Расстаться или остаться?

Расставаться или нет?

Расстаться или остаться?

8770

20 декабря 2016 г.

статьей с друзьями

Думаю, каждая женщина хоть раз задавала себе вопрос: «Расстаться или нет».

Как же поступить правильно в такие периоды жизни?
Прежде чем принимать решение, вам нужно отпустить период влюбленности и расстаться с прежними собой и мужчиной. 

После этого вам предстоит познакомиться с новыми гранями проявлений вашего спутника и вас самих… и с новой глубиной любви, или поняв, что всё прошло – расстаться.

Все мы в своем раннем детстве требовали к себе максимум любви и внимания. Некоторые счастливцы получили желаемую заботу в избытке… и выросли более гармоничными и любящими людьми, чем другие.

Но большинство, к сожаленью, испытывало дефицит тепла в отношениях с родителями. И я сейчас не имею в виду такие крайние случаи, как неблагополучные семьи или насилие. Нет. Я говорю об обычных людях, воспитывающих свои чада со всем старанием, но так… как они это умеют. А умеют они то, что видели и усвоили в своем детстве.

И в этом нет упрека. Способность любить глубоко и искренне давно утеряна в нашем обществе…

К чему я написала такое вступление? Так я хочу подойти к теме сложных нюансов во взаимоотношениях мужчины и женщины.

Дело в том, что все мы в глубине души остались маленькими мальчиками и девочками, ищущими безусловного принятия и тепла. И мы требуем этого от своего партнера. Он же в свою очередь предъявляет подобные претензии нам. Так мы движемся по замкнутому кругу неоправдавшихся надежд и обид.

Не пора ли выйти из этой ловушки? Осознать свои потребности и ответственность за собственную жизнь и чувства?

Давайте сегодня поговорим обо всем этом в контексте рассмотрения проблемы отчуждения в семье (паре).

Круговорот болезненных переживаний

В своей психологической практике я часто выслушиваю горькие истории женщин о нехватке любви, предательстве, брошенности. И все их можно свести примерно к такому сценарию…

… Мы вместе 3 (5, 6, 7, 8… лет) года. Я никогда не сомневалась в любви партнера. А теперь понимаю, что он отстранился от меня и потерял ко мне интерес.

…Этот сюжет проходит через всю мою жизнь, через все отношения с представителями мужского пола. То меня превозносят до небес, то стирают в пыль…

…Но я верила, что страдания больше не повторятся.

…И я опять стала ненужной.

…Теперь я полностью разочарована в отношениях и разбита.

…А он все реже желает меня и все больше отдаляется.

…Я объясняю ему, как мне больно, но он не слышит меня. Он замкнулся.

…Мы живем параллельными жизнями.

…Расставаться мне с ним или нет?

А обычно все начинается с того, что женщина, едва ощутив охлаждение в отношениях, не пытаясь ни в чем разобраться, впадает в панику. И старается во что бы то ни стало вернуть былые романтические чувства. Она усердно объясняет партнеру, как ей стало некомфортно, что ей необходимы прежние порции обожания и внимания.

Мужчины, как правило, реагируют на эти претензии уходом в себя и активизацией внутренних защит. Натыкаясь на эту броню, женщина еще больше погружается в истерику и пытается пробить защиты партнера скандалами и ссорами, чем только подтверждает ему, правильность принятого им решения уйти в оборону.

Тогда партнершу захлестывают обиды. И она начинает обвинять своего спутника в равнодушии, обмане и прочих грехах, загоняя того в защиты еще глубже. Именно в этот период и приходят мысли о расставании.

И вот два близких человека постепенно становятся чужими друг для друга. И они все чаще ищут понимания на стороне.

Поиски вечной любви

Ощущения одиночества и ненужности столь неприятны, что люди обычно начинают искать новую тихую гавань, где можно было бы с новым партнером насладиться чувством влюбленности, заново пережить яркость переживаний. И это — ошибка. Это — снова начало пути, ведущего к круговерти знакомых разочарований.

В отношениях очень важна способность переживать периоды упадка. Поймите: ничто на этом свете не бывает постоянным, всё меняется. Трансформируются и чувства, проходя через этапы охлаждения. Способность принимать эти перепады, это как умение переживать зиму, после знойного лета и пышной осени. Вы же не обижаетесь на морозы? Вы спокойно воспринимаете их, потому что знаете, что они естественны.

То же самое относится и к отношениям. После взлета происходит спад. Но это не окончание любви. Вы же, выходя на траекторию «кривой», идущей вниз, паникуете. Сдаетесь в плен привычных страданий и своими острыми реакциями разрушаете союз.

Остановитесь. Задумайтесь о происходящем. Никто не может оставаться влюбленным в вас двадцать четыре часа в сутки всю жизнь. Периодически людям нужно возвращаться к себе и своим делам, уходить в свое пространство, чтобы осмыслить пережитое и накопить сил. Нужно уметь с терпением и спокойствием проживать такие моменты.

Займитесь собой и своим внутренним развитием. Зима в отношениях прекрасно подходит для душевного роста. Нехватка любви гложет вас изнутри. И вы проецируете на мужчину свою потребность.

Поверьте, никто в мире не сможет утолить эту жажду. Вам нужно найти источник неугасимой безусловной любви к себе в своих глубинах!

Ваш партнер тоже ищет внимания не внутри, а снаружи. И его душевный источник тепла также скрыт от него. И как вы, два недолюбленных ребенка, сможете помочь друг другу? Как вам найти свое счастье?

Создание пространства любви

А для этого нужно, чтобы кто-то один в паре начал трансформировать свою душу. Чтобы наконец раскрыть мощнейшую внутреннюю энергию любви. И это не просто слова. Мы не можем изменять других людей, но преображаясь сами, мы меняем окружающих и свой мир.

Да, для этого требуется отвага. Ведь вам придется пройти через осознание своих детских страхов и неудовлетворенных желаний, через боль.

Но превращая мужчину в свою собственность, привязываясь к нему и требуя от него бесконечного внимания, вы губите отношения. В которых вы могли бы «жить счастливо и умереть в один день». Подумайте над этим.

Вы же своими претензиями пугаете партнера, вынуждая его отдаляться от ваших ненасытных желаний.

Отпустите его, перестаньте держаться за него мертвой хваткой. Так он снова почувствует потребность завоевывать вас. Создайте пространство любви и свободы. И не пытайтесь обвинять мужчину в том, что он все делает не так.

Неудержимый поток времени

Обычно женщинам очень хочется навсегда остаться в периоде влюбленности. И это понятно. Яркость чувств, максимум внимания друг к другу, вы оба живете только своим романом. Это прекрасно. Но не вечно.

Невозможно остановить поток времени, череду событий, изменения переживаний. При этом особенно сложно проживается период смены этапов в отношениях. Потому что в этот момент вас охватывает внутренняя пустота. И именно пустоту принимают за конец любви. Именно на этой стадии начинают сомневаться в партнере, считая, что ошиблись в выборе, спрашивая себя и других: «Может, нам разойтись?»

Если вы сможете принять все происходящее, не будете цепляться за мужчину, спокойно пройдете через естественную боль перемен, вы выйдите на новый уровень взаимоотношений и самое главное — на новый, более высокий уровень истинной любви.

Вы оставите в прошлом стадию, когда два незрелых человека, изголодавшихся по теплу и нежности, стремятся слиться друг с другом, теряя себя, а при насыщении проявляют негатив и равнодушие.

Расстаться или нет. Символическое расставание

Пройти через условное (воображаемое, но реально проживаемое) расставание — значит освободиться от внутренней зависимости в отношениях. Зависимости, которая впервые зарождается в вас при общении с мамой. Ведь влюбленные повторяют в своем союзе переживания раннего детства.

Поэтому не торопитесь расходиться — (!) если вы по-прежнему цените мужчину, но чувствуете, что он несколько изменился. Это просто заканчивается одна из стадий ваших отношений.

В любви самым важным является то, как вы относитесь к своему партнеру, а не он к вам (я не имею в виду грубость и жестокость). Если вы зациклены на том, как вас воспринимает мужчина, значит, вы находитесь в плену зависимости. То есть обо мне заботятся — отношения есть, а если он отдалился — всё кончено.

Если это не так, и вы понимаете, что партнер вам действительно дорог сам по себе, а не в связи с его вниманием к вам, настройтесь на прохождение внутреннего расставания.

Да, вначале вы столкнетесь с холодной пустотой. Но постепенно она начнет заполняться: вашим любимым делом, увлечениями, друзьями. Вы вернетесь к себе! И, конечно, такой подход позволит и вашему партнеру вновь обрести себя. Только не застревайте в этот момент во взаимных обидах. Не ищите на этом этапе замену партнеру, а занимайтесь своим внутренним миром!

На этом «участке» пути вас могут подстерегать ошибки:

  • открывая заново свою жизнь, вы можете ненароком закрыться от мужчины и отдалиться от него;
  • вы можете погрязнуть в борьбе, стремясь вернуть отношения в самое начало, требуя, чтобы партнер стал прежним.

Запомните: вернуться в прошлое невозможно. Все, что вы можете сделать, это отпустить период влюбленности и расстаться с прежними собой и мужчиной. Теперь вам предстоит познакомиться с новыми гранями проявлений вашего спутника и вас самих… и с новой глубиной любви.

Никогда не спешите расставаться

Обычно всем своим клиенткам я рекомендую не торопиться с выводами о дальнейшей судьбе отношений. Ведь вам нужно понять: вы проходите через естественное похолодание в любви или этот человек — действительно не ваш.

Вполне вероятно, что ваш союз просто изжил себя, и пришла пора разойтись в разные стороны. Для осмысления происходящего необходимо время.

Отвлекитесь от своих проблем и отношений. Спокойно переживайте боль и разочарования. Это очень трудно. И для этого требуется огромная выдержка и терпение — чтобы не сорваться и не изменить партнеру. Просто продолжайте оставаться в союзе, выполняя свои обязанности супругов.

Женщина пускай и дальше готовит еду, занимается уборкой, стиркой, глажкой… А мужчина пусть ремонтирует сломанные вещи, выплачивает кредит, совершает покупки…

Именно обязанности помогают людям пережить зимнюю пору в отношениях, внося в них упорядоченность.

И еще раз повторю: не спешите с выводами. Не упустите по ошибке свою настоящую половинку.

Берегите ваши отношения, если вы по-прежнему любите и уважаете мужа. А некоторое отдаление супруга может означать, что он переосмысливает свои чувства к вам: просто вы стали ему дороже, но он еще не полностью принял новый уровень близости.

Разрушать очень легко, а создавать и бережно сохранять созданное — всегда труднее…

Вебинар: “Тот ли мужчина со мной рядом” первый шаг к пониманию себя в отношениях с мужчиной.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/to-leave-or-not/

Расстаться или остаться?

Расстаться или остаться?

Ну, разве кто-то мечтает о том, чтобы жениться или выйти замуж и начать постоянно сориться, не доверять и думать о том, как бы побольнее отомстить? Любой разумный человек хочет иметь хорошую семью, надежный тыл, ласковую жену, доброго мужа, понимание, доверие, взаимоуважение.

Так почему же, мечтая о счастливом союзе, в совместной жизни люди часто получают такой результат взаимоотношений, что актуальным становиться вопрос: Может, уже лучше и расстаться, чем жить в постоянных ссорах и скандалах?..

Ко мне, как к психологу,  пары (или один из пары) часто обращаются именно уже на этой стадии отношений в семье, когда «и бросить жалко, и продолжать так жить вместе невозможно».

Что же происходит, почему мечты о счастье, разбиваются о будни?

Когда люди встречаются, они стараются понравиться друг другу, минимум, произвести на другого человека положительное впечатление.

Когда люди влюбляются, они стараются доставить радость друг другу, говорят и делают то и так, чтобы другому было приятно.

https://www.youtube.com/watch?v=hwa79pA9lik

На этой стадии отношений люди проявляют свои лучшие стороны и качества.  И существенную помощь  в этом оказывает физиология, впрыскивая в кровь человека, в период яркой влюбленности, гормоны радости и счастья.

Если бы это длилось вечно… Но наступает момент, когда «топливо» заканчивается (никакой костер не может гореть вечно, если в него не подкидывать дрова). Эйфория влюбленности и горения гормонов стихают. На смену приходит жизнь со всеми ее «приземленными» запросами и потребностями.

И вот тут оказывается, что тот, с кем ты решил связать свою судьбу на всю жизнь, может быть раздраженным, уставшим, несправедливым,  ленивым, ворчливым… Может иметь свои цели в жизни, и они далеко не всегда совпадают с твоими, может иметь свои привычки, которые вызывают у тебя неприятие и раздражение, может иметь свое понимание, как хорошо, что лучше и каким надо быть тебе! Если вспомнить про «розовые очки», то именно в этот момент они исчезают. И очень часто на смену им приходит излишне пессимистическое восприятие происходящего.

Начинается затяжное противостояние и попытки изменить другого или поломать себя. И то и другое деструктивно и отношений не улучшает, наоборот, создает еще больше проблем, обид, упреков и претензий.

Что же делать? Расставаться? Но ведь когда-то именно с этим человеком было так хорошо! И никто не даст гарантию, что с другим человеком такая же ситуация не повторится вновь.

А в эти отношения уже столько вложено сил, души, времени.

А если уже родились дети? А, главное, ведь есть в этом человеке и то, что нравилось, грело! Оно не исчезло совсем и сейчас, вот только если бы он(а) больше понимал(а) меня…

Жениться и выходить замуж надо вовремя, не торопя и не затягивая это решение. Сейчас мы поговорим о «торопливых».

Необходимо достаточно времени, чтобы узнать, разглядеть друг друга в разных ситуациях. Узнать  и понять, с каким человеком вы готовы создавать семью. Насколько схоже ваше мировоззрение, жизненные привычки, насколько близки ваши внутренние установки. Насколько близки ваш менталитет и жизненные ценности.

Если ваше направление Север, а его (её) Юг, то вам даже прогуляться вместе будет крайне сложно. Каковы ваши и вашего спутника представления о семье, ее укладе, отношениях с родственниками, распределении домашних обязанностей, виде отдыха, семейном бюджете и т.д.

 – насколько разнятся или совпадают они?

Дело в том, что в период влюбленности, буйства гормонов, все эти вопросы кажутся несущественными. И если вы даже видите какое-то несовпадение, вы уверены – «любовь победит все»!

Но через какое-то время совместной жизни вы начинаете понимать, что нервы, здоровье расшатаны до предела, терпение вымотано и подходит к концу. И возникает мысль – может быть, и вправду, лучше развестись?

Лучше, не доводить ситуацию до такого края! Лучше не торопиться ни со свадьбой, ни с разводом. В первом случае, надо дать возможность себе и другому лучше узнать друг друга, чтобы потом не ломались судьбы, не испытывать боли и разочарования, страданий и потери уверенности в себе, веры в любовь.

Во втором случае, надо дать шанс своим отношениям, выяснить, что разъединяет вас  в вашей жизни? Вполне возможно, что достаточно будет понять другого и самого себя (!), для того, чтобы увидеть – у вашей семьи, у ваших отношений – есть будущее.

Да, это трудно, за всеми  ошибками и обидами, которые уже наполнили вашу совместную жизнь к сегодняшнему дню, увидеть вполне конкретный и позитивный выход. Да, это трудно сделать, находясь внутри ситуации (мешают эмоции, обиды). Но это возможно – с  помощью психолога.

И чем раньше вы обратитесь за этой помощью, тем легче и быстрее пройдет курс реабилитации ваших отношений, их сохранение, восстановление и гармонизация.

И даже если, все мосты сожжены, сохранить семью возможности нет, то и в этом случае помощь психолога  по выяснению и анализу причин, приведших к распаду семьи, поможет вам  понять себя и другого, увидеть те ключевые моменты, в которых оказались заложенными психологические мины замедленного действия, что позволит расставанию пройти значительно легче, наименее травматично для всех сторон,   даст возможность сохранить уважительные отношения к друг другу, быстрее восстановиться физически и психологически. А также, при таком расставании у людей,  значительно легче и быстрее возникают новые и более гармоничные отношения.

Именно помощь психолога позволяет человеку разобраться в своих чувствах, увидеть ситуацию и себя со стороны. Психолог-сексолог  помогает двоим услышать друг друга, найти общий язык, сохранить и гармонизировать отношения, в том числе и сексуальные.

  Помогает людям, начинающим совместную жизнь, увидеть, какие возможные проблемы они неосознанно закидывают в свое будущее – и как избежать этого задолго до того, как это проявится в их жизни конфликтами, стрессами, обидами, обманутыми ожиданиями, неудовлетворенностью…

 Человеку, который осознанно принимает решения «расстаться или остаться», значительно легче и быстрее становиться счастливым и успешным в жизни.

Самое популярное:

Источник: https://firsova-marina.ru/stati/rasstatsya-ili-ostatsya.html

Уйти или остаться? 7 мифов о расставании

Расстаться или остаться?

Необходимость поставить точку в отношениях, сохранив лицо и не разрушив самооценку партнера – тяжелое испытание, с которым справится не каждый.

Как бы ни хотелось расстаться по-хорошему, придется выступить в роли палача, резать по живому, что не может не оставить шрамов. В какой-то момент придется начать оправдываться, отбиваясь от обид, провокаций и обвинений со стороны партнера.

Можно ли выйти из отношений максимально безболезненно? Мы расскажем о мифах и реальности.]

7 мифов о расставании

1. «Лучше дождусь, когда он уйдет первым»

Такая постановка вопроса кажется идеальной, ведь всю грязь мы сваливаем на партнера – это его решение, его ответственность и ему с этим жить, наша совесть чиста. Однако подобная игра редко приносит плоды.

Терпила продолжит терпеть, закатывать сцены ревности, выгонять и снова возвращаться, но не отпустит, ведь это нужно вам, а не ему! Отказываясь от решительных действий, полагаясь на волю партнера или счастливый случай, вы рискуете не уйти никогда.

2. «Глупо уходить, не разобравшись»

Кто-то сказал, мол, не поставив точку с одним партнером, с другим ничего не получится, и эта мысль заставляет людей держаться заведомо проигрышных отношений.

«Все они одинаковы!» «Не хочу вступить в то же болото дважды…» Увы, попытки разобраться в проблеме не всегда к чему-то ведут, бывает, человек просто не ваш.

И пока вы бьетесь головой о стену непонимания, вы рискуете совсем запутаться в лабиринте лжи. А нужно всего-то взять паузу, выйти и оглядеться…

3. «Расставаться надо честно и благородно»

Вы причинили боль и должны за это заплатить – оставить все кровно нажитое, взять зубную щетку и уйти в закат. Еще лучше – изобразить покаяние и всю жизнь щедро компенсировать «предательство». Плевать, что вы боролись за отношения, но не встретили в этом поддержки.

Плевать, что без вас партнера бы не было… Быть счастливым после расставания нечестно. Наш совет: оставьте устаревшие понятия о благородстве и включите мозги. О материальной стороне вопроса лучше позаботиться заранее, до брака.

И если есть возможность успокоить сердце в объятиях незнакомки – делайте это, одиночество никому не приносило счастья.

Проще всего прикрывать свою трусость детьми. Но дисгармоничные отношения выматывают, и скоро родители начинают петь другую песню, обвиняя чадо в своих проблемах и страданиях.

Потом ребенок вырастает и повторяют их судьбу, копируя маму и папу с поразительной точностью, потому что не видел позитивного примера отношений. Да, бросить ребенка — эгоизм.

Но вы бросаете не его, а партнера, родительские функции полностью сохраняются.

5. «Нужно оставаться хорошими в глазах бывших»

А зачем? Почему обязательно надо уходить красиво, расставаться друзьями или оставлять надежду на случай возвращения? Такой поворот заставит брошенного партнера еще больше упиваться чувством несправедливости, искать виноватых и дразнить вам нервы.

Когда мы теряем что-то ценное, боль утраты надолго поселяется в сердце и отравляет душу. Лучше помочь партнеру легче пережить расставание, выставив себя в неприглядном свете.

Чем хуже и неприятнее вы будете выглядеть – тем легче и быстрее вас отпустят, только не сильно увлекайтесь новым образом.

6. «Для расставания надо указать причину»

Попробуйте объяснить партнеру, почему вы решились на этот шаг, что не устраивало, какие качества оказались не по душе.

Уверены, что он поймет вас правильно? А если причины не было, вы просто чувствовали, что это не ваше? На практике человек не получит облегчение, услышав вердикт, он скорее обвинит вас в бессердечии, начнет сваливать свою вину или давить на жалость, пытаясь склеить осколки вазы. Вы и так вставили нож в сердце, не надо им ворочать, пытаясь оправдаться. Решились уйти? Уходите.

Иногда мы думаем, что виновник «заварушки» не может уйти просто так, это не «по-пацански». Сломал жизнь другому? Будь добр все подчинить хотя бы из чувства вины. Устрой личную жизнь бывшей пассии, помоги встать на ноги, пригрей ее друзей, приезжай на ночные вызовы, в общем, отрабатывай долг.

Это чушь! Вы не можете отвечать за счастье другого, не можете взвалить на себя всю ответственность и постоянно откупаться. Единственная ваша забота – вы сами, ваши чувства и ваше будущее. Не надо мозолить партнеру глаза, брать на себя чужие судьбы и мучиться чувством вины.

Отношения не сложились – так отпустите их и двигайтесь дальше, думайте о себе.

Все еще ищите оправдание своим чувствам, превращая расставание в мыльную оперу? Будьте уверены, это верный способ не уйти никогда.

Источник: https://www.nalivka.net/post/uyti-ili-ostatsya-7-mifov-o-rasstavanii/

4. «Дети не простят моего предательства»

Проще всего прикрывать свою трусость детьми. Но дисгармоничные отношения выматывают, и скоро родители начинают петь другую песню, обвиняя чадо в своих проблемах и страданиях.

Потом ребенок вырастает и повторяют их судьбу, копируя маму и папу с поразительной точностью, потому что не видел позитивного примера отношений. Да, бросить ребенка — эгоизм.

Но вы бросаете не его, а партнера, родительские функции полностью сохраняются.

7. «Инициатор разрыва должен позаботиться о брошенном партнере»

Иногда мы думаем, что виновник «заварушки» не может уйти просто так, это не «по-пацански». Сломал жизнь другому? Будь добр все подчинить хотя бы из чувства вины. Устрой личную жизнь бывшей пассии, помоги встать на ноги, пригрей ее друзей, приезжай на ночные вызовы, в общем, отрабатывай долг.

Это чушь! Вы не можете отвечать за счастье другого, не можете взвалить на себя всю ответственность и постоянно откупаться. Единственная ваша забота – вы сами, ваши чувства и ваше будущее. Не надо мозолить партнеру глаза, брать на себя чужие судьбы и мучиться чувством вины.

Отношения не сложились – так отпустите их и двигайтесь дальше, думайте о себе.

Все еще ищите оправдание своим чувствам, превращая расставание в мыльную оперу? Будьте уверены, это верный способ не уйти никогда.

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Источник: https://flytothesky.ru/ujti-ili-ostatsya-7-mifov-o-rasstavanii/

Психодоктор
Добавить комментарий