Поле Близости – третий субъект в отношениях пары

Содержание
  1. Ступени на пути к близости: позитивный взгляд на проблемы в отношениях пары
  2. Стадия 1. Симбиоз: исключительная связь
  3. Стадия 2. Дифференциация: совладание со страхом перед различиями
  4. Стадия 3. Исследование: от «мы» обратно к «я» 
  5. Стадия 4. Повторное соединение
  6. Стадия 5. Взаимодействие двух индивидуальностей: независимость и взаимозависимость
  7. Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств ⇒ Блог Ярослава Самойлова
  8. Психология осознанных отношений
  9. 1. Развитие каждого партнера
  10. 2. Решение своих прошлых проблем в отношениях
  11. 3. Все чувства приветствуются, и никто не будет осужден
  12. 4. Отношения как место для настоящей любви
  13. Вместо подведения итогов хотелось бы спросить…
  14. Как создать эмоционально близкие отношения в паре?
  15. Основная потребность в партнерских отношениях
  16. Но что же мешает людям говорить обыкновенные и понятные вещи,
  17. Значение диалога в эмоционально близких отношениях в паре
  18. История развития понятий «Я-Ты» и «Я-Оно»
  19. Подлинный диалог не подразумевает манипулирование другим человеком
  20. Эмоционально близкие отношения в паре и нарушения
  21. Что нужно, чтобы построить диалоговые отношения?
  22. Какая ситуация Вам понравится больше?
  23. Качественные эмоционально близкие отношения создаются с помощью эмоциональной вовлеченности
  24. Возможность посмеяться над ошибками друг друга
  25. Эмоциональная вовлеченность
  26. О возражениях
  27. На пути любви. Стадии развития отношений в паре | (с) Блог психолога Марины Стрекаловой. Жить в согласии с собой
  28. Начало отношений
  29. Созревание отношений
  30. Стадии зрелости и испытаний на пути к счастью
  31. Стадия гармонии. Наконец-то мы вместе

Ступени на пути к близости: позитивный взгляд на проблемы в отношениях пары

Поле Близости - третий субъект в отношениях пары

Комментарий: Адаптировано по Малер M., Пайн Ф. И Бергман A. Психологическое рождение человеческого младенца. New York: Basic Books, Inc. 1975.

Если вы полагаете, что проблемы и разочарования неизбежны, вы правы. Но интересно, что не проблемы причиняют столько страданий. В действительности ваша удовлетворенность отношениями зависит от:

  • Того, как вы думаете о своих трудностях
  • Как вы справляетесь со своими чувствами
  • На чем вы фокусируете свое внимание
  • Как вы действуете и коммуницируете в стрессовом состоянии

Если вы способны отказаться от убеждения, что причина ваших несчастий – в вашем партнере, если вы можете понять, что напряженность еще не есть признак надвигающегося краха отношений, если вы можете посмотреть на ваши отношения как на движение по стезе развития, вас ждут более положительные перспективы.

Из того, что написано ниже, вы узнаете о нормальных и естесственных стадиях развития отношений и о проблемах, с которыми сталкиваются развивающиеся пары. Вооруженные ясным представлением о происходящем, вы сможете перенаправить ваши усилия и энергию на достижение более живых, удовлетворяющих отношений.

Нет больше отдельных Я: Что происходит, когда вы влюбляетесь.

Наши профессиональные исследования и практика выявили определенную последовательность стадий развития, через которые проходят отношения с течением времени. В самом начале два отдельных человека объединяются и становятся «мы». Это «мы» начинает оказывать сильное влияние на обоих.

С этого момента равновесие между двумя индивидуумами и «мы» будет колебаться под влиянием борьбы между потребностью индивидуумов в автономии и присущим «мы» желанием близости.

Будучи двумя разными людьми, вы не можете проходить эти стадии в одно и то же время. Нижеследующее описание пяти стадий поможет вам узнавать и определять соответствующие шаги и цели, которые помогут вам двигаться по направлению к большей близости и в то же время оставаться верными себе, собственным ценностям, чувствам и мыслям.

Стадия 1. Симбиоз: исключительная связь

Это блаженое слияние двух индивиуумов в «мы» известно по названием «симбиоз». Часто это называют романтической стадией – временем для переживания «единства» и экстаза от отдачи и получения в отношениях с кем-то особенным.

Ваша индивидуальность и индивидуальность вашего партнера не столь четко очерчены. Задним числом вы можете отметить, что значительная часть ваших убеждений, поведения и вообще вашей личности оказались на время отодвинуты в сторону, так, чтобы на первый план вышло «мы».

Различия оказались сведены к минимуму, а сходства подчеркнуты.

Возможно, вы видели только лучшие стороны друг друга и испытывали чувство безусловной любви. Любовь до некоторой степени слепа. Пока все хорошо. Однако, это формирующееся «мы» неизбежно основывается на фантазии.

Блаженство от переживания могучей симбиотической связи постепенно исчезает, создавая необходимость/возможность изменения. Эта критическая стадия имеет важную цель.

Эта сильная, исключительная связь закладывает основу для заботы и доверия, становясь ресурсом, к которому вы можете обращаться по мере того, как вы движетесь дальше.

Стадия 2. Дифференциация: совладание со страхом перед различиями

Рано или поздно, по мере того, как обе индивидуальности вновь появляются на сцене, между вами начинают проявляться различия. Ранее скрытые части вашей личности или личности вашего партнера начинают выходить наружу. По мере того, как вы замечаете несовершенства друг друга, вы можете переживать утрату иллюзий и разочарование.

Желание проводить больше времени наедине с собой или с друзьями, а также постоянное выражение различий в ценностях, желаниях и поведении могут вызывать значительное беспокойство. Это может быть поистине трудное и напряженное время. Некоторые пары оказываются на высоте, вырабатывая эффективные способы обращения с различиями посредством переговоров и разумного урегулирования конфликтов.

Однако чаще пары пытаются разрешить кризис двумя неэффективными способами, призванными вернуть их к комфортному состоянию симбиоза:

1) скрывая/отрицая различия, дабы избежать конфликта или 2) затевая яростные все обостряющиеся споры в надежде добиться от партнера согласия и достичь состояния единения.

И то и другое может привести к возникновению повторяющихся удушающих, непродуктивных  взаимодействий. По иронии судьбы те же самые источники напряжения наиболее всего обещают личностный рост и развитие отношений.

Стадия 3. Исследование: от «мы» обратно к «я» 

Когда вы оказываетесь способны сопротивляться давлению, принуждающему вас вернуться к симбиотическому состоянию, вы начинаете заново устанавливать собственную идентичность и самоуважение, вне зависимости от того, как развиваются ваши отношения. «Мы» теряет свое господствующее влияние – теперь чаша весов сильно склоняется на сторону индивидуальности. Эта жизненно важная фаза может стать настоящим кризисом для каждого из вас. Вполне может казаться, что любовь и внимание просто исчезли.

Дело осложняется еще и тем, что у каждого из вас все это может происходить в разное время. Чем больше дистанцируется один, тем больше может льнуть к нему другой. Если вы оба дистанцируетесь одновременно, вы можете чувствовать себя больше соседями по комнате, чем любовниками.

У вас может возникать чувство изолированности и утраты эмоциональной связи. Цель этой стадии состоит в том, чтобы найти новое определение вашей идентичности и сохранять ее в условиях стресса. Это обогатит ваши отношения и сформирует новый фундамент для повторного соединения.

Стадия 4. Повторное соединение

Достигая этой стадии вы уже укрепили свою идентичность и научились отстаивать cобственную точку зрения без проявлений враждебности. Вы более продуктивно мыслите о ваших различиях и разногласиях, вместо того чтобы автоматически выдавать негативную реакцию.

Происходит возврат к более глубокому, более прочному уровню близости. Это часто сопровождается оживлением сексуальных отношений.

Хотя иногда могут происходить колебания в другую сторону, это время, когда «мы» обретает иное качество – включая в себя уважение к существованию двух отдельных индивидуальностей.

В отношениях вы гораздо больше чувствуете поддержку, а не давление. От вашего партнера вы слышите меньше утверждений «мне нужно» и больше «мне бы хотелось» или «я очень хочу».

Когда ваш партнер слышит от вас «нет», это звучит для него скорее как выражение того, кто вы есть, а не как колкое отвержение.

Трудный разговор не превращается всякий раз в хождение по проволоке под куполом, потому что вы стали более терпимо и более уважительно относиться к вашим различиям.

Стадия 5. Взаимодействие двух индивидуальностей: независимость и взаимозависимость

Близость углубляется по мере того, как растет ваша способность справляться с собственными эмоциональными реакциями в тех случаях, когда различия вызывают напряжение.

Вы способны выстраивать свое отношение, сохраняя верность своим глубочайшим ценностям и убеждениям, и берете на себя такое обязательство. Вы можете активно поддерживать право вашего партнера поступать таким же образом – даже если это становится неудобным.

Скольжение между индивидуальностью и «мы» становится легче… почти автоматическим.

Отношения теперь более жизненны, чем отдельное существование обоих партнеров. Каждый выигрывает от синергии, и у «мы» есть своя собственная энергия. Партнеры желают творить и отдавать обратно миру. Отношения наполнены глубокой близостью, ранимостью и эмоциональной поддержкой.

Как можно предположить, эти стадии не разворачиваются гладко и линейно. На этом пути вас поджидают стрессы и тревоги. Но знание о том, что ваша борьба совершенно нормальна, может вселять в вас уверенность.

Источник: http://psyjournal.ru/articles/stupeni-na-puti-k-blizosti-pozitivnyy-vzglyad-na-problemy-v-otnosheniyah-pary

Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Поле Близости - третий субъект в отношениях пары

Для начала задам вопрос: у Вас есть отношения с мужчиной сейчас? Они в полной мере Вас устраивают? Или всё же хочется внести некоторые корректировки?

На сегодняшний день человечество приближается к моменту, когда психология отношений между мужчиной и женщиной готова перейти к новому этапу. Ведь устоявшиеся взгляды на то, какими должны быть отношения в паре, больше не являются приемлемыми.

Люди все чаще недовольны любовью, они не знают, как заставить «работать правильно» свои отношения с противоположным полом. И хотите верьте, хотите нет, это не так уж и плохо. Когда в каком-либо механизме что-нибудь ломается, это становится причиной внесения изменений (улучшений) в него во время ремонта.

Я считаю, что подобный подход вполне может успешно использовать современная психология отношений. Если во взаимоотношения между мужчиной и женщиной что-то идет не так, это может привести либо к их разрыву, либо наоборот – к принятию мер по «ремонту», внесению изменений и спасению.

Многие в подобных ситуациях используют советы психолога или тренера по отношениям (кем я и являюсь). Поэтому вот мой совет: «отремонтируйте» свои отношения, внесите в них новизну, переведите их на совершенно другой уровень! Сделайте отношения осознанными!

Как воплотить этот совет в реальной жизни? Дочитайте эту статью до конца и все поймете.

Психология осознанных отношений

Итак, что же такое осознанные отношения?

Это взаимоотношения, в которых у обоих партнеров есть схожая цель – индивидуальный рост. Личностный рост. Одновременное развитие двух личностей и, как результат, развитие пары в целом.

Узнать больше

Акцентирую внимание на том, что я говорю о росте личности женщины как женщины, а личности мужчины как мужчины.

Эта цель общая и в то же время личная. Она объединяет любящих людей в пару.

В настоящее время большинство людей заводят отношения лишь для удовлетворения своих потребностей (материальных, сексуальных и очень редко – духовных).

Причем современная психология мужчин в отношениях не очень отличается от женской, что бы там не говорили. Женщины даже чаще мужчин заводят отношения, в которых ищут выгоду. Думаю, здесь Вы не будете со мной спорить.

Но подобная мотивация может быть причиной существования отношений в течение лишь нескольких лет, и, в конце концов, приходит ощущение неудовлетворенности ими.

Когда же мужчина и женщина объединяются, вдохновленные общей целью личностного роста, отношения начинают приводить к чему-то намного большему, чем просто получение удовольствия.

Психология отношений между мужчиной и женщиной совершенствуется, благодаря чему две личности, которые дополняют друг друга, вместе могут достигнуть гораздо большего, чем в одиночку. В результате приходит моральное удовлетворение, которое может сопровождать всю жизнь.

Не об этом ли Вы мечтаете? Чувствуете необходимость в переводе своих отношений с мужчиной на новый уровень?

Ниже приведены советы, которые раскрывают 4 обязательных признака осознанных отношений, которые Вам необходимо внедрить.

1. Развитие каждого партнера

Это означает отсутствие фантазий насчет того, какими ваши отношения должны стать в итоге.

Уделяйте время личному росту (развитию) в паре, чем попыткам заставить отношения «работать» так, чтобы это было выгодно Вам. Важна Ваша личность, важна Его личность.

Когда же в паре кто-то пытается управлять или требовать, чтобы отношения соответствовали личным ожиданиям, конфликта не избежать. Например, иногда женщины, девушки жертвуют собой, своими интересами в отношениях. Они думают, что повлияют на избранника.

Но что получается в результате? Начинают испытывать чувство угнетенности. Или же, наоборот, пытаются переделать партнера под свои потребности, как это было у одной моей ученицы, которая смогла вовремя изменить ситуацию:

Психология отношений, построенная на таком подходе приводит к заключению в собственноручно созданную «клетку», которую хочется как можно скорее покинуть.

Пара, которая смогла построить осознанные отношения, в которых каждый чувствует себя комфортно и свободно, ценит развитие сильнее всего.

2. Решение своих прошлых проблем в отношениях

Осознанные пары знают, что у каждого могут быть душевные раны, полученные в прошлом. Они понимают, что эти раны неизбежно напомнят о себе в новых отношениях, если их не проработать.

Большинство до сих пор считает, что если появляются плохие чувства, разногласия в паре, то значит что-то пошло ужасно неправильно. И нужно срочно что-то делать. Чаще всего это приводит к усугублению проблемы.

Мы не в состоянии увидеть в этой ситуации, что неприятные чувства проистекают из нас самих. Они не вызваны нашими партнерами, она вызваны нашими убеждениями и ожиданиями.

Осознание этого оставила в отзыве одна из прекрасных женщин, которая была на моем тренинге:

Психология отношений между мужчиной и женщиной осознанной модели дает обоим партнерам понять, что проблемы из прошлого вполне могут стать проблемами теперешних отношений. И все их нужно решать заранее, возлагая на свои плечи ответственность за это.

Если Вы в очередной раз натыкаетесь на старые «грабли» и снова решаете, что «все мужики козлы», наверное, пора задуматься о причине повторения этого.

Возможно, Вы предъявляете слишком высокие требования к своему партнеру, хотите его изменить, построить выгодную Вам модель отношений.

Разберитесь в себе и дайте аналогичную возможность своему мужчине. Ему это будет сделать еще сложнее, чем Вам (так уж устроена психология мужчин в отношениях).

Но если вы оба решитесь это осуществить, то сможете сделать огромнейший шаг через целый «штабель граблей» и больше не будете отвлекаться на мелочи, которые в прошлом казались серьезными проблемами.

3. Все чувства приветствуются, и никто не будет осужден

В осознанных отношениях есть место доверию и принятию, где можно выразить любые чувства и фантазии своему партнеру. Но при этом делайте это с позиции женской психологии в отношениях с мужчинами.

Это большая редкость – быть полностью честным с любимым человеком насчет того, кем Вы являетесь.

Психология сексуальных отношений также часто базируется на сокрытии не всегда приятных секретов прошлого. Ведь во время создания отношений хочется выставить все самое хорошее.

И вот когда эти секреты начинают потихоньку проявляться и «выползать наружу», приходит разочарование друг в друге.

Поэтому уже сейчас попытайтесь быть полностью честным в отношениях. Но помните о том, что есть вопросы, которые иногда просто не нужно задавать. Если Ваш мужчина захочет поделиться своим секретом, он это сделает.

Вам может не понравиться, то, что Вы услышите от него. Ему также могут быть неприятными некоторые вещи, о которых Вы поведаете. Но в итоге вы будете знать, что каждый из вас является НАСТОЯЩИМ.

Немного повторюсь: мы привыкли подстраиваться, угождая своей второй половинке, так как боимся ее потерять. Но это разрушает отношения.

Единственный вариант сохранения настоящей любви – быть честными. Выявить все самое неприятное в себе, выставить это на рассуждение со своим партнером и позволить ему сделать то же самое.

Это приводит к ощущению прозрения и понимания – комбинации, которая автоматически усиливает любовь.

4. Отношения как место для настоящей любви

Любовь в конечном счете является опытом. Опытом принятия, присутствия, прощения, получения сердечных ран.

Иногда мы относимся к любви, как к конечной цели. Мы хотим всегда ощущать ее по максимуму. А когда это чувство ослабевает или вовсе исчезает, нам перестает нравиться то, во что превращаются наши отношения.

Любовь – это путешествие и исследование, в процессе которого попадаются различные варианты отношений.

Также периодически будет возникать вопрос: «А чего я хочу в данный момент?». Так вот, ответ в каждом моменте этого пути будет разный. Причиной является Ваше развитие, Ваш личностный рост, который никогда не должен останавливаться.

Психология отношений сознательных пар устроена таким образом, что, основываясь на преданности и опыте, появляется и укрепляется любовь, а отношения становятся такими, о которых никто даже и не мечтал.

Вместо подведения итогов хотелось бы спросить…

Готовы ли Вы к подобным действиям и переменам?

После внесения хотя бы одного их перечисленных предложений, Ваш мужчина может отгородиться, закрыться в «своей ракушке» или «вспыхнуть и начать рвать и метать». А это может стать началом конца отношений. Зато Вы поймете, действительно ли он является именно тем, кто Вам нужен.

Именно так устроены отношения между мужчиной и женщиной – когда есть настоящие чувства, то вносить изменения во взаимоотношения не так уж и сложно.

Рассказываю на бесплатном мастер-классе “Мужчина: честная инструкция” – 5 дней, 3 тренера, секретные техники от экспертов.

Источник: https://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/psihologiya-otnoshenij-v-pare-4-priznaka-osoznannyh-chuvstv.html

Как создать эмоционально близкие отношения в паре?

Поле Близости - третий субъект в отношениях пары

Эта статья отвечает на вопрос, как построить эмоционально близкие отношения, удовлетворяющие обоих партнеров и наладить общение.

Быть вместе непросто.

Особенно в наше время, когда традиционные ценности сменяются новыми взглядами на отношения и многие супружеские пары, которые приходят ко мне на консультации задаются вопросом: «Как сохранить эмоционально близкие отношения? Было время, когда мы думали только о том, чтобы быть вместе… Были настроены друг на друга… Но у нас не получается… Как нужно переделать отношения, чтобы они сложились?». 
 

Основная потребность в партнерских отношениях

Осмелюсь предположить, что вы хотели быть любимыми и любить, иметь глубокие, взаимные, комфортные и удовлетворяющие отношения. Однако взаимность предполагает наличие качественной эмоциональной связи, которая невозможна без работы над отношениями и диалога. К сожалению, мы не рождаемся с умением быть в отношениях, налаживать их и улучшать. Такие навыки приобретают и развивают.

Выражение любви, понимания, настроенности друг на друга происходит в общении. Часто именно проблемы в процессе взаимодействия выступают тем камнем преткновения, который не дает продвинуться дальше.

Как еще донести до партнера свои переживания — радость, боль, удовлетворение, если напрямую не сказать об этом? Нам нужен диалог, потому что хотим большего от общения, а не элементарного удовлетворения базовых потребностей.

Но что же мешает людям говорить обыкновенные и понятные вещи,

излагая свои намерения честно и открыто? Привычные обращения «сходи-купи», «поздно — устал», «спать-есть» создают болото обыденности и порождают неудовлетворенность.

Диалог — настоящий выход в пространство отношений, как новое измерение, где есть «Ты» и есть «Я».

Со всеми своими слабостями, недостатками и достоинствами такой, какой есть! И тогда основной вопрос, который решают партнеры, звучит так: «Ты меня любишь, такого, каков я есть?».

Нам приятно слышать слова про любовь и симпатию, одобрение и поддержку, потому что мы социальные существа по своей природе и не можем быть полностью автономными.

Мы уязвимы, зависимы и далеко не всегда сильны, как нам бы того хотелось.

От нашего умения строить эмоциональный контакт с другим человеком зависит успешность отношений, качество самочувствия и оценка нашего благополучия. И, безусловно, этому нужно учиться.

Значение диалога в эмоционально близких отношениях в паре

Можно ли общаться без слов? Общение бывает очень разным — жесты, взгляды, возможно, положенная на плечо рука, объятие, согревающее тепло тела любимого человека.

Но для диалога не всегда достаточно только присутствия. Диалог подразумевает самораскрытие в ситуации «здесь-и-теперь» двух равноценных участников, каждому из которых дается пространство для размещения своих мыслей, чувств и желаний в поле отношений — никто ни больше и ни меньше другого. Отношения на равных в психологии получили название «Я — Ты», а отношения с миром «Я — Оно».

История развития понятий «Я-Ты» и «Я-Оно»

связано с именем израильского ученого, философа и религиозного деятеля, Мартина Бубера, который издал в 1922 году одну из важнейших для психологии книг «Я и Ты».

Несмотря на то что сам автор весьма скептично относился к психологии, его философская концепция построения отношений с другим человеком и миром была впитана многими психотерапевтическими направлениями.

В их числе мы находим экзистенциальный анализ Альфрида Лэнгле, гештальт-терапию Фредерика Перлза, глубинную психологию Карла Густова Юнга и его последователей, в частности, Марио Якоби, некоторые аспекты присутствуют и в более новых направлениях, опирающихся на идею диалога.

Бубер пишет: «Основное слово «Я-Ты» утверждает мир отношений.». «Я» не может существовать без «Ты», как и без «Оно».

Различия заключаются только в одном, когда мы вступаем в отношения «Я-Ты», мы участвуем всем существом, когда мы обращаемся к «Я-Оно», мы никогда не можем участвовать всем существом.

Между «Ты» и «Оно» существует огромная разница как между субъектом, равным нам, и между объектом, что мы воспринимаем подобно вещи, которой пользуются.

Подлинный диалог не подразумевает манипулирование другим человеком

«Ты» как и «Я» может быть только самим собой и больше никем. «Ты» имеет право быть или не быть рядом, хотеть или отказывать, жить своей жизнью и делиться с «Я». «Оно» может быть полезным, иногда это просто функция, вещь, проводник и может быть заменено. «Ты» — уникально. Установка «Я-Ты» характеризует по-настоящему взрослые качественные отношения.

Когда отношения подлинные, в которых есть настоящее самораскрытие, невозможно спутать другого с кем-то третьим: мамой, папой, ребенком. В таких отношениях невозможно диктовать условия: «Делай только так!», «Живи, как я говорю!», «Не чувствуй!». Можно только договариваться, а для этого нужно слышать партнера, быть на него настроенным.

Люди, которые задаются вопросами: «Зачем, вообще, нужны мужики?», «Вон сколько баб по улице ходит — бери любую!» не настроены на отношения. Они видят партнера, как функцию, а не как равного.

Функциональные отношения ориентированы на установку «Я-Оно» и в полной мере отражены в рабочем процессе, в котором есть определенные ожидания: «Ты должен, потому что тебя для этого взяли на работу.

Твоя работа стоит столько, сколько предприятие готово за нее платить». Здесь есть иерархия и условия.

https://www.youtube.com/watch?v=8XSHRt4R5Z0

В качественных партнерских отношениях подобные установки недопустимы. Нарушается баланс отношений и появляется иерархия, где кто-то становится главным, а кто-то подчиненным. Для диалога нет места.

Эмоционально близкие отношения в паре и нарушения

Для того, чтобы отношения из обычных стали качественными, необходимо развитие как личностное, так и в паре. Когда каждый из партнеров дает другому шанс стать лучше, измениться. Шанс нельзя упустить, шанс — это не грабли для бесконечного набивания шишек на лбу. Это возможность совместного развития.

Однако чаще мы наблюдаем иную картину, когда два взрослых человека, активно вступая во взаимодействие, ничего ценного сказать друг другу не могут, а их отношения больше похожи на видимость, где доминирует один и отстраняется второй.

Они сыпят упреками, обвинениями, не понимая как обращаться с чувствами партнера. Нет эмоциональной вовлеченности и интереса — одни требования. Есть желание быть вместе, но нет знаний и понимания, как его осуществить. Получается одиночество вдвоем.

Обиды, гнев и недовольство. Бег по замкнутому кругу.

Что нужно, чтобы построить диалоговые отношения?

Для диалога необходимы непросто слова, регламентирующие можно и нельзя, правила и требования, как на работе, важен глубокий искренний интерес друг к другу, слова выражающие чувства и состояния, взаимное стремление понять другого, ориентация на другого в общении. Это и составляет смысл наших отношений.

Люди не могут сочувствовать, если они не знают, что происходит в реальности с партнером. Люди не могут быть добры друг с другом, если они не чувствуют поддержки со стороны партнера. Не могут открыться, если нет интереса. Не могут выдержать негативных эмоций партнера, потому что не знают, как правильно на них реагировать.

Не могут изменить своего поведения, если не догадываются о том, что партнеру одиноко или он несчастлив. Есть люди, которые избегают откровенности по разным причинам.

Одни не привыкли говорить кому-то о своих чувствах, другие — боятся отвержения, третьи — насмешек, четвертые потеряли надежду на изменения, а пятые — просто не умеют этого делать.

Если нет эмоциональной вовлеченности, интереса и сопереживания партнеру , то в отношениях отсутствует необходимый связующий элемент, который делает их счастливыми и наполненными.

Один из основателей семейной терапии, Карл Витакер, сказал важные слова: «Поскольку близость — один из полюсов диалектики «принадлежность — индивидуация» * и поскольку у большинства людей потребность в близости, стремление к ней намного превосходят способность ее выносить, — мы большей частью в сфере близких взаимоотношений являемся жертвами поверхностных социальных отношений, страдающими под давлением мира.».

Какая ситуация Вам понравится больше?

Первая.Муж приходит домой и видит, что жена лежит в постели. Заходит в ванную — стиральная машина набита только что постиранным бельем, которое никто не развесил.

Возвращаясь в комнату к жене, он начинает ее отчитывать:— Вот, ты тут лежишь, белье не развесила! Чем ты тут занималась целый день? — голос дрожит от гнева.Женщина начинает плакать.

— Ну вот опять ты! Ничего сказать нельзя! Сразу в слезы!— Пошел вон, идиот! У меня температура 38, на улице мороз минус двадцать пять! Как я по-твоему должна с температурой выходить на балкон и развешивать белье?! Уйди, не могут на тебя смотреть!

В этой ситуации мы наблюдаем, что гнев есть с двух сторон и никто не может его сдержать. Оба партнера ранены. Нет интереса и эмоциональной вовлеченности. Главное — это сделанные домашние дела, а вовсе не интерес к другому и не здоровье любимого человека. Отсутствие эмоциональной вовлеченности воспринимается как нарушение отношений, которое вызывает ответный гнев.

Вторая.Муж приходит домой и видит, что жена лежит в постели. Заходит в ванную — стиральная машина набита только что постиранным бельем, которое никто не развесил. Возвращаясь в комнату к жене, он задает ей вопрос:— Привет, как твои дела? Вижу, что ты лежишь, а в стиральной машине белье…— У меня к вечеру поднялась высокая температура. Жар.

Не могу в таком состоянии выходить на балкон. Ты поможешь мне развесить белье? — Муж соглашается.

Здесь мы видим, что необходимые дела будут сделаны, но качество отношений поставлено на первое место и никто не начинает общение с обвинений, никто никого не оскорбляет. Все встало на свои места. Сохранено уважение и эмоциональное поле отношений не нарушено.

Есть баланс.

Качественные эмоционально близкие отношения создаются с помощью эмоциональной вовлеченности

Зачем люди ищут друг друга, вступают в отношения и женятся? Если отбросить фантастические предположения или меркантильные соображения, как то: найти принца (читай волшебника) на «Бентли» без вздорной свекрови, грудастую принцессу с большой жилплощадью и без надоедливой и вездесущей тещи, то нормальной жизненной мотивацией является желание видеть рядом близкого человека, родную душу.

Для того, чтобы мы могли почувствовать эмоциональную близость с человеком необходим взаимный интерес к личности другого и совместному развитию, который позволит паре развиваться и идти по жизни, преодолевая сложности.

Как-то разговаривала со своей подругой, которая замужем более 20 лет о том, как устроена ее семейная жизнь:
— Мы одинаково смотрим на жизнь. Вместе росли и развивались (в личностном смысле, прим. авт.

), помогали и помогаем друг другу. Конечно, мы ссоримся, устаем, но у нас всегда было и есть только наше время, когда мы можем спокойно обсудить наши дела и отношения. Пьем чай и смеемся над нашими ошибками.

Нам весело, когда мы понимаем, какими были дураками.

Возможность посмеяться над ошибками друг друга

— не злое циничное высмеивание недостатков, а заботливое утешение, при котором партнеры чувствуют общность и связанность. Ведь нет ничего страшного в том, что кто-то кого-то не так понял — всегда можно переспросить и уточнить, поддержать партнера, если он ошибся, и посмеяться над собой, когда ошибся сам.

Такие отношения подразумевают — партнеры достаточно доверяют друг другу, чтобы открываться, быть уязвимыми и показывать свои слабые стороны без защит, зная, что никто не причинит другому умышленно душевную боль.

Вот что пишет Сьюзан Джонсон, основатель эмоционально-фокусированной супружеской терапии, цитируя современные научные исследования: «Крепкие любовные отношения также способствуют личностному росту и самоактуализации и ассоциируются с согласованным позитивным образом себя.

Фактически появляется все больше подтверждений того, что «заботливое утешение», обеспечиваемое близкими отношениями, защищает нас от физических и эмоциональных недугов и повышает устойчивость.».

Эмоциональная вовлеченность

— это неравнодушие к душевным переживаниям любимого человека. Быть вовлеченным в жизнь партнера не обозначает все делать для него или за него, стать мальчиком или девочкой на побегушках, личной феей или джином из лампы, это значит участвовать в жизни другого, быть доступным и внимательным, выражать принятие и поддержку, уважение и интерес без гримас, двусмысленности и осуждения.

Эмоциональная поддержка зачастую значит гораздо больше, чем непосредственная помощь. Ведь мы не всегда можем быть рядом друг с другом. Работа, дела, обязанности. Однако теплое слово и кошке приятно.

В результате простого сочувствия и понимания появляется спокойное отношение ко многим трудностям и даже бедам.

Когда на одно «мне тяжело» человек получает «я рядом, мы справимся» вместо целого потока из ненужных и бесполезных слов: «Хватит ныть! Все терпят и ты терпи!» или «Ты что, маленький? Возьми себя в руки, ты же — мужик!».

Мы создаем эмоциональную связь с другим человеком ради получения позитивного обмена, любви и радости. Задумайтесь, кто же захочет иметь эмоционально близкие отношения с человеком, с котором всегда на ножах?

О возражениях

Мне часто приходится слышать, что общение посредством диалога доступно немногим и это слишком искусственно, в жизни так общаться невозможно. Могут ли быть иные способы достижения эмоционально близких отношений?

Эти возражение вполне естественны. Такому общению и, правда, необходимо учиться, как и любому полезному навыку. Вопреки расхожему убеждению, что эмоционально близкие отношения включают установку «Можно все!» — и наорать, и в лоб дать, способ диалогического общения говорит обратное.

Для комфортного самораскрытия и обнаружения своих чувств, подлинного отношения к происходящему необходима атмосфера безопасности. В диалогическом общении мы можем быть более человечными, любящими, отзывчивыми, бережными к чувствам другого и проявлять подлинный интерес к личности партнера.

К сожалению, других способов наладить отношения не существует, поскольку только в общении мы можем либо стать ближе друг другу, либо отдалиться навсегда.

Записаться на парную консультацию можно по телефону: +7 926 — 197 — 64 — 39Приходите восстанавливать близкие отношения.

С уважением, гештальт-терапевт, семейный психолог, Мария Романцова

Источник: http://mistressoffate.com/emocionalno-blizkie-otnosheniya/

На пути любви. Стадии развития отношений в паре | (с) Блог психолога Марины Стрекаловой. Жить в согласии с собой

Поле Близости - третий субъект в отношениях пары

Знакома ли вам такая ситуация, когда партнер после свадьбы вдруг становится другим? До свадьбы он был внимательным и любящим, а начали жить вместе — и человека словно подменили.

Действительно ли это так? Правда ли, что люди вдруг так сильно меняются после нескольких лет совместной жизни? Попробуем разобраться.

Начало отношений

Взлеты и падения в развитии отношений, как и в развитии человека – закономерность. К сожалению, любовь – это не всегда ровное и беззаботное счастье. Взаимопонимание и ссоры, радости и проблемы, восторги и огорчения – эти полярности сменяют и дополняют друг друга, как день и ночь. В то же время, в проявлении этих полярностей прослеживается определенная последовательность.

Как известно, отношения начинаются со взаимного интереса и притяжения, которое перерастает (или нет) в любовь. Эта начальная стадия любви называется влюбленностью. Она запоминается надолго ярким проявлением чувств. Важно помнить, что есть еще два периода, которые ей предшествуют.

Стадия созерцания

Это начало отношений, когда человек обращает внимание на кого-то из окружающих. Появляется неосознаваемая симпатия, желание пообщаться. Случайная встреча или разговор радуют. Стремление увидеться вновь невольно создает ситуации, которые помогают чаще встречаться. Это влечение бывает односторонним или обоюдным. Никаких серьезных намерений в этот период нет.  

 Стадия инициации

Интерес одного человека по отношению к другому, желание заинтересовать и проявляемая симпатия привлекают внимание. Если возникает отклик и взаимное притяжение, то происходит своеобразная инициация, и другой человек откликается на чувства. В это время взаимная любовь выходит на первое место в жизни.

Созревание отношений

Стадия раскрытия сердца

Время, когда сердца двух людей раскрываются навстречу друг другу, называется «медовым месяцем». Между влюбленными возникают чувства нежности и счастья, они забывают обо всем на свете. Значимые дела отходят на второй план. Это самое счастливое время на этапе созревания отношений.

Его признаки:

– Необъяснимое, но сильное влечение друг к другу.

– Потребность чаще встречаться и проводить время вместе.

– Стремление найти общие взгляды и интересы.

– Желание подолгу разговаривать, восхищение, взаимный интерес.

Это время романтизма и идеализация партнера, этакие «розовые очки на глазах», когда достоинства избранника и его идеальный образ затмевают недостатки, или замечать их не хочется.

Ведь все хорошо: вот она – любовь, и он (она) – мой идеал, моя вторая половинка, какие уж тут недостатки.

У одной знакомой сын влюбился, учась на втором курсе института, и эта любовь оказалась взаимной. Он перестал посещать занятия, потому что желание встречаться и общаться с любимой перевесило доводы рассудка — страх быть отчисленным и попасть в армию.

Студент провалил несколько сессий и его уже обещали отчислить. Расстроенная мама предприняла очередную попытку поговорить с ним. В ответ на вопрос, что же он собирается делать, сын ответил:

– Мама, я не хочу думать о делах. Я хочу просто любить.

Эти слова выражают суть этой стадии развития отношений – желание насладиться влюбленностью.

Стадия соприкосновения с реальностью – «Куда же я смотрел (а)»

Это время, когда желание быть вместе «как можно чаще» сбывается, но не всегда так, как мечталось. Отношения накладывают определенные обязательства и ограничивают личную свободу.

Влюбленные больше времени проводят вместе, а совместное пребывание необходимо заполнить – вниманием, общением, заботой. Приходится учитывать как свои потребности, так и другого человека и совмещать их. Эти интересы могут не совпадать – футбол и косметический салон мало уживаются друг с другом.

Возникает дилемма: уступать друг другу, идти на компромиссы или настаивать на своем. В тесном семейном кругу супруги проявляют не только хорошие стороны, но и недостатки. Влюбленные ссорятся, потому что у них разные представления о жизни, разные характеры и бытовые привычки.

Требования, естественные для одного, кажутся самодурством для другого.

Например, на консультации женщина жаловалась на то, что муж изводит ее странными придирками.

– В чем это проявляется? – уточнила я.

Она ответила:

– Не так вешаю туалетную бумагу. Конец рулона, который отрывают, должен свисать только вдоль стены. Я должна убираться в квартире каждый день. Когда я убираюсь, то должна вначале мыть пол, а потом вытирать пыль. Если я забываю и делаю иначе – скандал.

Оказывается, такие бытовые мелочи – повод для раздоров. Различия в повседневных привычках, если их не согласовать, переходят в более глубокие разногласия. И недовольство копится, а те милые странности, что в начале знакомства казались нестандартными и симпатичными, вдруг начинают раздражать.

Стадия соприкосновения – сложный и ответственный этап в семье. Разногласия и непохожесть очень мешают, но в это время необходимо найти общий язык: в быту, на эмоциональном уровне, интеллектуальном, духовном.

Найти точки соприкосновения возможно при любящем и терпеливом отношении друг к другу, и чем искреннее было чувство любви и взаимного интереса в начале отношений – тем легче согласовать свои интересы.

Трудности возникают, если один человек идеализирует другого, слишком много ждет от него, и не может понять и принять его особенности.

Во многих случаях разногласия приводят к упрёкам, гневу и разочарованию.

В ссоре, во взаимных претензиях и обидах люди отстраняются друг от друга, их сердца периодически закрываются для любви — и возникает разрыв в отношениях.

Счастья и любви, встречного интереса становится меньше, а вот претензий и взаимного недовольства больше. И растет непонимание: «Как же так, где же она – любовь, куда же она исчезла?»

На этот период совместной жизни приходится 90 процентов разводов. Первый семейный кризис – самый сложный, ведь необходимо методом проб и ошибок учиться отношениям.

Стадии зрелости и испытаний на пути к счастью

Со–творение (стадия творения) 

Сложный период взаимного непонимания не вечен – пара либо расстается, либо любовь и интерес помогают преодолеть «полосу препятствий». Если обида и разногласия не смогли разрушить семью – супруги научились терпеливо слушать друг друга, совмещать интересы и договариваться. Возникает чувство, что любовь вернулась и вспыхнула вновь.

Люди раскрывают сердца навстречу друг другу, уже учитывая различия, зная достоинства и недостатки. Важно отметить, что одновременно приходится принимать не только другого человека, но и себя со всеми особенностями. Отношения становятся душевнее и доверительнее, свободнее, ведь можно «снять маски». Домой человек охотно приходит отдыхать, он знает, что его ждут.

Снова возникает взаимный сад любви, семьи.

Испытания. Служение на благо семьи

Есть в семейных отношениях период, когда пара проходит испытания – это может быть болезнь, крах в бизнесе, какие-то неприятности. В каждой семье это происходит по-разному.

Иногда этих испытаний много, иногда меньше, но они обязательно возникают на какой-то стадии развития отношений, словно алтарь семьи требует самопожертвования для развития.

Если между супругами царят доверие и любовь, то испытания помогают еще больше сблизиться, и тогда исчезают многие преграды и недоговоренности в отношениях.

Первые три этапа идут друг за другом – начало, созревание отношений, соприкосновение с реальностью. Период зрелости и испытаний, служения на благо семьи возможен в любой стадии, проявляясь одновременно или накладываясь на несколько этапов. Здесь нет прямой и однозначной последовательности.

Стадия гармонии. Наконец-то мы вместе

Многие препятствия остались в прошлом. Уже не возникают вопросы: «Мой ли это суженый?», «Люблю ли я его?», «Любят ли меня?».

– Отношения стали проще, маски сняты, правила совместной жизни согласованы.

– Появляется другое качество любви, взаимопомощи, сложилось устойчивое поле семьи.

– Возникает чувство, что партнера знаешь, как себя – привычки, вкусы и желания.

– Супруги чувствуют друг друга на расстоянии, способны читать мысли друг друга.

В кабинет стоматолога вошла пожилая пара. Мужчина подошел к врачу и попросил:

– Моя жена боится лечить зубы. Могу ли я сесть с ней рядом и держать ее за руку? Ей будет легче. Врач удивился, но согласился.

– Давно ли вы женаты? – спросил он во время процедуры, ведь пара очень напоминала влюбленных.

– Лет тридцать, и с каждым годом, кажется, становимся все роднее и роднее.

Их ответ настолько поразил молодого врача, женатого пятый год, что он потом долго рассказывал об этом случае своим пациентам.

Немногие люди в отношениях проходят весь этот путь созревания и раскрытия любви. Сомнения в подлинности чувства, ссоры, закрывающие сердце, социальные рамки приводят к тому, что человек начинает часто задумываться: «А мой ли это человек? – А люблю ли я его (любит ли он меня) или обманываю себя?»

Если вера в подлинность своего чувства сопровождает людей в жизни, то супругам удается пройти все стадии развития любви, создав крепкую семью. Когда многие жизненные испытания остаются позади, тогда появляется мысль, что вы встретили свою половинку, с которой хотите прожить оставшуюся жизнь.

Берегите друг друга и будьте счастливы! С  любовью, Марина Стрекалова

(по материалам лекций аюрведического врача Ветрова Игоря Ивановича)

Источник: http://marinastrekalova.com/na-puti-lyubvi-stadii-razvitiya-otnoshenij-v-pare/

Психодоктор
Добавить комментарий