Психолог семейным парам: Как выбрать хорошего психотерапевта

Содержание
  1. Наумова Ольга — практикующий семейный психолог
  2. Темы семинаров Ольги Наумовой
  3. Индивидуальные консультации Ольги Наумовой
  4. Как выбрать хорошего психотерапевта и не остаться на мели
  5. Обозначьте свои цели
  6. Избегайте тех, кто даёт обещания
  7. Психолог-консультант
  8. Психотерапевт
  9. Психиатр
  10. Ищите тех, кто регулярно проходит супервизию
  11. Не ведитесь на рекламу — изучайте варианты
  12. Определите для себя частоту приёмов
  13. Выделите бюджет
  14. Попробуйте бесплатную консультацию
  15. Следите за «красными флажками» плохого специалиста
  16. Как подружиться со свекровью? Советы психолога
  17. Не отпускает сына
  18. Когда ревнует мама
  19. Кухонные войны
  20. 7 способов избежать ссор и вражды с мамой мужа
  21. Муж не ценит, акт второй. «Почему я не могу перестать себя нагружать?»
  22. Муж не ценит, как поменять сценарий отношений? Эпилог
  23. Консультация психотерапевта и психолога
  24. Что лечит психотерапевт, а что — психолог
  25. Авторские методики наших врачей
  26. Кому НЕ нужно к нам обращаться?
  27. Цены на консультацию психотерапевта
  28. Как подготовиться к приему психотерапевта/психолога

Наумова Ольга — практикующий семейный психолог

Психолог семейным парам: Как выбрать хорошего психотерапевта

Высшее психологическое образование СФГА и институт «Иматон», опыт работы более 7 лет. Создатель Женского Клуба «Женские Линии».

Специалист по арт-терапии, телесно-ориентированной и танцевальной терапии, энергетическим

  • Телефоны:+7 (911) 503-36-30
  • Ссылки:.com/club_cnp

Высшее психологическое образование СФГА и институт «Иматон», опыт работы более 7 лет. Создатель Женского Клуба «Женские Линии».

Специалист по арт-терапии, телесно-ориентированной и танцевальной терапии, энергетическим практикам, медитациям, холистическому массажу, психосоматике, консультирование семейных пар, молодоженов и пар находящихся в пред-разводном состоянии.

Организатор городских мероприятий для женщин, сотрудничество с мэрией города Череповца, по вопросам восстановления женского психологического здоровья в городе. Автор и ведущая тренинговых программ, мастер-классов, выездных тренингов для женщин и многое другое.

Предлагаю проведение семинаров на различные темы, которые интересны и полезны каждой Женщине в возрасте от 18 до 60 лет, для того, чтобы стать счастливее.

Получение знаний, которых не преподают ни в одном учебном заведении, дает возможность по новому взглянуть на свою Женскую жизнь и все что в ней происходит. Построить отношения, которые хочешь, а не те, которые получаются. Знания и опыт – сила мудрой Женщины!

Темы семинаров Ольги Наумовой

  • Позитивное воспитание детей
  • Построение отношений в обществе
  • Отношения с мужчинами
  • Поиск себя, своего предназначения
  • Кризисы семейной жизни
  • Мужчина и женщина (секреты отношений)
  • Женское начало и природа
  • Мы дети своих родителей и родители своих детей.
  • Как улучшить семейные отношения
  • Как выбрать мужчину построить отношения с ним
  • Мир эмоций и чувств
  • Мечты,желания,цели…
  • Деньги, процветание, изобилие
  • Как выйти из разрушающих отношений
  • Развитие Позитивного мышления

Индивидуальные консультации Ольги Наумовой

Индивидуальная консультация психолога – это психологическая помощь психологически здоровым людям в разрешении различного рода внутри личностных и межличностных затруднений в процессе консультационной беседы.

Индивидуальная консультация психолога направлена на преодоление конкретного психологического затруднения клиента или на его личностный рост. Индивидуальная консультация психолога будет способствовать Вашему осознанию того, что происходит в Вашей жизни не так, вы научитесь принимать оптимальное решение в сложных жизненных ситуациях, преодолевать психологические трудности.

Работа с психологом будет способствовать улучшению отношения к самому себе и обретению уверенности в своих силах и послужит раскрытию Вашего личностного потенциала.

Ольга Наумова

Отзвучал марш Мендельсона, гости разошлись, цветы завяли…остались только фото и воспоминания об этом чудесном дне!

Это событие случается в жизни каждой женщины, рано или поздно.

И я всех поздравляю с новым статусом – Жена!!! Вам очень повезло, и Вы встретили свою вторую половинку, разделили с ним свое счастье, любовь и радость каждого мгновения.

Так было и казалось будет всегда, но после прожитых недолгих лет почему – то в семейной жизни наступают перемены… И у каждых изменений есть свои закономерности. Итак, будем разбираться.

Раньше, Девушку готовую к замужеству (а ее именно готовили: знания, умения, понимание мужчин, изучение природы мужской) называли «Веста» и она вступала в Союз. Сегодня Девушек называют «НЕвеста» и они вступают в брак.

Женщина – совершенна! И главная задача каждой женщины – это любить и уважать прежде всего себя, свою природу и  своего мужчину. Что это значит ? Это значит заботиться о своем физическом и эмоциональном здоровье. Жить, следуя мечте, а не цели. Радоваться каждому дню и принимать себя и других. Это значит иметь высокую самооценку и, как следствие, достойного мужчину рядом с собой.

До скрепления отношений брачными узами, казалось, все так и было…  Мы были другими – легкими, воздушными, принимающими и понимающими, веселыми и радостными. Энергии было некуда деть. Узнаёте? Да, это Вы, некоторое время назад. Что произошло? Где Вы та, настоящая, совершенная?

Женщина думает, что после брака Мужчина изменится, а Мужчина думает и надеется, что после брака Женщина не изменится никогда!

В жизни все с точностью наоборот. Если Мужчина до брака не взял ответственность за Вас, после штампа в паспорте – чуда не произойдет. И Женщина, развенчивая этот миф, превращается в уставшую, требовательную, крикливую, недовольную маму!

Сильная современная Женщина, которая может все и сама, превращает атмосферу в доме в борьбу и соревнования. Мужчины, быстро понимают и принимают правила данной игры, и укладываются на диван.

«Если мужчине можно не бежать, он будет идти. Если можно не идти, он сядет, если можно не сидеть – он ляжет, а уж если мужчина лег – он уснет»(надеюсь, смысл Вы поняли, дорогие мои).

В таком темпе Женщина быстро устает и…

Женщина, после создания обязательств, а для нее это очень важный пункт в браке, перестает жить и дышать свободно! Это ее природа семейственности. Не могу сказать хорошо это или плохо, знаю одно – что это разрушает ее и делает несчастной.

В погоне за раздачей указаний своим близким и ожиданий, что тебе услышат и наконец- то пожалеют, Женщина забывает о своей главной задаче – Любить и заботиться о себе, о своей женской энергии и совершенстве.

Как следствие  ее посещают   гордыня, апатия, истерики, депрессии и болезни. Печально, но это факт!

Вы скажете, неужели все так плохо и уныло? Конечно нет…Очень важно каждой женщине научится этой каждодневной заботе о себе , своей эмоциональной разгрузке и наполнении. Нет ничего важнее в жизни, чем проявить заботу о себе.

Даже в  самолете, получая инструкции от стюардесс, о правилах использования всяких приборов , в случае аварии – сначала говорят о спасении взрослого (женщины), а потом она помогает детям.

  То есть смысл в том, что помоги сначала себе, а потом счастливая и здоровая – ты спасаешь своих близких!

Дорогие мои,  Женщины, Мамы, Жены! Создавая семью, атмосферу в доме, занимаясь творчеством или любимым делом, приготавливая еду или прибирая пространство – делайте это с радостью для себя, с любовью и заботой прежде всего о себе. Вы достойна жить в красоте, чистоте и уюте, как внешнем, так и внутреннем.

И создать это – Ваша прямая обязанность! Все остальное приходит и ложится на этот слой, как по маслу. Проявляя положительные эмоции, Вы транслируете счастье – и оно умножается. Проявляя уважение и понимание к мужчине – Вы транслируете безусловную любовь, и она умножается по отношению к Вам.

Мир – это зеркало! И все, что нас окружает – это отражение. Меняйте того, кто смотрит в зеркало, не меняйте отражение, это невозможно.

  Находите, чему можно порадоваться каждый день, не ждите праздников – они внутри! Научитесь принимать и прощать – Справедливость это удел зла, а Милосердие – добра! Помните, что самый близкий человек в Вашей жизни – это Вы сами, и никто кроме вас самих, не сделает Вас счастливой!

Не откладывайте Жить!

P. S. Благодарность нашим мужчинам за терпение!

Источник: https://vk.mamicher.ru/org/14741/

Как выбрать хорошего психотерапевта и не остаться на мели

Психолог семейным парам: Как выбрать хорошего психотерапевта

Почти 6 миллионов россиян обращались за профессиональной психологической помощью в 2014 году. Цифра кажется внушительной, но это всего 4% населения. Данные собирал ФОМ, и пока они остаются самыми свежими.

78% опрошенных тогда указали, что вообще ни к кому не обращаются за советами в личных делах. Тем не менее подавляющее большинство тех, кто пользовался помощью психотерапевта, результатом оставались довольны (три из четырёх человек). Поэтому есть основания полагать, что за последние несколько лет картина могла значительно измениться.

Кроме того, стали появляться сервисы онлайн-психотерапии. В блогах, на телевидении, в научно-популярных книгах всё чаще говорят о том, как важно поддерживать психическое здоровье и не держать проблемы в себе. Разберёмся, какие задачи решает психотерапия, сколько это стоит и как распознать плохого специалиста.

Обозначьте свои цели

К специалисту стоит сходить, если долгое время вы испытываете эмоции, которые доставляют вам дискомфорт. Например, злитесь на кого-то и не можете перестать об этом думать. Завидуете, ревнуете, скучаете, расстраиваетесь… И это занимает вас слишком сильно. Отвлекает от других дел, которые приносили бы радость, а не сеяли тоску или гнев.

https://www.youtube.com/watch?v=XVP1tpLBmB4

Вы часами смотрите на странички бывших или листаете ленту Instagram. Перебираете с алкоголем на вечеринках по пятницам. Психотерапия в таком случае будет означать, что вам уже надоело тратить на это время. И вы готовы идти вперёд.

Когда вы окажетесь на приёме, вас обязательно встретит тишина. Психологу или психотерапевту важно знать, с чего начнёте вы сами, с какой проблемой пришли. Чтобы эффективно потратить оплаченное время, заранее для себя обозначьте, что именно вас тревожит. Можно сделать это по пунктам в порядке приоритета.

Избегайте тех, кто даёт обещания

Психолог, психотерапевт и психиатр — это три типа специалистов, к которым мы обращаемся за помощью. Их услуги оплачиваются по-разному, а навыки подкреплены разным уровнем образования.

Но у них есть кое-что общее: ни один из них не даст вам рецепта счастья. И не скажет, что так делать нормально, а так — нет.

Их задача — изучить ваши эмоции и опыт, попытаться найти причины негативных переживаний и предложить траекторию изменений.

«Программируем на успех», «Выдаём замуж за 10 дней», «Сделаем вас счастливыми за месяц» — эти фразы должны быть для вас красными флажками. Лучше проходить мимо таких консультаций.

Если вы страдаете от неразделённой любви или недовольны вялотекущей карьерой, специалист научит, как перестать это делать. И начать чувствовать себя нормальным, и, возможно, даже счастливым. Без партнёра, без работы мечты, а самому по себе.

Психолог-консультант

Выпускник психологического факультета. У него нет медицинского образования. И он не имеет права ставить диагнозы или выписывать лекарства. Работает с психически здоровыми людьми, которые попали в сложные эмоциональные ситуации, переживают кризисы и недовольство собой.

Психолог изучит ваш характер и поведение и поможет найти выход из конкретных конфликтов в дружбе, семье или коллективе. Такие специалисты помимо частной практики могут работать консультантами в школах и вузах, банках, клиниках, в армии и, например, на производствах.

Психотерапевт

Врач с последипломной подготовкой или специализацией в психиатрии. По сравнению с ним психолог-консультант смотрит более поверхностно и решает только конкретную проблему.

Он работает с эмоцией или поведением, которое клиента в себе не устраивает. К психотерапевту же люди скорее приходят с некоторым страданием, которому на терапии они ищут истинную причину.

Это требует более глубокой и долгой работы.

Если главный инструмент психолога-консультанта — навыки и техники, основной инструмент психотерапевта — он сам.

Это человек, готовый выслушать и не осуждать. Он применяет свои знания в психологии для поиска истинной основы тревог пациента.

Психиатр

Врач, который занимается лечением нарушений психики в случаях, где есть органические изменения. И где простым разговором делу не поможешь.

Например, депрессия чаще всего успешно лечится работой с психотерапевтом. Но иногда обнаруживается депрессия клиническая, при которой сбивается система поощрения и выработки дофамина.

Тогда человек в принципе не способен испытывать радость. Именно психиатр это диагностирует и подбирает лекарства.

Так и с другими нарушениями психики, при которых изменения проходят на органическом уровне и лечение требует медикаментов.

Ищите тех, кто регулярно проходит супервизию

Психотерапевты сами ходят к психотерапевтам. Как мы отметили выше, их рабочий инструмент — собственное сознание и личность. Но периодически настройки сбиваются, и тогда нужна калибровка.

Наступает момент, когда психотерапевт или психолог идёт к своему супервизору. Этот процесс называется супервизией.

Делают это с двумя целями: получить дополнительное мнение по случаям из своей практики и получить консультацию по личным проблемам. Супервизия важна, потому что она позволяет специалисту «обнулиться» и не вешать неосознанно свои проблемы на клиентов.

Частота супервизий индивидуальна. Разные школы психотерапии рекомендуют проводить их от раза в месяц до раза в год. В России такая практика не закреплена нормами. Поэтому обязать психотерапевта проходить супервизию невозможно.

https://www.youtube.com/watch?v=bbd_eps-vWQ

Обращайте внимание на членство специалиста в различных организациях. Некоторые из них требуют от своих представителей проходить супервизию. Проще всего открыто спросить у специалиста, которого вы выбрали, проходит ли он эту процедуру. По реакции вы сможете понять его отношение к своей работе. Избегайте тех, кто говорит, что супервизия им не нужна.

Не ведитесь на рекламу — изучайте варианты

Самым надёжным ориентиром остаётся сарафанное радио. Обратите внимание на специалистов, которых вам рекомендуют друзья и знакомые.

Кроме того, выбрав тип специалиста, определите, какой уровень образования вы хотели бы у него видеть. Изучите, какие психологические факультеты самые авторитетные в вашем регионе.

Просмотрите несколько страниц поисковика. Ищите тех, кто работает в удобном вам месте. Запишите цены их услуг и длину сеансов. Это позволит обозначить для себя рамки расходов. Чтобы не переживать уже на приёме, что вы переплачиваете.

Определите для себя частоту приёмов

Каким бы грамотным ни был специалист, он заинтересован в том, чтобы вы приходили к нему на постоянной основе. И делали это как можно чаще. Тем не менее регулярность сеансов действительно защищает клиента и делает терапию более эффективной.

Идеальное начало — это один-два сеанса в неделю.

Всё зависит от глубины проблемы, с которой вы пришли. И интенсивности страданий, которые она вам приносит. После первого месяца частота посещений может становиться реже.

Предугадать заранее, скольких приёмов хватит, — невозможно. Однако прислушиваясь к своим ощущениям, уже в процессе терапии вы сможете определить оптимальную для себя частоту и количество сеансов.

Помните, что вы всегда вправе остановить терапию. Если вы хотите оплатить сразу курс сеансов, убедитесь на пробном приёме в том, что специалист вам подходит. И вы с ним на одной волне.

В США, где услуги психотерапии — норма психологической гигиены, набирает вес дискуссия о злоупотреблении доверием врачами. Психотерапевты убеждают клиентов в том, что, бросив сеансы, они станут несчастными. На это обращает внимание The New York Times.

Согласно исследованию 2010 года, которое приводит газета, 42% людей, проходящим психотерапию, достаточно от 3 до 10 сеансов. Всего 1 из 9 человек требуется больше 20 сеансов для курса.

Для этих 11% терапия становится тупиковой. Исследование показывает: зачастую чем терапия дольше, тем меньше вероятность, что она будет эффективной. Но психотерапевты отказываются признавать своё поражение.

The New York Times

Психотерапией не стоит злоупотреблять. Она не должна длиться вечно. Воспринимать её стоит как эффективный инструмент, чтобы навести порядок в собственной голове и пойти дальше. Уже более спокойным и счастливым человеком.

Выделите бюджет

Оцените свои финансовые возможности. Долги вряд ли помогут вам чувствовать себя комфортно. Финансовый фактор косвенно сформирует для вас и частоту посещений.

Если вы чувствуете, что ваши тревоги выходят за рамки конкретной проблемы и скорее похожи на страдание, с которым вы хотели бы расстаться, потребуется серия сеансов. Распишите свои расходы на терапию на месяц вперёд. И сократите другие, чтобы поместить психотерапевта в свой обычный бюджет и избежать сюрпризов под конец месяца.

Попробуйте бесплатную консультацию

Бесплатные консультации — хороший способ определить, нужна ли вам психотерапия. Если вы студент крупного вуза, наверняка там предусмотрена психологическая служба, в которой работают профессора и аспиранты психологического факультета. Обратите на это внимание.

Кроме того, во многих городах есть муниципальные психологические службы. Как правило, минус бесплатных консультаций не в качестве. А в том, что записываться на приём нужно заранее. В некоторых случаях даже за месяц. Но это отличный способ решить, хотите ли вы продолжать и какой объём консультаций вам нужен.

Может получиться так, что вы найдёте ответы на все волнующие вас вопросы на первом сеансе.

Компромиссом может стать онлайн-приём. В США такие сервисы уже завоевали популярность. В России их всего два — «Ясно» и Sreda. Оба проекта запустились в конце 2017 года. Цена сопоставима с офлайн-приёмами.

Следите за «красными флажками» плохого специалиста

Термином «красные флажки» обозначают показательные ситуации, которые требуют вашего внимания. То, над чем стоит задуматься. Заметили что-то подозрительное в общении — поставьте мысленно для себя красный флажок. Если их наберётся много, вы поймёте, что дело нечисто.

Значимая причина отказаться от специалиста — личная антипатия. Она неуместна в выборе любого другого врача, от которого вам нужны лишь его навыки и ответственность. Но для успешной психотерапии это важно, отмечает доктор медицинских наук Фредрик Нойман.

Пациенту не нужно любить хирурга, который проводит операцию. Но это важно в случае с психотерапевтом или психиатром. Терапия с пациентом, которому вы неприятны, невозможна. Какой бы она ни была причина.

Фредрик Нойман, директор Центра лечения тревожности и фобий (США), доктор медицинских наук

Красный флажок стоит поставить, если после непродолжительного общения терапевт уговаривает вас заключить контракт на долгий срок. Второй ставьте, если он уверяет, что, бросив терапию, вы потеряете весь наработанный результат. И упадёте в бездну отчаяния и несчастий. За такое можно поставить сразу и третий.

Как указывает супервизор Московского Гештальт Института Дарья Рязанова в интервью, вас не должно настораживать, если терапевт попросит оплатить только последнюю встречу заранее.

Дело в том, что на каком-то этапе у клиента возникает сопротивление. Это связано с тем, что пациент и психотерапевт совместно добрались до каких-то болевых точек. А когда больно, то хочется немедленно всё бросить. Заплаченные деньги обычно являются гарантией того, что этого не произойдет. И сквозь неприятный этап клиент прорвется.

Дарья Рязанова, супервизор Московского гештальт института

Нормальной практикой является и то, что нельзя вернуть деньги за приём, если вы отказались от него менее чем за сутки. Это страхует и терапевта, и вас.

«Чтобы понять, подходит ли вам специалист, — говорит Рязанова, — и отличить естественное сопротивление от всего прочего, я бы посоветовала опираться на впечатление от первых двух встреч.

Оно должно быть достаточно позитивным. И если на третий-четвертый раз эйфория сменилась отторжением, то через это надо прорываться.

А если и с первого, и со второго раза у вас были серьезные сомнения в специалисте, то лучше сразу его сменить».

Источник: https://lifehacker.ru/kak-vybirat-horoshego-psixoterapevta/

Как подружиться со свекровью? Советы психолога

Психолог семейным парам: Как выбрать хорошего психотерапевта

Рассказывает доцент департамента психо­логии НИУ ВШЭ и кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Не отпускает сына

Юлия Борта, «ПРО Здоровье»: — Почему вдруг между двумя женщинами — невесткой и свекровью — вспыхивают самые непримиримые конфликты?

Елена Чеботарёва: — Начнём с того, что невестка строит свою семью, пытается как-то наладить жизнь так, как она это себе представляет. А её муж воспитывался в другой семье, где царили иные представления о семейной жизни и в том числе о роли супругов в ней. Сталкиваются два во многом противоречивых мировоззрения.

Для обеих женщин это важная сфера: мама печётся о судьбе сына, молодая жена — о судьбе своей семьи и своих будущих детей. Понятно, что никто не хочет уступать. Сложнее всего, когда молодые супруги ещё и живут вместе с родителями мужа.

Тогда возникает много путаницы в отношениях: непонятно, где чья территория, а главное — кто в какой роли выступает? Кто для свекрови молодая жена сына — полноправная хозяйка или ещё один ребёнок наравне с собственным? Многие даже говорят про свою невестку: «У нас теперь появилась ещё одна дочка».

Однако строить супружеские отношения в роли «ещё одной дочки» в семье мужа не очень-то комфортно. Молодым супругам, как физически, так и психологически, нужна своя территория для жизни — чтобы обсуждать проблемы, в чём-то даже поспорить и поконфликтовать. Когда в это вмешивается мама, всё осложняется.

— Да, при маме особенно не поскандалишь…

— Конечно. Почти всегда можно договориться друг с другом. Но психологически сложнее, когда за одним из оппонентов стоит ещё группа поддержки со своим мировоззрением. Договариваться со свекровью о совместной жизни с мужем немножко странно. Но иногда приходится. Особенно если новая семья не воспринимается старшим поколением как самостоятельная ячейка общества.

Ситуация, когда свекровь постоянно вмешивается в отношения сына с женой, пытается управлять им, в психологии называется «незавершённая сепарация». Дело в том, что в подростковом возрасте ребёнок должен эмоционально отделиться от родителей и начинать учиться жить своей жизнью, принимать самостоятельные решения.

При этом родители учатся отпускать ребёнка «на свободу», разрешать ему набивать собственные шишки. А когда это единственный или самый младший ребёнок, то его сложнее отпустить.

Так вот если этого «отделения» от родителей не происходит и они по-прежнему опекают подросшего ребёнка, постоянно его контролируют, диктуют ему, что он должен думать и чувствовать, чего хотеть, то ребёнок, вместо того чтобы жить своей жизнью, начинает обслуживать потребности взрослых — эмоциональные, бытовые и прочие.

Источник такой гиперопеки — собственные страхи родителей. На уровне подсознания их тревожит, например, то, что станет с их жизнью, когда они как родители больше не будут востребованы.

Кому они будут нужны? Когда супруги-родители останутся наедине друг с другом и обсуждать детские проблемы уже не будет актуальным, будет ли вообще, что ещё обсуждать и делать вместе? А на уровне сознания эти глубинные страхи выливаются в более рациональные: «А вдруг свяжется с плохой компанией, вдруг не справится с ответственностью, не найдёт хорошую работу или жену?» И стараются всеми силами предотвратить возможные ошибки, оградить от трудностей и опасностей.

Маменькин сынок. Работа над ошибками воспитания

Подробнее

— Сейчас кажется, что всё это проблемы свекрови и ей их и решать?

— Нет. У мальчика, которого родители эмоционально не отпустили, есть ощущение недостаточной свободы, тесноты в отношениях. Он привыкает бороться за свободу. А раз он не выполнил эту задачу в родительской семье, он подсознательно будет пытаться это сделать в своей собственной.

— Будет ссориться с женой, даже если она не виновата?

— Да, неудавшийся подростковый бунт переходит на отношения с женой. Он начинает доказывать свою свободу и независимость, право принимать самостоятельные решения и жить, как хочется. Получается, что сын борется за независимость от жены и право быть главой семьи, а мама в этом его поддерживает.

Но это право отстаивается не через принятие каких-то ответственных решений, а через такое подростковое бунтарство. Всё это происходит неосознанно с обеих сторон: люди искренне хотят часто лучшего — свекровь для своего сына и его семейной жизни, жена — для их собственной семейной жизни.

Но это «лучшее» каждый представляет по-разному, и для его достижения предпринимают не всегда адекватные способы.

Когда ревнует мама

— Бунтарство и борьбу за свободу мужчина как может проявлять?

— Это зависит от стиля ранних детско-родительских отношений, от того, как они у него складывались в совсем юном возрасте, а также от того, какие модели взаимодействия мальчиком он наблюдал между своими родителями.

Либо мужчина избегает близких отношений и пытается держать дистанцию, воспринимая любую попытку поговорить по душам, поинтересоваться о том, что его волнует, почему он задержался и так далее, как посягательство на личную свободу.

Либо пытается подавлять, навязывать своё мнение, считая, что всё должно быть так, как он решил, и только так правильно. А если жена сопротивляется и не согласна — значит, не любит.

— Может ли быть причиной конф­ликтов девушки со своей свекровью ревность мамы к жене сына?

— В том числе. Но чаще имеется в виду ревность в более широком смысле — к иному образу жизни. Все родители воспринимают ребёнка как продолжателя их семейных ценностей. Скажем, вот Иванов, представитель семьи Ивановых, несёт дальше по жизни семейные идеи, семейное мировоззрение.

И когда выросший ребёнок оказывается немножко не таким, это тоже беспокоит.

Как же так: у нас одни ценности, а он живёт по-другому? Получается, виновата женщина, носитель этих самых других ценностей, которая в восприятии родителей сбивает сына с пути истинного? То есть он как бы переходит в какой-то другой, не наш, «клан», не нашего мировоззрения.

Бывает и буквальная ревность, когда у мамы сложились очень близкие отношения с сыном. Если матери не хватает близости со своим мужем, сын эмоционально замещает матери мужчину, компенсирует дефицит теплоты в отношениях.

Скажем, хочется с кем-то поговорить, с мужем не получается, зато есть ребёнок — ему доверяем секреты, с ним проводим время, общаемся, веселимся.

Конечно, его страшно терять, отдавать в другую семью, потому что возникают пустота и вместе с ней ревность.

Дорогая теща, золотая свекровь. Как ужиться с «чужой» мамой?

Подробнее

Кухонные войны

— Говорят, чаще всего со свекровью ссорятся на кухне. Две хозяйки у стола и плиты просто не могут спокойно ужиться. Так?

— Быт — это зона, где ломается очень много копий в семьях. Ревность, эмоциональную привязанность, недостаток близости с мужем и прочие внутренние вещи ещё надо осознать.

А быт — это же очевидно, это же каждый день. У каждого свои привычки: как сделать чай, убрать посуду.

А если сделано не так, как привыкли, каждая додумывает, что за этим стоит: неряшливость, неумение вести хозяйство и так далее.

— А почему так часто ссоры и ругань возникают по поводу воспитания детей/внуков?

— Представления о воспитании детей тоже относятся к мировоззрению. Ведь внук — это ещё одна возможность создать какой-то альянс в семье. И внук даёт на это больше прав, потому что, когда у сына появляется жена, она как бы чужой человек, не родственник.

Вмешиваться в её жизнь, по большому счёту, меньше прав, хотя каждая свекровь смотрит на это в меру своих представлений о добре и зле. А внук — это уже кровный родственник. Потому, по их мнению, даёт больше прав на вмешательство.

Некоторые свекрови начинают этим пользоваться, а­ктивно внедряясь в жизнь молодой семьи. При этом искренне желая лучшего.

7 способов избежать ссор и вражды с мамой мужа

1. Постарайтесь жить отдельно от родителей. Даже если нет возможности переехать в собственное жильё и приходится жить в одной квартире, максимально разграничьте территорию и образ жизни. По сути, это должна быть коммунальная квартира, а не общее хозяйство.

2. Поссорившись с мужем, не бегите жаловаться на него свекрови. Она всё равно поддержит сына, да к тому же подумает, что он выбрал плохую жену. Если хотите, чтобы она не вмешивалась в вашу жизнь, принимайте решения самостоятельно, находите компромисс друг с другом.

3. Если обращаетесь за помощью к свекрови, не ропщите, что вам потом указывают, как жить. Будьте последовательны. Если уж самостоятельны — то во всём. Если доверили свекрови внуков, то принимайте с благодарностью помощь, о которой просите.

4. Выдерживайте границы общения, не опускайтесь до взаимных грубостей. Мама мужа — человек более старшего возраста. Попытайтесь понять, почему она так или иначе себя ведёт, чего хочет и чего ждёт. Может быть, ей нужно просто больше внимания?

5. Выстраивайте внешние границы вашей новой семьи. Понятно, что первое время родители будут активно вмешиваться. Они привыкли, что их сын — это член их семьи. Нужно спокойно разграничить сферы влияния и установить новые правила — где общая, а где только ваша жизнь.

6. Настройтесь на позитивный лад. Пытайтесь подмечать то хорошее, что свекровь привносит в вашу жизнь. И будьте ей за это благодарны. Не забывайте хвалить и говорить спасибо. Например, за рецепт вкусного печенья. Даже если вы и сами хорошо готовите.

7. Поддерживайте мужа, если приходится принять непростое решение. Свекровь, скорее всего, будет оказывать давление на сына. Важно, чтобы жена не перетягивала его на свою сторону, а выбрала роль соратницы. Тогда есть шансы избежать открытого противостояния.

Источник: aif.ru

Источник: http://orenzdrav.ru/orenzdravclub/kak-podryjitsia-so-svekrovu-sovety-psihologa.html

Консультация у психолога – это драма с элементами трагикомедии.  Диалоги не так лиричны, как у Чехова, но в них всегда много искренности. Ведь на консультации люди рассказывают о себе.

Я хочу показать вам, как развивается консультация. Если стенографировать консультацию, то получится небольшой роман. Поэтому я даю вам только сильно сжатый обобщенный вариант, основанный на нескольких реальных консультациях.

Первая встреча с психологом. На встрече муж (Андрей), жена (Соня) и, собственно, психолог, то есть я, Наталья Лубина.

Муж – плечистый брюнет —  откинулся на спинку стула. Ощущение, что ушел на задний план. Жена – миниатюрная брюнетка —  сидит на соседнем стуле, постоянно ерзает и теребит воротник кофты.

Жена: Мы и ссорились, и кричали. Я плакала, потом перестала плакать, потому что нет смысла. Приводила ему аргументы и доводы. Но их он тоже не слышит.

Психолог: По какому поводу сначала плакали, а потом аргументировали?

Жена: Я не знаю, как объяснить… Просто я стараюсь, стараюсь, столько всего делаю! Веду большУю часть общего бизнеса, занимаюсь домашним хозяйством, вожу детей в школу и кружки, пытаюсь развивать своё дело, о котором всегда мечтала. НО ощущение, что это надо только мне. Что я как овчарка в стаде баранов – пока не гавкнешь, движение не начнется. Хочется опустить руки, но понимаю, что тогда вообще всё рухнет.

Психолог: Так было всегда?

Жена: Нет, конечно. Постепенно. Потому что я привыкла действовать. Мир-то ждать не будет, пока другой сделает то, что надо. Или хотя бы догадается о необходимости каких-то действий. Да, я понимаю, что сама виновата — приучила всех держаться за меня. А теперь какая-то ловушка – и отпустить не могу, и продолжать так уже просто невозможно.

Психолог: Получается, что ссоры и напряжение в семье возникают оттого, что вы- мама и жена- перегружены?

Жена: Да, у меня постоянно сотня задач. Но я понимаю, что могла бы реагировать иначе. Понимаю – и  не могу себя сдерживать. Я изначально на взводе. Потому что накопилось за столько лет. Нервы не выдерживают.

Психолог: Андрей, что скажете, ваша супруга действительно всё время на взводе?

Муж (придвигается ближе, сосредотачивается): Да, у неё на самом деле очень большая нагрузка. Я это понимаю. Мы сейчас думаем о том, где можно было бы это нагрузку снизить.

Психолог: И какие есть варианты?

Муж: Наверное, она могла бы меньше заниматься бизнесом. И вот еще – следить за учебой сына я буду сам. Уроки проверять.

Психолог: Соня, как думаете, если бы нагрузка в бизнесе и контроль за уроками сына были на Андрее, это изменило бы для вас ситуацию?

Жена:  Да, мы давно это обсуждали с ним. Я готова отдать это ему. Думаю, мне будет проще.

Психолог: Хорошо, если вы оба готовы, то бизнес-задачи, которые решала Соня, будет выполнять другой человек. А контролировать учебу сына будет Андрей.

Конец первого акта. Супруги уходят с намерением снизить нагрузку жены. Часть нагрузки переходит к мужу. Соня искренне хочет не психовать из-за пустяков.

Муж не ценит, акт второй. «Почему я не могу перестать себя нагружать?»

Вторая встреча с психологом через несколько дней. Действующие лица те же. Жена говорит. Муж сидит рядом.

Жена: Я, конечно, понимала, что запросто всё не пройдет. Но получилась вообще ерунда. Найти другого человека для бизнеса пока что не можем. Тут без изменений. Зато дома, с уроками – безысходность какая-то.

Психолог: Давайте в красках и с подробностями.

Жена: Раньше по вечерам я проверяла уроки у сына. Мы с ним ругались, психовали, потом он доделывал уроки и на этом всё заканчивалось. Теперь же, уроки я не проверяю. Вечер. Время идет. Все заняты своими делами, никто не озадачен уроками.

Я понимаю, что часики тикают, пора уже ложиться, уроки не проверены, муж даже не пошевелился, чтобы их проверить. Пытаюсь ему намекнуть. Он говорит: «Да, сейчас проверю». И дальше занимается чем-то своим. Я принципиально проверять ничего не буду.

Потом я могу мужа еще раз «пнуть». Если успешно – то он всё-таки проверит эти несчастные уроки. Но может быть иначе – мы с ним поругаемся, потому что он сейчас сильно занят, ему не до уроков. Либо уже очень поздно, и сыну пора спать.

Тогда уроки быстро-быстро проверяю я, потому что уже знаю, как это сделать поскорее.

Психолог: Получается, что раньше вы контролировали только сына с уроками. А теперь вы сначала контролируете мужа, а потом – еще и сына. Двойная порция нагрузки.

Муж: Я ей говорю – мы сами разберемся с сыном. Есть же договор.

Жена: Пока ты «договариваешься», время уходит!

Психолог: Соня, что для вас эта фраза значит: «Время уходит?»

Жена: Это значит, что надо все делать вовремя! Есть определенный порядок, отработанный и налаженный. Если его нарушить, то всё сломается.

Психолог: Что сломается?

Жена: Наша жизнь сломается. Ребенок начнет приносить двойки. Бизнес загнется. Семьи не будет.

Психолог: Получается, на вас действительно огромная ноша. Бизнес, который ведет ваш муж, развалится без вашего участия. Сын перестанет учиться. Что в итоге?

Жена: Все будут сидеть голодные, холодные, грязные и несчастные.

Психолог: А потом придете вы и …

Жена: Всех спасу!

Психолог: Вам нравится эта роль – спасительницы?

Жена: Да я всю жизнь так живу!

Психолог: Так нравится или не нравится?

Жена: Что-то уже не очень. Я так не могу больше. Меня не хватает на всё.

Психолог: Андрей, что вы скажете про эту миссию Сони – спасать всех?

Муж: Не надо меня спасать. Я сам могу кого хочешь спасти.

Жена: Да, конечно! Ты за уроками  сына проследить не можешь!

Муж: Соня, ты это делала два года, ты заранее знаешь, что где надо смотреть. А мне надо втянуться, сориентироваться.

Жена: Что –то ты не особо стремишься втягиваться!

Муж: Я стремлюсь. Просто мне нужно время. И не надо меня дергать! Ты себя всё время дергаешь. И меня. И детей.

Жена (со слезами): Да, я одна у вас такая плохая! Всех вас замучила!

Психолог: Андрей, ваша фраза начиналась очень хорошо: «Я стремлюсь, мне надо время» А вторая часть получилась очень обвинительная: «Ты мне мешаешь!» Соня услышала только то, что в конце. Пожалуйста, скажите еще раз Соне то, что хотели, но без второй части.

Муж: Соня, я хочу снять с тебя нагрузку. Ты можешь мне довериться. Я втянусь. Мне нужно время и твоя уверенность во мне.

Психолог: Андрей, значит ли это, что Сонина помощь не нужна?

Муж: В том и дело, что нужна именно Соня. А не рабочая лошадка. Или как она там говорила – овчарка в стаде овец. Я не уверен, что смогу снять с неё все задачи. Но какие-то могу. Надо только понять, как это сделать. Как иначе всё перестроить. Всё-таки, мы годами жили по старой схеме.

Психолог: Да, нужна новая схема. Старая, где Соня спасает всех, устарела.

Жена: А что тогда мне делать?

Психолог: Всё то, что и раньше, только в пределах собственных сил. У вас есть семья. Вы нужны мужу, нужны детям. Не для того, чтобы их спасти от чего-то. А для чего?

Муж: Ну, просто. Я помню, раньше нам было хорошо просто поговорить вдвоем, что-то обсудить. Не про бизнес. Да, и про бизнес тоже.

Психолог: А еще вы нужны себе, Соня. Кстати, в вашей речи ни разу не было ничего про вас лично. Ваше здоровье, ваши цели.

Жена: Потому что какие мои цели, если в семье такое твориться.

Психолог: Какое – такое?

Жена: Всё разваливается.

Муж: Соня, ну я ж тебе говорю – не развалится!

Психолог: Семья – очень крепкая структура. Она не хочет изменений. Поэтому вам так сложно изменить схемы взаимодействия.

Но еще меньше она хочет разрушения. Поэтому другая схема действий всё-таки выработается. Надо время. Вам , Соня, надо добавить терпение и ориентацию на себя. А вам, Андрей, «напоминалку» про уроки у сына.

У вас действительно выработалась устойчивая манера поведения. Уроки никак не вписываются в ваш старый распорядок. Не поленитесь добавить себе в ежедневник новую задачу.

И с сыном договориться – ровно во столько-то ты ко мне подходишь.

Муж не ценит, как поменять сценарий отношений? Эпилог

Работа только началась, пьеса не окончена.

Тот сценарий, с которым жила Соня, — «Я должна всех спасти!» — не уникальный. С ним живут многие женщины. Он вполне традиционный. Кроме него (или в добавку к нему) есть и другие женские сценарии:

— Мужчина надо беречь.

— В семейной жизни всё дается с трудом.

— Ты сильная, ты справишься.

— Всё держится на женщине.

Эти установки «прошиты» где-то на уровне подсознания. Принимая решение, мы не успеваем осознать, что руководствуемся именно этими ошибочными сценариями. Добавляем себе забот, хлопот. Хотя в действительности могли бы и отказаться, никого не ущемив отказом.

Откуда эти сценарии берутся? Иногда – из родительской семьи. Иногда даже от далеких предков, веками живших по этим правилам. Или источником ошибочных правил могут быть собственные комплексы. Найти источник сценарий поможет психолог. А сформулировать вы можете самостоятельно.

Как думаете, каким сценарием вы руководствуетесь в семейной жизни?

P.S. Все персонажи и диалоги этой пьесы– вымышленные. Сюжет основан на реальных запросах, но любые совпадения случайны. В этой статье абсолютно не затронуты темы

«А надо ли вообще проверять уроки у детей?»
«Влияет ли общий бизнес на отношения между супругами?»

Источник: https://www.natalubina.ru/muzh-ne-cenit-psixologicheskaya-pesa/

Консультация психотерапевта и психолога

Психолог семейным парам: Как выбрать хорошего психотерапевта

Консультация психотерапевта – услуга, которая стала очень популярной в условиях нашей современности, когда быстрый темп и разнообразие жизни часто приводит нас к снижению ее качества – загоняет в угол, рушит семьи, увеличивает количество сложно разрешимых проблем. Отсюда появляются душевные расстройства и психоэмоциональные проблемы, справиться с которыми самостоятельно многие не в состоянии.

В таких случаях всем нам необходима психотерапевтическая или психологическая помощь. И психотерапевт – это врач, к которому стоит обратиться в первую очередь.

Именно его квалификация позволяет поставить правильный диагноз; направить к смежному специалисту – клиническому или медицинскому психологу, сексологу, психиатру; назначить медикаментозное лечение у психотерапевта или другие психотерапевтические методы.

Что лечит психотерапевт, а что — психолог

Основанием для обращения к психологу может служить любой факт жизни человека или особенности его личности, которые выводят его из состояния равновесия, причиняют страдания и препятствуют нормальной жизни. Психолог не даст советов.

Благодаря своим знаниям о психике человека, он увидит симптомы, с помощью разнообразных техник выявит и раскроет глубинные причины происходящего с клиентом и направит его к эффективному решению проблемы. Порой это бывают неожиданные решения даже для самого клиента. Так как часто за маленькими, но нерешаемыми проблемами скрывается что-то важное и ключевое.

Именно психолог помогает вытащить это наружу и учит клиентов с этим справляться. Но, чаще всего, человека тревожит его моральное состояние: ему требуется точка опоры, объективное мнение специалиста, не имеющего личной заинтересованности в рамках решаемой проблемы. Это он и находит в лице психолога.

В задачу же психотерапевта входит решение более сложных душевных расстройств пациента, требуемых медикаментозного лечения и использования различных психотерапевтических методов.

Чаще всего психотерапевтам и психологам в своей практике приходится сталкиваться со следующими:

(сфера деятельности психотерапевта)

  • Апатия;
  • Анорексия, булимия, отсутствие аппетита и т.д.;
  • Бессонница;
  • Биполярное расстройство;
  • Вегето-сосудистая дистония (ВСД);
  • Депрессии;
  • Заикание;
  • Зависимости (алкоголизм, игромания, любовная и др.);
  • Кризисные состояния;
  • Неврастения, истерия, неврозы;
  • Постоянные головные боли;
  • Психологическая травма и ее последствия;
  • Сексуальные проблемы;
  • Страхи, фобии, тревожность, панические атаки;
  • Хроническая усталость (СХУ).

(сфера деятельности психолога)

  • Агрессия;
  • Излишняя эмоциональность, слезливость;
  • Комплекс жертвы;
  • Комплексы;
  • Личностные кризисы;
  • Личностный рост;
  • Мотивация;
  • Непонимание окружающих;
  • Низкая самооценка, неуверенность в себе;
  • Отсутствие мотивации;
  • Поиск внутренних резервов исцеления;
  • Проблемы в отношениях;
  • Самопознание;
  • Утрата смысла жизни;
  • Частые перепады настроения.

Любая из этих проблем — решаема. Для их лечения в нашем психотерапевтическом центре в Санкт-Петербурге наряду с другими классическими методами психотерапии применяется лечение гипнозом и медикаментами.

Кроме того, мы активно практикуем новые уникальные авторские методики, разработанные нашими врачами, которые показывают отличные результаты лечения многих расстройств без применения лекарственных средств.

Авторские методики наших врачей

Мы активно практикуем новые уникальные авторские методики, разработанные нашими врачами. Они показывают отличные результаты лечения многих расстройств без применения лекарственных средств.

Наиболее широкое применение получила методика эйр-терапии, которая проводится амбулаторно и дает максимально эффективные результаты в короткие сроки во многих случаях расстройств.

Еще одна не менее эффективная методика — терапия погружением. Это авторская система доктора М.М. Виткина «Давай начнем сначала», в основу которой легли результаты 10-летней работы нашего британского коллеги с инвалидами.

Методика эффективна для коррекции таких часто встречающихся расстройств, как фобии, панические атаки, ОКР, депрессии, навязчивые состояния. Также отмечено положительное влияние терапии погружения на восстановление межличностных отношений семейных пар.

Кому НЕ нужно к нам обращаться?

Помните, что психотерапия — это добровольный выбор. И психолог, и психотерапевт – это помощники. Мы работаем только с теми людьми, которые осознают свою проблему и готовы с ней работать. Нельзя насильно или заочно закодировать мужа от алкоголизма. Но можно привести к нам «за руку» человека, который сам готов хотя бы попытаться изменить свою жизнь.

Цены на консультацию психотерапевта

Стоимость приема психотерапевта зависит от его продолжительности, количества пациентов, участвующих в сеансе, и количества визитов (первичный, вторичный). Подробная информация о том, сколько стоит прием психотерапевта в нашей Консультации, представлена в таблице ниже:

консультация психотерапевта

индивидуальная консультация (первичная) 50 мин.) —4000 руб.
индивидуальная психотерапия (сеанс 50 мин.) —4000 руб.
семейная консультация (первичная) сеанс 85 мин.) —5000 руб.
семейная психотерапия (сеанс 85 мин.) —6000 руб.

Как подготовиться к приему психотерапевта/психолога

Многие пациенты, записываясь на первичную консультацию, часто задаются вопросами, как подготовиться к встрече, что говорить на приеме у психотерапевта и как себя вести. Мы решили разъяснить вам некоторые моменты по этому поводу.

Первая консультация у психотерапевта – это по сути подробное знакомство врача и пациента. И от того, насколько подробно вы расскажете врачу о своей проблеме, зависит эффективность и скорость психотерапевтической помощи.

Поэтому, чтобы ничего не забыть, заранее сформулируйте для себя проблему:

  • подробно опишите свое состояние и перечислите симптомы, которые вы чувствуете, когда испытываете дискомфорт;
  • перечислите факторы, по вашему мнению, вызывающие дискомфорт (время суток, время года, место, наличие какого-то человека рядом или его отсутствие и т.д.); Они могут быть самыми необычными, поэтому не стесняйтесь говорить о них;
  • если вам посоветовали найти психотерапевта родные, друзья или коллеги, решившие, что вы нуждаетесь в помощи специалиста, укажите что послужило причиной (какой-то один случай или их череда).
  • Ничего не утаивайте! На приеме у психотерапевта можно рассказывать о себе и своих проблемах открыто. Вас выслушают, поймут и помогут найти пути решения проблем, и при этом никогда не осудят.

Будьте готовы к тому, что для полного представления картины, врач может задать дополнительные уточняющие вопросы. Старайтесь отвечать на них как можно подробнее – самый незначительный для вас нюанс, может иметь огромное значение для успеха лечения доктора.

Несмотря на то, что все встречи со специалистом проходят с глазу на глаз в спокойной обстановке в специально приспособленном для этого кабинете, многие из-за страха перед психотерапевтом упускают важные детали. По этой причине мы настоятельно рекомендуем составлять список из жалоб и вопросов, которые вы хотите задать врачу.

Это позволит вам максимально эффективно использовать первую встречу, а врачу – быстро и точно поставить диагноз и выбрать путь лечения.

Чтобы записаться на консультацию, позвоните нам по телефону в Санкт-Петербурге: +7 (812) 903-85-03 или отправьте заявку с сайта. При записи с сайта на первое посещение 5% скидка.
Если у вас остались вопросы, задайте их нашим врачам через специальную форму.

Источник: https://cfc-perfect.ru/blog/psychology/konsultaciya-psixoterapevta-i-psixologa/

Психодоктор
Добавить комментарий