О молчании в кабинете психотерапевта

Опасное молчание | Милосердие.ru

О молчании в кабинете психотерапевта

Народная мудрость гласит: молчание – золото. Святые отцы называют его добродетелью. Но молчание молчанию рознь, оно так же многолико, многозначно, как слова. Когда между близкими людьми наступает тишина, это тревожный симптом.

Кадр из фильма «Тихая семья«

И золото, и дар, и лед

Промолчать в ответ на оскорбление, не вести праздной болтовни – одно, объявить бойкот обидчику, обливать ледяной тишиной неприятного тебе человека – другое.

Когда люди могут просто вместе молчать, и им хорошо, и не надо слов – это высшая степень близости, любви и дружбы. Такому молчанию, действительно, нет цены. Оно может быть либо прекрасным даром, как у влюбленных, либо плодом усердных трудов, как у супругов, проживших вместе много лет. Но мы сегодня – о другом молчании, о нарушении коммуникации между самыми близкими людьми.

Пустая болтовня?

«Я не понимаю, сколько можно болтать, — брезгливо корчится муж А., сжимая в руке пульт телевизора. – И, главное, о чем?!» Каждый день А. подолгу беседует с мамой по телефону. Такая традиция.

О чем? Да о тысяче нужных вещей: здоровье папы; уходить ли маме на пенсию; когда вы к нам приедете; я купила новые туфли, жмут; новый начальник оказался добряком; собака подцепила клеща в скверике; были на концерте; нахамили в метро; уступили место в автобусе; как делаются вот те маленькие штучки, ну помнишь… Со стороны и впрямь – пустая болтовня. А ведь это – коммуникация, то есть, связь. Если нет связи, нет и семьи. Этот ежедневный пустой треп означает, что люди находятся вместе, на одном материке, а не на крошечных необитаемых островках, разделенных глубокими протоками. Жить они могут бок о бок – и все равно отдельно.

А. и ее муж принесли в свой супружеский союз наследие родительских семей. В первой принято общаться, выносить все проблемы, радости и горести на всеобщее обсуждение, во второй – молчать. Если бы не телевизор, в этом доме всегда стояла бы гробовая тишина. Даже самые важные события здесь проходят без лишних слов.

«Утром нас разбудил телефон, — рассказывает А. — Зазвонил телефон. Муж буркнул в трубку пару слов. Спустя примерно час, мы вышли, чтобы ехать на работу, и он сказал: “Тебе придется поехать на работу транспортом”. Я возмутилась было, а он: “На машине я поеду домой. Мать говорит, отец вроде умер”.

Я испытала шок от поведения супруга, его железобетонного спокойствия, его молчания после телефонного звонка. Больше всех расстраивалась потом моя мама: “Как же так! Мы обменивались какими-то шуточками, а я ведь обязана была выразить соболезнование!”.

Маму обидело то, что молчанием о достойном, в общем-то, внимания событии в своей семье зять словно провел водораздел между нами и собой – не ваше дело. На самом деле, он просто не счел нужным сообщать об “инциденте”: что зря болтать?»…

Скелеты в шкафу

В чем причины подобной любви к тишине? В семье могут быть свои «скелеты в шкафу» — темы, на которые не говорят: психические болезни, самоубийства, зависимости, тюремные сроки, наличие приемного ребенка и т.д.

Молчание постепенно распространяется не только на них, оно становится стилем общения в такой семье.

Увлекшись разговором, можно ляпнуть лишнее, ненароком пересечь границу нейтральных вод и оказаться на опасной, запретной территории.

Тайна может быть сегодняшней, а может – давней. Существует интересная гипотеза о «призраках в склепе» психотерапевтов Николя Абрахама и Марии Терек, в которой есть, конечно, много спорного.

Согласно ей — если очень упрощенно — постыдный семейный секрет передается от поколения к поколению, даже не будучи высказанным, будучи спрятанным где-то очень глубоко и даже забытым. Передается не он сам, а его последствия – в частности, эмоциональные. Первое поколение, хранящее тайну (в случае с супругом А.

это было тюремное заключение знаменитого деда – якобы за политику, но на самом деле, за махинации в торговле), невольно эмоционально отстраняется от детей. Образующуюся пустоту те могут заполнять своими фантазиями, страхами, тревогами.

А ущербный способ коммуникации они принесут уже в свои собственные семьи – не зная и не осознавая его происхождения, но будучи воспитанными в стойком убеждении, что о многих вещах лучше просто не говорить. Да и вообще – чем меньше говорить, тем лучше.

Страшно даже прикоснуться

В последнее время родилась странная околопсихологическая легенда: «выяснение отношений» — гиблое дело, лучший способ их разрушить.

А как без этого? Что делать с отношениями, зашедшими в тупик? Как дать понять близкому человеку, что он мучает тебя, что может замучить до смерти – если что-то не поменяется сейчас же.

А быть может, людям, давно живущим на необитаемых островах, лучше пуститься в свободное плавание?

Л. – взрослая женщина, живет с родителями. Личная жизнь не сложилась, но одиночество не должно обрекать на вечное детство в материнских объятиях.

Она мечтает о своем жилье, родительскую квартиру вполне можно разменять, но заикнуться об этом страшно. В психологии есть понятие симбиоза. Изначально это – отношения между матерью и младенцем.

Порой они растягиваются на всю жизнь, и тогда это страшно.

В семье Л. вода, запрудившая кусочки почвы между людьми, накопила столько энергии, что там срочно нужно строить много плотин – иначе быть беде. Энергия – нет-нет вырывающаяся наружу скандалами-водоворотами, крутящимися вокруг да около основной проблемы, – способна натворить немало бед и разрушений. Ее бы в мирных целях, но как?..

Способ один – сесть за стол переговоров. Проблема может быть решена, только тогда, когда ее назовут по имени. Но как это сделать, если люди разучились общаться и даже пытаться понять друг друга? Здесь попытка задать простой вопрос может быть приравнена к диверсии на плотине.

Мать Л. свято верит, что семейный симбиоз столь же оправдан, сколь и в природе, когда гриб чага не может существовать без березы: он обречен вечно молчаливо торчать на ней, питаясь соками дерева. Дереву-то с грибом все равно, молчать им по штату положено как представителям растительного мира. Но симбиоз семейный молчалив из-за страха нарушить статус-кво.

Мать отдает дочери все свои соки и чувствует себя жертвой, дочь, вынужденная питаться ими и быть неразлучной с мамой, чувствует себя жертвой точно так же. Обе причиняют друг другу невыносимую боль, но в разговорах именно эти болезненные и уродливые наросты избегаются, словно мины. Наступишь – взрыв, которого боятся обе.

К нему может привести малейшее прикосновение к проблеме – что уж говорить об обсуждении… Л. варит суп, мама стоит рядом и следит, как та режет и обжаривает морковку, готовая в любой момент ринуться на помощь. «Мама, я не в первый раз делаю это», «мне уже 48», «мама, можно я доделаю самостоятельно», «отчего ты вечно следишь за мной?» — ни один вариант протеста не подойдет.

Легче смириться, промолчать в очередной раз, а лучше — доверить приготовление супа маме.

«Я смирилась – говорит Л., — другие мечтают, чтобы их избавили от домашних хлопот, у меня есть мама. Расстаться? Невозможно. Как я причиню родителям такую боль?»

Между тем, мука, которую члены этой семьи причиняют друг другу ежедневно и ежечасно, не сравнится с болью вскрытия этого нароста-гнойника, обсуждения болезненной для всех проблемы и, быть может, решения ее.

Классификация

Да, в семье Л. не царит гробовая тишина, здесь шумно, очень шумно. Здесь говорят, быть может, слишком много. Но эта коммуникация неполноценна, искажена. Под тишиной имеется в виду отсутствие диалога, когда слова становятся ненастоящими или исчезают, не успев родиться в никуда, уходят в песок. Это происходит по-разному.

Очень частый случай — односторонняя коммуникация, постоянный монолог одного из членов семьи вместо диалога.

Случается коммуникация не по адресу. Самый простой пример – общение с детьми, с которыми взрослые то бессмысленно сюсюкают, то, наоборот, начинают говорить как со взрослыми. Собственно, до ребенка эти послания не доходят.

«Мистификация» призвана замаскировать конфликты и проблемы. Такие фразы можно слышать до или во время семейных скандалов. Предположим, жена жалуется мужу на усталость: работа, дом, дети, вздохнуть некогда, она на грани нервного срыва.

«Да у тебя все есть, — возмущается тот, — недавно машину новую купили, и маникюр ты себе сделала». Цель такой реплики, как бы нелепо и нелогично она ни звучала, забросать словами, как песком, жалобы жены, спрятать их, словно и не было.

Подтекст: «У нас все хорошо, нет никаких проблем».

Прерванная коммуникация – самый грубый способ отмахнуться от обсуждения проблем. Можно перебить собеседника на полуслове, а то и просто повернуться спиной и выйти из комнаты.

Молчание и само может стать способом коммуникации: с его помощью можно демонстрировать обиду, уходить от решения проблем, переваливать вину на другого, наказывать его за что-то.

Нарочитое молчание – всегда манипуляция, а где она, там нет места любви и искренним отношениям. Даже если молчуну удастся достичь результата, этот путь разрушителен и опасен, особенно, когда речь идет о детях.

В самом искореженном общении, в самом жарком скандале есть возможность выяснить что-то. В кромешной тишине – нет.

Тишина среди скандала

Как ни парадоксально, стоит тишина и в семьях алкоголиков. Да-да, несмотря на пьяный ор и скандалы в них, как правило, тихо — если в виду имеется полноценная коммуникация.

Разговоры супругов сводятся к: «обещай, что никогда больше», «ты стал настоящим алкашом», «да я ни в жизнь», «добилась своего, ты виновата, довела!» и т.д. Обмен взаимными упреками и своего рода формулами вряд ли можно отнести к конструктивному общению. Здесь налицо все перечисленные выше нарушения общения.

Много слов – да не тех, невпопад, не ко времени, не по адресу: обличают безголового, клянутся с похмелья. Редчайшая такая семья найдет момент, чтобы сесть за стол переговоров и действительно начать обсуждать проблему, пожирающую их семью, поискать способы решения, да что там – просто попытаться понять друг друга.

Скорее всего, такой разговор ни к каким решительным переменам не приведет. Но он станет первым шагом на пути к ним, первым опытом обсуждения действительно важных проблем.

А как же смирение, терпение, несение креста? К сожалению, тишина в данной ситуации ближе к потворству, чем к этим высоким понятиям. Своим молчанием вторая половина только помогает пьющему пить, делает его путь вниз более легким и удобным.

Одна такая тишайшая супруга в присутствии мужа даже заменяла в рассказах своих слово «пить» на слово «курить», а наедине с психологом повторяла с нервным смешком: «Несу свой крест».

А муж не считает свой ежедневный стакан водки нарушением трезвого образа жизни, «ибо не запоен и всем сердцем за».

На Большую Землю

А разговор способен творить чудеса. Я знаю, как легко и даже радостно лечить разговором пьяниц (речь о групповой терапии). Не надо им никаких «торпед», не надо гипноза. Они так привыкли жить на своих уединенных островах, что простая экскурсия на населенный материк, где людей ничто не разделяет, может оказаться целительной для них. Зависимые люди разучились общаться.

Задолго до деградации личности наступают нарушения коммуникативных функций, когда общение становится все более примитивным и однобоким, сводясь к темам выпивки, домашней лжи, строительству системы оправданий, грубоватым шутками, и в итоге к хрестоматийному «ты меня уважаешь?» Психолог А.

Завьялов сравнивает речь пьющего с решетом: вопросы без ответа, темы, вертящиеся вокруг своей оси, байки, которые никто не слушает… Кругом зияют дырки, зияет пустота. Попав в здоровую коммуникативную среду, он, как ребенок, учится говорить заново.

Слушать и слышать других, не бояться делиться своей болью, сочувствовать собеседнику, стремиться ему помочь и утешить… Мало-помалу, пустоты в душе заполняются – и человек меняется. Вопрос об уважении, обращенный к нему или исходящий из его уст, перестает казаться смешным.

Поиски Пятницы и строительство мостиков

Но то алкоголики, у «нормальных» людей – проблемы те же, разве что в менее утрированном виде. И врачуются они точно так же. Дырки в душе или в отношениях заполняются только рожденным здесь-и-сейчас искренним, выстраданным словом – и никак иначе.

Тишина, отсутствие диалога между самыми близкими людьми не просто застой воды, как в болоте. Это – разрушительный процесс: объединяющая членов семьи почва размывается, разрушается коварными подземными течениями, и каждый незаметно становится Робинзоном на собственном острове.

Завтрак-работа-ужин-телевизор-пиво-в-пятницу – нормальная, тихая жизнь, где нет места называнию проблем. Пятницу (с большой буквы) начнешь искать лишь в критических обстоятельствах.

В ситуации полнейшей тишины, когда закладывает уши, а собственный язык не в состоянии слепить два важных и нужных слова для самых близких. Все пустая болтовня, или не к месту, или вдруг не так поймут…

Но в этой ситуации два пути: или оставить все как есть, или налаживать связь, пусть и не хочется, и трудно, и непривычно. В любом случае, в попытках диалога между членами семьи строятся мостики – поначалу шаткие, валкие, никчемные.

Диалог – искусство, подразумевающее не только стремление быть услышанным, но и умение слушать, и выражать свои мысли, и сопереживать другому, и верить ему, когда он говорит о своих чувствах. С непривычки его попытка может закончиться взрывом, скандалом, но это все равно – связь, все равно, коммуникация. Пусть мостик рухнет.

Возможно, следующий будет построен более искусно. А щепочки, оставшиеся от этого, пригодятся как стройматериал.

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/opasnoe-molchanie/

Как научиться молчать. Как научиться молчать – психология этого явления

О молчании в кабинете психотерапевта

Всем известно, что молчание – золото, и оно действительно имеет особое значение в жизни любого человека. Промолчать в нужный момент порой оказывается гораздо вернее, чем произнести какие-либо слова.

В повседневных ситуациях желательно уметь вовремя определить не только то, когда лучше не сказать ни слова, но и то, когда не лишним будет и высказаться. Но главное – это суметь промолчать, когда это действительно необходимо.

Как же это сделать? Как научиться молчать?

Для чего необходимо молчание

Необходимость молчания обусловлена сложившейся ситуацией. Очень часто возникают обстоятельства, когда лучше молчать, чем говорить.

Следует контролировать свою речь и избегать необдуманных слов при решении серьезных вопросов, связанных с личной жизнью, в процессе деловых разговоров, при общении с посторонними людьми или же детьми.

Человек – существо разумное и должен оставаться таковым в большинстве жизненных эпизодов, иначе последствия могут быть крайне неприятными. Молчание обладает рядом преимуществ. Оно способно:

  • создать пространство для работы мысли;
  • освободить от пустословия и суетливости;
  • обострить восприимчивость к своему внутреннему и внешнему мирам;
  • обеспечить осознанность и осмысленность поступков;
  • дать возможность наиболее полно впитать информацию извне.

В нашей жизни молчанию отводится особая ниша. Существует ряд ситуаций, когда не ставится вопрос о том, как научиться молчать, поскольку в этом нет необходимости. Молчание является естественным и обязательным в случаях:

  1. Ритуалов – особые события или люди заслуживают того, чтобы их почтить минутой молчания.
  2. Обязательств – своеобразный вариант монашеской аскезы, считающийся достойным особого уважения – обет молчания.
  3. Права – формулировка «вы имеете право хранить молчание» предполагает наличие времени для обдуманной речи.
  4. Тайны – умение что-то скрыть и не выдать чужих секретов всегда оценивалось высоко в любом человеке.

Общение в обществе

Человек – создание социальное, и без общения внутри этого самого социума ему не обойтись. Поэтому выговориться и высказаться является естественной психологической потребностью.

При этом происходит новое осмысление ситуации, снятие нервного напряжения, облегчение душевного состояния. Однако первоначально всегда следует понять, нужен ли вам предполагаемый диалог вообще.

Не являются ли ваши сведения или же ваш вопрос бесполезными? Может, сказать себе: «Лучше молчи». Всегда при диалоге следует знать, с кем и о чем можно говорить. Не стоит превращать общение в пустую и бесполезную трату слов. При разговоре требуется ориентироваться на собеседника.

Кому-то вы можете высказать практически все что угодно, например психологу или близкому человеку, который способен вас понять. Но с большинством людей лучше ограничиться схемой:

  • задать вопрос – получить информацию;
  • сделать предложение, просьбу или требование – получить согласие либо отказ;
  • высказать сомнение, претензию, мнение – получить объяснение.

Семейные отношения – очень сложная и тонкая материя, причем абсолютно неоднозначная. Молчание в семье не приветствуется, наоборот, для взаимопонимания нужно уметь разговаривать, потому как от недомолвок могут возникать нешуточные ссоры, недопонимание, конфликты.

Но иногда бывают такие ситуации, когда следует молчать как рыба. Особенно это актуально для тех случаев, когда доминирует не разум, а эмоции, и негативное отношение к своей половине выражается в форме гневных эпитетов и ничего хорошего впоследствии не приносит.

Как научиться молчать, когда хочется высказать все то, что накопилось в душе? Очень часто для этого требуется собрать в кулак всю имеющуюся в наличии волю.

Позже, несомненно, вы сможете более адекватно мыслить и выразить свои претензии, найдя для этого правильные слова.

Молчание на работе

Человек, умеющий молчать, всегда будет цениться на работе гораздо больше, чем тот, который не может держать язык за зубами.

Ведь это будет подразумевать под собой то, что работник умеет слушать собеседника, проявлять к нему внимание, а также сохранять конфиденциальность любой полученной информации.

Как научиться молчать на работе? Способы сохранить молчание в трудовом коллективе идентичны общим методам обретения внутреннего равновесия и самоконтроля. Так же как и во всех других случаях, в любом социуме молчание – это проявление достоинства.

В иных случаях – способность избежать противостояния взглядов в спорах, умение отстраниться от ситуации, когда это разумно. Однако всегда следует помнить и о том, что постоянное молчание также может быть оценено негативно. Ищите золотую середину.

Основные способы сохранить молчание

Как научиться молчать? Психология – это наука, которая одной из первых стала разрабатывать эту проблему и искать решения, способные помочь большинству людей. Для того чтобы научиться промолчать в нужный момент, воспользуйтесь следующими приемами:

  1. Самооценка. Если вы заметили неспособность контролировать свою речь и часто не можете сдержаться от того, чтобы не высказаться, что доставляет вам в жизни немалые неудобства, следует прежде всего разобраться в себе. Почему это происходит? Непрерывная болтовня может сигнализировать как о расшатанной нервной системе, стрессе, депрессии, так и о других более серьезных психологических проблемах. Естественно, что лучше всего будет обсудить это с психологом. Он поможет вам снять внутреннее напряжение, и ситуация обязательно улучшится. Однако далеко не каждый человек будет обращаться к врачу. Большинство людей считают, что в состоянии сами справиться с данной проблемой. Можно попробовать разобраться самостоятельно, но это будет гораздо сложнее.
  2. Медитации. Погружение в себя, осмысление. Существует очень много техник релаксации, остановки мыслей, достижения внутренней пустоты, в которой лучше всего слышится свой внутренний голос, раскрывается личность, а порой и постигаются очень важные истины.
  3. Одиночество. Для того чтобы научиться молчать, можно на время отойти от социума и побыть наедине с собой. Это даст прекрасную возможность слушать и слышать. При этом хорошо слушать не столько музыку, сколько именно природу: пение птиц, журчание воды. Попытаться оценить окружающую обстановку, весь мир и понять свое место в нем.

Способы сохранить молчание в критических ситуациях

Как научиться молчать в таких ситуациях, когда эмоции бьют ключом и нет возможности сесть и спокойно помедитировать или же уединиться, а слова так и рвутся наружу, и вы абсолютно точно уверены, что потом о них придется пожалеть?

  1. Дыхание. Когда возникает критическая ситуация, в которой эмоции берут верх и хочется высказаться, а этого делать никак нельзя, многим помогают дыхательные упражнения. Делается очень глубокий вдох и продолжительный выдох. Многим достаточно подышать несколько минут. Мозг перенасытится кислородом, и физическое состояние изменится.
  2. Вода. Для того чтобы промолчать, можно занять рот другим делом – выпить воды или же что-нибудь перекусить, хорошо прожевывая это и не отвлекаясь на посторонние раздражители.
  3. Физические упражнения. Если есть возможность, хорошим способом отвлечения от ненужных слов может послужить физическая активность. Все, что наиболее тяжело для вас: приседания, отжимания, пресс. В иных случаях от неприятного разговора можно просто убежать в прямом смысле этого слова.
  4. Болевые ощущения. Боль способна отвлечь вас практически от всего на свете. Так уж физиологически устроен наш организм, что при наличии болевых ощущений он отвлекается исключительно на них, все остальное теряет свою значимость. Можно просто себя ущипнуть. Но современные психологи давно придумали более интересный метод: обычная резинка для перевязывания денежных купюр надевается на запястье, а в экстренных ситуациях оттягивается и отпускается. В данном случае можно путем оттягивания резинки на различную длину регулировать величину боли. Кстати, данный способ в настоящее время имеет широкое распространение и позволяет не только избежать ненужных слов в конкретной ситуации, но и не допустить подобного в будущем, поскольку организм вырабатывает условный рефлекс: сболтнул лишнее – получил боль.

К Сократу пришел человек и спросил:

– А знаешь ли ты, что говорит твой друг о тебе?

Сократ ответил:

– Прежде чем ты скажешь мне эту весть, просей свои слова через 3 сита. Первое – сито правды. Ты уверен, что твои сведения истинны?

– Это слухи.

– Второе сито – сито добра. Доставит ли эта весть мне доброе и приятное?

– Вовсе нет.

– И третье сито – сито пользы. Будет ли эта весть для меня полезной?

– Вряд ли.

– Теперь суди сам: ты хочешь рассказать мне весть, в которой нет ни добра, ни правды и, ко всему прочему, она бесполезна. Зачем тогда ее говорить?

Отсюда вывод: прежде чем что-то сказать, всегда стоит подумать, для чего это нужно сделать.

Источник: http://fb.ru/article/142076/kak-nauchitsya-molchat-kak-nauchitsya-molchat---psihologiya-etogo-yavleniya

7 секретов молчания: как нейрофизиология помогает бороться со стрессом

О молчании в кабинете психотерапевта

Тысячи лет люди создают техники осознанности и расслабления в рамках самых разных культур и религий. Эти практики активировали так называемую парасимпатическую нервную систему, хотя о ее существовании тогда никто и не знал. Сегодня ученые гораздо лучше понимают, что происходит с мозгом, когда мы достигаем спокойствия и «молчания ума».

Покажите пальцем на того, кто хотя бы раз в жизни не испытывал стресса. А чем дальше в лес, тем сложнее: многозадачность, сайд-проекты, необходимость самореализоваться, быть хорошим родителем и ребенком одновременно, развиваться и находить время на хобби…

Кажется, действительность требует от нас слишком многого. Результат — уже набившая оскомину фраза «хронический стресс и усталость», которая для каждого обретает собственный, весьма печальный смысл. И не только с психологической, но и с физиологической точки зрения.

Обложка альбома группы Dream Theater

 

Когда человек находится в состоянии стресса, мышечное напряжение забирает много энергии. Это своего рода энергетический вампиризм. Именно поэтому человек чувствует себя утомленным, но одновременно и взвинченным.

Последствия хронического стресса мало-помалу накапливаются в мышцах, и это делает их толще и короче, поскольку соединительной ткани образуется больше, чем нужно. Само собой, стресс приводит в состояние боевой готовности симпатическую нервную систему, которая и так уже активна. И мы получаем «два раза активную» нервную систему. Приятного мало.

Одна из основных реакций, которая спасала жизнь нашим предкам и делает это для нас, — реакция «бей или беги», включающая симпатическую нервную систему. Однако мозг не может постоянно находиться в состоянии настороженности.

Ему нужно перезагружаться, чтобы нормально работать. И тут в игру вступают противоположные реакции — осознанность и релаксация («релаксационный ответ»). А вот они запускают парасимпатическую нервную систему, отвечающую за процессы торможения.

Не так важно, какие методы используются и в какой степени им доверяет современная медицина и каждый из нас в частности. Любопытно вот что. Визуализация, медитация, молитва, визуализация и даже гипноз — практики, основанные на принципе открытого внимания. У них есть общая цель: снизить возбуждение и перейти в режиме «торможения» нервных процессов.

Осознанность и мозг

Как-то Далай-лама произнес такую фразу: «Когда новые открытия конфликтуют с доктриной буддизма, она должна меняться в ногу с наукой».

Исследования медитации, которыми занимаются немало ученых, показали, что осознанность положительно влияет на мозг.

К примеру, Ричард Дэвидсон и его коллеги из Висконсинского университета выявили зоны мозга, отвечающие за то, чтобы человек осознанно и с полной ясностью проживал каждую минуту жизни.

Дэвидсон с коллегами провели интересный опыт: они изучали мозг тибетских монахов на современном оборудовании.

Оказалось, что у монахов, десятилетиями занимающихся медитацией сострадания, более активна левая часть орбитофронтальной коры.

Больше того, она у них толще, чем у людей, вовсе не занимающихся медитацией или похожими практиками. Это одна из причин того, что они смотрят на жизнь более позитивно.

В ходе эксперимента монахов попросили «включить» чувство сопереживания и сострадания (что для них совсем не сложно). Приборы показали, что в этот момент синхронно активизировались множество нейронных связей.

Когда нейроны синхронизируются одновременно, головной мозг продуцирует сигнал частотой 25-40 колебаний в секунду — это гамма-ритм. Интересно, что гамма-волны активны не только в момент, когда монахи сознательно медитируют, но и в другое время. Получается, что осознанность меняет мозг на физиологическом уровне.

Семь научных принципов осознанности

Осознанность и осознанная медитация влияют на конкретные зоны головного мозга. К примеру, префронтальная кора принимает участие в процессе рефлексии, на что и направлена в значительной степени медитация. Эта область мозга называется центром «размышлений о размышлении» (или центром осознанности). И это связано с парасимпатической, «тормозящей» системой нашего мозга. Как?

Существует семь основных принципов активации парасимпатической нервной системы. Это основа йоги, медитации, релаксационных упражнений, гипноза и прочих подобных техник.

1. Ритмичное дыхание: когда человек следит за своим дыханием, дышит глубоко и осознанно, замедляется пульс и наступает общее успокоение.

2. Сконцентрированное внимание: так называемое «открытое внимание» дает возможность быть в настоящем моменте, «здесь и сейчас». Подобное состояние активирует префронтальную кору, которая в свою очередь подавляет активность амигдалы (миндалевидного тела) — главной «тревожной кнопки» мозга — и симпатической нервной системы.

3. Спокойная обстановка способствует концентрации внимания. А спустя время, если тренироваться, у человека развивается навык осознанно расслабляться вне зависимости от того, шумно рядом с ним или тишь да гладь.

4. Безоценочность и позиция принятия ситуации: когда человек отказывается от ожиданий, просто наблюдает и не оценивает происходящее, стресс уходит. Как говорится, если долго сидеть у реки, можно увидеть, как проплывает труп твоего врага. Мы не про врагов, конечно, но разумное зерно в этом есть.

5. Расслабленная поза. Упражнения на растяжку — не ерундовое занятие и не прихоть йогов. Они приносят пользу, которой есть научное объяснение. Мозг нуждается в том, чтобы кровь поступала к нему постоянно.

Во время растяжки кровь, лишенная кислорода, вновь устремляется в легкие — за новой порцией О2. Это поддерживает ток крови, в достаточной степени насыщенной кислородом.

Этот механизм заставляет мозг работать на полную катушку и снимает напряжение.

6. Наблюдение: вместо того, чтобы принимать близко к сердцу каждую мелочь, лучше дистанцироваться от стресса. Такая наблюдательная позиция включает парасимпатическую нервную систему. И раз за разом — все быстрее и быстрее.

7. Называние эмоций: когда человек называет своими именами (а, следовательно, осознает) свои эмоции, снижается активность амигдалы и активируется левая лобная доля, отвечающая за положительные эмоции. Это доказано исследованиями при помощи визуализирующих методов.

Это

Как научиться понимать уроки Судьбы

Можно воспринимать эти принципы как руководство к действию, как практики, способные освежить мозг, помогающие сконцентрироваться, стать энергичнее и почувствовать себя спокойнее. Нейрофизиологи отмечают, что осознанность и релаксация повышают уровень стрессоустойчивости.

https://www.youtube.com/watch?v=5eZ_6dFc528

Так что можно попробовать пару минут в день выделять на ту практику, которую вы считаете для себя приемлемой, чтобы перенастроить мозг на более спокойную волну.опубликовано econet.ru 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/134065-7-sekretov-molchaniya-kak-neyrofiziologiya-pomogaet-borotsya-so-stressom

Психодоктор
Добавить комментарий