Теща и зять

Теща и зять: быть или не быть…

Теща и зять
«То обстоятельство, что остроты цивилизованных народов так нередко избирают своим объектом тему о теще, — пишет Зигмунд Фрейд в книге «Тотем и табу», — указывает на то, что чувственные реакции между зятем и тещей содержат еще компоненты, резко противоречащие друг другу.

Я полагаю, что это отношение является, собственно говоря, «амбивалентным», состоящим из нежных и враждебных чувств.

Известная часть этих чувств совершенно ясна: со стороны тещи — нежелание отказаться от прав на дочь, недоверие к чужому, желание сохранить господствующее положение, с которым она сжилась в собственном доме.

Со стороны мужа — решимость не подчиняться больше ничьей воле, ревность к лицам, которым принадлежала до него нежность его жены, и — нежелание, чтобы нарушили его иллюзию сексуальной переоценки.

Такое нарушение чаще всего происходит от черт лица тещи, которые во многом напоминают ему дочь и в то же время лишены юности, красоты и психической свежести, столь ценных для него у его жены».

Как видим, для противостояния тещи и зятя находится немалое количество поводов. Однако не все так безнадежно.
 

Жена и дочь

Если вам пришлось оказаться в ситуации между молотом и наковальней, не торопитесь безоговорочно вставать на защиту одной из сторон. В противном случае рискуете потерять мать либо мужа. Тогда что же делать?

1. Не ищите правых. Лучшая позиция для вас — нейтралитет, но не прохладно-отстраненный, а заинтересованно-теплый — «вы оба по-своему правы, давайте попробуем договориться мирным путем». Мягкие дипломатические меры помогут вашим близким прийти к общему знаменателю в спорных вопросах.

2. Проанализируйте свое поведение. Бывает, что мы, сами того не подозревая, своими поступками провоцируем неприязнь между родственниками. Например, когда после размолвок с мужем бежим к маме «поплакаться в жилетку».

Она, разумеется, поддерживает дочку и начинает тихо ненавидеть зятя, а мы же потом еще и удивляемся — «с чего это вдруг она невзлюбила Колю?».

А посему для вашего же блага избавляйтесь от привычки жаловаться родительнице на мужа и прятаться от него в отчем доме.

3. И наконец, расставьте приоритеты. Мама, безусловно, важный человек в вашей жизни, и это всегда следует помнить, так же как и то, что теперь вы прежде всего жена, а уже потом дочь. Исходя из этого, и нужно строить взаимоотношения с родственниками, если, конечно, хотите сохранить брак.
 

Мать и теща

«Опять весь выходной просидел перед телевизором с бутылкой пива, лучше бы мусорное ведро вынес и посуду за собой помыл…» — мудрая теща никогда не будет пилить зятя. Ведь молодой человек находится под ее крышей, а значит, подобные замечания будут восприниматься им как притеснение.

Вместо предъявления претензий и упреков попросите мужа дочери о посильной помощи по дому. Будьте благодарны даже в том случае, если гвоздь не там вбит, а люстра не так висит, научится со временем, тесть же научился. Не оставляйте зятя «за бортом» обсуждения семейных вопросов.

Решения о ремонте квартиры, крупной покупке, заведении домашних животных и т. д. желательно принимать сообща.

Уважайте право другого самостоятельно распоряжаться своим свободным временем. А потому, каким бы в данный момент ни казалось вам никчемным занятие зятя, прерывать его стоит только при крайне важных обстоятельствах.

В общем наберитесь терпения и постарайтесь принять молодого человека, если не как сына, то хотя бы как полноправного члена семьи.
 

Муж и зять

Вы заранее настроены отрицательно против тещи и вместо того, чтобы искать компромисс в общении, стремитесь его избегать — и совершенно напрасно. Если с первого дня не удалось установить дружеского контакта — это еще не повод отчаиваться и опускать руки. Как говорится, не получается только у того, кто не пробует.

Выждите время и снова попытайтесь — жене букетик и маме ее цветочек, покупаете супруге подарок на день рождения и для тещи выберете милую безделушку — так сказать, в знак благодарности за прекрасную дочку.

Не стоит забывать и про комплименты: «Напрасно ругают тещ, с вами очень легко и приятно общаться» или «Ваша дочь замечательно готовит, сказывается ваша школа».

Если же подобные знаки внимания будут отвергнуты или — хуже того — встречены грубой формой агрессии, тогда пригласите тещу к разговору тет-а-тет. Сначала предоставьте слово матери жены, по мере возможности спокойно выслушайте все ее претензии.

Затем корректно и аргументированно, с чувством уважения изложите собственную точку зрения, объясните свое поведение в тех случаях и ситуациях, которые вызывают ее недовольство.

В завершении беседы предложите женщине зарыть топор войны, хотя бы ради спокойствия одинаково любимого и дорогого вам человека — жены и дочери.
 

ТЕЩИНЫ ДОРОЖКИ• Безусловно, тещи бывают разные. Я вот, например, люблю своего зятя, он делает мою дочь счастливой, а что мне еще надо…Евгения, 41 год• Уже шесть лет живу с тещей на одной территории. Конфликты, само самой, бывают, но очень редко.

В целом теща — золото: и накормит, и с ребенком посидит, по-умному разрулит некоторые бытовые ситуации, да мало ли еще чем поможет.

Алексей, 33 года• Теща невзлюбила меня с первых же дней нашего знакомства, и, что бы я ни делал, как бы ни старался, она все равно всем недовольна. Обидно то, что жена с ней во всем соглашается.

А в последнее время как с цепи сорвалась, стала мне претензии предъявлять: мол, денег мало зарабатываю, не помогаю, и вообще я плохой отец. Как быть — не знаю, хочется семью сохранить, ребенка очень сильно люблю.

Игорь, 25 лет

зятьотношения в семьеразрешение конфликтовтеща

Источник: https://www.psyh.ru/teshha-i-zyat-byt-ili-ne-byt/

Теща и зять

Теща и зять

Что делать, если два самых любимых и дорогих вам человека — мама и муж — не сумели найти общего языка?
Анекдот про то, как «хоронили тешу— порвали два баяна», несомненно, придумали мужчины. Нежная любовь между тещей и зятем бывает только… хотелось бы написать «в романах», но даже книжки ни одной не припомнить, в которой отношения столь разных людей выглядели бы идеальными.

Семейный манипулятор

Маша рассматривает узор на обоях. Смотреть там не на что, обои — типичный образец минимализма. Проблема в том, что все четко и понятно в Машиной жизни только с обоями. Остальное — настолько запутанно, что корзинке с клубками, которую постоянно таскает за собой ее мама, даже и не снилось. О маме, кстати, и речь.

Машин муж Костя подал на развод со словами: «Я проиграл твоей маме».

—Ты знаешь, — говорит она, — а мне сейчас даже как-то легче. Все три года, что я была замужем, мне постоянно приходилось подстраиваться. При маме — как бы не сказать чего-то хорошего про Костю, при Косте — про маму.

Теперь не надо выбирать между ними, а можно спокойно жить с мамой и дочкой, — последнюю фразу Маша произносит решительно, словно приказ себе отдает: «Мне хорошо!»

Маше нет еще и тридцати лет. Она с красным дипломом окончила вуз, прекрасно разбирается в экономике, но никак не может понять, что ею уже много лет подряд манипулируют. Причем манипулируют, не считаясь с ее чувствами.
Машина мама — манипулятор.

Увы, женщинам элегантного возраста (кажется, так сегодня принято называть дам «за 50»?) это свойственно больше, чем кому бы то ни было.

Взрослые дети вырастают и отдаляются, с мужем после 30 лет совместной жизни порой не обнаруживается ничего общего (раньше семью держали дети, а теперь этот «клей» исчез) — и, чувствуя эмоциональную пустоту, мамы заполняют ее… собственными дочерьми.

Спросите любую тещу, зачем она тиранит собственную дочь, постоянно загоняя ее в состояние выбора «мама или муж», — она сделает круглые глаза и оскорбится в лучших чувствах. Люди порой плохо осознают причины своих поступков. Маше следовало помочь своей маме это сделать.

Есть одна на первый взгляд жестокая фраза, но именно благодаря заложенному в ней принципу человечество до сих пор не вымерло: «Мы любим наших детей больше, чем наших родителей». Марии необходимо повторять ее как мантру. Но главное — говорить со своей мамой, называя вещи своими именами.

— Мама, я понимаю, ты чувствуешь себя одинокой. Я по-прежнему люблю тебя. Просто сейчас у меня есть своя семья, и я должна уделять своим детям, мужу столько же времени, сколько ты уделяла мне и папе.Я рада, что ты у меня есть, поддерживаешь меня и даешь советы, но я не могу приезжать к тебе по первому требованию.

Не заставляй нас ссориться.

С мужем тоже необходимо говорить. Чуть иронично, чтобы он видел: вы прекрасно понимаете все «тайные замыслы» вашей мамы и не относитесь к ним серьезно. Объясните ему, насколько он важен для вас.

Ему просто необходимо чувствовать, что он для вас — номер один и что ваша семья состоит исключительно из вас и детей. А все остальные просто родственники, пусть и очень близкие.

Первое правило: при выстраивании взаимоотношений мамы и мужа дайте понять мужу, что он для вас — самый главный, а маме — что вы ее любите.

Самый главный командир

Если спросить любого женатого мужчину, какие у него претензии к теще, он выдаст список, длиннее райдера самой капризной суперзвезды. Но все их можно объединить в одну: «А чего она лезет в нашу жизнь?».

— Катя, ты что сегодня на ужин готовишь? Свинину? Катя, детям нельзя есть свинину, она слишком жирная. Для Павлуши лучше приготовить говядину. Дима, а почему ты до сих пор не подвесил полку в ванной? Я же еще на прошлой неделе говорила, что вам нужна полка в ванной.

И не носи дома свитер, в котором ходишь на работу! — указания из Ангелины Петровны сыпятся с ужасающей скоростью.

Она вовсе не страдает от одиночества. Ангелина Петровна — владелица небольшой фирмы, в которой она — царь и бог.Методы общения с подчиненными она переносит и на свою дочь, и на ее мужа.

Впрочем, случается это не слишком часто.

Как только Ангелина Петровна «включает начальницу», ее дочка Катя строит глуповато-угодническую рожицу и делает под козырек: «Так точно, товарищ командир!» Мама фыркает: «Чокнутая!», Катин муж Дима смеется и не подвешивает, конечно же, никакую полочку.

Про свою тешу (которая в других условиях могла бы стать сущим монстром) Дима говорит: «Она у нас, конечно, бой-баба, но вменяемая» — и соглашается поддерживать контакт с этой инопланетной цивилизацией.

Кате удалось почти невозможное: на корню пресечь конфликты между мужем и мамой-командиршей. Ее секрет не секрет вовсе. Просто обыкновенное чувство юмора творит настоящие чудеса.
Второе правило: смотрите на мамины придирки с иронией.

Это автоматически снижает накал страстей у каждой стороны.

Надежная защитница

—Ты мне всю жизнь испортил! — Эля швыряет в сумку свитер, джинсы, крем для лица, паспорт. Хватает ключи от машины и, хлопнув дверью, бежит в ночь.

Через полчаса она уже будет у мамы — плакать, жаловаться на жестокого мужа, подробно рассказывать, как сильно он ее обидел, обниматься с плюшевыми игрушками, которые остались у нее с детства… Еще через два часа ей позвонит муж, они помирятся, и Эля, вполне довольная жизнью и искренне любящая своего мужа, вернется домой.

А мама будет помнить и про «задерживается на работе — и никогда не позвонит, не предупредит!» и про «ему плевать, что я полдня полы мыла!» и про «он высмеивает меня при моих подругах!».Мама Эли недолюбливает Элиного мужа Виталия, и виновата в этом сама Эля.

Она аргументированно доказывает, что ее муж — редкостный негодяй, которого земля носит исключительно по недосмотру. Для эмоциональной Эли разругаться в пух и прах, а затем бурно помириться — так же естественно, как для ее мамы выпить кофе. Весь негатив Эля транслирует на маму. А мама запоминает.

Забудешь тут, когда твоя дочь в слезах рассказывает тебе о своем обидчике!

Эле не нравится, что ее мама резко отзывается о Виталии. Эле не нравится, что Виталий резко отзывается о ее маме (он-то слышит мамины комментарии). Эля в очередной раз закатывает скандал.
Конечно, Эля — крайний случай.

Да и поездки к маме по маршруту «я обиделась», как правило, практикуют девушки, еще не обзаведшиеся детьми. От младенца к маме не сбежишь.

Но, даже родив двоих, а то и троих детей, женщины порой продолжают названивать своим матерям и жаловаться на собственных мужей.

Если вдруг у вас возникла такая потребность, честно ответьте себе: зачем? Неужели ваша мама сможет что-то посоветовать вам такого, чего вы сами себе не посоветуете? Вы знаете мужа в сотню раз лучше, чем она.

Для того чтобы двое любимых вами людей хорошо относились друг к другу, им нужно иметь веский повод.

Этот повод вы создаете сами, рассказывая маме о том, как заботится о вас муж, а мужу — какие вкусные пироги печет мама (и что она ему не конкурент что он для вас важнее, чем ваша мама).

Третье правило: категорически вам запрещается:• жаловаться маме на мужа;

• говорить мужу:«Как мама скажет — так и будем делать!»

Лучшая подруга

Для Галины ее мама — лучшая подруга.
Галя обожает болтать с ней по телефону, ходить вместе по магазинам, гулять в парке вместе с трехлетним Мишуткой. Когда они с ее любимым Юрой только поженились, Галя мечтала, как всей большой семьей вместе с Галиными мамой и папой они будут справлять праздники, проводить выходные, ездить в отпуск.

— Я женился на тебе, а не на твоей маме! — резко сказал Юра после полугода совместной жизни.Галя тогда обиделась. Ей казалось, это так здорово — каждые выходные приезжать в деревню, в тот самый дом, где она проводила все свои школьные каникулы, и жить там и с родителями, и с мужем.

Ей было так уютно, когда все ее любимые люди оказывались вместе.

— Это ты в деревне дома, а я в гостях.Ты у своих папы и мамы, а я у тещи и тестя. Я не могу отдохнуть и расслабиться в чужом доме, в гостях у чужих людей, — объяснял ей Юра. — Пойми, они чудесные люди, но они — не мои родители.

Галя поняла.

Ей было тяжело это принять, но, к счастью, хватило разума, чтобы увидеть: Юра прав. Они продолжают ездить летом в загородный дом ее родителей —только делают это не так часто. Они навещают родителей Юры.

Но большую часть времени проводят друг с другом и с сыном Мишуткой.

Четвертое правило: разделяйте общение с мамой и общение с мужем. Если эти двое окажутся «людьми одной породы», они сами найдут повод пообщаться.

А если нет — не стоит двух хороших, но разных людей, заставлять любить друг друга.
Сделать так, чтобы мама и муж хорошо уживались друг с другом, достаточно просто.

Чувство юмора и умение правильно расставить приоритеты — вот и все, что требуется, чтобы найти общий язык.

Источник: http://forsmallbaby.ru/teshha-i-zyat/

Теща и зять. Как правильно выстроить отношения

Теща и зять

Мужчины, собираясь в дружных компаниях, слагали анекдоты, афоризмы и житейские истории про маму любимой жены. Эти многочисленные анекдоты и шутки искажают реальную картину среднестатистической семьи. Действительно ли между тещей и зятем есть проблемы в отношениях?

Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время.

Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод.

Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Так что зять нередко становится центральной фигурой в доме, теща сдувает с него пылинки и приговаривает: «Как нам с тобой повезло!» Правда, таким поведением теща может крайне разбаловать зятя, в результате чего его не самые лучшие черты начнут процветать. Чтобы не навредить дочери, лучше не твердить ей каждый день: «Таких мужчин нынче мало, надо его беречь».

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму! 

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

Одинокая теща

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

Болтливая жена

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться.

Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

Хозяйка дома

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи.

В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды.

 Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся.

Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость.

А с появлением внуков появляется и право давать советы.

Близкие подружки

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все.

Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу.

В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то, и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

P.S. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины. Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал.

Источник: https://domashniy.ru/semya_i_dety/tesha_i_zyat__kak_pravilno_vystroit_otnosheniya/

Как наладить отношения зятя и тещи

Теща и зять

18 Дек 2016 10:09 © Женская доля

Интересно получается. Когда мы говорим «свекровь и невестка», на ум приходит: плохие отношения, змея, изводит сына, лезет в дела молодой семьи…

А как же «тёща и зять»? А нормально! Сразу вспоминаются смешные анекдоты о маме жены, блины и прочие симпатичные штучки. И, действительно, проблемы между зятем и тёщей возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой.

Но уж если возникли…Итак, попробуем понять, на какой почве зреет конфликт и как наладить семейные отношения зятя и тещи.

Причинно – следственная предыстория

Ты удивишься, дорогая, но, порой, причиной недоразумений между дорогими тебе людьми является… ты! Да, именно ты! А если быть точным, то твоя болтливость.

Часто критикуешь маму в присутствии мужа? Рассказываешь матери о промахах супруга? Тогда чему удивляешься? Пожаловалась маме на тяготы семейной жизни и забыла. А мама не забыла.

И вот она, как добрая фея, спешит помочь, исправить ситуацию и направить глупеньких неопытных ребятишек на путь истинный. Короче, лезет в жизнь молодой семьи.

Опять удивляешься. Ну, ты же сама повод дала! Сама же плакала и жаловалась на судьбу! Она же твоя мама! Мама переживает за тебя и волнуется! Она всеми силами старается сохранить твою семью, научить тебя и нерадивого зятя уму-разуму.

Потом последует вопрос, вполне, как тебе кажется, закономерный: «Мама, зачем вмешиваешься? Кто тебя просил?». Ты просила, милая моя!«Никогда не жалуйся мне на мужа. Ты его потом простишь, а я – нет», – эти слова мамы я запомнила на всю жизнь и всем советую!

Стоп.

Ни в коем случае не призываю в разговоре с мамой держать рот на замке и ничем не делиться! Просто меру знай! Порой мамин совет поможет выровнять ситуацию, взглянуть на неё глазам взрослой мудрой женщины.

Только помни, что ответственность за принятое решение лежит на тебе, и маму обвинять потом не нужно.

Против кого дружим

Вы с мамой подружки «не разлей вода»? Делитесь самым сокровенным, болтаете часами за чашечкой чая на кухне, хихикаете, обсуждая женские секретики? Наверное, это не плохо. Только признайся честно, на ваши с мамулей остренькие язычки часто попадает твой супруг. И вы, улыбаясь, делаете ему ежеминутные, естественно, безобидные и ласковые замечания, вроде:

«Что ж у нас Серёженька такой косорукенький? Полочка криво висит! Или не видит? Пойди, доченька, помоги муженьку. Он без тебя не справится!», или: «Мамуль, надо нашему котику на лбу писать список покупок, может, тогда запомнит. И как мы ему оладушки без кефира пожарим?».

И всё это, разумеется в присутствии супруга. Примерно так? Только учти, что это до поры, до времени. И опять два варианта развития событий.

  • Первый: Сашенька (Юрочка) взбунтуется и поставит условие – либо он, либо мама.
  • Второй – уйдёт за хлебом и не вернётся. В смысле, достанете вы его своим глумлением.

Так что подумай, за кем ты замужем, и от кого детей рожать собираешься. От мамы? Будьте подружками, но дружить против мужа не советую! Интересно, твой папа в своё время тоже подвергся такого рода «подколам»?

Чужой среди своих

Мужчине, проживающему «на чужой территории», а именно, в квартире тещи, конечно, нелегко. Здесь свои законы, а значит, уверенности в себе это не прибавит, и самооценка вряд ли повысится.

Потому что с принятием решений, с установлением новых традиций и порядков молодой семьи могут возникнуть сложности. Да и жить с оглядкой на чужое мнение ой, как непросто. Что скажет тёща? Что подумает тесть? В таком случае молодым стоит поговорить с родителями и обозначить границы.

Нет, не помечать квартиру красными флажками, а объяснить, что у них есть личное пространство в виде комнаты, где действуют правила новоиспечённой семьи. Спросите родителей, в каких условиях начиналась их совместная жизнь.

Ведь они тоже были молоды! У вас разные биологические ритмы с тестем и тёщей? Это естественно! Устраивайте семейные чаепития по выходным, если собраться за ужином не получается. И не забудьте про тёщины блинчики!

А были и лучше

«Что ты в нём нашла? Как за тобой Сашенька ухаживал! Какие цветы дарил, а ты выбрала этого недотёпу!», – и горестный вздох, в котором вся скорбь вселенной.

Или: «Знаете, Андрей, за Танечкой так увивался успешный адвокат, кажется, Кирилл его звали, а она почему-то выбрала Вас», – и улыбается так мило, чаю подливая.

А может: «Например, Пашеньке всегда было интересно моё мнение! А этот медведь всё делает по-своему! И ты вместе с ним!», – и слеза скупая материнская.

Пусть так. Но, дорогая тёща, Вам следует последить за своей речью! Примите выбор дочери, даже если Вам кажется, что зять – не самый достойный претендент на её руку и сердце. Поймите, ваша девочка выросла и имеет право на выбор!

Ее маленькая выросшая дочь

Тёща никак не может, да и не хочет смириться с тем, что её малышка уже повзрослела. Сказки и тёплое молоко на ночь не нужны, а вместо плюшевого мишки в её постели чужой мужик. Что делать зятю? Ждать.

А ещё дать понять любимой тёще, что ему можно доверить её сокровище. Поверьте, как только мама это поймёт, она успокоится.

Представьте, как тяжело женщине думать, что её любимое чадо теперь не только её! Что делать молодой жене? Дать маме почувствовать, что дочерняя любовь не стала меньше, что мамина забота по-прежнему нужна.

На самом деле, наладить отношения зятя и тёщи очень просто: нужно понять, что у обоих одна задача – сделать любимую жену и дочь счастливой! Кстати, дорогой зять, эта замечательная женщина явила миру и вырастила твою прекрасную супругу! Уважаемая тёща, Москва не сразу строилась! Все с чего-то начинают. Пусть у твоего зятя не самая большая в мире зарплата и не самая престижная машина, но у него есть самое главное достоинство: его любит твоя дочь! А ты ей с детства прививала хороший вкус. Берегите друг друга! Будьте счастливы!

Источник: http://zhenskayadolya.ru/zyat-i-teshha/

Теща и зять: вечная война?

Теща и зять

Если вы думаете, что только у нас в России про отношения тещи и зятя анекдоты и невероятные истории складывают, то ошибаетесь – это присутствует во всех странах, причем, действительность иногда даже больше впечатляет, нежели придуманные истории.

Вот, согласитесь, это же феномен: живут два взрослых, культурных, образованных, воспитанных человека. И в неадекватном отношении к окружающим замечены не были, то есть вполне умеют строить свои отношения с другими людьми. Но как только они переходят в новое качество, становятся тещей и зятем, как что-то случается, и в лучшем случае их отношения – холодная неприязнь.

Откуда противоречия?

Противоречия в отношениях заложены изначально, ведь теща и зять – это люди, имеющие разный пол, большую разницу в возрасте, во вкусах, привычках, суждениях. У них различный жизненный опыт, род занятий, взгляды на жизнь и ее ценности…

Но сразу оговорюсь – есть тещи, сумевшие не стать карикатурным персонажем и живущие со своими зятьями в мире, согласии и взаимном уважении.

Значит, это возможно? Но что же заставляет двух людей доводить свои отношения от неприязни до ненависти?

Теща изначально воспринимается зятем, как «нагрузка» к жене, источник всех проблем и бед, разжигатель ссор и обид.

Даже если живет она далеко, и с молодой семьей видится нечасто, то все равно ее влияние на жену и отношения между молодыми считается чересчур сильным и вредоносным.

Естественно, что теща считает иначе, полагая свои советы и вмешательство в дела семьи дочери полезными и идущими во благо. А как на самом деле? Объективности в ответе на этот вопрос ожидать не приходится.

Конфликт поколений или воспитаний?

Иногда причина в сложных взаимоотношениях тещи и зятя заключается в уже имеющихся отношениях матери и дочери, в инфантильной привязанности дочери к матери и нежелании от этой зависимости избавиться.

Тогда молодая жена по каждому поводу действительно апеллирует к своей матери, а та, в свою очередь, искренне встает грудью на защиту интересов своего ребенка и вмешивается во все дела, пытаясь их наладить привычным для нее способом.

То, что это раздражает зятя – бесспорно. Кому понравится, когда в его семье кто-то руководит?!

Заведомо предвзятое отношения зятя к теще возникает и тогда, когда у него в отношениях с собственной матерью, были серьезные проблемы. Все, начиная с детских, обиды и разочарования, которые вызывала в нем мать, переносятся на тещу.

Случается и так, что у инфантильных мужчин, особенно у тех, которых воспитывала одна мать без отца, начинается сравнивание своей матери с тещей, и, чаще всего, эти сравнения не в пользу последней, причем, раздражение вызывает решительно все – от голоса, до приготовленной еды.

Тут уж старайся – не старайся, но прийтись по душе зятю теще предельно сложно, особенно, если его мать тоже не оставляет своим вниманием молодую семью.

Виновата ли я?

И, наверное, самое частое неприятие тещи возникает тогда, когда мужчина невольно проецирует на нее свое недовольство женой. Считая тещу виновной во всех недостатках дочери, зять и спрашивает с нее за все разочарования, которые испытывает от своей жены, перенося, таким образом, агрессивную направленность с жены на ее мать.

Во всех этих случаях теща платит, образно говоря, по чужим счетам. И сколько бы она ни старалась угодить, какой бы хорошей не пыталась быть, все равно ничего у нее не получится. В таких случаях рассудить сможет только время.

Могут пройти годы, прежде, чем зять поймет, что теща не только не вмешивается в семейные отношения детей, но и даже не пытается навязывать свои советы и участие в делах.

Зато всегда с готовностью отзывается на просьбы, не требуя при этом благодарности.

Тогда время сгладит противоречия, и взаимоотношения станут ровными, уважительными и спокойными. Но для этого, безусловно, нужно огромное терпение, здравый смысл и, конечно, большая любовь к детям, желание видеть их счастливыми, независимо от того, насколько пострадает собственное самолюбие от незаслуженных обид.

Как полюбить зятя?

Если теще нравится выбор дочери, то все значительно проще – она сама будет идти навстречу и пытаться установить разумные отношения.

Но если уж зять не пришелся по душе, а его отношение к жене оставляет желать лучшего, то тут точно хорошего ждать не приходится.

А если сюда добавляется еще и тяжелый характер, нежелание идти ни на какие уступки, то образ тещи из анекдотов может показаться белым и пушистым в сравнении с тем, на что способна мать, желая оградить свою дочь от неудачного выбора и огорчений семейной жизни.

Но в этом противостоянии участвуют еще два персонажа – тесть и молодая жена, то есть, дочь. Что касается тестя, если он имеется, то, как правило, в отношения тещи с зятем старается не лезть, да и договориться двум мужчинам всегда легче, особенно, если у них найдутся схожие увлечения – гараж, рыбалка, футбол и пр.

А вот дочь часто оказывается меж двух огней – между матерью и мужем. С двух сторон ей высказываются претензии, два родных человека постоянно заставляют ее выбирать между собой. И, понятно, что все довольными никогда не бывают.

Хуже всего, что эти родные ей люди, мать и муж, не понимают, насколько мучительно для жены и дочери все время быть буфером между ними, сглаживать противоречия, пытаться наладить контакты, гасить ссоры и недовольства.

В особо критических ситуациях невроз ей обеспечен.

Мир лучше войны

Для противостояния тещи и зятя находится огромное количество поводов. Как наладить отношения, сделав их по меньшей мере спокойными, разговор для следующего раза.

Ясно только одно: в основе добрых отношений между людьми лежит уважение чужого мнения, чужих взглядов и принципов, не навязывание собственных взглядов и желание идти навстречу.

При обоюдном желании зятя и тещи, при помощи других членов семьи на этом можно построить хорошие добросердечные отношения. А это так важно для всеобщего счастья и благополучия!

Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2009-04-20-572071.html

Теща и зять: как улучшить отношения?

Теща и зять

Атмосфера в доме складывается из многообразия внутренних и внешних факторов, влияющих непосредственно на эмоциональное состояние всех членов семьи. Определяющую роль в формировании взаимопонимания между супругами, сравнительно недавно узаконившими любовный союз, играют родители девушки, заботящиеся о благополучии собственного ребенка.

Основой стрессовых ситуаций, возникающих в семье, становится конфликт поколений – теща занимается нравоучениями, а зять настаивает на отсутствии в браке посторонних лиц. Враждующие стороны придерживаются четких устоев, поэтому переубедить друг друга мирным путем удается крайне редко.

Неудивительно, что результатом споров становится разлад в семейной жизни молодоженов, ведь дочка зачастую встает на защиту матери.

Спасти пару от распада можно только совместными усилиями, добившись взаимопонимания между мамой и мужем. Чтобы найти действенный выход из сложившейся ситуации, супруге нужно отыскать разгадку извечной проблемы – «Теща и зять».

Как улучшить отношения? Какими доводами руководствуются близкие девушке люди? Что предпринять для усмирения мужа? Какие слова подобрать для успокоения матери? Чтобы ответить на появившиеся вопросы, нужно рассмотреть с различных ракурсов отношения между родителями и детьми.

Причины извечного конфликта между тещей и зятем

Об извечной проблеме тещи и зятя сложены легенды, придуманы анекдоты и сняты кинофильмы. Однако в большинстве случаев авторы упускают предпосылки к появившейся неприязни между враждующими сторонами. Казалось бы, любовь к одному человеку (дочке и жене) должна объединить интересы тещи и мужа, но ситуация складывается совершенно другим образом. Главные причины испорченных отношений:

Отсутствие собственного мнения и сформировавшегося мировоззрения у дочери, которая в спорных ситуациях с мужем обращается за советом к маме. Взрослый человек рекомендует действенное решение проблемы, руководствуясь личным жизненным опытом и «задетым» материнским инстинктом.

В некоторых случаях мать осознанно мстит руками своего ребенка, чтобы наказать ее избранника за череду проступков.Мощная ментальная связь между мамой и дочкой, которые общаются, как подруги.

При таких взаимоотношениях родитель знает все о плюсах и минусах семейной жизни молодоженов, советуя любимому отпрыску действенные варианты для воспитания мужа.

Теще просто не нравится зять, вызывающий у нее комплекс негативных мыслей и эмоций. Она осознанно хочет поссорить супругов, строя козни и регулярно испытывая терпение парня.

Обстановка в доме моментально накаляется, а жить в атмосфере стресса здоровый и адекватный мужчина не согласится, поэтому он покидает пределы квартиры. Жена остается на перепутье между мамой и возлюбленным – «страшный» выбор.

У зятя недоверие к теще может сложиться за счет неудавшихся отношений с собственной матерью. Априори негативное видение слов и поступков новоявленного родственника не подкрепляется аргументами.

Мужчина просто на подсознательном уровне не желает восстанавливать поврежденный контакт с мамой своей жены.

Если у тещи не налажена личная жизнь, то причиной негодования взрослой женщины может стать сексуальная неудовлетворенность, сопровождающаяся непроизвольной завистью к собственному ребенку. В попытках уравнять шансы мать старается разладить семейные отношения дочери.

Основополагающее место в сохранении семьи занимает женщина. Супруга, желающая спасти отношения с избранником, должна не допустить появление между враждующими сторонами конфликтных ситуаций. Чтобы предотвратить возникновение споров и неурядиц, важно придерживаться незамысловатых правил.

Первостепенно прекратите убеждать мужа, что тещу нужно называть мамой – это его личное дело, поэтому заставлять возлюбленного насильно не стоит. Меньше рассказывайте родителю об отрицательных поступках мужа. Если появилась резкая необходимость в разговорах по душам, то воспользуйтесь обществом подруг.

Не пытайтесь помирить тещу и мужа после ссоры, руководствуясь силой их любви к вам – пожав друг другу руки, они останутся заклятыми врагами, сдерживая бурю эмоций до нового скандала. Не оправдывайтесь перед мамой за сделанные поступки и принятые решения.

Если вы готовы простить мужчину, то неизменно осуществите задумку.

Рекомендации для зятя: Как наладить отношения с тещей?

В попытках сохранить любовь мужчина должен обязательно изменить собственное мировоззрение, улучшив отношение к матери своей супруги. Избежать конфликтных ситуаций с тещей, на защиту которой неизменно встает жена, можно с помощью следующих полезных рекомендаций:

Важно смириться с фактом, что выбрать тещу у вас не получилось. В сложившейся ситуации осознайте – вы совместно проживаете с любимой женой, у которой сварливая мама. Адекватно воспринимайте эту данность, стараясь исправить положение дел без ссор. Заработайте достаточное количество денег, чтобы увезти избранницу на Мальдивы.

Только заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы теща осталась в России, а не оказалась с вами на одном рейсе.Откажитесь от советов и рекомендаций, предназначенных помочь в трудную минуту матери вашей жены. Взрослая дама обладает «богатым» жизненным опытом, чтобы самостоятельно справиться с появившимися проблемами, отказавшись от помощи зятя.

Не вздумайте критиковать мать возлюбленной, которая мешает вам восстановить взаимопонимание с супругой. Подобными репликами вы только усугубите ситуацию, настроив избранницу против себя. Предпочитайте отмалчиваться, когда разговор заходит о «маме».Не смейте грубить и оскорблять тещу, которая о случившемся неизменно сообщит любимой дочке.

Супруга может отказаться от выяснения отношений, переехав в одночасье к маме. Забрать женщину из «логова» обозленной матери практически невозможно, поэтому не допускайте подобного варианта развития событий.Радуйтесь встречам с матерью своей избранницы, приглашая ее периодически в гости.

Если вы проживаете на разных территориях, то можете уже несказанно радоваться текущему стечению обстоятельств. Потерпеть с улыбкой на лице 2–3 дня советы тещи сможет каждый мужчина, желающий сохранить взаимопонимание в браке.

Проявляйте уважение к интересам новоявленной родственницы, спрашивая о ее здоровье и регулярно предлагая помощь.

Поздравляйте маму жены с днем рождения, не забывайте дарить ей на 8 марта букет цветов, делать при встрече незамысловатый комплемент или восхищаться изысканным элементом гардероба. Теща – это взрослая женщина, которая тоже любит мужское внимание, пусть и с дружеским подтекстом.

В моменты, когда мама супруги доводит парня до максимальной точки кипения, ему важно помнить о табу на рукоприкладства и про то, что настоящие мужчины никогда не плачут.

Несправедливость некоторых ситуаций действительно вызывает в избраннике эмоциональную бурю, не справившись с которой можно стать гостем психиатрической лечебницы.

Возлюбленному важно помнить, что в случае ссоры ему предстоит сохранять оппозиционное мнение в противостоянии с двумя агрессивно настроенными женщинами – супругой и ее мамой. Придерживаясь приведенных выше рекомендаций, парень сможет удержать при себе чувство собственного достоинства, восстановив взаимопонимание с тещей.

https://www.youtube.com/watch?v=-dp-zd3nn0Q

Долговечность семьи, поставленная под угрозу постоянными ссорами между тещей и зятем, напрямую зависит от личностных характеристик мужчины.

Если парень найдет в себе волевые качества, чтобы измениться и пойти на уступки в споре с мамой жены, то через короткий отрезок времени конфликт будет исчерпан.

Теща, увидевшая такой настрой представителя сильной половины человечества, по достоинству оценит благородство поступка. Зачастую достаточно согласиться с мнением взрослого наставника, сделав по-своему, чтобы избежать возникновения спора.

Главное, не забывайте прислушиваться к просьбам и пожеланиям возлюбленной, ради которой планируются предстоящие личностные совершенствования. Встречать вечера в кругу доброжелательных родственников и счастливой супруги – главная цель избранника, который хочет сохранить брачный союз.

Источник: https://sunmag.me/sovety/20-02-2014-teshha-i-zyat-kak-uluchshit-otnosheniya.html

Психодоктор
Добавить комментарий