Созависимость. Минусы и один огромный плюс.

Содержание
  1. Любовная зависимость — плюсы и минусы, корни аддикций
  2. Любовь или зависимость?
  3. Все счастливые семьи счастливы одинаково…
  4. Признаки любовной зависимости — симптомы «болезни»
  5. Не хотите зависимости — меняйте мысли
  6. Нет накала страстей  — значит, нет любви?
  7. Корни зависимости — аддикции в детстве
  8. Понимание причин созависимости
  9. Методы для понимания причин созависимости
  10. Лечение созависимости
  11. Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости – Круглосуточная психологическая помощь онлайн
  12. Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины
  13. Иллюстрация к картине созависимых отношений
  14. Пожалуйста, будь моим смыслом: что такое созависимость и как с ней бороться
  15. Любовный аддикт и аддикт избегания: кто строит созависимые отношения
  16. Игра в спасателя: сценарий созависимости
  17. Слияние и разделение: причины созависимости
  18. Облако черного дыма: жизнь с созависимостью
  19. Что такое созависимость в отношениях? Как избавиться от созависимости: советы психолога
  20. Созависимость и семья
  21. Созависимость – это болезнь?
  22. Как распознать состояние зависимости от другого человека
  23. Страх говорить о своих желаниях
  24. Навязчивые идеи, или Немые игры
  25. Научиться говорить
  26. Неотложное решение конфликта
  27. Просьба о помощи
  28. Смена партнера

Любовная зависимость — плюсы и минусы, корни аддикций

Созависимость. Минусы и один огромный плюс.

Любовь и любовная зависимость… Есть ли разница в этих явлениях или они есть суть одно и тоже, но с разным накалом страстей?

Подобные явления вызывают подобные же эмоции. Но можно ли сравнивать эмоции, вызываемые чувством светлой любви с тяжелыми переживаниями из-за любовной зависимости, схожей по своему разрушающему действию с наркоманией и алкоголизмом?

Не случайно, в психологии любовная зависимость так же, как алкогольная, наркотическая, игровая и пр., носит название — аддикция.

Любовь или зависимость?

Почему же такое болезненное, зависимое состояние люди часто принимают за любовь? Вспомните любовные истории, воспетые классиками мировой литературы, такими как, Толстой, Шекспир, Пушкин, Цветаева…

Нередко произведения, снискавшие мировую известность, создавались авторами, переживающими любовную зависимость, а не счастливую любовь. Писатели буквально выплескивают свои страдания в поэтические строки, преобразуя переполняющую их энергию страстей в высочайший творческий потенциал.

Такая возможность выразить раздирающие душу чувства становится своеобразной психотерапией для кровоточащих сердец гениев.

Все счастливые семьи счастливы одинаково…

Что же касаемо образцов чистой и светлой любви, неисполненной трагизмом, то, говоря словами классика: «Все счастливые семьи счастливы одинаково…», а потому малоинтересны и скучны. Очень маловероятно, что величайшее из произведений Шекспира снискало бы мировую известность, если бы Ромео и Джульетта прожили долго и счастливо вместе, нарожав при этом с дюжину детишек.

Наибольшая доля культурного наследия, которым располагает сегодня человечество, была создана именно под влиянием любовной зависимости и всеми страданиями, которые от нее происходят. Это, пожалуй, чуть ли не единственный плюс существования любовной зависимости, как таковой.

 

Признаки любовной зависимости — симптомы «болезни»

Любовная зависимость привносит в жизнь созависимых все негативные чувства и эмоции, какие только можно себе представить: тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому», желание отомстить.

При этом, прекращается не только свободное развитие личностей таких партнеров, но и начинается их обоюдная деградация.

Поскольку зависимость — деструктивная, она разрушает все вокруг аддикта. Зависимого человека постоянно терзают депрессии и стрессы, у него ухудшается здоровье и, поскольку он не в состоянии думать ни о чем, кроме предмета своей «любви», то он утрачивает всякий интерес к своей профессиональной деятельности, его финансовое состояние дестабилизируется.

По-настоящему любящих друг друга людей конструктивное чувство любви ведет к успеху в делах и финансах, у них улучшается здоровье, повышается жизненный тонус, улучшается настроение и отношение к другим людям.

Однако, никакие обстоятельства и никто лично не может сделать вас счастливым или несчастным. Ваше счастье либо несчастье — это всего лишь ваша реакция на события и на людей вокруг вас, не более того.

Это означает, что бороться с обстоятельствами или людьми совершенно бессмысленно. Менять надо свои мысли по отношению к происходящему.

Не хотите зависимости — меняйте мысли

Как избавиться от любовной зависимости? Сначала, заметьте ее, это уже важно и является первым шагом к избавлению.

Обратите внимание на то, какими мыслями и чувствами вы делитесь с окружающими вас людьми.

  • Если в ваших разговорах вы описываете радостные чувства, которые вас переполняют — вы влюблены и с вами все в порядке.
  • Если же вы в своих разговорах делитесь в основном своими несчастьями, беспокойством, страхами и тревогой — это повод задуматься, не попали ли вы в аддиктивное состояние и не следует ли вам своевременно найти себе хорошего психолога.

То, что длительное пребывание в состоянии тяжелой зависимости неизменно приводит к расстройствам здоровья, как психического, так и физического — это факт. Выбраться же из такого состояния самостоятельно и без разрушительных последствий не представляется возможным.

Нет накала страстей  — значит, нет любви?

Побывав однажды в состоянии любовной зависимости, даже пережив не одну ломку, аддикт уже не в состоянии испытать чувство настоящей любви, поскольку в тихих радостях, которые приносит любовь, ему не хватает накала страстей и страданий.

Хорошая же новость заключается в том, что после грамотного и своевременного психоанализа и соответствующей терапии, переживший «несчастную любовь», становится весьма интересным партнером, способным построить гармоничные высокие отношения, иногда даже с тем же «мучителем», но уже совершенно на другой основе.

Вылечив свою душу, создав себя заново, вы станете гармоничным человеком с правом выбора впускать в свою жизнь только гармоничных людей.

Следует понимать, что риск попасть в такую зависимость довольно велик, вне зависимости от пола, возраста, социального положения, финансового состояния и уровня интеллекта.

Корни зависимости — аддикции в детстве

Все дело в том, что корни аддикций, как и любых других психологических проблем, в нашем детстве, в наших взаимоотношениях с родителями, которых, как известно, не выбирают.

Попадая в любовную зависимость, мы пытаемся наверстать любовь, упущенную в детстве. Это похоже на попытку взять реванш в любви, заботе, внимании, уважении, недополученных в родительской семье.

Девочка, с которой дурно обращались в детстве, с большой долей вероятности попадет в зависимость от своего супруга. Благополучие мужа станет смыслом ее жизни.

Ценой полного забвения своих личных интересов, жертвенным отказом от саморазвития, такая женщина своим служением способна возвысить своего мужчину.

С большой натяжкой и весьма условно в такой созависимости, зависимой любви можно усмотреть плюс, в особенности, если «возвышенный» совершит некое великое благо для всего человечества.

В житейском же понимании, если опустить исключительные случаи великих людей, любовная зависимость никакого отношения к счастью не имеет. А ведь человек приходит в этот мир для счастья, как птица для полета.

Источник: https://japsix.ru/lyubovnaya-zavisimost-plyusy-i-minusy-korni-addiktsij/

Понимание причин созависимости

Созависимость. Минусы и один огромный плюс.

Для определения причины созависимости в своих взрослых отношениях, начните с изучения своего раннего детства, чтобы посмотреть, куда уходят корни проблемы. Большинство людей помнят немного из того, что происходило в раннем детстве.

Вы можете помнить всего несколько избранных событий, но если вы сравните свои впечатления с данными других людей, фактически присутствовавших во время этих событий, то у вас есть шанс узнать новые подробности, так как они могут запомнить их совсем по-другому.

Даже в таком случае несколько важных особенностей человеческого поведения делают процесс воспоминания реально осуществимым.

Не важно, что вы помните события лишь фактически. Ваши воспоминания могут не совпадать с тем, что реально происходило, но ваше понимание или восприятие того, что случилось, является именно тем, что определяет ваше поведение.

Важно определить чувства, сопровождающие ваше восприятие. Ваши чувства – наиболее точные данные, сохраненные в воспоминаниях на клеточном или физическом уровне.

Все воспоминания о прошлом, как правило, представлены в нашем нынешнем поведении и в наших сегодняшних отношениях. Ваши существующие в данный момент отношения воспроизводят травмирующие события и нерешенные проблемы ваших предыдущих отношений.

Это означает, что все причины созависимости, обусловленные травмами, связанными с установлением привязанности в течение первых шести месяцев жизни, присутствуют в ваших сегодняшних отношениях и требуют своего завершения.

Это явление легче обнаружить, если посмотреть на имеющиеся у вас созависимые модели поведения так, как это сделал М. Скотт Пек. По словам Пека, когда люди «влюбляются», они переживают своего рода регрессию или возврат в прошлое.

Он описывает это следующим образом: «В некоторых отношениях – но, разумеется, не во всех – акт влюбленности является также актом регрессии. Ощущение слияния с любимым человеком имеет свои отголоски с тех времен, когда мы были тесно связаны с нашими матерями в младенческом возрасте».

Следующие примеры иллюстрируют это явление.

В младенчестве вы питались молоком из груди матери или вас держали на руках и кормили из бутылочки. В этом возрасте время для вас не существовало. Вы могли осмысливать только блаженное настоящее.

Сравните эту ситуацию со словами одной клиентки, описывающей свои созависимые отношения: «Мы не очень часто виделись друг с другом, но я стремилась сблизиться с ним.

Когда мы были вместе, казалось, что время замирало. Когда мы занимались любовью, я забывала о его пьянстве и о том, как он кричит на меня. Я хочу, чтобы добрые чувства, существующие между нами, длились вечно.

Но этого не происходит, и он снова начинает пить».

СЕНСАЦИЯ! Врачи ошарашены! АЛКОГОЛИЗМ уходит НАВСЕГДА! Нужно всего лишь каждый день после еды… Читайте далее–>

Когда в младенчестве вы хотели, чтобы вас покормили, вы плакали. Однако иногда ваша мать не могла отреагировать незамедлительно. Ожидание должно было казаться вам вечностью, даже если оно длилось всего несколько минут.

Теперь прочитайте слова другого клиента и обратите внимание на их сходство: «Я позвонил Мелоди по телефону и не услышал ответа. Я знал, что иногда после работы она ходит по магазинам, а не сразу направляется домой, но все равно испытал беспокойство, как будто она стала для меня недоступной.

Сначала я подумал: «Перезвоню ей примерно через час», но уже через пять минут я снова набирал ее номер и продолжал это делать каждые пять минут в течение всего следующего часа. Я был сам не свой. В моей голове мелькали всевозможные мысли. Может, она сердится на меня? Может, она пошла куда-то с другим? Не попала ли она в аварию? Я никак не мог отделаться от этих мыслей!»

Наша постоянная читательница поделилась действенным методом, который избавил ее мужа от АЛКОГОЛИЗМА. Казалось, что уже ничего не поможет, было несколько кодирований, лечение в диспансере, ничего не помогало. Помог действенный метод, который порекомендовала Елена Малышева. ДЕЙСТВЕННЫЙ МЕТОД

Эти корни созависимости легко понять. Вы начали свою жизнь беспомощным младенцем, который не мог бы выжить без родительской заботы.

Природа создала между вами и ими симбиотические отношения, которые обеспечили вас, по меньшей мере, тремя вещами: они помогли вам остаться  в живых и получить заботу; они создали иллюзию, что ваша жизнь всегда будет безопасной и о вас будут заботиться, а также иллюзию того, что вы очень влиятельны.

Понятно, что вы старались придерживаться этих убеждений как можно дольше, несмотря на конкурирующее желание стать независимой личностью и попытки ваших родителей отучить вас от этой созависимости.

Почти в каждом случае родители не способны полностью настроиться на своих детей. Поэтому ваша потребность провести больше времени в этом блаженном состоянии, возможно, не была удовлетворена. У ваших родителей были другие дела и свои собственные потребности, неприятности и проблемы.

Они могли находиться в депрессии или быть физически больными, а также могли иметь конкретные убеждения по поводу воспитания ребенка, которые сводили на нет вашу потребность в единении. Они могли придерживаться определенного режима кормления или считать, что слишком частая реакция на ваш плач может избаловать вас.

Вне зависимости от того, что препятствовало удовлетворению ваших потребностей в продлении периодов постоянного блаженства, скорее всего, вы до сих пор имеете неудовлетворенные потребности в том, что вы смутно помните.

Потребности в близости и в продолжительных периодах бесконечного блаженства являются естественными потребностями, которые могут быть удовлетворены в близких отношениях во взрослом возрасте. Однако процесс усложняется убеждением в том, что, для того чтобы удовлетворить эти потребности, вы должны воссоздать созависимые отношения.

Многие родители не знают, как научить своих детей отделению, в то время как другие в связи с их собственными потребностями держаться за детей противостоят усилиям своих детей стать независимыми.

Если вы никогда не были психологически независимыми и самостоятельными, то отношения, которые вы склонны создавать во взрослом возрасте, будут представлять собой воссоздание первоначальных симбиотических отношений, которые существовали у вас с родителями.

Люди, не ставшие эмоционально независимыми, часто испытывают отчаянную потребность в возвращении к этому блаженному состоянию единения. Вы можете услышать от них подобные слова:

«Я не воспринимаю жизнь, если не нахожусь с кем-нибудь в любовных отношениях».

«Без нее я не чувствую себя полноценным человеком. Она позволяет мне почувствовать себя цельной личностью».

«Я умру, если когда-нибудь потеряю его. Моя жизнь будет неполноценной. Я никогда не буду снова счастлива».

«Когда его нет рядом, я чувствую себя очень неуверенно. Когда мы прижимаемся друг к другу, я чувствую себя поистине защищенной» и т. д.

Созависимость возникает из иллюзии, что ваши мать или отец, от которых вы ожидали того, что они помогут вам хорошо или безмятежно себя чувствовать и быть в безопасности, теперь воплотились в человека, с которым вы создали отношения.

Вся наша культура, особенно популярная музыка, фильмы и телевизионные программы, усиливают эту иллюзию. Целью вашей жизни является держаться за этого человека и заставить его или ее любить вас так, как вы хотели бы, чтобы вас любили и о вас заботились ваши мать и отец. Неосознанно вы ищете помощи в завершении своего процесса установления привязанности с вашей матерью или вашим отцом.

Вы, конечно, не осознаете всей этой динамики, и поэтому такая ситуация никогда не работает в долгосрочной перспективе. Вместо прочной любви она приводит к манипулированию, контролю и страданию.

Что отсутствует в подобной ситуации, так это полное понимание причины ваших проблем, а также методы для их устранения. К сожалению, большинство людей не замечает этих проблем до тех пор, пока глубоко не запутаются в созависимых отношениях или не пройдут через многочисленные отношения с неблагополучным исходом.

Часто большинство пагубных созависимых привычек не проявляется, пока отношения в паре не становятся достаточно близкими, и партнеры не начинают чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы их качества всплыли на поверхность. Пары могут годами жить вместе и не сталкиваться с ними.

Брачные отношения могут также впервые всколыхнуть воспоминания детства. Добавьте сюда нереальные культурные фантазии об отношениях в парах, которые поддерживаются средствами массовой информации, и вы поймете, почему созависимость продолжает так долго существовать.

Методы для понимания причин созависимости

В книге Берри «Преодоление семейных моделей» дается много прекрасных методов для понимания системных причин созависимости.

В ней представлены двенадцать моделей неправильного поведения, усвоенных в детстве и повторяющихся во взрослых отношениях.

Книга содержит упражнения по самоанализу, помогающие определить модели поведения, а также эффективные методы и упражнения по формированию навыков преодоления этих моделей.

Методы для самостоятельной работы над собой:

• Исследуйте свой гнев и обиды. Составьте два списка: вверху первого списка напишите: «Я обижаюсь на свою мать за…»; вверху второго – «Я обижаюсь на своего отца за…» После того как вы составите два эти списка, вы можете лучше понять проблемы, с которыми вы имеете дело.

Затем вверху третьего списка напишите: «Я обижаюсь на своего партнера за…» После составления третьего списка вы, скорее всего, увидите, что многие ваши сегодняшние обиды уходят корнями в детство и представляют собой нерешенные конфликты тех времен.

Вы можете составить еще один список с заголовком «Я обижаюсь на себя за…». Может оказаться, что вы во многом обвиняете себя за то же самое, что и других.

• Составьте список того, за что, как вы помните, ваши мать или отец осуждали вас и других людей, когда вы были ребенком. Затем поставьте пометку галочкой рядом с теми пунктами, которые вы осуждаете в себе сами, и пометку крестиком – рядом с теми пунктами, которыеивы осуждаете в других.

К сожалению, мы непреднамеренно перенимаем убеждения, ценности, предрассудки и страхи у наших родителей. Вы по-прежнему очень болезненно воспринимаете осуждение вашего партнера, которое напоминает вам о том, как вас осуждали родители? Это отражает душевные раны, полученные в детстве

После того как вы закончите составление ваших списков, сделайте следующее:

1. Отметьте галочкой те качества, которые вы видите в себе.

2. Отметьте плюсом положительные качества, а минусом – отрицательные.

3. Отметьте крестиком те качества, которые вы видите в людях, с которыми у вас сложились близкие отношения, таких как муж, жена, близкий друг или подруга.

4. Задайте себе следующие вопросы и сравните ваши ответы:

• На кого из родителей я похож(а) больше всего? Кого из родителей больше всего напоминает мне мой партнер?

• Каких качеств своих родителей я вижу в себе больше, положительных или отрицательных? Каких качеств больше я вижу в своем партнере?

• С кем в детстве у меня было больше конфликтов, с матерью или с отцом? Как связаны те черты, которые я перенял(а) от своих родителей, с этими конфликтами? Возникают ли у меня похожие конфликты с партнером?

Источник: Берри и Дженей Уайнхолд. «Освобождение из ловушки созависимости».

Лечение созависимости

В нашем центре здоровья действует программа психологической помощи созависимым людям. Она позволяет скорректировать глубинные психологические проблемы и получить реальное освобождение от созависимости.

Для начала Вы можете получить необходимую психологическую консультацию как непосредственно в нашем центре в Санкт-Петербурге, так и по Интернету:

Консультация в нашем центре

Консультация по Интернету

Также рекомендуем прочитать:

  • Испробовано множество способов, но ничего не помогает?
  • Очередное кодирование оказалось неэффективным?
  • Алкоголизм разрушает вашу семью?

Не отчаивайтесь, найдено эффективное средство он алкоголизма. Клинически доказанный эффект, наши читатели испробовали на себе … Читать далее>>

Источник: http://alcoholismhls.ru/2013/03/23/ponimanie-prichin-sozavisimosti/

Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости – Круглосуточная психологическая помощь онлайн

Созависимость. Минусы и один огромный плюс.

Психологи, в основном, говорят о созависимости только тогда, когда возникает химическая или ситуационная зависимость у одного из членов семьи – алкоголизм, наркомания, игровая зависимость, затрагивают этот вопрос и при пищевой зависимости.

Однако, явление зависимости и созависимости гораздо шире, чем может показаться. Оно распространяется не только на семьи алкоголиков, более того, чтобы стать созависимым членом семьи (мужем или женой зависимого, развить в своей семье созависимые отношения с детьми) нужны определенные предпосылки. О них  мы и поговорим в этой статье.

Примерно к 3 годам своей жизни ребенок должен перейти от этапа симбиотической связи с матерью к самостоятельному движению в познании окружающего мира. Но это может случиться только если мать дала ребенку достаточное чувство защищенности и безопасности.

А чтобы его дать, нужно быть самой достаточно уверенной в себе, своих силах, чувствовать себя базово защищенной в этом мире, чем, увы, обладают не все матери. Часто происходит ровно наоборот: мать, боящаяся не справиться с ситуацией по тем или иным причинам, перегруженная страхами как за себя, так и за ребенка, постоянно генерирует тревогу.

Вследствие этой тревоги она пытается удовлетворять потребности ребенка «на опережение», без конца «переживает», боится любого проявления его неудовольствия и т.д. Она постоянно находится в жутком напряжении на тему «у моего ребенка должно быть всегда все хорошо».

Как правило, внутри за этим стоит «иначе я – плохая мать» или «иначе с моим ребенком случится что-то непоправимое». Чаще всего в наличии – обе установки.

В результате ребенок не чувствует себя в безопасности из-за хронической тревоги матери и привыкает к тому, что мать постоянно пытается удовлетворить любые его потребности, не позволяя ему разобраться с ними хоть в чем-то самостоятельно.

Приведу простой пример. Допустим, ребенок проснулся ночью от того, что принял какую-то неудобную позу во сне. Первая его реакция – заплакать. Но если дать ребенку немного времени, он сам может найти комфортную позу и затихнуть.

Тревожная мать практически никогда не дает ребенку времени определиться самому – серьезна проблема или нет, стоит ли проблема того, чтобы звать мать, или можно решить ее своими силами. Так он привыкает, взрослея:  чем он старше – тем больше его проблем решает мама. А не наоборот, как, по идее, должно быть: чем он старше – тем самостоятельнее.

Помните такое выражение: «Маленькие детки – маленькие бедки, а выросли детки – выросли и бедки»? Это отражение нашей российской ментальности тревожных матерей. И отражение процесса формирования психологической зависимости, а порой – не только психологической.

Все это приводит к тому, что в те самые три года, когда в нем начинает активно просыпаться личность, его собственное «я», он не в состоянии получить достаточно психологической свободы. Он не может переключиться на познание мира, оставив маму несколько в стороне (что ему уже доступно по возрасту).

Ведь мама постоянно испытывает за него тревогу, постоянно пытается решить его проблемы, по сути, она не может позволить ему действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку взрослеть. Так ребенок частично застревает в этой стадии развития. Психологическая зависимость и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном.

Ведь, находясь в зависимости, он получает сильную отдачу в виде материнской любви, поддержки и одобрения. Знак равенства между любовью и зависимостью становится все более отчетливым с каждым годом.

Развиваясь в таких условиях, ребенок не становится целостной личностью, он взрослеет с ощущением, что всегда рядом должен быть кто-то, кто «помогает» ему быть целостным. А сам по себе целостным он быть не может – его сопровождает постоянное материнское «а вдруг он что-то сделает не так», «а вдруг упадет и расшибется», «а вдруг сделает ошибку» и т.д.

И ребенок сам привыкает в это верить, но уже на уровне подсознания, потому что мало кто помнит, как протекали его отношения с матерью в возрасте 2-3 лет, и тем более – раньше. Он привыкает верить в то, что сам по себе он не может жить. Что ему всегда нужен кто-то, кто будет нести ответственность, управлять, контролировать, беспокоиться и заботиться.

Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины

У мужчин дальнейшее развитие происходит чаще так: сначала мужчина пытается отделиться от родителей и стать самостоятельным. Но начинает чувствовать подспудную неудовлетворенность и тревогу: ведь «спасателей», «контролеров», тех, кто тревожится, и чье внимание постоянно приковано к нему, уже нет.

И тогда в его жизнь порой приходят алкоголь, наркотики, игра или еще какая-то виртуальная реальность, захватывающая его целиком. Так он снова может опуститься в состояние глубокого детства – когда его снова спасают, «вытягивают» и пекутся о нем.

К этому возрасту некоторые матери даже готовы опустить своего ребенка, удивляясь тому, что он никак не хочет взрослеть. Но чаще всего он уже не и может без профессиональной помощи. Ведь любовь накрепко ассоциирована у него с психологической зависимостью от матери, а чувство безопасности ассоциировано с постоянным присутствием контролирующего и заботящегося о нем человека.

Некоторые сыновья порой не в состоянии расстаться с матерью, и часто именно созависимые с ней отношения мешают таки сыновьям построить свою семью. Некоторые находят в себе силы уйти из родительского дома и найти постоянную спутницу, но в партнерши выбирают такую женщину, которая была бы заменой матери. А именно – вела бы себя так, как всегда вела себя мама.

Чаще всего, к моменту взросления у таких мужчин есть полный набор – и зависимость, и созависимость. Потребность употреблять психоактивные вещества, уходить от реальности и потребность строить с женщиной отношения, подобные его отношениям с матерью.

При этом игра, наркотики или алкоголь помогают ему снять внутреннюю тревогу, унаследованную от матери, точнее – временно подавить ее, сделать для себя невидимой, прекратить на ней концентрироваться.

Все это, конечно, происходит неосознанно. На сознательном уровне, как правило, это обозначается фразой «мне необходимо расслабиться» или «мне скучно жить» или «жизнь не имеет смысла».

Но при всех попытках предложить человеку смыслы, решения для расслабления или получения новых эмоций, зависимый протестует: ведь если он перейдет на самообеспечение, он лишится своего ощущения целостности, которое пока для него достижимо только через слияние с другим, с тем, кто будет к нему накрепко привязан страхами и тревогой, кто будет полностью сосредоточен на нем.

У женщин чаще происходит попадание в ловушку психологической зависимости. Ей часто нужен не просто мужчина, а тот, кто не сможет без нее обойтись, кто будет постоянно подтверждать ей ее нужность. И, как правило,  такими оказываются мужчины, склонные к зависимости. Ведь они «без нее пропадут», «без нее не справятся» и т.д.

Схема здесь та же: женщина пытается хотя бы временно устранить внедренную матерью тревогу, и чаще всего актуализирует ее через «спасательство» мужчины. И тем самым создает себе ощущение целостности, которое раньше проживалось  в отношениях с тревожной матерью.

Зависимость и созависимость дополняют друг друга в этой системе: зависимость мужчины делает его беспомощным, недостаточно самостоятельным и нуждающимся в «присмотре» со стороны женщины.

А склонная к психологической зависимости женщина не мыслит себе отношений с независимым и самостоятельным мужчиной – ведь тогда она не будет себя чувствовать настолько нужной, не о чем будет постоянно тревожиться и переживать. А именно так она привыкла воспринимать и проявлять любовь.

Бывает, конечно, и наоборот, когда женщина становится зависимой, а мужчина принимает на себя роль спасателя. Но в нашей стране чаще актуальна классическая схема, в которой женщина «спасает» зависимого мужчину.

Иллюстрация к картине созависимых отношений

В сообществе, которое я веду в одной из социальных сетей, когда-то появилась такая зарисовка. Автор просила не обозначать ее имя, но позволила привести текст полностью, что я и делаю с благодарностью. Этот текст прекрасно иллюстрирует классическую схему зависимости и созависимости.

Жили они, жили-поживали. Хорошо, но не долго. Однажды он пришел и сказал «Я упал в колодец,  мне там плохо, и я хочу выбраться. Я выберусь сам, ты мне только помоги, подержи веревку немного, а я за нее зацеплюсь и буду карабкаться». И она согласилась.

Он долез до края колодца, и начал осматриваться, не вылезая. И увидел, что на самом деле жизнь – кошмар, и если что-то предпринимать, то можно упасть в другие колодцы. И подумал, что вот так,  как сейчас – весьма неплохо.

Веревка держит, на мир можно смотреть, и даже изменять его, если не нравится. Скажешь ей: «Ай-яй-яй, какая-то трава не зеленая! Мне плохо! Я сейчас упаду обратно в колодец!» И она бежит красить траву.

Или рассказывает,  если трава не зеленая – это не страшно, потом позеленеет.

Прошло время. И она устала держать веревку. И иногда отпускала. А он мог держаться на руках, но когда она отдыхала, он кричал: «Как ты можешь! Тебе на меня наплевать!» 

А она говорила: «Вылезай из колодца, живи здесь!» Он отвечал: «Я и так здесь, я все вижу, и даже лучше тебя вижу, и даже говорю тебе, как лучше, ты просто меня не слушаешь! И вообще, ты сама взяла эту веревку, и сказала, что будешь держать, вот и держи! И помогать я тебе не буду! «

А еще он говорил:

«Д о того, как я упал в колодец, ты была другой, и такую я тебя любил. А сейчас ты портишь мне жизнь, потому что я все время нервничаю – уронишь ты меня или нет. А еще ты постоянно хочешь меня переделать! А я такой, какой я есть! Не хочешь быть со мной таким – уходи! Я вылезу и буду жить!»

А потом еще:

«Нет, не хочу, чтобы ты уходила. Мне без тебя ничего не надо. Лучше с тобой. Давай как-то пристроимся. Ты держи лучше, вон тем камнем прижми… Да не так, елки-палки, правее его! И веревку наматывай вот с этой стороны.

Блин, ну что же ты такая? Ты что, думаешь, что лучше знаешь, как держать веревку? Ты всегда против меня! Я мудрее и видел многое в колодце, и ты меня уже несколько раз роняла! Сколько же можно? Нет, все бесполезно! Ты не хочешь меняться, не хочешь меня слушать, ты заботишься только о себе, а до меня тебе дела нет. Ты ненавидишь меня! Ты все время хочешь меня уколоть и поставить на место. Мол, я ничего не делаю, а ты держишь веревку. А на самом деле, если бы меня не было, тебе и держать-то нечего было бы. Значит, 50 на 50″…

Я отпускаю веревку и даю отдых рукам. Я верю, что он выкарабкается из колодца и будет жить. И если не рядом со мной, то пусть так.

В следующей части цикла статей о созависимости мы поговорим о треугольнике Карпмана, рассмотрим в деталях модель созависимых отношений, посмотрим на чередование ролей в паре, попытаемся понять, как вся эта схема работает на практике.

А также рассмотрим как преодолеть созависимость.

Рекомендуем Вам зарегистрироваться на нашем сайте, чтобы получить доступ к полному циклу статей о созависимости. Регистрация — бесплатно (форма регистрации справа внизу).

Если у Вас возникли вопросы по статье «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости«, Вы можете задать их нашим онлайн психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости: https://psyhelp24.org/sozavisimost/

Источник: https://PsyHelp24.org/sozavisimost/

Пожалуйста, будь моим смыслом: что такое созависимость и как с ней бороться

Созависимость. Минусы и один огромный плюс.

Раньше принято было считать, что созависимость появляется лишь у тех, чьи близкие страдают алкоголизмом или наркоманией: скажем, муж или жена пьет, а его или ее партнер мучается в создавшейся ситуации, но не стремится выйти из нее или защитить себя, добровольно становясь зависимым от чужих действий (или стремится, но лишь номинально). Однако сегодня мы знаем, что эта патология рождается и в других случаях. Чтобы она возникла между двумя людьми, они оба должны быть склонны к аддикциям: пищевым, любовным, химическим и другим. Если это условие соблюдается, возникает специфическая система отношений, в которой участники в буквальном смысле не могут жить друг без друга и оказывают друг на друга огромное влияние. Межличностные границы страдают или стираются, внутренний мир человека оказывается слишком уязвим перед лицом внешних воздействий, и это негативно сказывается на его жизни.

Созависимость до сих пор не входит в число официальных психических заболеваний (несмотря на то, что ее еще в 1987 году предлагали включить в DSM), но она в каком-то смысле изменяет сознание.

Пациенты говорят, что субъективно это состояние напоминает планетную систему со смещенным центром, как если бы в результате ужасной ошибки небесные тела, включая само светило, вдруг принялись бы вращаться вокруг одной из планет, слепо натыкаясь друг на друга.

Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне.

Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. Он присутствует постоянно, даже когда общение с «наркотиком» на время прекращается.

Человек испытывает сильные чувства по отношению к этому великому Другому: яркую любовь, отчаянную радость, невыносимую боль потери, ужасную горечь и не менее ужасную злость. Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, — а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне. Часто без помощи психотерапевта обойтись не получается, хотя специалисты говорят, что есть и случаи, когда при должной осведомленности люди справляются и сами.

Любовный аддикт и аддикт избегания: кто строит созависимые отношения

Часть психотерапевтов, которые специализируются на работе с созависимостью, воспринимают ее скорее как процесс излечивания, чем как болезнь: ведь если это состояние и впрямь возникает из-за проблем на стадии разделения, значит, преследуется цель завершить эту стадию, и ситуация слияния повторяется до тех пор, пока ты не найдешь способ все-таки «разделиться», в конце концов.

Человек, склонный к любовной зависимости, обычно ищет и находит, пока болен, специфических партнеров, с которыми можно реализовать нужный сценарий, — аддиктов избегания.

Аддикт избегания чурается близости и интимного контакта, но в то же время страшится одиночества, хотя как раз этого не осознает.

Психотерапевты говорят, что аддикты избегания и любовные аддикты друга на друга очень похожи: и те и другие одновремено испытывают страх покинутости и страх интимности.

Разница заключается в том, какой страх осознается: в случае любовного аддикта фокус внимания захватывает только первый страх, а в случае аддикта избегания — только второй. Это позволяет любовному аддикту вести себя так, чтобы, желая интимного контакта, не получать его, а аддикту избегания — не допускать близости, но при этом держать партнера рядом.

При этом созависимость легче всего развивается на фоне длительного пребывания в стрессовой ситуации, когда используются подавляющие правила, которые не позволяют открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы.

Игра в спасателя: сценарий созависимости

Изнутри состояние созависимости выглядит как болезненный хаос, однако на самом деле в нем есть четкие правила и психологические роли. В своих отношениях зависимые люди двигаются в рамках так называемого «треугольника Карпмана».

В этой модели взаимодействий есть три позиции: Жертва, Преследователь и Спаситель, — которые крепко связаны между собой и постоянно сменяют друг друга.

По правилам, Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то или что-то выступило в роли Преследователя, или же Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает давить на эту Жертву: обвинять, требовать, наказывать.

Вне зависимости от того, кто или что находится на позиции агрессора, Жертве быстро удается доказать, что она ни в чем не виновата, а причина всех бед — другие люди, обстоятельства или даже сам Преследователь.

Она показывает, как сильно страдает и какой беспомощной себя чувствует, и начинает искать Спасителя, который защитит ее. Спаситель старается помочь Жертве, но поскольку это только игра в спасание, у него ничего не выходит. Жертва обвиняет Спасителя в несостоятельности его усилий, после чего он сам превращается в Жертву, а Жертва становится Преследователем, и все повторяется вновь.

Два игрока могут перемещаться по треугольнику Карпмана, переключаясь с роли на роль, бесконечно. Жертва также способна превратиться в Спасителя, Спаситель — переключиться на преследование или попытаться выйти из ситуации (за что его самого начтут наказывать), а Преследователь — внезапно стать Жертвой.

Слияние и разделение: причины созависимости

Почему люди попадают в треугольник Карпмана и остаются в нем? Есть мнение, что это происходит из-за нарушений в процессе перехода от слияния с матерью к разделению с ней в раннем детстве. Сегодня считается, что с момента рождения до двух-трех лет ребенок не осознает себя как отдельное существо.

Однако со временем на основе доверия и ощущения безопасности возникает желание исследовать мир и психологическая независимость от мамы. Ребенок начинает полагаться на собственную внутреннюю силу, самостоятельно оценивать себя и заявлять о себе, а не ждать, когда кто-то другой скажет, чего он заслуживает и стоит.

Это позволяет ему научиться брать на себя ответственность за свои слова и поступки, взаимодействовать с другими, выражать свои чувства, сдерживать агрессию, преодолевать страх и трезво относиться к чужому авторитету.

Если же процесс разделения не завершается или идет неправильно, собственное «я» у ребенка оказывается нечетким, а границы личности остаются проницаемыми.

В современном обществе разделение по тем или иным причинам не завершается у множества людей.

Свое влияние оказывает обстановка дома, а также множество социальных систем, построенных на зависимости одних людей от других: устаревший механизм отношений между «слабым» и «сильным» полом, практика подавления, наказания и доминирования, принятая в некоторых образовательных системах (в том числе в России), устройство отношений в трудовой, коммерческой, государственной сферах, где более выгодное положение занимают отдельные группы людей, определяющие уклад жизни остальных. С точки зрения психотерапии большая часть общественных систем отношений сегодня так или иначе склоняет людей к созависимости. В результате между людьми часто возникают «больные» отношения, которые можно улучшить только благодаря двух- или многосторонней осознанной работе.

Облако черного дыма: жизнь с созависимостью

Созависимость не является диагнозом из области психиатрии и все же катастрофически сказывается на жизни. Она ведет к разрушению социальных связей и депрессии со всеми вытекающими последствиями.

Созависимый человек, который страдает от депрессии (как и любой другой человек, больной ею), находится в измененном состоянии сознания, — а его механика непонятна извне.

Логика поступков в этом случае определяется не чувством самосохранения, стратегией жизненного успеха, механизмами психологической защиты и другими естественными вещами, а патологическими схемами отношений и состоянием униженности и полного отсутствия перспектив, в котором зачастую находятся такие люди.

Тем не менее и с депрессией, и с созависимостью можно справиться. Психотерапия позволяет решить эти вопросы; помогает самообразование, поддержка близких и друзей, совместный анализ создавшейся ситуации и осознанное отношение к обстоятельствам, пусть даже в начале сформировать его непросто.

Первое и главное, что должен знать человек с таким диагнозом, — то, что в созависимости никто не виноват.

Она всегда возникает как минимум между двумя людьми, а значит, обвинять кого-то одного в том, что он создал такие отношения, нельзя.

Уже одно это разрушает треугольник Карпмана и уводит его участников с позиций беспомощной Жертвы, гневливого Преследователя и героического Спасителя на позиции равноправных людей, которые просто оказались в трудной ситуации.

Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency

Что такое созависимость в отношениях? Как избавиться от созависимости: советы психолога

Созависимость. Минусы и один огромный плюс.

Многие люди в своей жизни сталкиваются с понятием созависимости в отношениях, и даже не догадываются об этом. Человек, потерявший свою автономию, в паре слаб и уязвим, он склонен к частым агрессивным состояниям.

Его сердце понимает, что он находится в зависимости от другого человека, но мозг твердит, что так и должно быть. Многие семейные пары не знают, как избавиться от созависимости в отношениях.

Они расходятся, находят новых партнеров, но жизнь по-прежнему не меняется.

Созависимость и семья

Созависимость – это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах.

Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений. К примеру, отец во всем поощряет младшую дочь, ее ангельские глаза заставляют его выполнять любые ее капризы.

Он зависим от дочери и не может ей дать отпор, а та, в свою очередь, зная это, продолжает им манипулировать.

Данный пример рассматривает созависимую модель поведения папы и ребенка. Дочь является манипулятором, и, скорей всего, в дальнейшем, когда подрастет, она будет искать себе супруга, похожего на отца.

Девушка будет с легкостью им манипулировать и считать, что так и должно быть. Таким образом, и в ее жизни будет присутствовать созависимость в отношениях.

Как избавиться от нее, девушка, естественно, не знает, ведь вряд ли она задумывается о том, что является манипулятором.

С какой-то стороны может показаться, что быть главным в семье – это очень здорово, однако, как правило, это тяжелая ноша. Женщины склонны брать инициативу на себя, командовать мужем и в итоге жаловаться на то, что он бесхребетный и ни на что не способный человек.

Созависимость – это болезнь?

Действительно, многие психологи считают, что это заболевание, которое не всегда можно вылечить. Существует несколько методов, которые учат, как избавиться от созависимости в отношениях с зависимым. Во многом эти методики противоречат друг другу, однако все они указывают на то, что это «заболевание» зарождается в самом детстве.

Задача родителей состоит в том, чтобы вырастить ребенка, дать ему воспитание и знания, с которыми он дальше отправится во взрослую жизнь. Дети обязательно должны чувствовать, что их любят и понимают.

К 6 годам у них формируется восприятие мира, которое в дальнейшем уже сложно изменить. Отсутствие защищенности в этот период формирует у детей огромный багаж комплексов, который они несут с собой всю жизнь.

Чаще всего дети, которых недолюбили, вырастают неуверенными в себе. Они очень замкнуты и боязливы. Уже будучи взрослыми, они подвержены влиянию других людей, и их очень легко использовать. Большинство даже не знают, что они находятся под влиянием манипуляторов, и, соответственно, не знают, как избавиться от созависимости в любви и в отношениях с окружающими.

Как распознать состояние зависимости от другого человека

В первую очередь нужно присмотреться к себе и к своим отношениям с людьми. Попробуйте ответить честно на несколько вопросов:

  1. Вините ли вы себя в неудачах других людей?
  2. У вас нет цели в жизни, и вы просто тратите свое время попусту на работу и домашние дела?
  3. Контролирует ли вас ваша вторая половинка (куда вы идете; во сколько вернетесь; кто вам звонит)? А вы склонны контролировать?
  4. Вы готовы бескорыстно помочь человеку, даже если вам этого не хочется?
  5. Вы стеснительный человек? Вам не всегда удобно спросить дорогу у прохожего?
  6. Вы переживаете о том, что про вас думают другие люди?

Если хотя бы на половину из этих вопросов вы ответили утвердительно – вы созависимый человек. Вами можно манипулировать, и если такого человека еще рядом нет, то он обязательно появится, ведь манипуляторы очень хорошо «видят своих жертв». Интересно то, что в созависимых отношениях всегда участвует не менее двух человек.

То есть в такой паре оба партнера находятся в этом состоянии в равных частях. Люди живут в браке и даже не задумываются о том, что у них присутствует созависимость в отношениях. Как избавиться от такого состояния и обрести покой, они не знаю тоже.

А те же люди, которые понимают, что зависимы от другого человека, считают, что этого уже не изменить.

Страх говорить о своих желаниях

Созависимые люди очень замкнуты в себе. На первый взгляд, конечно, человек может быть очень общительным, он может часами рассказывать смешные истории, но вряд ли расскажет что-то о себе. Такие люди боятся говорить о своих желаниях в открытую. Они очень любят игры под названием «Догадайся сам».

К примеру, за обеденным столом на вопрос: «Что ты будешь: чай или сок?» – может последовать ответ: «Что угодно, мне все равно». Эта реплика подразумевает, что спрашивающий все же должен задуматься и догадаться о желаниях того, кого он спрашивал. Именно так и проявляется созависимость в отношениях.

Как избавиться от этого «заболевания», семейная пара не знает, и поэтому живет с этим всю жизнь.

В созависимых парах часто можно встретить такую ситуацию, что партнеры принимают решение за вторую половинку и тут же дают отпор им. Предположим ситуацию, приведенную ниже.

Муж забыл поздравить свою любимую в день 8-го Марта. Жена сразу же, не спрашивая его, решает, что он это сделал специально.

Конечно, она, может, и задаст вопрос, но в уме у нее уже готов ответ: «Супруг специально это сделал, чтобы меня проучить, нужно бы ему отомстить».

Затем жена начинает изобретать план мести: «А пойду-ка я с подругами по магазинам и потрачу все деньги с его карточки». Муж в недоумении считает, что жена у него слишком расточительна, и принимает решение не приносить домой все деньги.

Вот так снежный ком недосказанных слов и неверно истолкованных поступков будет обрастать все новыми эпизодами до тех пор, пока не обрушится семейной паре на голову. В лучшем случае это выльется в грандиозный скандал, а в худшем – приведет к разводу.

Научиться говорить

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе.

Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни.

Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения.

Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке. Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека.

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке.

Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем.

Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Неотложное решение конфликта

Есть и еще один важный нюанс, который помогает избавиться от созависимости в отношениях. В любой семье возникают конфликтные ситуации, и это неизбежно.

Поскольку все люди разные, каждый имеет свое мнение, и часто оно может не совпадать с мнением партнера. Очень важно при возникновении конфликта не таить обиду на своего возлюбленного.

Если его слова ранили вас, скажите ему об этом в тот же миг. Не ждите подходящего момента и не храните обиду в своем сердце.

Просьба о помощи

Очень важно понять, какие события детства являются для вас травмирующими, и что именно заставило стать вас зависимым от семейных обстоятельств. Попробуйте решить проблемы детства с вашей второй половинкой. Вот еще один пример того, как избавляются от созависимости в отношениях авторы книги Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд.

В детстве Дженей недополучила родительского тепла и телесного контакта. Берри помог ей справиться с этой проблемой: он носил ее на руках и долго гладил, он на некоторое время вернул ее в детство и заменил ей родителей. Следует попросить своего любимого человека дать вам то, чего вы недополучили от родителей.

Это позволит вам освободить себя от многих комплексов, связанных с детством.

Смена партнера

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош.

Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни.

Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез?

Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Самое интересное, наверное, в созависимых отношениях то, что их отсутствие вызывает у человека бурю негативных эмоций. Как зависимый от алкоголя требует выпить, так поначалу созависимые партнеры нуждаются в ссорах и скандалах.

В психологии термин, определяющий освобождение от таких взаимоотношений, называется взаимозависимостью. В паре каждый из возлюбленных должен чувствовать свою целостность и самодостаточность. Человек должен знать, что его искренне любят за то, какой он есть на самом деле.

Очень важно знать, что только двое по-настоящему свободных людей могут быть счастливы и взаимозависимы вместе.

Источник: http://fb.ru/article/225827/chto-takoe-sozavisimost-v-otnosheniyah-kak-izbavitsya-ot-sozavisimosti-sovetyi-psihologa

Психодоктор
Добавить комментарий