Родители – злостные нарушители ваших личных границ

Содержание
  1. Действительно ли мама нарушает мои границы или мне так кажется?
  2. Вы имеете дело с манипулятивной психологической игрой
  3. Когда вас заставляют против воли говорить о том, о чем вам не хочется — это эмоционально насилие
  4. Контроль — это способ общения невротических личностей при построении ими созависимых отношений
  5. Важно проявлять по отношению к маме доброту, но не решать за нее  ее психологические проблемы
  6. Уроки, которые вам предстоит пройти
  7. Этот курс для вас если:
  8. Закажите прямо сейчас!
  9. Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы
  10. У вас нет неприкосновенной территории
  11. у родителей есть планы на вашу жизнь
  12. у вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)
  13. ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются
  14. просить о помощи небезопасно
  15. вы вынуждены врать о чём-то существенном
  16. что важно понимать
  17. Почему мы позволяем нарушать границы
  18. Причины нашего позволения окружающим нарушать нашу границу
  19. Типы людей, нарушающих личностные границы
  20. Индивидуальные правила
  21. Обратная реакция
  22. Способы защиты личной территории
  23. Установка личных границ
  24. Влияние родных и близких
  25. Умение отказывать другим людям
  26. Личная территория в отношениях
  27. Пример жизненной истории
  28. Для нормальных отношений важно запомнить несколько правил:

Действительно ли мама нарушает мои границы или мне так кажется?

Родители - злостные нарушители ваших личных границ

Здравствуйте!У меня вопрос про границы. И про маму. Или не совсем про границы, а про то, что я считаю нарушением границ. Вот у меня мама, обычная такая мама, как у всех. Среднестатистическая хорошая мама. Мама на пенсии, мама живет одна, я живу отдельно. Маме скучно, маме нужен ежедневный созвон по телефону.

Если долго не звонить, то будет звонок от нее с легким, даже шуточным упреком: «А вдруг со мной что-то случилось, а тебе и дела нет?». Сами ежедневные звонки не представляют какой-либо проблемы, но меня не покидает ощущение, что мама хотела бы знать всё-всё про меня и даже немножечко контролировать мою жизнь.

Но поскольку все происходит не так, как обычно описывают при абьюзе и родительском тотальном контроле, то мне хотелось бы разобраться, действительно ли она нарушает мои границы или мне так кажется.

Наше с ней общение почти всегда проходит по такому варианту:(мама) — Как дела, чем занималась?(я) — Да все хорошо, так, делами занималась, по хозяйству(мама) — Да? Какими делами?(я) — Да так, съездила по делам / дома по хозяйству крутилась(мама) — Ну что ты не можешь матери рассказать, чем ты занималась, куда ездила. Что в этом такого. Мне же интересно.

И я понимаю, что да, ей интересно, чем я занималась, что делала. Но мне ужасно не хочется ей рассказывать, чем я занималась, хотя в этом нет ничего такого, что нужно было бы скрывать. Обычные банальные вещи. Но не рассказываю всех подробностей только для того, чтобы иметь возможность не рассказывать их.

И, может быть, чтобы не слышать дополнительных вопросов «А зачем тебе это? А зачем ты туда поехала?».Или например, такой разговор:(мама) — Что ты завтра делаешь?(я) — Я встречаюсь с приятельницей.

(мама) — А во сколько ты с ней встречаешься? А где вы встречаетесь? А что вы будете делать? А как ты туда поедешь? Своим ходом или на машине?(я) — Мама, зачем тебе знать все эти подробности?(мама) — Ну мне же интересно! Что ты матери не хочешь этого рассказать, что в этом такого, если ты ответишь на мой вопрос?!(я) — Мама, я просто не понимаю, зачем тебе знать во сколько я встречаюсь, куда мы пойдем и как я буду туда добираться!Итог — мама обижена, я в недоумении.И ведь вроде ничего такого в вопросах нет, но так не хочется на них отвечать! У меня очень часто возникает ощущение, что я очерчиваю вокруг себя круг, куда не хотела бы ее впускать, просто для того, чтобы иметь возможность не впускать ее, а мама пытается пересечь эту границу и очень обижается, если я не даю ей сделать этого.И сколько бы я не думала над ситуацией, я не понимаю, это у меня паранойя и мамины вопросы это нормальные вопросы. Или она все же действительно пытается «заступить» на мою территорию и контролировать меня?

Спасибо!

Вы имеете дело с манипулятивной психологической игрой

Когда вы долго не звоните, то ваша мама звонит вам  с легким, даже шуточным упреком: «А вдруг со мной что-то случилось, а тебе и дела нет?».

Это манипуляция на чувстве вины (подразумевается, что якобы вы  — плохая дочь) Поведение вашей мамы говорит о том, что она строит свое чувство безопасности на искаженных отношениях с вами. Возможно, у нее нет друзей, которые искренне интересуются ее жизнью и волнуются за нее.

Таким образом названивая вам под благовидным предлогом, она решает проблему своего одиночества манипулятивными психологическими играми.

Когда вас заставляют против воли говорить о том, о чем вам не хочется — это эмоционально насилие

Когда ваша мама спрашивает вас: «А во сколько ты с ней встречаешься? А где вы встречаетесь? А что вы будете делать? А как ты туда поедешь? Своим ходом или на машине?», она на самом деле вас контролирует и применяет эмоциональное насилие.

Такие вопросы помогают ей снизить собственную тревожность, связанную с одиночеством и отсутствием собственной интересной жизни. Пока она занимается вашей жизнью, она может не обращать внимания на эмоциональную пустоту, серость своей жизни.

  Вам ужасно не хочется ей рассказывать, чем вы занималась, потому что вы не слышите в разговоре подлинного интереса к вашей личности. Если бы ваша  мама интересовалась именно вами, она бы спрашивала о ваших чувствах и переживаниях, мыслях и мечтах,  а не о том «что, где, когда и как произошло».

Вопросы, которые не касаются ваших эмоций, но касаются вашего перемещения в пространстве, являются контролирующими. Это безусловно нарушение ваших личных границ.

Контроль — это способ общения невротических личностей при построении ими созависимых отношений

Вполне возможно, личность вашей мамы невротична. И в этом нездоровом общении она пытается решить свои психологические проблемы за счет созависимых отношений с вами.

Когда ваша мама задает вам вопросы и требует отчета о ваших действиях, она использует механизм двойной контаминации.

Внешне, словами, она играет роль родителя и требует от вас подчинения себе: « Что ты матери не хочешь этого рассказать, что в этом такого, если ты ответишь на мой вопрос?!» На психологическом уровне происходит нечто иное.

Она, закрывает психологические потребности своего внутреннего ребенка в безопасности, а потом обижается. Обида — это рэкетное чувство вашей мамы, позволяющее ей выплеснуть подавленную агрессию. Агрессия может быть связана с тем, что вы не стремитесь поддерживать созависимые модели отношений, а активно занимаетесь своей жизнью, а не жизнью мамы.

Важно проявлять по отношению к маме доброту, но не решать за нее  ее психологические проблемы

Общаться с родителями нужно. Это важно для детей и родителей. Вопрос состоит в том, чтобы научиться высококачественному общению, основанному на искренности и понимании эмоций друг друга. Как правило, люди, применяющие контроль в общении, не умеют общаться искренне.

На самом деле вашей маме было бы легче, если бы она прошла психотерапию и поработала над собой. Психолог бы поддержал маму, а также помог бы ей грамотными советами.

Например, как завести друзей одного с ней возраста, как быть интересной в общении, как преодолеть одиночество. Особенно было бы полезно научить ее следующему: прекратить играть в манипулятивные психологические игры.

Особенно полезно было бы дать вашей маме упражнения по преодолению созависимых моделей поведения (контроля и манипуляций на чувствах).

Источник: http://thesolution.ru/deystvitelno-li-mama-narushaet-moi-granitsyi-ili-mne-tak-kazhetsya/

Уроки, которые вам предстоит пройти

Родители - злостные нарушители ваших личных границ

Когда вы общаетесь с адекватными людьми, установление здоровых границ улучшает не только вашу жизнь, но и их жизнь тоже.

Но есть опасные люди, которые любят обладать властью и контролировать настолько сильно, что вашу попытку установить границы они воспринимают, как вызов с вашей стороны и угрозу своему благополучию.

Начав выстраивать свои границы, вы отсортируете людей, оставив себе только конструктивное и полезное окружение.

Этот курс для вас если:

  • Вы не можете отказаться делать то, что вам не нравится, потому что боитесь кого-то обидеть;
  • Вы не можете прямо заявить о своих потребностях и обижаетесь, если вас не понимают;
  • Вы не можете прервать собеседника даже если вам говорят неприятные слова и вас обижают;
  • Ваши родители, родственники вмешиваются в вашу личную жизнь;
  • Если вам грубят, вы теряетесь что ответить;
  • Ваш мужчина постоянно критикует вас, не считается с вашим мнением и интересами;
  • Ваши родственники и друзья постоянно просят вас о помощи, и вы соглашаетесь, даже если у вас были личные планы;
  • Дети слушают вас только если вы им пообещаете выполнить их желание;
  • Начальник загружает вас в ваше личное время, а вы не можете отказаться.

Если вам приходится много общаться с людьми, которые вам не приятны или безразличны, а на интересное и приятное общение не хватает времени и сил, значит вы не умеете расставлять временные границы.

Вы научитесь:

  • соблюдать баланс между “хочу” “могу” и “надо”;
  • правильно расставлять приоритеты в распределении времени;
  • находить ресурсы для общения с близкими.

Если в собеседник жестко критикует, обесценивает, игнорирует ваше мнение, необходимо заявить ему о ваших границах.

Вы научитесь:

  • как выстроить границы в общении;
  • как отвечать на запрос собеседника;
  • как правильно формулировать запрос, и что делать если ваш запрос проигнорировали.

Если в беседе вы замечаете, что ваше мнение игнорируют, не отвечают на ваши вопросы, вас перебивают, задают неудобные вопросы, значит ваши границы в общении нарушены.

Вы научитесь:

  • как осознавать мотивацию собеседника, нарушающего границы в общении;
  • техникам ухода от неудобных вопросов.

Возможно в вашей жизни бывали моменты, когда вы делились важной радостной информацией, но реакция собеседника портила вам настроение. Что нужно знать, чтобы этого избежать?

Вы узнаете:

  • о способах нарушения информационных границ;
  • когда можно сообщать важную информацию, нарушителям границ
  • с кем можно делиться радостной информацией.

Если вы замечали, что после беседы появился неприятный осадок, хотя вроде бы и не было открытого конфликта, значит вы участвовали в нездоровой беседе.

Вы узнаете:

  • чем отличаются здоровая и нездоровая беседа;
  • противоположные техники ведения беседы;
  • в каком случае нужно прекращать общение.

Возможно с вами не раз случалось, что вы понимали, были нарушены ваши границы, но боялись сказать об этом.
Что делать в случае нарушения границ вы узнаете в данном уроке.

Вы научитесь:

  • правильному поведению с неумышленными нарушителями границ;
  • правильному поведению со злостными нарушителями границ;
  • дистанцированию;
  • как остановить насилие.

Возможно с вами случалось, что вы эмоционально высказывали своему мужчине накопленные претензии и после этого отношения были безнадежно испорчены. Почему вам не удалось выстроить границы?

Вы узнаете:

  • почему образуется цикл гнева;
  • что вызывает отвращение у мужчин;
  • как гнев переходит в ненависть;
  • как выйти из цикла гнева.

Возможно с вами случалось, что ваш мужчина или кто-то из близких выплескивали на вас свои негативные эмоции, просто так, не имея на то причины. Это безнадежно портит настроение и надолго оставляет неприятный осадок. Именно о таких ситуациях пойдет речь в этом уроке.

Вы научитесь:

  • выяснять причину нападения и правильно расставлять границы в подобных ситуациях;
  • правильному поведению с энергетическими вампирами.

Каждый человек испытывает чувство гнева, как к этому относиться? Как правильно выстроить границы в гневе?

Вы узнаете:

  • в чем разница между гневом и ненавистью;
  • почему нельзя подавлять гнев;
  • как правильно выражать гнев;
  • как принимать гнев;
  • разберете цикл гнева.

Возможно собираясь обратиться к подруге, вы задумывались, уместна ли данная просьба. Или вам приходилось выполнять просьбы подруг, которые вы считали странными.

Вы узнаете:

  • стадии дружбы и какие отношения уместны на каждой стадии;
  • как учитывать обстоятельства отношений в данный период;
  • что делать, если вы не хотите дружить;
  • что делать, если вы хотите дружить;
  • типичные ошибки друзей.

Если вы когда-то, совершив ошибку, понимали это, но ничего не сделали, чтобы все исправить, вы испытывали неприятные чувства. Как этого избежать?

Вы научитесь:

  • полностью исправлять ошибки;
  • исправлять серьезные нарушения;
  • соблюдать границы, принимая помощь.

Случалось ли вам обсуждать кого-то, без его присутствия. Возможно вы случайно слышали, что обсуждают вас. К чему приводят сплетни?

Вы узнаете:

  • как решать проблему со сплетнями;
  • чем опасны сплетни;
  • в чем разница между сплетнями и проясняющими разговорами;
  • что делать, если вы подозреваете, что столкнулись со сплетнями.

Если вы выросли в семье, в которой были нужда, ненависть, эгоизм, грубость, то вы освоили навыки выживания, которые не позволяют достичь близости. Но если вы перестаете выживать и начинаете жить, то возможно перейти от изоляции к близости.

Вы узнаете:

  • какие навыки помогают достичь близости;
  • как границы определяют, какими будут отношения;
  • когда границы близости нарушают личные границы;
  • какие границы помогают достичь близости;
  • как нарушаются границы близости.

Возможно у вас бывало, что семейные праздники становились причиной ссоры с вашими близкими. А неудачный подарок способен испортить настроение любой женщины. Как правильно установить границы?

Вы узнаете:

  • какими должны быть границы к праздникам;
  • как организовать успешный праздник;
  • как выстроить границы в семейных праздниках;
  • как правильно относиться к подаркам;
  • как получать приятные подарки от близких.

Если вам приходится заниматься сексом, когда вы этого не хотели, значит вы неправильно установили сексуальные границы.

Вы рассмотрите:

  • сексуальные границы в паре;
  • сексуальные границы свободной женщины;
  • научитесь правильно устанавливать сексуальные границы.

Возможно вам с детства пришлось столкнуться с тем, что предпочтение в семье отдавалось вашему брату, а вас обделяли вниманием и заботой. Это нарушение гендерных границ.

В этом уроке вы:

  • узнаете о культурных нарушениях гендерных границ;
  • научитесь пресекать попытки нарушения ваших границ.

Если даже после развода бывший муж продолжает портить вашу жизнь, необходимо установить границы.

Вы узнаете:

  • каким должен быть достойный развод;
  • какие правила необходимо соблюдать при разводе, чтобы не страдали дети.

Возможно вы не справляетесь со своим ребенком, а может наоборот, боитесь от него оторваться, постоянно участвуя в его жизни. И в том и в другом случае, имеет место нарушение границ.

Вы узнаете:

  • как правильно установить родительские границы;
  • как установить границы поведения детей;
  • почему необходимо учитывать степени ответственности при установке границ;
  • к чему приводит эмоциональное пренебрежение.

Если у вас были случаи, когда ваши родственники или друзья без спроса брали ваши личные вещи, а возможно даже выбрасывали или ломали, то что для вас было ценным, значит были нарушены границы владения.

Вы научитесь:

  • соблюдать границы владения;
  • регулировать границы с использованием чужих вещей;
  • правильно устанавливать границы владения.

Если вам приходилось во время болезни, зависеть от помощи ваших близких, вы знаете, как важно для больного человека забота и внимание окружающих. Как правильно соблюдать баланс между интересами больного и собственными интересами

Вы научитесь:

  • правильно устанавливать границы с больным человеком;
  • устанавливать границы с больным, прикованным к постели;
  • сохранять границы, если у вас есть хроническая болезнь.

Если вам навязывают свои религиозные взгляды, упрекают, что вы не соблюдаете религиозные традиции, это грубое нарушение духовных границ.

Вы поймете:

  • как различать истинную веру в Бога от искаженного восприятия его последователей;
  • в чем заключается истинная духовность;
  • как установить границу вашей собственной духовной территории.

Если вам приходилось терять близких людей, вы знаете как сложно общаться, с человеком, который скоро умрет.

Вы узнаете:

  • почему нужно позволить умирающему устанавливать собственные границы в разговорах о смерти;
  • правильному поведению с умирающим человеком;
  • устанавливать границы с умирающим агрессором;
  • почему необходимо умирающему дать возможность признать свои ошибки.

Возможно с вами случалось, что кто-то обсуждал или критиковал, то что вы едите. А может быть на праздниках вам настойчиво предлагали блюда, которые вы не хотели. Значит ваши пищевые границы были нарушены.

Вы научитесь:

  • устанавливать собственные пищевые границы;
  • правильному поведению с людьми, которые заставляют вас что-либо съесть;
  • уважать этнические и религиозные пищевые границы других людей.

Применяя эти уроки на практике, вы обретете уверенность в себе и это не останется незамеченным окружающими, вы почувствуете уважение близких, друзей, коллег. Внутренне изменившись, вы измените мир вокруг вас.

обычная цена 4900

цена сегодня 2450

Закажите прямо сейчас!

Источник: http://najtimuzha.ru/borders/

Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы

Родители - злостные нарушители ваших личных границ

Яна Филимонова

У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым.

Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки.

Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.

У вас нет неприкосновенной территории

если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку.

жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ.

это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.

взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром.

к сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически.

выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.

вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать.

решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. важно осознать своё право на отделение.

любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.

у родителей есть планы
на вашу жизнь

и они не стесняются их вам озвучивать. это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен.

непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. неясно, зачем было выходить замуж так рано.

вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.

есть и мягкие варианты. «вот когда у тебя будет ребёночек… у меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований.

но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям.

одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.

дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону.

важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. а поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.

у вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)

например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.

есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение.

или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «дай мне время подумать, пожалуйста».

это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.

несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.

ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются

вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам.

потому что: «ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент».

мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.

как понять, что это про вас? если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.

невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. если опция просто оговорить временные рамки не работает («пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.

кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде.

возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени.

в противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.

просить о помощи небезопасно

взрослые люди тоже просят помощи. обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально.

но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу.

например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.

однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. а если просит — значит, он всё-таки не взрослый. обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам.

в таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. начинается атака на границы: «а вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи».

отказ сопровождается обидами и припоминанием: «мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»

обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. увы, во вторую зону лучше просто не заходить.

«повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. а вот отпуск в турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в черногорию путёвки найти?», «ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! чем ты его кормишь?».

здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. а право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».

оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «не любишь турцию? жаль, а нам понравилось там отдыхать».

иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «спасибо, что беспокоишься, мам, васин вес в рамках его возрастной нормы.

расскажи, а ты сама хорошо питаешься? овощи ешь?»

за положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «я тоже очень рада повышению, спасибо. я много сделала для этого».

вы вынуждены врать
о чём-то существенном

человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений.

если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии.

не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. но о пересмотре отношений стоит задуматься.

что важно понимать

Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой.

Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни.

Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

ФОТОГРАФИИ: Elenathewise – stock.adobe.com, aimy27feb – stock.adobe.com, DadoPhotos – stock.adobe.com

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/228022-parents-back-off

Почему мы позволяем нарушать границы

Родители - злостные нарушители ваших личных границ

2074

13 апреля 2018 г.

статьей с друзьями

Начало здесь 

Как трудно сохранять здоровую дистанцию с близкими людьми и часто мы позволяем им нарушать личные границы и без спроса вторгаться в наше пространство.

Причины нашего позволения окружающим нарушать нашу границу

Личностные границы не присущи нам с рождения – они формируются с течением жизни. Фундамент личной территории закладывается родителями в глубоком детстве.

Как правило, большая часть родителей в детстве не отделяют свое чадо от себя, не позволяя ему почувствовать себя индивидуальным человеком.

Таки образом они стараются во многом защитить своих детей от ошибок, неправильных поступков, стараясь воспитать хорошим и правильным человеком, при этом навязывая собственное мировоззрение.

Взрослея, у человека появляются некоторые собственные границы – желания, личная жизнь, цели. Но, чтобы не расстраивать своих родителей, они идут наперекор личным желаниям и поступают так, как советуют родители.

Таким образом человек, казалось бы, выполняет свой долг перед матерью и отцом в благодарность за воспитание и все, что они ему дали.

Но он не сможет себя реализовать, так как не имеет личных границ и не смеет прислушаться к зову сердца.

Конечно, родители делают это не специально – они стараются навязать свои взгляды на правильную специальность, работу, стиль в одежде и прочее, считая, что именно так будет правильно, потому что так бы хотелось им самим. А дети просто не могут отказать, боясь, что они потеряют любовь родных людей.

Типы людей, нарушающих личностные границы

Всего обозначают три группы людей:

  1. Первая группа. Осознают личностные границы человека и не допускают обдуманного нарушения. Но могут нарушить в особых обстоятельствах – например, во время стресса или конфликта.
  2. Вторая группа. Люди, не знающие о личностных границах. Они фамильярно себя ведут, грубо вторгаясь в чужое пространство.
  3. Третья группа. Таких людей называют манипуляторами. Они быстро определяют личностные границы другого человека и используют его слабые места для достижения собственных целей – осознанно, с чистым расчетом.

Определение личностных границ

Определить собственные границы можно несколькими способами. Определить необходимо в том случае, если, к примеру, личную территорию нужно восстановить.

Индивидуальные правила

Для проведения этого небольшого тренинга понадобится лист бумаги и ручка. Необходимо сесть и написать небольшой список того, что нравится именно вам: условия жизни, занятия, которые приносят удовлетворение, удовольствие, душевное равновесие, радость. Правила могут касаться работы, рода деятельности, хобби. Например:

  1. Пятидневный рабочий график с выходными в календарные дни.
  2. Выполнение исключительно собственных обязанностей.
  3. Время после рабочей смены принадлежит мне и моей семье, я не буду задерживаться после работы для дополнительных заданий.
  4. Не впускать гостей, которые заявились без предупреждения. Также заранее оговариваю встречу с другими людьми.
  5. Суббота – мой личный день для занятия увлечениями.

Могут быть и другие правила – те, которые будут соответствовать собственным желаниям. В дальнейшем необходимо стараться корректировать свою жизнь под составленный список – и через время будут заметны изменения в восприятии окружающей среды, собственном внутреннем равновесии.

Обратная реакция

В этом способе все также достаточно просто – если чувствуется, что происходит что-то не соответствующее желаниям, доставляющее дискомфорт – нужно отказаться от этого. Отказать коллеге, которая пытается переложить часть своих дел на другого; подруге, которая попросила в очередной раз посидеть с ребенком, пока она будет заниматься личными делами.

Способы защиты личной территории

Как только появляется ощущение, что посторонние пытаются ворваться в вашу личную территорию, нарушить границы, необходимо срочно выставить “охрану”. Для этого предлагаем воспользоваться следующими действиями:

  1. В первую очередь определите свои границы. Это делается в тот момент, когда кто-то пытается нарушить ваши планы в личное, свободное время. К примеру, в выходной вы запланировали посетить с детьми парк развлечений или сделать маникюр и встретиться с молодым человеком, но в разгар дня вам звонит начальник и просит срочно выйти на работу. Если вам нравится ваша работа и вы не чувствуете дискомфорта от изменения намеченных планов – хорошо. Но если вы чувствуете тревогу, раздражение – вежливо откажитесь или скажите, что сможете приехать только на пару часов.
  2. Ощутите личную территорию других людей. Часто люди позволяют нарушать границу человека, если он сам то же самое делает с их границей. Постарайтесь вспомнить, допускали ли вы вторжение на чью-либо территорию и какие чувства были в тот момент.
  3. Осознайте чувства, которые вас наполняют при постороннем вторжении на вашу территорию или вторжение вами на чужую. Постарайтесь понять мотивы и избавиться от них.

Чаще всего человека волнуют два чувства – вины и ответственности. В первом случае человек боится обидеть других своим отказом. Во втором случае – ощущение, что просьба является важной задачей, которую нужно выполнить на 100 %, даже если при этом пострадают более важные аспекты жизни – семья, например.

Установка личных границ

Как и было отмечено ранее, личные границы человека строятся годами, временами поддаваясь корректировке. Граница в общении с каждым человеком подстраивается отдельно. При знакомстве с новым человеком необходимо устанавливать ее заново, ориентируясь на то, как легко и приятно общаться с человеком, какое отношение он имеет к вашей жизни.

Установить границы необходимо в несколько этапов:

  1. Работа с самооценкой. Человек, поддающийся влиянию других людей, априори не уверен в себе, собственных возможностях. Необходимо поработать над собой, осознать, что все люди индивидуальны в характере, внешности, но у всех равные права.
  2. Осознание своих целей и желаний. Не определившийся в жизни человек легко полагается на мнение окружающих, потому что боится желать что-либо сам. Он перекладывает принятие важных решений на других людей, веря, что они лучше знаю, что ему нужно. Например, неуверенный в себе подросток полагается на мнение родителей в выборе учебного заведения и специальности, толком не думая о том, чем бы он хотел заниматься в будущем. Начните заниматься тем, что вам нравится, независимо от того, что думают другие. Если очень захотеть, можно добиться больших высот в любом деле.
  3. Умение отказывать. Не бойтесь отказывать людям, если их просьбы не соответствуют вашим правилам или не приносят удовольствия. Не обязательно резко отказывать, можно сказать, что предложение нужно хорошенько подумать или у вас пока нет на это времени.
  4. Умение защищаться. От назойливых вопросов о личной жизни можно оградиться, прямо сказав, что вы не собираетесь это обсуждать с посторонними, а от навязанных советов мягко отказаться, уточнив, что у вас есть собственные соображения по этому поводу.
  5. Умение быть реалистом. Никто не виноват, что у вас нелюбимая работа или маленькая зарплата, кроме вас самих. Если хочется научиться рисовать – запишитесь на курсы, если вы работаете секретарем, а хотели бы заняться мелким цветочным бизнесом или открыть свое ателье – изучите вопрос и двигайтесь в желанном направлении, но не обвиняйте родителей или друзей, что когда-то они посоветовали закончить делопроизводство или курсы бухгалтерии.

Хотелось бы сказать еще пару вещей. Если вы хотите, чтобы ваши отказы были правильно приняты, чтобы ваши личные границы уважали – уважайте других, относитесь с пониманием к слову “нет”, которое звучит от посторонних людей. Если в вашем обществе есть неприятные для вас люди, сведите ваше общение к нулю.

Влияние родных и близких

Когда в нашу жизнь пытаются влезть посторонние люди – с ними можно прекратить общение, оборвав связи.

Но как быть с родными людьми? Часто на нашу жизнь пытаются повлиять родители и прародители, считая, что они умудренные жизнью и дают ценные советы.

И это также приносит неприятные, смешанные чувства между раздражением на вторжение в личную территорию и чувством долга перед старшими родственниками. Также бывает сложно с лучшими друзьями.

Что же делать в такой ситуации? Если кто-то пытается навязать вам свои идеи, мнение – постарайтесь мягко уточнить, что вы можете решить это дело самостоятельно. Если кто-то пользуется вами как моральной “подушкой” для выплескивания своего негатива, горестных чувств – постарайтесь мягко поговорить о чем-нибудь хорошее в их жизни.

Частенько женщины поддаются манипуляциям детей и мужа. К примеру, после работы хочется полчасика-час отдохнуть, посидеть в тишине или немного почитать книгу, чтобы мысленно расслабиться после трудного дня.

Но дети соскучились и хотят внимания, игр и прогулок.

Для этого они, подсмотрев в мультфильмах или в поведении сверстников, могут использовать манипуляции: Поиграй со мной, ты же меня любишь?” Постарайтесь спокойно договориться – мама устала, она немного отдохнет и с удовольствием поиграет.

Главное – говорить без раздражения, зла, упреков. Учитесь защищать свои границы мягко, чтобы не задеть чувства дорогих вам людей.

Умение отказывать другим людям

Одно из важнейших умений, которые пригодятся для определения собственных границ – говорить слово “Нет” окружающим, не испытывая в последствии чувства вины. В этом помогут несколько правил:

  1. Не скрывайте своих чувств. Если просьба вам неприятна, покажите, что вас это не устраивает, а после мягко откажите.
  2. Прямой отказ. Скажите слово “Нет” и объясните причину своего отказа: “Нет, на следующие выходные у меня уже есть планы”.
  3. Если ситуация сложная, предложите альтернативный выход.
  4. Вероятно, после первого отказа человек попытается уговорить вас. Не перебивайте, выслушайте до конца.
  5. Если доводы и уговоры не повлияли на ваше решение, просто повторите то, что озвучили раньше. К примеру, “Я понимаю вашу ситуацию, но в свой выходной я не могу выйти на смену.”

Главное – говорить уверенно, без колебаний и сомнений, иначе собеседник почувствует и не отступит от вас. В таком случае ему удастся вас убедить и вы снова отступите от своих границ.

Личная территория в отношениях

В серьезных отношениях, рано или поздно, многое становится общим. Любимому человеку позволено проникать на личную территорию, нарушая физическую границу. Но личная граница – это не только физический контакт, и часто именно из-за нарушения этой зоны пары расстаются.

Пример жизненной истории

Девушка с парнем влюбились и стали встречаться. Практически все свободное время они посвящали друг другу. Девушка – общительная личность , у которой есть увлечение – актерское искусство.

Спустя какое-то время девушка почувствовала, что жизнь стала не такой, как раньше – у нее практически не осталось подруг, она прекратила посещать уроки актерской игры.

Все это стало происходить еще тогда, когда начались отношения – парень был недоволен, когда она гуляла без него с подружками, а увлечение считал бесполезным. В первое время девушке казалось, что любимый просто ревнует ее и стремится занять в ее жизни главное место.

Но со временем его контроль стал обижать и даже раздражать ее. С каждым днем по этому поводу было все больше ссор.

Получается, что парень начал нарушать личные границы девушки, не считаясь с ее желаниями и беспокоясь только о собственном удовлетворении. Такие отношения не длятся долго – в них нет взаимоуважения между партнерами. В семейных отношениях важно сохранять некоторую свободу личности.

Предлагаю рассмотреть другую ситуацию, к сожалению, очень распространенную на территории нашей огромной страны – насилие в семье. Каждый год гибнет огромное количество женщин от рук мужчин.

Это означает, что большая часть женского населения имеет низкую самооценку, и как следствие – слабые, маленькие личные границы.

Такого типа женщина позволит насилие над собой, а мужчина, не встретив препятствий в первый раз, будет продолжать снова и снова, считая такое действие приемлемым.

Женщина с установленными и прочными границами ни в коем случае не будет позволять себя не то что бить, но и грубо разговаривать с собой.

Если во время выяснения отношений мужчина допускает повышение голоса, в первую очередь спокойно спросите его о причине высокого, неуважительного тона. В большинстве случаев партнер понижает голос.

Важно пресечь грубое отношение уже с первого раза – при первой же ссоре прекратите разговор, если мужчина начал повышать голос или допускает оскорблять женщину. Если это будет спускаться ему с рук, не нужно удивляться, когда он начнет грозить или просто ударит.

Сами также не допускайте повышенного крика, истерик и оскорблений – спокойно разъясните, что не потерпите такое отношение к себе. Если с первого раза партнер не успокоился- развернитесь и уйдите из комнаты.

Для нормальных отношений важно запомнить несколько правил:

  1. Личный границы каждого из партнеров должны быть установлены в самом начале отношений.
  2. Только от нас зависит то, как с нами обращаются другие. Если мы будем позволять себя унижать, оскорблять, будем жертвовать собственными интересами для удовлетворения чьего-либо эго – это не принесет счастья.
  3. Психологическое состояние каждого из нас зависит от того, насколько широки и прочны личностные границы.
  4. Уважайте желания партнера также, как и свои собственные.

Многие ошибочно объединяют два совершенно различных понятия – личностные границы и эгоизм.

В них есть одно маленькое отличие: личностные границы – это ваши личные желания, внутренний мир, психологическое равновесие, эмоциональный фон. А эгоизм – это желание подчинить своей воле окружающих, чтобы они делали так, как вам хочется.

На вебинаре: “Личные границы” мы посмотрим на ваши существующие проблемы и внесем необходимые коррективы.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/self-development/why-do-we-allow-ourselves-to-break-the-boundaries-of/

Психодоктор
Добавить комментарий