Перфекционизм — сноб, который мешает любить себя. 3 способа самопомощи.

Содержание
  1. Как избавиться от перфекционизма и перестать топтаться на месте
  2. Откуда берётся перфекционизм
  3. Как бороться с перфекционизмом
  4. Не вешайте ярлыки
  5. Признайте, что перфекционизм мешает вам
  6. Ограничивайте себя
  7. Распределяйте время с помощью ИНО
  8. Как перфекционизм мешает нам жить
  9. Ищем семена и корни
  10. Когда перфекционизм страшен особенно
  11. Если не идеально, это хорошо!
  12. «Господи, теперь можешь меня любить!»
  13. Идеального – нет
  14. Не бойтесь дискомфорта
  15. Саморазвитие в саморазрушении: перфекционизм личности
  16. Зачем нам нужно саморазвитие, и что оно дает
  17. Саморазвитие для перфекционистов сложно в достижении
  18. Чем опасен перфекционизм? В чем он проявляется?
  19. В чем же заключается парадокс перфекционизма с точки зрения саморазвития?
  20. Тест на перфекционизм
  21. Как становятся перфекционистами?
  22. Что значит действовать по шаблону
  23. Как бороться с перфекционизмом?
  24. Каждый склонен к ошибкам, нужно уметь их принимать
  25. Так же вам может быть интересно:
  26. В ловушке перфекционизма, или почему не надо быть идеальной женщиной?
  27. Перфекционистки – это бывшие отличницы? 
  28. Для перфекционистки беременность – это проект
  29. Всему свое время и место
  30. Скорая самопомощь
  31. Идеальная мама: в гонке за лучшим
  32. Скорая самопомощь 
  33. «Возьмите меня на ручки!»
  34. Бывает и так
  35. Очень кстати!

Как избавиться от перфекционизма и перестать топтаться на месте

Перфекционизм — сноб, который мешает любить себя. 3 способа самопомощи.

Страх перед неудачей сильно мешает работе. Многие успешные люди отказались от перфекционизма. И это неудивительно: каждый день им приходится принимать множество срочных и важных решений. Если бы хирурги делали что-то, только будучи уверенными на 100%, кладбище каждого из них было бы куда больше.

В 2010 году на стене главного офиса появилась надпись «Сделанное лучше совершенного» (Done is better than perfect). Она призвана напоминать сотрудникам о том, что перфекционизм опустошает и не приносит пользы.

adityalive.wordpress.com

Что, если бы не запускали, пока он не стал бы «совершенным»? Скорее всего, эта социальная сеть до сих пор бы не появилась.

Откуда берётся перфекционизм

Боб Позен (Bob Pozen), автор книги Extreme Productivity, на первой лекции курса по продуктивности спрашивает студентов, считают ли они себя перфекционистами. Обычно около половины учащихся отвечают утвердительно и рассказывают о требовательных родителях или учителях, которые вбили им в голову, что задания нужно выполнять с точностью и аккуратностью.

Я считаю, что люди не рождаются перфекционистами, но семья, школа, окружение помогают им усвоить такой образ мыслей. И поскольку это привычка, от неё можно избавиться.

Боб Позен

Большая проблема перфекционистов в том, что они тратят слишком много времени на выполнение задач, которые не столь важны или не требуют такого тщательного подхода. Поэтому им не хватает времени: в рабочем дне слишком мало часов, чтобы довести до совершенства всё.

Как бороться с перфекционизмом

Элизабет Грейс Сондерс (Elizabeth Grace Saunders), автор книги How to Invest Your Time Money, работает консультантом по тайм-менеджменту, помогая людям избавиться от потребности быть совершенными и начать тратить время на действительно важные вещи. Она предлагает несколько способов избавления от перфекционизма.

Не вешайте ярлыки

Вместо того чтобы называть себя перфекционистом, говорите, что вы «иногда склонны действовать как перфекционист». Так вы как бы разрешаете себе поступать по-другому.

Признайте, что перфекционизм мешает вам

Теперь важно осознать, что, отдавая всего себя чему-то одному, вы забываете о других областях, требующих вашего внимания. Так, перфекционисты иногда просто не делают нужных вещей или делают их слишком поздно, и это мешает им достичь успеха. Если бы они сразу опустили планку, всё было бы по-другому.

Ограничивайте себя

Перфекционист будет работать над задачей, пока не добьётся «идеального» результата, и не важно, сколько времени это займёт. А потому Сондерс советует устанавливать дедлайны.

Отведите каждой задаче определённое время (лучше, если его будет в два раза меньше, чем обычно) и следите за своей скоростью, чтобы уложиться в срок.

Этот совет помог многим людям избавиться от перфекционизма. Они осознали, что не сделать что-то идеально не значит быть ленивым и безразличным к результатам работы. Вы просто смотрите на свой временной бюджет и говорите: «Ладно, сколько времени я могу выделить на эту задачу, чтобы получить хороший результат?»

Распределяйте время с помощью ИНО

Часто перфекционисты просто не понимают, что разные задачи требуют разного количества времени и усилий. Чтобы распределить дела по степени важности, Сондерс советует использовать технику ИНО:

  • Инвестиционные задачи: рентабельность высокая, затраты времени окупятся сторицей.
  • Нейтральные задачи: вы получаете столько, сколько вкладываете (пример: встречи с сотрудниками или стандартные отчёты).
  • Оптимизированные задачи: результат не зависит от затрат времени (пример: разбор электронной почты).

Распределив задачи, вы поймёте, чему стоит уделять больше времени. Если работа с электронной почтой относится к оптимизированным задачам, вы не должны перечитывать и переписывать письмо три-четыре раза: это время пригодится для дел из первой группы.

Вот несколько важных вопросов, которые помогут определить, к какой категории нужно отнести конкретную задачу:

  1. Это важно для меня?
  2. Если да, то насколько?
  3. Стоит ли выполнять задачу на высоком уровне, а не как получится? Окупятся ли старания?
  4. Каков минимальный набор действий?
  5. Сколько времени у меня есть на эту задачу?

А вы считаете себя перфекционистом? Это не мешает вам жить?

Источник: https://lifehacker.ru/no-perfectionism/

Как перфекционизм мешает нам жить

Перфекционизм — сноб, который мешает любить себя. 3 способа самопомощи.

Он – чуть ли не главная причина эмоционального выгорания. Именно он заставляет изнурять себя и окружающих в погоне за идеальным результатом. В зоне его разрушительного действия – и творчество, и работа, и семья.

«Нарушение культуры отношения к себе», «осознанная многозадачность», «систематическое переутомление» – как доходят до такого люди, которые «просто хотят всё сделать хорошо»? Сложное переплетение духовных и психологических корней перфекционизма распутываем в беседе со священником – кандидатом психологических наук, насельником Киевского Троицкого Ионинского монастыря архимандритом Иоасафом (Перетятько).

Архимандрит Иоасаф (Перетятько). Сергей Рыжков/страница архимандрита Иоасафа (Перетятько) на

– Отче, спрошу у вас, как перфекционист практикующий: что, собственно, в этом может быть плохого? Да, порой изматывает, но разве не естественно для человека хотеть всё сделать идеально?

– Прежде всего, давайте разделим понятия: существует перфекционизм как явление невротического характера, а есть то, что мы называем «стремлением к совершенству».

Наш мир вообще сейчас живет в одном большом неврозе, мы все в той или иной мере невротики: в силу ритма жизни, неудовлетворенности бытовыми, социальными факторами. Но как определить, человек перфекционист или нет?

Очень просто. Например, вы делаете работу, которую нужно успеть к определенному сроку. Понимаете, что в ней, возможно, есть какие-то недочеты, не всё дошлифовано, но спокойно берете и сдаете. Конечно, хочется довести до совершенства, но уже как есть – главное, чтобы вовремя.

Перфекционист будет домучивать работу, срывая при этом все сроки. Он знает, что уже не успевает, что уже опоздал, всех подвел, и всё равно продолжает переделывать, переписывать, дорабатывать.

В этом его главная проблема: он никогда не удовлетворен результатом, никогда не достигает той степени, которая бы его устроила.

По сути, человек сам постоянно находится в состоянии неудовлетворенности, и другим рядом с ним невыносимо, потому что, как правило, перфекционисты мучают не только себя, но и окружающих, требуя от них делать всё так же идеально, как это стараются делать они.

Стремление к совершенству – благородная черта, она благодатно воздействует на нас, на нашу душу и нашу работу. Эта черта позволяет человеку делать всё в своей жизни хорошо и основательно. Перфекционист же, даже если всё сделает качественно, не достигнет цели, он просто не может ее достичь.

Ищем семена и корни

– Почему так? Наверняка это чем-то обусловлено, есть какие-то корни, которые можно выдернуть, так сказать, и жить спокойно.

– Корни перфекционизма – в детстве. Как правило, ребенок – будущий перфекционист – воспитывается очень строгими родителями, которые практически никогда его не хвалят. Наоборот, от них чаще всего слышно: «ты можешь сделать еще лучше», «тех трудов, что ты приложил, недостаточно, нужно еще больше».

Когда в школе заставляют стремиться к высоким оценкам, дома родители за оценки ругают – этим уже сеются семена перфекционизма. Многие отличники как раз и есть будущие перфекционисты.

Следующий момент, очень важный – когда родители начинают манипулировать своей любовью: «Если будешь хорошо учиться, мама с папой будут тебя любить».

И ребенок делает вывод: вот, у него не получается, он учится плохо, значит, теперь родители любить его не станут.

Так и начинается эта жизнь с постоянным клубком сразу нескольких тяжелых чувств, прежде всего, чувством вины за то, что «ну, не дотянул». Всё это в комплексе постепенно приводит к невротическим расстройствам.

Поэтому совет родителям: как можно чаще хвалите своих детей. Похвала помогает ребенку понять, что его ценят. Что не оценки важны, не какой-то там успех – родители тебя любят просто за то, что ты есть, что ты их ребенок.

Кроме того, нельзя сравнивать своего ребенка с кем-либо. Перфекционист – это человек, который постоянно балансирует на сравнениях. Прикладывает к себе шаблон какой-то абсолютно идеальной ситуации, которой на самом деле добиться невозможно.

Урсус Верли, “Искусство уборки”/surfingbird.ru

Когда перфекционизм страшен особенно

Есть еще, к сожалению, такой момент, когда верующие родители воспитывают в детях перфекционизм с помощью веры. Вот это особенно страшно.

Например, мама заставляет ребенка поститься. И если сын или дочь вдруг где-то на дне рождения съели кусочек торта, она заявляет: «Ты плохой. Ты грешник. Раз нарушил пост, не будешь причащаться. Все в церковь придут, будут причащаться, а ты – нет. И не только на причастие не пойдешь, но и к своим друзьям в воскресную школу. Посмотрим, как тебе будет после этого – стыдно или нет…»

Получается что? Вроде бы вера должна помогать, исцелять человека, делать его лучше, но из-за таких манипуляций именно вера начинает, я бы даже сказал, калечить ребенка.

Или, например, мама заставляет детей всё в церковном плане делать идеально. Она и сама пытается так: умру, но прочитаю все каноны ко Причастию; умру, но буду поститься не только я, но и дети. А если вдруг где-то съел конфету – «всё, грешник, будешь гореть в аду».

Если не идеально, это хорошо!

Надо сказать, что с возрастом перфекционизм усугубляется. И особенно это отражается на духовной жизни. Например, такому человеку непременно нужно вычитать молитвенное правило, что называется, до йоты и идеально.

Часто бывает, подходят люди и говорят: «Отче, как быть? Я вчера исповедовалась, правило читала, но как-то плохо читала. Может, я не буду причащаться, потому что подготовилась ко Причастию недостаточно…» Я в таких ситуациях отвечаю: «Если не идеально, это хорошо!» Потому что идеально человек никогда ничего не сделает.

Мало того, понимание, что мы немощны и слабы, должно подвигнуть нас с еще большим смирением приступать к Чаше.

Вообще, в некотором роде мы должны разрешить себе совершать ошибки. Иногда и самому себе нужно давать объективную, нелицеприятную оценку: хорошо ли я подготовился к исповеди? – Плохо.

Внимательно ли вычитал каноны? – Нет, невнимательно. Веду ли я духовную жизнь? – Совсем никудышную. Зная это, понимая, что недостойны, надо всё равно идти дальше, направлять себя, стараться.

А считать себя достойным Чаши – это уже, как мы понимаем, крайняя степень гордости.

«Господи, теперь можешь меня любить!»

– Вы упомянули родителей, и в связи с этим встает вопрос о взаимоотношениях с Богом – Отцом небесным. Если ребенка воспитывали в убеждении, что любовь нужно заслужить, и для этого уже во взрослом возрасте человек старается всё сделать идеально, попадая в тиски перфекционизма, значит, и любовь Бога он будет пытаться завоевать, стать ее «достойным»?

– Действительно, наши отношения с Богом в некотором роде – проекция отношений с родителями. И Бога мы часто воспринимаем точно так же, как в детстве папу с мамой.

Но от этой параллели нужно постепенно освобождаться, ведь мы уже взрослые люди, пусть и воспитанные в определенных стереотипах, традициях. Показать, открыть другую линию поведения в духовной жизни может помочь духовник.

Это один момент, как уходить с проторенной в перфекционизм дорожки.

Другой важный момент: абсолютно все мы — гордецы, но не все перфекционисты. А вот все перфекционисты – особые гордецы. Почему? Потому что человеку не просто нужно сделать всё идеально, ему важно потом прибежать домой и сказать: «Папа и мама, я получил «5», теперь любите меня!» То есть демонстрация своего идеального результата для перфекциониста важна колоссально.

В этом смысле очень хороша притча о блудном сыне. Он всё растерял. Пришел к отцу и сказал: «Отец, вот такой я…» И здесь Бог проявляет Себя абсолютно не так, как земные родители. Господь говорит: «Ну и ладно. Каешься?» – «Каюсь». – «Замечательно! Иди, я тебя обниму, пир ради тебя сделаю…»

Очень важно понимать: ошибки есть, ошибки будут. Может быть, Господь как раз и попускает нам их совершать, дает видеть наше несовершенство именно для того, чтобы мы не превознеслись. Ведь кто самый первый перфекционист? Правильно, сатана. Он гордился своим совершенством: «Я самый первый, самый прекрасный ангел Денница! Я самый лучший, я идеальное существо».

Поэтому нам, людям, остается одно: совершая ошибки, уметь их признавать. Когда признаём, приобретаем опыт умения смиряться. И в этом случае вера как раз может помочь перфекционисту вылечиться.

Когда человек приходит на исповедь и говорит: плохо я подготовился, можно переподготовлюсь на следующий раз? А ему отвечают: ну уж нет, иди причащайся.

Его всего аж ломает, но он подходит к Чаше и принимает благодать.

Идеального – нет

Здесь я должен оговориться. Послушав меня, кто-то скажет: ну всё, замечательно, теперь буду сколько угодно ошибок совершать. Нет. Давайте будем помнить о том, что православный путь – придерживаться золотой середины. Так что к совершенству нужно стремиться, но при этом сдавать работу вовремя.

Урсус Верли, “Уборка в искусстве”. Картина «Голконда» Рене Магритт/surfingbird.ru

Еще один важный момент. Жизнь перфекционистов, духовную в том числе, отравляет, помимо прочего, страх неодобрения. Но во Христе не должно быть страха. Самая первая, низшая ступень взаимоотношений с Богом – состояние раба, который всё делает из боязни наказания. Затем идет наемник – когда человек работает за награду. Третья, наивысшая духовная степень, совершенство – это сыновья любовь.

Получается, что боязнь неодобрения, свои комплексы мы переносим на Бога. Поэтому еще так важно найти золотую середину: когда, с одной стороны, мы стремимся к совершенству, а с другой – обязательно приходим к пониманию, что никогда совершенными не будем.

Не бойтесь дискомфорта

– Мучительное это чувство – стремиться к совершенству и никогда не достигать его. Что бы вы, как психолог и священник, посоветовали людям, страдающим от своего перфекционизма?

– В первую очередь, я бы посоветовал больше обращать внимание на жизнь вокруг. Если внимательно посмотрим, нет ничего идеального.

Найдем ли два дерева одинаковых, или хотя бы одно тело идеальное? Ни одного! Везде есть свои пусть маленькие, но изъяны. Вот древняя церковь, памятник архитектуры, XV век, а стены у нее кривые. Что, раньше не могли строить ровно? – Могли.

И делать всё идеально могли. Но когда стеночка неровная, она становится индивидуальной, она как живая. И всё в нашей жизни так.

Во-вторых, посоветовал бы снять с себя, так сказать, суд за всё, что происходит. Если продолжить пример с причастием, то готовиться надо, насколько в наших силах, но окончательное решение, причащаться или нет, пусть принимает духовник. Прийти к священнику на исповедь и сказать: «Батюшка, вот такой я, что делать? Можно причащаться?» И пусть он решает.

Конечно, это будет вызывать некие болевые душевные ощущения, но ведь без боли мы ничего не достигнем. Да и что это за болевые ощущения? Человек сломал ногу или руку, перелом сросся неправильно.

Невозможно, не сломав руку/ногу заново, вернуть ее в рабочее состояние. То есть боль в данном случае – это показатель того, что идет какой-то прогресс.

А если уходить от дискомфорта, от этой боли, рано или поздно можно себя в такой невроз загнать, когда уже только медикаментозные методы лечения помогут.

– Подводя итог, что можно сказать человеку, у которого есть желание с перфекционизмом распрощаться?

– Мы привыкли всё в нашей жизни понимать схематично, как картинки, на столе разложенные.

Но в ней присутствуют и имеют значение абсолютно все моменты – и удовлетворение от проделанной работы, и разочарование от того, что не достигли в чем-то совершенства.

Главное условие движения вперед, как я уже сказал, – не бояться испытывать дискомфорт, какую-то душевную боль от того, что всё не так, как мы задумали.

– И последний вопрос: как вы видите, чего в людях больше – перфекционизма или, наоборот, пофигизма?

– Сложно сказать. Не зря говорят, что бес всегда в крайностях. И пофигизм, и перфекционизм плохи одинаково. Задача человека – с помощью веры, с Божьей помощью находить и придерживаться золотой середины.

Источник: https://www.pravmir.ru/proshhay-perfektsionizm/

Саморазвитие в саморазрушении: перфекционизм личности

Перфекционизм — сноб, который мешает любить себя. 3 способа самопомощи.

В этой статье вы узнаете основные способы саморазвития человека, их основную цель. А также разберем, как не довести процесс личностного роста до саморазрушения.

Что такое перфекционизм личности, чем он опасен и как человеку с явными признаками перфекционизма самосовершенствоваться, не погубив себя?
В каждом человеке накопилось огромное количество стереотипов, предрассудков и ложных идей, которые мешают ему саморазвиваться и достигать счастья.

Это не только определенные врожденные качества, но и сами идеи и взгляды на жизнь. Поэтому, прежде чем встать на путь саморазвития, необходимо пересмотреть систему ценностей и принять основные принципы саморазвития.

Важно знать! Снижение зрения приводит к слепоте! Для коррекции и восстановления зрения без операции наши читатели используют набирающий популярность ИЗРАИЛЬСКИЙ OPTIVISION – лучшее средство, теперь доступно всего за 99 руб!
Тщательно ознакомившись с ним, мы решили предложить его и вашему вниманию… Читать подробнее..

Зачем нам нужно саморазвитие, и что оно дает

  1. Цель саморазвития – быть счастливым. Не доказать что-то кому-то, а достичь счастья для самого себя. Это стремление к любви, свободе, здоровым отношениям путем развития в себе таких качеств, как сила воли, осознанность, уверенность в себе, терпение, ум. А также избавление от таких чувств, как уныние, апатия, лень, неуверенность.
  2. Счастье – это состояние души. Оно зависит от правильного восприятия мира, от вашего мировоззрения, состояния здоровья и внутренних качеств. Но никак не связано с количеством денег или статусом. Счастливому человеку намного легче добиваться материального и социального успеха.
  3. Состояния счастья можно достичь, если работать над собой. Но это возможно лишь психически здоровым людям, не страдающих перфекционизмом.
  4. Быть сильным, счастливым и здоровым намного сложнее, чем депрессивным вечно всем недовольным самокопающимся нытиком.

    Перестаньте себя жалеть!

  5. Нужно научиться принимать ответственность за свои состояния, действия. Все проблемы и неудачи кроются в нас самих. Только сам человек может сделать себя счастливым или загнать себя в депрессию. Счастье не зависит от внешних обстоятельств, а от неправильного восприятия реальности.

  6. Самореализованный счастливый человек никогда не позволит поработить себя никакими верованиями или стереотипами. У здорового человека должны быть свои личные взгляды на жизнь, он не должен поддаваться влиянию веры, общества. Нужно просто с уверенностью и верой в себя идти к поставленным целям.
  7. Нужно научиться избавляться от отрицательных эмоций. Научитесь относится к любым проявлениям жизни как удивительному опыту, который вы приобретаете и идете дальше своим путем.
  8. Нужно мужество, чтобы принять ответственность за свою жизнь на себя. Перестать винить государство, политику.

    Религию, других людей, родителей в своих неудачах.

  9. Понять, что человек в силах изменить себя сам. Так как виня других в своей лени, невежестве, неумении ставить цели и достигать их, мы можем очень долго ждать изменений во внешней среде, так и не прожив полноценно и не став хозяином своей жизни.

  10. Саморазвитие – это трудный, упорный каждодневный труд над улучшением себя, своих качеств и своей жизни. Все мы не идеальны, но мы можем стать лучше во многих сферах, если будем расти и развиваться духовно, умственно и физически.

Саморазвитие для перфекционистов сложно в достижении

Цель саморазвития личности – индивидуальное и общее счастье. Счастье также как и несчастье каждого зависят от нас самих. У нас всегда есть право выбора, свобода в принятии решения, каким нам быть: умным или глупым, ленивым или действенным, счастливым или несчастным.

Но есть категория людей, которым особенно тяжело достигать саморазвития. Это люди перфекционисты.
Перфекционизм – убеждение человека в том, что идеал может и должен быть достигнут. Если что-то получается не идеально, то это не имеет права на существование.
Есть такие типы перфекционизма:

  • Личностный, который направлен на себя. Завышенные требования к себе;
  • Направленный перфекционизм на других людей. Это нереально высокие ожидания от людей, недовольство окружающими;
  • Адресованный на весь мир. Стремление, чтобы все и везде было правильно и справедливо;
  • Социальный перфекционизм. Это желание соответствовать определенным стандартам и ожиданиям других людей.

Чем опасен перфекционизм? В чем он проявляется?

  • В постоянном стремлении довести все до идеала. В случае неудачи – самобичевание, потеря веры в себя и уверенности. И как результат – депрессия, апатия, отсутствие желания жить;
  • Скурпулезности, повышенном внимании к каждой мелочи. Таким образом, потеря огромного количества времени, замедлении на пути цели, усталость и истощение;
  • Агрессивность к окружающим и жизни в целом. Постоянное недовольство ведет к накоплению негативных эмоций, отсутствию радости в жизни. Ведь все вокруг не соответствует стандартам перфекциониста;
  • Постоянное сравнивание себя с другими людьми, недовольство собой. Перфекционист сам загоняет себя в придуманные рамки и стандарты.
  • Слишком большая восприимчивость к критике, к завышенным ожиданиям;
  • Такой человек концентрирует все свое внимание лишь на ошибках и отрицательных качествах своих и других людей;
  • Постоянные сомнения и дисбаланс в оценке окружающего мира.

В чем же заключается парадокс перфекционизма с точки зрения саморазвития?

Парадокс в том, что перфекционист постоянно стремится к идеалу, зачастую выдуманную им самим. Он пытается подогнать себя к стандартам, образцам и быть лучше всех и во всем. Он по сути своей не понимает, что так не бывает.

Человек не может быть лучше всех во всех областях и сферах деятельности. Поэтому, встав на путь саморазвития, он отдает все силы и энергию на достижение определенных целей.

Не важно, это развитие в интеллектуальном плане или физическом, духовном или материальном, он отдает себя без остатка.

И очень часто, перфекционизм личности заканчивается тем, что достигнут, без сомнений, грандиозного результата в какой-то из сфер, человек впадает в депрессию или уходит из жизни, решив, что сил на что-то еще, такое же великое, у него не осталось. Малейшая ошибка или оплошность кажется ему концом света.

У детей перфекционистов даже оценка 4, вместо 5 может привести к самобичеванию.

В этом и парадокс, казалось бы, никто как перфекционисты не занимаются постоянным саморазвитием, но все их достижения даются таким скурпулезным непосильным трудом, что они теряет самое главное – способность жить и радоваться жизни.

Все, что они делают в жизни, их мотивация к действию построена на страхе. Страхе не быть лучшим, не быть признанным. Для таких людей очень важно чужое мнение, соответствие стандартам, признание и конечно же награда (грамота, кубок, медаль).

Тест на перфекционизм

Давайте с вами определимся,относитесь ли вы к перфекционистам? Элизабет Ломбардо разработала отличный тест, который поможет разобраться, присутствует ли в вас перфекционизм личности.Оцените, насколько вы согласны с каждым утверждением, по шкале от 1 до 4.4 — постоянно3 — иногда2 — редко1 — никогда

Пройдите тест:

Суммируйте баллы и выясните свой уровень перфекционизма, ориентируясь на приведенную систему оценок.
Если вы перфекционист в той или иной степени, не расстраивайтесь! Раньше в психологии перфекционизм рассматривался, как психическое расстройство. Но сейчас существует совершенно другой взгляд на эту проблему, которую досконально изучил Тал Бен-Шахар – один из самых успешных и влиятельных ученых нашего времени, который занимается вопросами позитивной психологии. Он выступает с лекциями по всему миру, является учредителем Научно-исследовательского института благополучия. Он изучил проблему перфекционизма личности и смог не только показать, как увидеть позитив в стремлении к идеалу, но и какими способами перенастроить себя думать по новому, смотреть на мир немного под другим углом, чтобы перфекционизм стал человеку во благо.

В результате ученые вывели 2 типа перфекционизма:

  1. позитивный (способный к адаптации и благотворно влияющий на качество жизни личности);
  2. негативный (разрушающий, обессиливающий).

С появлением книги в свет Тал Бен-Шахара «Парадокс перфекционизма» у таких личностей появилась надежда, альтернатива жить не в негативе, а направить стремление личности к идеалу в позитивное благотворное русло.

Как становятся перфекционистами?

Кто или что является причиной того, что человек способен воспринимать собственную ценность только через призму чужого мнения, похвал? Или наоборот предъявлять к миру и людям слишком завышенные требования?
В основе проблемы перфекционизма лежит укоренившееся на каком- то этапе жизни убеждение: «Я не могу допустить ошибку».

Есть три основных источника этой пагубной мысли:

  1. действие по шаблону;
  2. награда;
  3. уклонение от наказания.

Что значит действовать по шаблону

К примеру, ваша мама всегда поддерживала идеальную чистоту в доме или напекала целую гору разных печенек.

Вы взяли это себе за шаблон поведения и делаете то же самое всю свою жизнь, при этом вроде как и понимая, что у вас не хватает на это времени, вы много работаете, бегаете с ребенком по кружкам, но продолжаете себя изматывать шаблонными действиями. Может в детстве вы слышали такие фразы, как «Нельзя опаздывать.

Это неуважение к человеку» или «Настоящий мужчина не плачет или обязан обеспечивать семью», или «Нужно много работать, чтоб тебя не уволили», «Нужно хорошо учиться, чтоб найти работу». Все эти шаблоны выращивают  в личности перфекционизм.

Развитию перфекционизма в личности способствует «вознаграждение». В качестве награды воспринимается в основном положительное повышенное внимание со стороны окружающих. Например, ваш отец всегда говорил всем знакомым «Мой сын лучше всех играет в футбол. Он забил 3 гола за игру. Приходите посмотреть».

В этом случае, ребенок видя, что папа им гордится именно за это и всем хвастается, начинает тренироваться до изнеможения, чтоб быть лучшим и папа им гордился. Ребенок думает, что это единственное, за что его любит папа. Или мама всем рассказывает о том, что ее дочь отличница с особой гордостью. Для девочки это прямой путь к перфекционизму.

Хорошие оценки становятся смыслом жизни.

Приходилось ли вам терпеть насмешки за свои ошибки или вас критиковали за недостаточную успеваемость? Всегда найдутся в детстве люди, которые за что-нибудь да и уцепятся. В этом случае развивается перфекционизм личности, лишь бы избежать наказания, критики и неодобрения от окружающих.

Как бороться с перфекционизмом?

Проанализируйте ситуации из прошлого. Запишите события, людей, которые повлияли на вас. Вспомните, что конкретно они говорили, как критиковали или хвалили.

После этого необходимо проанализировать, какой урок вы вынесли из этого и так ли уж обязательно так серьезно и остро реагировать на те ситуации, которые сейчас портят вам вашу жизнь.

Какие страхи у вас появились после той или иной ситуации? Какую модель поведения вы выбрали, после этих событий?

Поняв, какие обстоятельства, люди или ситуации забрасывают вас в состояние перфекционизма, можно с легкостью отслеживать и приостанавливать этот процесс.

Основные правила поведения для людей, страдающих перфекционизмом личности:

  1. Найти причину появления перфекционизма;
  2. Научиться из этих ситуаций вынести положительный урок;
  3. Оценить свои ожидания от жизни. Чего вы хотели еще в детстве? Кем хотели быть? Почему это не осуществилось и действительно ли оно вам нужно сейчас?
  4. Примите правила для самого себя, а не повторяйте всю жизнь чужие шаблонные. И кстати, жизнь намного интересней, если принять за правило, что правила существуют для того, чтоб их нарушать.
  5. Поймите, что очень важно принимать свои неудачи, эмоции, реальность и успех. Это все составляющие нормальной здоровой жизни.
  6. Учитесь на ошибках.
  7. Не впадайте в крайности.
  8. Делайте то, что вам хочется, а не сравнивайте себя с другими. Это ваша жизнь. Пусть вашей мотивацией к действию будет не страх, а страсть. Делайте то, что приносит удовольствие. И тогда ваш перфекционизм пойдет только на пользу
  9. Научитесь быть благодарными. Никто не хуже и не лучше вас. Каждый индивидуален. Благодарите каждого за опыт, не важно положительный он или отрицательный. Поддерживайте дружеские отношения.
  10. Научитесь не концентрироваться на ошибках, неудачах. Живите не только ради себя и ради того, чтоб доказать себе и другим, что вы лучше. А учитесь жить ради самой жизни, достижения счастья и успеха.

Каждый склонен к ошибкам, нужно уметь их принимать

Очень важно принимать адекватно свои неудачи, не бояться проявлять эмоции, объективно воспринимать реальность и радоваться своим успехам. Ведь на ошибках мы все учимся, нужно не концентрироваться на них, просто анализировать и делать выводы на будущее. Ведь каждый человек хочет достичь каких-то вершин, но не нужно становиться заложником своих же амбиций.

Делайте все возможное для достижения цели, но не забывайте, что для ее реализации есть много разных путей. И не обязательно идти кратчайшим, чтобы опередить всех. Жизнь – это не гонка. Не идите против себя и своей человечности, не бойтесь проявлять эмоции, ведь все вокруг такие же люди, как и вы.

Позвольте себе злиться, грустить, радоваться и вы будете приятно удивлены, но окружающие с радостью разделят с вами ваши эмоции.

https://www.youtube.com/watch?v=EwWA35pOauM

Мы все неидеальны и с этим стоит стремиться. Ведь в реальной жизни по сути нет ничего идеального, и в то же время оно совершенно. Дерево может быть корявым, но все равно оно прекрасно. Идеальная история любви может быть лишь в кино, написанном сценаристом и сыгранное актерами.

Идеальная девушка с обложки журнала – обработана фотошопом. За любым ошеломляющим успехом стоит огромный труд. Поэтому не нужно себя ни с кем сравнивать и тянуться к идеалам.

Чтобы достичь саморазвития и личностного роста правильно сравнить только себя «сегодняшнего» с собой «вчерашним».

Пусть мы все не идеальны, но каждый из нас уникален. И каждый достоин  счастья, которое он может создать только сам.

Так же вам может быть интересно:

Источник: https://zazama.ru/samorazvitie/samorazvitie-v-samorazrushenii.html

В ловушке перфекционизма, или почему не надо быть идеальной женщиной?

Перфекционизм — сноб, который мешает любить себя. 3 способа самопомощи.

Перфекционизм – стремление к достижению наилучшего результата и высокий уровень притязаний во всех доступных сферах. Люди, обладающие таким качеством, трудоспособны, упорны, знают, чего хотят, и не успокоятся, пока этого не добьются. Почему же это считается проблемой? 

Дело в том, что мантра «быть лучше» в конце концов становится самостоятельной целью, и это накладывает отпечаток на характер и отношения с окружающими. Перфекционист создает ситуацию соперничества всегда, даже когда это вообще не имеет смысла. Тратит на «поддержание уровня» огромное количество своих, а часто и чужих сил.

Сам осознает, что живет в постоянном напряжении, но и по-другому уже не может. Задачей становится не просто не снижать показатели (о чем бы ни шла речь: хоть о карьерных достижениях, хоть о поддержании порядка в доме), а постоянно их повышать.

Иначе скоро и восхищения должного не будет, и, чего доброго, кто-то вперед вырвется…

Между тем будущей маме не полезно находиться в состоянии вечного соревнования. Поэтому важно, наконец, выделить важное и второстепенное, чтобы без ущерба для здоровья дойти до родов и далее вписаться в новую жизнь – уже с ребенком.

Перфекционистки – это бывшие отличницы? 

Есть врожденные свойства нервной системы, которые способствуют развитию таких качеств, как аккуратность, внимательность к деталям, активность и сила воли.

Даже в возрасте нескольких месяцев одни дети проявляют упорство: тянутся изо всех сил к игрушке, которая привлекла их внимание, и уже не успокаиваются, пока им ее не дадут, а другие, наоборот, быстро переключаются на то, что доступно.

Однако второй важнейший фактор – социальный, именно он способствует тому, что упомянутые качества развиваются сверх меры. А поскольку требования общества к женщинам более строгие, то и перфекционизм встречается чаще у прекрасной половины человечества. 

Много «отличниц» воспитывают эмоционально сдержанные родители. Они не проявляют нежность, любовь к ребенку ни просто так, ни за какие-то хорошие, но обычные поступки. Демонстрируют радость, только когда достижение превосходное, лучше, чем у всех. Перфекционизм встраивается в отношения, закрепляется как способ получения любви.

Критичные родители тоже способствуют развитию мотива быть лучше всех.

Когда взрослые хвалят, но с оговорками, сравнениями («Четыре? Молодец! …А почему не пять?», «Роль Березы в спектакле? Здорово! А соседская девочка – Принцесса»), то у одних детей возникает желание не делать ничего вообще («Какой смысл?»), а у других, напротив, возникает сильный мотив стараться изо всех сил. 

Третья группа «отличниц» – девочки из семей, переживших существенные изменения статуса – социального, материального, а также просто недовольные положением своей семьи и рано осознающие это.

Например, один родитель уходит из семьи или начинает употреблять алкоголь, второй переживает сильный стресс, погружается в себя, не проявляет должного интереса к детям, не занимается своей жизнью. Начинаются материальные трудности, портится общая атмосфера отношения. Плюс к этому – осуждение окружающих.

Для ребенка это становится болезненной прививкой от слабости. «У меня никогда не будет такого. Я буду сильной, обеспеченной и счастливой». Берет все в свои руки и уже не выпускает.

Иногда перфекционизм передается как пример родителей. В этом случае дети видят и обратную сторону медали «Ты – лучше всех» (переживания, конфликты, ссоры, недовольство), поэтому впоследствии часто сознательно от этой модели отказываются. 

Для перфекционистки беременность – это проект

Период беременности и рождения ребенка перфекционистки воспринимают как еще один проект, который, как все в их жизни, должен быть идеальным. И сильно переживают, когда что-то происходит не по плану. 

Как вырваться из-под прессинга своих же догм? Для начала надо использовать естественное для себя желание учиться. Это получится, если воспринять период беременности как тренинг повышения личной эффективности, который потом окажется полезным.

Благодаря чему трудности будут восприниматься в конструктивном ключе – из серии не «почему», а «для чего». Так вы будете видеть прогресс, столь необходимый перфекционистам.

Каждая некомфортная ситуация чему-то учит, следовательно, дает новый опыт, развивает новые качества, которые пригодятся не только при беременности и в родительской роли, но и в дальнейшей повседневной жизни.

Всему свое время и место

«Мы с мужем хотели ребенка, конечно, но все произошло слишком быстро… Было ощущение, что меня обманули, сделали что-то за моей спиной. Нет, наверно, я рада ребенку, но просто люблю, чтобы я сама все решала в своей жизни.

Даже разозлилась на мужа, когда он сказал: «Ну, ладно тебе, годом раньше, годом позже… Какая разница?» Как так можно? Это же ребенок, а не… Даже не знаю сравнения. Я ни о чем не могу так сказать – все и всегда планирую.

У меня аспирантура, квартиру хотели в этом году менять, а мужу в командировку предстоит на полгода ехать. Ребенок был в планах позже». 

Елена, 27 лет

В чем проблема? Форс-мажор. Перфекционисты любят, когда их жизнь идет по плану. И никаких неожиданностей быть не должно. Это оборачивается сильным разочарованием, если вдруг что-то идет не так.

Например, перфекционистки тяжелее других переносят ожидание в случае, когда забеременеть сразу не получается. Сразу появляется тревога, нервное ожидание, сверхмотивация («В следующем месяце – во что бы то ни стало»), и это состояние уже само по себе мешает забеременеть.

Такой же сложной оказывается ситуация, когда беременность не ожидалась – а вот, пожалуйста, две полоски.

Что тренируем? Способность адаптироваться к новым условиям, спонтанность.

Скорая самопомощь

1. Отпустите ситуацию. Сейчас стоит отвлечься от мысли «мы сами строим свою жизнь». Кроме наших желаний и планов, есть много того, что вы не в состоянии контролировать: погода, курс евро и др.

Так что смиритесь – вы не всемогущи. Иногда нужно доверяться ходу жизни и считать некоторые неожиданности ее сюрпризами. Не стремитесь видеть во всем только свою роль. Да, вы хотели, чтобы ребенок был немного позже. А он – ребенок – хочет сейчас.

И, может, ему виднее, когда лучше. 

2. Прочувствуйте свое везение. Почитайте форумы женщин, мечтающих забеременеть. Все эти бесконечные «отловы» овуляции, измерение температуры, печаль-тоска, когда «не получается»… А у вас оно уже есть, сокровище это. И может, оно уже учит вас чему-то новому: например, благодарности и гибкости восприятия.

Идеальная мама: в гонке за лучшим

«Когда мама рассказывает о своей беременности, родах и моем младенчестве, у меня прямо мурашки по спине. Обычный роддом с палатой на пять человек, подержанная коляска, самосшитые пеленки.

Ужас! Какое счастье, что сейчас можно все выбирать – от врача до пустышек. Конечно, это требует огромного количества времени, сил и средств. Я, например, целый месяц отзывы читала, чтобы с кроваткой определиться.

А ведь еще и няня будет нужна, и школа раннего развития. В общем, много мыслей, сомнений, мук выбора…» 

Елизавета, 30 лет

В чем проблема? Боязнь ошибки. Критерии «лучшего» перфекционист создает себе сам, и они могут быть самыми разными. И поэтому быть перфекционистом в условиях больших возможностей еще труднее, чем при разного рода ограничениях.

Выбор и соответствие критериям становится делом очень трудным. Возникает тревога, за ней новые попытки выбора – и опять смутное ощущение «а может, это не то». Мамы-«отличницы» чувствуют себя иногда, как в ловушке.

Нет ощущения свободы и покоя, вокруг полно вещей (врачей, школ, книг, смесей для кормления), но невозможно на чем-то остановиться.

Что тренируем? Решительность, умение расставлять приоритеты.

Скорая самопомощь 

1. Внесите ясность. Задавайте четкие и короткие вопросы (эффективнее делать это вслух, в одиночестве, но можно и про себя), отвечайте предельно откровенно. «Что для меня в данном случае «лучшее»? (Варианты ответа: дорогое, модное, красивое, определенного бренда.

) «Какой реакции окружающих ждете?» (Варианты ответа: одобрение, восхищение, зависть.) При желании записывайте. Ответы вас могут не порадовать: например, кому-то придется признать, что даже в том, что касается ребенка, важно произвести впечатление, и этот мотив ничуть не меньше, чем здоровье.

Тем не менее это хотя бы поможет сузить поиск и успокоиться.

2. Правило одной ошибки. Разрешите себе ошибаться хотя бы раз в день. Легализуйте это право.

Можно опираться на признанные авторитеты – Моцарт, Эйнштейн, Стив Джобс, Мерил Стрип, Мерилин Монро… У каждого из перечисленных знаменитостей были свои «погрешности» – в личной жизни, или в одежде, или в манерах. Если уж «великие» позволяли себе несовершенство, то разве с вас должен быть больший спрос?

«Возьмите меня на ручки!»

«В семье моих родителей не принято восхищаться беременностью. Более того, это и не обсуждается. О ребенке – да, говорят. Ну, вроде того: «На следующий год вы с нами на море не сможете поехать, ребенок еще маленький будет».

А так, чтобы посмотреть на меня, сказать: «Как ты чудесно выглядишь,» – нет, такого не бывает. Муж более эмоциональный, он очень внимателен. Но мне и от родителей хочется слышать комплименты и поддержку. Сейчас же ощущение, что им все равно.

Почему они так?»

Алина, 31 год

В чем проблема? Зависимость от чужого мнения. «Отличницы» очень требовательны и к себе, и к другим. Но при этом самооценка часто бывает неустойчивой. Остро реагируя на любые неудачи, промахи, недоработки, они склонны подвергать себя критике, порицанию.

Причем они берут ответственность на себя за все, что происходит не так. «Да, соблюдала рекомендации врача. Но прибавка в весе больше, чем надо! Значит, что-то все равно сделала не так». «Сама виновата, что опоздала на прием. Знала же, что на этой улице бывают пробки».

Чем больше склонность воспринимать ситуацию как ошибку, тем больше это действует на настроение и общее состояние. И, поскольку самокритичность так велика, перфекционисты очень чувствительны к похвале, одобрению. Им важно, чтобы окружающие их хвалили, восхищались.

Это помогает восстановить чувство «я хорошая», повышает уверенность. Если же хвалят недостаточно, то возникает и обида, и хронический эмоциональный дискомфорт.

Что тренируем? Уверенность в себе.

Бывает и так

Случается, что при беременности перфекционистки превращаются в собственную противоположность. Становятся спокойными и всем своим видом говорят: «А нам все равно». Подобные метаморфозы случаются при повышенной социальной ответственности и тревожности. Беременность такие женщины воспринимают как возможность расслабиться. Даже в некотором смысле манипулируют своим состоянием.

«Нет, с дополнительными просьбами теперь не ко мне», «Вижу, что ошиблась. Но мне простительно». Удивление и даже косые взгляды людей их теперь не пугают: «Я беременная, имею право». Есть перфекционистки, которые требовательность сохраняют, но смещают ее с себя на окружающих. «Я так много всего делала – сейчас все должны обо мне заботиться».

Это также можно воспринимать как полезный новый опыт.

Очень кстати!

В перфекционизме есть и свои несомненные плюсы, актуальные при беременности.

  1. Ответственность. «Отличница» никогда не пропускает прием у врача, старается делать все правильно, организованно и в срок. Никаких случайностей вроде «забыла выпить витамины», «ой, поехала в гости, в поезде родила» или «в роддом ехать, а у меня документы на работе остались» у нее не бывает. Главное – научиться расслабляться, не думать ни о чем, просто отдыхать.
  2. Привычка докапываться до сути. Будьте спокойны: такой человек выяснит все про правильное питание для беременных, промониторит все ресурсы о грудном вскармливании и проблемах, связанных с ним, запишется на курсы будущих мам, чтобы «быть в теме». И этим существенно облегчит себе жизнь, будучи подготовленным к разного рода испытаниям.
  3. Умение «сделать красиво». Перфекционистки обычно заботятся о внешности и одежде, о производимом впечатлении. Поэтому часто на память об интересном положении у них остается прекрасный фото- и видеоматериал на память.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.9months.ru/psihologia/5855/v-lovushke-perfekcionizma-ili-pochemu-ne-nado-byt-idealnoy-zhenschinoy

Психодоктор
Добавить комментарий