Семейные кризисы

Содержание
  1. Описание кризисов семейной жизни по годам, советы по их преодолению
  2. Что представляет из себя кризис семейных отношений
  3. Стадии развития семейных отношений
  4. Способы выхода из кризиса
  5. Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?
  6. 8 опасных симптомов:
  7. Только не взрывайтесь!
  8. Не было бы счастья..
  9. Искусство прощать
  10. Без общения ничего не получится
  11. Ищите компромисс
  12. Милые бранятся, только тешатся
  13. Не оскорбляйте партнера
  14. Ваше личное пространство
  15. Посмотреть новыми глазами
  16. Искусство уходить от стереотипов
  17. Кризис жанра? Добро пожаловать!
  18. Анализируй это!
  19. Психология: кризисы семейной жизни
  20. Кризис в отношениях по годам
  21. Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни
  22. Как проявляется?
  23. Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?
  24. Все силы – на борьбу с кризисом или превентивные меры
  25. Кризис 3 лет семейной жизни
  26. Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?
  27. Семейный кризис 5 лет
  28. Кризис в семейных отношениях 7 лет
  29. Кризис семейных отношений 10 лет
  30. Семейный кризис 10 лет: как перебороть?
  31. Кризис семейных отношений психология развода
  32. Психология семейных отношений жены и мужа — кризисы
  33. Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака
  34. История развития психологии брака
  35. Что такое современный брак и какова его роль?
  36. Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака
  37. Решение
  38. Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни
  39. Возможные последствия
  40. Как преодолеть?
  41. Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер
  42. Справиться – легко!
  43. Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели
  44. Не дайте семье засохнуть!
  45. Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении
  46. Подростки и родители переходят «на один ум»
  47. Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?
  48. Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Описание кризисов семейной жизни по годам, советы по их преодолению

Семейные кризисы

25 сентября 2017 1209

Молодые пары, вступая в брак, верят, что все будет как в сказке: «Жили они долго и счастливо». На самом же деле с этого момента сказка только начинается. И бывают в семейных отношениях взлеты и падения.

Такие этапы закономерны для развития семьи и являются неотъемлемой ее частью. Так что, если вы столкнулись с семейным кризисом, значит, семья жива и развивается. Давайте вместе разберем психологию семейных кризисов.

Что представляет из себя кризис семейных отношений

Семейные кризисы — это этапы особого психологического напряжения между партнерами. Семья не является статичным образованием, поэтому каждая фаза ее развития влечет за собой накал эмоций у супругов. При этом развивается не только семья, но и каждый ее член в отдельности.

Независимо от нашего желания, вмешиваются возрастные кризисы мужа и жены.

Добавим еще и социальное развитие. Интересно, что в любой семье кризисные периоды совпадают по времени. Ссоры и претензии друг к другу у супругов не уникальны.

Это ведет к двум выводам. Первый — все пройдет, сердиться и обвинять друг друга не стоит. Второй — к кризисам можно подготовиться и подойти во всеоружии.

Как определить, что семья находится на пороге нового кризиса? Существует несколько тревожных симптомов, на которые следует обратить внимание:

  • снижение увлеченности партнером. Пропадают разговоры «по душам», не обсуждаются планы и интересы друг друга;
  • сепарация. Муж отстраняется от бытовых дел, уходит с головой в работу или хобби. Жена может сконцентрироваться на детях, быте, забыв о своей женственности;
  • частые ссоры или наоборот абсолютное равнодушие. При этом после примирения остается ощущение недосказанность и обиды;
  • угасание половой активности у одного или обоих партнеров. Может быть связано с возрастными особенностями. Что особенно должно насторожить — нежелание тактильной близости — объятий, поцелуев;
  • проявление неуважения. В спорах или дебатах каждый готов слышать только себя. Может появиться недоверие и обиды друг на друга;
  • разделение родственников и близких на лагеря «за мужа» и «за жену»;
  • трудоголизм. Относится по большей части к мужчинам. Обычно в работу уходят те, кто не чувствует себя нужным дома.

Появление таких моментов в семейной жизни может означать, что пора развернуться лицом друг к другу и начать работать над укреплением брака. А это работа над собой в первую очередь, над своим умением принимать любимого человека и себя такими, как есть.

Карта желаний: как правильно сделать можно узнать из нашей публикации на сайте.

О идеальном соотношении роста и веса у женщин можно узнать из этой статьи.

Отсюда можно взять идеи сервировки праздничного стола.

Стадии развития семейных отношений

Психологи предлагают нам различные периодизации развития семьи. Выделяют нормативные и ненормативные семейные кризисы.

Под нормативными кризисами подразумевают те, которые переживают все семьи. В соответствии с этой периодизацией выделяют следующие стадии.

Добрачный период. В это время происходит становление личности, уход из родительской семьи. Появляется партнер, первые навыки ухаживания.

Создание семьи, заключение брака. Это период первого кризиса. Здесь распределяются семейные роли, устанавливаются границы близости супругов и их общения с родственниками, друзьями.

Партнеры впервые сталкиваются друг с другом в быту и соотносят идеальный образ любимого с реальным его проявлением. Некоторые вдруг обнаруживают,  что вторая половинка храпит или разбрасывать носки.

Откровенные разговоры, обозначение своих границ и все еще большое желание быть рядом позволяют успешно пройти этот кризис и создать первые базовые основы семьи.

Рождение детей и семья с маленькими детьми. С появлением первенца, супруги сталкиваются с освоением новой для себя роли родителей. Появление новых обязанностей, распределение их, длительный и порой истощающий уход за младенцем, могут стать серьезным испытанием для молодой семьи.

Помимо воспитания детей важно оставаться интересными и желанными для своей половинки.

Помимо появления детей на этот период приходится и профессиональный рост членов семьи. Что тоже не может не отражаться на отношениях. Приходится совмещать и балансировать между работой и близостью с любимыми.

Не у всех это получается сразу, многим требуются годы, чтоб привыкнуть к новому ритму и создать устраивающий всех режим. Здесь от партнеров требуется гибкость и единое понимание целей и ценностей семьи.

Важным моментом в этом этапе становится также получение новых ролей прародителями – то есть бабушками и дедушками. Появление внуков для них это возможность передать свой опыт, проявить новые качества.

Бабушки могут переусердствовать в своих желаниях помочь в воспитании, уходе за ребенком. Либо же наоборот слишком холодно отнестись к своей новой роли.

Нередко случается, что родители этого самого внука не в восторге от вмешательства в свою семью. Здесь на помощь приходит четкое обозначение границ и правил семьи.

Третий кризис — дети идут в сад, школу. Здесь снова может происходить перераспределение ролей и появление новых задач, что приводит к поиску новых решений. Смена режима семьи, контроль над социальной жизнью детей, помощь в выполнении домашних заданий — все это предстоит родителям.

Семья с детьми подросткового возраста. Этот этап несет в себе принятие новых способов поведения ребенка. Подросток отстаивает свою независимость.

И делает это, порой, неожиданными для родителей способами — не всегда приятными. Взрослым хорошо бы вспомнить себя в этом возрасте, чтобы понять поступки детей.

Кроме того, этот кризис часто пересекается с кризисом средних лет у самих родителей. И без того сложные отношения в семье подвергаются дополнительным испытаниям. Пересмотр всей жизни, оценка достижений — это довольно сложный кризис для каждого.

Именно в такие моменты часто происходят измены, разводы. Но и на этом кризисный этап не исчерпан.

Часто встречается, что в это же время прародители переживают свой переломный момент — выход на пенсию. Если семья имеет близкие отношения с бабушками и дедушками, то это отразится на ней.

Стадия семьи с взрослыми детьми и их отделение. Характерным изменением в этот период является то, что супруги вновь остаются вдвоем. Их воспитательная функция завершена и им опять приходится находить новые способы взаимодействия друг с другом.

Часто пары отвыкают оставаться один на один. Им сложно перестроиться и начать уделять все время только себе и любимому.

Важно, что на этом этапе еще сохраняется профессиональная и социальная активность. Это замечательный период для того, чтобы заново узнавать друг друга, путешествовать и наслаждаться жизнью вдвоем.

Стадия ухода одного из партнеров. Это кризис утраты и одиночества. Овдовевший партнер адаптируется к новой жизни. Ищет связи с семьей, принимает помощь от близких людей.

Все семьи проживают подобные кризисы в своей жизни. Однако существуют и дополнительные неожиданные стрессовые ситуации, которые называются ненормативными кризисами.

К ним относятся измена, длительная болезнь или смерть одного из супругов, развод, новый брак, переезд, усыновление детей и другие ситуации, меняющие привычный уклад жизни семьи.

Способность семьи преодолевать ненормативные кризисы зависит от ее сплоченности и наличия ресурсов противодействия стрессу.

Каждая семейная пара в моменты ссор слышала от неравнодушных: «О! Да это у вас кризис 1 (3-5-10) лет брака». Что же это за магические цифры притягивают неприятности в размеренную счастливую жизнь?

Так, для начала, выделяют кризис 1 года жизни. В это время семья уже создана, время ухаживаний, цветов и свиданий прошло. На их место приходят споры о том, кто вынесет мусор, какой цвет обоев подойдет в спальню или кто хозяин в семье.

Добавим еще круглосуточное нахождение бок о бок супругов (хотя бы в выходные дни) и получим массу неожиданных открытий в любимом человеке. Иногда такая притирка может быть довольно болезненной для партнеров.

Особенно, если это уже состоявшиеся личности с привычным укладом жизни. И все же, обычно, чувства друг к другу еще достаточно сильны, а желание угодить любимому превосходит желание доминировать.

В таких случаях кризис проходит легко и без неприятных последствий. Роли распределены и можно расслабиться.

Но ненадолго, впереди ждет кризис 3-4 лет. Насколько сильный накал страстей будет в этот период, зависит от того, как успешно был пройден первый этап.

Бывает, в первые годы некоторые недовольства замалчиваются, на что-то супруги закрывают глаза, надеясь, что само пройдет. И тут терпению приходит конец.

Оказывается, что неправильно выставленные личностные границы мешают жить, что милый храп любимого начинает раздражать. Сейчас самое время пересмотреть свои договоренности и пойти на встречу друг к другу.

Кроме того, к 3-4 году семьи зачастую уже имеют ребенка. И это тоже дополнительный стресс для партнеров, которые примеряют родительские роли.

Следующий кризис поджидает пару еще через три года совместной жизни. Кризис 7 лет. Это кризис однообразия и монотонности.

Дети немного подросли, родители научились видеть друг друга такими как есть, все устаканилось и… Стало скучно! Это этап открытия новых граней в партнере, скачка в развитии — личностном и профессиональном.

Пережить скуку помогут новые путешествия, совместные хобби, рождение еще одного ребенка.

Кризис 14 лет. В это время супруги сталкиваются со своим личным кризисом среднего возраста. Непростое время оценки предыдущих лет, переосмысление своей жизни и роли в ней. Естественно, это отражается и на атмосфере в доме.

Мужчины вдруг понимают, что молодость прошла, и пытаются вернуть ее любыми способами. Кто-то заводит молодую любовницу, кто-то ездит на мотоцикле и проводит время в молодежных клубах.

Другие учатся видеть достижения прожитых лет и ценят то, что смогли приобрести за это время — верную семью, любимое дело. У женщин тоже происходят изменения, как в физическом, так и эмоциональном плане.

Чувство одиночества и ненужности часто сопровождает женщин в этот кризис. Хорошо, если супруги понимают и помогают друг другу пройти этот непростой этап.

Способы выхода из кризиса

Что же делать семьям, оказавшимся в кризисе? Для начала понять, что раз кризис случился, значит дальше жить по предыдущему сценарию невозможно. И следует создать новый образ, правила для того, чтобы семья продолжила свое развитие. В этом помогут несложные советы.

  1. Разговаривать с супругом. Следует обсуждать все проблемы сразу в момент их возникновения, не копить обиды. Важно сохранять связь друг с другом, обсуждать цели и планы на будущее, мечтать вместе. Это укрепит семью и задаст общий вектор развития;
  2. Удивлять и радовать партнера. Как же приятно получать внимание и заботу от любимого — это убережет от лишних недовольств и даст ощущение значимости. Неожиданный поход в кино, цветы без повода, любимое блюдо или страстная ночь — вариантов безмерное количество;
  3. Создание семейных традиций. Традиции это некий каркас семьи. Это те поводы, которые заставят идти домой, когда не хочется, то, что сплотит в период кризиса. Например, воскресный совместный праздничный ужин. Или ежегодная поездка с палатками в дикие места;
  4. Обратиться к специалисту. Если семья не может сама выбраться из кризиса, стоит прибегнуть к помощи психолога. Иногда всего за один-два сеанса можно заново взглянуть на проблему и найти выход.

Пережить семейный кризис поможет понимание того, что это неизбежный этап развития. И здесь важно видеть общую цель, верить в себя и партнера, даже если кажется, что чувства остыли.

Помните, какие бы кризисы вас не ждали, впереди всегда будет счастливый светлый период.

В заключение скажем, что кризисы — это нормальное явление. Любое изменение внутри или вне семьи может повлиять на нее – и это будет кризисом. Преодоление таких периодов неизбежно дарит семье выход на новый уровень любви и доверия.

Дополнительную информацию по теме статьи можно узнать из следующего видео.

Источник: http://nektarin.su/dom/semja/krizisy-semejnoj-zhizni-po-godam.html

Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?

Семейные кризисы

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы – тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи – первые 3-5 лет брака.

Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом.

Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.

Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем.

А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями.

Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья..

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис – это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

  • Фактор №1 Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения – занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
  • Фактор №2Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
  • Фактор №3Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать.

Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину.

Говорят ведь, что «обижаться – это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше – ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И – пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и – главное – выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное – разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания – это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание – это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Источник: http://www.LadyGid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet

Психология: кризисы семейной жизни

Семейные кризисы

Вы уже давно не разговариваете с супругом/гой по душам. О чем говорить? Все давно известно, а ответы заранее обесценены. Вы ничего не ждете от угасающего союза, застряв на сложном перекрестке, через который приходится проходить многим семьям.

Когда наступает кризис в семейных отношениях, главной задачей становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи.

Не всем удается выйти целыми и невредимыми, но тем, кто решился запустить апгрейд семейного счастья, дается шанс вернуть былые трепетные чувства и обойти подводный риф семейного быта.

Семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений. Кризис в семье – это выход на гребень волны, преодолев который семья или распадется, или перейдет на другой кардинально новый уровень, выстраивая общее будущее.

В сложный период супруги должны ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам.

Попробуем разобраться в сложной теме: «семейные кризисы: причины, хронология, способы разрешения».

Кризис в отношениях по годам

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов.

В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий.

Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?

Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться.

Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи.

Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Разделяя кризис в семейных отношениях по годам, первый кризис, наступающий сразу после завершения особой формы связи, – встреч, относят к решающему. 90 % супругов расходятся в первый год жизни вдвоем из-за тягот рядовых, хозяйственных проблем.

Как проявляется?

Скрытые черты характера, находящиеся за надежной завесой видимого и привычного благополучия, вдруг раскрываются в попытке обустроить совместный быт. Открываются негативные качества второй половинки, и супруги начинают высказывать недовольство, пытаться изменить своего избранника.

Чаще всего кризис в молодой семье наступает через полгода после того, как отзвучит марш Мендельсона, но случается, что супружеская пара вступает в кризисный период сразу после заключения брака и сложности не покидают молодую семью весь последующий год.

Жена, например, замечает, что супруг скрипит во сне зубами, а дома ходит только в старых неопрятных вещах, а его любовь к поэзии и классической музыке перерождается в многочасовое сидение перед монитором компьютера.

Супруги словно снимают маски, которые носили в романтическую пору.

Муж может злиться от того, что посуда после ужина остается в раковине до утра, а жена по вечерам наносит на лицо устрашающе полезные маски. Супруги вынуждены в первый год пройти сложную «притирку» характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать диссонанса.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

В кризисный период нельзя замыкаться и ждать, что само как-то рассосется. Нужно вести диалог, обсуждать наболевшее. Только в разговорах можно узнать вторую половинку и принять чуждую для себя позицию.

Создавать семью – это не значит ломать друг друга или приступать к перевоспитанию.

Семья нужна прежде всего для обогащения внутреннего мира каждого из супругов, саморазвития, совместного воспитания детей, создания крепкого фундамента из общих целей.

Жизнь супругов не может состоять из одних праздников и положительных событий. Сталкиваясь на пути с преградами, отношения развиваются, а семья становится крепче. Жизнь не должна приносить только радость и эйфорию, и нужно следовать клятве: «быть вместе, и в горе, и в радости».

Все силы – на борьбу с кризисом или превентивные меры

    1. супруги должны принимать вторую половинку с всеми достоинствами и недостатками;
    2. не становиться калькой своих родителей и не переносить стереотип поведения знакомых семей в свою семью;
    3. договориться о регулярных свиданиях вне дома;
    4. постоянно работать над созданием своих собственных семейных традиций;
    5. делегировать домашние обязанности между домочадцами, а не пытаться все делать самостоятельно.

Кризис 3 лет семейной жизни

Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов.

Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой становится появление финансовых проблем.

Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.

Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?

  1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
  2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
  3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
  4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
  5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
  6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
  7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
  8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Семейный кризис 5 лет

Кризис 5 лет семейной жизни наступает, когда подрастает малыш, и мама после долгого декретного отпуска возвращается на роботу. Теперь у нее еще больше обязанностей, и нужно везде успевать.

Катастрофическая нехватка времени сказывается на психическом состоянии: кажется, сил становится все меньше, а повседневные хлопоты приносят только разочарование от брачных уз. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей.

Если жена готовит обед, то муж должен убрать со стола. Просто помочь нарезать хлеб и сложить чистые тарелки – этого недостаточно.

Кризис в семейных отношениях 7 лет

Как утверждают ученые, в течение семи лет происходит полное обновление всех клеток организма. Значит, если вы прожили с партнером семь лет, то перед вами – новый человек. Вам с ним придется заново выстраивать отношения!

Кризис семейной жизни 7 лет в психологии называется кризисом однообразия: нет вдохновения, чувств, а есть привычка и целый список обязанностей. Когда кажется, что дальше плыть некуда, наступает самый сложный период. На поверхность поднимается потребность в свежих эмоциях и ощущениях.

Супруг находит любовницу, и вполне счастлив от сложившейся ситуации: привычную домашнюю тишь да благодать время от времени можно разбавить романтическими свиданиями на стороне.

Супруга подходит к решению своих проблем иначе: она готова оставить давно не любимого мужа и начать жизнь с новым поклонником.

Что делать, когда в отношениях наступает кризис 7 лет? Избавить семейную жизнь от рутины, внося как можно чаще свежие нотки и новые идеи, не позволяя семейной жизни превращаться в застоявшееся болото. Пусть муж начнет исследовать свою жену заново! Легкую влюбленность и интерес в любимом можно поддерживать, занявшись оригинальным хобби, записавшись на сальсу или йогу, изменив имидж.

Кризис семейных отношений 10 лет

Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает кризис среднего возраста.

Появляется неудовлетворенность от неинтересной и порядком надоевшей работы, которая отнимает все время. Свобода, о которой супруги грезят еще с момента первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не приходит.

Энергии, которую хотелось бы направить на творчество или созидание, становится все меньше.

На воспитание уже взрослых детей у супругов разные взгляды, что провоцирует конфликтные ситуации. К этому моменту в семье может измениться и финансовое положение. Его улучшение также не приносит покоя в семью, а становится причиной бурных ссор: кто заработал больше, кто кому и что теперь должен.

Сказывается и усталость супругов на фоне заметно улучшенного материального положения. Теперь совместные праздники и семейные торжества для мужа становятся незначительными событиями, которые не стоят внимания. Женщины же с особым трепетом относятся к семейным традициям и ритуалам, потому принимают безразличие мужа за отсутствие любви и теплоты к семье, детям.

Семейный кризис 10 лет: как перебороть?

Снова на помощь придет откровенный разговор. Но без криков и истерик с обеих сторон. Даже там, где уже почти все разрушено, всегда остается возможность что-то изменить. Нужно только запастись терпением и постараться пройти трудный этап без потерь.

Некоторые женщины решаются еще на одного ребенка. Но это один из худших вариантов решения проблемы и не вернет прежних чувств, а только добавит знакомых и еще не забытых проблем и трудностей.

Преодолеть кризис семья может, совершая нечто неординарное. Но иногда супруги настолько отдаляются, настолько углубляются в собственные проблемы, что на спасение семьи у них не остается ни сил, ни желания. В такой ситуации супруги должны быть готовы подарить друг другу свободу и отпустить строить другую счастливую жизнь.

Кризис семейных отношений психология развода

В каких же случаях можно говорить о приближающемся разводе?

  • если один из супругов принимает оборонительную позицию, регулярно защищаясь от нападок второго;
  • если критике и обесцениванию одного из супругов нет пределов;
  • если супруги перестают уважать друг друга;
  • если кто-то из супругов отгородился от партнера.

Такая семья не имеет будущего и вынуждает супругов овладевать искусством развода. Но это уже другая история.

Психология семейных отношений жены и мужа — кризисы

Кризисными могут быть и 13 год совместной жизни, и 14–й, и 25-й. Каждый новый виток может закончиться разводом или пройти гладко. Пытаясь игнорировать серьезные проблемы, мы только усугубляем ситуацию: конфликт замораживается и отношения, не пройдя рубежной черты, теряют возможность отшлифоваться: семья не развивается и не меняется.

Берегите свой семейный корабль от трещин и пробоин, и не позволяйте ему идти ко дну. Пусть семья будет источником ваших положительных эмоций!

data-block2= data-block3= data-block4=>

Источник: https://vdvoem-s-toboi.ru/articles/semya/krizis-v-semejnykh-otnosheniyakh.html

Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака

Семейные кризисы

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

История развития психологии брака

История психологии брака

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных.  Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной.

Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы.

Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Современный брак

Начиная с  50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой.

Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело  на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям.

Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Кризис 1 года семейной жизни

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Кризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика.

Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности.

И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих.

У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия.

Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Кризис 7 лет семейной жизни

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины.

Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу.

Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни.

Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе.

Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Кризис 14 лет семейной жизни

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст».

У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?».

Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт.

Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!».

Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После 25 лет брака

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от  семейных пар, проживших вместе более 20 лет.

Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился.

Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Источник: http://ladyideas.ru/krizisy-semejnoj-zhizni/

Психодоктор
Добавить комментарий