ей достаточного количества внимания, как бы смотрят свысока.

Девушка всеми средствами пытается добиться расположения и замечает, что ее не очень то и любят когда слишком поздно, обычно уже после свадьбы, думает, что причина неудачи в ней и отправляется на поиски следующего ускользающего типа.

3. Недооцененный потенциал.

Влюбляются в исключительных с их точки зрения мужчин, к сожалению этим мужчинам всегда чего-то немного не хватает до того, чтобы стать успешными, он или любит выпить, или псих, или безработный лентяй.

Девушке кажется, что это лишь сложный период, который просто нужно пережить, однако проходит год, два, а улучшений не видно. Когда миссия Мать Тереза сыграна до конца, женщина отправляется на поиски нового кандидата в гении.

4. Последний тип – жертва. Часто таких женщин не отрезвляет даже насилие – физическое или эмоциональное. Они не в силах бросить своего мучителя и продолжают с ним жить. Такой тип личности склонен во многом себя винить, прощать агрессию или равнодушие.

Как только женщина поймет по какому типу сценария она живет, она сможет взять ситуацию под свой контроль.

Что опять не так? Несколько ситуаций из жизни:

“Я часто знакомлюсь в интернете, люблю путешествовать, было много курортных романов, и как итог – несколько отношений на расстоянии.” Яна, 25 лет

Источник: http://feelit.ru/na-te-zhe-grabli-kak-ne-povtoryat-odni-i-te-zhe-oshibki-v-otnosheniyah

Одни и те же грабли в отношениях — но как не наступать?

На те же грабли: тоска по бывшим

Добрый день, дорогие домоседы. Мы сегодня поговорим про одни и те же грабли в отношениях и взаимоотношениях. Возможно, вы сами нередко становились свидетелем сценария взаимоотношений, который повторялся с вашими знакомыми вновь и вновь: с людьми постоянно происходит одна и та же история, которая относится к любви и отношениям.

Как пример можно привести мужчину, от которого постоянно уходят женщины, или девушку, выходящую замуж за человека с алкогольной зависимостью. Сильный пол любит жаловаться на то, что женщинам нужны только деньги, а слабый — что им приходится тащить все на себе, а от парней помощи не дождешься.

Таким образом, модель поведения наблюдается здесь в разных отношениях. По истечении определенного времени мужчина делает обобщающий вывод о том, что все женщины мира — плохие хозяйки, никудышные жены и жадные личности, а женщины — что мужчины ничего не могут и только желают, чтобы присесть на шею.

Самое интересное заключается в том, что им и попадают такие экземпляры — точнее, они сами из всех возможных вариантов выбирают именно таких.

Одни и те же грабли в отношениях – как выбраться из такой ситуации?

Если абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее со стороны, то сразу становится ясно, что модель поведения переносится в новые отношения.

К примеру, женщина может говорить о том, что все ее новые партнеры совершенно друг на друга не похожи, однако с течением времени отношения заканчиваются точь-в-точь, что и предыдущие.

Так, сначала она готова на все ради любимого человека, дарит ему море любви, переступает через себя, однако постепенно начинает видеть, что ее не ценят, ею пользуются, пренебрегают и совершенно не ценят за все те старания и ограничения, которые она терпит ради своего любимого.

Сперва мужчина счастлив, что ему попалась такая женщина, а затем становится невыносимым. Это оказывает влияние на женщину, изменяя ее — она превращается в обиженную нервную даму, которая постоянно укоряет своего партнера и начинает жалеть о том, что она потратила столько душевных сил на недостойного человека.

Ситуация усугубляется, если женщина во имя любви отказалась от работы, родителей, образования, карьеры, а мужчина все это не ценит. Постепенно отрицательные эмоции и накопленные обиды полностью убивают любовь, и все заканчивается упреками и скандалами.

Бывший партнер такой женщины может тоже описать ситуацию, но только со своей стороны. Он может сообщить, что вначале его женщина была нежной и заботливой, и им было очень здорово вместе. На него не давили и ничего от него не требовали, позволяя ему быть самим собой.

Но через некоторое время характер любимой начинал портиться, она стремилась переделать его и требовала от него невыполнимого, постоянно упрекала и обижалась на него. Затем мужчина понимал, что больше так продолжаться не может, и все заканчивалось расставанием.

Подобные примеры подробно про одни и те же грабли в отношениях расписаны в психологической литературе, а также довольно часто встречаются и в реальной жизни. Причем необязательно все приводит к расставанию — иногда подобное существование может длиться в течение многих десятилетий.

Ведь женщине и мужчине, несмотря на то, что они уже не могут друг друга вынести, очень тяжело расстаться, поскольку друг без друга им страшно, поэтому они и не расстаются.

На языке психологии подобные взаимоотношения носят название комплиментарных, то есть взаимодополняющих, когда такой женщине нужен именно этот мужчина, а такому мужчине — именно эта женщина.

В чем причина этого? Огромное влияние оказывает сценарий жизни в семьях, который достается нам из нашей семьи, от родителей. Очень часто дети воспроизводят эталон отношений, которые царили между мамой и папой, даже если им многое не нравилось.

Ведь как построить другие взаимоотношения, если их примера ребенок просто не знает?

Девочка может всем сердцем желать себе другой жизни, но она не имеет представления о том, как эта другая жизнь выглядит и что нужно сделать, чтобы ее добиться. Поэтому ей не остается ничего другого, кроме как повторить сценарий своей матери.

Есть и другая крайность, когда девочка, вспоминая родительские общения, поступает с точностью наоборот, даже в мелочах.

Проблема состоит в том, что этот эталон семьи прочно засел в психике, и ребенок не в состоянии прожить свою собственную жизнь. Если же девочка попадет в стрессовую ситуацию, то в ней ярко проявятся те шаблоны поведения и реакций, которые достались ей от матери.

Нередко уже взрослые люди говорят психологам, что они не хотят поступать определенным образом, но в итоге все равно так поступают, потому что по-другому просто не могут, наступают на одни и те же грабли в отношениях.

Так, женщина уже в третий раз выходит замуж за алкоголика. При этом может случиться так, что алкоголиком мужчина становится уже после свадьбы.

Или же мужчина хочет раз и навсегда измениться, стать ответственным, спокойным и терпеливым, но в итоге его семья страдает от побоев и пьянства, а сам он уже который год не работает.

Треугольник Кармпана

Очень часто случается следующая ситуация, при которой в отношения вступают «жертва», ее «преследователь» и стремящийся избавить жертву от проблем «спасатель».

Этот своеобразный деструктивный треугольник носит название Карпмана по имени человека, который и сформировал данную теорию.

Люди, попавшие в такой треугольник, живут в нем в течение многих лет, при этом роли могут меняться. Обычно участники взаимоотношений и не осознают того, что живут по законам треугольника Карпмана, поскольку совершают поступки неосознанно, по инерции.

Инициатором чаще всего выступает жертва, которая ищет того, кто бы мог спасти ее от преследователя. Преследователями могут выступать самые разные люди — отец-тиран, бывшая жена, забравшая всех детей и имущество.

При этом спасатель находится достаточно быстро, и он желает взять жертву под свою опеку, обогреть ее и избавить от всех проблем. Все это указывает на комплиментарные отношения.

По истечении времени спасателю надоедает играть свою роль, и он говорит жертве о том, что ему бы тоже хотелось получать от партнера заботы и тепла, поскольку в любых гармоничных отношениях должен быть баланс.

Упреки и требования усиливаются, в семьях начинаются скандалы, и вот уже вчерашний спасатель превращается в преследователя. Однако и жертву перестает устраивать текущее положение дел.

Так, муж, которого вконец измучили упреки жены, начинает в ответ ее тиранить, и жена из преследователя превращается в жертву, а он — наоборот. Такой переход из одной роли в другую может происходить несколько раз за всю жизнь.

Подобные треугольники отличаются динамичностью. При этом все время формируются новые треугольники.

Рассмотрим следующую ситуацию про одни и те же грабли в отношениях. У жены муж стал приходить выпивший и значительно поздно, и она обращается за помощью к своей маме. Та откликается и начинает упрекать и воспитывать мужчину, и тот превращается в жертву, а мать — в преследователя.

Однако жене становится неприятно выслушивать такие слова своей матери о нем, и она не хочет повторять ее сценарий жизни, при котором мать уже долгое время живет одна, и вследствие этого она начинает защищать своего мужа.

Таким образом, муж — жертва, жена — спасатель, а преследователем выступает ее собственная мать. Последняя может найти кого-нибудь, чтобы пожаловаться на то, что зять и родная дочь ее совсем не ценят и ужасно к ней относятся, вследствие чего все повторяется заново.

Бывает, что в такие проблемы начинают втягивать детей, которые бывают то спасателями, когда об обиженной папой маме необходимо позаботиться, то жертвами, когда родители после крупной ссоры и скандала выпускают на них пар. А иногда подростки становятся преследователями, терроризируя родителей своим поведением.

Все эти треугольники очень типичны для нашего русского менталитета, поскольку в привычке нашего народа — вмешиваться в отношения чужих людей, раздавая советы и рекомендации, выискивая виноватого и формируя для него наказание.

Как выйти из разрушительных сценариев

Постарайтесь покинуть такие отношения как можно быстрее. Если у вас есть дети, то, вполне вероятно, что они повторят ваши модели поведения, поэтому вам необходимо срочно исправляться.

Прежде всего, избавьтесь от привычек типичной жертвы, перестаньте вести себя, подобно жертве. Так, не стоит посвящать всю свою жизнь другим людям, а затем требовать к себе особенного отношения, ведь вас никто об этом не просил.

Не стоит жертвовать своей молодостью, здоровьем, карьерой, работой, друзьями и т. д, поскольку в будущем никто этого не оценит.

Далее, что вам необходимо сделать — это оградить свои взаимоотношения от вмешательства посторонних лиц. Справляйтесь с ссорами и конфликтами самостоятельно вместе со своей второй половинкой, без критики и лишних упреков, пользуясь конструктивными методами.

Не избегайте проблем, уходя в компьютерную реальность, прибегая к наркотикам и алкоголю, заводя связи на стороне — это только усугубит ситуацию, и вам станет хуже.

Чтобы не наступать на одни и те же грабли в отношениях, избавьтесь от привычных шаблонов поведения, выйдите из зоны комфорта, проработайте детско-родительские взаимосвязи, а также сценарий взаимоотношений, царивший между вашими родителями, и тогда есть все шансы на то, что ваша жизнь значительно улучшится.

Если что — не стесняйтесь прибегать к помощи профессиональных психологов, которые обладают значительным опытом в данном вопросе и способны дать вам действенные советы и рекомендации.

Будьте счастливы!

Источник: https://sosed-domosed.ru/odni-i-te-zhe-grabli-v-otnosheniyax/

9 вопросов к бывшим (чтобы не наступить на те же грабли)

На те же грабли: тоска по бывшим

Бывшие — это не просто люди, которые остались в прошлом, а те, кто подарил нам неоценимый опыт.

При правильном отношении к нему вы сможете выстроить более крепкие отношения, правда уже не с этим человеком, а с другим, но это мелочи.

Перед тем, как сжечь все мосты, попросите своего экс-партнера честно ответить на несколько вопросов. Это пойдет на пользу вам обоим, так что игра стоит свеч и потраченного времени.

Ты любил (любила) меня?

Банальный вопрос из разряда ванильностей, может помочь вам избежать токсичных отношений в будущем.

Если ваш бывший партнер ответит (мы надеемся, что до такого, конечно, он или она не дойдет), что за все отношения ничего так и не всколыхнуло огонь любви в его сердце, то дело плохо.

Печально, конечно, выслушивать такую критику, но зато вы поймете, как может вести себя человек, который в отношениях любит только себя.

Почему ты решила (решил) расстаться?

Даже если инициатором разрыва были вы, экс-парнер то согласился, а значит был готов на этот ответственный шаг. Вот и спросите почему. Этот вопрос поможет вам понять, что за вашим безмятежным поведением скрывалось на самом деле и до какой точки невозврата дошли ваши отношения.

Что я сделал (сделала) не так?

Если вы расстались друзьями, или хотя бы мирно, без жертв, то расспросите бывшего возлюбленного, что конкретно в отношениях его или ее раздражало, может быть с вами было что-то не так? Благодаря этому отзыву вы сможете провести работу над ошибками и выстроить более счастливые отношения в будущем.

Как ты думаешь, нашу любовь можно было бы спасти?

Этот вопрос просто необходимо задать, если бросили вас. Есть большая вероятность, что причиной краха было именно ваше несносное поведение в определенных ситуациях. Зная, где произошел надлом, проще предотвратить его в будущем.

Да, неприятный вопрос, причем еще сугубо личный. Копаться в грязном белье — затея так себе, но порой полезно его переворошить. Итак, если ответ положительный (хотя его сложно назвать положительным), вы поймете, когда именно проигнорировали своих друзей, родню, интуицию и другие сигналы. Кстати, не забудьте спросить у своего «экса» в чем была причина, что он все-таки свернул налево.

Ты вспоминаешь обо мне?

Питать пустые надежды не нужно, даже если человек вспоминает о вас после прекращения отношений, это еще не о чем не говорит. Не факт, что он любит вас и хочет вернуть, может вы просто чудесный человек, который заслуживает того, чтобы его никогда не забывали.

Тебе нравились мои родители?

Все мы хотим встретить человека, который полюбит не только нашу разодранную в клочья душу, но и наших близких. Да что там, их необязательно любить, но уважать желательно.

Взаимопонимание в семье строится на понимание со всеми членами этой семьи. Так что если ваша бывшая пассия откровенно призналась в том, что все это время тихо ненавидела ваших родственников, не переживайте.

Лучше подумайте над тем, как это можно исправить, чтобы от вас и вашей родни не убегали сломя ноги.

Что твой новый партнер думает обо мне?

Цель вопроса — утолить свое любопытство. Не будем врать, всем нам интересно чужое мнение, хоть мы и пытаемся ему противостоять. Данный вопрос поможет вам понять, приводили ли в пример вашу историю любви, а также понять, в каком ключе о вас вспоминали. Только не сравнивайте себя, даже если ответ неутешительный. Вы другая, ни на кого не похожая уникальная личность.

https://www.youtube.com/watch?v=xNXuq4w9ocs

Благодаря этому вопросу вы узнаете, считают ли вас люди человеком, созданных для серьезных отношений, хотят ли с вами связать свою жизнь, построить семью и обзавестись детьми.

Это важный шаг и не каждый, смотря даже на своего нынешнего партнера, готов переступить эту черту. Так что если ответ «да» — вы производите хорошее впечатление, ну а если «нет», то считайте ваш разрыв счастьем.

А то бы так и тратили время на человека, который не готов разделить с вами лучшие минуты своей жизни.

В истории любви любой пары бывают моменты, когда отношения начинают зловеще трещать по швам. Люди по-разному реагируют на такое дело — одни бегут прочь, другие — склеивают все скотчем, третьи — азартно разрывают надломившиеся.

Бывшие отношения нужно воспринимать как опыт, и получать из этого опыта жизненные уроки нужно по максимум. Не стоит грустить, если ваша лодка любви, пошла камнем на дно, спасайтесь с тонущего корабля, помогаю друг другу найти шлюпку спасения.

Мы желаем вам отличного настроения, удачи в любви и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

3 марта 01:06

Источник: https://gurutest.ru/publication/9-voprosov-k-byivshim-chtobyi-ne-nastupit-na-te-zhe-grabli/

Психодоктор
Добавить комментарий