Сиблинговые взаимоотношения в семье

Изучение особенностей сиблинговых взаимоотношений (стр. 1 из 3)

Сиблинговые взаимоотношения в семье

Министерство образования Республики Беларусь

Учреждение образования Республики Беларусь

Брестский государственный университет им. А.С. Пушкина

Контрольная работа

по Психодиагностике

на тему

“Изучение особенностей сиблинговых взаимоотношений”

План

1. Теоретическая часть

1.1 Что такое сиблинги

1.2 Сиблинговые позиции в семье

1.3 Роли “любимец” – “отвергнутый”

1.4 Взаимоотношения братьев и сестер в семье

1.1 Что такое сиблинги

Старший умный был детина

Средний был и так и сяк,

Младший вовсе был дурак

(русский фольклор)

Сиблинги-это родные братья и сестры в семье. Братья и сестры в одной семье – это особое сообщество со своими закономерностями развития. И закономерности эти примерно одинаковы для всех времен и народов. Например, переживания старшего ребенка с появлением в семье нового младенца.

Или соперничество братьев, с новой остротой вспыхивающее в подростковом возрасте. Или тайная ревность младшей сестры к старшей, когда та уже вовсю пользуется вниманием у противоположного пола. Какие-то из этих процессов протекают на глазах у родителей (ссоры и драки). Другие обнаруживают себя не так явно.

Что об этом нужно знать и что можно сделать родителям?

“Сиблингами” психологи называют всех братьев-сестер в семье, и они – зона особого внимания специалистов. Дело в том, что старшие и младшие дети в семье редко бывают дружны.

Чаще они ожесточенно борются между собой за пространство, вещи, родительское внимание.

При отсутствии конкретных воспитательных действий взаимное неприятие сиблингов может доходить до ненависти со всеми вытекающими обстоятельствами.

Представим себе, что бы мы чувствовали, если бы правительство вдруг объявило о проведении странной лотереи. Мы вытягиваем номер из барабана, и после этого обладатель билета под этим номером приходит к нам, чтобы разделить с нами жилище, доходы, пищу и семью на всю жизнь.

У нас нет возможности отказаться, нет способа, который мог бы заранее предопределить номер, который мы вытянем. Думаю, все это покажется похожим на ужасный сон. И, тем не менее, многие из нас такое испытали: это происходит с рождением крохотного братишки или сестренки.

Появление нового ребенка в семье – ответственнейшее событие. Большинство братьев и сестер дерутся довольно часто и с большим азартом. Они борются за пространство, вещи, родительскую любовь и внимание, и т.д.

Они могут быть абсолютно разными как личности и, тем не менее, вынуждены жить вместе и находиться в более тесных отношениях, чем простая дружба. И как бы они ни старались, от этих отношений им не уйти.

Неудивительно поэтому, что в таком случае конфликты – явление обычное.

Их преодоление требует времени и усилий со стороны самих братьев и сестер, а также поддержки и понимания родителей.

Последние часто оказывают сильное давление на детей, настаивая на их непременной любви друг к другу и отказываясь признавать и принимать в расчет какие-либо иные эмоции: “Она же твоя сестра”…

“Ведь он твой единственный брат”… и т.д. Реакция же ребенка на это может быть: “Лучше бы у меня их вовсе не было”.

Братьев и сестер не выбирают. Если повезет, братом или сестрой может стать человек, которого бы мы хотели иметь своим другом. Но часто бывает совсем наоборот.

Даже если братья и сестры очень общительны по природе, все равно в их отношениях сохраняются такие качества, как соревновательность, зависть и соперничество.

А если они менее дружелюбны друг к другу, ситуация еще более чревата раздорами.

Естественно, временами братья и сестры испытывают по отношению друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Утверждение, что это не так, не соответствует действительности.

Враждебность просто загоняется “в подполье”, где подогревается и отягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляется чувством своей непонятости и, возможно, сознанием вины или страхом по поводу накала своих “запрещенных” чувств.

Нередко дурные, злые чувства уходят в “подполье” вместе с искренними, добрыми чувствами. Вместо этого может появиться нечто похожее на вооруженный нейтралитет, вежливую враждебность или явно наигранную ласковость.

Признайте за аксиому тот факт, что иногда ваши дети могут питать друг к другу явно выраженные негативные чувства… Необходимо направить их “злую энергию” в нужное русло. Если ваши дети, например, обычно выражают свою взаимную неприязнь потасовками, постарайтесь убедить их заменить кулаки на слова.

А если они осыпают друг друга бранными словами, посоветуйте им завести “Жалобный лист” и записывать в нем эти слова, вместо того, чтобы выкрикивать их истошным голосом. Научите их взбивать подушки вместо того, чтобы дубасить друг друга. Пусть они лучше дадут выход злости, выводя гневные каракули на бумаге, и гоняя мяч по двору и т.д.

Нередко добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, как уйдут чувства дурные.

Существует несколько способов, применяя которые родители могут помочь своим детям в их сложных отношениях друг с другом.

Они могут признать, что каждый их ребенок по-своему уникален, уважать его потребность в своем личном, индивидуальном пространстве и вещах. Личные вещи важны для детей; они составляют часть их ощущения своей индивидуальности, и если их братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их – это их сильно огорчает.

Вряд ли вам понравится, если ваш сосед будет постоянно пользоваться вашей машиной, забывая поставить ее на место или выключить передние фары на ночь. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга прежде, чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней.

Это освобождает ее владельца от постоянной угрозы непрошенного вторжения или ограбления.

Детям необходимо знать, что их любят и ценят как индивидуальностей. Им абсолютно необходимо знать и чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. В разные периоды у детей возникают разные потребности; сосредоточьте внимание на нуждах одного ребенка в подходящее время.

Например, одному из них понадобится новое платье для какой-то вечеринки. Это не должно означать, что другой ребенок также должен получить новую одежду. Несколько позже этому другому ребенку может понадобиться новая теннисная ракетка. На этот раз подарок получит он, а не первый ребенок.

Старайтесь учитывать личные потребности каждого ребенка, исходя из его индивидуальности.

В большинстве случаев родителям следует избегать роли судьи или арбитра в стычках между детьми. Часто они затеваются, чтобы привлечь ваше внимание. Если вы клюнете на это, образуется треугольник, а, как известно, треугольники – весьма трудно разрешимая вещь. Вместо этого, когда возникают конфликты, рекомендуется ознакомить своих детей с техникой их разрешения.

Во время горячего спора многие из нас считают, что наш оппонент не расслышал нашего аргумента или не понял его сути. Мы думаем, что если мы ее выскажем достаточно громко, напористо и многократно, это “исправит” его глухоту.

Однако это совсем не так: оппонент бывает настолько поглощен подготовкой к обороне против нашей предполагаемой атаки, что просто не в состоянии нас слушать. Если же мы чувствуем, что нас услышали, то уже не испытываем такой необходимости прибегать к крику.

Прежде всего необходимо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время как другой ребенок слушает. Далее, пусть каждый ребенок, участвующий в конфликте, кратко изложит мнение или точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял.

После того, как каждая “враждующая сторона” изложит в сжатом виде то, что говорил его обидчик или оппонент, пусть они укажут на суть конфликта. Например: “У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее”.

Затем попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта, подчеркнув при этом, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию.

Если такое согласие не будет достигнуто, выносите проблему на “семейный совет” – совещание, на котором присутствуют все члены семьи и каждый из них принимает активное, заинтересованное участие в совместной выработке выполнимого, реально достижимого компромисса.

Хотя взаимоотношения между детьми в семье действительно содержат зерна деструктивных эмоций, они могут также научить детей преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты, в том числе, потери, драки и зависть, и стать сильнее в результате их преодолени.

1.2 Сиблинговые позиции в семье

Сразу определимся, что сиблингами называют родных братьев и сестер в семье. Но как же часто приходится встречать братьев и сестер, которые не ладят между собой. И главная тому причина – ревность, испытываемая ими по отношению к родителям.

Я думаю, ни для кого не секрет, что страшна не столько ревность и конфликты сиблингов, сколько их последствия – одиночество, разобщенность и изолированность.

Поэтому с давних времен и до сегодняшнего дня актуален вопрос: как избежать появления ревности между братьями и сестрами?

Пока ребенок единственный в семье – проблемы только с ним. Когда появляются еще дети – начинаются проблемы с двумя, а также и у них друг с другом. Проблема взаимоотношений сиблингов стара как мир. С библейских времен человечеству известна история о злом Каине, из ненависти убившем родного брата Авеля и принесшем его в жертву Богу.

Примеров тому в истории тысячи. С тех пор, несмотря на минувшие тысячелетия и на развитие научно-технического прогресса, братья и сестры продолжают жестокую борьбу за существование, за “место под солнцем”. Примеров в нашей жизни этому тоже немало.

Каждый из вас, уважаемые читатели, может вспомнить порядка десяти случаев проявления детской ревности, при чем достаточно жестокой.

Источник: http://MirZnanii.com/a/197457/izuchenie-osobennostey-siblingovykh-vzaimootnosheniy

Дети сиблинги: развитие и воспитание в семье

Сиблинговые взаимоотношения в семье

Сиблинги (от англ. Siblings) – это родные братья и сестры, у которых общие родители. Сиблингами, также называют враждующих братьев/сестер, но это заблуждение.

Эта статья может быть интересна психологам, родителям и педагогам, так как она позволит лучше узнать ребенка, его понять. Так же я приведу несколько рекомендаций, т.е. укажу некоторые моменты, на которые вы можете обратить внимание при воспитании сиблингов.

На развитие детей огромное влияние оказывает семья. Зачастую эта фраза воспринимается, как воспитание взрослыми: родителей, бабушек, дедушек.

Но кроме этого не стоит забывать и о братьях и сестрах, ведь именно от них ребенок может учиться взаимодействию с окружающими.

Я постараюсь приоткрыть дверь в мир сиблингов, показать как строятся взаимоотношения между ними, как выбираются жизненные приоритеты и какие психологические характеристики выступают главенствующими от позиции сиблингов.

Немного истории

Одними из первых вопросами сиблингов в психологии занимались Фрэнсис Гальтон (1822-1911) и Альфред Адлер (1870-1937).

В своей книге «английский люди науки: их природа и воспитание», (1874): Фрэнсис Гальтон отметил, что лауреаты Нобелевской премии, классические композиторы, видные психологи чрезмерно представлены как первые новорожденные. Он предположил, три основные причины, почему первенцы, как правило, более выдающийся:

  1. законы первородства: первенцы имеют доступ к финансовым ресурсам родителей и продолжают образование;
  2. первенцы берут на себя больше ответственности, чем их младшие братья и сестры, и позиционируются в семье в качестве компаньонов родителей;
  3. первым новорожденным уделяется больше внимания, и заботы в семьях с ограниченными финансовыми ресурсами.

Альфред Адлер же подразделял детей сиблингов по порядку их рождения:

  • первенцы выполняют семейную роль лидерства и власти, они послушные, предпочитают порядок, структуру и соблюдение норм и правил. Их жизнь сосредоточена вокруг достижений и благоустройства. Они боятся потерять свое положение в верхней части иерархии.
  • средние дети чувствуют себя изгоями в семье, поскольку они не имеют преимуществ первого ребенка и внимания, которое отдается младшему. Эти дети часто идут на все, чтобы отличаться от своих братьев и сестер, вырабатывают индивидуальный стиль для себя, так как они чувствуют, что были «вытеснены» из своих семей.
  • младшие дети часто воспринимаются как менее способные. Из-за этого, они легко умеют уговаривать, своим очарованием добиваются того, чтобы все делали для них. От этого они становятся любимчиками родителей, которым уделяется больше внимания.

Современные результаты

На сегодняшний день слишком много недостатков и несоответствий имеют эти теории в исследованиях детей при порядке их рождения. Результаты неоднозначные. Порядок рождения не имеет генетическую основу, основным является роль отведенная ребенку семьей при воспитании. Без контекста говорить о психологических характеристиках детей, крайне сложно.

https://www.youtube.com/watch?v=lCGu9h_zWX4

Для определения сиблинговой позиции должны учитываться, как минимум: размер семьи, разница в возрасте между детьми, соотношения братьев и сестер, раса, темперамент, методы родительского воспитания, смерть одного из детей, выкидыши и т.д.

Одни исследования показывают, что IQ первенца гораздо выше, чем у позже рожденных детей, а другие это опровергают. Таким образом, невозможно обобщить характерные черты по порядку рождения детей и применять их повсеместно к каждой семье.

Поведение ребенка при рождении брата или сестры

Появление нового ребенка в семье является напряженным фактором для первенцев и детей, чей возраст от 3 до 5 лет. Наблюдается регрессивное и агрессивное поведение старших детей.

Некоторое поведение может быть предотвращено, а некоторое может быть улучшено в течение нескольких месяцев. Регрессивное поведение может быть выражено в ползании старшего ребенка, просит бутылочку, сосет палец, начинает говорить нечленораздельно и т.п. признаки.

Это поведение дает знак родителям, что ребенок нуждается во внимании, ласке и любви.

Американская академия педиатрии предлагает родителям не напоминать старшим детям о том, какой у них возраст и какое поведение они ждут от него. Поведение ребенка скоро должно вернуться в свое русло при понимании, какая роль теперь к ним отводится в качестве брата или сестры.

Университет системы здравоохранения Мичигана советует родителям обращаться при регрессивном поведении ребенка, если оно не улучшается в течение 2-3 месяцев, к детскому психологу или педиатру, а так же в случае если старший ребенок пытается навредить младшему.

Конфликты сиблингов

Соперничество сиблингов является одним из видов конкуренции или вражды между братьями и сестрами. Это наблюдается особенно интенсивно, когда дети очень близки по возрасту или того же пола. Соперничество между детьми может включать агрессивное поведение.

Соперничество между детьми, как правило, начинается сразу после или до появления нового ребенка. В то время как сиблинги по-прежнему любят друг друга, это не редкость для них, когда они ссорятся и причиняют вред друг другу.

Дети чувствительны в возрасте от 1 года до 3 лет, так как у них сложное понимание семейных правил и возможности оценить себя по отношению к их братьям и сестрам.

Ревность сиблинговая часто продолжается в течение детства и может очень разочаровывать родителей. Соперничество сиблингов может продолжаться и во взрослом возрасте.

Примерно одна треть взрослых описывает свои отношения с братьями и сестрами, как сопернические или отдаленные.

Тем не менее, конкуренция часто уменьшает с течением времени и по крайней мере 80% сиблингов в возрасте старше 60 имеют тесные связи.

Каждый ребенок в семье конкурирует, занимая определенное место в семье, кто он, как человек, и желанием показать, чем он отличается от своих братьев и сестер.

Соперничество между детьми возрастает, если дети чувствуют, что они получают неравные объемы внимания, а также где есть напряжение в отношениях родителей их родителей. Где способ разрешения конфликтов, принятый в семье равен «боевым действиям». принятые в семье.

Эволюционные психологи объясняют соперничество сиблингов, когда родители склонны делить все поровну, но каждый ребенок хочет больше для самого себя.

Воспитание сиблингов

Как уже говорилось выше, от родительского воспитания зависит и отношения между сиблингами. Так, например, крики, ор, драки, которые слышат родители, зачастую происходят при присутствии взрослых. И тогда вопрос “О чем Вам хотят сказать дети?»

Российские психологи, рекомендуют: главное не разрешать детям ябедничать.

Научите детей выражать свои чувства напрямую, а не через родителей или еще каким либо иным путем. Пример «Я злюсь, когда ты берешь мои игрушки». Это учит детей проявлять свои чувства, не раня обидными словами брата или сестру.

Если у детей возникла конфликтная ситуация родители не должны выступать в качестве арбитров и вмешиваться. Лучшим вариантом будет предоставить возможность детям выйти в другую комнату и разобраться самостоятельно.

Еще один из методов воспитания это введение правил. Например, правило «Стоп». Если одному из детей что-то не нравится, то он может сказать «Стоп» и другой должен остановиться. Если ребенок подходит к родителям и начинает жаловаться, то родители напоминают ему о правиле.

Каждый из участников конфликта предлагает способы решения. Выбирается тот способ, который устраивает и того и другого.

В заключении хочется сказать, что какие бы сложные не были отношения между сиблингами, они помогут в дальнейшей жизни детям при решении сложных ситуаций взаимодействия с окружающими.

Елена Шихова, практикующий психолог

Источник: http://mamuriki.ru/deti-siblingi.html

Взаимоотношения с младшими братьями и сестрами

Сиблинговые взаимоотношения в семье

В детской психологии все чаще встречается такое понятие, как «сиблинги».

В детской психологии все чаще встречается такое понятие, как «сиблинги». Данный термин характеризует братьев и сестер, которые растут и развиваются в одной семье. Личность каждого ребенка формируется посредством их взаимодействия друг с другом. Сиблинги — это не близнецы, а просто разные дети одних родителей.

Роли старшего, среднего и младшего сиблингов

У вас один малыш? Вполне естественно, что он «купается» в вашей любви. Что и говорить, все силы и время только одному ребенку. Его успехи в центре внимания, родительская забота и ласка в полном распоряжении. 

Особенность таких детей — высокий уровень интеллектуального развития. Минус — отсутствие полноценного опыта общения с другими детьми.

У единственных детей часто развивается эмоционально-личностный эгоцентризм, который во взрослой жизни может сыграть злую шутку. Ребенок вырастает, заводит свою семью, у него появляется уже свои дети. 

При этом роли меняются — он перестает быть в центре внимания, а его задача — подарить всю любовь и внимание ребенку. Перестроиться сложно и на этом фоне часто бывают срывы.

Старшему ребенку всегда сложнее. Вы как бы невзначай перекладываете на него домашние хлопоты. Он берет на себя роль опекуна и «взрослого» человека.

Такая роль ответственна, интересна и одновременно очень тяжела для несформированной психики. Ваш малыш ревнует к младшему ребенку, чувствует себя брошенным и ненужным.

Во взрослой жизни такие дети компенсируют нехватку любви — они принимают роль опекуна и в некотором роде «жертвенную» роль.

Младшего ребенка в семье любят больше. Такой малыш избалован вниманием и заботой. Вы уже «потренировались» на старшем ребенке и делаете меньше ошибок в воспитательном процессе. Нет таких жестких требований, стало больше выдержки и терпения. Ваш младший не ревнует, он абсолютно защищен и чувствует свою лидерскую позицию. Во взрослой жизни такие детки также любят, чтобы их опекали.

Роль среднего ребенка самая сложная, ведь в ней суммируются все недостатки младшего и старшего малыша, а преимущества сводятся на «нет». Если разница в возрасте не существенна, то особых проблем не возникнет — роли у деток меняются, в зависимости от характера и физической развитости.

Возможные проблемы в общении сиблингов

В общении детей различного возраста существуют проблемы — это нужно признать. Благо, что в большинстве случаев они носят локальный характер. Ваша задача — сгладить все углы, разглядеть конфликт на ранней стадии и нейтрализовать его. Так можно выделить несколько основных проблем:

  1. Ревность — вполне логичная реакция на ситуацию в семье. Старший ребенок получает от вас меньше внимания, вся любовь и забота переходит к младшему. Это серьезная травма для первого. Он вынужден придумывать способы, чтобы привлечь внимание родителей. Но все происходит наоборот — вместо внимания его ругают еще больше;
  2. Зависть идет наравне с ревностью. Ребенок может сильно завидовать, если родители уделяют больше внимания брату (сестре), дарят подарки, о которых именно он всегда мечтал. Любая несправедливость (с позиции ребенка) надолго вбивается в память;
  3. Враждебность вытекает из первых двух эмоций. Это чувство часто встречается у братьев (сестер) друг по отношению друга. Причины могут быть различными — все та же ревность, зависть, страх оказаться ненужным и так далее;
  4. Усталость от воспитания другого ребенка — это обычное явление для старшего малыша. Задачи, которые переходят к малышу, могут оказаться для него непосильными. Как следствие — психологические срывы, проблемы со здоровьем и сложности во взаимоотношениях.

Советы родителям

Родители должны быть мудрыми, понимать чувства и желания детей, сочувствовать и любить их одинаково. Это сложно, но вполне реально:

  • уважайте индивидуальность в каждом ребенке. У каждого чада должны быть личные вещи, которые никому не позволено брать без спроса. Такие «кражи» малышом воспринимаются как ограбление;
  • найдите время для общения с каждым из ваших чад. Дети (особенно, если речь идет о старшем ребенке) должны чувствовать заботу и внимание родителей. Говорите с ними, хвалите, обязательно восхищайтесь его помощью. Подобное одобрение позволит малышу почувствовать свою значимость;
  • старайтесь учитывать пищевые пристрастия и требования малышей. К примеру, во время завтрака младшему может хватить и одного блинчика, а старший после такой порции может остаться голодным;
  • возьмите на себя роль арбитра и постарайтесь давать детям самостоятельно разбираться в возникших конфликтных ситуациях. Если же вас и втянули в дискуссию, то каждый ребенок должен высказаться. После этого ищите способы разрешения конфликтной ситуации;
  • заведите свои правила внутри семьи и соблюдайте их выполнение, как детьми, так и взрослыми. Это организует всю семью и сделает права всех ее членов семьи равными.

Помните, что детки очень искренни в своих чувствах — они видят обман. Любите всех своих малышей, общайтесь с ними, уделяйте каждому вниманию, цените в них личности, и тогда все будет хорошо.

Источник: https://www.BabyBlog.ru/cr/sovety/cr41/pvzaimootnosheniya-snbspmladshimi-bratyami-inbspsestramip

Психодоктор
Добавить комментарий