Разрешить себе быть, или Внутренние запреты и их последствия

Агрессия: хорошо или плохо? Часть 1

Разрешить себе быть, или Внутренние запреты и их последствия

Мы привыкли считать агрессию плохим, деструктивным качеством. Но так ли это? Как на самом деле влияет выражение (или наоборот – запрет на выражение) агрессии на формирование личности?

Невыраженная агрессия неизбежно вызывает сильнейшее чувство вины. Мы стесняемся выражения своих естественных эмоций. Агрессия направляется на нас же и выедает нас изнутри.

Откуда появляется запрет выражения этой на самом деле полезной для выживания эмоции? Как преодолеть этот барьер?

Что такое агрессия?

Основанная причина неуверенности в себе – это внутренний запрет на ощущение и выражение агрессии.

Сначала давайте определим и расширим понятие агрессивности. Оно немного будет отличаться от того понятия агрессивности, которое употребляется «по умолчанию» в обществе и понимается в значении «плохо, деструктивно. Это действительно так, но это инфантильные или не зрелые формы выражения агрессии.

Агрессия – это любой акт, направленный на модификацию себя либо мира вокруг себя. И как вы думаете, каким инструментом для развития себя, защиты себя, своих интересов, территории, личности наделила человека природа (эволюция, Бог, творец)? Это эмоция гнева.

Гнев и страх

Когда возникает гнев? Когда есть источник дискомфорта и человек чувствует себя субъективно сильнее, чем источник дискомфорта. А если человек воспринимает себя слабее, то какая эмоция возникает? Страх. Эта вторая генетически данная человеку эмоция, которая направлена тоже на защиту своих интересов и своей личности.

Кстати, страх, как и гнев — это самые сильные по степени интенсивности переживания эмоции, которые может испытывать человек.

Давайте пофантазируем. Представьте, что вы переходите дорогу, пусть на зеленый свет светофора. Но вдруг видите, что слева на большой скорости к вам приближается автомобиль, сигналит, мигает фарами и вы понимаете, что он притормаживать не собирается.

Как вы себя будете чувствовать? Вероятно, сначала позволите себе позлиться на то что вас побыстрее хотят попросить уйти с дороги, хотя вы имеете полное право занимать переход, но чем ближе будет приближаться автомобиль, тем больше вы будете ощущать какую эмоцию? Страх. Страх за свою жизнь и этот страх начнет вас как-то подстегивать, и вы будете быстрее уходить с проезжей части.

А теперь представьте, что вы дорогу переезжаете на танке на зеленый свет светофора. И слева также к вам приближается автомобиль, сигналит, мигает фарами, в общем хочет вас поторопить.

Как вы себя будете чувствовать? Да как угодно, но страха не будет. Почему? Что отличает первую ситуацию и вторую?

Во второй ситуации есть понимание и ощущение вооруженности, способности и готовности при необходимости дать отпор.

Так что же дает возможность человеку быть уверенным и готовым при необходимости дать отпор? Это способность и возможность переживать гнев и внутренне разрешение себе быть агрессивным.

Агрессия под запретом

Иногда так случается, что человек по каким-то причинам вкладывает свой инструмент для защиты самого себя в ножны и запрещает себе им пользоваться. От величины этого запрета зависит ощущение себя сильным или слабым, когда человек сталкивается с проявлением агрессии в свой адрес. И этот запрет называется морализация.

Как и откуда появляется этот запрет? Часто бывает так, что родители по собственным причинам относятся к ребенку, как к своему продолжению — не хотят принимать ребенка во всех его проявлениях и не хотят видеть проявления гнева в свой адрес. И наоборот, хотят, чтобы их ребенок ими только восхищался. А когда ребенок совершенно нормально для себя проявляет гнев на родителей с возраста 3-4 лет, то родители разными санкциями наказывают ребенка за это.

В основном, это отвержение  — «Ты мне такой не нужен», а отвержение — это одна из самых страшных для ребенка ситуаций.

Это либо ответный гнев, побои, либо манипуляции на чувстве вины и стыда «Как тебе не стыдно, я же твоя мать», либо манипуляции на чувстве игнорирования: «Я с тобой не разговариваю», «Мой ребенок так себя не ведет», «Я буду любить другого Диму». И тогда ребенок накладывает внутренний запрет на ощущение и выражение гнева, т.к. понимает, что отстаивать свои интересы и быть собой страшнее (т.е. потерять отношения страшнее), чем терпеть страдания в отношениях.

Т.е. некий психологический меч, которым можно и нужно защищаться ребенок вкладывает в ножны, мама заливает горловину чехла ножен сургучом, ставит печать «Не вскрывать, не пользоваться, неприлично, некультурно, как тебе не стыдно, я же твоя мать» и тогда человек выходит в мир полностью обезоруженным.

Последствия отрицания агрессии

А что будет происходить дальше? Какие эмоции будет испытывать человек? Представьте, что вы идете по улице без оружия, а на встречу вам выходит человек, достает два пистолета-пулемета, направляет на вас и говорит: «Ну что, поговорим?».

Как вы будете себя чувствовать? Какую эмоцию испытывать? Страх, тревогу. А будете ли пытаться сделать так, чтобы этот человек перестал в вас стрелять? Да. Т.е. вы будете формировать список ожиданий от себя и когда этот список не будет выполняться, то какая эмоция будет возникать? Чувство вины. Либо чувство обиды.

Т.е. это гнев, но направленный на себя. А что будет с чувством уверенности в себе? Его не будет, а вместо этого будет чувство тревоги, мнительность, застенчивость и желание понравиться другому человеку. Вы будете жить с ощущением что другой может на меня злиться (в меня стрелять), а мне в ответ нельзя.

А что будет при таком эмоциональном состоянии с реализацией своих желаний? Мы понимаем, что будут ситуации, где нас будут оценивать, психологически давить, а эти ситуации для нас какие? Приятные или не очень? Это очень страшные для нас ситуации. Это ситуации, которые вызывают большое стрессовое напряжение. И когда я захочу что-то, сделать, то в тоже самое время мне это сделать будет как? Страшно.

И тогда чем больше страшно, тем более вероятно что я скажу себе что? «Мне это делать не интересно», «это не мое». А что будет с интересами по жизни и эмоциональным состоянием вообще? Как я буду чувствовать себя, если я подавил одну из самых сильных по степени выраженности о ощущаемости эмоций — страх.

Что будет с более слабыми эмоциями: интересом, радостью, ощущением смысла? Смогу ли я почувствовать более слабую эмоцию, если я запретил себя чувствовать более сильную? Нет. И тогда я буду ощущать, что «мне скучно», «мне не интересно», «мне лень», я не знаю что я хочу и вообще я ничего не хочу. Такое состояние можно назвать эмоциональным омертвлением, «что воля, что неволя — все равно».

Продолжение статьи

Источник: https://piter-trening.ru/agressiya-horosho-ili-ploho-chast-1/

Разрешить себе быть, или Внутренние запреты и их последствия. Статья. Интегративная психология и психотерапия. Самопознание.ру

Разрешить себе быть, или Внутренние запреты и их последствия

Нет ничего важнее и сложнее, чем быть собой. В сложное понятие “Я” входит столько нашего и столько чужого, что мы можем и не заметить, как потеряли себя. В моменты, когда мы теряем себя и свои потребности, мы испытываем настоящую боль. Потому так важно понимать, как это — быть собой и при этом чувствовать себя комфортно.

Эмоциональный дискомфорт в нашей жизни чаще всего связан с тем, что мы не можем выбрать между “хочу” и “надо”. Это может проявляться в деятельности (хочу отдохнуть, надо работать), в чувствах (хочу плакать, надо держать лицо). Выбор этот мы ощущаем в виде сомнений, угрызений совести или самокритики. Жить в гармонии со своими желаниями можно и нужно.

Начнём с того, откуда берётся такой внутренний конфликт. Чтобы мы могли понимать этот процесс полностью, предлагаю использовать терминологию. Я практик такого направления, как транзактный анализ. Большим достоинством этого метода психотерапии являются простые названия для сложных процессов.

Так, часть личности, в которой содержится опыт важных для нас, взрослых людей, социальные нормы и правила, способы заботы о себе, называется Внутренний Родитель. В этой части словно живут отпечатки этих самых людей из прошлого — мам, пап, бабушек и дедушек, опекунов, учителей и кумиров. Из этой же части мы себя поддерживаем или критикуем.

Другой важной частью личности является известный многим Внутренний Ребёнок. В отличие от вышеупомянутого Родителя, Ребёнок — это уже наши собственные выводы по поводу тех или иных событий, наш личный опыт и все сопутствующие ему переживания. Именно из Ребёнка мы боимся и радуемся, бунтуем или творим. Ребёнок — контейнер для наших желаний и ожиданий.

К сожалению, между Родителем и Ребёнком часто возникают конфликты, но, к счастью, есть третья часть нашей личности, способная их разрешить. Речь идёт о Внутреннем Взрослом. Это последовательный, практически безэмоциональный и очень талантливый аналитик, который в норме помогает удержать баланс.

Когда мы сталкиваемся с эмоционально трудным состоянием, есть смысл предполагать, что возникла потребность в Ребёнке, и Родитель по какой-то причине не способен или не позволяет её удовлетворить. Ещё один вариант — существует некое “если”, условие, после выполнения которого потребность может быть удовлетворена.

Все эти условия, ограничения и прочие послания о том, как и когда надо, а как и когда нельзя — это так называемые Родительские послания. Они существуют в нашем сознании в форме внутренних запретов и разрешений. Это послания из Внутреннего Родителя во Внутреннего Ребёнка. Хорошо, когда у нас есть набор разрешений и программ.

Но в нашем посттоталитарном обществе больше в моде запреты. Мы можем усваивать их как вербально (нам так говорили), так и невербально (к нам так относились). Я предлагаю ознакомиться с ними и подумать, относятся ли к вам какие-либо из них. Всего транзактный анализ выделил двенадцать запретов, которые могут разветвляться под каждый конкретный случай.

Не живи!

Запрет на удовлетворение жизненных потребностей либо на право жить. Как он мог быть усвоен? Это могли быть вполне конкретные слова — “Зачем ты вообще родился?”, “Лучше бы тебя не было”.

А ещё это могли быть действия — например, когда есть факт физического насилия, когда не удовлетворяют самые базовые физиологические потребности.

Последствиями такого внутреннего запрета являются такие жизненные ситуации, как игнорирование голода или усталости, а также такие трагедии, как самоубийство или членовредительство.

Не будь здоровым психически или физически!

Запрет, часто формируемый в семьях с больными людьми (которым уделяется много внимания) либо рядом с горюющими и депрессивными родственниками (быть радостным и здоровым неуместно). Вариантов развития много, но последствия обычно следующие: частые болезни, депрессии, неврозы, нарушения пищевого поведения, психосоматические заболевания, эмоциональная нестабильность.

Не думай!

Результат обесценивания выводов, умозаключений, размышлений. Часто такой запрет может озвучиваться прямо: “Мал ещё рассуждать”, “Не думай об этом”, “Выбрось из головы”, “Не думай так”.

Но мы можем усвоить его и невербально, когда натыкаемся на неприятную или агрессивную реакцию в ответ на свои мысли и точку зрения. Последствием является неспособность анализировать, страх высказывать своё мнение, неуверенность в своих способностях.

Получая повышение, к примеру, человек искренне думает, что ничем его не заслужил, это какая-то ошибка.

Не чувствуй!

Этот запрет мы получаем, когда нашим близким неудобны наши эмоции. К примеру, мальчик, расстроенный проигрышем в школьном матче, плачет, а отец кричит: “Ты же не девочка, чего разревелся!”. Может быть и более травматичная ситуация: маленькая девочка грустит, а мать демонстративно игнорирует это.

Последствием запрета “не чувствуй” является неспособность проявлять эмоции, подавление чувств, неспособность выдерживать эмоции других. Интересно то, что запрет может касаться всех чувств либо только тех, которые не приняты в этой семье.

Кроме того, запрет может проявляться и в виде неспособности испытывать именно свои чувства, но высока чувствительность к чувствам других людей.

Не будь близким!

С таким запретом мы можем жить, если нам не повезло столкнуться с холодным отстранением. Оно могло быть намеренным (“Прекрати эти телячьи нежности”) или ненамеренным (родители тяжело работали и не могли быть рядом, а после работы были слишком уставшими для общения с детьми).

Маленький ребёнок крайне чувствителен к дистанции. Запрет может быть усвоен и по-другому — на опыте насилия или смерти близких. Последствием запрета “Не будь близким” является страх перед физическим контактом, эмоциональной близостью.

В этом случае мы можем очень нуждаться в отношениях и испытывать ужасный дискомфорт, находясь в них.

Не делай!

Мы можем получить запрет на деятельность, если нас слишком много контролировали и не позволяли получать опыт “от и до”.

Такое поведение часто бывает у гиперзаботливых родителей (не дают ребёнку закончить, доделывают сами) либо же у слишком критичных (всё неправильно, так не делается).

Человек с активным запретом “Не делай” не может заканчивать начатое, боится приступать к чему-то, но очень эффективен в планировании.

Не будь важным!

Иначе говоря “Не высовывайся”. Этот запрет накладывает ограничение на достижение результата и победу.

В нашей культуре так принято, что мы не говорим родителям о нашей высокой зарплате, не хвастаемся победами и волком смотрим на тех, кто чудом сохранил эту способность. Вербально мы могли слышать — “Не хвастайся!”, “Не выставляйся”, “Будь скромным”.

Более радикальное послание — “Не будь успешнее меня”. Результат такого воспитания — отсутствие амбиций, страх успеха, подавление лидерских качеств.

Не принадлежи!

Принадлежать для нас важно. Нам жизненно необходимо понимать, что мы являемся частью чего-то. Но бывает так, что когда мы хотим проявиться как эта часть, нас отталкивают.

К примеру, в ответ на проявление коллективности (“Хочу пойти с ребятами во двор”) ребёнок слышит: “Ты же из порядочной семьи, разве мы так тебя воспитывали?”.

Обратная ситуация — излишнее подчёркивание исключительности: “Ты всегда был не от мира сего”, “Ты слишком слаб для этого, ты ведь болеешь”. Итог — ощущение “белой вороны”, неприкаянного и непринадлежащего.

Не будь ребёнком!

Последствие перекладывания ответственности на ребёнка. Причина такого парадокса — ощущение собственной незрелости и неспособность вынести ещё одного ребёнка, кроме собственного, внутреннего.

Тогда 10-летний мальчик может слышать — “Ты уже достаточно большой, чтобы заботиться о больной бабушке”, 6-летняя девочка может услышать: “Ты уже взрослая, можешь разобраться и сама”.

Результат — забитый в глубины подсознания Внутренний Ребёнок, неспособность проявляться детским чертам (радоваться празднику, творить, дурачиться и отдыхать). Таким людям очень трудно даётся общение с детьми.

Не расти!

Запрет, обратный предыдущему. При нём для родителя может быть непереносима самостоятельность чада. К примеру, мать, привязавшая к себе 40-летнего сына со словами — “Ты ведь без меня не справишься, ты такой несамостоятельный”. Человек, живущий с запретом на взросление, может бояться ответственности и быть неспособным к принятию ответственных решений.

Не будь собой!

Часто это “крест” не оправдавшего надежд ребёнка. К примеру, отец хотел мальчика, а родилась девочка. Как итог, девочку водят на бокс и футбол и покупают исключительно мужские вещи.

Ещё один вариант — “будь таким как…” или “ты ведёшь себя как…”. В этом случае мы получаем запрет на проявление себя и одновременно теряем представление о том, “какой я”.

В итоге мы не можем самоопределиться и понять, какие желания и потребности наши, а какие — нет.

Не достигай!

Довольно частый запрет. В основном он усваивается невербально. Например, мать выросла в деревне и не имела высшего образования. Но она искренне хотела, чтоб дочь его получила. Она заставляет дочку ходить на курсы, идеально учиться и во время поступления демонстрирует непонятную агрессию, отторжение или пренебрежение.

Если девочка достаточно чувствительна — у неё может сформироваться такая стратегия: она всегда прилагает массу усилий и показывает хорошие результаты в процессе, но на финишной прямой — сдаёт. Узнали себя где-то? Это нормально, все мы имеем свой набор запретов и разрешений.

Что же делать, если они вам мешают? То, что вы осознали свои запреты, уже половина пути. Теперь дело за малым — получить разрешения. Для этого нужно отслеживать проявления запретов (к примеру, подавление чувства гнева), отслеживать свои ощущения, телесные реакции и внутренние диалоги.

Когда вы понимаете, что вы делаете, дабы не нарушить запрет и не почувствовать гнев, вы можете подумать о том, как ещё вы можете поступить. К примеру, какие существуют способы проявления гнева. Зная, где проблема, вы просто идёте туда, где есть решение. К примеру, тренинг по управлению гневом, психотерапевт, спортзал, йога.

Когда вы достигаете даже самой маленькой победы над своим внутренним запретом — празднуйте это и хвалите себя, давайте себе сильные и уверенные послания о том, что вы можете. Например: “Я могу злиться и делать это безопасно для других и себя. Я знаю — как”. Главное — дать себе время, возможность и инструменты для изменений.

Я могу абсолютно точно заверить, что ваша жизнь изменится в лучшую сторону, когда ваши запреты станут здоровыми разрешениями и решениями о том, как вы можете быть собой, жить, быть здоровыми и чувствующими, принимать решения и достигать успеха.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/razreshit_sebe_byt_ili_vnutrennie_zaprety_i_ih_posledstviya/

Запреты в жизни и их последствия

Разрешить себе быть, или Внутренние запреты и их последствия

Наша жизнь полна запретов, которые появляются в ней с самого раннего детства.

И вроде бы все понятно, невозможно социализироваться, если ты не претерпел некоторых запретов и наказаний, но еще никакие запреты и законы не дали нам гарантий абсолютно адекватного и безопасного существования. Да и есть люди, которые преступают закон, а есть те, кто вообще живут над законом, который сами же создают.

Есть масса социальных табу, хотя бы на проявление чувств, на крик и, порой мы хотим куда-то вылить накопившиеся желания, побыть самим собой, ребенком, это бывает необходимо каждому. Реализуем мы все эти чувства и эмоции, которые не находят выхода разными способами: социально одобряемыми и не очень.

Какие бывают запреты, к чему они приводят, попытаемся разобраться. Не спешите воспринимать мои слова, как некий интеллектуальный анархизм, ведь каждый из-нас знает (даже, если всячески это отрицает), что одними запретами ничего не решить, насколько бы не были суровы законы, их все равно рано или поздно нарушат. 

Какие же бывают запреты и к чему они приводят:

1. Запрет на существование.

Как правило, слова или поведения родителей демонстрирует нежелательное присутствие детей в их жизни.
Слова, которые так ранят, могут быть следующего толка: «Если бы тебя не было, то…», «Убить тебя за это мало…» и др.
Ненужность в семье приводят к ощущениям ненужности в мире, а, следовательно, появляется суицидальный риск.

Форм, выражающих этот запрет может быть много, в более позитивном русле, это может развиться в обостренное чувство справедливости, через которое тот или иной человек, пытается стать нужным, хотя бы для чужих людей, если он всегда был не нужен своим родителям.

 
Кроме суицидальных наклонностей, в ряде негативных последствий, может быть жестокое обращение «отвергнутого» индивида уже к своим детям.

2. Запрет на индивидуальность.

Я бы, хотел добавить некоторые свои ощущения, говоря о различных запретах, а именно о том, что не только в детстве мы сталкивается с этими запретами.

Часто само общество пытается запретить тебе быть счастливым, быть самим собой и это нужно понимать, четко показывая свои границы.

Такой запрет возникает, когда родители не довольны полом или внешностью ребенка, они не дают возможности ребенку быть собой.

Частыми обвинениями в адрес ребенка бывают слова: «Ты вылитая мать», «Ты во всем похож на отца», «У тебя несносный характер, как у твоей тети» и многое другое.

Ребенок начинает перенимать поведение или особенности тех, с кем его сравнивали в негативном плане.

Как может это воплотиться в дальнейшей жизни? Например, проявляется это в том, что человек уже заведомо занимается тем, в чем ему не достичь успеха или находит работу там, где его не ждет личностное или профессиональное развитие.
Подобным отношением родители проецирую собственную неполноценность на своего ребенка.

Как вариант, некой коррекции своей ошибки могут быть сказанные слова: «Если ты станешь таким, как твой…., я приму тебя», да и вообще часто проговаривайте это себе, в отношении не только своих детей, но и своих близких.

3. Запрет на проявление чувств (радость, близость).

Я объединяю эти запреты, ниже объясню почему.

Чем сильнее мы пытаемся подавливать эмоции и чувство, не находя им более позитивное русло для выхода наружу, тем сильнее, они рано или поздно прорвут и вся это фигура «Железного Феликса» рассыплется как карточный домик.
Часто чувства здесь ассоциируются с признаком слабости, а доверие и доброта, как возможность для других тобой воспользоваться.

Этот запрет выражается в словестных формулах: «Мальчики не плачут», «Девочки не прилично так громко смеяться».
Другие фразы вообще пестрят недалекостью и страхами: «Не смейся так много, а то будешь плакать», «Мы сейчас смеемся, потом плакать будем» и т.д.

кроме пессимизма эти слова ничего не взрастят в ребенке, оставляя для него страх, что с его близкими может что-то случиться. Что он не может радоваться просто так беззаботно.

Как правило, к подобным запретам могут прибегать родителя, которые сами не могут адекватно выражать свои чувства и не ценят это в других.

При запрете на близость выражается эгоизм родителей, в дальнейшем ребенок не сможет нормально сформировать свой первый опыт любви, возможно он будет стремится отрицать близкие отношения, вообще наличие в мире любви, говоря, что ему и одному было не плохо жить.

Таким людям, нужно признать, что они, все же, ищут этой любви, этих чувств, этой близости, которых  у них не было в детстве. 

4. Запрет на взросление (активность, здоровье).

Я считаю эти запреты целесообразно объединить, так как связаны они детерминантом: «Ты еще маленький», «Вырастешь-поймешь», «Ты не сможешь» и т.д.

Как правило, родители, особенно матери, лишают самостоятельности ребенка, играя роль заботливой мамаши, которая только и живет ради ребенка.

При этом ему навешиваются ярлыки с самого рождения, что он больной, он слабенький и т.д.

 
Со стороны родителей, это не больше, чем банальный эгоизм, нежелание окунуться в реальный мир, отстранение от, например, работы, якобы заботой о больном или слабом ребенке.

Думаю и так понятно, как это может повлиять на дальнейшую жизнь человека, такие люди становятся зависимы от разных более активных личностей, от своих мужей или жен.

5. Запрет на мысли.

Естественно не на мысли вообще, запретить думать, к счастью, невозможно. Запрет выражается в словах:

«Не думай, что ты умнее остальных…», «Умнее, чем я хочешь быть…»

Как правило, такое вот отношение возникает к своим детям тех родителей, которые ощущают собственное чувство неполноценности, не дают привыкать к инициативности и самостоятельности своим детям.

6. Запрет на действие (лидерство).

Возможно это не совсем близкие понятия, но я решил их объединить, на мой взгляд, ограничение в самостоятельном действии, тем самым ведет к страху у ребенка брать на себя ответственность и инициативу.

Особо ранимым возрастом здесь является период от 5 до 7 лет, когда ребенок пытается помогать, обрубив эти стремления, мы порождаем в своем чаде страх самостоятельного выбора.

7. Запрет на пассивность (принадлежность).

И здесь знакомые слова: «Не будь маленьким», «Что ты как маленький, ты уже взрослый-(лая)».
Запрет на принадлежность часто формируется принципами: «В нашей семье так никто не делает, так не поступает….» и др.
Казалось бы.

В этом нет ничего плохого, многие скажут, что тем самым, мы разовьем в ребенке чувство ответственности, самостоятельность, но на деле не позволяя ребенку быть ребенком, мы не позволяем быть ему самим собой.

Как можно заставить ребенка не быть маленьким? Как правило, такой запрет культивируется у родителей, которые живут только ради себя.

Запретов довольно много, они бывают самого разного толка и, повторюсь, не только в детстве и не только родители пытаются запрещать нам что-либо (вспомним религиозные запреты на смех в том же раннем христианстве, либо культурные запреты на проявление эмоций, в например, в странах Азии). Идеальными родителями быть невозможно, но можно понять собственные комплексы и слабости, можно меньше травмировать собственных детей.

по материалам Николая Сокиркина 

Источник: http://superkarate.ua/viewnews/zaprety-v-ghizni-i-ih-posledstviya

5 советов, которые помогут вам преодолеть свои внутренние ограничения

Разрешить себе быть, или Внутренние запреты и их последствия

Уверенность в себе можно сравнить с ледяным айсбергом, который плавает в океане. Мы зачастую думаем, что нам необходимо забраться на вершину этой громадины и водрузить там победный флаг с надписью «Я сделал всё просто превосходно». Мы действительно уверены, что у айсберга есть вершина, и сознательно к ней стремимся.

giphy.com

Здесь кроется самая большая ошибка: у айсберга нашего врождённого идеализма нет вершины, в отличие от айсберга в океане. Мы всего лишь обыкновенные люди и редко когда делаем что-то без единой помарки.

Однако у нас есть свойство внушать себе, что нужно стремиться к абстрактному идеалу. Когда мы его не достигаем, это зачастую приводит к отчаянию и расстройству, от которых и до депрессии недалеко.

Так и возникают внутренние барьеры.

Внутренние барьеры — это такие табу, которые мы устанавливаем для себя добровольно, при этом иногда даже не осознавая, что именно они и являются главными препятствиями на пути к успеху.

Чтобы избавиться от них и выкорчевать подсознательную веру в ложные идеалы, ознакомьтесь с пятью привычками, которые могут вам помочь.

1. Контролируйте свою речь

Первым тревожным сигналом, указывающим на то, что у вас есть какие-то внутренние барьеры, может стать ваша речь. Понаблюдайте за ней. С большой вероятностью вы очень часто повторяете такие фразы, как «Это невозможно» или «У меня не получится».

Когда вы чувствуете страх или неуверенность в каком-то вопросе, они проскальзывают очень часто и свидетельствуют о том, что есть вещи, которые вам мешают и сдерживают вас.

Постарайтесь обращать на это внимание самостоятельно или найдите того, кто сообщал бы вам о досадных оговорках.

2. Ищите препятствия, которые стоят на пути

Вы чувствуете, что зациклились на каком-то определённом отрезке собственной жизни? А может быть, есть что-то такое в вашем прошлом, что не даёт жить спокойно? Или вы на что-то реагируете чересчур эмоционально?

Немного саморефлексии никому не повредит. Необходимо углубиться в себя, найти вещи, которые вас беспокоят и которые вы хотели бы изменить, и понять, отчего у вас не получается двигаться дальше. Это очень хороший способ определить отправную точку, которая послужила началом для возникновения внутренних барьеров.

Шатте выделил три основные сферы, которые наиболее часто служат первоисточниками всех внутренних запретов.

  • Успех. Вы полагаете, что должны разбираться абсолютно во всём и непременно лучше всех, а ещё — всего достичь самостоятельно. Ни одно из этих требований не достижимо.
  • Повседневная жизнь. Многие уверены, что их священный долг — делать других людей счастливыми или выполнять навязанные обществом социальные роли. У вас может возникнуть чувство, что интересы других людей намного важнее, чем ваши собственные. Иногда вы даже можете пожертвовать ими, чтобы не вызвать осуждения у окружающих. Такой путь заведомо ложен.
  • Обладание чем-то. Это порочный круг: вы уверены, что будете намного счастливее, когда достигнете определённой должности или приобретёте вещь, которую очень хотите. После этого ваша жизнь определённо должна будет стать лучше, но она остаётся прежней. Вы тратите энергию, пытаясь достичь невозможного.

3. Прекратите сомневаться

Ваши внутренние барьеры могли сформироваться в раннем детстве. Прошло уже достаточно времени для того, чтобы они прочно укрепились в вашем сознании, и теперь их довольно трудно искоренить.

Как только вы обнаружите такие барьеры, попробуйте с ними совладать. Прекратите сомневаться, хоть это и звучит сейчас как что-то из разряда фантастики.

Дайте себе передышку от постоянной неуверенности, перестаньте загонять самого себя в угол.

Если у вас ну никак не получается, представьте себя героем какого-нибудь кинофильма, которому нужно преодолеть сложное препятствие. Как только вы немного приглушите свой внутренний голос, который противно пищит о том, что у вас ничего не получится, спросите себя: «Как бы поступил я на его месте?» И ответ обязательно найдётся!

Эндрю Д. Виттмен (Andrew D. Wittman), эксперт по тимбилдингу

Когда вы ставите себя на позицию постороннего и незнакомого человека, ваш мозг начинает работать и искать возможные решения существующей проблемы, уже не скованный никакими предрассудками.

4. Ставьте себе амбициозные цели

Допустим, вы установили для себя цель, которой во что бы то ни стало хотите достичь. Как только вы распланировали все шаги, позволяющие до неё добраться, установите над ней ещё одну, сверхамбициозную цель. Психолог и доктор философии из Нью-Джерси Патрисия Фаррелл (Patricia Farrell) убеждена, что такой трюк поможет вам намного быстрее продвинуться в нужном направлении.

giphy.com

Его суть в том, что он призван вывести вас из привычной зоны комфорта. Вы не сможете добиться желаемого сразу, но будете усердно работать, чтобы приблизиться к результату. Чем больше вы будете работать, тем больше начнёте испытывать уверенность в себе и в том, что делаете. Это поможет вам забыть о самоограничениях.

5. Забудьте об автопилоте

У нас очень общие представления о том, каким мир должен быть в идеале. И чем конкретнее они у нас становятся, тем проще жить и контролировать себя и окружающий мир.

Эндрю Шатте (Andrew Shatté), доктор философии

Все эти внутренние барьеры делают из вас зомби. Вы словно находитесь в режиме автопилота, позволяя им манипулировать вами. Когда вы начинаете это осознавать и устранять рамки, вы внутренне освобождаетесь.

Источник: https://lifehacker.ru/get-over-self-limiting-beliefs/

Как развить уверенность в себе

Разрешить себе быть, или Внутренние запреты и их последствия

Если вы хотите не только узнать, как развить в себе уверенность, но и действительно это сделать — одного чтения умных статей и книг будет недостаточно.

Ведь свою неуверенность вы отрабатывали на практике, в течение многих лет вашей жизни.

Соответственно, уверенность нужно нарабатывать так же: занимаясь специальной практикой, которая позволит вам сформировать и сделать для себя привычным то самое состояние, ради которого вы сейчас читаете этот текст.

Представляем вам упражнения, которые входят в программу одного из самых эффективных в России «Тренинга уверенности», которые:

Во-первых, ответят вам на вопрос «Как развить уверенность в себе»;

Во-вторых, должны стать для вас привычными, если вы хотите называть себя уверенным человеком;

Итак, как развить уверенность в себе?

1. Упражнение «Спокойное присутствие»

Научитесь быть в ситуации и при этом эмоционально не дергаться. Смотрите на все как сторонний наблюдатель. Как видео-камера. Вы где-нибудь видели видео-камеру, которая нервничает? Нет? А знаете почему? Потому что это не ее задача. Ее задача — просто фиксировать происходящее. Любой человек может так же, если чуточку потренируется.

Для чего вам нужно уметь входить в такое состояние? — А для того, чтобы у вас была такая вот «нейтральная передача», как у автомобиля, только в эмоциональном плане. Многие люди живут сплошь в переживаниях, не зная, не только, как развить уверенность в себе, но и не умея и не смея остановить маятник настроения.

А вам нужно, чтобы в требуемый момент вы могли посмотреть на все со стороны, спокойно и взвешенно. Как сторонний наблюдатель. И тогда своими эмоциями будете управлять вы, а не случайные события и сторонние провокаторы. Да не волнуйтесь, вам не нужно будет постоянно быть в этом «спокойном присутствии».

Когда научитесь его включать — будете использовать лишь в нужное время и в нужных обстоятельствах. А пока — тренируйтесь. Не меньше часа в день.

2. Упражнение «Царственность»

Если вы решили развить уверенность в себе, научитесь держать себя так, как будто у вас на голове корона. Несите себя царственно: спина распрямлена, шея и плечи расправлены, дышится легко. Представьте, что окружающие вас люди — тоже высокопоставленные особы, и вы — царь (царица) среди царей. Соедините в себе простоту и достоинство. Царственность — это не надменность.

Царственность — это очень простое состояние и манера поведения, когда вы окружающим людям как бы говорите «я хороший, и вы хорошие». Для начала можно дома себе сделать легкую корону (да хоть из бумаги) и походить, попривыкнуть к этому аксессуару на голове. Вам нужно научиться ходить, вставать и присаживаться, заниматься делами так, чтобы корона с головы не упала.

Когда выйдете из дома — корону можно снять, но ощущение короны на голове нужно оставить. Помните, что тело создает эмоциональное состояние. Если человек согбенный — это и уверенности там неоткуда взяться. Если человек распрямлен и царственен — уверенность в таком теле будет главной хозяйкой.

Упражнение «Царственность» — один из самых красивых и приятных ответов на вопрос — «Как развить уверенность в себе?»

3. Забота о людях.

Даже если вы отстаиваете свои интересы в жестком конфликте — не нападайте на чувство значимости других людей. Ведь вы хотите знать, как развить уверенность в себе, а не наглость или хамство. «Чувство значимости» — это ощущение «я хороший, я любимый, я существую и для кого-то что-то значу».

Все конфликты начинаются не из-за противоречий, а из-за взаимных наездов.

Вы можете сколь угодно жестко рулить конфликтом (если вдруг он возник), но если вы будете общаться с людьми подчеркнуто уважительно (в стиле «я с этим твоим действием согласиться не могу, но это не меняет моего к тебе уважительного отношения»), то вашу на вашу жесткость никто не обидится.

Наоборот, скажут «жестко, но справедливо». А если вы будете словом, делом, жестом, взглядом или интонацией говорить человеку «ну ты и чмо», то войны не миновать. Будьте сильными и мудрыми, как самураи. Даже если перед вами враг, который на вас напал — бейте его с любовью и уважением.

4. Работа с внутренними запретами.

Для того чтобы ребенок вел себя благоразумно — ему «вставляют» воспитанием внутренние запреты (туда не ходи, так не сиди, с этими не общайся, старшим не груби и прочее). Когда человек становится разумным и взрослым, когда он начинает отвечать за свои поступки и понимать их последствия — тогда человеку можно отказаться от внутренних запретов. И жить разумно.

Вам нельзя громко разговаривать? Вам нельзя быть некрасивым? Вам нельзя причинять другим людям дискомфорт? Вы все это не делаете потому, что внутреннее «низя» шарахает вас зарядом тока? Так вот, все это можно себе разрешить, и не дергаться, если когда-то потребуется что-то сказать громко (иначе вас не услышат), если потребуется когда-то сделать неодобряемый всеми поступок (потому что это будет наилучший вариант, который всех спасет), если потребуется когда-то причинить людям дискомфорт, отстаивая те права, которые никто кроме вас отстаивать не будет. Как развить уверенность в себе? — Дать себе разрешение поступать так, как того требует ситуация и подсказывает ваш разум. И для всего этого вам нужно сделать так, чтобы ваши принципы и решения отвечали на вопрос «зачем я так решил?», а не на вопрос «а мама разрешила?».

Перед тем, как развить уверенность в себе предстоит большая работа. Работа по избавлению от лишнего и ненужного напряжения и суеты, которую все так привыкли в свою жизнь привносить.

Весело, душевно, поддерживая друг друга, мы разбираем, как развить уверенность в себе, и выполняем эту нелёгкую работу на «Тренинге уверенности», который я регулярно провожу в Синтоне вот уже 8 лет.

Но когда вы проделаете эту работу, когда разгребете весь мусор, который вы позволили нанести себе в душу, после этого на очищенной полянке в самой сердцевине вашей личности будет цвести это простое и такое естественное состояние — Уверенность. И будьте спокойны — этот цветок один из самых прочных в мире. Кроме вас его некому топтать.

https://www.youtube.com/watch?v=kbhwdMP0NZs

Денис Швецов — ведущий тренинг-центра «Синтон», автор и ведущий «Тренинга уверенности».

Чтобы попасть на тренинг «Тренинг уверенности» необходимо предварительно записаться здесь или у администратора по телефону: (495) 507–87–93.

Денис Швецов, ведущий тренинг-центра «Синтон»
тренинги, статьи, другие интервью

Много телепрограмм сейчас меняют имидж — начинается ли новая жизнь вместе с имиджем? Или изменения в жизни — влекут за собой смену имиджа?

Есть такое наблюдение, что когда наша жизнь меняется, вместе с ней меняется имидж. Обычно наш имидж соответствует кругу тех людей, с которыми мы общаемся, соответствует тому уровню, на котором мы находимся.

Если человек развивается и растет, выходит на новый уровень, начинает общаться с другими людьми, то его имидж меняется в соответствии с его окружением. Верно и обратное: если поменять имидж, то с высокой вероятностью через какое-то время поменяется и окружение.

Если вы встречаете своего знакомого, которого давно не видели, и видите перед собой прекрасно одетого человека, с вещами, которые ему подходят и которые соответствуют некоему его новому статусу, то вы безошибочно понимаете, что его жизнь сделала важный шаг вперед.

При этом не стоит подходить к своему имиджу механистично, потому что здорово, когда в гармонии меняется и внутреннее и внешнее.

У меня есть одна добрая история о взаимосвязи внешнего и внутреннего. В одной редакции работала девушка, которую звали Мышью по нескольким причинам. Первая причина была в том, что она ходила всегда в черном и сером. Это были два любимых цвета Мыши.

Во-вторых, ее голова обычно была втянута в плечи, и общая поза, когда она сидела, напоминала мышку. И третье, что окончательно закрепило это прозвище, было то, что когда она пила чай, то держала печенье двумя руками.

Мышью ее звали практически в лицо, и возможно, она к этому даже привыкла, но, видимо, в какой-то момент ей это надоело. И она удивила всех. Она пришла в свою редакцию в роскошном платье ярких цветов, у нее была отличная прическа и хороший макияж. Все ахнули.

Но потом, когда она села в свое кресло, то заняла привычную позу, втянув голову в плечи, а когда стала пить чай, то снова взяла печенье двумя руками. Посмотреть на Мышь в карнавальном костюме пришла вся редакция. На следующий день Мышь уволилась…

Часто полезно начать с чего-то, что поможет поменять внутреннее состояние и внутреннее содержание, а потом уже всерьез заняться своим имиджем. Ведь встречают-то всё-таки по одежке, и это тоже верно.

Page 3

Если сложился какой-то определенный имидж (например, блондинки), но, кажется, что нужно его менять, с чего начать и как это сделать?

Светлана Миллер:

В человеке важно всё: И причёска, и лицо. Вкус, стремленье и дела —

Имидж, проще говоря.

Имидж — то, что исходит от человека. Это способ коммуникации. Имидж, как образ, может быть неосознанным (естественным) и формировать мнение о себе у других людей, характеризовать социальный стиль, базироваться на эмоциональном строе.

Возникают образы, формирующиеся в сознании. И здесь хочется отметить, что именно неосознанный имидж (естественный) формирует стереотипы имиджа — образы, узнаваемые в среде.

Не зависимо от того положительный это или отрицательный стереотип, они зачастую мешают человеку жить.

Для примера рассмотрим два ярких образа:

«Роковая женщина» (sexi) — смертельный капкан для мужчин и источник ревности и зависти для женщин. Красивая, импульсивная и страстная, холодная, с трезвым расчётом и внимательным взглядом. Не разменивается по мелочам и находится во власти своих желаний. Внешне чувственная и очаровательная.

Её движения точны и выразительны, походка влекущая, желающая властвовать. Хорошо поставленный голос. Одежда, подчёркивающая достоинства. Гамма в одежде чёрно-красная, облегающие платья, чёрные чулки, высокий каблук, аксессуары яркие в красных и бордовых тонах; макияж всегда отличный, яркие губы.

Или,

«Бизнесмен» — солидный, занятый человек, не терпящий дешёвых подделок и лишней суеты. Стремится всё контролировать. Эмоциональная выразительность избирательна — позитивные эмоции выражает минимально, отрицательные ярко и экспрессивно. С трудом понимает других людей, их чувства и ценности.

Застывшая мимика, во взгляде оценка на предмет полезности в бизнесе. Достаточно резок и авторитарен. Одет дорого и стильно. Цвет в одежде тёмно-синий или тёмно-серый, белая сорочка, галстук тёмных сдержанных тонов. Аксессуары очень дорогие.

Его девиз: «Самое главное в жизни — мой бизнес, моя значимость, моё время и деньги».

Бывает так, что «Бизнесмен» считает себя весёлым, нежным, романтичным, умным и интересным человеком. И недоумевает, почему собеседники скучают и не слушают его. А «Роковая женщина» считает себя доброй, тихой, умеющей создать уют и тепло домашнего очага, мечтает о тихой семейной жизни и не понимает, почему мужчины не настроены на длительные отношения.

На лицо несовпадение «Я-образа» (реального имиджа), Внутреннего зеркала (собственного представления о себе) и Внешнего зеркала (представление окружающих). И здесь очень важно гармонизировать эти три составляющие имиджа. Не скажу, что это очень легко, но вполне возможно.

Шаг № 1 — увидеть и осознать эти несовпадения.

Шаг № 2 — гармонизировать три составляющие имиджа.

Шаг № 3 — совместить Внутренний образ с Внешним образом.

Необходимо обезвредить или разрушить (кому как нравится) стереотип, сформировавшийся в отношении вас и создать или скорректировать ваш имидж.

Стереотип — постоянное явление, сохраняющееся, порой, без изменения на протяжении жизни многих поколений и может измениться только в результате жесточайшего столкновения с реальностью, причём неоднократно повторяющегося.

Имидж же — ваш неповторимый образ, гибкий и подвижный, определяемый задачей мгновенно, эффективно и действенно откликаться на меняющуюся ситуацию (экономическую, политическую, социальную) в вашей жизни.

Каждый из нас формирует о себе мнение (свой имидж) не только когда делает это специально, но и всегда, когда рядом находятся люди. У каждого из нас существует потребность в формировании своего имиджа (психологическая мотивация) и желание использовать этот имидж для социального влияния, или достижения при его помощи целей (прагматическая мотивация).

Самосовершенствуйтесь, овладевайте технологией личного обаяния, и умело используйте при выстраивании межличностных и деловых отношений! Проще говоря, будьте счастливы!

Источник: http://www.syntone-spb.ru/library/article_syntone/content/5900.html

Психодоктор
Добавить комментарий