Психологические границы. Определяем территорию

Содержание
  1. Психологические границы личности. Мотивы, мешающие установить границы во взаимоотношениях
  2. 3 типа психологических границ личности
  3. Размытые психологические границы во взаимоотношениях
  4. Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях
  5. Здоровые психологические границы во взаимоотношениях
  6. Мотивы, мешающие установить здоровые границы во взаимоотношениях
  7. Границы личности в психологии: как отстоять свои
  8. Психологические границы личности
  9. Какие бывают границы личности
  10. Как обычно нарушают границы личности
  11. Как грамотно отстоять свои границы
  12. Как отстроить границы
  13. Личные границы человека – знание о самом себе – Круглосуточная психологическая помощь онлайн
  14. Примеры размытых личных границ
  15. Истоки несформированных личных границ
  16. «Личные границы человека – знание о самом себе (часть 1)»
  17. http://PsyHelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka/
  18. Психологические границы
  19. Границы организма в биологии
  20. При всем многообразии границ, у них есть признаки
  21. Появление и развитие границы
  22. Нарушенные границы
  23. Границы личности и личные границы
  24. Сознание и бессознательное
  25. Социальные границы
  26. Это моя территория Границы личности
  27. По версии Нины Браун существует несколько типов личных границ:
  28. Признаки слабости, дисгармонии, нарушения границ личности :
  29. Мои страницы в социальных сетях

Психологические границы личности. Мотивы, мешающие установить границы во взаимоотношениях

Психологические границы. Определяем территорию

Многие люди по различным мотивам не умеют выстраивать здоровые психологические границы во взаимоотношениях. Они либо сливаются с партнером, либо устанавливают жесткие барьеры, мешающие им достигать подлинной близости. Давайте рассмотрим основные мотивы, которые движут Вами, когда Вы выстраиваете нездоровые границы.

3 типа психологических границ личности

Психологи, изучающие проблемы установления психологических границ, выделяют 3 (три) основных типа барьеров (границ) между личностями, находящихся во взаимоотношениях.

Размытые психологические границы во взаимоотношениях

Размытые или нечеткие психологические границы между личностями возникают тогда, когда каждая отдельная личность вступающая во взаимоотношениях имеет несформированные границы личности.

Отношения такого рода в психологии называют нездоровым слиянием или созависимостью.

Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние первого рода между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.

Примеры нездоровых размытых границ: 

  • «Отношения» Жертвы и Преследователя, Спасителя и Жертвы.
  • Отношения между мужем и женой, когда, например желания мужа воспринимаются женой как собственные. Вспомните героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста».
  • Неумение сказать «да» или «нет» в коммуникациях между людьми.

Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях

Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой.

Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах.

Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной.

Здоровые психологические границы во взаимоотношениях

Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров.

Хорошо объясняет и демонстрирует здоровые психологические отношения со здоровыми границами «Молитва Гештальтистов»:

«Я — это я. А ТЫ — это ты.

Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.

Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь.

Ф. Перлз 1951 год.«

Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить подлинные взаимоотношения, основанные на любви, близости и интимности.

Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.

Мотивы, мешающие установить здоровые границы во взаимоотношениях

Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить здоровые психологические границы в отношениях.

Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.

Под влиянием подобного страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают, чтобы получить взамен любовь и уважение, а если не получают их, то чувствуют себя несчастными.

Боязнь гнева со стороны окружающих.

Из-за старых ран и неотлаженных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них. Им легче пойти на уступки, чем выдержать громкий голос собеседника или чей-то «наезд».

Страх одиночества.

Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

Страх нарушить сложившееся представление о любви.

Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут произнести: «Я люблю тебя, но это делать не хочу и не буду». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».

Вина.

У многих людей уступчивость и готовность отдавать (иногда последнее) мотивируется чувством вины.  Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают снова и снова свои попытки «заработать» хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

Стремление отдать «долг».

Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

Одобрение.

Многие, даже встав взрослыми людьми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому Внутреннему Родителю.

Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери.

Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль. И причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, и поэтому им легче согласиться.

ВЫВОД: Чтобы установить здоровые психологические границы, нужно усвоить, что сперва СВОБОДА, а лишь потом СЛУЖЕНИЕ.

Сперва забота о себе и своих потребностях, сначала любовь к себе. И лишь потом, любовь и забота к другому человеку.

Если Вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу.

Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду.  Если дарит от недостатка, то лишает любви не только себя, но и другого человека.

Источник: http://PsymanBlog.ru/otnosheniya-i-obchenie/psixologicheskie-granicy-lichnosti-motivy-meshayushhie-ustanovit-granicy-vo-vzaimootnosheniyax/

Границы личности в психологии: как отстоять свои

Психологические границы. Определяем территорию

Сейчас очень часто можно прочитать или услышать такое понятие как границы, а также что-то из этих фраз: «ты нарушаешь мои границы», «важно уметь отстоять свои границы». Давайте вместе разберемся, что же это такое.

Начнем, наверное, все-таки с разговора о наших физических границах. По сути, это кожа. Граница — это то, что отделяет и разделяет. В физическом мире от внешнего мира и окружающих нас отделяет кожа (частично слизистые).

А отделяет она наш внутренний мир — состоящий из органов, крови, костей и так далее.

Нарушение границ происходит ежедневно, например, когда мы едим или занимаемся сексом. Поэтому однозначно нарушение границ может приносить удовольствие или даже удовлетворять потребности.

А еще физические границы могут нарушаться с негативным результатом — удары, удаление зубов, другие медицинские манипуляции, ожоги, переломы, ушибы.

В любом случае, мы понимаем и четко можем увидеть, о чем идет речь.

Психологические границы личности

Что же такое психологические границы. Во-первых, давайте разберемся, что именно эти границы будут отделять. Наш психологический мир, который состоит из наших чувств, мыслей, установок, потребностей, желаний, стремлений. Это то, что мы считаем, думаем, чувствуем, переживаем. То, что происходит как бы внутри нас.

И есть окружающий мир — люди, события, наши отношения с другими людьми, предметы, явления. И наше самоощущение и понимание, где наше, а где не наше — и есть та самая психологическая граница личности.

Безусловно, не всегда мы можем четко понять и отделить наши собственные мысли, до конца почувствовать что-то, признаться в своих потребностях.

Границы формируются с самого рождения. Ребенок постепенно отделяется от родителей и у него формируются его собственные границы. Четче оформляются потребности. Он больше начинает понимать то, что чувствует, чего хочет. У него постепенно появляются собственные суждения. Отношение к другим людям.

В этом процессе очень важно уважать границы ребенка. И объяснять, как обходиться с чужими границами. Наши трудности во взаимоотношениях с людьми берут начало в детстве. Когда нам говорили: «не жадничай», «уступи», «помолчи, когда старшие говорят».

Подобные установки не способствуют уверенности в себе, высокой самооценки и понимаю, чего хочется.

Важно понять, что невозможно установить границы раз и навсегда. Это процесс. Кого-то мы подпускаем близко, позволяем нарушать наши границы, в том числе осознанно — к примеру, детям, близким людям, партнеру. Кого-то малоприятного мы держим на расстоянии.

Границы нужны нам для того, чтобы сохранять себя, понимать, чего мы хотим, удовлетворять свои потребности, выстраивать комфортные отношения с другими людьми, заботиться о себе. Нарушение границ всегда связано с агрессией. Иногда невозможно отстоять свои границы тактично и мягко. Иногда требует жесткость, напор. Не стоит этого бояться.

Если вы сообщаете человеку о том, что вам не нравится и он разрывает отношения, скорее всего, это был манипулятор и эгоист, зачем такой человек нужен в вашем окружении? Адекватные люди уважительно относятся к чужим границам, ценят право на личное пространство, интересы. Важно, конечно, и самому помнить о том, что у других людей есть границы.

Другой человек имеет право на то, чтобы думать, чувствовать так, как он думает и чувствует. Не стоит требовать от другого невозможного. Очень часто мы замечаем, как нарушают наши границы, но не видим, где нарушает границы наших детей, близких и друзей.

Какие бывают границы личности

1. Мягкие. Такие люди податливы, покладисты, им сложно говорить нет. Они как будто «сливаются» с другими людьми — принимают их точку зрения. Соглашаются в ущерб себе.

2. Губчатые. Такие люди впитывают от других все как «губка». Мнение, взгляды, позицию. У них как будто нет своего видения ситуации. Подстраиваются под других.

3. Жесткие. Такие люди в большинстве случаев не подпускают близко к себе. Строги, резки, чаще отказывают.

4. Гибкие. Действуют по ситуации. С близкими могут проявлять мягкость, но и говорить «нет», могут отстоять свои границы.

Ведущий тип границ определяется тем, как человек проявляет себя в большинстве ситуаций.

Как обычно нарушают границы личности

1. Непрошеные советы. Это когда вам говорят, как вы должны поступать, что делать. Когда вы не просите о совете, но вам обязательно его дают. Да, это нарушение границ. А сами часто даете непрошеные советы?

2. Контроль поведения. От вас требуют, чтобы вы не ходили по своим делам, оправдывались, согласовывали действия. Относятся как к ребенку.

3. Обвинение в своих неудачах. Когда человек говорит: «да я из-за тебя не поступила учиться», «я из-за тебя растолстела», «я из-за тебя потеряла хорошую работу». Человек сам делает выбор и несет за него ответственность.

4. Установки, как реагировать на событие. Это фразы: «да чего ты расстроился, ерунда какая», «не бойся, это не страшно совсем», «бросай ты ее скорее». Только вы сами знаете, ощущаете и чувствуете, как реагировать на то или иное событие. Да, у всех людей реакции разные. Это нормально.

5. Оценка личности и внешности. Как говорится, когда заканчиваются аргументы, человек начинает переходить на личность. «Ты дурак», «ты толстая».

Очень важный момент — мы зачастую сами позволяем нарушать наши границы и не предпринимаем своевременные меры. И стоит упомянуть чувство вины. Именно оно возникает, когда вы отказываете, говорите «нет». И это чувство окружающие поддерживают и подпитывают. Потому что им выгодно, чтобы вы чувствовали себя виноватым. Тогда границы можно нарушать.

Как грамотно отстоять свои границы

На самом деле, есть мало способов действительно отстоять свои границы, а не манипулировать. Мало, но зато они эффективны.

С помощью речи

Да, вы все правильно поняли — следует просто сказать человеку о том, что вам неприятно, не нравится. Это могут быть простые фразы: «Мне больно, когда ты кричишь на меня». «Я пугаюсь, когда ты так делаешь». «Со мной так нельзя». «Если ты продолжишь в том же духе, я буду вынуждена временно прекратить общение с тобой».

Мы сообщаем человеку, рассказываем, как с нами можно и как с нами нельзя поступать. Вокруг нас нет экстрасенсов. Иногда люди действительно не понимают, что причиняют нам боль. А вот если вы сообщили, что вам не приятно, а человек продолжает, тут уже вы можете ставить ультиматум. Вы не обязаны терпеть.

Важно, в отношениях должно быть комфортно всем.

С помощью правды

Когда вы говорите честно, то другой человек понимает, где проходят ваши границы. Если вы делаете вид, что вам приятно то, что в действительности приносит страдания, это не будет способствовать простраиванию адекватных границ. Сообщайте прям, честно о том, что вам беспокоит.

С помощью последовательности

Когда вы говорите: «Если ты продолжишь так себя вести, я буду вынуждена предпринять меры». И, допустим, не предпринимаете. Другой человек теперь точно знает, что вы не будете последовательны.

Это правило хорошо видно на примере общения с детьми. Когда ребенок знает, что родитель точно не купит ему незапланированно игрушку в магазине, он и просить ее не станет. А когда знает, что родитель свое слово не держит, будет требовать.

В отношениях взрослый-взрослый это работает точно так же.

С помощью эмоционального отстранения

Когда человек нарушает ваши границы, вы имеете полное право эмоционально отстраниться от него. Вам обидно. Не стоит манипулировать. Вы отстраняетесь не для того, чтобы отомстить, а потому что вам действительно не приятны действия или поступки другого человека.

С помощью физического отстранения

Иногда действительно приходится прекратить общение или на время прервать его. Когда люди совершенно не слышат наших просьб, угрожают, наносят нам огромный эмоциональный или физический ущерб.

Как отстроить границы

1.Понять, чего вы хотите.то очень важный момент

Потому что с потребностей начинается и мотивация, и наше поведение, и отношение к себе и к окружающим. С детства нам говорят, чего правильно хотеть, а чего хотеть нельзя. Рассказывают, как нам выглядеть, как одеваться, с кем встречаться. Хорошо, если родители дают достаточно выбора. Хуже, если происходит по-другому.

Когда теперь вы сами взрослый человек, у вас есть возможность заново простроить свои границы и лучше понять потребности. Сядьте в спокойном месте, уединитесь. Запишите на листе бумаги все, чего вы хотите прямо сейчас или в будущем. А потом оцените, что для вас действительно необходимо, чего хочется, что отзывается.

А какие потребности навязаны родителями, обществом, школой.

2. Понять, как вы сами относитесь к тем или иным людям или явлениям

Наверняка есть какие-то сферы в жизни, о которых вы мало что знаете. А с какими-то знакомы хорошо. Творчество Сальвадора Дали, поэзия Бродского, выборы президента, зимовка в жарких странах, развод, глобальное потепление — какие события или явления действительно притягивают ваше внимание? Вы можете написать, как вы сами к ним относитесь.

Сбор информации важен, но еще важнее прислушаться к своим чувствам. Понять, что думаете именно вы по этому поводу. Иногда может оказаться так, что тема вам вообще не интересна или за ней стоит какой-то страх. В вашем окружении достаточно людей — также запишите, как вы относитесь к каждому из них.

Выберете 5 самых важных и напишите, что вам в этих людях нравится, а что нет.

3. Понять, как вы хотите, чтобы относились к вам.

Очень важный момент. Как вы чувствуете себя, когда вас обвиняют? А когда жалеют? А если кричат? А когда в очереди на вас не обращают внимания и проходят вперед? Можно описать 5-10 таких типичных ситуаций и подумать/почувствовать, как вам хочется, чтобы люди относились к вам. Напишите, что вы чувствуете в той или иной ситуации.

4. Научиться говорить «нет». Как это сделать?

Говорить «нет». Это действительно сложно. Особенно, если нас пытаются подсадить на чувство вины. Начинайте с маленьких отказов и только затем переходите к глобальным. Обращайте внимание, как реагируют люди, когда вы отказываете.

Это создаст полное понимание об окружающих и научит вас видеть, что мир не рушится, если отказываете. Да, отношения могут испортиться, но тут выбираете вы. Либо продолжаете терпеть, либо выстраиваете более удовлетворяющий вас контакт.

5. Уважать чужие границы.

Момент, на который стоит обратить внимание. Если мы хотим, чтобы люди уважали наши границы, мы должны сделать тоже самое в отношении них.

Источник: https://1000sovetov.ru/article_granicy-lichnosti-v-psikhologii-kak-otstoyat-svoi

Личные границы человека – знание о самом себе – Круглосуточная психологическая помощь онлайн

Психологические границы. Определяем территорию

Довольно распространенным проблемой многих людей является незнание собственных личных границ и как следствие – незнание личных границ другого человека. Что это за собой влечет? Прежде, чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что вообще из себя представляют личные границы человека.

По сути, граница – это черта, которая отделяет человека от других окружающих его людей. Если совсем упростить, граница определяет, где Я, а где не-Я. Личные границы человека можно разделить на две составляющие: физическая граница и психологическая.

И если с физическими личными границами все более-менее понятно, поскольку определяются они человеческим телом (благодаря осязательным рецепторам мы чувствуем прикосновения), то нащупать психологическую границу бывает довольно трудно, поскольку она невидима и определяется чувствами отдельного человека.

Человек, распознав свои агрессивные, например, чувства (раздражение, недовольство, злость, гнев), понимает, что другой вторгся на его территорию.

Рекомендуем ознакомиться со статьей «Как избавиться от гнева»

Если человек в плохом контакте с собственными чувствами, а проще говоря – не понимает своих чувств, не отслеживает их, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими, так и самим человеком.

Человек, соответственно, не сможет ни осознать толком это «проникновение на территорию», ни выразить эти агрессивные чувства. Он, вроде бы, понимает, что действия, слова, просьбы другого человека вызывают у него как минимум дискомфорт, но сказать об этом не может.

В результате, другой человек и знать не будет, что переступил черту, а первый будет либо злиться на себя, либо втайне копить злость и обиду на другого и ожидать, что другой когда-нибудь догадается обо всем сам и перестанет причинять дискомфорт.

Как избавиться от обиды — читайте в статье.

Последствия такого незнания самого себя и неумения выражать недовольство могут быть различны. От постоянного ощущения себя использованным наглым образом другими людьми до симбиотической привязанности к другому человеку и страдания от того, что «любимый не делает так, как я хочу».

Таким образом, отсутствие у человека личных границ выражается в двух формах: человек позволяет другим беспрепятственно проникать на его территорию, и человек, сам того не понимая, проникает на чужую территорию. Последнее, к слову, часто наказуемо.

Следует отметить и другую крайность – слишком жесткие личные границы. Вероятно, в этом случае человек не будет страдать от вышеперечисленного, но и выстроить близкие отношения, дружеские или любовные, для него будет проблематично

Важной составляющей здоровых психологических границ человека является их гибкость. Психологическая граница – это не бетонный забор вокруг дома. Психологические личные границы человека динамичны и определяются тем, кто Я есть в данный момент. Что Я чувствую, что Я думаю, что Я делаю, чего Я хочу?

Примеры размытых личных границ

К размытым границам, попыткам нарушить границы можно отнести следующие ситуации:

  • вы не можете отказать в просьбе, выполнение которой для вас затруднительно/неудобно/невыгодно (то есть, вы не умеете говорить «нет!»)
  • друзья, знакомые, родители указывают вам, как жить, как воспитывать детей, как выстраивать отношения с мужем/женой, что одевать, что делать, чего не делать и т.п.
  • вы используете свое личное время не так, как хотелось бы
  • другие люди позволяют себе вскрывать вашу личную почту, читать переписку
  • вы терпите регулярные унижения и оскорбления в свой адрес
  • вы терпите физическое насилие
  • вы чувствуете себя ответственным (-ой) за чувства других людей
  • вы испытываете сильное чувство вины, если вам не удается выполнить просьбу
  • вы боитесь высказать свое несогласие
  • вы пытаетесь быть «хорошим»

Некоторые их этих пунктов применимы и в обратную сторону. То есть, если вы ведете себя подобным образом по отношению к другим людям, вы нарушаете чужие границы. Точнее сказать, в отношениях с этими людьми или конкретным человеком границы размыты. Говорить о нарушении здесь сложно, поскольку нельзя переступить черту, которой нет.

Истоки несформированных личных границ

Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.

Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.

Как это может выглядеть:

  1. Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения

Как в старом анекдоте:

– Изя, иди домой!– Мама, я замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!

  1. Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.

В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.

  1. Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
  2. Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
  3. Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.

При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.

  1. Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.

Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.

  1. Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.

Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.

Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:

  • неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
  • формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим

Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.

В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Личные границы человека – знание о самом себе (часть 1)»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

http://PsyHelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka/

Источник: https://PsyHelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka/

Психологические границы

Психологические границы. Определяем территорию

Статья о психологических границах, о том, что это и как это работает.

Как бы мы того не хотели – быть вселенским, безграничным, уничтожить эго, или стать безумным каким-то другим способом, мы ограничены в своих возможностях. Ограничены в пространстве, и во времени, здесь и сейчас.

Действительно, пора поговорить о границах. Очень часто применяют этот термин в практической психологии, в консультировании. Так и говорят – психологические границы, границы личности, границы “Я”.

Цель популярных психологов на сайтах – научить вас дистанционно, прямо из текста, говорить “нет”, то есть, хотя бы иногда отказывать. И в этом случае также речь идет о восстановлении психологических границ.

Когда-то давно, лет 50 назад, гештальтисты придумали такой странный термин, как граница-контакт. И наделили границу, которая из-за популярных психологов представляется забором с колючей проволокой или символически очерченным магическим кругом, функциями.

Это функции пропускания, изменения формы, выталкивания, приема и выделения информации и энергии.

Границы организма в биологии

Начиная с более сложных форм жизни, чем вирусы, любой организм отделен от внешней среды мембраной, которая более или менее жесткая, в случае амебы – вообще подвижная, а еще амеба при помощи своей мембраны ест и какает. Удивительное дело, полезная метафора. Вирус может обладать границей-оболочкой вне организма, когда он не живой, а внутри клетки он пользуется границами клетки-хозяина: все живое имеет границы.

На схеме слева – как питается амеба.

С усложнением и многоклеточностью организма, граница его стала более сложной и разнообразной. Если вот кожа – это точно граница, то что можно сказать про эпителий дыхательных и пищеварительных путей? Это ведь тоже граница организма, но она находится внутри. А кусок пирога, который вы съели, – это не вы, это кусок пирога!

Мембрана, окружающая тело, не единственная граница, о которой известно. Границы, как линии или поверхности, вложены друг в друга.

У зверей есть территория, на которой зверь кормится, а у территории есть границы. У стайных и социальных животных эта территория общая, и каждый клан кормится на своей территории – у стаи есть общие границы.

Границы помечаются экскрементами, пахучими метками, иногда элементы ландшафта служат границей – все как у людей! У сложных животных несколько границ, одна – это сложная граница тела, а другая, с большей поверхностью, – ограничивает ареал обитания.

Чувство, которое свидетельствуют о границах – это осязание. Зрение может давать информацию о границах, но осязание первично для определения границ.

С пришествием сознания, количество границ, которыми пользуется индивид для своей жизни, увеличивается. Например, в жилом доме нужно иметь свое личное пространство, и границы – чтобы дверь запиралась.

В социальной сети наши границы – это круг друзей. Если мы пришли на работу в коллектив и в компанию, то мы обладаем общей границей, которая отделяет тело и интересы компании от клиентов и остального мира.

На рисунке – основные функции клеточной мембраны. Липидный слой – это пространственный разделитель. Молекулы белка, в него встроенные, обеспечивают информационно-сигнальную, управляющую, транспортную, функцию, а также функцию механической связи с другими клетками. Липидные слои – пассивная защита, белки ферменты – активная защита.

При всем многообразии границ, у них есть признаки

1. С помощью границ мы отделяем Я от не-Я, себя от окружающей среды и от другого человека. Граница чувствуется физически, какие-то события на границе всегда отзываются чувствами, переживаниями.

2. Граница обладает пространственными качествами – формой и меняется со временем, она живая. Если граница жесткая, то вероятно, что вы – в заключении, может – в добровольном (контрзависимость).

3. Граница обладает защитными функциями, но оборона – не единственная функция границы.

4. Граница обладает регулируемой проницаемостью, возможностью впускать и выпускать, притягивать то что нужно и выталкивать случайно приставшее.

5. Мы обладаем инструментами, которые можно использовать для изменения и, даже, нарушения границ других людей. Это не только конечности, но и голос, и взгляд. В присутствии другого свойства границ меняются.

6. Некоторые выступы и впадины телесных границ способствуют размножению.

Появление и развитие границы

Если граница организма развивается по биологическим законам, в соответствии с генетической программой, то с психологическими границами дело обстоит сложнее.
Их функции рождаются органично, исходя из потребности ребенка – в безопасности, в пище, в том, чтобы поначалу не иметь границ, полагаясь в своем развитии на наличие взрослых границ родителя.

Психологи так и рисуют границы младенца – они внутри границ мамы: он же полностью зависим! Но в реальности, ребенок – это отдельный организм, и его потребности неминуемо входят в конфликт с потребностями мамы.

Граница узнаётся в конфликте, в столкновении потребностей, интересов. Ребенок постоянно пробует, где у мамы тонко, а где – границы неприступны. В том случае, если мама:

  1. не может находиться в близком контакте, давая защиту и любовную поддержку, в том числе и своим телом
  2. показывает настолько жесткие границы, в случае естественных атак ребенка, например – игнорирует в случае определенного поведения
  3. отец не участвует в воспитании, как образец установления абсолютных, законных границ, которые неприступны, а делегирует опыт неприступных границ маме, – важные функции границ у ребенка не формируются в достаточной мере, про такого человека можно сказать – границы нарушены.

Восстановление границ и их функций для обеспечения достаточно хорошей жизни клиента называется психотерапией или, менее благозвучно и безсубъектно (и тупо), – коррекцией.

Агенты окружающей среды, бывает, хотят нарушить границы, это закон жизни. Значит, ребенку важен и опыт заделывания дыр в своих границах. Этот опыт у человека есть, практически, у каждого.

Именно этот опыт задействует психолог и психологический терапевт для того, чтобы клиент смог эффективно сопротивляться, отстаивать свои границы, или наоборот – открывал заслонки, поднимать шлагбаум КПП в границах, когда нужно.

https://www.youtube.com/watch?v=PvQ34KfU6Ng

В нашем трудном и опасном мире нередки случаи, когда организм подвергается насилию. Далеко ходить не нужно, процесс воспитания ребенка полон насильственных действий, что бы вам ни говорили ушлые тренеры, они сами иногда поутру насильно будят и одевают своих детей, чтобы отправить в детсад.

В детском саду будет социализация по расписанию, а не по возможности именно вашего чада. Чадо болеет, что это значит? Произошло нарушение границ и на слизистые присел вирус.

Можно с высокой степенью приближения к истине заявить, что граница – это психофизиологическое явление, а не только физиологическое или психическое.

Для того, чтобы границы образовывались и работали правильно, нужен хотя бы один человек, который на стороне ребенка, который может защитить его границы своими.

Нарушенные границы

Какие функции границ бывают нарушены?

Самое серьезное повреждение – это нечеткая, диффузная граница. Человеку с такой границей одному выжить в обществе очень сложно, и такой человек часто впадает в зависимость, стремится воспользоваться границами другого для своего выживания. Другой такой – тут же находится, и взамен берет в “рабство”. Я намеренно сгущаю краски.
Такие отношения называются психологами слиянными, зависимыми.

Насколько этот тип отношений соответствует традициям жизни социума, настолько успешными будут эти отношения. В социуме, в котором зависимые отношения являются нормой, выход за рамки отношений слияния несет множественные риски.

Функция питания – реализуется на границе. Все, что служит нам едой и духовной пищей, предоставляется средой на границу. Иногда за пищей нужно погоняться, повоевать.

В этом качестве граница личности является агрессивной, захватывающей часть чего-то. Точно так же клетка амебы забирает частицу пищи, окружая ее в водной среде своим телом.

У более высших организмов есть рот, зубы, руки, чувства запаха, вкус и зрение – всё, что нужно, чтобы получить питание.

Бывает, недостаточно агрессии на границе, тогда приходится довольствоваться скучной едой.

Функция выталкивания также реализуется на границе. Функция защиты, в психологии это целая тема для сказок – “как научиться говорить нет”. Самый простой способ не дать вам выбора – попросить дать ответ моментально, сразу же. Это один из способов проделать дырку в границах.

Почему граница не сработала, если от вашего “партнера” идет жесткое требование принять решение немедленно? Это значит, что для того, чтобы граница смогла выполнить свои функции, необходимо хоть какое-то время. Правильный ответ на манипуляцию с требованием немедленности – “дай подумать”.

Границы личности и личные границы

Границы психики – это реальность, которая диагностируется, подлежит исследованию и коррекции. Например, если ваша граница на замке, психолог сможет в работе с вами сделать эту границу помягче, вы сможете иметь близкие отношения, если того хотите. И обнаружить такое желание, если еще пока не хотите.

Границы личности в принципе сильно отличаются по своей формулировке, так как личность проецируется на собственность, территорию, дом, брак и другие феномены. Личность не только организмична, она – социальна.

То, на что спроецирована ваша личность, представляет ваши интересы. Ваша должность, ваш образ, ваша роль в коллективе и в семье. Если кто-то посягает на то, что ваше, вы начнете отстаивать свою “сферу интересов” и себя. В какой-то мере, это свидетельствует о границах.

Если вам трудно отказать, определить что ваше, а что не ваше, возможно, вы обладаете слабыми (точнее – размытыми) границами. Если вы слишком жестко реагируете на любое к вам приближение – то охранная функция ваших границ чрезмерна.

Сознание и бессознательное

Внутри психики также есть границы, наиважнейшая из них – граница между сознанием и бессознательным. Понятно, что это граница воображаемая, но кое-какие ее свойства, как гипотеза, существуют.

За границей – ничего не осознается, содержание путешествует туда и обратно, когда человек спит. Сон – как путешествие через границу и обратно. Смысл этой мембраны – чтобы сознание получило великие ресурсы из бесконечно большой области не-разума. То, что сознание не в состоянии переработать, отправляется за границу.

В бодрствующем организме эта граница не представляет собою мембрану, скорее – разделительную полосу, и на ней появляются следы – это оговорки, неловкости, сны наяву, какие-то ошибки восприятия. По этим оговоркам-следам на разделительной полосе, психоаналитики находят “нарушителя”.

Если граница в бодрствующем состоянии стала проницаема – говорят о психозе, тут компетенции психолога заканчиваются, на смену им приходят врачи-психиатры. Их цель – успокоить пациента, вернуть границу на место.

В состоянии страсти, аффекта, в границе также есть дыра, поэтому страсти – это для психологов трудная область работы.
Здоровое функционирование этой внутренней границы – залог функционирования внешних границ.

Социальные границы

Человек как луковица – пишут современные философы, у него оболочек много, на каждой оболочке есть своя граница. Социальная граница не исключение. Личность, как социальный феномен, имеет свои границы в общении с себе подобными. Сейчас эти границы размываются социальными сетями, интернетом.

Социальные отношения предполагают, что нужна приватная территория – дом, автомобиль, кабинет. Социальные отношения предпологают круг общения. Все это тоже имеет отношения к границам личности.

На примере сказок – когда влюбляются сказочные герои из разных социальных слоев – нам дают пример о том, что человеческие границы, а точнее, границы психики – более реальный и значимый феномен, чем социальные границы.

Мораль – это свод правил, установленных до нас в окружающем нас обществе. Вы слышали, наверное, о границах морали, “это переходит все границы”?
Как переживается нарушение границ.

Если кто-то вторгается на вашу территорию, законно чувствовать раздражение, гнев, если продолжается вторжение – то и ярость. Организм реагирует стрессом и мобилизацией.

В случае если границы диффузны, то вы – злая амеба, гнев переживается как подавленность, замешательство, растерянность, обида. Человек-душка, мухи не обидит, хороший мальчик, удобный для всех.

Или пассивно-агрессивный тип, саботажник.

Восстановление психологических границ в данном случае означает возвращение субъекту его чувства гнева, обнаружение его и легализация. Далее психолог научит, как вам пользоваться обнаруженным гневом.

Если нарушена функция питания, то организм будет в дефиците – психологически истощенным, слабым. Если нарушена функция отторжения и выделения – то организм будет отравленным и также – слабым. Слабость от недоедания, на мой взгляд, несколько лучше слабости от отравления. Что дороже, диализ или вставная челюсть?

Нарциссической личности свойственны два состояния – сильно раздутые границы (врачи без границ, шутка), а также полное отсутствие границ – состояние ничтожности, маленькое-маленькое “Я”.

Сильно раздутые границы требуют больших расходов на их поддержание, в случае если граница живая, функциональная.

Поскольку обеспечить жизнь на гигантских просторах сложно, граница становится жесткой, непроницаемой.

Наличие психологических границ, а также границ личности свидетельствует о психике как о целостности, системности. При нарушении функций, эта целостность имеет значительный диапазон для приспособления. Но даже самый большой диапазон имеет свои границы.

Источник: http://popsy.ru/psihologicheskie-granitsy/

Это моя территория Границы личности

Психологические границы. Определяем территорию

Друзья, всем известно, что человеческий организм для того, чтобы жить, поддерживает постоянство показателей внутренней среды в определенном диапазоне: температура, уровень кислотности, набор микроэлементов, гормонов, ферментов.

Все это невозможно сохранить на нужном уровне без определенных инструментов. Один из таких инструментов – наши внешние границы физического тела – кожа и слизистые оболочки. Они позволяют человеку существовать, оставаться эффективной биологической системой.

То же самое и с духовными границами – их наличие помогает сохранить стабильное и успешное функционирование личности.

Если границы личности очерчены нечетко, человек сам не понимает, где «я» и «не-я», где мое желание и желание другого, что мне приятно и неприятно, он испытывает трудности в построении отношений, коммуникации, личной жизни, карьере.

Границы личности – это осознание того места, где живет наше «я», отделенное разделительной полосой от чужой территории.

Так же можно рассматривать границы личности в разных областях:

Границы Я – в общении. Я спокойный, дружелюбный человек, считаю нормой уважительное отношение к собеседнику, люблю веселые шутки и анекдоты и при случае делюсь ими, отрицательно отношусь к матерным словам.

Границы Я – в творчестве. Люблю рисовать, интересуюсь новыми направлениями в живописи, ищу новые способы самовыражения, обожаю сочетать несочетаемое, адекватна к критике.

И так далее. Границы Я – можно сформулировать в любом направлении своей жизни.

По версии Нины Браун существует несколько типов личных границ:

• Мягкие границы – человек достаточно быстро сливается с окружающими людьми, растворяется.
• Губчатые границы – человек необоснованно легко усваивает, впитывает, принимает чужие мнения, взгляды, принципы, неуверенные в себе люди.

• Жесткие – человек стабильно при любых событиях и обстоятельствах сохраняет свои границы, любые посягательства встречают категорический отпор.

На первый взгляд, это хорошо, но беда в том, что неизменное поведение при изменившихся обстоятельствах может иногда принести вред.
Анекдот в тему: В деревушке загорелось несколько домов. Люди бросились тушить огонь и спасать пострадавших.

В одном из загоревшихся домов у окна сидел человек. Спасатель вбежал в дом и спросил: «Пожар! Ты почему не выходишь на улицу?» – Меня мама учила, что после одиннадцати на улицу выходить нельзя…

• Гибкие – границы имеют определенный диапазон поведенческих реакций и в зависимости от сложившейся ситуации могут меняться. Это здоровые границы. Они позволяют человеку легко общаться, строить отношения и отказываться от них, менять место жительства и место работы, принимать решения и делать многое другое. Жизнь протекает комфортно.

Нарушение границ личности происходит, когда человек свои проблемы проецирует («вешает») на другого.

Это выглядит как

• Обвинения в своих затруднениях, проблемах (из-за тебя в моей жизни нет ничего хорошего)

• Контроль поведения (делай так, как я тебе говорю)

• Советы, о которых никто не просит (на твоем месте я бы уже давно бросила этого парня)

• Оценка событий, навешивание ярлыков, безапелляционность (это полная чушь, такого просто не может быть)

• Оценка внешности и личности (ты тугодум и доходяга)

Люди, нарушающие чужие границы считают возможным пользоваться вашими вещами, занимать ваше место, брать ваши деньги, не отдавать долги, использовать вас в своих целях, даже если вы этого не хотите.

Слабые границы личности приводят к тому, что они часто нарушаются, посягательства принимают регулярный характер. Человек не умеет защититься от вторжения на личную территорию и поэтому существует в состоянии стресса.

Люди с гибкими нормальными границами ощущают себя уютно в рамках своей личности. Она для них близкая, дружественная, приятная.

Следствием слабых границ является восприятие себя неблагополучной, неудачливой, неполноценной личностью.

Признаки слабости, дисгармонии, нарушения границ личности :

1. Человек плохо ориентируется в своей личности и с трудом определяет, что принадлежит ему, а что пришло от других. В своих действиях он руководствуется принципом: «все так делают, не может так много людей ошибаться, это норма жизни». Хотя это дело или стиль поведения может ему совершенно не нравиться и не представлять особого интереса.

2. Не умеет говорить «нет» или делает это редко и с затратами больших количеств энергии и сил.

3. Считает, что его счастье, благополучие, успешность, чувства зависят от других людей.

4. «Зависает» в деструктивных отношениях: с нелюбимыми людьми, с теми, кто делает ему плохо, доставляет неприятности.

Это жены, которые живут с мужьями алкоголиками, женщины, которые терпят побои от «любимого»; мужчины, прощающие неоднократные измены и унижения от любовниц.

5. Готов отказаться от своего мнения в пользу авторитета или большинства. Придерживается принципа: они знают лучше меня, мнение другого важнее.

6. Не умеет просить о том, в чем нуждается. Или испытывает при этом большие затруднения.

7. На проблемы и дела других людей затрачивает больше времени, чем на свои. На первом месте – дела окружающих.

8. Не может дать «от ворот поворот», отказать людям, которые считают правильным пользоваться его вещами, интеллектом, финансами.

9. Страдает застенчивостью.

Я не ошиблась, когда написала «страдает». Это на самом деле страдание, когда человеку трудно поднять телефонную трубку и сделать звонок, постучать и войти в дверь кабинета, высказать свои мысли в обществе.

10. Подчиняется желанию друзей тогда, когда не согласен с ними, когда оно идет вразрез с его личными стремлениями.

11. Боится показать свое истинное лицо, свое «я», свою индивидуальность. Подстраивается и старается быть таким, каким его желают видеть.

12. С трудом высказывает свои мысли, собственное мнение.

13. Болезненно воспринимает критику.

14. Не умеет хранить секреты. Считает, что особая осведомленность о каком-либо событии придаст ему веса и уважение в обществе. Стремится таким образом повысить чувство собственной значимости.

15. Завидует другим, часто чувствует себя опустошенным.

16. Склонен вкладывать в отношения больше, чем получает от них.

17. Чувствует себя в ответе за чувства других.

18. Часто испытывает гнев.

19. Трудно переносит одиночество.
Если для человека характерно что-то из перечисленного, ему необходимо подправить свои границы.

Как очертить свои границы?

1. Слова. Расскажите о своих ценностях, что вам нравится, что любите, чего хотите и т.д.

2. Правда о себе. Она отражает ваши истинные границы. Если вы обманываете, то указываете границы там, где их на самом деле нет. Ложь – диверсия против себя.

3. Последовательность. Слово равно дело.

4. Эмоциональная дистанция. При нарушении ваших границ, вы можете ее увеличить и общаться только на деловом уровне. Поможет в этом деле “Билль о правах личности” и “Молитва на все времена.”

5. Временные рамки. Только вы сами решаете с кем, в какое время и сколько общаться.

А у вашей личности какие границы?

Мои страницы в социальных сетях

Источник: http://SchastliviyMir.ru/psychology/eto-moya-territoriya-granitsyi-lichnosti.html

Психодоктор
Добавить комментарий