НАРЦИСС – ДРУГ ТЫ МНЕ, ИЛИ НЕ ДРУГ?

Содержание

Что делать, если нарцисс объявил вам войну?

НАРЦИСС – ДРУГ ТЫ МНЕ, ИЛИ НЕ ДРУГ?

Война с нарциссом может стать деморализующим переживанием, особенно если этот конфликт знаменует окончание близких отношений.

«Случившееся казалось мне нереальным. Он изменился в ту минуту, когда я объявила, что не могу больше оставаться в браке с ним. Он выставил меня ужасным монстром, ненасытной жадной ведьмой, которая заставляла его работать и никогда не была довольна.»

«Сначала я не хотел вычеркивать мать из своей жизни. По совету психотерапевта, я установил границы, и ожидал, что она будет соблюдать их. Но вы не представляете, что случилось! Это была настоящая война. Она звонила всем родственникам и отправляла сообщения во все социальные сети…»

Обратите внимание, что связывает эти два разных воспоминания. Глагол «победить». Да, когда имеешь дело с нарциссами, потребность одержать победу любой ценой выходит за рамки всего остального.

Некоторые осознают, что столкнулись с нарциссом, только когда разгорается конфликт. Часто именно в конфликте самовлюбленный человек полностью раскрывает свою природу. Есть категория людей, с которыми особенно не рекомендуется связываться, их называют «мстительные нарциссы». Хотя, конечно, это не всегда возможно.

Согласно теории, нарцисс пережил в детстве серьезную психологическую травму, но зорко следит, чтобы она оставалась скрытой и никогда не была обнаружена. Травма отрицается и отгораживается мощной стеной защит. Истории нарциссов о детстве часто звучат идиллически, хотя временами в них может неожиданно проскальзывать неприятная правда.

Молодой мужчина с нарциссическими чертами личности с упоением рассказывал о своем раскрепощенном, свободном и счастливом детстве, упоминая катания под парусом, хот-дог, лимонадные вечеринки и прогулки босиком по пляжу. Эта радостная картинка включала и «случайные» воспоминания о запойном жестоком отце и матери, которая ничего не делала, чтобы защитить своих детей.

Существует разрыв между скрытым травмированным «Я» нарцисса и грандиозным «Я», которое предъявляется публике. Между ними нарцисс возводит высокую стену. Вам следует быть настороже, если любое из ваших действий угрожает разрушить эту преграду.

Нарциссов не волнуют долгосрочные последствия. Имеет значение только победа

Их не беспокоит, каким образом они выиграли. Это, пожалуй, самая шокирующая вещь, которую следует знать, вступая в конфликт с нарциссом. Большинство людей хочет считать, что поступают разумно и достойно, по крайней мере, большую часть времени.

С нарциссами дело обстоит совсем по-другому. Конфликты с ними можно протекают по принципу «выжженной земли». Идея сохранения отношений, даже с собственным ребенком, не говоря уже о супруге, незнакома нарциссам. За ними следует целый шлейф нарушенных обещаний, лжи и предательства. Но для них это неважно: речь идет о победе и защиты их «правды». Остальное не имеет значения.

Они умеют отвлекать внимание

geralt / Pixabay

В начале конфликта нарцисс пытается отвлечь ваше внимание, чтобы восстановить контроль над ситуацией.

Для этого он попытается смягчить вас («Я обещаю, что я сделаю все возможное, чтобы удовлетворить твои потребности») или вызвать чувство вины («Наши отношения могли быть лучше, если бы ты не зацикливалась на каждой мелочи.

Одно и то же все время!»). Смысл отвлечения внимания состоит в том, чтобы избежать ответственности.

Одной женщине во время раздела имущества после развода бывший супруг прислал дорогой подарок на день рождения с запиской: «Нам не следует позволять мелкой размолвке о деньгах помешать празднованию твоего дня рождения».

Нарцисс часто использует проекцию, приписывая вам свои негативные чувства. Это напоминает игру в эмоциональную «горячую картошку». Нарцисс упорно старается выглядеть хорошим парнем, а вас выставить сумасшедшей или избалованным ребенком (Он ведь послал вам подарок на день рождения, не так ли?).

Они питаются вашей энергией и вдохновляются игрой

Нарцисс любит ощущать свою власть над вами. Поэтому он провоцирует вас на эмоциональные реакции и подталкивает к драматическим эффектам. Ни одно из его действий не является искренним, это все игра.

Они используют черный пиар для защиты своей позиции

Мстительный нарцисс имеет фальшивое представление о реальности, и он часто верит в ложь, которую говорит – как себе, так и другим людям. Он не считает себя лжецом, а скорее «защитником правды», как он ее себе представляет.

Это, кстати, отличает нарцисса от нормальных людей, которые понимают, что лгут, когда они лгут.

В конфликте подобная позиция нарцисса может вызывать недоумение не только у вас, но и у третьих лиц, так как нарциссы склонны лгать по поводу обстоятельств, которые легко могут быть разоблачены как лживые.

Для нарцисса это не имеет значения, а иногда может использоваться в качестве тактического приема, чтобы замедлить ход переговоров или помешать процессу раскрытия истины.

Они не заинтересованы в компромиссах

Все обычные тактики, которые используют люди во время конфликта – переговоры, посредничество, создание почвы для диалога, чтобы каждая сторона считала, что с ней обращаются справедливо, – не работают в случае с нарциссами, которые просто отказываются взаимодействовать. Они склонны затягивать конфликт, что продлевает агонию и влечет дополнительные расходы, поскольку нарцисс должен выиграть любой ценой.

Все не закончено, пока он не скажет, что все кончено

Остается надеяться, что нарцисс переключит свое внимание на что-нибудь другое, и ваша жизнь после конфликта с ним войдет в привычный ритм.

А пока – приготовьтесь к войне и заручитесь поддержкой близких!

Источник: https://psy-zoom.ru/2018/06/12/narciss-war.html

Внимание! Нарцисс | Саморазвитие | Наша Психология

НАРЦИСС – ДРУГ ТЫ МНЕ, ИЛИ НЕ ДРУГ?

Нарциссы – герои нашего времени. Сила их обаяния и шарма действует на нас как магнит, однако контакты с ними весьма «токсичны» – разочарование неизбежно. Так почему они так привлекают нас, а потом разрушают? Давайте разберемся, кто же такой нарцисс.

Бывает, мы настолько погружены в собственные мысли, что не замечаем ничего вокруг. И вдруг наше внимание привлекает незнакомый человек: забывая обо всех своих заботах, мы буквально не можем от него оторваться. Недавно в магазине у меня был такой случай.

Мужчина импозантной внешности, броско одетый, обсуждал с продавщицей свои – истинно гурманские – гастрономические предпочтения. При этом он модулировал хорошо поставленным голосом, играл интонацией, эффектно жестикулировал и искрометно шутил. Это был настоящий театр одного актера.

Я невольно стала за ним наблюдать: он делал вид, что занят исключительно разговором, но следил, смотрят ли на него, узнают ли. Потом с тем же артистизмом начал беседовать по телефону. Он обговаривал вечернее мероприятие, показательно чеканя фамилии именитых гостей, которые должны там быть.

Его «пришлось» узнать. Кто он? Ярко выраженный нарцисс.

Эпидемия нарциссизма

Все больше людей в последние десятилетия инфицированы «вирусом нарциссизма». Типичный нарцисс – яркий амбициозный эгоцентрист, очаровательный и бесцеремонный.

У него – хорошо приспособленного к современному миру – есть все шансы, чтобы делать успешную карьеру, заводить и поддерживать выгодные знакомства, с легкостью пленять сердца представителей противоположного пола.

Нарциссы – герои нашего времени: многие не просто любуются ими, но и хотят быть такими же, как они.

Нарциссизм культивируется современным обществом, поощряется в средствах массовой информации и интернет-пространстве. Стоит включить телевизор, и мы попадаем на реалити-шоу, каждый участник которого любит быть на виду и готов на все ради популярности. Социальные сети будто бы специально созданы для нарциссов.

Это идеальное место, где можно о себе заявить, выстроить тот образ, который хочется демонстрировать. Причем в виртуальном мире он зачастую далек от реальности.

А названия – MySpace, , – настоящие программные декларации! Нарциссы прямо-таки купаются в лучах славы, ежедневно пополняя список друзей, рассказывая в своих блогах о новых победах и достижениях.

В связи с эпидемией нарциссизма контакты с «зараженными» почти неизбежны, мы встречаем их повсюду: дома, на работе, на отдыхе. Если бы нарциссы были просто недотепами или обычными проходимцами, взаимодействия можно было бы с легкостью избежать.

Но сила их привлекательности, обаяния, шарма действует как магнит, и мы все больше тянемся именно к ним. Однако контакты с ними весьма «токсичны», и разочарование неминуемо. Поэтому важно осознавать, с кем мы на самом деле имеем дело.

Почему они так привлекают, а потом разрушают? Давайте разберемся, кто же такой нарцисс. Ведь если предупрежден – значит вооружен.

Как вычислить нарцисса?

Люди нарциссического склада – сложные современники. Они – определенно «коробка с сюрпризом»: личности, сотканные из парадоксов, которых трудно идентифицировать и понять. Давайте попытаемся выделить основные «приметы» типичного нарцисса.

Блестящие особы

Нарциссическое эго обеспечивает обладателю высокий уровень чувства превосходства, всепоглощающую «блестящесть» и грандиозность, которые граничат с манией величия.

Парадоксально, что за этой «упаковкой» скрываются отсутствие самодостаточности, внутренняя пустота, депрессия и тревога. Внутренний мир нарцисса наполнен негативными переживаниями.

Это во многом обуславливает его защитное поведение: им руководит желание создать образ блестящей личности в глазах других и скрыть собственную уязвимость даже от себя самого.

Главное в жизни такого человека – отличаться от остальных, быть не таким, как все, не затеряться в «серой» толпе, быть фигурой на ее фоне. Он скорее предпочтет слыть «неформатом», сумасшедшим, нежели казаться окружающим ничем не примечательным.

Нарцисс постоянно демонстрирует свою «избранность»: в одежде, словах, образе жизни. Если рассказывает о свой семье, то как об идеальной, о доме – как об исключительном, даже если на самом деле все вполне прозаично.

В стремлении убедить других в собственном величии, нарцисс идеализирует все, что с ним связано. Красочная гротескность – его стиль.

Холодные обольстители

Отношение к людям – еще один парадокс нарциссического поведения. Нарциссы мало интересуются другими, но не могут без них. Публика им необходима, чтобы самозабвенно восторгаться, поддакивать и аплодировать, – это незаменимая подпитка для нарциссического эго.

Нарциссы могут совершать эффектные поступки, говорить комплименты, излучать теплоту, проявлять гиперщедрость и великодушие – делать все, лишь бы завлечь на свою орбиту очередное завороженное окружение.

В момент «обольщения» они используют свои чары «на все сто» и кажутся нам просто необыкновенными людьми.

Поэтому умеют мгновенно завоевывать симпатии, а потом манипулируют «пленниками»: контролируют все действия, управляют их вниманием и отношением. Нарциссам нравится доминировать.

В общении они применяют специальные тактики: выразительно говорят, бурно жестикулируют, многозначительно держат паузу, резко меняют тему разговора и так дают понять окружающим, что внимания достойно только их мнение, и, конечно же, ждут хвалебных комментариев собеседников в свой адрес.

Мы не сразу замечаем, что являемся лишь объектами и нас попросту используют. Ведь нарциссы, на первый взгляд, крайне обаятельны, добры, отзывчивы, интеллектуальны, остроумны. Но не стоит забывать, что на самом деле они холодны и не способны испытывать глубокие теплые чувства к кому-либо. Шоу заканчивается, как только выключаются камеры.

Двуликие янусы

Следующая грань парадоксальной нарциссической личности – склонность к обесцениванию других людей в сочетании с зависимостью от их восхищения.

Нарцисс выбирает окружение, которое поддерживает представления о его исключительности. Он идеализирует тех, кто относится к нему с должным преклонением.

Но даже от малейшего пренебрежения приходит в ярость, а смельчака, позволившего себе «лишнее», моментально обесценивает, сбрасывает с пьедестала.

Тот, кто осмеливается хоть на малую толику критики, сразу оказывается виновен в оскорблении Его Величества.

Сам нарцисс в таких случаях незамедлительно выстраивает стену отчуждения и отдаляется. Дистанция – защитная реакция на столь болезненное отвержение.

В этом случае его послание однозначно: «Раз ты меня не ценишь, я в тебе не нуждаюсь!» Более того, «оскорбленный» убежден, что не быть от него без ума могут либо недалекие люди, либо завистники: «Ты мне завидуешь, потому что ты – неудачник!» Сделав этот вывод, нарцисс больше не воспринимает мнение «недоброжелателя», он вообще перестает для него существовать.

Потребители любви

Нарцисс ошибочно убежден в собственной независимости и думает, что ни в ком не нуждается. Но ему нужно получать любовь от окружающих.

Эмоции, которые дает любящий человек, необходимы для заполнения внутренней пустоты. Поэтому он ищет того, кто способен испытывать реальные чувства, всерьез включаться в отношения.

Сам нарцисс любить не способен, причем не только другого человека, но и себя.

Близкие искренние контакты не для него, ведь они порождают зависимость, а зависимость от кого бы то ни было провоцирует страх. Поэтому он всегда держит дистанцию и контролирует собственные эмоции. Нарцисс умеет мастерски поймать другого «на крючок», используя, например, «принцип наименьшего интереса»: чем меньшую заинтересованность в отношениях он демонстрирует, тем большую власть имеет.

Излюбленная игра нарцисса – «кошки – мышки». Он то приближает человека, то отдаляет, а если чувствует, что «заигрывается», – рвет связи, а партнер остается в растерянности и недоумении, в чем же он провинился.

После «союза» с нарциссом многие признают, что чувствуют себя выжатыми, не способными ни на какие новые контакты.

Они говорят: «Я уже больше ничего не хочу!», «Это не для меня, хватит!», «Я устал!», «Лучше вообще быть одному!»… Но так он защищается от новых травм и разочарований.

Краткосрочность и беспорядочность – ключевые стратегии в отношениях нарцисса с окружающими. Так он защищается от новых травм и разочарований. «Жертву» максимально используют и эмоционально выжимают.

Да и сама «жертва», если не склонна к «самоистязанию», все-таки открывает глаза и перестает идеализировать своего кумира. Для него же такая обратная связь невыносима! Вот почему нарцисс постоянно ищет новых обожателей – чтобы получить следующую дозу любви.

Неудивительно, что его отношения с одним человеком долго продолжаться не могут.

По наблюдениям западных психологов, человек, который встречается с нарциссом, чувствует себя счастливым в течение четырех месяцев. После этой временной точки он отмечает, что все резко ухудшается. Иронично, но четырехмесячная отметка в отношениях с ненарциссом – время, когда партнеры начинают получать максимальное удовлетворение от союза.

Техника безопасности

Взаимодействие с человеком нарциссического типа – серьезное испытание. Если есть силы и интерес или мы просто не представляем свою жизнь без него, можно попытаться сохранить отношения. Но при этом нужно хорошо понимать особенности своего партнера и отдавать себе отчет: велика опасность, что, подчинившись ему, мы изменим себе.

Нарцисс обычно ищет людей с выраженными чувствами вины и стыда, ими легче манипулировать.

Он заставляет их страдать и потом мучиться вопросом: «Что же я сделал не так, ведь все было хорошо?!» – а сам питается этими эмоциями.

Поэтому не стоит забывать, что все старания сохранить связь с таким партнером должны иметь предел. Нельзя терпеть все. Если чувствуете, что очертить приемлемые для вас границы не получается, – надо уходить прочь.

Главное, что нужно понимать, – нарциссу нравится быть нарциссом. Мы не можем его изменить, как бы этого ни хотели. Мы – лишь топливо для его «грандиозного» костра.

А завершившиеся отношения стоит постараться принять не только как ценный опыт, но и как незабываемый, пусть и кратковременный, праздник: фейерверки эмоций, неординарные ухаживания, особенные подарки, проникновенные взгляды, грандиозные планы на будущее – ведь все это было.

И, значит, не стоит заниматься саморазрушением: обвинять его и жалеть себя. Лучше зрело все оценить и положить самые яркие воспоминания в свою жизненную копилку.

И в заключение…

Мы все обладаем нарциссическими качествами. Попытаемся принять, что в каждом из нас живет нарцисс, вопрос лишь в том, насколько он выражен.

Уверенность в себе, амбициозность, способность к самопрезентации, умение легко находить общий язык с другими людьми, привлекать их на свою сторону и управлять ими помогают нам выжить в современном мире.

Но в гипертрофированном виде эти качества могут привести к неприятным и даже разрушительным последствиям.

Понимание этого поможет не только примирить нас с другими нарциссами, но и контролировать нарциссизм в самих себе. А значит – не повторить печальную судьбу того прекрасного мифического юноши, который влюбился в свое отражение, не смог от него оторваться и умер от любви к себе.

нарцисснарциссизмтипы личностиэгоизмэгоцентризм

Источник: https://www.psyh.ru/vnimanie-nartsiss/

Нарциссы, с которыми я не знаком

НАРЦИСС – ДРУГ ТЫ МНЕ, ИЛИ НЕ ДРУГ?

Каждый здоровый человек формирует свою самооценку, живя по своим стандартам и идеалам, но также, каждому необходимо чувствовать уважение и значимость других людей в его жизни.

Это могут быть родные, близкие, друзья, коллеги, работодатели и др., т.е. те люди, которые что-то значат для нас и играют в нашей жизни определенную роль. Если эти люди относятся к нам с уважением, то наша самооценка будет хорошей и соответственно чувство собственного достоинства будет в норме.

Но, если эти значимые люди начинают критиковать нас, и делают это бестактно, перейдя границы дозволенного (в нашем понимании), то становится очень больно и ранимо.

Такие удары по самооценке называются нарциссической травмой.

Нарциссические травмы неизбежны, и реакция людей на них разная 

Человек с низкой самооценкой может замкнуться в себе и не идти на контакт, а другой находит другие способы облегчить свою боль и обесценивает «обидчика».

С ЭТИМИ УДАРАМИ ПО САМООЦЕНКЕ СТАЛКИВАЕМСЯ ВСЕ МЫ, ОНИ НЕИЗБЕЖНЫ В НАШЕЙ ЖИЗНИ.

Существует БАЗОВЫЙ СТЫД, укореняющийся впервые месяцы жизни ребенка, еще до того, как развивается речь. Его корни – в неправильных отношениях между матерью и ребенком, и этот корень разрастается в неблагополучной семье, в ее неблагополучной обстановке, которая омрачена насилием и травмой.

Страдающим от базового стыда людям часто кажется, что они неудачники, «бракованные». Им стыдно за это, и часто, чтобы избежать это мучительное чувство, они прибегают к разнообразным механизмам психологической защиты. Они проецируют свой стыд на кого-то другого и заставляют его  чувствовать то, что должны пережить сами.

Что делать, если в вашей жизни таким человеком оказался близкий, друг или партнер, или кто-то значимый?

На этот вопрос хорошо ответил известный американский психотерапевт Джозеф Бурго, в своей книге – «Осторожно, нарцисс!». Он рассказывает о правилах поведения с нарциссами любого типа. Это могут быть  МОРАЛИСТЫ, МСТИТЕЛИ, ПРОВОКАТОРЫ, СОБЛАЗНИТЕЛИ и др.

Коротко я постаралась передать описание автора им описанных типов нарциссических личностей.

Итак:

1. Нарцисс – задира. Его лозунг «Я победитель, а ты неудачник».

У такого типа людей весь мир разделен на два класса, на победителей и проигравших.

Своим высокомерием (Я лучше тебя) он заставляет другого человека играть второстепенную роль того, кто стоит на более низкой ступени.

И хотя это может быть неочевидно, но нарцисс нуждается в этом другом человеке: когда дело доходит до конкуренции, кто – то другой должен проиграть, чтобы он победил.

Многие нарциссы – задиры заставляют своих жертв чувствовать себя социальными изгоями.

Они ищут неудачников, которых могут победить, прибегают к физическому и эмоциональному запугиванию, чтобы за счет своих жертв повысить собственную социальную позицию. (Это очень заметно еще в средней школе у подростков, это сейчас приняло расцвет в соц.сетях, это заметно среди политиков, руководителей и др.)

Нарциссы – задиры бессознательно стремятся переложить чувство собственной неполноценности или ущербности на постороннего «носильщика», и они выбирают того, кто предрасположен к «ношению чужого груза». Они внушают нам чувство стыда и неполноценности.

Во многих случаях лучшая реакция на их поведение – держаться от них как можно подальше.

2. Нарциссические родители. Их лозунг «Ты – тот, кем я всегда хотел / не хотел быть».

Мы все встречали их – гордых родителей, которые так часто хвастаются своими детьми, что кажутся заносчивыми.

Такие родители живут жизнью своих детей, купаясь в лучах славы круглых отличников, победителей спортивных соревнований или музыкальных конкурсов, лучших студентов вуза. Их хвастовство иногда заставляет нас сомневаться в себе, чувствовать себя худшими родителями, чем они.

Гордиться сыном или дочерью – это одно.

И совсем другое, когда родитель пытается выразить тщеславное представление о себе через своего ребенка.

Идеализация детей оказывает самим детям медвежью услугу.

Конечно же в жизни ребенка есть время, когда идеализация вполне уместна. Важно, чтобы родители показывали ребенку свою безусловную любовь, но это не означает некритическое принятие любых его действий.

По мере взросления детей необходимо, чтобы родители устанавливали четкие границы и нормы поведения.

Дети, которых родители идеализировали, баловали и чрезмерно опекали с раннего возраста, страдают от бессознательного стыда точно также, как и те, которым нанесли эмоциональную травму, поскольку они получают любовь и восхищение за то, что соответствуют идеализированным ожиданиям своих родителей. Нарциссизм порождает нарциссизм.

3. Нарцисс – соблазнитель. Его лозунг — «Я хочу, чтобы вы меня хотели. Я могу соблазнить кого угодно».

Как правило, на терапию они не идут, а если идут, то по чужой воле (жены или мужа, родителей и др.).

Нарцисс – соблазнитель апеллирует к нашим нарциссическим чертам, чтобы получить от нас желаемое. Возникает подразумевающийся обмен: я помогу тебе почувствовать, что ты исключительный и в высшей степени желанный человек, если ты согласишься сделать тоже самое для меня.

Он желает повысить вашу самооценку. Он хочет, чтобы вы чувствовали себя победителем, но ваши взгляды должны быть симметричны.

Его интерес и восхищение вами – симуляция, а вот ваши искренние, но вы часто не понимаете этого, пока не становится слишком поздно. Лучший способ справиться с нарциссом – соблазнителем – это оставаться сдержанным.

Сомневайтесь в тех, кто идеализирует вас, не успев узнать достаточно хорошо.

4. Претенциозный нарцисс. Его лозунг «Я – король мира».

Харизматические лидеры воплощают образ, внушающие доверие (лидеры сект, например или некоторые политики).

Претенциозный нарцисс, который, казалось бы, воплощает наши идеалы, часто манипулирует своим публичным образом, играет на этой нашей потребности, изображая себя героем, а мы, в силу своей природы, легко поддаемся. Если человек кажется слишком хорошим, и делает все, чтобы быть настоящим супергероем среди нас, скорее всего это обман. Его мотивы довольно эгоистичны.

Будьте внимательны!

Нарцисс – претенциозник «подкрепляет» свою претенциозность реальными достижениями, он может обмануть нас, особенно когда мы, как и он, делим мир на победителей и проигравших.

5. Нарцисс – всезнайка. Его лозунг – «Я столько должен сказать».

В детском возрасте эти люди часто отлично учатся. Несомненно, вы помните какого-нибудь нарцисса-всезнайку из своих школьных лет.

Это был мальчик или девочка с вечно поднятой рукой, и как только он или она открывали рот, чтобы заговорить, остальные ученики вздыхали или закатывали глаза: «О нет! Опять начинается!».

Став взрослыми, эти мужчины и женщины превращаются в трудных коллег на работе, они постоянно тянут одеяло на себя в беседах.

Нарцисс-всезнайка – плохой командный игрок, потому что всегда хочет быть лидером.

Его часто воспринимают как сноба. Навязчиво или тонко, но он всегда пытается поднять себя выше других, чтобы доказать, что его эксклюзивные знакомства, знание мест или тенденций делают его лучше слушателей. Его можно пригласить «спуститься с пьедестала», изобразить смирение и выразить гибкую точку зрения.

6. Нарцисс – моралист. Его лозунг «Я прав, а вы – нет!»

Очень часто находится кто-то из друзей, кто знает точно «как надо» и «как правильно». Он гуру во всем. Нарцисс – моралист проявляет себя во всех сферах жизни: в благотворительных мероприятиях, в рамках религиозного культа и всем вокруг показывает, насколько он праведен.

У него свой праведный взгляд на жизнь, и если когда-то из-за ошибок его самооценка попадает под угрозу, он быстро перекладывает вину на других.

Вместо того, чтобы пережить свой стыд, он заставляет тех, кто рядом, нести его и унижает их. Не пытайтесь с ним спорить.

Он не будет слушать правду. Поэтому решите, действительно ли это «дружба» удовлетворяет вас?

7. Нарцисс – мститель. Его лозунг «Хочешь бросить мне вызов – пеняй на себя!»

Нарцисс – мститель – это человек, который воспринимает оскорбление своей «драгоценной» гордости как личный выпад и злобно мстит.

Он очень раним и часто обижается, когда никто и не думал его обидеть.

Они нападают на своих противников, в том числе демонстрируя свою мстительность. Как всегда, не делайте ничего, что может задеть его самолюбие или показаться ему унизительным. Избегайте прямого конфликта и разногласий, если это возможно.

Нарцисс – мститель постоянно приглашает вас вновь вступить в бой. Лучшая реакция – отклонить предложение и оставаться в цивилизованных рамках, опираясь на факты и говорить строго по делу.

8. Нарцисс – наркоман. Его лозунг «Мой наркотик мне важнее, чем ты».

Стыд присущ всем, кто борется с навязчивым или аддиктивным поведением (азартные игроки, трудоголики, эротоманы и др.). Разновидностью наркотиков служат и онлайн-игры, видео. Если вы эмоционально близки с нарциссом – наркоманом, прежде всего, необходимо признать, что вы не сможете «спасти» его самостоятельно.

Все зависимые люди нарциссические.

Наркомания, алкоголизм и другие виды зависимостей является защитной реакцией на стыд. Существуют программы  для их лечения, интенсивные психотерапии (все индивидуально). Это первая помощь нарциссам – наркоманам.

Нарциссические личности часто кажутся нам яркими, интересными, умелыми, но также и жестокими манипуляторами, готовые на все ради того, чтобы добиться своей цели или быть в центре внимания.

Важно научиться замечать и распознавать таких людей. И распознать их, в какой-то степени, жизненно необходимо, для того, чтобы общение с ними не повредило вашей карьере, отношениям с друзьями, на работе, с начальством и не подорвало ваше здоровье. Понимание того факта, что в каждом из нас есть немного от нарцисса, ведет к умению справляться со знакомым нарциссом.

И, чтобы справиться с нарцисссическими чертами в других людях, часто бывает необходимо примириться с нарциссом, которого вы знаете лучше всех, но вероятно, хуже всех понимаете. С тем, кого вы видите в зеркале. опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Светлана Темиз

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: econet.ru

Источник: https://hatyna.com/narcissy-s-kotorymi-ia-ne-znakom/

Нарцисс – друг ты мне, или не друг?

НАРЦИСС – ДРУГ ТЫ МНЕ, ИЛИ НЕ ДРУГ?

Дружба — это братство, и в самом возвышенном своем значении – это прекраснейший его идеал.

Сильвио Пеллико

Привязанность может обойтись без взаимности, но дружба — никогда.

Ж. Ж. Руссо

Очевидно, что нарциссы иногда пробуют дружить. Эта попытка со стороны нарцисса обречена для вас на провал и неприятные переживания. Нарциссы чрезмерно насторожены в общении и никогда не станут тем человеком, который ассоциируется с другом.

Неуемная жажда похвалы и восхищения приведут к тому, что вы будете чувствовать себя постоянно использованным. Такой «друг» станет обвинять вас в том, что вы плохой и ненадежный друг, хотя объективно может быть все наоборот.

Крайняя обидчивость и подозрительность нарцисса превратят вашу дружбу в хождение по лезвию ножа, вам доведется постоянно фильтровать то, что вы говорите в присутствии такого «друга», так как что угодно может быть истолковано нарциссом со свойственной ему извращенностью.

Сложно поддерживать животворную связь с человеком, который исчез сам в себе. Такой «друг» отведет вам роль пажа, сиделки, няньки и никогда не ответит вам на вашу теплоту и участие тем же.

Вы никогда не можете рассчитывать на поддержку и участие такого «друга». Вас вечно будут подозревать в нарушении верности.

Если у вас станут появляться новые знакомства и приятели, вы будете обвиняться в измене с требованиями прекратить контакты с этими людьми во имя сохранения дружбы с нарциссом.

Не имея ни малейшего уважения к границам другого человека, такой «друг» будет то и дело нарушать их, требовать от вас посвящения собственного времени участию в жизни «короля». Нарцисс не способен выносить ситуации, когда никого нет рядом, необходимость постоянно окружать себя «свитой» обусловлена внутренней пустотой. Пустота, характерная нарциссу, сложно поддается вербальному описанию.

Пустота – это то, чего реально не существует, которую легче визуализировать, чем дать определение посредством символического пространства языка, через образ «черной дыры», в которую нарцисс «проваливается» при отсутствии объектов, служащих ее заполнителями. Мы, люди, не отягощенные этим недугом, можем себе лишь вообразить катастрофичность такого всепроникающего переживания.

Представьте себе калеку без ног, у которого отняли костыли, падающего в бессилии. Падающий в бездонную черную дыру нарцисс отчаянно ищет способ суррогатного заменителя недостатка (костыли, протезы). И если вдруг вы попали ему под руку в отсутствие его «свиты», которая уличила момент и скрылась, у вас появляется шанс стать его другом.

Так обычно надменный одноклассник вдруг станет приветлив, мил, завлекая вас в свои сети. Человек, превосходящий вас по возрасту и статусу, проявит к вам внимание и обходительность и может показаться доступным и простым. По простоте душевной, многие могут принять это за чистую монету, не замечая, как становятся «мясом» изголодавшегося нарцисса.

Действительно, на начальных стадиях взаимодействия с нарциссом сложно определить, как из вас делают бифштекс: вы входите в его кабинет, человек с улыбкой спрашивает, тепло ли у него, как он натопил, вы, как воспитанный человек, говорите: «Да, хорошо, тепло». Возможно, где-то бессознательно вы уловили то, что хотят от вас услышать, и дали ожидаемый ответ, не понимая пока степени риска.

Действительно, что тут такого? Но в этот момент вы уже распластали себя отбитым куском мяса на разогретой сковородке нарциссизма.

Отчаяние и стыд, которые «захлестывают» нарцисса в одиночестве, лишают всех, кто имеет к нему отношение, покоя и отдыха.

В ситуации одиночества происходит переключение с нарциссичных грандиозных состояний на чувства беспомощности и стыда, поэтому нарцисс впивается в вас мертвой хваткой бульдога, не оставляя вам пространства и времени для себя самого.

Не будучи способным что-либо делать сам, такой «друг» будет постоянно вовлекать вас в решение собственных проблем. При этом рассчитывать на отдачу от такого «друга» не приходится.

Ваши успехи и достижения способны вызвать у такого «друга» лишь зависть и желание все растоптать. Рассчитывать, что нарцисс разделит с другом радость – горький самообман. Напротив, все, что с вами случится хорошего, будет вызывать печаль и гнев у нарциссичного «друга», что может даже провоцировать у вас чувство ви

Такой «друг» отведет вам место рядом с собой, если вы будете служить его накачкой, как только вы не дадите необходимой дозы пищи, на вас обрушится гнев нарцисса.

Нарцисс-друг весьма требователен по отношению к вам, при этом сам он лишь фасадно безупречен. Высокие стандарты, применяемые к вам со стороны нарциссичного «друга», непримиримость к вашим недостаткам способны внести в вашу жизнь немало горьких переживаний.

Рано или поздно ваша дружба перестанет существовать, такую дружбу способен вынести лишь мазохист. Но почему случается так, что вы оказываетесь в положении друга человека, который неспособен на установление теплых и уважительных отношений с другими людьми? Вероятно, вы имеете собственные нарциссичные травмы.

Друг, успешный в учебе, карьере или личной жизни привлекает людей, у которых всего этого нет. Дружеские отношения с таким суперменом заполняют ваше неуверенное Self. Когда вы рядом с таким «другом», ваше чувство самозначимости растет как на дрожжах.

Когда случается, что такой «друг» вас похвалит и выставит вам пятерку по «пятибальной», вы чувствуете, будто у вас за плечами вырастают крылья. Когда ваш нарциссичный «друг» решит вас «опустить», вы чувствуете, как рухнули лицом вниз с огромной высоты.

Если ваши представления о дружбе и человеческих отношениях вообще укладываются именно в эту схему – дело ваше. Однако, задумайтесь, возможно дружба с менее ярким и успешным человеком принесет вам больше удовлетворения и радости, чем сомнительное удовольствие быть в статусе члена «свиты короля».

Помните, дружба – это отношения равных, а не то, что может предложить вам бездушный нарцисс. В таких отношениях вам отводится лишь роль «Эхо», не имеющей возможности что-либо говорить от своего лица.

Тренинг

Стоимость
4500 один участник либо 8000 за двоих грн

Коучинговая/психологическая/трансформационная игра, которая является новым и результативным методом консультирования клиентов. Её эффективность базируется на природных алгоритмах изучения информации, так как игра считается первым методом познания мира.

Игры КПТ позволяют моделировать реальную жизнь через математическую, метафорическую, символическую, графическую и прочие формы. Это необходимо для того, чтобы участники в игровых условиях добились желаемого результата, нашли собственные сильные/слабые стороны, получили новый опыт, который приводит к цели, и опробовали новые стратегии.

Благодаря подобным играм осуществляется изменение внутреннего психического пространства. ценность заключается в том, что игра способствует выделению своего истинного «Я» из эмоций, качеств и ролей, мешающих нам контролировать ситуацию.

Кроме того, последние вынуждают человека подстраиваться под себя, а не дополнять собственную личность и быть инструментами, способами достижения целей.

Технология «Smart Game» – методика создания трансформационной игры, пошаговый, структурированный и логичный алгоритм.

Имя: Констанин

Телефон: +380676351543

E-mail: k588056@gmail.com

Оставить заявку

Обращаем Ваше внимание: для этой услуги реализована возможность онлайн-оплаты картами Visa и MasterCard любого банка мира

Источник: https://websmart.center/article/477

3. Нарцисс – соблазнитель. Его лозунг – «Я хочу, чтобы вы меня хотели. Я могу соблазнить кого угодно».

Как правило, на терапию они не идут, а если идут, то по чужой воле (жены или мужа, родителей и др.).

Нарцисс – соблазнитель апеллирует к нашим нарциссическим чертам, чтобы получить от нас желаемое. Возникает подразумевающийся обмен: я помогу тебе почувствовать, что ты исключительный и в высшей степени желанный человек, если ты согласишься сделать тоже самое для меня.

Он желает повысить вашу самооценку. Он хочет, чтобы вы чувствовали себя победителем, но ваши взгляды должны быть симметричны.

Его интерес и восхищение вами – симуляция, а вот ваши искренние, но вы часто не понимаете этого, пока не становится слишком поздно. Лучший способ справиться с нарциссом – соблазнителем – это оставаться сдержанным.

Сомневайтесь в тех, кто идеализирует вас, не успев узнать достаточно хорошо.

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.