Одиночество в отношениях.

Содержание
  1. Причины одиночества в отношениях. Советы психолога
  2. И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?
  3. Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.
  4. Одиночество в браке
  5. Зачем же нужно преодоление одиночества
  6. Откуда берется одиночество в браке и как с ним справиться
  7. Избавление от состояния одиночества в браке
  8. Как избавиться от чувства одиночества в браке навсегда
  9. Преодоление одиночества — гарантия радости в отношениях
  10. Одиночество в браке — не приговор
  11. Одиночество в паре: честно взглянуть на свои отношения
  12. Ваш мир – это ваш мир. а его мир  – это его мир. а между ними пропасть
  13. За  маской на лицах не только злость. но и страшная глубокая боль одиночества.
  14. Дорога в близость лежит через стыд.
  15. “он другой. не такой как папа и не такой, как я хочу видеть. он какой-то совершенно другой”.
  16. Мы пытаемся руководить силой, которая нам неподвластна. эти жалкие потуги смешны
  17. Отношения движутся в сторону отчуждения, где души застывают в немом крике о близости, подавленным властной рукой обиды
  18. Восстанавливать близость и любовь в  отчуждённых отношениях – это как взращивать тяжело больного ребёнка
  19. Одиночество в отношениях
  20. Одиночество вдвоем
  21. Одиночество от А до Я
  22. Почему вы одиноки или несчастны в отношениях
  23. Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях
  24. Что делает нас одинокими в отношениях?
  25. Мы ощущаем связь друг с другом, когда

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога

Одиночество в отношениях.
Причины одиночества в отношениях. Советы психолога: как не быть одиноким в отношениях.

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье,  на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Первая причина, которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо.

Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья.

Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал». Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно.

Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:

—говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся.

Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

Так что те, кто сейчас хочет быть ближе к своему любимому человеку: проконсультируйтесь для начала у психолога, а потом останавливайте коня на скаку и входите в горящую избу.

Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?

Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).

Главное, почему они чувствуют одиночество:

-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности.

Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели).

И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего.

Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).

И в результате, это порождает парадоксальную ситуацию:

Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства.

И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко).

Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней), и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.

С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

  • Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
  • Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!».

Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей.

Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают».

И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

Источник: http://psi-labirint.ru/prichiny-odinochestva-v-otnosheniyah-sovety-psihologa-kak-ne-by-t-odinokim-v-otnosheniyah/

Одиночество в браке

Одиночество в отношениях.

1 687

Август 18, 2017 – 4

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.
Станислав Ежи Лец

Вроде все как у людей, семья, дети. Но Он не рядом, он просто где-то возле. А у меня внутри пустота и одиночество в браке, хоть волком вой! Куда Он подевался? Нет, не это непонятное существо в трико и заляпанной кетчупом футболке. А Он — понимающий, любящий, заботливый, внимательный и любимый.

Откуда это непреодолимое одиночество внутри меня? Что это за подмена происходит с любимым человеком — или с нашими чувствами? Мне так тяжело. Это одиночество невыносимо. Но, может, со временем я смогу как-то привыкнуть к нему и к своей ненужности или научусь его преодолевать?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что от ощущения одиночества в браке возможно избавиться.

Зачем же нужно преодоление одиночества

А затем, что жить в постоянном стрессе, не получая той радости от жизни в браке, которая могла бы быть, очень грустно, и даже опасно. Опасно для вас, вашего мужа и детей. Потому что самые близкие люди чаще других становятся громоотводами эмоциональных всплесков и плохих настроений.

Намного эффективнее разобраться в происходящем в вашем браке раз и навсегда и начать получать удовольствие от отношений с мужем, а не переживать одиночество и страдать. Системно-векторная психология раскрывает настоящие причины проблем в отношениях мужчины и женщины, невыносимого чувства одиночества у партнеров.

Откуда берется одиночество в браке и как с ним справиться

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что есть несколько мощных столпов, на которых выстраивается весь спектр отношений в браке. Знание этих основ дает возможность избежать одиночества для обоих партнеров.

1. Жуткое одиночество невозможно, пока в паре есть физическое влечение между партнерами.

2. Одиночество не появится никогда, если между партнерами создана эмоциональная связь.

3. Состояние одиночества не грозит, если есть понимание желаний и потребностей друг друга в паре.

Начнем по порядку.

Физическое влечение — это то, на чем строились ваши отношения с самого начала. Не было бы его — вряд ли вы бы вступили в брак с этим человеком.

Это влечение дается природой и указывает на то, что этот человек (мужчина, женщина) подходит вам в качестве супруга для совместной жизни и рождения детей.

Приподнятое внутреннее состояние, обусловленное желанием близости с партнером, позволяет не замечать недостатки в любимом.

Избавление от состояния одиночества в браке

Но, к сожалению, действие наших феромонов — особых запахов, формирующих влечение, — продолжается только в течение трех лет. Это время считается достаточным, чтобы партнеры, будучи привязаны друг к другу физическим влечением, успели родить совместного ребенка. В этот период мало кто испытывает состояния, похожие на гнетущее одиночество.

После того, как период природного влечения заканчивается, восприятие партнера в браке меняется. Начинают раздражать недостатки, которые раньше казались «милыми особенностями характера». А в одной постели все чаще хочется просто погрузиться в сон. И если не выстроена эмоциональная связь, проживать вместе с супругом на одной территории становится весьма проблематично.

Мы чувствуем, что-то не так в отношениях, нет былой близости и радости от общения, появляются взаимные претензии, раздражение, упреки. Так постепенно может появляться одиночество в браке, тоска по прежним ощущениям и даже отчаяние.

Оба партнера ждут, что другой первым сделает шаг навстречу, окружит необходимым вниманием и заботой, проявит понимание. Наконец, услышит пожелания.

Как избавиться от чувства одиночества в браке навсегда

Только с помощью эмоциональной связи в паре. Именно она является связующим звеном между супругами, когда одни только феромоны уже не способны удерживать пару вместе.

Правильно созданная эмоциональная связь всегда гарантирует радость в отношениях, а не одиночество.

Она же поддерживает огонек сексуального влечения в браке: выстроенная интимная связь в паре больше и сильнее в разы, чем просто страсть.

О том, как правильно создавать эмоциональную связь, преодолевая одиночество, подробно рассматривается на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И все «секреты» выстраивания доверительных отношений в паре.

Одиночество неизбежно становится проклятием, когда мы полностью сосредотачиваемся на собственных ощущениях, ожидая, что нас поймут без слов. При этом не так уж часто сами стараемся понять партнера.

Как давно вы разговаривали по душам? Делились с партнером переживаниями, интимными желаниями, фантазиями, воспоминаниями из детства? Правильно созданные отношения задают нужную эмоциональную атмосферу в семье, позволяют испытывать огромную радость от совместной жизни, а не одиночество и страхуют пару от потрясений, в том числе от измены. Так рождается доверие.

Преодоление одиночества — гарантия радости в отношениях

Не одиночество, а радость и полное счастье в браке — абсолютно реальны.

Когда есть четкое представление о том, чего на самом деле хочет ваш партнер, каковы его желания, приоритеты и ценности, то у вас складываются совершенно иные отношения с супругом.

Ведь вы больше не ждете от него того, что он вам не может дать, а значит, не разочаровываетесь, не обижаетесь, не испытываете раздражение и одиночество.

Когда вы понимаете, что именно способно доставить сильную радость ему и вам, а что может сделать очень больно, то вы более эффективно способны обходить острые углы в браке, сглаживать конфликты, выстраивать более близкие доверительные отношения, в которых одиночество невозможно в принципе.

Вам становится интереснее и приятнее жить вместе с тем, от которого всегда знаешь, чего ожидать. Вы перестаете чувствовать одиночество в браке, ведь рядом есть Он — такой родной, понятный, близкий и любимый.

«…Постепенно отношения с мужем стали совсем портиться… в какой-то момент мы стали как чужие… на таком бегграунде мы пришли на тренинг к Юрию Бурлану. Спасибо мужу, что он решил за нас двоих, что это наш шанс и надо его использовать.

Оплатил тренинг, несмотря на финансовую яму в семье… Главным результатом тренинга стало сохранение нашей семьи и нашей любви. Качественно наладились отношения с мужем, ощущение, что мы только сейчас реально увидели и узнали друг друга, открыли друг друга для себя.

Любовь, как начищенная лампа Алладина, засияла и стала выполнять наши желания. Мы стали чутко относится к психическому друг друга, понимать, почему каждый из нас так или иначе реагирует. Стали обговаривать спорные моменты и приходить к решению, которое обоих устроит.

Даже наша дочь это отметила, что у нас как будто свадьба была только что :)…»

Наталья Д., психолог, Ростов-на-Дону

«…Нашему вялотекущему браку 20 лет! Брак без эмоциональной близости, без усилий с обоих сторон, ибо нет знаний, что и как строить ((( И вот лекция в августе 2016 за неделю до бракоразводного процесса (2 года уже не живем вместе…

)! Слышу о том, почему некоторые пары не могут вступить в брак после нескольких лет встреч и вроде бы со всеми шансами составить хорошую, счастливую семью… Я принимаю решение все исправить! Знаю как и для чего. И вот самым неожиданным образом муж соглашается на поездку-путешествие на выходные.

За это время мы вместе пересмотрели ВСЕ наши дни (!!!) совместной жизни… Три дня прошли как один. И … мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно ее сделать! Когда есть время все исправить, начать сначала.

Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!

Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения.

Уже пошел шестой! ) Мы знакомимся еще раз и это здорово! Я люблю своего мужа! И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья!!! Знаю, что нет предела развития и задыхаюсь от предвкушения)))…»

Наталья К., Шопоков

Одиночество в браке — не приговор

Понимание психики с помощью Системно-векторной психологии помогает увидеть партнера с совершенно новых сторон, разрушить свое одиночество и правильно выстроить эмоциональную связь. И тогда одиночеству в паре, где царит взаимопонимание, согласие, доверие, влечение и любовь, просто не будет места.

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и оставьте свое ужасное одиночество в прошлом. Откройте для себя новые возможности для счастливой совместной жизни в браке. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор Анна Медникова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
 

Источник: http://myvektor.ru/psihologija-otnoshenij/odinochestvo-v-brake/

Одиночество в паре: честно взглянуть на свои отношения

Одиночество в отношениях.

Когда-то, лет эдак 15-20  назад вы выбрали его.

Сколько вам было? Семнадцать – двадцать – двадцать пять? Это была большая, светлая любовь, трогательная и нежная. Это была  страсть и смелость быть вместе.

Вы любили друг друга…

А сейчас рядом с вами совершенно чужой человек, с которым вы не можете расстаться, но и жить вместе с ним невыносимо.

Две параллельные реальности, существующее в одном временном континууме. Такие несовместимо разные, что непонятно вообще как  вы умудряетесь временами пересекаться и встраиваться в жизнь друг друга.

Два  совершенно не похожих человека. Вы и Он.

Вы по-разному видите мир, вы чувствуете по-разному, вы делаете другие  выводы.

Ваш мир – это ваш мир. а его мир  – это его мир. а между ними пропасть

С годами эта пропасть становится всё шире. Непонимания и претензий всё больше. Отчуждение  превращает отношения в общение двух обмороженных истуканов, которые пытаются скрыть свою ненависть за маской равнодушия и цинизма.

Тренируясь в издёвках и укусах, они  делают свою кожу  всё  более непроницаемой, а границы допустимых издевательств в отношениях всё шире. Вместе с этой границей растёт и  пропасть отчуждения.

За  маской на лицах не только злость. но и страшная глубокая боль одиночества.

Дорога в отчуждение –  привычна, окостенела, наполнена болью, слезами, обидами. Как мешок с костями она гремит за спиной. Чем дальше в отчуждение, тем меньше понимания, обычной человеческой теплоты, сопереживания, нежности, сочувствия. Тем больше холода, раздражения, равнодушия. Каждый шаг в отчуждение  – это новый уровень  плотности вязкой стены  между  двумя  людьми.

Дорога в близость – непривычна и рискованна. Она требует больших энергозатрат, где каждый шаг делается впервые.

Дорога в близость лежит через стыд.

Стыдно и боязно показать свою слабость, ранимость, незащищённость,  наивность и глупость.

Дорога в близость – это всегда проба пера, попытка предъявить себя в своей  интимности и  соприкоснуться с интимностью другого человека.

– А смогу ли я принять его таким?

У каждого из нас есть представления о том , как должен вести себя другой человек. Чего он должен хотеть и о чём думать.  Есть большой  пласт  социальных непреложных истин  о том, как должны себя вести настоящие мужчины и настоящие женщины.

Эти представления сделаны из гранита.  Когда женщина говорит : “Я считаю, что мужчина должен…” –  лицо её замирает в надменной маске.

Голоса всех бабушек, тётушек, подружек  и мамы соединяются в едином порыве – “Не смей, не смей любить его, недостойного! Ты достойна большего! Посмотри – кого ты выбрала!?”

И женщина изо всех сил стараются переделать избранника, дабы не было так стыдно.

Кроме   наставлений  социума об идеальном мужчине и настоящем мужике в голове каждой женщины живёт образ своего отца.  Каким он был, что делал, а что нет.

Эта первая дочкина любовь остаётся на веки вечные в душе. Хорошим папа был или плохим, для  женского сознания он остаётся эталоном, с которым бессознательно сравниваются все мужчины в жизни.

Мама для мальчика также остаётся примером, осознаёт он это или нет.

“он другой. не такой как папа и не такой, как я хочу видеть. он какой-то совершенно другой”.

Мы разные, однозначно разные. с разным взглядом на мир и на многие вещи. и чем больше у нас этой разности, тем больше возможностей для взаимодействия, тем больше свободы и места для манёвра.

С самого детства  нам внушалось, что мальчики – недотёпы. Их надо учить, перевоспитывать, облагораживать, превращать в человека.

Многие из нас выросли с  синдромом Мальвины : “Мальчишки такие невоспитанные!  Им надо постоянно напоминать, что надо вымыть руки, убрать носки, выпить лекарство, за ними нужен глаз да глаз, иначе они покалечат себя, сопьются, свяжутся с плохой компанией, пропадут, потеряют дорогу и выберут не то направление”.

Многие из нас уверенны, что мужчину нужно направлять, взращивать, растить, что без нас он беспомощен.

Мы пытаемся руководить силой, которая нам неподвластна. эти жалкие потуги смешны

Мужчины воспринимают всё это  с иронией и отмахиваются как от надоедливых, раздражающих  мух.  Да, когда молоденькая девочка надувает губки и топает ножкой – это очень мило и трогательно, и парень готов что-то делать для неё и ради неё. Но проходят годы. Женщине за сорок. А поведение остаётся прежним. Ни трогательности, ни милости уже нет. Остаётся только раздражение.

Это взаимное раздражение делает всё шире и шире  пропасть отчуждения между мужчиной и женщиной.

Неудовлетворённая потребность в любви, ласке, нежности, понимании и поддержке отзывается острой болью в груди; обида душит комом в горле и предательски  брызжит слезами при любом прикосновении.  Тема отношений превращается в рану, которую предпочитают не бередить, раз и навсегда свыкнувшись с мыслью. – “Мы разные. У нас ничего по -другому не получится. Как есть так и есть.”

С каждым годом отчуждение в отношениях становится всё ощутимее, взаимное раздражение превращается в “холодную войну”, урегулированную “пактом о ненападении”.

Отношения движутся в сторону отчуждения, где души застывают в немом крике о близости, подавленным властной рукой обиды

Женщина до поры до времени лелеет  надежду и иногда грезит на сон грядущий, что  есть где-то мужчина, который полюбит её и оценит по достоинству. Что этот принц и есть настоящий суженный, он ходит где-то по этой земле, и сам того не ведая, ждёт с ней встречи. Что стоит только собраться с духом и развестись, как появится надежда на яркую, счастливую жизнь.

Но как только мысли о разводе перестают быть только мыслями, отношения пронзает такая боль, как будто вместе с супругом пытаются оторвать часть собственной личности, фактически часть тела.

За время совместной жизни, большого количества лет рядом – мужчина и женщина срастаются друг с другом, как деревья, ветви которых переплетены. И разрыв ощущается как потеря огромной части себя.

Кто-то разводится, но фактически так и  остаётся вместе.

Кто-то, столкнувшись с болью и ужасом вдруг разверзшегося одиночества, не решается пересечь этот рубеж.

К отношениям с этого момента прибавляется тихое отчаяние, как бесспорное признание собственной слабости и беспомощности что-либо изменить.

Отношения индевеют, покрываются коркой льда и медленно шаг за шагом движутся по дороге  в  мёртвое отчуждение.

ДОРОГА В ОТЧУЖДЕНИЕ

Нас очень хорошо научили закрываться, хранить свою внутреннюю боль, пестовать обиды и “быть гордой”.

Проглатывать обиды и носить их в себе долгие годы? –  Ха! – проще простого.

Вытравить в себе желание ? –  и это под силу.

Научиться не чувствовать, не слышать, не замечать, жить в своём собственном внутреннем мире, соприкасаясь  с внешним миром по минимуму – возможно. Туда и идём.

Пестовать в себе ненависть, вести архив обид, становится в позу горделивой самки – конечно. А как иначе?

Ригидность, негибкость – установка  на “или ты делаешь, как я говорю или я от тебя отвернусь”приводит к тому, что на долгие годы  отворачиваются оба.

РАЗМОРОЗКА. ВЫХОД ИЗ ОТЧУЖДЕНИЯ.

Решение о смене курса – это первый основательный шаг. Далеко не все отваживаются на него.

Но то ли отчаяние становится совсем невыносимым, то ли потребность в близости на время  заглушает  “голос разума” и  позволяет женщине почувствовать своё сердце и  увидеть то, что соединяет её с этим мужчиной все эти годы. Но в какой-то момент женщина решает дать себе шанс на близость с этим мужчиной. И с этого мгновения   у  двух людей появляется возможность разморозить  отношения и постепенно шаг за шагом выходить из отчуждения.

Восстанавливать близость и любовь в  отчуждённых отношениях – это как взращивать тяжело больного ребёнка

Важно помнить о том, что курс изменен  во время каждого  разговора, во время  всех попыток приблизиться.

Об этих новых, зарождающихся, раскрывающихся отношениях нужно заботиться  как о ребёнке, который выходит из тяжёлой болезни и  заново учится ходить.

Поддерживать, холить, лелеять, не требовать того, на что он ещё не способен.

Замечать и праздновать  первые, даже казалось бы  самые маленькие успехи – тёплый взгляд, добрую улыбку, искренний  смех, предложение побыть вместе.

Путь навстречу друг другу  наполнен ухабами, минами, ямами и “старыми болячками”. На них легко наткнуться, подорваться и плюхнуться в старые обиды и привычные сценарии.

Привычные реакции всегда наготове. Чтобы научить себя реагировать по-другому, нужно  настойчиво удерживать курс.  Это как езда на велосипеде – сначала нужно много сил, чтобы удерживать равновесие , но  через какое-то время  езда становится сплошным наслаждением и дарит много приятных часов.)

P.S. Не все отношения стоит сохранять.

Возможность честно  посмотреть на свои отношения иногда приводит к глубокому осознанию, что в этих отношениях нечего сохранять. 

Здесь как и в первом случае важно принять решение   в сторону жизни.  И шаг за шагом двигаться в этом направлении. К себе живой, настоящей, к возможности жить другой жизнью.опубликовано econet.ru

Ирина Дыбова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/70563-odinochestvo-v-pare-chestno-vzglyanut-na-svoi-otnosheniya

Одиночество в отношениях

Одиночество в отношениях.

Многие думают, что одиночество настигает человека только тогда, когда он по факту является одиноким, без партнера.

Однако жизнь и статистика психологов показывает, что многие любовные и семейные отношения также проходят в полном одиночестве. Как это проявляется, рассмотрим ниже.

Но для начала задумайтесь, что лучше: быть одиноким как социально, так и в душе, или официально состоять с кем-то в отношениях, но чувствовать при этом полное одиночество?

Одиночество среди любимых людей прослеживается очень часто. Это заметно в тех парах, которые редко проводят время вместе, досуг свой справляют с друзьями либо много времени уделяют работе.

Для общества два человека состоят в отношениях, а значит, там присутствует и любовь, гармония, счастье и прочее, что по стандартным правилам у них должно быть. Но то, что придумано человеком, не обязательно должно быть таковым.

Поэтому, если двое встречаются или у них уже есть семья, это не значит, что у них все очень гладко и мирно проходит.

Душевное одиночество намного сложнее переносится, нежели телесное, когда официально человек считается без пары. В случаях, когда между партнерами нет душевной связи, может доходить до серьезных глубоких психологических заболеваний, например, та же депрессия или агрессивность.

У мужчины или женщины могут развиться самые негативные и порочные качества, которых ранее не было, по причине одиночества в отношениях.

Порой можно услышать, что мужчина стал много работать или где-то пропадает с друзьями, а все потому, что дома рядом со своей женщиной он не чувствует себя нужным и любимым. Или женщина стала агрессивной и кричит, как только ей что-то не понравиться, – это говорит о душевной неудовлетворенности.

Есть замечательная фраза: «Природа не любит пустоты!» И значит, что человек начнет всячески заполнять свое одиночество всем, что поможет ему не чувствовать его.

Случается, что человек сам провоцирует своими поступками возникновение душевной пустоты в отношении со своим любимым человеком. Это происходит тогда, когда человек не уделяет внимания совместному времяпрепровождению.

Отговорками могут быть: «Сильно много работы», «Надо было помочь», «Устал» и прочее. Если пара не общается и не проводить время вместе, то они уже не являются парой, а становятся просто сотрудниками в построении совместного проживания.

Ничто не стоит того, чтобы отношения разрушились по причине душевного одиночества между партнерами.

  • 5 Сентябрь 2017 — Признаки влюбленностиГоворят, что любовь словно болезнь, у нее есть свои симптомы, проявления, по которым можно распознать, что парень влюблен. Очень полезно знать.
  • 27 Март 2017 — Как выбрать наручные часыНаручные часы – это один из самых ценных и приятных подарков как самому себе, так и другим. И чтобы не омрачить радости одариваемого человека.
  • 29 Декабрь 2017 — Почему он не слушает?Нередко бывает так, что во время эмоционального выяснения отношений женщины замечают, что мужчины как бы отключаются. Это дает еще один повод для возм.
  • 18 Январь 2017 — Худеем правильно с отрубямиОтходы зернового производства – отруби, появились и в аптеках, и в диетических отделах супермаркетов не очень давно. Городской человек, пожалуй.

Количество просмотров — Прочитали 1 686 раз | Версия для печати
3.12.2017 в категории Принципы отношений |
Cтатью разместил admin | Количество слов: 348

Источник:
Одиночество в отношенияхМногие думают, что одиночество настигает человека только тогда, когда он по факту является одиноким, без партнера. Однако жизнь…

http://ifyoulove.ru/harmony/odinochestvo-v-otnosheniyax.htm

Одиночество вдвоем

Фотогалерея: Одиночество вдвоем

Одиночество вдвоем. Абсурдно звучит, не правда ли? Одиночество — от слова «один», а как можно быть одному, если вас двое? Возможно, физически вас и правда двое, а вот эмоционально ощущать себя одиноким можно практически в любой ситуации: наедине с близким человеком, в компании друзей, в толпе. И такое одиночество ранит намного сильнее.

В отношениях пар нередко наступает момент, когда их поглощает рутина. Они живут вместе, спят в одной кровати, встречаются с друзьями, возможно, воспитывают детей.

Внешне все благополучно, однако на самом деле партнеры все больше отдаляются друг от друга и чувствуют себя одинокими.

Это и есть одиночество вдвоем: физически человек находится рядом, однако вы уже не можете дать друг другу то, что из «1+1» делает «2», — поддержку, заботу, помощь, сочувствие, понимание.

Выходит своего рода парадокс: обычно люди поддерживают такие отношения «по инерции», потому что боятся одиночества. Но на самом деле именно эти отношения заставляют их чувствовать себя одинокими. И зачастую только после того, как пара найдет в себе силы расстаться, оба партнера понимают, как на самом деле они были одиноки.

Почему так происходит? Люди меняются — это неизбежный процесс, вот только не всегда изменения в характере партнеров, так сказать, синхронны.

К тому же, в начале отношений мы всегда идеализируем своего партнера, но со временем понимаем, что идеализированный образ не соответствует реальному.

Со временем приходит осознание того, что человек, находящийся сейчас рядом с вами, сильно отличается от того человека, которым он был на заре ваших отношений.

Одиночество вдвоем — это кризис в отношениях. Существует лишь два варианта разрешения кризиса: либо вы расстаетесь, либо ваши отношения выходят на качественно иной уровень. Причем если пускать все на самотек, первый исход гораздо более вероятен.

Чем больше вы молча отдаляетесь друг от друга, тем быстрее развеется иллюзия благополучных отношений. Если вы будете продолжать делать вид, что у вас все отлично, отношения зайдут в тупик, выход из которого найти будет непросто (или даже невозможно).

Итак, что делать, если вы вдруг осознали, что ваша семейная жизнь — это одиночество вдвоем? Для начала поговорите с партнером и выясните, чувствует ли он то же самое.

Только никаких упреков и обвинений — просто спокойный разговор по душам. Выясните, почему вы отдалились друг от друга, и решите — действительно ли вы хотите возвращать то, что между вами было.

Если у вас еще остались чувства, можно попробовать начать все заново.

Интересно, что некоторых людей одиночество вдвоем вполне устраивает, они не видят в нем никакой проблемы.

Такие отношения спокойны, стабильны, предсказуемы — чего еще желать? Если оба партнера довольны и не испытывают дискомфорта от чувства одиночества, возможно, ничего и не стоит менять.

Но такие отношения никогда не будут по-настоящему счастливыми. Готовы ли вы обменять счастье на стабильность и рутину?

Одиночество вдвоем — гораздо более распространенная проблема, чем кажется.

Многие люди годами живут такой жизнью: из боязни быть осужденными, ради общих детей, из-за материального благополучия, по привычке, наконец, чтобы «в старости было кому стакан воды подать».

Если это ваш случай, мы не имеем ни малейшего права диктовать вам, как поступать, но мы можем напомнить: каждый человек имеет право быть счастливым. А что принесет вам счастье, решать только вам.

Источник:
Одиночество вдвоемОдиночество вдвоем — не такое уж редкое явление: внешне отношения пары могут выглядеть благополучными, но на самом деле оба партнера одиноки несмотря не то, что они вместе

http://strana-sovetov.com/psychology/6893-odinochestvo-vdvoem.html

Одиночество от А до Я

Сайт посвящен теме одиночества

Часто случается так, что вроде бы не один, а все равно чувствуешь себя одиноким. У меня самой подобное бывало не раз. Так красиво начинающиеся отношения со временем приобретают оттенки серой будничности и однообразия.

Двое узнают друг о друге все, и хорошо, если их связывает общее хобби или совместная работа, в противоположном же случае темы для разговоров постепенно сходят на нет, и начинается череда односложных вопросов и ответов, а то и вовсе молчаливое разглядывание экрана телевизора.

Рядом с, казалось бы, самым дорогим и близким человеком становится скучно, остро ощущается недостаток праздничности и новизны.На самом деле, все очень просто. Мы забываем, что отношения требуют постоянной подпитки и принимаем любовь и дружбу, как должное. Не стоит этого делать.

Хоть изредка устраивайте маленькие праздники для своей второй половинки, ездите вместе отдыхать, делайте друг другу приятные сюрпризы.

Привносите в свой маленький мир больше ярких красок и разнообразия, и одиночество никогда не постучится в двери вашего дома!

Александра Странник

Источник:
Одиночество от А до ЯБегущие от Одиночества — одиночество от А до Я, сайт посвященный теме одиночества в нашей жизни

http://begushie.ru/index.php/200912204/odinochestvo-v-otnosheniyax.html

Почему вы одиноки или несчастны в отношениях

Почему вы одиноки или несчастны в отношениях. Пять причин

Мы все знаем и уже неоднократно слышали, что во Вселенную можно отправлять заказы и пожелания. И, если посыл достаточно сильный и представляемая картинка достаточно яркая, то мы получаем ответ в виде исполнения нашего желания.

Также давно известно, что одинокая женщина может сделать заказ на любовь и детально описать мужчину, который ей нужен. И такой мужчина приходит! Но женщина либо не замечает его, либо начинает с ним встречаться, но отношения быстро заходят в тупик.

В наше время одиночество женщины уже считается нормой, но я не считаю это правильным. Люди более всего раскрываются в паре и во взаимоотношениях друг с другом.

Почему так происходит?

А дело все в том, что женщины часто пишут очень подробную и мощную заявку во Вселенную на мужчину: много пунктов, каким он должен быть, много ожиданий и требований.

В графе “Каким он должен быть и чего я хочу” количество пунктов обычно зашкаливает. А вот в графе “Что я могу предложить?”, либо совсем ничего нет, либо информации очень и очень мало!

А почему?

1. А просто потому, что женщины хотят утонуть в море наслаждения с любимым мужчиной, а сами боятся коснуться руки незнакомого мужчины (который сильно понравился)!

2. Потому что они хотят быть рядом с мужчиной, но при этом абсолютно их не любят и не уважают. Им кажется, что многие мужчины вокруг «нехорошие люди», мягко говоря…

Этот с пузиком, этот лысоват, этот мало зарабатывает, а этот вообще алкоголик! В каждом найдут изъян! А вот где-то там, далеко, есть мифический супер-мужчина, который ждет, не дождется встречи с вами.

А весь казус в том, что не дождетесь вы такого мужчину никогда, пока не начнете уважать и любить мужчин, которые находятся рядом с вами в реальной жизни!

Это не значит, что надо расцеловывать первого же попавшегося бомжа и пытаться построить с ним семью. Нет, конечно же! Надо просто научиться принимать мужчин, как мужчин, а не как животных или каких-то непонятных существ.

3. Потому что женщины ждут уважения в свой адрес, а сами делят мужчин на категории “кто достоин” и “кто не очень”…Это тоже относится к тому, о чем написано выше.

4. Потому что женщины хотят строить отношения со взрослыми ответственными мужчинами…а сами, когда доходит дело до них самих, сваливают все свои неудачи и проблемы на “родителей, бывшего мужа, начальника” и прочие обстоятельства…

5. Потому что женщины ждут от мужчин всего, что не дал им Папа (а порой еще и Мама), того, что могли бы дать подруги и друзья…и еще немножечко больше..))

А в итоге женщины порой остаются сидеть у разбитого корыта…с весьма удивленным и расстроенным лицом! И успокаивать себя тем, что в наше время одиночество женщины расценивается нормально и можно вполне прожить и одной.

Что делать?

Прежде чем заявлять о том, какого мужчину вы хотите, подумайте о том, что вы можете ему дать. И дело здесь даже не в том, что вы хорошая хозяйка, у вас отличная фигура и вы вкусно готовите. В первую очередь, вы должны быть наполнены! Радостью, счастьем, любовью и положительной энергией! И, плюс к этому, вам надо взять на себя полную ответственность за свою жизнь.

Не надо расстилаться перед мужчиной и показывать ему все свои достоинства, надо просто постоянно заниматься собой, женскими практиками и наполнять себя женской энергией! К тому же, если понадобится, уметь самой решить свои проблемы, не перекладывая их на окружающих.

Так что ответ очень простой. Хотите видеть рядом с собой чудесного мужчину? Займитесь собой!

Как это сделать?

1. Найдите женские практики по наполнению энергией.

Отлично помогает раскрыть себя с помощью даосских практик Лиза Питеркина, об этом читайте в статье “О курсах и семинарах Лизы Питеркиной”.

Загляните на сайт проекта “Как стать счастливой женщиной” , там вы найдете много эффективных женских практик и другой полезной информации. Можете посетить страничку нашего клуба «Хочу замуж!», там тоже можно найти много курсов и тренингов.

2. Ухаживайте за собой.

Уход за собой доставляет радость, поэтому ухаживать за собой надо обязательно! Запишитесь на танцы или шейпинг, и хотя бы иногда посещайте спа-салоны и бассейны. Подробно читайте в статье “Как стать ухоженной женщиной”.

3. Находите радость в каждом дне.

Устраивайте себе Дни Женской Радости (без единого слова “Надо”). Доставляйте себе удовольствие на каждом шагу – там, где это возможно и где не очень. На эту тему читайте статью «Женская магия в каждом моменте жизни!» .

4. Повысьте ценность себя в своих глазах.

Вообще, поставьте себя на первое место в своей жизни! Ни мужчину, ни детей, а Себя! Наполняя себя, вы изменяете мир вокруг себя! Как это сделать, читайте в статье «Школа любви: любовь к себе заразительна!» .

Инструкция понятна? Тогда начинайте прямо сейчас! И живите в любви, счастье и радости!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Источник:
Почему вы одиноки или несчастны в отношенияхВ наше время одиночество женщины уже считается нормой, но я не считаю это правильным. Люди более всего раскрываются в паре и во взаимоотношениях друг с другом.

Почему вы одиноки или несчастны в отношениях. Пять причин

Источник: http://psihologvsem.ru/odinochestvo-v-otnosheniyax/

Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях

Одиночество в отношениях.

Жить под одной крышей, считаться семьей, растить вместе детей и при этом ощущать себя чужими друг другу — знакомая ситуация, не правда ли? Почему в партнерских отношениях мы иногда чувствуем себя более одинокими, чем те, кто формально свободен? Объясняет психолог Маргарет Пол.

Одиночество — болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество.

Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными.

Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот — они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом — из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким — не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой — когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

…ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

…партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

…партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

…вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

…вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

…вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

…вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

…партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

…вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

…не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

…готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них — брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

…проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

…находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1487891191345973734/odinochestvo-vdvoem-pochemu-my-neschastlivy-v-otnosheniyah/

Психодоктор
Добавить комментарий