От жертвы к тирану и обратно…

Содержание
  1. Мужчина тиран: сущность и психология деспотизма
  2. Муж тиран: не уважает, унижает, оскорбляет, делает виноватой или синдром жертвы в семейных отношениях
  3. Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает»
  4. «Мне не нравятся твои друзья и семья»
  5. Гибкая система ценностей
  6. Долой самореализацию
  7. «Пожалей меня, я самый несчастный»
  8. Усталость
  9. Муж тиран и деспот: признаки, что делать, советы психолога и прочее
  10. Признаки деспота в мужчине
  11. Что можно сделать, чтобы защититься
  12. Как правильно уйти?
  13. Как избавиться от насилия, если приходится остаться?
  14. Как не допустить тирании: советы психологов
  15. -совет от психотерапевта Ирины Лебедь
  16. Треугольник Карпмана
  17. Смена ролей в треугольнике судьбы. Примеры
  18. Чувства, которые испытывают Преследователь – Спасатель – Жертва
  19. Как выйти из треугольника Карпмана. 
  20. Как узнать свой сценарий и выйти из него. Семинар. 

Мужчина тиран: сущность и психология деспотизма

От жертвы к тирану и обратно...

Если вы хотите узнать больше о психологии мужчины деспота, то эта статья для вас. Из нее вы узнаете, как тиран втирается в доверие и начинает управлять окружающими людьми, причиняя им боль и страдание  

 Приветствую Вас,

дорогие читатели и гости моего блога!

Вы слышали когда-нибудь о законе Парето: 20/80?

Он гласит, что только 20% усилий в каком-либо деле дают основной результат,  а остальные 80% — это нечто малоценное и малозначимое.

Так вот, подумалось мне: вполне возможно, что 80% нашей жизни – это пустышка, суета, обыденность и только 20% чего-то стоят и приносят смысл.

А у некоторых нет и этих 20.

Тем более, если такого человека окружают люди, активно ворующие его жизненные проценты.

Впрочем, иногда достаточно всего лишь одного вора.

Нацеленного, например, на реализацию инстинкта власти, постоянно все контролирующего и способного при случае распустить руки.

Особенно эта проблема актуальна для женской половины человечества.

Как вы уже поняли, эта статья о том, кто такой мужчина-тиран.

Она является продолжением предыдущей публикации:

«Не ори на меня!» или агрессия в повседневной жизни»

поскольку их объединяет ключевая проблема – агрессия в семье.

В этой статье я опишу психологию тирана, а в одной из следующих публикаций обязательно расскажу об основных признаках, по которым можно вычислить домашнего деспота (об этом можно прочитать Здесь), 

а также представлю способы освобождения от его власти (а об этом в этой статье). 

Важно отметить, что тема семейной тирании очень тесно связана с такими проблемами, как: семейные измены, негативные жизненные сценарии и модели поведения жертвы. 

Статьи об этом вы можете найти в рубрике:

 Судьба, люди-жертвы и жизненные сценарии 

Кстати, давайте договоримся, что слова «тиран» и «деспот» для нас будут синонимами, а то запутаемся в смысловых нюансах

Источник: http://formaetsensum.ru/muzhchina-tiran-sushhnost-i-psikhologiya-despotizma.html

Муж тиран: не уважает, унижает, оскорбляет, делает виноватой или синдром жертвы в семейных отношениях

От жертвы к тирану и обратно...

Ситуация, когда муж в семье ведет себя агрессивно: оскорбляет, унижает, не уважает, делает виновной, а жена вынуждена терпеть тирана, встречается очень часто.

Обычно, это происходит в семье, где супруга большую часть времени занимается домашним хозяйством, воспитанием детей.

Выполняя все работы по дому, и ухаживая за детьми, она регулярно получает оскорбления, мирится с агрессивным поведением со стороны супруга.

В таких ситуациях нередки случаи измен со стороны мужа, и после того, как о них становиться известно, это делает ситуацию еще более невыносимой. Бытовое насилие, в таких ситуациях, также нередкое явление.

Если в Вашей семье муж – тиран, и происходят вышеописанные явления, а Вы очень хотите как-то изменить сложившиеся отношения «Тиран — Жертва», предлагаю попробовать заняться самоанализом. Возможно, представленные ниже рассуждения о природе этих отношений будут Вам полезны и помогут в этом.

Итак, вроде, все очевидно. Есть плохой муж-тиран, который угнетает супругу и очевидный выход из ситуации – это наказать обидчика. Наказание бывает разным: просто избить его физически, избить эмоционально (обидеться и не разговаривать, устроить скандал), подать на развод, запретить общаться с детьми (юридические способы), проклясть его или попросить высшие силы его наказать.

Второй вариант – более гуманный, но сложно выполнимый – это простить. «Бог прощал и нам завещал». Очень хороший вариант, можно сказать  очень психотерапевтичный, вот только простить можно только, если очень сильно напрячься, и то до очередной выходки. А потом все заново, и обиды возвращаются.

Поэтому, первый вариант все-таки предпочтительнее, в силу большей эффективности

Источник: https://krasnov.tv/muzh-tiran-ne-uvazhaet-unizhaet-oskorblyaet-delaet-vinovatoj-ili-sindrom-zhertvy-v-semejnyx-otnosheniyax/

Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает»

От жертвы к тирану и обратно...

Союз мужчины и женщины, по своей сути, – одна из самых волшебных сторон жизни. В отношениях с партнером мы можем раскрыть свои самые прекрасные грани, научиться новому, создать семью и новую жизнь. Когда в паре царит гармония, даже конфликт становится всего лишь ступенью на пути к более глубоким и счастливым отношениям.

Но в реальности почему-то мы часто, вместо обещанного счастья, теряем себя в отношениях и чувствуем себя не самым лучшим образом. К сожалению, таких союзов очень и очень много. Незаметно для самих себя, сотни женщин оказываются в отношениях в позиции жертвы и страдают от так называемого скрытого насилия. Стороннему наблюдателю такой союз может показаться идиллией.

Однако внутри отношений, медленно, но верно, один партнер потихоньку «ломает» другого.

«Мне не нравятся твои друзья и семья»

Стремление к власти и тотальному контролю – один из признаков личности, склонной к насилию (не важно, психологическое оно или физическое). Поэтому, по мере развития отношений, вы вдруг оказываетесь изолированными от привычного круга общения и даже семьи.

Соусы, под которыми подается этот вид манипуляции могут быть разными. Ваш мужчина может играть на чувстве вины, рассказывая, как он скучает, когда вас нет рядом. Или же в грубой и саркастической форме высказывать свое негативное мнение о вашей сестре, подруге, настоятельно требуя сократить или вообще прекратить с ними общение.

Или изводит вас звонками, сообщениями и подозрениями в измене. Каждая встреча с друзьями или поездка к родным становится испытанием на прочность и предметом бурных обсуждений или же причиной его дурного настроения.

Еще одним характерным признаком начинающейся тирании выступает требование партнера согласовывать с ним все свои планы, тогда как сам он совершенно спокойно контактирует со своим близким окружением в удобные себе время и места.

Бессознательная цель одна – лишить вас привычной поддержки, человеческого ресурса, и замкнуть ваш мир и жизнь на себе, чтобы в любой момент получить свою порцию внимания и утвердиться в контроле над ситуацией. 

Гибкая система ценностей

Партнерские отношения, помимо радости от близости и любви, включают в себя и приличный набор взаимных обязательств. Мы, как правило, выбираем в пару себе человека, с которым нас объединяют какие-то ценности и представления о совместной жизни. Однако, в интересующей нас теме психологического насилия, случается следующее.

Те ценности и правила совместной жизни, которые были общими, превращаются в жесткие обязательства для одной стороны и становятся очень гибкими для другой. Так, вдруг выясняется, что, говоря о недопустимости измены, ваш мужчина имел в виду вас, а не себя.

А однажды вечером выясняется, что он может прийти уставший с работы и грустить на диване, а вы обязаны всегда быть в хорошей форме и излучать бодрость и веселье. Постепенно такие отношения превращаются в своеобразную игру в одни ворота: у одной половины груз обязательств все растет, а у другой как бы теряет свои контуры и растворяется в воздухе.

Что бы вы ни делали – всего оказывается мало и заканчивается все новыми требованиями и постоянным недовольством. При этом ваши собственные потребности словно перестают существовать. 

Долой самореализацию

Как сказал кто-то мудрый, жизнь представляет собой череду разных событий. Какие-то из них приносят радость, другие – наоборот. Для каждого человека важно наполнить свою жизнь ресурсами, которые помогают отдыхать душой и становиться более устойчивыми к вызовам жизни.

Кто-то любит вышивать лентами, а кому-то раз в месяц нужно посетить фортепианный концерт или встретиться со старым другом. Все эти ресурсы, в конечном счете, делают нас более цельными, сильными и свободными.

Манипулятору такой партнер совершенно не интересен, поэтому он всеми силами будет стараться вас «обесточить». Так, любимые увлечения, равно как и близкие люди их разделяющие, постепенно отодвигаются на второй план, а со временем исчезают из вашей жизни.

А вместе с ними вы понемногу теряете себя и то, что наполняет энергией вашу внутреннюю батарейку. 

«Пожалей меня, я самый несчастный»

Тиран – это человек, который никогда не найдет удовлетворения. По какой-то причине он носит в своем внутреннем мире огромную пустоту или боль, которые пытается компенсировать тотальным контролем над теми, кому он дорог. Поэтому еще один характерный признак таких людей – постоянные жалобы и недовольство.

В том, что дела идут как-то не так, у него всегда найдется виновный. И это не зависит от масштабов «проблемы»: потек ли дома кран, безработица ли в стране. В речи, высказываниях манипулятора часто сквозит разочарование, печаль об упущенных (конечно же, не по собственной оплошности) возможностях и глубочайшая тоска.

Они очень любят жаловаться и рассказывать о своих проблемах. Они с трудом находят хотя бы одного человека, которому искренне благодарны и радостно рассказывают обо всех недостатках бывших партнеров по жизни или бизнесу. К сожалению, во многих женщинах живет стереотип, что лягушки действительно могут быть извлечены из своих болот и переделаны в принцев.

Однако, статистика неумолима – и спасают люди себя, как правило, по собственному желанию и большими усилиями. 

Усталость

А это признак, который сигнализирует вам самим о том, что в отношениях вы перестали черпать силы. Хотя в этом – в том, чтобы вместе становиться сильнее и счастливее, – еще одна цель партнерства, корнями уходящая в давние времена.

Современный ритм жизни и неумение справляться со стрессами часто приводят к появлению апатии и обыкновенной физической, эмоциональной усталости. Но интуитивно каждая из нас знает, что усталость от отношений – явление совершенно другого свойства. В отношениях, которые вас медленно отравляют изнутри, рано или поздно цель манипулятора оказывается достигнута.

Вы обесточены и измотаны, перестали чувствовать свою значимость и доверять себе, вся жизнь каким-то странным образом выстроена вокруг попытки удовлетворить потребности другого человека. И вы уже не уверены, что вообще чего-то хотите и даже имеете право хотеть, в том числе и физической близости со своим мужчиной.

На этой стадии многие с большими усилиями пытаются вырваться из сложившейся схемы, но часто эти попытки завершаются очередным «последним шансом» и отношения «жертва-тиран» просто выходят на новый виток.

Я не призываю устраивать бунты и разрушать семьи, бросаться во все тяжкие. Но если вы несчастны в любви – то это повод задуматься и, возможно, найти в себе силы избавиться от разрушающих отношений.

Истинное партнерство основано на любви и предполагает все же взаимный обмен и компромиссы, которые не разрушают целостность мужчины или женщины. Если два взрослых человека любят и уважают друг друга, то они всегда найдут способ договориться и решить возникающие сложности.

Ведь они объединены общими стремлениями сделать свои жизнь и отношения чуточку лучше, а не возвысить себя, сделав меньше того, кто находится рядом.  

Марина Кабирова – женский психолог, тренер личностного роста, помощник по наведению порядка в жизни. 

Аккаунт автора в

Источник фото: Getty Images

Источник: http://www.marieclaire.ru/psychology/on-tiran-5-priznakov-togo-chto-vash-mujchina-vas-lomaet-/

Муж тиран и деспот: признаки, что делать, советы психолога и прочее

От жертвы к тирану и обратно...

Хотя времена безусловного доминирования мужчины в обществе давно прошли, внутри семьи нередко можно встретиться с настоящей тиранией со стороны «сильной половины».

Внешне такой брак даже может выглядеть как равноправный союз партнёров, в котором каждый имеет свои права и возможности для самореализации. Но на самом деле всё бывает гораздо сложнее: муж-тиран способен полностью подавить женщину и превратить её жизнь в существование.

Поэтому каждой девушке желательно знать, как распознать будущего домашнего деспота и защититься от него.

Признаки деспота в мужчине

Отличить тирана очень непросто, обычно его худшие черты начинают проявляться уже после свадьбы. Обычно девушки выходят замуж за «обстоятельного и хозяйственного, надёжного и способного защитить», а оказываются в плену деспота. Но есть признаки, которые позволят заранее заподозрить худшее:

  • Частая и беспочвенная критика, которая может касаться буквально всего: манеры одеваться, говорить и двигаться, внешности, способностей и достижений. Поначалу она бывает ненавязчивой, мужчина может называть девушку  глупенькой, неопытной или посмеиваться над её увлечениями, работой. Она даже может маскироваться под желание помочь «несчастной глупышке». Постепенно тиран формирует в жертве чувство собственной несостоятельности и буквально «убивает» её самооценку.
  • Ограничение внешних контактов. Мужчина начинает контролировать круг общения избранницы и сам решает, с кем и когда ей общаться. Первое время он может мотивировать это тем, что друзья «тянут её вниз», а она лучше их и т.д. Постепенно женщина остаётся одна и вынуждена общаться только с мужем, что делает её ещё более зависимой.

Поначалу тиран может казаться обходительным и приятным

На этапе ухаживаний будущие деспоты кажутся очень заботливыми, они окружают вниманием, делают сюрпризы, клянутся в любви, часто звонят и пишут СМС-ки с признаниями.

К сожалению, это не признаки истинной привязанности, а желание контролировать всё свободное время девушки. Кроме того, многие тираны патологически ревнивы.

Они могут найти признаки измены на ровном месте, или придумать их сами, а после этого закатить скандал.

Если девушка никак не реагирует на первые признаки тирании со стороны кавалера, она постепенно попадает в кабалу, где её ждут всё большие унижения. Но интенсивность их обычно нарастает постепенно, жертва может сама не ощущать, как теряет волю в руках манипулятора.

Через некоторое время женщина обычно замечает что:

  • Мужу нереально угодить, он критикует буквально всё — еду, обстановку в доме и её поведение в постели.
  • Он уже не просит, а требует и приказывает, не обращая внимания на робкие попытки не соглашаться. Поначалу это выглядит как проявление сильного мужского характера, но со временем женщина просто теряет право голоса.
  • Супруг ограничивает материальные траты, передвижение и развитие, даже если женщина имеет свои деньги. Кстати, многие тираны сами уговаривают жену бросить работу, обещая обеспечить семью, а затем упрекают её в неспособности заработать на себя и зависимости.
  • Она и сама уже ощущает себя слабой, никчёмной и не способной прожить без мужа.

На этом этапе можно сказать, что тиран уже добился своего – самооценка жертвы разбита, она не способна на активные действия и будет терпеть всё.

Страх и бессилие жертвы — главная цель тирана

Дальше насилие может продолжаться в психологической форме или перейти в физическое воздействие. Женщина смиряется с таким поведением и лишь пытается его успокоить.

При этом муж не испытывает никаких угрызений совести, полагая, что он не бьёт свою жену, а наказывает и воспитывает, и делает это исключительно для её блага.  Нередко тиран оправдывает себя, говоря, что «это она сама довела до такого».

 Хуже всего то, что обычно жертвы уверены, что действительно заслужили такое отношение. Но нужно снять розовые очки и принять тот факт, что этот мужчина – тиран и деспот, и с этим надо бороться.

Что можно сделать, чтобы защититься

Если вы оказались в ловушке у деспота, и уже осознали это, приходит время принять решение — уйти или остаться. Большинству женщин очень сложно решиться на развод, так как их самооценка и способность к принятию решений бывает полностью разбитой жестоким мужем. Но нужно понимать, что переделать тирана практически невозможно. Он будет отпираться до последнего.

Нелегко бросить деспота — он будет стараться удержать женщину, может стать слишком агрессивным, и тогда даже жизнь его жертвы окажется в опасности. В любом случае надо всё спланировать и хорошо подготовиться. Избавиться от ига, формировавшегося годами, будет очень непросто.

Как правильно уйти?

Большинство психологов рекомендуют жёнам бросать домашних тиранов, ибо перевоспитать взрослого мужчину, параллельно самой избавляясь от психологии  жертвы, практически невозможно.

Уйти от тирана нелегко. Поэтому лучше всё подготовить заранее. Убегать в неизвестность рекомендуется только тогда, когда мужчина не ограничивается моральным насилием и применяет физическое воздействие.

Если вашей жизни и здоровью пока ничего не угрожает, можно потратить немного времени на подготовку ухода. Но нельзя чтобы муж заподозрил, что вы хотите его бросить. Он постарается предпринять любые шаги, лишь бы этого не допустить.

Уходить лучше, когда мужа нет дома

Большинство тиранов ограничивают свою жертву в финансах, поэтому вам придётся хорошенько постараться, чтобы собрать денег. Придётся найти дополнительный заработок, но так, чтобы он об этом не знал. Если вы не работаете, то надо будет трудоустроиться. Мужу можно сказать, что делаете это ради него, чтобы он мог больше отдыхать.

Начните общайться с другими людьми. Тираны обычно ограничивают контакты жён, поэтому у них нет подруг, а родственники бывают не в курсе их семейных проблем. Не бойтесь показаться навязчивой, найдите человека, которому можно верить, расскажите о своей ситуации и попросите о помощи. Подойдет как поддержка психологическая, так и, возможно, материальная.

Если вы всё ещё сомневаетесь, стоит ли уходить от тирана, поговорите с теми, кто уже на это решился. Практически все женщины жалеют, что не сделали этого намного раньше.

Заблаговременно найдите себе жильё. Очень хорошо, если вы сможете переехать к кому-то из родных или друзей, кто сможет при необходимости поддержать и защитить.

Спланируйте всё так, чтобы во время вашего ухода мужа не было дома. Власть тиранов над их жёнами очень сильна.

Он может запросто убедить вас, что никуда уходить не надо, или даже применить физическое насилие для удержания.

Нередко попытки уйти провоцируют всплески насилия

Обязательно надо подать заявление на развод. Желательно посоветоваться с адвокатом. Он подскажет, как правильно разделить имущество и получить алименты на детей (если они есть). Также он сможет посоветовать методы защиты от мужа в случае угрозы.

Как избавиться от насилия, если приходится остаться?

Иногда ситуация складывается так, что женщине приходится оставаться с тираном, чаще всего из-за его хорошего материального положения.  В такой ситуации надо быть готовой бороться за свою свободу воли и достоинство.

Нельзя оставлять безнаказанным любое проявление неуважения к вам. Если у вас робкий характер, придётся «отрастить клыки». Многие тираны на самом деле трусы и самоутверждаются за счёт унижения более слабой женщины. Стоит только дать отпор, как они сразу отступают.

Всегда нужно быть готовой дать отпор

Ни в коем случае нельзя поддаваться, если муж старается ограничивать ваши контакты, особенно с родными. Он может называть их непутёвыми, утверждать, что они используют вас или его положение. Но это ваши близкие люди, и вы имеете право с ними видеться, кем бы они ни были. Именно они смогут помочь, если вам надо будет срочно покинуть тирана.

Никогда не забывайте о детях. Они – невинная жертва вашего конфликта. Пребывая ежедневно в доме с неблагополучной эмоциональной обстановкой, им будет сложно научиться строить правильные отношения.  Многие женщины терпят тиранов «ради детей», не понимая, что им, возможно, было бы лучше в неполной и небогатой, но счастливой и спокойной семье.

Всегда держите под рукой телефон социальной службы или благотворительных организаций, которые помогают женщинам в сложной ситуации. Не бойтесь обратиться за помощью, в том числе и психологической.

Всегда старайтесь развиваться, следить за собой и не терять чувства собственного достоинства. Забитая и униженная жертва – это то, что надо тирану. Перед красивой и самодостаточной женщиной он может и спасовать.

Как не допустить тирании: советы психологов

Если вы заметили у своего мужа характерные черты будущего домашнего деспота, нужно постараться не допустить тирании. Для этого психологи советуют:

  • Всегда стараться зарабатывать себе на жизнь. Женщине, которая может себе позволить прожить без мужа, реже приходиться терпеть унижения.
  • Не позволять собой манипулировать. Вы не должны чувствовать вины из-за общения с друзьями или коллегами, а ваши родственники не обязаны нравиться парню. Но он должен проявить уважение к ним.
  • Сразу дать мужу понять, что не позволите себя унижать, и жестокость с его стороны не останется безнаказанной.  Его неприглядные поступки можно предать огласке, чтобы близкие были готовы при необходимости защитить вас, а он знал, что вы не побоитесь призвать его к ответственности.
  • Не держаться за воспоминания. Многие женщины вспоминают, каким заботливым был муж раньше, и надеются, что всё вернётся. Но оценивать надо только то, что вы имеете на данный момент.
  • Не бояться его потерять. Никакая любовь не оправдает поломанную жизнь, вашу и детей. Если мужчина не согласится уважать вас и воспринимать как равноправного партнёра – не стоит о нём горевать.

-совет от психотерапевта Ирины Лебедь

В большинстве случаев единственным способом защитить себя от домашнего тирана является развод и полный разрыв отношений, так как изменить или перевоспитать мужчину слишком сложно.

Но обычно жертвы настолько обезволены, что не могут оказывать достойного сопротивления, и винят в любых проблемах себя. Поэтому очень важно при первых попытках психологичного насилия отреагировать правильно и пресечь их в самом начале.

А если сделать этого вовремя не удалось, соберите волю «в кулак», вспомните, что жизнь — одна, воспользуйтесь любой помощью, которой только возможно, и спасайтесь!

  • Людмила Хедик
  • Распечатать

Источник: https://medvoice.ru/chto-delat-esli-muzh-tiran-spasajtes/

Треугольник Карпмана

От жертвы к тирану и обратно...

Треугольник судьбы, треугольник власти или треугольник Карпмана – это социальная и психологическая модель взаимодействия между людьми,  описанная Стивеном Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году.

Эта модель описывает три психологические роли: преследователь ( тиран ) — спасатель ( избавитель ) — жертва. Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро, но вот ролей ровно три.

Для каждого представителя треугольника эта игра несет какие-то выгоды, что и является ее движущей силой и условием существования. 

Жертва – человек, которого кто-то преследует, давит на него и требует чего-то или человек, имеющий какие-то проблемы. Жертва считает, что Преследователь или обстоятельства – причина его неудач, его несостоятельности. Позиция Жертвы: «Я не в порядке (Я-), Ты в порядке (Вы+)» (я беспомощный и безнадежный; помогите мне). 

Никому не нравится быть слабым и беспомощным, но иногда приятно расслабиться и позволить другим позаботиться о себе. Это вполне можно сделать на короткое время, не включаясь в игру «Спасение».

Ощущать себя беспомощной Жертвой крайне неприятно, а когда ситуация усугубляется появлением Спасителя, становится еще хуже.

Не важно, насколько слабым ты себя чувствуешь, все равно хочется услышать, что ты не полностью бессилен. 

Любой человек раздражается, когда с ним обращаются как с беспомощным, особенно если он об этом не просил, а когда мы узнаем, что кто-то сделал для нас что-то, чего мы не хотели и о чем его не просили, мы чувствуем гнев и униженность. Именно поэтому Жертва рано или поздно перемещается в роль Тирана ( Преследователя ) по отношению к своему Спасителю.

Спасатель ( избавитель ) — наименее очевидная роль. В условиях треугольника судьбы, спасатель — это не тот, который помогает кому-то в чрезвычайной ситуации.

Это тот, кто имеет смешанный или скрытый мотив, который на самом деле эгоистично выгоден «тому, кто спасает». Спасатель имеет лежащий на поверхности мотив решения проблемы, и, кажется, прилагает большие усилия для её решения.

Однако он имеет и скрытый мотив к неразрешению ситуации, или к достижению успеха таким образом, который выгоден для него.

Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасателя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет. И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой или самоутверждается за ее счет. 

Как сказал трансакционный аналитик Клод Штайнер:” …Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя ощущает; спасатель на самом деле не помогает, а преследователь не имеет обоснованных претензий.” Позиция Спасителя дополняет позицию Жертвы: «Я в порядке (Я+), Ты не в порядке(Вы-)» (ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь). 

Чаще всего такое спасение не удается и спаситель легко перемещается в позицию тирана (преследователя).

Преследователь или тиран – человек который оказывает  давление, насаживает силой свой стиль действий, поведения, мыслей. Это проявляется тиранией вплоть до физических воздействий. Преследователь уверен, что Жертва является виновником  всех проблем.  И он не устает говорить об этом и самой Жертве и окружающим.

 Позиция Преследователя совпадает с позицией Спасителя: «Я в порядке (Я+), Ты не в порядке (Вы-)» (ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина). В данной игре Преследователь получает ощущение собственной важности и значительности. Он ставит себя выше, чем всех остальных.

Прибавляет себе уверенности в собственной непогрешимости и превосходстве.

Смена ролей в треугольнике судьбы. Примеры

Эти роли взаимозаменяемы, как и чувства, которые их сопровождают. В случае Жертвы — это чувство беспомощности и стыда, Спасителя — вины, а Преследователя — чувство гнева. Спасение обычно не удается и ведет к Преследованию. Хотя человек в разное время играет разные роли, у каждого есть своя любимая роль и сопровождающие ее чувства. 

Эрик Берн пишет, что каждый человек, играющий в определенную игру, может свободно переходить от одной роли к другой, и если, допустим, в одном раунде он играл Жертву, то в другом может стать Спасителем, а затем — Преследователем. 

Каждая из сторон имеет определенные выгоды из сложившейся ситуации, но со временем одного из участников треугольника это перестает устраивать и роли меняются. 

Играть в такие игры можно где угодно: в семье, на работе, в общении с друзьями или знакомыми и т. д. Пример, ребенок-мама-папа. Ребенок воспитывается в жестких условиях. В семье роли закреплены. Ребенок – Жертва, мать – Спаситель, отец – Тиран.

Отец оказывает моральное давление на ребенка, навязывая ему собственную систему ценностей, устраивает суровые расправы за мелкие проступки или непослушание. Мать “спасает” ребенка оказывая ему моральную поддержку когда отца нет рядом. Ребенок – Жертва.

Когда члены семьи меняются ролями, отец становится Жертвой матери – она преследует его за то, что он обижает детей; мать становится Жертвой детей – они пользуются ее добротой. Позже дети спасают мать, когда отец пытается побить ее, и т.д.

По мере того как дети растут, они накапливают раздражение за то, что из них делали Жертв, и начинают преследовать родителей. Чем сильнее родители преследовали и спасали своих детей, тем сильнее будет отдача.

.

Например, проходит время ребенок подрастает и ему это надоедает. Он начинает жить отдельно. Теперь мать(тиран) начинает упрекать отца(жертва), что из-за его вечных криков и давления их чадо ушло жить из дома, а ребенок, оказывая моральную поддержку одной из сторон конфликта начинает играть в спасение. Роли сменились. Проходит еще время.

Ребенок видит, что спасение не удается, скандалы родителей продолжаются, вечные жалобы матери и попытки примирить родителей начинают забирать у него слишком много сил и энергии. Он начинает упрекать ее в том, что она не может разобраться в своих проблемах сама.

Теперь уже ребенок – тиран, мать – Жертва, а отец становится спасителем, заступаясь за мать.

Иногда данные роли могут меняться и в течении одного дня по-несколько раз. Например, заботливая мать приготовила ужин и накрыла на стол.

Позвала домочадцев ужинать, но ее об этом никто не просил — муж досматривает любимую телепередачу, а сын почти прошел очередной уровень любимой компьютерной игры. Они вообще-то сами могут положить еду себе в тарелки, когда освободятся.

Но женщина навязала им свою заботу и стала Избавителем. Треугольник судьбы заработал. Ужин остывает, а никто к столу не идет.  

Избавитель (мать) становится Тираном: «Сколько можно звать?! Идите есть! ». Когда, явно недовольные от того, что их отвлекли, муж и сын соизволят прийти, Преследователь станет Жертвой и услышит о себе «много хорошего»: « Вечно ты не вовремя! Из-за тебя я пропустил самое интересное!».

Или вот еще примеры таких игр. Жена-муж-любовница. Жена упрекает мужа в каких-то его недостатках( тиран ), муж( жертва ) ищет утешения на стороне у любовницы( спаситель ). Проходит время и жена узнает об этой связи.

Теперь жена – Жертва, любовница, якобы разрушающая семью, – тиран, а муж, “вернувшийся в семью”, – спаситель. И снова роли сменились.

Муж начинает упрекать любовницу, что она чуть не разбила его семью – тиран, любовница – жертва, а жена, сохранившая семью, – спаситель.

Таких примеров существует очень много:

  • Жена-муж-мать мужа;
  • Жена-муж-мать жены;
  • Мать-младший ребенок-старший ребенок;
  • Жена-муж-любовник (любовница);
  • Мать-ребенок-бабушка ребенка;
  • Мать-отец-ребенок;
  • Мать-ребенок-учительница;
  • Подруга-подруга-парень;
  • Подруга-подруга-подруга;
  • Пациент-врач-родственник пациента;
  • Коллега-коллега-коллега;
  • Коллега-коллега-начальник;

Чувства, которые испытывают Преследователь – Спасатель – Жертва

Преследователь – собственная правота, благородное возмущение и праведный гнев.

Желание наказать нарушителя, восстановить справедливость, уязвленное самолюбие; уверенность, что только он знает, как правильно; раздражение и злость на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно  поступать!); азарт охоты, азарт погони…

Жертва – ощущение беспомощности, безвыходности, беспросветности, бессилия, принуждения, никчёмности, собственной неправильности, никому не нужности, запутанности и неясности ситуации, растерянности, своей неправоты, собственной слабости и немощности в решении какой-либо ситуации, обида, страх, неуверенность в себе.

Спаситель – Чувство жалости, чувство вины, желание помочь, облагодетельствовать весь мир. Чувство собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь), большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, “он больше знает про то, как нужно действовать”. Снисхождения к тому, кому хочет помочь. Уверенность, что может помочь.

Ответственность ЗА другого Убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать. Невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи).

Сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: Спаситель ассоциируется с Жертвой! А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!)

Как выйти из треугольника Карпмана. 

Перестать “играть” в Спасителя и оказывать благодеяния, когда об этом не просят. Иначе станешь избавителем и практически неизбежно окажешься жертвой.  

Отрывок из книги Клода Штайнера “Сценарии жизни людей”:” Особенно неадекватно в нашем обществе представление о роли Спасителя. Щедрость, самоотдача, бессребреничество и даже сотрудничество как часть этого мифического образа поощряются.

Поощряется альтруистичное поведение даже с теми людьми, которые обманывают нас, с теми, кто ведет себя эгоистично и несправедливо.

Эта доктрина облегчает эксплуатацию рабочих и «маленьких людей» политиками и сверхбогатыми, так как требует от тех, кто «снизу», проявлять добрую волю, желание помочь, трудолюбие и другие качества, удобные для тех, кто «сверху».

Матери и жены особенно плохо понимают, насколько оскорбительным и ненужным бывает спасение. Им всегда внушали, что отказ от исполнения роли Спасителя губителен для Жертвы (на самом деле наоборот).

Спасение считается не вредоносным актом (каковым оно на самом деле является), а проявлением альтруизма, щедрости и желания помочь.

Причина такого положения дел — в том, что женщин приучают к роли бесплатной рабочей силы, которая предназначена для облегчения участи мужчин.

Женам алкоголиков часто бывает трудно принять, что их самопожертвование, готовность терпеть и все прощать не помогают их мужьям, а вредят им. Роль Спасителя «спасает» того, кто ее принял, от положения Жертвы и создает у него ощущение собственной значимости и силы, но это ее единственное преимущество. Свою значимость можно повысить, и став Преследователем, хотя эта роль поощряется меньше. “

.

Второе. Взять ответственность за свою жизнь на себя. Снять любые упреки и обвинения в адрес себя, близких людей и окружающего мира. Перестать жаловаться на жизнь даже самому себе. 

Более подробно о том, что такое сценарий жизни, как и когда он формируется, можно узнать прослушав семинар Михаила Ефимовича Литвака “Как узнать свой сценарий и выйти из него”

Как узнать свой сценарий и выйти из него. Семинар. 

Какое поведение нельзя поощрять. Что такое феномен идентификации и в чем он проявляется.

 Какая у нас судьба от рождения, формирование сценария жизни ребенка, признаки сценарного поведения, что делать для выхода из сценария, техника приобретения навыков, признаки психологически здорового человека.

 Как завоевать весь мир. До какого возраста человека можно считать ребенком. Признаки сценарного поведения. Что нужно делать для выхода из сценария. 

Отрывок из семинара Михаила Ефимовича Литвака “Как узнать свой сценарий и выйти из него”

Если статья понравилась и была полезна – подписывайтесь на обновления.

Подобные материалы:

3 способа испортить жизнь своим детям.

Библиотека. Книги для скачивания.

Типы воспитания и жизненные сценарии.

Источник: http://xfresh.info/samorazvitie/162-treugolnik-sudby

Психодоктор
Добавить комментарий