Страна непрошеных советов

Содержание
  1. Непрошеные советы: почему люди их дают и что с ними делать?
  2. Почему люди дают непрошеные советы и учат жизни?
  3. 1. Желание помочь
  4. 2. Попытка сблизиться
  5. 3. Переполненность
  6. 4. Смущение и беспомощность
  7. 5. Потребность в том, чтобы чувствовать себя нужным и полезным
  8. 6. Ответ на жалобу
  9. 7. Давление нарциссизма
  10. 8. Скрытая критика
  11. 9. Стремление к доминированию
  12. 10. Провокация конфликта
  13. Как реагировать на непрошеные советы?
  14. Непрошеные советы. Непрошеная помощь. В чем вред?
  15. Немного о механике успеха
  16. Вред непрошеных советов
  17. Вред непрошеной помощи
  18. Непрошенные советчики: установите дистанцию с такими людьми!
  19. Подписывайтесь на наш Telegram-канал
  20. Как защититься от непрошенных советчиков
  21. Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен
  22. Психология непрошеных советов: как от них избавиться
  23. Сша как страна непрошенных советов
  24. Учителя истины из-за океана
  25. Рецепты для Russia
  26. Разберемся сами
  27. Власть советом. Как остановить непрошеные советы?
  28. Тэги:

Непрошеные советы: почему люди их дают и что с ними делать?

Страна непрошеных советов

Наверняка, в окружении каждого человека есть такие знакомые, родственники или друзья, которые любят всем и всегда раздавать непрошеные советы, даже когда их об этом не просят.

Всезнающий коллега, любопытная соседка или родственник всегда лучше знают, как правильно готовит, парковать машину, где делать покупки и как общаться с супругом или супругой.

Если вам повезло стать родителями, они откроют центр бесплатных педагогических, медицинских и психологических советов и будут настигать вас с попытками «учить жизни» в самые неподходящие моменты.

Когда такое случается редко, нет ничего сложного в том, чтобы поблагодарить советчика и вежливо откланяться, пообещав обязательно подумать над его словами. Но, если контактировать с такими людьми приходится регулярно, они могут стать причиной плохого настроения из-за того, что постоянно врываются в наше личное пространство без приглашения.

Чтобы правильно выстроить общение с подобными людьми, важно знать, почему они дают непрошеные советы и как лучше реагировать на такое поведение. Итак, начнем с рассмотрения причин.

Почему люди дают непрошеные советы и учат жизни?

Далеко не всегда нежелательные советы выдают люди, имеющие скрытые плохие намерения. В большинстве случаев, наоборот, человеком не движут личные интересы. Чтобы лучше понимать мотивы человека, рассмотрим полный список причин и мотивов, который движет любителями давать советы.

1. Желание помочь

Как правило, люди раздают непрошеные советы вовсе не из вредности, а только потому, что искреннее желают помочь и считают, что их жизненного опыта вполне достаточно для того, чтобы начать им делиться. Они искренне считают, что их совет поможет человеку, которому он адресован и исходя из чисто альтруистических побуждений раздают их всем, даже тем, кто не просит.

2. Попытка сблизиться

Иногда нежелательные советы служат в качестве инструмента для сближения. С помощью непрошеного совета просто надеется завязать разговор и возможно выстроить дружеские взаимоотношения. В большинстве случаев такие советы не выглядят навязчивыми и переходят в непринужденный разговор.

3. Переполненность

Когда люди считают себя экспертами в каком-то деле, они живут своими интересами и увлечениями, они могут автоматически выдавать всем советы в этой сфере только потому, что просто не могут молчать – они переполнены этим и когда видят, что могут быть полезными не проходят мимо. Обычно советы таких энтузиастов не становятся навязчивыми и не заставляют нас терять душевное равновесие и внутренний покой.

4. Смущение и беспомощность

Такая ситуация достаточно часто случается во взаимоотношениях с близкими людьми.

Когда мы видим человека в сложной ситуации и понимаем, что ничем не можем помочь, но искренне сочувствуем, мы начинаем чувствовать смущение и чтобы хоть как-то перекрыть эту беспомощность и бездействие, рефлекторно выдаем непрошеные советы. Такое может случиться с каждым, можно не обращать внимания или же просто предложить советчику переключиться на другую тему.

5. Потребность в том, чтобы чувствовать себя нужным и полезным

Достаточно часто мотивом нежелательных советов является желание чувствовать себя нужным и полезным.

Пожилые люди, которые больше не могут реализовывать себя в профессиональной сфере, молодые и одинокие люди – они имеют потребность в том, чтобы чувствовать себя полезными обществу и окружающим, но не знают, как ее реализовать.

Зачастую они даже не осознают этого и могут страдать, если их советы отвергаются или же натыкаются на острую, негативную реакцию.

6. Ответ на жалобу

Иногда мы сами создаем идеальные условия для получения ненужных советов. Совет – совершенно нормальная, здоровая и адекватная реакция на услышанную жалобу. Поэтому, стоит анализировать не только поведение и тактику общения других людей, но наблюдать и за собой.

Если вы позволяете себе жаловаться на что-то, будьте готовы выслушать нежелательные советы. Это вовсе не означает, что следует прислушиваться к таким советам или перестать откровенничать с друзьями и близкими.

Нет, просто необходимо выстраивать общение в здоровом русле и если вы не хотите получать советы, а просто испытываете потребность в том, чтобы выговориться – скажите об этом собеседнику.

7. Давление нарциссизма

Нарциссы – особая категория людей, общение с которыми всегда протекает напряженно и имеет массу сложностей. Непрошеные советы – это их профиль. Для того, чтобы поддерживать свою самооценку им необходимо питать за счет сравнения с другими людьми и возвышения над ними.

Нежелательные советы от таких людей всегда оставляют неприятный осадок, хотя могут произноситься вполне дружелюбным тоном, даже с имитацией искреннего сочувствия. Цель таких советов от нарцисса – заставить вас чувствовать себя плохо и дать ему немного своей жизненной энергии.

8. Скрытая критика

Когда вы оказываетесь в сложной ситуации, вы становитесь мишенью для психически неблагополучных людей.

Те, кто не мог подступиться к вам, когда вы были в позиции равновесия и силы, могут позволить себе «кусать» вас скрытой критикой, закамуфлированной в нежелательные советы. Критика и осуждение в таких ситуациях не стоят внимания.

Почему? Вас критикуют не потому, что вы плохи на самом деле, а потому, что плохо вашим критикам и они просто хотят немного облегчить свое состояние.

9. Стремление к доминированию

Многие люди просто не умеют встраивать взаимоотношения на равных, из позиции «взрослый-взрослый», и считают, что в связи может доминировать только кто-то один.

В таких ситуациях непрошеный совет может быть всего лишь инструментом для закрепления или утверждения доминирующей позиции.

Однако, такие взаимоотношения не являются здоровыми, потому что они будут сопровождаться непрерывным соперничеством, причем независимо от того, какую позицию занимает второй человек, не стремящийся к доминированию.

10. Провокация конфликта

Есть отдельная категория токсических людей, которые питаются чужой энергией, выводя их из равновесия, провоцируя конфликты и проявление сильных эмоций. Они часто выдают окружающим непрошеные советы, умеют сделать это в самое неподходящее время.

Отсутствие чувства такта и навязчивость – главные отличия таких людей. Осознание этого поможет защититься от провокации не дать токсическому человеку того, чего он хотел.

Если попытки спровоцировать конфликт путем раздачи бестактных советов повторяются, достаточно дать жесткий отпор и это нейтрализует советчика.

Как реагировать на непрошеные советы?

Если вас возмущают или раздражают советы окружающих людей, вы можете следовать тактике решительного отказа, но сделать это так, чтобы не углублять неприятную ситуацию и выйти из нее в состоянии душевной гармонии и равновесия. Ниже рассмотрим советы, которые помогут реагировать на непрошеные советы так, чтобы не обидеть советчика и дать ему понять, что вы не нуждаетесь в подобных консультациях.

  • Пообещайте советчику, что обязательно подумаете над его словами и переключитесь на другую тему или вежливо попрощайтесь, если ситуация позволяет это сделать.
  • Поблагодарите за совет, но вежливо откажитесь. Можно просто сказать: «Спасибо за совет и участие, но это мне не подходит».
  • Скажите собеседнику, что цените его мнение, но ваша ситуация немного отличается от его опыта и принимать решение вы будете исходя из этого.
  • Проявите интерес и участие, если человек пытается искренне вам помочь, но скажите, что это лишнее и вы уже понимаете, как необходимо действовать.
  • Сохраняйте спокойствие, если советчик имеет скрытые, нездоровые мотивы. Позвольте ему высказаться и откажитесь от совета решительно, не вдаваясь в подробности причин отказа и не объясняясь перед ним.
  • Убедите человека, что с вами все в порядке, и вы сможете справиться. Этот вариант подходит для ситуаций с искренне переживающими людьми, например, родственниками и друзьями, которые от чистого сердца желают вам добра.
  • Посоветуйте человеку найти более продуктивное применение своим знаниям и опыту, например, завести тематический блог и видеоканал. Так вы не только откажетесь от непрошеного совета, но и поможете человеку почувствовать себя лучше, а может даже найти дело своей жизни.

Как видите, нежелательные советы могут быть продиктованы различными внутренними мотивами. В любом случае, если они являются источником напряжения, всегда можно отказаться от них и выстроить общение так, чтобы в нем не было места негативу.

Елена, www.vitamarg.com

Источник: http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/8875-neproshenye-sovety

Непрошеные советы. Непрошеная помощь. В чем вред?

Страна непрошеных советов

Непрошеные советы, как часто вы их даете? Довольно часто люди считают, что их представления о мире единственно верные. И поэтому можно беспардонно вмешиваться в чужую жизнь, в чужие планы, давая непрошенные советы и непрошеную помощь. А потом остается только удивляться, почему человек, которому мы желали добра, нас послал или не достиг ничего, следуя нашим советам.

Разберемся подробней почему так происходит. Прежде всего, конечно, бывают ситуации, когда такие советы и помощь помогают, но только в том случае, когда человек уже внутренне созрел вас о них попросить. Или сам планировал нечто подобное.

Сегодня мы рассмотрим другой случай. Когда получается  отрицательный эффект.

Представим гипотетическую девочку, которая мечтает стать балериной. Ее же мама, с высоты прожитых лет, считает, что это не перспективная профессия и говорит — “Ну, что ты деточка? Разве работая балериной можно заработать на жизнь? Смотри сколько отличных профессий, юрист, например.”

Возможно, совет мамы и хороший. Однако, ее не спрашивали. А значит, мама скорее-всего получит не совсем то, что хотела. Она думала, что девочка сразу все осознает и примется со всем усердием готовиться к поступлению на юридический факультет. На деле же, она обрубила на корню мотивацию девочки стать балериной и предложила девочке деятельность, где у той нет совсем никакой мотивации.

Что мы получим на выходе? Мы теряем шанс получить балерину и практически гарантированно получаем посредственного юриста (если наша девочка выучится). Чтобы объяснить почему так происходит, давайте рассмотрим, как люди приходят к успеху.

Немного о механике успеха

Дело в том, что успех — это достаточно сложная вещь. Он состоит из нескольких компонентов: внутренняя мотивация,удача и благоприятные условия. Когда все три компонента присутствуют, успех практически неизбежен. Рассмотрим каждый компонент.

Внутренняя мотивация. Мотивация — это страстное желание обладать чем-либо. Обладать вещью, профессией, определенным отношением людей, положением в обществе и так далее.

Для того, чтобы у человека была мотивация, конечный результат должен каким-то образом вести к удовлетворению потребностей человека.

Должна прослеживаться связь (хотя бы воображаемая), между желаемым и тем, что это желаемое человеку дает.

Внутренняя мотивация — это абсолютно необходимое условие для достижения какого — либо результата. Мотивация может компенсировать недостаточно благоприятные условия или отсутствие удачи, однако самые благоприятные условия и сама большая удача не заменят мотивации.

Удача. Удача — второй по значимости компонент успеха. Удача означает, что человеку выпадают хорошие варианты событий. Однако, если человек не обладает мотивацией, он просто не заметит этих шансов. Ведь ему не интересно и его фокус внимания смещен в другую сторону.
С другой стороны, удача способна способна заменить собой недостаточно благоприятные стартовые условия.

Благоприятные условия — это стартовое количество ресурсов, которое может помочь в достижении успеха. К стартовым условиям относятся: талант, связи и деньги родственников, экономическая ситуация и другие ресурсы. Однако никакие ресурсы не помогут человеку, если он чего-то не хочет.

Вред непрошеных советов

Теперь понятно, что своим советом мы можем просто сбить человека с толку. Убедить, что то, чего человек страстно желает, не стоит усилий. Из самых лучших побуждений загубить главный компонент успеха — желание.

Возникает вопрос, а хватит ли у такого советчика психологических знаний, чтобы сформировать другое желание, чтобы выстроить новую сложнейшую систему мотивации? Знает ли он, как устроен тот человек, за которого они хотят все решить? Очень сомневаюсь. Скорее-всего “советчик” основывается на собственной мотивационной схеме, а значит лезет туда, где ничего не понимает.

Вернемся к примеру с нашей девочкой. Предположим, что мама основным мерилом успеха считает денежное вознаграждение. Для девочки же это может быть совершенно не важно, для нее главное — это быть красивой и элегантной и иметь много поклонников. Значит, что советы мамы просто обречены бить мимо цели.

В лучшем случае мама будет послана дочкой. В худшем, дочка послушает маму и выберет тот путь в жизни, куда ей совсем не хочется идти. Возможно это закончится тем, что девочка потом будет думать, что ей жизнь сломали. Какому родителю хочется такого?

Вред непрошеной помощи

Вообще-то совет  — это и есть разновидность помощи. Непрошеная помощь — это тот же совет, только не словами, а действием. В примере с девочкой — это может быть содействие в поступлении на юридический факультет. Таким образом, она лишается свободы выбора. Но это лишь один из негативных моментов, еще один я описал в статье “Дойти до предела”.

Источник: http://psiholog-am.ru/neproshenye-sovety/

Непрошенные советчики: установите дистанцию с такими людьми!

Страна непрошеных советов

Твой жизненный путь — только твой, поэтому нельзя допускать, чтобы суждения и мнения других людей формировали дорогу твоей жизни. И если конструктивная критика может способствовать твоему личностному росту, то негативные суждения не принесут тебе ничего, кроме вреда. Поэтому рекомендуется уметь противостоять им.

Подписывайтесь на
наш Telegram-канал

Очень часто мы строим свой жизненный путь, не только исходя из своих собственных желаний, но и обязательств, которые накладывают на нас посторонние люди путём критики, осуждения и советов.

Судя по количеству последних иногда кажется, что окружающие лучше нас знают, как нам поступать в той или иной ситуации.

Хочешь сказать, что тебя это не трогает? Неправда.

Никому из нас не даётся легко игнорировать комментарии и советы «мудрых» людей, которые вмешиваются в нашу жизнь. Особенно непросто противостоять им, когда советчиками оказываются важные для нас люди: близкие и члены семьи, друзья…

Но разве можно считать близким человека, который отваживается поверхностно судить тебя, не вникая в глубину твоих эмоций и чувств, не представляя себе, какой жизненный опыт стоит за твоей спиной? Именно их многообразие обуславливает каждый твой поступок.

Если кому-то кажется, что он лучше тебя знает, как тебе поступать, одолжи ему «свои туфли». Пускай советчик попробует повторить твой путь, со всеми его препятствиями, ямами, валунами, бурными горными потоками.

Со многими из них тебе пришлось справляться одной, не надеясь на помощь других. В нашей сегодняшней статье нам хотелось бы немного порассуждать об этом.

Видишь это отражение в зеркале? Это ты? Ты — не только это отражение, с его жестами, мимикой, словами, обращёнными к окружающим.

За этим отражением скрывается долгий жизненный путь и большой опыт. Каждый прожитый день отложил отпечаток на твой внутренний мир. Кто ты? Никто, кроме тебя самой, никогда не сможет дать правдивый ответ на этот вопрос.

Безусловно, не так просто распознать за внешним обликом человека всю боль, обман, предательство, потери, поражения и победы, которые ему пришлось пережить. Редко кто из нас ежедневно посвящает окружающих в загадки своего прошлого.

Так почему же тогда в нашей жизни так часто появляются люди, готовые с лёгкостью судить нас, не зная о том, чем было обусловлено наше решение?

Как правило, люди, которые часто берутся осуждать других, оказываются неудовлетворенными и разочарованными в жизни.

  • Такие люди испытывают недовольство самими собой и проектируют эту неудовлетворенность на других, пытаясь контролировать их жизнь и вмешиваясь в чужие дела.
  • Каждому из нас знакома ситуация, когда наши близкие начинают критиковать нас: «Ты слишком доверчива, именно поэтому с тобой случаются такие вещи», «Ты с самого начала поступала неправильно, тебе кажется, что ты можешь горы свернуть, но это не так».
  • Очень часто целью подобной критики является желание помочь нам и преподать урок. Но в действительности за этим скрывается попытка контролировать нашу жизнь, обязать нас действовать согласно их собственным представлениям о жизни и образу мышления.
  • В некоторых случаях за попытками судить окружающих скрывается желание оправдать свои собственные поступки, которые люди не могут себе простить. Чем больше они критикуют других, тем более «святыми» кажутся самим себе. Это достаточно распространённая ситуация.
  • Когда окружающие начинают осуждать нас, они не могут предоставить никаких доводов и аргументов, которые могли бы быть нам полезными. Чаще всего их критика напоминает атаку и нападение. Они пытаются обесценить нашу личность. При этом логические доводы в их критике отсутствуют.
  • Часто такие люди не способны к самокритике, к оценке собственных действий, поступков и слов. Им сложно заметить собственные ошибки и понять, когда их действия начинают приносить боль и доставлять неудобства окружающим. Всю критику они направляют на других, забывая о самих себе.
  • Как правило, такие люди имеют очень бедную личную жизнь, у них нет увлечений, им не хватает эмоций для того, чтобы наполнить свой внутренний мир. Их собственная жизнь скучна, поэтому они пытаются разнообразить её за счёт перипетий, проблем и приключений окружающих.

Как защититься от непрошенных советчиков

Очень часто мы говорим, что подобная критика нас не ранит и никак не сказывается на нашей жизни. Возможно, это так, когда речь идёт о совершенно незнакомых нам людях. В этом случае неприятные слова быстро забываются.

Когда же за критику берутся близкие и важные для нас люди, защититься от неё не так уж просто.

Что же происходит, когда в нашу жизнь с непрошеными советами вмешиваются наши друзья, партнёры или родственники?

В этом случае в нас зарождается обида, их слова нас глубоко ранят.

Что же делать? Сохраняй спокойствие! Попробуй сконцентрироваться на самой себе. В этом тебе помогут такие слова:

«Я знаю, кто я и что из себя представляю. Мне пришлось многое пережить в жизни и я горжусь каждой маленькой победой над трудностями, которые мне пришлось преодолеть.

Каждая ошибка послужила мне важным уроком, каждое поражение принесло мне уникальный опыт, который послужит мне в будущем.

Никто не имеет права осуждать меня. Единственный справедливый судья — я сама. Ведь только мне известно на самом деле, как я себя чувствую. Только я знаю о том, что делает меня счастливой, и как гармонично я ощущаю себя с самой собой».

  • Проявляй твёрдость и защищай свою самооценку. Не стоит пытаться ранить собеседника в ответ на его нападки. Если мы злимся или пытаемся оскорбить советчика, ситуация принесёт нам больше вреда и избавиться от негативных чувств будет не так просто.
  • Следует дать понять собеседнику, что никто не имеет права судить тебя и давать подобные советы. Если это происходит, это демонстрирует, что собеседник тебя совсем не знает. Покажи ему своё разочарование.
  • Настоящий верный спутник никогда не будет критиковать тебя. Если это происходит, значит, это вовсе не тот человек, кто по-настоящему разделил с тобой твой жизненный путь. И не имеет значения, на сколько близким является этот человек. Им может быть мать, брат, супруг…
  • Если этот человек не признает твоего права на ошибку и продолжает осуждать тебя, возможно, у него слишком высокая самооценка. Он считает себя безупречным, думает, что ошибки совершаются только другими, а неверные решения принимаются всеми, кроме них самих. В этом случае у человека отсутствует способность к самокритике и эмпатии.

Если изо дня в день ты подвергаешься осуждениям и критике со стороны близких, в конце концов чужие мнения возьмут на себя управление твоей жизнью. Этого допускать нельзя.

В этом случае стоит задуматься, не лучше ли будет установить дистанцию в отношениях с такими людьми. Это единственный выход, если они не способны ценить тебя и принимать такой, какая ты есть, а также видеть твои сильные стороны и внутренний свет, который ты излучаешь.

По материалам — econet

Подписывайтесь на
наш канал в Яндекс.Дзен

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2016/11/neproshennyie-sovetchiki-ustanovite-distantsiyu-s-takimi-lyudmi/

Психология непрошеных советов: как от них избавиться

Страна непрошеных советов

Наверняка в окружении каждого человека есть такие знакомые, родственники или друзья, которые любят всем и всегда раздавать непрошеные советы, даже когда их об этом не просят.

Всезнающий коллега, любопытная соседка или родственник всегда лучше знают, как правильно готовить, парковать машину, где делать покупки и как общаться с супругом или супругой.

Если вам повезло стать родителями, они откроют центр бесплатных педагогических, медицинских и психологических советов и будут настигать вас с попытками «учить жизни» в самые неподходящие моменты.

Когда такое случается редко, нет ничего сложного в том, чтобы поблагодарить советчика и вежливо откланяться, пообещав обязательно подумать над его словами. Но если контактировать с такими людьми приходится регулярно, они могут стать причиной плохого настроения из-за того, что постоянно врываются в наше личное пространство без приглашения.

Чтобы правильно выстроить общение с подобными людьми, важно знать, почему они дают непрошеные советы и как лучше реагировать на такое поведение. Итак, начнём с рассмотрения причин.

Почему люди дают непрошеные советы и учат жизни?

Далеко не всегда нежелательные советы выдают люди, имеющие скрытые плохие намерения. В большинстве случаев, наоборот, человеком не движут личные интересы. Чтобы лучше понимать мотивы человека, рассмотрим полный список причин и мотивов, который движет любителями давать советы.

Сша как страна непрошенных советов

Страна непрошеных советов

Сначала 77-летний американский сенатор Джон Маккейн, не сумевший спокойно пережить публикацию в американской прессе колонки Владимира Путина, разразился посланием к российскому народу, объясняя нам, какого главы государства мы достойны, а какого нет.

Затем другой американский сенатор — Мэри Лэндрю, сопредседатель парламентской коалиции за усыновление, стала разъяснять, где надо, а где не надо воспитывать российских детей-сирот, и в довершение всего назвала детского омбудсмена Павла Астахова «засранцем».

Учителя истины из-за океана

Разумеется, американские политики имеют право на собственные представления о добре и зле. И, допускаю, какие-то из их мыслей и замечаний относительно России не лишены здравого смысла.

Но в целом все это напоминает попытку чересчур навязчивого соседа влезть к вам в квартиру, дабы попытаться объяснить, как правильно стоить отношения с женой, как воспитывать сына, как расставлять мебель и где отдыхать по выходным.

Уже неважно, сколь хороши подобные советы – их все равно перекроет раздражение, вызванное беспардонностью советчика.

Если взять колонки, опубликованные Владимиром Путиным в США и Джоном Маккейном в России, то разница очевидна. Путин лишь разъясняет суть российской политики, но не пускается в рассуждения о том, как надо жить и кого выбирать американцам.

[articles: 65850]Маккейн же выступает в роли этакого «учителя истины», который намерен раскрыть россиянам глаза на их сегодняшний день и «научить хорошему».

Увы, 77-летний ветеран американской политики не вынес уроков из собственной биографии. В 1967 году военный летчик Маккейн учил демократии вьетнамский народ путем бомбардировок до тех пор, пока не получил под зад советской зенитной ракетой. После этого военнопленному Маккейну вьетнамцы пять лет объясняли простую истину – не лезь туда, куда не просят.

Судя по всему, экс-кандидат в президенты США так этого и не осознал.

Мэри Лэндрю от Маккейна недалеко ушла. Политик, страстно желающий вновь наладить (давайте называть вещи своими именами) поставки российских сирот на американский рынок, оскорбляет российское официальное лицо, от которого не в последнюю очередь зависит решение данного вопроса. Это некрасиво с точки зрения обычной вежливости, а с точки зрения дипломатии – глупо и недальновидно.

Рецепты для Russia

А проистекает это все из абсолютно пещерных представлений большинства американцев о России. Тот же Джон Маккейн очень хотел опубликовать свою статью в газете «Правда», не зная о том, что это издание, мягко говоря, далеко не самое популярное в России.

А яростное желание госпожи Лэндрю вновь вывозить из России сирот в Америку объясняется тем, что для сенатора наша страна и, к примеру, Сомали – это государства одного порядка.

Потому лучше передать русских детей самым последним американским неадекватам, чем оставить их жить в стране мафии, медведей и Путина.

[articles: 58396]В России, разумеется, прекрасно осведомлены и о недостатках режима Путина, и о неоднозначности ситуации с детьми-сиротами, и о противоречивых профессиональных и человеческих качествах Павла Астахова.

Вот только мы крайне не любим, когда нам кто-то со стороны пытается объяснять, что делать. Слава Богу, книг под названием «Что делать?» в России за последние полтора столетия написано более чем достаточно.

А особенно мы не любим советов и рекомендаций из Соединенных Штатов – страны, которая давно сидит в печенках у всего мира.

Романтические чувства к США, вспыхнувшие на заре перестройки, давно превратились в разочарование, раздражение и даже ненависть. Слушать советы из Америки в России готовы лишь несколько процентов населения, в то время как остальные относятся к ним по принципу «не говори мне, что делать, и я не скажу, куда тебе идти».

Разберемся сами

Наличие у России ядерного оружия позволило россиянам со стороны посмотреть, как насаждаются милые сердцу Маккейна и Лэндрю идеалы в других странах – тех, у которых не было в запасе «ядерного щита».

Примеры Югославии, Ирака, Ливии и других стран, в которых американские советы продвигались с помощью бомб и снарядов с обедненным ураном, показали, что «демократия по-американски» страшнее самой лютой диктатуры.

В России испокон веков не любят, когда в драку лезет кто-то посторонний. Даже в бытовом конфликте подравшиеся приятели норовят совместно поколотить приехавших их разнимать полицейских.

Потому обличительное выступление Маккейна и ругательства Лэндрю в наших реалиях дают обратный эффект. Российская власть — это проблема россиян, и больше никого. Они ее породили, они ее и «убьют». Но если эту власть будет «прессовать» кто-то из-за рубежа, она будет только крепче.

К детскому омбудсмену Павлу Астахову в России многие относятся скептически. Но сенатору Лэндрю, как американке, должна быть известна формула, выведенная президентом США Франклином Рузвельтом, когда его спросили о неприглядных деяниях никарагуанского диктатора Антонио Сомосы: «Да, это сукин сын, но это наш сукин сын».

Андрей Сидорчик,Редактор раздела «Общество» интернет-службы «AиФ»

Источник: http://xn--b1adccaencl0bewna2a.xn--p1ai/index.php/articles/42-articles/17700-2013-09-23-14-22-27

Власть советом. Как остановить непрошеные советы?

Страна непрошеных советов
danilling
У нас страна непрошеных советов – наверняка, вы и сами часто в этом убеждались. Советуют близкие и родные, знакомые и чужие люди, чаще всего по неуместным поводам. Дома, на работе, в магазине, в интернете – они везде. Иногда кажется, что советы – национальное бедствие психологического масштаба.

Мне многие клиенты, знакомые и даже коллеги жалуются на навязчивых советчиков. Многие не могут пресечь советы, боясь обидеть советчика. Я хочу сделать свой посильный вклад в антисоветскую деятельность. Хочу рассмотреть ситуацию дачи советов изнутри – как она устроена.

И предложить модель взаимодействия с советчиками – как вести себя так, чтобы и от непрошеных советов избавиться, и с советчиком отношения сохранить.

Решить за другого. Каждый совет содержит в себе инструкцию – конкретный и поэтому узкий сценарий действия.

Получается, что советчик за вас сводит все возможные варианты поведения к одному, и за вас делает выбор. Отмахнуться от совета бывает не так то просто – высказанное словом может перебить еще дословесную мысль, которая у нас неуловимо в голове крутится.

И вместо своего внутреннего решения, мы можем воспользоваться клишированным чужим. Получается, непрошеные советы – разновидность информационного шума, который отдаляет нас от самих себя. 

Причинить добро. Советы очень близки к приказам по своему устройству. Схема та же самая – “делай так”. Это директивное, по сути, взаимодействие, лишь прикрытое внешней необязательностью. Оценить степень обязательности совета можно по тому, насколько настойчиво его дают.

А главное, по реакции советчика на отказ следовать совету. Если человек негативно реагирует, то хотел приказать, скорее всего. Конечно, большинство советчиков часто сами не понимают, что творят.

Тем больше обиды бывает у них на неблагодарных отказавшихся – человек действительно считает, что добра хотел, а его в этом обломали.

Особый тип отношений. С каким бы намерением человек не давал советы, он создает особый тип отношении – ассиметричный. Их суть – быть не на равных. Давая совет, человек выступает в роли наставника или эксперта. А вы попадаете в роль ученика или консультируемого. Он знает, вы не знаете.

Если вы действительно нуждаетесь в наставнике или эксперте, то это гармоничная ситуация – есть спрос, есть предложение. Но если не нуждаетесь в наставнике вообще или в данной ситуации, то скорее всего испытаете негативные эмоции. Ведь вам навязали роль, которую вы не планировали играть – роль нуждающегося.

Как выйти? Выйти из ситуации непрошеных советов можно, создав отношения на равных. Проблема в том, что многие люди начинают бороться с советчиками. Они пытаются изменить роль собеседника – запретить ему советовать. Увы, это уже психологическое насилие. Само собой, советчик начинает сопротивляться такому насилию.

Более эффективно – изменить свою роль, а вслед за ней и собеседник изменит свою, потому что изменится объективная ситуация. Можно это сделать достаточно грубо – сказать, что не нуждаетесь в советах, послать. Этот вариант опасен обидами и конфликтами. Часто советчиками бывают важные для нас люди – близкие, друзья.

Как можно выйти из ситуации дипломатично? Дать человеку то, в чем он нуждается, но в приемлемой для вас форме.

В чем нуждается советчик? Когда человек дает непрошеные советы, то скорее всего в чем-то нуждается он, а не вы. И хотя он вам предлагает помощь в форме советов, помощь нужна ему. Хочу предложить вам несколько вариантов  мотивации – зачем люди дают советы? Если что-то упустил – добавьте.

1) Потребность в признании. Советчик этого типа хочет, чтобы другой человек увидел и признал его ценность. Критериями ценности могут быть и богатый жизненный опыт, и сметливый ум, и понимание ваших проблем. Потребность в признании – одна из базисных для любого человека.

Если человек пытается получить признание своей ценности непрошеными советами, то его потребность сильно не удовлетворена, скорее всего. А может быть, он просто не научился удовлетворять её по другому.

  Вы можете помочь этому человеку получить желаемое, а заодно и избавиться от советов – признать его ценность.

Особый случай потребности в признании – люди зрелого возраста. Особенно, родители взрослых детей. Это отдельная тема – может, как-нибудь напишу об этом подробно.

2) Потребность в превосходстве. Советчик этого типа стремится доминировать – быть главным.

Если непризнанный советчик хочет,  чтобы вы признали его просто опытным и знающим, то доминирующий хочет, чтобы вы признали его БОЛЕЕ опытным и знающим. Важно это различать, потому что нам часто кажется, что советчик пытается доминировать, а ему всего лишь доброе слово нужно.

С доминирующим добрыми словами не обойдешься – у него цель более претенциозная. Великий психоаналитик Альфред Адлер объяснял потребность в превосходстве необходимостью компенсировать комплекс неполноценности. Более современное объяснение – доминирующий озабочен своим  социальным статусом.

Он оценивает каждую ситуацию общения как конкурентную, а значит опасную для своего статуса. И начинает воевать. Давать советы для таких людей – способ отстаивать и повышать свой статус.

Вопрос в том, так ли уж грозит повседневное общение статусу человека, и целесообразно ли воевать каждый раз? Можно помочь советчику этого типа , и дачу советов приостановить, если дать ему понять, что вы на его статус не претендуете.

3) Потребность в контроле-1 (тревожная). Советчик этого типа стремится проконтролировать реальность, чтобы ему было спокойно. За этой потребностью стоит глубокая тревога, что случится что-то страшное и непоправимое, если он не вмешается. Случится с вами, а значит и с ним. Советовать для такого человека – значит оберегать и предотвращать.

По сути, такие советы – признание вашей сверхценности для советчика. Мамы, бабушки, опекающие супруги дают советы чаще всего по этой причине. Можно помочь такому советчику, если обсуждать его тревоги и страхи. И показать при помощи конкретных примеров из жизни, что негативные сценарии преувеличены и вполне преодолимы.

Ведь проблема этих людей – в негативном прогнозировании и очень богатой фантазии.

4) Потребность в контроле-2 (управленческая). Советчик этого типа жаждет контролировать именно вас, а не реальность. Он мнит, что вы – его неотъемлемая часть. По сути, он общается не с вами как с отдельной личностью, а занимается самоуправлением, как если бы вы были его рукой.

Таким людям реально больно, когда их советов не придерживаются – представьте, что собственная рука не подчиняется сознанию. Могу представить, что даже читать об этом для некоторых из нас – возмутительно. Но для таких советчиков неразделенность с вами – не вина, а беда.

Так уж случилось, что некоторые люди и в почтенном возрасте сохраняют детское качество мышления – эгоцентризм. В норме, ребенок с возрастом учится разделять себя и других людей, начинает понимать, что другие люди отдельны, что у них есть СВОЁ –  воля, интересы, разум.

Как можно помочь такому человеку? Можно каждый раз акцентировать вашу раздельность – ты хочешь этого, а я хочу другого. Ты – это ты, а я – это я, мы – разные люди. Но все таки, мы вместе)

5) Потребность выразить эмоции. Советчики этого типа дают советы, потому что не умеют выразить свои чувства. Человеку кажется, что вам плохо. В ответ ему самому становится плохо. Он начинает придумывать варианты выхода из этой ситуации. За вас, правда.

Он переживает за вас, чувствует тревогу, обеспокоенность, и испытывает желание как-то поддержать и посочувствовать. Но чувства выражать не так то просто, и многим людям сложно это делать – давать советы проще, потому что это более привычный способ общения.

Такому человеку можно помочь выразить эмоции – просто спросить о них.

6) Потребность действовать. У советчиков этого типа предприимчивый характер – они прагматики. Всё происходящее они воспринимают как задачу, которую нужно решить. В том числе, и за вас.

Такие люди дают действительно ценные советы, как правило, потому что у них богатый опыт решения проблем.

Если вам это в тягость, то можно просто дать понять человеку, что главное сейчас для вас – не практическое решение, а ваше эмоциональное состояние, и вы хотите в нем побыть.

7) Потребность защититься. Советчику этого типа сложности других людей бывают в тягость. Он не настроен сочувствовать и вникать в эмоции других людей – они для него чем-то опасны. И право на это имеет, по моему мнению.

Сложность в том, что советчик этого типа не дает себе такого права. И вместо того, чтобы промолчать, дает советы. Ведь в нашей культуре не особо престижно демонстрировать безразличие – можно прослыть асоциальным.

Помочь такому человеку достаточно просто – поблагодарить за совет и оставить его в покое.

Как отличить один тип советчика от другого? Это вопрос я хочу задать вам, дорогие мои, чтобы не ограничивать тему только своим опытом.

Чем поведение одного типа советчиков отличается от другого – каким стилем общения, какими эмоциями, какими конкретными фразами? Уверен, что у вас богатый опыт на эту тему, поделитесь, пожалуйста. А потом можно будет обобщить и резюмировать наш опыт.

А в следующем посте я хочу предложить вам модель выхода из ситуации непрошеных советов, без конфликтов и даже с возможностью улучшить отношения – продолжение следует.

|

danillingУф, не хотел писать про смог, но решил все же написать. Смог и дым, которые держатся длительное время – весьма неблагоприятный фактор для психики, потому что могут вызвать сильную тревогу, страх, и даже панические реакции. И если вы не смогли куда-то уехать из задымленных городов, то хорошо бы это учесть. Причем, тут нельзя сказать – мол, перестаньте бояться. Ситуация такова, что есть чего бояться. В наших силах этот страх облегчить – сделать его предметным и конкретным, по делу. Сильная задымленнось опасна своими последствиями для здоровья. Но часто так бывает, что этот страх по конкретному поводу накладывается на какой-то больший страх, который уже не имеет конкретного повода – тревогу. И мы боимся уже не чего-то конкретного, а чего-то неопределенного – из бессознательного. Это страхи, заложенные в наши персональные сюжеты, происходят они из фантазий раннего детства, из травматического опыта. А если верить юнгианской теории, то и из коллективного бессознательного.  Я предлагаю структурировать страх – отделить злободневное от вечных сюжетов. Чем лучше мы сможем сформулировать и описать свой страх и тревогу, тем легче будет перенести эти переживания и управлять ими. Предлагаю такой алгоритм. 1) Назовите, что вызывает страх. Например, дым. А потом спросите себя, чего боитесь в дыме. И тут уже много вариантов может быть у каждого человека. Не буду вам навязывать свои примеры. Назовите сами. А теперь снова задайте себе вопрос – а чего вы боитесь в этом? Задача таких многократных уточнений – предельно конкретизировать объект страха. 2) Отнеситесь к объекту своего страха как к задаче. Что нужно сделать, чтобы предотвратить или ослабить то, чего боитесь? Что вы можете сделать уже сейчас для этого? Что нужно будет сделать в будущем? Создайте план действий. 3) А теперь самое важное. Конкретный страх по конкретным поводам легко переработать – для этого достаточно создать план действий. А вот то, что осталось после создания плана действий – это уже страха без конкретного объекта. Или же страхи с преувеличенным объектом, который вас кажется непобедимым, невыносимым и т.п. Как правило, это страхи экзистенциальные – страх смерти, страх потери контроля, бессмысленности жизни и т.п.. Самое важное сейчас – понять, что таковы условия жизни каждого человека. Все мы смертны, и не все можем проконтролировать, и не всегда смысл жизни бывает самоочевидным. Но вот конкретно со смогом эти страхи напрямую не связаны. Смог – это конкретная временная проблема. Просто она запустила в нас экзистенциальные страхи, в наши внутренние кошмарные сюжеты. Что мы может прямо сейчас сделать по отношению к своим экзистенциальным страхам? Тоже создать план действий. Например, пойти к психологу, чтобы разобраться с экзистенциальными страхами. Еще хочу отдельные рекомендации дать по проживанию этих дымных дней:1) Чем больше положительных эмоций, тем лучше. Можно смотреть кино, читать книги, которые давно хотели, но все руки не доходили. Можно вспомнить всё, что доставляет вам удовольствие и делать это.2) Тревогу можно выражать телесно. Можно гладить кошек и собак. Если нет таковых, то гладить что-то приятное на ощупь, занять мелкую моторику. Мне, например, нравится перекатывать китайские звенящие шары. Кошки, увы, нету)3) Заниматься реласацией. Это очень важно, потому что тревога часто соматизируется – переходит в телесное напряжение, которое желательно снимать упражнениями по релаксации. 4) Успокаивайте дыхание. Самое элементарное упражнение по успокоению дыхания – сесть удобно и несколько минут следить за своим дыханием, сосредоточить внимание на нем. И еще у меня предложение. Давайте к в комментах обсудим самые странные и нелепые страхи, которые приходят в голову из-за смога. Хоть посмеемся)

Тэги:

Источник: https://danilling.livejournal.com/32100.html

Психодоктор
Добавить комментарий