Отношения в паре. Как развивается привязанность.

Содержание

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Отношения в паре. Как развивается привязанность.

Первым ученым, обнаружившим, что для ребенка жизненно важна привязанность к заботящемуся о нем взрослому, стал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби, заинтересовавшийся этологией — наукой о генетически обусловленном поведении животных и людей.

Если абстрагироваться от всех сантиментов, связанных с детско-родительской любовью, становится понятно, что она несет важную функцию для выживания вида: будет очень хорошо, если родители не съедят или хотя бы не убьют собственное потомство, что требует некоторых дополнительных усилий со стороны природы (например, поэтому во время родов и в период кормления у женщины повышается уровень окситоцина, отвечающего за эмоциональную привязанность к ребенку).

Психоаналитики считали, что младенец поддерживает отношения с матерью просто ради удовлетворения физических нужд, Боулби же добавил к этому социальную составляющую. Привязанность к значимому взрослому — это полигон, на котором оттачивается способность завязывать социальные отношения и определяется степень базового доверия к миру.

На это у ребенка есть примерно два года — в возрасте до двух месяцев младенцы улыбаются, лепечут и плачут, чтобы привлечь внимание любого взрослого, с двух до шести они учатся различать взрослых и выбирают среди них наиболее значимого, а после шести месяцев начинает формироваться устойчивая привязанность.

Поскольку младенец чисто технически не может выйти из отношений с родителями, ему приходится адаптироваться к любому отношению со стороны взрослого, в том числе к холодности, отвержению или непредсказуемому поведению.

Разделявшая идеи Боулби психолог Мэри Эйнсворт в 1960-х и 1970-х годах исследовала то, как этот опыт влияет на паттерны привязанности.

Ее знаменитый эксперимент получил название «Незнакомая ситуация»: вначале за младенцами и их матерями наблюдали в домашних условиях, оценивая то, как мать реагирует на разные «позывные» со стороны ребенка.

В возрасте от года до полутора лет малышей с матерями приглашали в специально оборудованную лабораторию, где моделировали разные ситуации: присутствие матери и разделение с ней, а также появление незнакомца. Исследователей интересовало, насколько ребенка будет тревожить отсутствие матери, насколько смело он будет готов исследовать новую ситуацию, как будет реагировать на чужого человека и последующее возвращение матери. По итогам Эйнсворт выделила четыре основных типа привязанности:

  • Надежный. Такие дети уверены, что мать может удовлетворить их потребности, и тянутся к ней за помощью при столкновении с чем-то неприятным. При этом они чувствуют себя достаточно защищенными, чтобы исследовать окружающую среду, понимая, что взрослые непременно придут на помощь в случае опасности. В будущем такой ребенок будет ценить любовь и доверие, но при этом останется достаточно самостоятельным и уверенным в себе.
  • Тревожно-устойчивый. Он формируется, когда ребенок не уверен, что мать или другой значимый взрослый будет рядом, когда он понадобится. Поэтому такие дети обостренно реагируют на разлуку, настороженно относятся к чужим и не очень готовы действовать самостоятельно, потому что не чувствуют себя в полной безопасности. Интересно, что у такого ребенка формируется неоднозначная реакция на возвращение матери: он и рад этому возвращению, и зол на то, что его бросили. Такие дети вырастают неуверенными в себе и в своих отношениях с другими людьми, часто они слишком сильно нуждаются в подтверждениях взаимности.
  • Тревожно-избегающий. Это самые независимые дети, которые не особенно расстраиваются из-за отсутствия матери. Такие младенцы рано столкнулись с холодом или отвержением со стороны опекающих взрослых. В отличие от предыдущего типа, здесь у ребенка не возникает избыточной потребности во внимании и заботе — наоборот, он перестает их ждать. Эти дети усваивают, что потребность в близости приводит к разочарованию, и стараются в дальнейшем обходиться без нее.
  • Дезорганизованный. Такие дети демонстрируют противоречивое поведение, они то тянутся к взрослым, то боятся, то бунтуют. Как правило, такой стиль поведения связан с серьезными психологическими травмами.

А что дальше?

Как показывают американские исследования (например, вот это), эти ранние типы привязанности влияют на формирование отношений со сверстниками. Если с ребенком не происходит ничего, рвущего сложившийся шаблон, эти модели поведения закрепляются.

В 1980-х ученые Сидни Хазан и Филипп Шейвер зашли еще дальше и распространили теорию привязанности на взрослые романтические отношения — исходя из той логики, что гармоничные отношения в паре, так же как и отношения ребенка со значимым взрослым, — это безопасная база, которая помогает справляться с вызовами окружающей среды.

У взрослых также выявили четыре типа привязанности, соответствующие детским моделям из классификации Мэри Эйнсворт.

Взрослые с надежным типом привязанности чаще других строят здоровые и сбалансированные романтические отношения. Они способны высоко ценить как себя, так и другого человека, формируют прочные связи, но остаются самодостаточными и не впадают в зависимость от партнера.

Тревожные недооценивают себя и переоценивают партнера, они часто склонны к созависимым отношениям и постоянно ищут подтверждения собственной значимости.

К сожалению, такой стиль построения отношений в какой-то степени поощряется культурой: мы часто романтизируем всепоглощающую, жертвенную любовь, помещающую объект привязанности в центр Вселенной.

С точки зрения психологов, такое «отношениецентричное» поведение — признак патологии, да и сам объект удушающей любви часто не в восторге от того, что стал чьим-то Вронским или Беатриче.

Избегающе-отвергающие — противоположность предыдущих: они считают себя самодостаточными и в идеале хотели бы полный иммунитет от чувств.

Такие люди неосознанно боятся уязвимости и отвержения, поэтому они либо все время держатся на дистанции, либо, если уж с кем-то сошлись, часто рвут отношения «на опережение» из-за страха быть брошенными.

С таким типом привязанности сильно искушение считать себя просто «сильным и независимым» человеком, не отдавая себе отчета в том, что способность рисковать и открываться перед другим так же важна для сильной личности, как и умение быть самостоятельным.

Тревожно-избегающих раздирают постоянные противоречия: они и хотят близости, и боятся ее.

Можно ли изменить тип привязанности?

Ученые из Канзасского университета предполагают, что в формировании привязанности могут играть роль и генетические факторы: некоторые вариации генов, кодирующих допаминовые и серотониновые рецепторы, могут способствовать формированию тревожного и тревожно-избегающего типов привязанности. Но на данный момент это лишь предположение.

Как показали долгосрочные американские исследования, у 70–80% населения тип привязанности особо не меняется со временем. Это означает, что заложенные в нас в детстве модели взаимоотношений действительно очень устойчивы.

С другой стороны, определенный процент людей все же может изменить свой подход к отношениям, а значит, тип привязанности — это лишь стойкая привычка, но не неотъемлемая часть личности, и с ней можно что-то сделать.

Некоторые виды психотерапии были разработаны специально для решения подобных проблем — более долгосрочная «психотерапия, основанная на привязанности» (attention-based therapy), отпочковавшаяся от психоанализа, и более краткосрочная эмоционально фокусированная терапия, представляющая собой микс из методов гештальт-, личностно ориентированной и других видов терапии.

Источник: https://snob.ru/selected/entry/117525

Все ли способны на отношения? О типах привязанности

Отношения в паре. Как развивается привязанность.

С точки зрения психологии проблема в способности к близости: одни могут выдержать длительные и стабильные отношения, а для других это страшно. Им нужно то приближаться, то отдаляться; то запрашивать любовь и поддержку, то отталкивать.

Способность выстраивать отношения закладывается с детства. В зависимости от того, какими были отношения с мамой, у нас формируется тот или иной тип привязанности. От этого самого типа и зависит то, как мы будем вести себя в отношениях.

Учёные обнаружили этот факт, когда выяснили, что дети по-разному реагируют на временную разлуку с мамой. Психологи не смогли удержаться от соблазна разделить детей на несколько типов. Позже оказалось, что именно эти психологические типы и определяют то, как именно человек будет выстраивать отношения любви.

1. Безопасный тип

Мама ушла — ребёнок расстроился, мама пришла — обрадовался. К незнакомцам такие дети относятся настороженно, но если мама рядом, то ребёнок способен общаться с новым человеком.

Формируется этот тип в случае, если ребёнок получал от мамы достаточное количество эмоциональной поддержки и ощущения безопасности рядом с ней. Если мама была надёжная и предсказуемая, то ребёнок делает вывод: «отношения — это безопасно и приятно». Depositphotos

Во взрослом возрасте такие дети легко выстраивают отношения, не боятся доверять партнёру. Они способны выдерживать близость, надёжно привязываться к другому и не отказываться от любимого человека по поводу и без.

2. Избегающий тип

Что мама уходит, что приходит — всё равно. А вот незнакомцев такие дети не боятся, общаются с ними спокойно и легко. Будто им без разницы кто рядом.

Такому поведению многие мамы радуются, называют детей «самостоятельными». Только эти дети в отчаянии. Им отказывали в поддержке, когда она была нужна, и это так их ранило, что они научились не просить. Внешняя «независимость» — это защита от боли отвержения.

Этот тип появляется у ребёнка, например, если мама не могла быть рядом — болела или была вынуждена рано выйти на работу. Или мама физически присутствовала, но эмоционально ей было не до ребёнка. Такое бывает, если у неё была депрессия или если ребёнок был нежеланным.

Избегающий тип формируется и тогда, когда ребёнка опекают и контролируют, но при этом нечувствительны к его потребностям. Как в анекдоте: «Мам, а почему мне пора домой? Я что — голодный?» — «Нет, сынок, тебе холодно!». Так ребёнок учится или не понимать собственных желаний, или прятать их от окружающих (ведь никому нет дела).

Вывод из детства такой: «никому нельзя доверять». Depositphotos

С ними трудно установить длительные близкие отношения. Они постоянно убегают — то физически, то эмоционально. У них нет привычки запрашивать поддержку, они не рассказывают о том, когда им плохо. Таким людям проще, когда никто ни от кого не зависит, когда нет никого особенно важного и значимого. Или есть, но ненадолго. Чтобы и любовь получить, и не слишком привязываться.

3. Тревожный тип

Это дети, которые при разлуке с мамой впадали в истерику. А когда та снова приходила, дети из этой группы вели себя равнодушно или агрессивно: будто обиделись на её отсутствие и не хотят показывать, что она важна.

Этот тип появляется в случае непредсказуемости мамы: если она то отвергает, то приближает, если она за одно и то же действие может один раз похвалить ребёнка, а в другой раз наказать.

Вывод прост: «близость нестабильна, непрочна и непредсказуема».

Отношения для таких людей всегда сопряжены с чувством сильной тревоги. Они чувствительны к любой критике, ищут подвох, сомневаются в чувствах партнёра. Да-да, вопрос «А ты меня любишь?» по 150 раз за день — как раз об этом типе привязанности. Depositphotos

Такой человек тратит уйму сил на попытки сделать всё вокруг предсказуемым и стабильным. Такие люди боятся нового, цепляются за знакомое, пытаются подстраховаться и перепроверить. Для них настолько важно постоянство, что они сохраняют даже деструктивные отношения — лишь бы не прерывать.

4. Дезорганизованный тип

А вот эти дети непредсказуемые: то отталкивают маму, то притягивают, то игнорируют. Логики в поведении обнаружить не удалось, выглядело так, будто дети сами не понимали своих желаний.

Собственно, так этот тип привязанности и устроен: человек и стремится к близости, и в то же время её боится. О чём и сообщает через поведение недоумевающему партнёру.

Сигналы таких людей противоречивы, невозможно понять, чего они хотят. Сиюминутные эмоции их так захватывают, что они могут сильно ранить партнёра или вообще разорвать отношения, потому что не смогли справиться с собственными чувствами. Им трудно себя утешать и «тормозить» свои эмоции.

Появляется такой тип чаще всего в ситуациях жестокого обращения. А для психики ребёнка «жестокое обращение» — это не только агрессия или запугивание. Это ещё и равнодушие.

Родители таких детей редко давали сигналы привязанности, поэтому у таких малышей просто не сформирован опыт отношений. Для них близость — это периодические вспышки сильных разнонаправленных чувств. Без какой-либо логики, зато с изрядной порцией боли.
Depositphotos

Типы привязанности не стоит делить на «хорошие» и «плохие». Да, тревожный тип «душит» любовью, но зато такие люди умеют чувствовать важность другого, показывать своё неравнодушие.

Избегающий тип прекрасен тем, что даёт свободу в отношениях, развивает интерес к миру. И отношения при этом типе очень даже можно выстраивать, просто на определённой дистанции.

А с представителями дезорганизованного типа уж точно не соскучишься!

Что еще почитать по теме?

Ваши отношения здоровы?
Что разрушает ваши отношения? Часть 1
Сценарии отношений: какой ваш? Идеальная семья

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/90719/

Типы привязанности, развитие и влияние типа привязанности на формирование личности

Отношения в паре. Как развивается привязанность.

Если ребенок получил от матери заботу и любовь в нужном ему количестве, он сможет затем чувствовать себя защищенным, попав в незнакомую социальную среду.

Привязанность ребенка к матери влияет на развитие личности и способность создавать личные взаимоотношения во взрослом возрасте.

Теория привязанности

Американский психолог Джон Боулби разработал теорию привязанности. Согласно данной теории нормальные доверительные отношения ребенок сумеет выстраивать только если в возрасте до 3 лет, у него сформировалась здоровая привязанность к матери либо опекуну, заменяющему ее.

Д. Боулби обозначил привязанность как устойчивую психологическую связь, формирующуюся в результате тесного взаимодействия. Это теплое взаимодействие дает малышу чувство защищенности от непредсказуемого внешнего мира и ощущение уверенности.

Как понять взрослому, что привязанность его ребенка уже сформировалась? Во-первых, ребенок улыбается, когда опекун заходит в комнату. Во-вторых, когда он боится или встревожен, то ищет защиты именно у того взрослого, с кем сложились эти теплые отношения.

Развитие привязанности

Итак, как происходит развитие привязанности? Типы привязанности формируются на всю жизнь, или нет? Психическая общность ребенка и матери не базируется только на биологических факторах. Мать обязана прилагать все усилия, реагировать по первому зову и никогда не реагировать отрицательно на младенческие крики.

Согласно теории самого Боулби привязанность формируется в три этапа.

  • Этап от 0 до 3 месяцев. Недифференцированное восприятие заботы. Дети одинаково реагируют на всех, кто с ними разговаривает, заботится о них.
  • От 3 до 6 месяцев. Фокусировка внимания на знакомых лицах. Лепетание и улыбку демонстрируют только опекуну.
  • Третий этап – это период, когда малыш активно изучает мир, но все еще нуждается в опоре и поддержке. С 6 месяцев до 2 лет – узнавание и привыкание к особенностям матери.

После 3 лет у него существует определенное представление о надежности и отзывчивости матери или опекуна. Если взрослому можно доверять, область исследований увеличивается, ребенок ведет себя смелее. Если взрослый не отзывчив, не поддерживает в начинаниях, то ребенок более тревожен.

Также привязанность зависит от самочувствия малыша. Заболевший ребенок будет больше капризничать, потому как нуждается в большем внимании.

Типы привязанности ребенка

Психолог, последователь Д. Боулби, Мери Эйнсворт однажды проводила эксперимент, в ходе которого маленьких детей оставляли на некоторое время с незнакомцем, совершенно одних в незнакомой комнате. Затем, по окончании испытательного периода, в комнату возвращалась мать. Все это время за реакциями ребенка наблюдали специалисты.

  • Тип А – «избегающий». Те дети, у которых наблюдался в ходе эксперимента избегающий тип привязанности, избирали сдержанное поведение когда родитель на время оставлял их играть с незнакомцем. По возвращении мало реагировали на близкого им человека. Эти дети инстинктивно защищаются от негативных эмоций, так как боятся, что новая попытка сближения снова приведет к чувству отверженности.
  • Тип В. Это тот единственный безопасный тип отношений между ребенком и матерью. Дети беспокоятся во время отсутствия родителя, меньше проявляют любознательность. А по возвращении близкого проявляют сильную радость. Такая привязанность называется надежной.
  • Тип привязанности С. Тревожно-сопротивляющийся, или амбивалентный. Ребенок плачет, когда мать уходит, по возвращении ее в детскую комнату колеблется между агрессией к ней и чрезмерной радостью. Формируется данный тип привязанности в очень не подходящих для ребенка условиях существования. Родители временами агрессивно себя ведут с ребенком, а затем балуют и сюсюкаются.

После исследований других психологов (М. Мэйн и Соломон Аш), был выделен еще один – дезорганизованный тип привязанности. Такой тип будет у того ребенка, чей родитель был эмоционально недоступен не умел успокаивать, а иногда был даже агрессивен по отношению к малышу. Эта группа психологов также исследовала влияние типа привязанности на формирование личности ребенка.

Избегающая привязанность. Последствия

Те дети, которых не поддерживают и которым не оказывают знаков внимания, вырастают, имея избегающий тип привязанности. Такие малыши мало что просят у родителей; не требуют, чтобы их взяли на руки.

Они учатся быть самостоятельными, так как верят, что предоставлены сами себе и не у кого просить защиты или помощи. Они не любят общаться с родственниками. В социальной жизни ведут себя отстраненно.

Очень замкнуты и ранимы.

Тревожно-сопротивляющийся тип

Тревожно-амбивалентная привязанность встречается не так часто, только где-то у 7-15 % детей. Эти малыши постоянно боятся, так как предугадать поведение родителя невозможно: будет ли он рядом в следующий момент или у него возникнет надобность куда-то уйти из дому и оставить его одного?

Воспитание непоследовательное, и ребенок не знает, как поведут себя с ним в следующий раз, и не в состоянии выработать нормальные партнерские отношения с родителями. Дети либо пытаются привлечь к себе внимание неадекватным поведением, либо боятся даже отойти от мамы.

Привязанность и доверие

Без нормальных доверительных отношений с родителями малыш будет испытывать трудности при общении с другими детьми. Отношения в подростковом и уже взрослом возрасте строятся на особом базовом доверии к людям и в целом к миру. Дети с нарушением привязанности либо всю жизнь избегают близких отношений, либо все-таки заводят семью, но очень несчастны в семейной жизни.

В близких отношениях во взрослой жизни люди с тревожным типом привязанности постоянно беспокоятся о том, насколько они значимы. Их сильно больно ранит любой отказ, и чтобы не услышать его, они иногда ведут себя дотошно-обходительно.

В социальном плане наиболее опасный дезорганизованный тип. Из таких детей вырастают психически неуравновешенные взрослые, которые не в состоянии контролировать свою боль, агрессию к окружающим.

Материнская депривация. Виды

Психологическая депривация ребенка – это неумение матери удовлетворить его основные эмоциональные потребности в принятии, поддержке и любви. Ребенок до трех лет эмоционально абсолютно зависит от опекуна. Если не научить его любить себя, он не сумеет этого и в дальнейшем.

Депривация бывает полной либо частичной. Полная – это абсолютное лишение ребенка даже физической связи с матерью. Это попадание в детские дома либо в больницу на долгий срок.

Частичная, или маскированная, депривация предполагает эмоциональную холодность матери. В таком случае сенсорная стимуляция сохраняется, но эмоционально-теплого общения ребенку катастрофически не хватает. Все это отражается и на дальнейшем его развитии.

Проблема формирования личности ребенка с расстройствами привязанности

Отлучение от матери в очень раннем возрасте грозит ребенку разрушением не только базового доверия к миру, но и психическими проблемами. Чем раньше ребенок отлучен от матери или испытывает недостаток эмоционального тепла, тем сильнее будут патологические последствия.

Ребенок может начать проявлять агрессию, может стать аутистичным, то есть замкнутым в собственном отгороженном мире. У малыша падает интерес исследовать пространство вокруг, страдает интеллектуальное развитие.

Есть мнение, что после пяти месяцев разлуки с матерью в возрасте до 2 лет изменения в психике остаются на всю жизнь. Настолько сильна интрапсихическая травма для ребенка. Дети, которые находятся с рождения в детских домах, поздно начинают произносить первые слова, плохо обучаются, их движения однообразны и мелкая моторика совершенно не развита.

Материнская привязанность

Первые полгода жизни мать и ребенок психически неразделимы. Мать настолько связана с чувствами и потребностями младенца, что теряет на время свое “Я”, свои эмоции и потребности. Эта симбиотическая связь жизненно важна для роста и развития новорожденного.

Однако не все матери могут обеспечить эту поддержку своему ребенку. Те женщины, которые в своем раннем детстве не получили должного внимания, не умеют принимать чувства ребенка, так как их собственные переживания закрыты от окружающего мира и глубоко подавлены.

Исследования М. Мэйн и ее коллег показали взаимосвязь той теплоты, которую способна дать мать, основываясь на своем личном детском опыте. Они опрашивали уже взрослых людей, имеющих семьи, об их личном детском опыте отношений с родителями.

После этого исследования были выявлено три типа материнской привязанности:

  1. Уверенный в себе человек, который способен, открыто говорить о своих детских переживаниях. Дети у таких матерей также открыты, уверенны в себе и общительны.
  2. Второй тип привязанности матери – отрицание. Испытуемые отрицают при опросе важность привязанности между людьми. Их маленькие дети уже проявляли признаки избегающего типа привязанности.
  3. Тип родителя, озабоченного мнением других. Во время опроса такие женщины не имеют автономности и все еще пытаются завоевать любовь и поддержку их собственных родителей.

Другие опросы проводились в 80-х годах психологами С. Хазаном и Ф. Шейвером с целью определить, насколько внутренняя модель привязанности влияет на построение отношений в браке.

Привязанность у взрослых. Диагностика

Итак, проблемы во взаимоотношениях между партнерами в браке также определяются стилем привязанности, сформированном в раннем детстве. Чтобы определить, к какому из четырех типов (надежный – ненадежный, либо отвергающий – боязливый) будет тяготеть взрослый человек в близких взаимоотношениях, проводится тест.

Диагностика типа привязанности у взрослых сначала проводилась благодаря тесту: “Опросник отношений”, созданный теми же психологами-исследователями С. Хазаном и Ф. Шейвером.

Но в 1998 году разработан новый тест на основе идеологии К. Бартоломью и Л. Горовиц. Сейчас используется опросник, наподобие того, который был актуален в 1998-м. Он состоит из двух шкал отображающих уровень тревоги и стремление к избеганию в отношениях. Состоит тест из 38 вопросов.

Вывод

В статье исследовалось понятие привязанности, развитие привязанности, типы привязанности. Теперь понятно, насколько важно для ребенка влияние матери в первые годы жизни.

Надежный тип привязанности – это единственный здоровый тип взаимоотношений между матерью и ребенком. И в дальнейшем только такие дети смогут создать крепкую семью, основанную на доверии и уважении.

Наиболее сложно основать семью людям с избегающим типом.

Источник: http://fb.ru/article/395815/tipyi-privyazannosti-razvitie-i-vliyanie-tipa-privyazannosti-na-formirovanie-lichnosti

Отношения в паре. Распространённые ошибки мужчин. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Отношения в паре. Как развивается привязанность.

Есть одна замечательная книга — “Мужчины с Марса, женщины с Венеры”, написанная Джоном Греем.

Многие про неё слышали, многие читали и остались довольны, потому как в ней автор очень доходчиво объясняет, что мужчины и женщины — разные, рассказывает, чем именно мы отличаемся, и что с этим делать.

Однако далеко не все принимают во внимание различия мужской и женской психологии, и отсюда растут многие проблемы во взаимоотношениях.

Мужчины склонны оценивать женщин, исходя из логики своего пола, и, пожалуй, это главная ошибка, которую они допускают при выстраивании отношений.

Приведу несколько моментов, где вы, мужчины, можете не всегда помнить, что женщина устроена по-другому, поэтому для вас становится проблематично найти с ней общий язык или со своей стороны обеспечить мирное сосуществование.

Мужчины рациональны, женщины эмоциональны

Сразу оговорюсь, что ни в коем случае не хочу сказать, что мужчины совсем не умеют испытывать эмоции, а женщины не способны думать головой. Но так уж сложилось, что у женщины эмоциональный интеллект развит больше, чем у мужчины, и она не согласна с тем, что эмоции можно подменить логическими рассуждениями.

Да, иногда это выглядит глупо со стороны, когда ваша подруга эмоционально убивается по какой-то, на ваш взгляд, мелочи. Но, тем не менее, не стоит в этот момент давать рациональных советов и вообще хоть как-то пытаться повлиять на “разумную часть” мозга.

Дождитесь, пока девушка переживёт свои эмоции (будет идеально, если вы её поддержите, выкажете ваше сочувствие и понимание), а потом предложите ей вместе найти выход из ситуации.

Согласится она или нет, не известно, но, по крайней мере, она не будет вас ненавидеть за вашу “чёрствость” только потому, что вы хотели ей помочь, но сделали это не тем способом.

Разница в выражении любви

Часто происходит такая ситуация. На этапе ухаживания за девушкой, дабы её добиться, мужчины демонстрируют все — какие у них только есть, и даже чуть больше — умения говорить о своей любви и проявлять нежность, максимально подстраиваясь под желания любимой.

И ей это, понятное дело, нравится, она думает, что если она сейчас скажет это заветное “да”, то будет и дальше находиться в центре вашего внимания, в окружении всей той нежности и заботы, которую вы ей дарите сейчас. Но вы-то не можете сделать эту женщину центром вашей жизни, да и не должны, собственно говоря.

После свадьбы (или переезда на общую территорию) мужчина вспоминает, что у него ещё есть работа, друзья, хобби и другие интересы. Это замечательно, но женщина к этому может быть морально не готова и со временем может начать высказывать вам претензии в связи с тем, что вы мало времени проводите вместе.

Более того, она начнёт волноваться, что ваши чувства к ней охлаждаются, потому что вы больше не говорите ей каждый день слов любви. Вы-то понимаете, что вы зарабатываете деньги, задерживаясь иногда на работе, чтобы обеспечить семью и тем самым доказать свою любовь. И встречи с друзьями, занятие любимым делом никак не связаны с отношением к супруге.

А для женщины это может быть не очевидно. Она говорит о своей любви, находясь рядом с вами, в непосредственном контакте. Поэтому ждёт такого же подтверждения любви к себе. Но вы не можете бросить всё и быть рядом с ней постоянно, а кризис отношений уже назрел.

Что делать? Попробуйте доказывать свою любовь не только через то, что вы делаете для дома и семьи. Вспомните, как вы выражали свои нежные чувства на этапе ухаживания.

Что нравилось вашей любимой женщине? Чем вы её покорили? Как у вас получалось делать так, чтобы она чувствовала себя любимой женщиной рядом с вами? Если вам сложно вспомнить, чем вы тогда пленили свою возлюбленную, спросите у неё напрямую, что было такого, что она ценила в вас, а сейчас не находит. Чего ей сейчас не хватает, чтобы быть уверенной в том, что вы по-прежнему её любите? Поговорите о том, как вы оба привыкли выражать свою любовь, нежность, заботу, попробуйте понять друг друга и принять эти различия. Обсудите, может ли кто-то из вас поменять привычный способ выражать чувства на тот, который понятнее для другого.

“Женщины много говорят” vs. “Мужчины уходят от проблем!”

Женщинам необходимо выражать свои эмоции вербально, многие из них любят рассказывать о том, как прошёл их день, в деталях или долго и во всех красках говорить о каком-то одном случае.

Дело в том, что благодаря такому общению она осмысливает свои переживания и лучше себя понимает. Если мужчина способен её выслушать и хотя бы минимально поддержать разговор, она это очень ценит.

В таком случае вы предстаёте перед ней внимательным и участливым.

Однако не все мужчины разговорчивы, тем более, когда это касается их глубинных переживаний или неприятных тем. Многих мужчин фраза “Милый, нам нужно поговорить” повергает в тихий ужас, а в конфликтной ситуации они предпочитают замкнуться в молчании или сослаться на большое количество дел и улизнуть.

На что зачастую в их адрес летит: “Ты всегда уходишь от решения проблем!” Дело в том, что мужчинам гораздо сложнее, чем женщинам, быть в контакте со своими эмоциями, особенно некомфортными (вина, гнев, стыд, душевная боль), поэтому гораздо проще уходить от неприятных ситуаций или “отключать” свои эмоции, пока их и так много выливается со стороны женщины. Некоторые мужчины говорят, что избегают неприятных разговоров, потому что боятся обидеть женщину, но парадокс заключается в том, что таким образом они заставляют женщину чувствовать ещё больше боли. На самом деле эти мужчины боятся не её боли, а своей. Знание того, что они расстроили, обидели женщину, отзывается внутри эмоциями, которые мужчины предпочитают не испытывать.

Но за благополучие отношений ответственны оба, поэтому, если есть проблема, то решать её надо вместе. К сожалению, женщина не сможет в одиночку со всем разобраться.

И чем дольше вы бегаете от своих эмоций и не решаетесь поговорить с супругой или своей девушкой — либо вовсе делаете вид, что проблемы нет, — тем больше усугубляется конфликт и тем сложнее будет его разрешить.

Пробуйте говорить о том, что вас беспокоит, чего вы опасаетесь, чем не довольны, что хотелось бы изменить в ваших отношениях.

Решившись на непростой для вас разговор сейчас, вы в скором времени можете ощутить всю полноту вашего счастья, когда конфликтная ситуация будет улажена и взаимопонимание восстановлено. Ведь именно для этого женщина обращается к вам с просьбой поговорить о возникших трудностях.

Все женщины разные!

Напоследок хочу обратить внимание на то, что все люди по своей натуре уникальны, двух одинаковых во всём личностей не бывает. И женщины тоже друг от друга отличаются. У них разные вкусы, предпочтения, привычки, в чём-то даже мировосприятие отличается. Поэтому и ожидания от мужчин у женщин тоже разнятся.

Например, то, что ценит одна женщина, другую может раздражать.

Если вам трудно в чём-то понять вашу возлюбленную, не знаете, чего она от вас ждёт, чем не довольна, если у вас есть сомнения, правильно ли вы поступаете, единственный надёжный способ узнать об этом — спросить у неё самой, выбрав подходящую форму разговора, время и место.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/otnosheniya_v_pare_rasprostranjonnye_oshibki_muzhchin/

Типы привязанности в отношениях

Отношения в паре. Как развивается привязанность.

Люди нуждаются в привязанности и приверженности для создания чувства безопасности и формирование положительной самооценки. Форма этих связей во многом зависит от того, насколько вы счастливы. Но не все виды привязанности являются уместными или даже здоровыми. Некоторые из них вместо укрепления доверия вызывают негативные эмоции или несчастье.

Знаете ли вы, какой тип привязанности в вашей паре?

В сегодняшней статье мы приглашаем вас окунуться в этот интересный компонент человеческих отношений.

Тревожная или неуверенная привязанность

Мы предоставим вам простой пример, чтобы помочь понять привязанность, которая вызывает беспокойство или неуверенность.

У вас деловой ужин с коллегами. Вы даже не дошли до ресторана, когда вдруг начинаете получать сообщения от партнера. Возможно, вы с нетерпением ждали этот ужин, чтобы встретиться с коллегами, но не прошло даже часа после начала, как ваш партнер уже начинает нервничать.

Он хочет знать, с кем вы, или вы уже скучаете по нему, не предпочли бы вы быть дома вместо этого ужина?

Постепенно вы начнете пытаться развеять его тревогу и страхи, опровергнуть недоверие.

Почти наверняка вы знаете про этот вид привязанности. Но вы также должны осознавать качества, которые такие люди часто демонстрируют: Им нужны постоянные доказательства вашей любви.

Доходит даже до того, что вы, по сути, вынуждены показывать, что вы по-прежнему заботитесь о них. Иногда даже секс кажется проявлением «права собственности» вместо истинной любви. Они уделяют много внимания тому, как вы реагируете. Они беспокоятся о несущественных деталях, представляя себе что-то плохое, что произойдет в отношениях, или вы собираетесь их бросить.

Их настроение быстро меняется. Иногда вы – лучшее, что может быть в жизни, как вдруг они становятся апатичными или недоверчивыми, будто вы сделали что-то неправильно. Эмоциональные манипуляции используются как изящное и эффективное оружие. Они получают то, что хотят, путем шантажа или ультиматумов, даже играют роль жертвы для того, чтобы получить желаемое.

Следует быть осторожными с такими людьми.

Удаленная или холодная привязанность

Люди с этим типом привязанности относятся к отношениям иначе, чем другие.

Они не требуют интимности, а их потребности в личном пространстве и другие эмоциональные требования не выражены. Это совсем не означает, что они не любят вас, но их способ существования и самовыражения не совпадает с вашим.

Отсутствие проявлений любви и привязанности может вызвать много страданий в паре.

Общие аспекты заслуживают внимания?

Они не знают, что делать с эмоциями партнера. Они не сопереживают и не в состоянии определить вероятные потребности партнера. Они всегда нуждаются в пространстве, как физическом, так и личном. Если вы переступите границы и будете посягать на эту потребность, они могут разозлиться, обидеться и даже чувствовать себя преданными, как будто вы намеренно вмешались в их частную жизнь.

В то же время, они совершенно не обращают внимания на ваши страдания. Они часто предпочитают быть наедине. Таким образом они могут избежать серьезных обязательств и иметь только случайные встречи. Несмотря на то, что они кажутся холодными, это не означает, что у них нет эмоциональных потребностей.

Вместо этого они просто их скрывают. У этих людей, как правило, свое представление о том, какими должны быть отношения. Они могут даже иметь полную концепцию своего «идеального партнера». Но это идеал, которого никто не может достичь, что опять-таки только причиняет много боли.

Надежная привязанность

Люди, отношения которых построены на надежной привязанности, более стабильны эмоционально и получают больше от этих отношений. Но в чем же секрет? Что создает эту безопасную связь?

Этот вид привязанности основывается на взаимном доверии. Зрелый, сбалансированный и уверенный в себе человек не боится ответственности и строит будущее с любимым человеком. Нет ревности или подозрений. Никто не пытается контролировать, потому что отношения строятся на доверии.

Конечно, вам нужно собственное личное пространство, но вы признаете, что партнер также в этом нуждается.

Вы уважаете потребность другого человека в пространстве, а также близости, и понимаете важность работы в команде. Вы можете вступить в диалог и относитесь к аргументам с уважением. Вы понимаете, что все отношения имеют свои отличия, но стараетесь уступить необходимостью быть правыми и строите мосты для достижения договоренностей демократическим путем.

Нет никаких манипуляций или себялюбия. Вы слушаете друг друга, не теряете доверия и не беспокоитесь каждый день о разногласиях, а проявляете заботу о любимом человеке.

И на конец, помните, что здоровые отношения строятся на надежной привязанности в паре, но на практике отношения имеют определенные черты всех трех упомянутых типов.

Например, не всегда плохо быть ревнивым в некоторых случаях. Иногда нам нужно больше личного и физического пространства, просто чтобы побыть в покое. Но хотелось бы, чтобы отношения – скажем, на 80% – имели признаки надежной привязанности.

Остальное могут составлять и другие крайности.

Поэтому теперь вы можете рассказать нам, почему вы любите? А как ваш партнер любит вас взамен?

Источник: http://wellove.ru/tipyi-privyazannosti-v-otnosheniyah/

Любовь или привязанность в отношениях?

Отношения в паре. Как развивается привязанность.

Привязанность в отношениях можно легко принять за любовь. Допустим, вы и ваш любимый человек встречаетесь уже некоторое время. Такие признаки любви, как эйфория, беспричинная радость, только появились у вас, и вы уже знаете, что этот человек и есть ваш единственный и неповторимый. Вы уже не можете представить вашу жизнь без него.

На самом деле, вы не будете даже думать об этом, потому что подобные мысли – это больше чем просто расстройство. Такие мысли для вас просто разрушительны. Мысли о том, что вы можете быть с другим человеком, приводят вас в бешенство. Вы чувствуете пустоту и раздражение, когда вы не вместе. Без любимого человека, вы – это уже не вы.

Казалось бы, вот она – настоящая любовь!

Или нет? Если вы испытываете нечто подобное в данный момент, то это не обязательно может быть любовью. Может быть, это только привязанность в отношениях. В чем разница между привязанностью и любовью? Проще говоря, любовь существует в открытой системе отношений, а привязанность – в закрытой. Давайте разберемся в том, что это значит.

Что такое настоящая любовь?

Когда в отношениях есть настоящая любовь, эти отношения отличаются взаимностью и доверием. Чувство собственного достоинства дает человеку уверенность в том, что его любят, поэтому он понимает, что любимый человек имеет право расти и развиваться. Влюбленные предоставляют друг другу пространство для этого роста.

Это значит, что когда вы и ваш любимый человек многое делаете вместе, у вас одновременно могут быть интересы и друзья отдельно друг от друга.

При этом, ни один из вас, не угрожает тем, что внесет вклад в поддержание значимых дружеских отношений другого человека, понимая, что отношения любимого человека отдельно от вас, обогащают вашу любовь и ваши отношения.

К тому же, это значит, что каждый из вас может получать удовольствие в своей компании, которая, будучи отдельно от любимого человека, в то же время, не отвергает его. Каждый из вас – целостный человек с уникальными потребностями и представлениями о жизни, а не две половинки целого.

“Выйти Замуж За Американца И Получить Гражданство Соединенных Штатов Америки!”

После участия в этом проекте…

Если вы уверены в любви другого человека, то вы можете уважать границы этого человека. В этом случае, каждый из вас доверяет и заслуживает доверия. Вы оба работаете над тем, чтобы сохранять друг в друге чувство целостности. Важнее всего, готовность постоянно быть такой, какая вы есть. Короче говоря, отличительный признак любви в отношениях – это возможность быть честной с самой собой, и, в то же время, уважать неповторимость другого человека.

Если эти строки описывают ваши отношения, то примите мои поздравления! Желаю вашим отношениям и вашей любви развития и радости! Но если эти слова не кажутся вам искренними, то признайте, что в ваших отношениях вполне может быть привязанность, а не любовь. Вот характеристики подобных отношений:

Привязанность в отношениях

Привязанность в отношениях характеризуется нестабильностью и зависимостью. Один или оба партнера характеризуются полным, всеобъемлющим участием в общих интересах. Возникает чувство, что никто больше не имеет для них значения. Человек оценивает силу необходимости в партнере, в качестве доказательства любви.

На самом деле, привязанность в отношениях может быть следствием боязни одиночества. Старые друзья и интересы человека, испытывающего привязанность, отложены на потом, чтобы обслуживать нужды и желания «любимого» человека, поэтому чувство самопожертвования воспринимается, как признак любви.

Озабоченность мыслями, поведением, чувствами «любимого» человека приводит к зависимости от его или её одобрения. Самовосприятие и самооценка зависимого партнера, отражает реакцию «любимого» человека. Выражать настоящие эмоции и мысли становится слишком рискованно. Следовательно, перестраховка является важной и может принять форму повтора или даже ритуала.

Например, такое заявление, как «если ты не будешь мне звонить с работы с девяти до трех каждый день, то ты на самом деле не любишь меня», – не редкость. Вместе с зависимостью приходит нетерпимость по отношению ко времени, которое пара проводит отдельно друг от друга. Чувство собственности, ревность и покровительство преобладают над доверием.

Зависимый человек не может терпеть находиться порознь, даже если произошел конфликт в отношениях или когда отношения являются нездоровыми.

Испытывая нездоровую привязанность в отношениях, зависимый человек, при малейшей возможности разлуки, крепко держится за свою «вторую половинку», чувствуя безнадежность. Нахождение порознь может провоцировать физические симптомы, такие как, нетерпеливость, летаргия или потеря аппетита.

Что делать, если в отношениях с любимым человеком вы испытываете привязанность?

Если это описывает вашу ситуацию, что вы можете сделать?

  • Во-первых, признайтесь себе, что в ваших отношениях вы испытываете привязанность, если это, конечно, действительно так.
  • Во-вторых, поймите, что любовь возвышает каждого партнера, а не наоборот. Вы заслуживаете того, чтобы давать и получать не меньше, чем взаимное уважение и доверие.
  • В-третьих, начните работать над собой, но для себя, а не для кого то еще. Говорят, что вы должны сначала полюбить себя, прежде чем сможете полюбить другого человека. В этой истине содержится много мудрости. У вас, например, могут быть некоторые проблемы с самооценкой, которые ваш любимый человек не сможет решить за вас. Начните узнавать себя настоящую, цените ваши положительные качества и согласитесь с теми чертами вашего характера, которые не являются самыми лучшими.
  • В четвертых, действуйте. Вы можете восстановить дружеские отношения с человеком, который поддерживает вас и заботиться о вас, или найти новых друзей, с которыми вы разделяете общие интересы. Развивайте ваши способности и таланты.
  • Пятое, если привязанность кажется привычным шаблоном поведения в ваших отношениях, проконсультируйтесь с кем-нибудь. Групповые или индивидуальные занятия могут помочь вам войти в контакт с тем человеком, кем вы являетесь на самом деле, и помогут вам поверить в вашу собственную самооценку.

Побалуйте себя, делая то, что вам нравится. Купите себе тот желанный подарок, который всегда хотели получить, попробуйте найти такой занятие, которое заставляет ваше сердце биться чаще! У вас есть право и обязанность любить в первую очередь саму себя! Мэри Эйч Гиндон

Любовь на всю жизнь! ПРОСТОЙ способ найти свою “вторую половинку”. Узнайте, как встретить человека, с которым вы захотите связать свою жизнь.

Следуйте по ссылке прямо сейчас!

Источник: https://foreignmen.ru/inf_lyubov-ili-privyazannost-v-otnosheniyah.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.