Почему становится так противно, когда просят о помощи

Содержание

Почему я больше не помогаю людям и вам этого не советую

Почему становится так противно, когда просят о помощи

Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.

Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.

Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем — плохое. Хотя помогать людям — не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.

Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи

Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.

Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна — для помощи себе, другая — для помощи другим.

Сэм Левенсон
Начинающие стартаперы часто просят у меня совета. Я прекрасно знаю, как сложно запустить стартап, сама через это проходила. И всё же я перестала делиться своим опытом и знаниями за просто так.

 Когда-то меня частенько звали на чашку кофе, чтобы просто «задать пару вопросов». Если у вас на банковском счёте несколько миллионов долларов от инвесторов, даже не пытайтесь клевать мне мозг без должного за это вознаграждения.

Особенно если вы не удосужились хотя бы заплатить за мой чай.

Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться.

Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить.

Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.

Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я — счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.

Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.

Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.

В следующий раз, когда кто-то попросит вас, допустим, бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не добьётесь максимально выгодных условий. Если нет шансов получить нормальный гонорар, просите бесплатный стенд и время для рассказа о вашем бизнесе или хотя бы бесплатные билеты на конференцию. Всё это покажет серьёзность намерений организаторов и то, насколько ваше присутствие им необходимо.

Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.

Помните, первый человек, которому вы обязаны помочь, — это вы сами. Всё просто: если помощь окружающим не приносит вам радости, перестаньте это делать. Иногда вам придётся быть эгоистом и ставить себя на первое место. Мнение общества по этому поводу можете смело проигнорировать.

Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь

Самая большая моя слабость — мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.

У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.

Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.

Верный способ превратить друга в лютого врага — сказать ему то, чего он не хочет слышать.

Когда я предлагаю свою помощь, я искренне хочу помочь. Но часто люди попросту не готовы принять мою поддержку. Это нормально. Перемены требуют времени, а многие не желают ничего менять. Не давайте советов тем, кто не готов к ним прислушаться. Рано или поздно эти ребята выскажут всё, что думают по поводу ваших «несработавших» советов.

Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя.

Не помогайте, если не можете сделать это хорошо

Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, — сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.

Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила.

Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день.

Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.

Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.

Это всё равно что учиться рисовать у слепого. Вы лишаете людей возможности найти кого-то, кто справится с задачей лучше. Как видите, и доброта может причинить вред. Простейший способ разрушить отношения — предложить поддержку, которую вы не в силах обеспечить.

Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого — зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.

Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем — упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.

Источник: https://lifehacker.ru/dont-try-to-help/

Почему так тяжело просить о помощи и как это правильно сделать?

Почему становится так противно, когда просят о помощи

Большинство людей думают, что просить о помощи – это проявление слабости. Они предпочитают делать что-то самостоятельно, даже если у них нет опыта или необходимой информации о том, как сделать это правильно.

Такое поведение может начать проявляться в детстве. Будучи уже взрослым, вы можете продолжать вести себя точно так же. Если вы отказываетесь просить о помощи в школе, на работе, дома или в любых других ситуациях в жизни, это не означает, что вы ничего не можете сделать самостоятельно. Оказывается, все наоборот.

Просить о помощи – это то, что успешные люди, лидеры и те, кто живут хорошей жизнью, научились делать с самого детства. Это на самом деле признак силы.

Зачем нужна помощь?

Когда вы не просите о помощи, то не предоставляете другим возможности вносить свой вклад любым способом, то есть не позволяете людям проявлять заботу и доброту.

Вы также живете в этой иллюзии независимости и на самом деле упускаете возможность сделать что-либо правильно.

Человек отказывается попросить ручку, когда не может найти свою, а ему нужно заполнить документ, или спросить дорогу в новом городе.

Прося о помощи, вы можете позволить вашей матери дать вам советы о том, как позаботиться о новорожденном, дать возможность финансовому эксперту научить вас хорошо распоряжаться своими деньгами и так далее.

Когда вы не просите о помощи, то пытаетесь контролировать все самостоятельно. Но сама жизнь находит способ, как дать понять вам, что не все можно контролировать и решать самостоятельно. Важно принять это, чтобы двигаться дальше.

Просить о помощи – это отличная возможность. Как только вы начнете это делать, то поймете, насколько важно работать в команде. Даже если это парикмахер, мнению которого вы доверяете, или гуру самопомощи, рассказывающий вам, какой первый шаг нужно сделать, чтобы изменить свои привычки.

Естественно, что вам нужна помощь, и ваша задача – позволить другим вам помочь

Это хороший способ поработать над своим эго. Кроме того, вы отпускаете контроль и получаете большие ожидания в тот момент, когда принимаете факт, что вам нужна помощь, и просите об этом.

И последнее, но не менее важное. Просьба о помощи может привести к тому, что вы можете быть приятно удивлены.

Если вы думаете переехать в лучшее место или хотите найти новую работу, например, вопросы, заданные буквально первому встречному, могут превратиться в нечто великое. Вы никогда не знаете, где прячется следующая возможность.

И будете тем, кто отыщет ее и сделает все возможное. Но она не появится, если вы не будете спрашивать и просить о помощи.

Одна из причин, по которой люди считают, что просить о помощи сложно, заключается в том, что они боятся последствий, например, что им, возможно, потребуется сделать для других то же самое в будущем. Однако это потому, что вы не знаете, как это сделать правильно.

Вот несколько советов, которые помогут вам лучше это сделать.

Начните с малого

Вероятно, ваше эго не позволит вам сразу просить о помощи, даже если вы в этом очень сильно нуждаетесь. Итак, начните с простых вещей, таких как:

  • спросите совет у друга;
  • поинтересуйтесь у сотрудника в магазине, когда что-то неясно о продукте или вы не можете найти то, что вам нужно;
  • при совершении покупок спросите продавца, что он думает.

Когда вы собираетесь забронировать отпуск, хотите оформить абонемент в спортзале или ищете новый фильм для просмотра, попросите коллег дать рекомендации и постарайтесь выслушать их.

Помните о том, что это хорошо для другого человека

Попросите о помощи, пусть кто-то сделает все возможное для вас, и убедитесь, что вы сделаете день этого человека лучше. Помощь другим даже упоминается как секрет счастья.

Будьте прямыми

Самый простой способ – прямо спросить, что вам нужно. Действительно, а какой смысл вуалировать просьбы или заходить издалека?

Будьте готовы к отказу

Да, не все могут или готовы вам помочь. И это нормально. Научиться принимать отказ – еще один отличный навык, которому стоит научиться в жизни.

Ищите новые перспективы

Посмотрите на это как на возможность расширить свои горизонты. То, чем другие поделятся с вами или сделают для вас, полностью изменит ваше представление о конкретной проблеме. Это может привести к появлению новых идей или способов сделать то, что решит проблему, с которой вы боролись. Просто попросите о помощи.

Найдите наставника

Вам нравятся результаты с вашими первыми маленькими шагами и вы видите, что это помогает вам двигаться вперед? Тогда даже можете подумать о том, чтобы найти наставника или попытаться предоставлять услуги лайф-коучера самостоятельно.

Преодолейте первоначальный страх

Нет ничего плохого в просьбе о помощи. Другие не должны знать об этом. Вы можете чувствовать себя виноватым, чтобы решиться на такой шаг, или вы можете бояться, что другие назовут вас слабым. Но ничто из этого не имеет значения. Вы хотите найти выход из ситуации или добиться результата, и этого не произойдет, если вы не позволите кому-то другому вмешаться.

Просить о помощи в серьезных вопросах

Порой, когда у вас возникнут проблемы, надо дать возможность консультанту или специалисту выполнить свою работу.

Если вы собираетесь разорвать отношения или даже думаете о разводе, попробуйте пройти курсы семейной терапии.

Если вы начинаете топить горе в алкоголе или переедании, обратитесь к специалисту и углубитесь в проблему, чтобы найти выход, пока не стало слишком поздно.

Если вы хотите предъявить уголовное обвинение, поговорите с адвокатом из хорошей юридической фирмы.

В таких случаях просьба о помощи может спасти жизнь. В менее серьезных ситуациях это облегчит вашу жизнь.

Теперь вы знаете, почему вы должны попросить о помощи и как это сделать правильно.

Источник: http://fb.ru/post/goal-setting/2018/3/22/22669

Как просить о помощи?

Почему становится так противно, когда просят о помощи

Помощь – это содействие, поддержка, участие одного человека в жизни другого. Люди просят о помощи, когда самостоятельно справиться с возникшими жизненными проблемами трудно или невозможно.

Человек не всесилен. Просить помощи других людей естественно и нормально, это социальный навык. Не нужно бояться обращаться за помощью. Но делать это не всегда легко и просто. Необходимость просить о помощи порой вызывает массу негативных чувств.

Когда и как правильно обратиться за помощью к людям?

Просить или не просить?

Почему один человек просит помощи, не стесняясь, когда ленится что-то сделать самостоятельно, а другой не обращается к людям, когда это крайне необходимо в трудную минуту?

Способность и умение просить о помощи формируется (или не формируется) как социальный навык. Это умение приобретается в детстве, когда ребенок, научившись говорить, требует необходимые ему блага и внимание родителей. Ребенка приучают правильно просить помощи у взрослых. Слово «пожалуйста» – первое «волшебное» слово, силу которого учится использовать малыш.

Способность сказать себе и людям «Я прошу помощи», зависит от характера и темперамента. Один индивид принимает за должное предоставляемые блага, а другой терпит нужду, боясь попросить о помощи.

Застенчивые, нерешительные личности боятся просить о помощи, особенно чужих людей. А гордые, надменные считают, что, попросив о помощи, они унизятся и проявят несостоятельность.

Люди обращаются за поддержкой, когда проблема становится слишком сложной. Осознание того, что помощь со стороны пригодилась бы, приходит с опозданием.

Субъекты, достигающие личные цели за счет других, используют просьбу о содействии в качестве манипуляторного метода. В таком случае просьба – средство заставить человека сделать то, что хочет манипулятор.

Люди чувствуют себя неловко, когда вынуждены просить о помощи. Возникает ощущение собственной ущербности и превосходства человека, который помогает. Эти чувства обусловлены бытующими стереотипами: успешный и самостоятельный человек справляется с проблемами и трудностями самостоятельно, а неудачник выпрашивает помощь.

Если просьба о помощи воспринимается как унизительная необходимость, личности стоит поработать над собой и поменять отношение к поддержке со стороны других людей.

Неумение просить о помощи может иметь непоправимые последствия, особенно если она человеку требуется срочно.

Нередко сильные люди терпят физическую или душевную боль, не обращаясь к специалистам, способным помочь и не говоря о ней близким родственникам.

Специальные социальные учреждения и службы помогают в трудных, чрезвычайных ситуациях, в том числе и оказывают скорую помощь. Каждый гражданин должен знать, куда и по какому номеру телефона, адресу обратиться в случае угрозы жизни и здоровью или если помощь нужна другим людям.

Алгоритм обращения за помощью

Человек – общественное существо. Социум строится на умении людей взаимодействовать. Помощь и взаимопомощь – нужные и важные социальные явления. Обратиться за помощью к людям вправе индивид любого возраста, пола, социального статуса. Но не всегда помощь удается получить. Как правильно просить помощи, так, чтобы ее оказали?

Алгоритм действий просящего о помощи:

  1. Осознание потребности. Привыкнув к самостоятельности, люди не понимают, что можно и нужно просить о помощи, а ведь иногда это единственный выход из сложной ситуации. Сказать «Сделал что мог, но этого оказалось недостаточно, поэтому я прошу помощи у людей» сложнее себе, чем другим. В экстренных ситуациях подобное решение нужно принимать быстро.
  2. Формулировка просьбы. Не всегда человек понимает, как могут помочь ему люди, если не знает с какими словами к ним обратиться. Когда субъект испытывает голод, он это осознает и попросит близкого человека приготовить пищу. Сложнее обстоят дела, когда личность ощущает и переживает ранее неизвестные чувства, эмоции, потребности. Когда человек сталкивается с неизвестностью, он сначала разбирается в ситуации, обозначает словами происходящее. Нужно постараться сделать это четко, чтобы люди смогли посодействовать решению проблемы.
  3. Поиск того, кто поможет. Просят помощи у специалиста, в профессиональные обязанности которого входит оказание содействия и поддержки, у близких, родных или незнакомых людей, в зависимости от ситуации.

Самопомощь – часть помощи. Ни один специалист не сможет помочь человеку, который отказывается сотрудничать и содействовать.

Не нужно стесняться просить о помощи, но и не стоит играть роль «жертвы», чтобы получить желаемую поддержку.

  1. Собственно просьба о помощи. Просьбу о помощи доносить на словах четко, коротко и вежливо, без лишних эмоций. Если человек, к которому обращаются, соглашается помочь и просит пояснить ситуацию подробнее, это также нужно делать спокойно и сдержанно.

Просьба, высказанная в грубой форме, воспринимается как требование. Такую просьбу не хочется исполнять. Не возникает желания помочь и тому человеку, который просит пренебрежительно или вызывает чувство вины за то, что не помогли ему ранее.

Люди, просящие слишком жалостливо или в панике, тоже вызывают неприятные чувства. Желая поддержать другого, не хочется «заражаться» и «погружаться» в негатив, так как в таком состоянии тяжелее оказывать необходимую поддержку и содействие.

Когда индивид просит о помощи в позитивной форме, сдерживая гордость и волнение, он проявляет силу, а не слабость характера.

Негативные эмоции, боязнь показаться глупым, несостоятельным, неадекватным приводят к тому, что человек просит помощи в нежелательной форме и как следствие получает отказ.

Как принимать помощь

Выслушав просьбу, помогающий человек посодействует в решении проблемы словом и/или делом.

Если помощь заключалась в поступке, то выражается благодарность на словах или в действии. Если оказывают поддержку в форме подсказок, советов и рекомендаций, дальнейшие действия выполняются самостоятельно просившим о помощи индивидом.

Предлагаемую помощь нужно суметь понять и принять. Она бывает желанной и полезной или нежелательной и неприемлемой.

Чтобы принять помощь нужно:

  1. Выслушать советы и рекомендации. Если помощь оказывает специалист, даваемые рекомендации лучше записывать, чтобы ничего не забыть. Если это дружеская беседа лучше обговорить волнующий вопрос и найти решение вместе.
  2. Обдумать дальнейшие действия. В соответствии с полученными советами, решить, принимать помощь или нет. Желанную помощь принять с благодарностью, а от нежелательной вежливо отказаться.
  3. Поблагодарить за помощь. Произносить слова благодарности нужно после получения помощи, вне зависимости от того насколько она была полезна. Благодарность должны быть искренней.

Люди испытывают желание сделать что-то хорошее в ответ, помочь взаимно. Если нет такой возможности, не стоит себя винить и испытывать угрызения совести. Сердечное «Спасибо!», скажет гораздо больше, чем подарок или иная благодарность.

Отказываясь от нежелательной поддержки лучше вежливо сказать: «Спасибо за участие, но я не нуждаюсь в подобной помощи».

Профессиональная помощь оплачивается или оказывается бесплатно. Существует социальная и волонтерская помощь. Люди, которые оказывают помощь на добровольных началах или по призванию, получают радость и удовольствие, выручая кого-то в трудную минуту. Их радует результат труда и положительные изменения в жизни другого человека.

Принимая помощь, нужно учитывать личность помогающего человека, уважать отзывчивость и доброту.

Неправильно ждать поддержки как само собой разумеющегося поступка, нужно вежливо просить о ней. Важный аспект отношений между людьми: они способны не только получать, но и оказывать помощь друг другу.

Когда близкий человек или незнакомец попросит о помощи, ее нужно постараться оказать, если это возможно. Человечность каждого отдельно взятого индивида – помощь, оказываемая обществу.

Источник: https://sunmag.me/sovety/31-03-2014-kak-prosit-o-pomoshhi.html

Как научиться просить

Почему становится так противно, когда просят о помощи

» Как научиться просить

Мир, в котором мы живем, устроен премудро. В нем созданы все условия для того, чтобы люди общались и поддерживали друг друга. В чем я вижу эти предпосылки: мы все в той или иной мере зависим друг от друга.

Особенно это проявляется в среде людей близких, внутри семьи, но есть некоторая взаимосвязь и между людьми вообще, абсолютно любыми.

Подробнее об этой взаимосвязи и влиянии людей друг на друга мы поговорим в другой статье, а в этой я хочу обратить ваше внимание на ту подмену понятий, которая происходит у многих людей, особенно часто у добрых и честных.

Давайте рассмотрим пример, причем «живой», с реальным человеком

Есть такой замечательный человечек, женщина, (имя немножко зашифруем) и пусть ее зовут Виктория. Отзывчивая, душевная, всегда готовая помогать и защитить любого человека, помочь которому в ее силах.

Иногда она идет на помощь так самоотверженно, что забывает себя и свои личные интересы полностью.

Как Вы думаете, Вика знает, что такое помощь, больше и лучше, нежели другие, менее отзывчивые люди? Казалось бы, кому знать, как не ей…

А теперь давайте посмотрим с другой стороны

Сейчас Вика болеет и ей тяжело.

Больно ходить, пришлось бросить работу, сложно выполнять домашние дела, нет особой надежды на врачей, так как они заявили «неизлечимо»… По идее, у Виктории обязательно должно быть много людей, которые могли бы помочь ей в трудную минуту, ведь она стольким людям помогала, пора бы и ответить ей тем же. Но помощи она не получает, кроме как от самых-самых близких, у которых силы и средства ограничены.

Почему так происходит? Потому что люди злы и неблагодарны? Не спешите думать плохо о людях! Причина и проблема в другом: Вика не умеет просить о помощи.

Простой пример: я всегда стараюсь ей помогать, когда вижу какие-то действенные способы или же предполагаю варианты (может, поможет, а может и нет). В последнее время мы довольно давно не виделись, и я была не в курсе, как у нее дела. Мы даже условились о встрече, но Вика отменила ее и даже в этот момент не рассказала мне, как плохи у нее дела…

Почему так трудно просить о помощи?

Я назову Вам 5 основных причин и докажу, что все они абсурдны.

1. Мы не хотим никого напрягать, создавать сложности, быть обузой, отвлекать от дел, семьи и т.д и т.п.

Если человек, к которому Вы обратились бы, «фанат помощи» и действительно забросит все в своей жизни и побежит Вам помогать в ущерб себе или своей семье, тогда, возможно, Вы правы, считая, что причините ему неудобство своей просьбой.

Но если это обычный человек, то мы поступаем неблагоразумно и даже несправедливо, решая за него. Нужно перестать быть такими категоричными и предоставить взрослому сознательному человеку самому решать, может он Вам помочь или нет.

2. Мы боимся отказа. Это не смертельно, конечно, но многим людям услышать «нет» неприятно. Кто-то смущается, кто-то огорчится, а кто-то даже обидится.
В этом случае мы поступаем некрасиво, так как думаем о людях не очень хорошо.

Поясню: заранее предполагая, что ответ будет «нет», мы думаем либо о том, что человек не отзывчив, либо о том, что он не сможет нам помочь, так как у него другие приоритеты на данный момент. В первом случае мы как-бы судим еще не провинившегося человека.

А во втором мы не имеем права обижаться или огорчаться, ведь мы не знаем, что у человека происходит в его ситуации. Ему виднее, насколько он может себе позволить помочь Вам.

3. Мы не верим, что нам кто-то сможет помочь. Например, так (вернемся к случаю с Викторией и со мной): «Ну что она может для меня сделать? Моя болезнь неизлечима, живет она далеко, не будет же ко мне ездить и помогать передвигаться каждый раз…».
Мы снова и снова слишком категоричны, когда думаем таким образом.

И опять же, решили за других, что они бесполезны.

А ведь вполне возможно, что Вы в данный момент из-за сильного огорчения просто не способны увидеть какие-то варианты помощи! Более того, свежий человек- свежие идеи, одна голова хорошо, а рота солдат — сила! :-))) Как знать, может тот, кото Вы попросите о помощи, более креативен и изобретателен и сможет найти способ Вам помочь?

4. Мы думаем, что поставим потенциальных помощников втрудное положение: отказать неудобно, а помочь затруднительно.Ох уж эта категоричность у, казалось бы, скромных людей… 🙂

Даже если человек пойдет помогать Вам из чувства долга, он все равно получит то, о чем пойдет речь ниже.

Чтобы понять глубже и полнее, что такое помощь, давайте спросим нашу героиню Вику, зачем и почему она помогает людям.

Вот что у нас получилось:

  • Я хочу, чтобы человеку стало легче
  • Чтобы человек в трудную минуту чувствовал поддержку, что он не один на белом свете со своей проблемой
  • Радость в глазах у тех, кому я помогаю, делает меня счастливой
  • Я чувствую себя нужной и полезной — это очень приятно и поднимает жизнь на новый уровень
  • Я считаю, что помогать — это то, что нам заповедано Создателем и мы просто выполняем Его волю

Обратите внимание: радость, счастье, приятно, ощущение жизни на другом уровне… (!!!)
Это то, чего Вы лишаете других людей, не решаясь их об этом попросить.

Теперь давайте рассмотрим обратную сторону медали:

— Виктория, всегда ли ты помогаешь человеку, который просит о помощи?

— Нет, не всегда. Иногда я вижу, что человек нуждается в этом меньше, чем другие люди, которым я нужна в данный момент. Бывает, что я не нахожу в себе сил или не знаю, как помочь человеку.

Также иногда бывает, что кто-то просит помощи из-за лени или хочет просто использовать других людей в своих целях. В таком случае я откажу и буду спать спокойно.
Бывает, что человек не просит меня ни о чем, а просто рассказывает о своих проблемах.

И я сама предлагаю помощь. Но люди иногда отказываются от нее сами.

— Всегда ли тебе хочется помогать?

— Если помощь нетрудная, да :-))) Если помочь человеку непросто и требуются большие усилия, то мне, как большинству людей, бывает лень, приходят мысли бросить, «зачем я вообще взялась» и прочие. Но я понимаю, что эти мысли не сделают меня лучше и стараюсь не поддаваться им. Гораздо приятнее ощущать, что ситуация покорилась и решилась проблема.

Подозреваю, что таким же образом рассуждают многие из нас. И особой проблемы в том, чтобы разобраться, кому помогать, а кому отказать, мы не испытываем.

Тогда почему же мы думаем, что создадим проблему другому человеку, если обратимся к нему?
И даже если человек пойдет Вам помогать через «нехочу» или из чувства долга, то это поможет ему стать лучше, даст тренировку для совести, подтолкнет к доброте и сочувствию. Разве это плохо?

5. Иногда мы боимся, что попросив кого-то о помощи, мы станем обязаны ему чем-то.

Этот стереотип один из таких, которых шуточно называют тараканами в голове 🙂 Впрочем, если Вы уверены, что потенциальный помощник тоже подкармливает такого таракана, то просто ответьте на вопрос: готовы ли Вы помочь ему при случае также, как он поможет сейчас Вам? Скорее всего, это не огромная проблема для Вас и никаких препятствий для просьбы нет.

6. Мы иногда не знаем, как сформулировать просьбу, как ее преподнести.
Как просить? Смущение и нерешительность часто мешают сделать первый шаг.

Так как эта проблема — очередной наш «тараканчик», я предлагаю поступить следуюшим образом: вспомните, перечислите все те приятные моменты, которых Вы можете лишить человека, которому не даете возможность Вам помочь.

И все это только из-за того, что Вы не можете подобрать слов?Напишите себе варианты фраз, потренируйтесь и выучите самую удачную, как стишок учили в детстве. Доведите до скороговорки, когда фраза проговаривает легко и быстро. Обратившись к человеку, без раздумий и вступлений, произнесите свою «просьбовую формулу».

Остальное предоставьте решать собеседнику, отпустите ситуацию протекать так, как она течет. Говоря проще, не берите в голову 🙂

Помните, что потенциальные помощники тоже могут смущаться предлагать Вам помощь и часто не решаются ее предложить сами. Так помогите им и себе!

Источник: https://solinka-elisheva.ru/kak-nauchitsya-prosit/

Нужно ли помогать людям

Почему становится так противно, когда просят о помощи

«Меня учили, что надо быть доброй и помогать людям. Меня постоянно просят о помощи и я никому не отказываю. Но меня называют занудой. Я постоянно занята тем, что решаю чьи-то проблемы, выслушиваю чьи-то грустные истории, пускаю к себе «пожить на недельку», подвожу на машине друзей по их делам, нахожу нужные связи и т.п.

Когда же я реально не могу помочь (потому что в этот момент решаю проблемы другого человека), меня вообще не понимают, не верят мне и обижаются. Но я же не могу разорваться! Я не живу своей жизнью, потому что все время занята. Иногда мне и поспать некогда.

А что в ответ? Я уже устала, что я кому-то помогаю, а потом слышу, что этот человек, которому я в чем-то помогла, говорит обо мне гадости».

Почему люди такие неблагодарные?

Люди таковы, каковы они есть. Есть люди, которые ценят добро и платят за него тем же. К вам тянутся другие люди. Наше окружение отражает наше психическое состояние. Когда вы делаете добро бескорыстно, не ожидая благодарности, оно к вам обязательно возвращается. Если бы вы помогали бескорыстно, вы бы не задали ваш вопрос.

Вы спросите, в чем тут ваша корысть?

Для вас очень важно, что о вас подумают и скажут другие. Это для вас намного важнее, чем ваша личная жизнь, иначе вы не стали бы тратить ее на помощь другим в ущерб себе. То есть вы творите добро не даром, а ждете от людей благодарность за него.

Не надо думать, что благодарность ничего не стоит. Ведь когда вам говорит «спасибо» или более того, рассказывают другим, какая вы замечательная, вы испытываете огромное удовольствие.

Посмотрите, какие деньги платят люди, чтобы испытать удовольствие? Ездят в теплые края, ходят в кино и в рестораны, покупают машины, дома и яхты… практически люди работают для того, чтобы купить себе удовольствие. Вы также работаете на других, в надежде на то, что вам заплатят благодарностью, то есть ваша помощь не бескорыстна.

Но вас не благодарят, то есть за вашу помощь вам не платят! Почему?

Потому что такая помощь не имеет никакой ценности! Есть притча: ученики спросили Учителя «Вот человек просит у меня еды, должен ли я дать ему рыбу?», на что Учитель ответил: «Ты сделаешь больше для него, если дашь ему удочку».

Например, моему другу надо куда-то доехать и он привык звонить мне. Я всегда везу его туда, куда он просит. Но вот у меня сломалась машина, друг звонит мне, но я не могу ему помочь. То есть, я нарушил все его планы. А вот если бы в первый раз, когда он попросил меня подвезти его, я дал ему номер телефона такси, то он никогда не имел бы проблем попасть в нужное место.

Вы не помогаете людям, когда делаете что-то за них, вы им вредите. Когда перед человеком стоит какая-то задача, и он вынужден ее решать сам, он развивается. Когда все задачки за него решаете вы, он деградирует. Это так же, как если ребенка все время носить на руках, он никогда не научится ходить. Так за что же вас благодарить?

Так что же, получается, что помогать людям нельзя?

Помогать нужно! Но не делая за них то, с чем они могут и сами справиться, а подсказывая им, как это сделать. Если нужно, можно и показать разок-другой, но решать свои проблемы они должны сами.

Когда человек, который оказался в сложной ситуации и обратился к вам за помощью, поймет, как решается его проблема, и сам (хоть и с вашей помощью) решит ее, вот тогда он искренне будет вам благодарен.

И, кстати, в следующий раз с подобной проблемой не обратится, то есть у вас уже появится время на личную жизнь.

Бывают и другие ситуации. Когда человек просит вас сделать что-то, вы объясняете ему, как он может сделать это сам, но он не хочет делать сам, он хочет, чтобы это за него сделали вы! Что делать в таких случаях?

Объясните человеку, сколько стоит ваше время. Например, вы на основной работе зарабатываете 24 тыс. руб. за 24 рабочих дня. Значит восемь часов вашей работы стоят 1000 рублей, а час стоит 125 рублей. Предложите ему свои расценки.

Согласится — прекрасно, вы купите себе удовольствие в виде сладостей или чего-то другого. Не согласится, вы уже будете знать, что этот человек не ценит ваше время, а значит ему плевать и на вашу жизнь.

То есть, сам он делать не хочет, а если вы ему поможете, то благодарности от него не дождетесь. Такому человеку стоит отказать.

Научитесь говорить нет халявщикам! И не забивайте себе голову, что они о вас скажут. Какая вам разница, что о вас говорят люди, которым до вас нет никакого дела? Как только вы освободите свою жизнь от общества таких людей, к вам начнут тянуться другие — те которые умеют платить. Неважно чем, деньгами или добрым отношением.

Помогать людям надо. Если ваш друг, или даже посторонний человек сломал ногу (то есть реально не может помочь себе сам), то ваш долг перед своей совестью — довезти его до больницы. Но если вы до конца жизни намерены возить его на каталке, наплевав на собственную жизнь — не ждите, что другим не захочется на нее плюнуть.

Источник: http://swobodna.ru/nuzhno-li-pomogat-lyudyam.html

Почему так трудно просить или отказывать? | Милосердие.ru

Почему становится так противно, когда просят о помощи

Фото с сайта ehow.com.br

Когда один человек идет к другому человеку с просьбой, речь может идти как о мелочи, так и о чем-то очень важном, но в миг, когда просьба озвучена, сталкиваются желания и интересы разных людей.

И, если один попросил, а другой и рад помочь, то тут и говорить не о чем, но порой мы уверены в положительном ответе, но получаем неожиданный отказ, а иногда и сами не можем, или даже просто не хотим помочь. И тогда  появляется:

«Я думал, он мне друг», «Я не хочу ему помогать, но как отказать, что придумать?», «Это было так унизительно», «Неужели ему трудно?», «Он обидится и мы не будем общаться», «Я помогу, но впредь стану избегать его просьб», и, наконец, — «Больше никогда ни о чем не попрошу!».

Множество невысказанных упреков и сожалений проносится в головах людей в этот момент.

Мы злимся друг на друга, на себя, а наши дружеские, семейные, рабочие отношения могут охладеть или разрушиться из-за того, что кто-то сказал «нет» или просил слишком настойчиво.

С тем, как избежать этого, нам поможет разобраться психолог Анна Варга (департамент психологии факультета социальных наук НИУ-ВШЭ). Сразу оговоримся: в этой беседе мы не касаемся этической стороны дела, мы лишь попробуем понять, почему просить и отказывать бывает так болезненно и можно ли сделать безопасным этот диалог.

Анна Варга, психолог. Фото с сайта bg.ru

Почему просить так трудно?

Нередко люди боятся просить, потому что боятся отказа. Что страшного в отказе? Фактического ущерба никакого: ничего не «убыло», потому что еще не «прибыло». Однако это не совсем так: просящий имел надежду, а потом с ней расстался и испытывает разочарование.

Степень огорчения при отказе зависит от того, насколько просящий связывает свою самооценку с отношениями.

Если попросил и получил, значит, ко мне относятся хорошо, я – молодец. Если попросил и не получил, значит, ко мне относятся плохо, я плохой (или отказавший — плохой, или вообще все люди вокруг плохие).

Ровно по этой же причине люди не любят отказывать. Они понимают, что отказом могут расстроить просящего. Еще они понимают, что просящий может разозлиться, и начинают бояться.

Неадекватных социальных страхов множество. Начиная с банального — затаит обиду и отомстит, до изысканного «мысли материальны. Будет думать обо мне плохо и я могу заболеть».

Есть еще более странные идеи: «Я не могу отказывать, потому что не могу расстраивать людей». Почему не могу расстраивать? Что будет-то с человеком, который получил отказ? Если начинать «докручивать» до предельных смыслов, то выходишь на идею некого могущества.

«Мой отказ такой непоправимый ущерб может нанести человеку, так его огорчить, что он от этого разрушится. И значит я, человек, который сказал «нет», опасно и плохо влияю. Прямо злокачественно влияю». Такое злое могущество во мне.

Мысль в основе приятная — мы все в каком-то смысле стремимся к могуществу.

В формате «просьба-отказ» подтекст лучше игнорировать

Но давайте рассмотрим ситуацию «просьба-отказ» с точки зрения теории коммуникации.

В любом акте коммуникации есть прямой смысл, или текст, и есть несколько подтекстов.

Есть коммуникации максимально смысловые – например, письменный текст. И то люди могут приписывать подтекст даже короткой записке. Анекдот в тему: «Два алкоголика поутру идут к пивному ларьку похмелиться.

Ларек закрыт и висит записка : “Пива нет”. Очень они расстроились.

Один другому говорит: «Вот Валька! Не может просто написать «Пива нет», нет же, ей обязательно надо написать «Пива нет!!!!» (произносится с издевательской интонацией)».

Если люди разговаривают, подтекста очень много. Чем более эмоционален их разговор, тем меньше там собственно текста и больше подтекста.

Поскольку ситуация «просьба-отказ» нагружена эмоциями, то там подтекста реального и мнимого очень много.

А где подтекст — там правды нет.

Это сумеречная зона разговора, где каждый вкладывает в понимание подтекста что-то свое — страхи, ожидания, подозрения.

В столь эмоционально трудной ситуации, как эта, лучше намеренно концентрироваться на смысле, и по возможности, игнорировать то понимание подтекста, которое приходит в голову.

Оно всегда субъективное и одностороннее. Чем более ясным, прямым и искренним будет этот диалог, тем лучше.

Как формулировать просьбу?

Просите открыто и прямо. Не нужно хитрых ходов, полутонов, намеков и манипуляций. И изначально подумайте о том, что отказ вероятен. Вы ведь просите, а не приказываете. Раз вы просите, другой человек вам ничего не должен. Он свободен в своем решении: выполнить просьбу или отказать.

Как отказать и не обидеть?

Просто отказать.

Вежливо и однозначно, не давая человеку надежду, не создавая иллюзий.

Если хочется, можно объяснить, почему отказываешь. Но можно и не объяснять.

Главное, — самому знать, почему отказываешь. Твоя внутренняя правда важнее того, как твой отказ воспринимают другие.

Способность сказать «нет» не требует каких-то космических компетенций. Обычное человеческое умение.

Как научиться просить, «не переступая через себя»?

Подумайте, что вам мешает просто взять и попросить. Страх, что в результате отказа будете плохо себя чувствовать? Обрушится самооценка? Давайте трезво подумаем – если нужда реальная, то не лучше ли дать себе шанс получить искомое, чем метаться в дебрях подтекстов, в собственных фантазиях?

Строить свою самооценку, основываясь на отношениях с людьми – очень плохая стратегия. Она свойственна ребенку.

Это ребенок относится к себе так, как к нему относятся окружающие. Взрослый человек относится к себе в соответствии со своими, свободно им выбранными представлениями о правильном и неправильном, о добре и зле, на основе реальных, предметных достижений: «я неплохой, потому что хороший профессионал, могу себя уважать за то-то и за то-то».

Как принимать отказ и не чувствовать себя «униженным»?

Отказ в просьбе — это просто отказ в просьбе.

Не глобализируйте его, не выходите за рамки очень конкретной, локальной ситуации.

Конечно, лучше исходить из презумпции, что человек всегда поможет, если может. Если он отказывает, значит, в самом деле не может. Ну а если не захотел, вы сами ни в чем не провинились: спрос – не грех. И буровать себе мозг в таком случае не нужно. Получили отказ — улыбнитесь, проститесь вежливо, и идите просить других людей. Если отказал один, это не значит, что откажут все.

Как благодарить за помощь?

Благодарите так, как вы хотели бы, чтобы благодарили вас. Кантовский императив (относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе) здесь очень помогает.

Как, выполняя просьбы, не дать сесть себе на шею?

Не давать сесть себе на шею – это значит:

помогать, когда ты можешь, когда это в твоих силах реально, а не фантазийно. Для этого надо уметь взвешивать свои возможности.

И тут мы возвращаемся к вопросу о том, как отказывать. Без подтекстов. Если это делать сразу, исходя из своих возможностей и видения ситуации, то просящий просто не успеет начать злоупотреблять вашим расположением. Лучше или хуже вы от этого не станете, вы же не строите свою самооценку на отношениях с другими людьми.

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/pochemu-tak-trudno-prosit-ili-otkazyvat/

Почему так трудно просить помощи со стороны

Почему становится так противно, когда просят о помощи

Одна из ценностей проекта Ключи Мастерства — взятие ответственности за все происходящее в жизни на себя.

Мы призываем не отдавать свою силу, искать ответы внутри себя, учиться решать проблемы самим, а не сваливать на других.

Но существуют ситуации, когда просто необходимо обратиться за помощью:

  • задать волнующий вопрос, в котором вы некомпетентны,
  • попросить об услуге или о повышении в должности.

У некоторых людей даже мелкие просьбы вызывают внутренний дискомфорт.

Они думают: “Лучше обойдусь без этого или сам разберусь, чем кого-то просить”.

Если вы относите себя к этой категории, тогда предлагаем разобраться, что за этим стоит.

Причины, по которым трудно обращаться за помощью

Я определила 4 причины, по которым люди отказываются просить помощи, даже если она им действительно нужна. А две последние причины подсказали читатели блога.

1. Страх отказа

По этой причине многие боятся попросить о помощи. Считают, что им обязательно ответят отказом.

Корень ее находится в детстве, когда вам отказывали близкие люди (родители, братья, сестры), запрещали что-то.

Теперь вы не просите, потому что боитесь даже не самого отказа, а снова испытать укол боли.

Вы решили, что недостойны какой-либо помощи и научились справляться своими силами. Это очень полезное умение, которое развивает смекалку, дополнительные навыки.

Но иногда помощь со стороны необходима, например, если вы заблудились в чужом городе, а GPS направляет совсем не туда, куда нужно.

Прежде чем обратиться с просьбой, смиритесь с отказом. Избавьтесь от ожидания, что вам помогут. И после этого просите о том, что вы не в силах сделать сами.

Если откажут, вы не испытаете сильного дискомфорта, так как будете уже подготовленными.

Если вам часто отказывают, возможно, это зеркало. Присмотритесь как вы реагируете на обращения за помощью. Вы сами помогаете людям или равнодушно отворачиваетесь?

Исцеление внутреннего ребенка поможет поверить, что вы достойны помощи со стороны.

2. Боязнь показаться глупым

Подсознательно вы не принимаете факт, что не можете все знать и уметь.

Не страшно спросить то, о чем не знаешь. Страшно не спросить и стать заложником своего страха, оказавшись в неловкой ситуации.

То, чего мы боимся, скрываем от других, как правило, написано у нас на лбу.

Расставьте приоритеты.

Что для вас важнее, что какой-то чужой человек посчитает вас не слишком умным и затянуть решение важного вопроса на длительное время или позволить себе чего-то не знать, спросить у других и решить свою проблему за считанные минуты?

Научитесь принимать себя разным: и умным, и не знающим, с помощью способов из статьи Как научиться принимать себя: 6 способов.

3. Просьба о помощи воспринимается как унижение

Если вам в прошлом часто отказывали, то просьба о помощи воспринимается вами как что-то унизительное.

Вы вспоминаете до сих пор, как в детстве просили у сверстника машинку, а он отказал.

Вы горько плакали, умоляли его дать вам поиграть — это действительно было унижение для маленького ребенка, зависимого от родителей и от внешнего мира.

Или просили маму купить игрушку, а вам отказывали. Не потому, что вы такой плохой и недостойный, не для того, чтобы причинить боль, а у родителей банально не было денег.

Сейчас-то вы уже взрослый человек и понимаете это. Вы не хуже других и имеете право получить то, что просите.

Ничего унизительного в просьбе о помощи нет. Когда к вам обращаются за помощью, разве вам кажется это унижением? Думаю, нет.

Поверить в себя, поднять самооценку вам поможет медитация Моя Ценность.

4. Убеждение, что просить стыдно

Если ребенку запрещают просить или стыдят за то, что просит больше, чем позволено, это приводит к появлению убеждения, что просить стыдно, неприлично.

Ребенок не виноват, что родители не могут объяснить, почему “нельзя” или что у них нет средств на его запросы.

Не все, что родители считают излишеством, таким является для ребенка. Как ему понять избыток это или потребность?

Во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек затрудняется просить. Отсутствует умение принимать отказ, срабатывает детская реакция  — обида, раздражение.

Человек добивается успеха как профессионал, получает огромный опыт, а попросить о повышении стыдно. Он ждет, что руководитель сам догадается и поднимет зарплату.

Человек, который умеет просить, знает, что ничего страшного и стыдного в этом нет, адекватно воспринимает отказ, умеет договариваться, отстаивать свое мнение и вести переговоры.

См. также 7 причин почему женщины не хотят просить мужчин о помощи, если хотите с другого ракурса посмотреть на вопрос обращения за помощью.

5. Страх оказаться должным

Многие убеждены, что стоит им попросить о помощи, им непременно выставят счет. Жизненный опыт подсказывает им не просить ни в коем случае, чтобы не оказаться в долгу у того, кто помог.

Если вы в прошлом наступили на такие грабли, это не значит, что все люди обязательно будут поступать с вами таким образом.

Перед тем, как обратиться за помощью, определите со второй стороной условия ее оказания: платная эта услуга или безвозмездная, от чистого сердца.

Так вы себя обезопасите в будущем от претензий и обвинений в том, что вы должны.

Ну а если вам все равно предъявят счет, вы всегда можете вернуться к вашей договренности и напомнить человеку об условиях, при которых вы приняли эту помощь.

6. Просить неудобно

Некоторые люди, считают, что неловко беспокоить людей своей просьбой. “Я неважен, чужие дела важнее своих.”

Такой человек идет по жизни как бы извиняясь за то, что вообще живет. Это проявление нелюбви к себе, осознание своей неважности, никчемности.

В некоторых случаях людей действительно неудобно беспокоить. Не пойдешь же просить соль к соседям в 2 часа ночи. В остальном, это ложная скромность.

Если вы не знаете удобно или неудобно просить о помощи, изучите правила хорошего тона. В каких случаях можно и уместно обратиться за услугой, одолжением к знакомым или незнакомым людям. И возможно, этот вопрос отпадет сам собой.

Чтобы избавиться от ограничений, внутреннего дискомфорта, который связан с затруднениями в обращении за помощью, и ощущать себя свободным, нужно излечиться от травм, полученных в детстве.

Мастер класс “Исцеляем Травмы Прошлого” поможет осознать и отпустить поведение вечно обиженного ребенка.

Вы перестанете реагировать на жизнь по-старому — из состояния травмы, боли, перепишете старые разрушительные сценарии на эффективные и успешные.

Источник: https://KluchiMasterstva.ru/trudno-prosit-pomoshhi

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.