Токсичные отношения

Содержание
  1. Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь
  2. Привычка первая: игра в молчанку
  3. Привычка вторая: метание стрелок
  4. Привычка третья: отстающая
  5. Привычка четвертая: перекидывание ответственности
  6. Что делать, если отношения с партнером портят жизнь
  7. Почему мы живем в токсичных отношениях
  8. Зависть и неискренность в отношениях
  9. Манипуляции в отношениях
  10. Факторы, влияющие на эмоциональные отношения
  11. Факторы риска развития токсичной связи
  12. Противоречие чувств и токсичность отношений
  13. Как избавиться от токсичной любви
  14. Чем опасны токсичные отношения?
  15. Снижение самооценки. 
  16. Потеря себя
  17. Психические расстройства
  18. Как избежать этого?
  19. Токсичные отношения: кто их создает, как их «вылечить»?
  20. Токсичный типаж №1 — любитель правды 
  21. Чем опасны
  22. Как лечить 
  23. Токсичный типаж №2 — человек-печаль
  24. Токсичный типаж №3 — манипулятор 
  25. Чем опасны 
  26. Что мешает нам разрывать токсичные отношения? 
  27. Распространенные реакции при общении с токсичным человеком
  28. Что произойдет, когда токсичные отношения закончатся? 
  29. Фильмы о токсичных отношениях 
  30. Токсичные отношения: как распознать и уцелеть?
  31. 1. Исказить привычную картину мира
  32. 2. Переложить вину
  33. 3. Обесценить и лишить поддержки
  34. 4. Создать любовный треугольник
  35. 5. Обещать и не выполнять обещания
  36. Что делать?
  37. 1. Оценить ситуацию
  38. 2. Вернуть свою территорию
  39. 3. Дать обратную связь
  40. Сохранить себя

Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь

Токсичные отношения

Считается, что токсичные отношения — это отношения, в которых один из партнеров полностью игнорирует потребности и желания другого, ломая самооценку и подстраивая человека под себя. Правда, это субъективное мнение.

На деле это всего лишь один из вариантов развития больных отношений. Чаще всего люди десятилетия живут друг с другом, даже не подозревая, что своим «токсичным» поведением разрушают любовь.

Сейчас мы рассмотрим несколько примеров типично женских ошибок, которые неизбежно приводят к краху отношений.

Привычка первая: игра в молчанку

Как это понимать: Даже самые счастливые отношения быстро заходят в тупик, когда партнеры не умеют, или не считают нужным, говорить о своих эмоциях, потребностях и чувствах. Типичная картина: «Дорогая, что случилось?» — «НИЧЕГО!!!».

Нелепая пауза, где женщина застыла в ожидание, когда мужчина телепатически поймет, что же все-таки произошло, а мужчина тем временем теряется в догадках. Обычно, женщина так и не дожидается, а мужчина не очень то и стремиться узнать.

Вместо того чтобы открыться любимому человеку и выложить все свои эмоции на стол, представительницы слабого пола предпочитают умалчивать и делать вид, что все нормально. Да, может он не звонил три дня, заставляя тебя нервничать, но ему сказать об этом ты не решилась, а значит все в порядке.

Почему это токсично: Подобное поведение доводит, как женщин, так и мужчин до нервного срыва. Но женщин это не останавливает, независимо от статуса, возраста, воспитания или жизненного опыта — в любой непонятной ситуации — молчи как партизан. К сожалению, правила этой игры мужчинам не знакомы.

Ваше умалчивание формирует в их умах совершенно иную картину: я не звонил три дня, ей на это все равно — значит, все хорошо. А отношения раз и стали токсичными. Милые дамы, мужчины не понимают намеков, они вообще на них не реагируют. Если он вас «не понимает» — не значит что и не любит. Это лишь показывает, что вы разговариваете на разном языке.

В результате таких банальных сцен женщина начинает накапливать обиды, мужчина злость, а их отношения — недопонимания.

Выход из ситуации: Научитесь декларировать свои эмоции. Без хитростей, намеков и лести. Выражайте свои чувства конкретнее, ведь это единственный ориентир для мужчины. Любая, даже самая уверенная в себе женщина нуждается в комплементах и внимании.

Так научите своего мужчину делать их, скажите вместо заезженного: «Ой все!» «Я ждала твоего звонка и очень расстроилась, когда ты не позвонил.». Выражайте себя, чувства у всех разные, и ваш партнер в конце концов не телепат. Подавленные эмоции никуда не денутся, они останутся с вами, отразившись на вашем эмоциональном состоянии и отношениях.

Скрывая свои чувства, вы прячете истинную себя. А ведь именно с этой женщиной хочет поближе познакомиться ваш мужчина.

С развитием отношений недопонимания в паре будут только усиливаться. Перевоспитать человека не получиться, но можно тактично указать на его поступки, которые расстраивают или задевают вас. Подобные формулировки из раздела: «раньше ты был другим» или «ты меня больше не любишь» — подавляют мужчину, такие слова обижают его.

Почему бы вместо этого не сказать: «мне не хватает твоего внимания» или «мы так давно с тобой никуда не выходили». Адекватный мужчина отреагирует на ваши слова правильно. Именно поэтому нужно обязательно говорить о том, что конкретно вас не устраивает и как это исправить. И последнее: важно не только указывать на недостатки мужчины, но и подмечать все хорошее, что он для вас делает.

Представители сильного пола тоже любят комплементы — они мотивируют их.

Привычка вторая: метание стрелок

Как это понимать: Еще одна женская ошибка, которая касается коммуникации в паре, — это метание стрелок.

По своей природе представительницы прекрасного пола эмоциональней и импульсивней, за счет чего страдают чаще всего непосредственно мужчины.

Столкнувшись с проблемой, даже бытового уровня, женщины стараются решить ее здесь и сейчас, причем на эмоциях. В споре, построенном на ультиматумах и претензиях, нет ничего хорошего.

Почему это токсично: Бросая в партнера претензии, взятые с потолка, женщина пытается реализовать свою внутреннюю неудовлетворенность. Рождается конфликт интересов, в котором одна личность стремиться подавить другую.

К примеру: женщина может потребовать от мужчины отказа от общения с друзьями, показав, что она тоже многим пожертвовала в пользу семьи. На деле это прямая дорога в созависимость.

Отношения жертва и тиран — самые токсичные отношения, которые можно себе вообразить.

Выход из ситуации: Здоровые отношения — это когда оба партнера, засучив рукава, идут к одной общей цели, не переступая личные границы. Поэтому никогда не нужно действовать сгоряча. Дождитесь пока эмоции стихнут, а страсти поулягутся. В момент развития конфликта обоим следует подумать и все взвесить.

Лишь в случае, когда мужчина и женщина хотят найти компромиссные решения не для того, чтобы доказать кто из них прав, а кто нет, а именно найти общее решение, которое устроит обе стороны — они уже победили.

Но если существует только однозначное «нет», то значит кто-то из вас хочет втоптать партнера в грязь и идти на поводу у этого человека категорически запрещается. Лучшая политика — это игнорирование претензий, угроз и негатива. Не стоит накалять ситуацию, такая манера видения спора неприемлема в принципе.

Потому что если один из вас прогнется и подстроится, проблема не исчезнет, а через время кто-то устанет стоять в такой позе и конфликт вернется с новой силой. Важно работать над собой и своими отношениями.

Привычка третья: отстающая

Как это понимать: Эта привычка логично вытекает из предыдущей. Женщинам свойственно подаваться сиюминутным порывам. Многие могут признаться, что им сложно понимать самих себя, за счет чего слова и поступки чаще всего бывают непоследовательны. «Тебя забрать?» — «Нет, я сама. Хотя, да, давай». Сначала отказать, а потом согласится — заведомо провальная стратегия.

Почему это токсично: Обидевшись на мужчину и мгновенно его простив, вы лишаете его возможности нести ответственность за свои поступки.

Он не позвонил, забыл забрать с работы, наплевал и растоптал, а у него все равно вечером ужин, джинсы постираны, рубашки наглажены — и она все так же рядом. Так делать нельзя.

Женщина, которая допускает такую глобальную ошибку, обесценивает себя.

Выход из ситуации: Не давайте мужчине комфорт, если не получаете его сами. Все просто. Он забыл забрать тебя с работы, что ж, значит, вечером ты забудешь сделать ему ужин. И это будет справедливо. Оба партнера должны обоюдно стремиться к комфорту и понимать ценность друг друга.

Если у мужчины перед глазами общая картина, то женщина складывает эту картину из деталей и мелочей, которые для нее очень важны.

Когда общая картина остается неизменной — для мужчины это вызов ничего не делать, с женщинами все гораздо сложней. Они подмечают любую мелочь, которая выводит их на эмоции или внутренний дисбаланс.

Поэтому важно ставить себя как личность, не давать слабину и не потакать капризам мужчины, жертвуя своим комфортом.

Привычка четвертая: перекидывание ответственности

Как это понимать: У тебя плохой день, ты поругалась с мамой, опоздала на работу, потеряла телефон или еще что-то приключилось. Первое, что начинают делать женщины — это проецировать свои проблемы на мужчине.

Почему это токсично: Делиться с партнером своими проблемами — не запрещается, жаловаться — только в исключительных случаях, переносить ответственность на партнера — никогда.

Может для тебя сегодня не сошлись звезды, может ты неудачница, может кто-то испортил тебе настроение, но твой мужчина тут не при чем. Нельзя обвинять другого в своих проблемах.

Твои неудачи — это только твоя вина, и это стоит принять как данность.

Выход из ситуации: Может быть он тебе и говорил, что сегодня не самый лучший день для поездки к маме, но ты не послушала и поехала. А там все пошло наперекосяк. Вернувшись домой к любимому, нужно просто попросить его о помощи и в таком виде, в каком тебе это необходимо конкретно сейчас.

Скажем: «У меня был скандал с мамой, я не знаю, как с ней разговаривать, она меня не слышит. Успокой меня» или «Ты мог бы поговорить с моей мамой, она тебя слушает, а меня нет». Нужно четко ограничить территорию и сказать партнеру, что вы хотите от него, как он может помочь.

Попросить помощи — это нормально, не нормально, когда пытаешься справиться со всем сама, зарывая себя еще в больший эмоциональный тупик. Зачем делать вид, что ты сильная и независимая, если нервы трещат по швам? Это не просто глупо, это к тому же и признак неокрепшей личности.

У каждой женщины есть самая главная цель — найти гармонию с собой и миром вокруг, тогда любые «переносы» будут минимальны.

Токсичные отношения начинаются тогда, когда женщина останавливается на своем росте, потому что уже вышла замуж и вошла в группу яжемать. Стоять на месте, значит рыть могилу для своего счастья.

Не стоит ждать что кто-то, особенно мужчина, сделает тебя счастливой — это под силу только тебе. Освободись от претензий к мужчине, твое женское счастье начинается с тебя.

Успехов во всем, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

23 февраля 04:21

Источник: https://gurutest.ru/publication/toksichnyie-otnosheniya-zhenskie-privyichki-otravlyayuschie-zhizn/

Что делать, если отношения с партнером портят жизнь

Токсичные отношения

Токсичность разрушает положительные чувства, которые являются основой отношений между мужчиной и женщиной. Партнеры начинают относиться друг к другу с подозрением.

Патологическая ревность, ложь, манипуляция чувствами и зависимость – это враги любви. Как ни парадоксально, но вырваться из токсичных отношений очень сложно. Если человек, подвергаемый гонениям, любит своего партнера, то, как правило, всё еще надеется, что их отношения могут наладиться.

Между тем, от такой системы отношений стоит отказаться. Иногда расставание – это единственный выход.

Почему мы живем в токсичных отношениях

Игнорирование потребностей другого человека, отсутствие связи и взаимные обвинения разрушают отношения. При этом страдают обе стороны, а усугубляется проблема неумением во время расстаться.

Когда двое людей влюбляются друг в друга, то решают создать союз. Сначала всё красиво, чувства развиваются, а партнеры не могут жить друг без друга. Но иногда отношения развиваются в неправильном направлении и становятся токсичными. Подноготная этого состояния проста. Один человек так сильно хочет быть с другим, что прибегает к манипуляции и лжи ил становится болезненно ревнивым.

Всё усугубляется тем, что мы панически боимся одиночества и готовы любой ценой сохранять существующие отношения. Это удовлетворяет нашу потребность быть любимым. Между тем, стоит как можно раньше завершать токсичными отношениями. Чем раньше, тем лучше! Если Вы сами не можете принять решение, то стоит обратиться к помощи психолога.

Токсичные отношения имеют разрушительное влияние на обоих партнеров!

Зависть и неискренность в отношениях

Ревность не всегда является негативным чувством. Каждая женщина любит, когда её партнер чуть-чуть ревнует. Это поддерживает «температуру связи» и делает отношения пикантными.

Проблемы начинаются, когда ревность принимает патологическую форму. Неожиданно исчезает доверие, а на его место приходят чувство собственничества, подозрения и упреки. Отношения между партнерами переполняются болезненной ревностью.

«Токсичный» партнер действует одержимый подозрительностью. Партнер или партнерша тайно контролируют мобильный телефон другого человека, читают его SMS, проверяют контакты. Нарушают также конфиденциальность учетной записи электронной почты. Болезненно ревнивые люди всё время требуют доказательств любви, не любят друзей партнера и стараются удерживать его всё время при себе.

Еще наши бабушки говорили, что ложь имеет короткие ноги. Этой старой мудрости должны бояться лжецы.

Основа отношений – это доверие! Если партнер или партнерша лгут, то должны считаться с тем, что рано или поздно правда выйдет на свет.

Ложь в отношениях неизменно несет серьёзные последствия. Партнеры перестают доверять друг другу, начинают всё проверять и контролировать другого человека.

Манипуляции в отношениях

Основной формой манипуляции в связи является эмоциональный шантаж.

Когда один из партнеров думает, как завершить токсичные отношения, второй прибегает к таким аргументам, как:

  • я не могу жить без тебя;
  • я наврежу себе, если ты меня оставишь;
  • ты пожалеешь, если уйдешь от меня.

Манипуляции приводят к тому, что партнер становится покорным. Позволяет решать как фундаментальные, так и незначительные вопросы. Помните, что любая форма манипуляции в отношениях – это тип психического насилия.

Факторы, влияющие на эмоциональные отношения

Некоторые люди переживают столь сильные чувства стыда, страха, боли и гнева, что их почти никогда не покидает их беспокойство, что «что-то с ними не так». Такие люди слишком вовлечены в повседневные события, заботу о других, удовлетворение желаний других, чтобы «заслужить» любовь.

Такие люди часто вовлекаются в токсичные отношения, становятся жертвами злоупотреблений. Лица, попавшие в токсичные отношениях, тянут багаж проблем на себе. Любовь … это большая боль.

На выстраивание отношений и наше поведение в любовных отношениях влияет много факторов, самые важные из которых это:

  • генетическая склонность;
  • уровень гормонально-химического равновесия, влияющий на настроение и темперамент;
  • отношения с братьями и сестрами;
  • отношения со сверстниками в период детства;
  • юношеский опыт любви.

Каждый из этих факторов может повлиять на формирование наших отношений. Исследования показали, что генетическая предрасположенность может сильно влиять на наши основные черты личности. Отсутствие биохимического баланса в нашем теле может вызвать подавленность или чрезмерную изменчивость настроений.

Результатом дефектных отношений с братьями и сестрами или сверстниками бывает агрессивность, склонность к ревности или замкнутость в себе. А неудачные юношеские романы могут оставить рану на всю жизнь. Это, в свою очередь, может повлиять на наше представление о себе, наше чувство собственного достоинства, приятие себя.

Однако, для большинства из нас, главный фактор риска – это поведение родителей, первый урок на дороге, которая ведет к будущим любовным отношениям. От родителей мы узнаем, как мужчина и женщина должны относиться друг к другу. То, как наши родители относятся к друг другу, является для нас образцом будущих отношений.

Факторы риска развития токсичной связи

Существует много факторов, которые могут вести к образованию токсичной связи. Среди них можно указать следующие:

  • ощущение того, что нас не любят, пренебрегают нами;
  • переживание агрессии и насилия в семейной среде;
  • мнение о необходимости заслужить любовь;
  • низкая самооценка, отсутствие веры в себя;
  • одержимость контролем со стороны партнера;
  • трудности с установкой соответствующих границ в отношениях с партнером;
  • трудности с выражением чувств, эмоций, мыслей, ожиданий, мечтаний, желаний и т.д.;
  • трудности с удовлетворением своих потребностей или отказ от них в пользу партнера;
  • трудности с восприятием реальности, т.е. избыток эмоций или их дефицит;
  • ошибочное убеждение в том, что ревность является показателем любви;
  • эмоциональный шантаж;
  • опыт насилия (психического, физического) со стороны партнера.

Противоречие чувств и токсичность отношений

Можно указать на противоречивые тенденции в отношениях, которые часто приводят к токсичности:

  • колебание между переживанием страсти и чувством подавленности;
  • ощущение, что в один момент мы любим своего партнера, а в следующий готовы взорваться от возмущения;
  • чувство потребности в заботе со стороны партнера и одновременное чувство вторжения в личные дела;
  • восхищение непредсказуемостью союза;
  • чувство вины при защите личного пространства в отношениях.

Как избавиться от токсичной любви

Многие люди не понимают последствий токсичных отношений, годами живут с таким партнером, который разрушает их жизнь. Разрыв такой связи дело, конечно, сложное. Часто партнер скрывает своё желание уйти, а с другой стороны, нам не хватает смелости для принятия такого шага.

  • Первый шаг – это признать симптомы деструктивного функционирования ваших отношений.
  • Второй шаг – это работа над сохранением, следует начать с определения собственной неудовлетворенности, ограничений и ожиданий.
  • Третий шаг – это преобразование импульсов в конкретный выбор – даже сама мысль о том, что мы намерены сделать, должна быть преобразована в сознательный выбор.
  • Четвертый шаг – «поиск эмоционального якоря», найдите близкого друга или родственника, с которым Вы чувствуете себя достаточно безопасно, чтобы доверить ему подробности своей ситуации и обратиться к нему за помощью. Чувство поддержки, добавляет силы и воли к действию.
  • Пятый шаг – это выход из изоляции – токсичные отношения часто сопровождаются состоянием одиночества и изолированности. Стоит подумать о себе. Вернуться к былым страстям, увлечениям, которые были забыты за время разрушительной связи.
  • Шестой шаг – это изменение направления – стоит подумать о смене образа жизни, обогатив её, например, физической активностью. Когда мы прилагаем физические усилия, наш мозг производит химические вещества, называемые эндорфинами. Они представляют собой часть естественной системы защиты от боли, и, как и многие фармацевтические болеутоляющие средства, поднимают нам настроение. В отличие, однако, в таблетки, эндорфины не имеют побочных эффектов и синдрома отмены.

Можно также воспользоваться помощью специалиста, если Вам трудно предпринять самостоятельные действия. Разговор с психологом поможет Вам взглянуть на проблему и на себя с другой точки зрения. Иногда помощь приносит участие в группе поддержки.

Источник: https://imvivo.ru/publ/toksichnye_otnoshenija_partnerov/9-1-0-37

Чем опасны токсичные отношения?

Токсичные отношения

Сегодня многие психологи и даже психотерапевты сталкиваются с последствиями токсических отношений.

То, что на первый взгляд может показаться безобидным, на самом деле таит в себе скрытую угрозу для психического здоровья человека и его благополучия.

Своевременное распознание опасности токсических отношений поможет сохранить эмоциональное здоровье и не допустить до появления негативных последствий. В данной статье рассмотрим, чем могут быть опасны токсические отношения.

Снижение самооценки. 

Люди, состоящие в токсических отношениях, практически всегда страдают заниженной самооценкой и теряют веру в себя. Токсичный партнер выстраивает общение и взаимоотношения за счет подавления человеческой воли, и делает это не явно.

Поэтому, многие слишком поздно реагируют и начинают понимать в чем дело только тогда, когда их воля сломлена, а уверенность в себе – уничтожена.

Проблема состоит также и в том, Что находясь рядом с токсичным человеком, очень сложно восстановиться и вернуть уверенность в себе и собственных силах.

Потеря себя

Проще всего потерять свою личность в токсических отношениях. Токсичный партнер умело манипулирует своей жертвой, заставляя ее отодвигать на второй план свои желания, потребности и чувства. Это распространенная проблема многих токсических супружеских пар.

Один из партнеров склоняет второго к тому, чтобы делать то, что он хочет. Манипулируют чем угодно – чувством долга, вины, признанием. Но, в итоге, после долгих лет совместной жизни, один вдруг осознает, что потерял себя, растворился в своем партнере, его целях, желаниях.

Ничего кроме боли и разочарования это не приносит. Наша жизнь уникальна и неповторима, как и сами мы, поэтому глупо растрачивать свое время, которое никто не вернет, на то, чтобы быть лишь малой частью кого-то.

Потеря целостности личности может привести к сильнейшей зависимости, из-за чего человек не сможет разорвать токсические отношения самостоятельно. 

Психические расстройства

Длительное пребывание в токсических отношениях очень опасно для психического здоровья. Жертвы токсических отношений страдают от тяжелых депрессий, неврозов, панических расстройств и фобий. Токсические отношения – это яд замедленного действия.

Эффект от таких ядов заметен не сразу, но при длительном и регулярном применении, он нарушают все функции организма и разрушают человеческое здоровье.

Так и с токсическими отношениями – регулярное психологическое насилие делает человека израненным, нарушает психологическое равновесие и приводит к разного рода проблемам и болезням. 

Как избежать этого?

Избавиться от токсического влияния бывает очень трудно. В первую очередь необходимо осознать проблему.

Не стоит обвинять человека в том, Что он выстраивает с вами отношения таким нездоровым способом – большинство это делают неосознанно.

Не всегда токсические отношения необходимо разрывать – можно научиться психологической защите, и методам противодействия. Вот несколько из самых эффективных. 

1. Не поддавайтесь манипуляции и отражайте токсические атаки настойчивостью.

Первое время это будет связано с психологическим дискомфортом, а потом токсический человек будет искать новые методы воздействия.

Если вы и на этом этапе сохраните настойчивость, вы либо потеряете токсического партнера, либо выведете ваши отношения в здоровое русло.  И то и другое будет хорошим решением.

2. Говорите токсическому человеку о его действиях и попытках манипулировать вами. Прямо и жестко скажите о том, что вы не хотите слышать отравляющие фразы. Если человек не осознает своих действий и слов, и делает это автоматически, возможно он пересмотрит свою жизненную позицию. Если же этого не произойдет, по крайней мере вы будете защищены от его нападок.

3. Используйте юмор как можно чаще. Токсические люди любят сгущать краски, нагонять негатива, запугивать и пытаться привить чувство вины. Но, если высмеивать каждую попытку (не человека), переводя все в шутку, можно не только защитить себя от отравляющего влияния, но также зарядиться позитивным настроением.

Конечно же, есть много других негативных сторон токсических отношений, но все можно объединить в представленные выше пункты. Методов защиты тоже намного больше, но мы рассмотрели наиболее эффективные. К сожалению, не во всех случаях они действуют. Если токсический человек действует осознанно, часто единственным выходом может быть лишь полный разрыв отношений. 

 Ирина, www.vitamarg.com

Источник: http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/7413-toksicheskie-otnosheniya

Токсичные отношения: кто их создает, как их «вылечить»?

Токсичные отношения

Токсичные отношения встречаются, к сожалению, у каждого второго. В моей жизни тоже был разыгран этот сценарий. Я не понаслышке знаю, что это такое и как такие отношения могут разрушать. С вами наверняка случались такие истории: 

  • подруга, у которой всё всегда плохо;
  • сестра, которая говорит вам только правду;
  • начальник, который каждый день вами недоволен, но не увольняет;
  • родители или супруг, которые контролируют каждый шаг. 

Все это примеры токсичных отношений, которые разрушают как одного из партнеров, так и всю пару. Такие отношения еще называют созависимыми. 

Итак, ядовитые и отравляющие отношения. Это дискомфорт и неудовлетворение, манипуляции и шантаж. Это противоположность любви, партнерства и уважения. 

Знакомо ли вам это? Был ли опыт таких отношений? 

Хочу обратить внимание, что одного и/или даже двух признаков, о которых я скажу ниже, недостаточно, чтобы определить отношения или человека в категорию «токсично». Необходимо рассматривать в комплексе с тем, как вы себя чувствуете, как строятся ваши связи.

Давайте же разберем основные «токсичные типажи». 

Токсичный типаж №1 — любитель правды 

Такие люди всегда говорят только «правду». Они не понимают, что это всего лишь их мнение. Наоборот, считают, что высказав «правду», они спасают и помогают прозреть. 

Любители правды «помогают» без спроса, а высказав свою истину, обязательно прикроются фразами: «Ты не обижайся, я хочу как лучше!», «Я же твоя подруга, я должна тебе сказать правду! Кто, если не я?». 

Чем опасны

Общаясь с такими людьми, вы постоянно находитесь в напряжении, ждёте очередную «правду» с их стороны. Позволяя пренебрежительно относиться к себе, выслушивая неприятные высказывания в свой адрес, вы понижаете свою самооценку. 

Как лечить 

В первую очередь, нужно разбираться со своей самооценкой и с умением держать личные границы. «Прокачать» ценность себя можно в Академии на тренинге «Крылья свободы. Состояние Королева». 

Встречали таких людей? Как вы с ними общались? Просто слушали их «правду»? Отстаивали свою точку зрения? 

Токсичный типаж №2 — человек-печаль

Это один из самых распространенных типов токсических отношений. Его сложно избежать, так как этот типаж встречается практически повсюду.  

Девиз таких людей: «Жизнь не удалась! Счастья нет! У меня всё плохо!». Такое впечатление, что это люди, обделённые вниманием фортуны. Их обязательно обрызгает проезжающая мимо машина, перебежит дорогу чёрный кот, «порадует» пролетающий мимо голубь. 

Естественно, после этого они чернее тучи, жалуются на жизнь и на то, как им тяжело живётся в этом суровом мире. 

Если бы они отравляли жизнь только себе! Но для большего удовольствия им необходимы зрители. 

Токсичный типаж №3 — манипулятор 

Человек воздействует на вас, используя в своих корыстных целях. Манипуляторы всегда давят на чувствительные кнопки: чувство вины, низкая самооценка, страх одиночества, перфекционизм, синдром «хорошей девочки» и так далее. Испытывая подобное давление, вы чувствуете бессилие и напор, но при этом делаете даже то, что не нравится.

Часто такие отношения развиваются между родителями и ребенком, мужем и женой, начальником и подчиненным, подругами.

Чем опасны 

В таких отношениях вы не принадлежите себе, но полностью зависите от настроения и желаний партнёра. опасность заключается в том, что манипуляции всегда скрыты и неочевидны. Их сможет распознать лишь тот, кто силен духом, полон энергии и веры в себя. 

Что мешает нам разрывать токсичные отношения? 

Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Это страх одиночества. «Уж лучше так, чем одному», или «Я потерплю, ведь в других сферах он хорош», или «Расставание — это слишком сложно, уж лучше принять все так, как есть». 

Самое забавное, что токсичный человек, скорее всего, осознает страх партнёра, и с помощью него оказывает давление, выдвигая каждый раз новые требования. Чем сильнее ваш страх, тем больше напирает токсичный партнёр. Кстати, он может это делать неосознанно: вы прогибаетесь, он напирает.

Распространенные реакции при общении с токсичным человеком

  • ощущение обмана,
  • чувство, что партнер что-то скрывает и недоговаривает,
  • он уклоняется от прямых ответов,
  • партнер холоден, игнорирует и отрешается,
  • чувство беспомощности и бессилия,
  • навязчивое желание угодить и/или понравиться,
  • тревога и напряжение, когда токсичный партнер рядом,
  • чувство энергетического истощения,
  • ощущение давления.

Если вы узнали свои реакции, задумайтесь. Кто рядом с вами создает токсичные отношения? 

В жизни, как известно, случайности неслучайны. Мы притягиваем специальных людей для осознания, развития и личностного роста. В токсичных отношениях в первую очередь важно обратить внимание на свое поведение. И самое важное, честно признаться самому себе, что все происходящее — это ваша выгода. 

Мы подробно разбираем эту тему на тренинге «Любовь к себе. Как принять и полюбить себя», а также на тренинге «Прелесть любви. Состояние Девочка».

Что произойдет, когда токсичные отношения закончатся? 

Как только вы разберетесь с токсичными связями, научитесь выстраивать взрослые, партнерские отношения. Когда оба партнёра вместе идут к общей цели, уважая пространство друг друга. Оба партнёра стремятся к комфорту и понимают ценность отношений. Оба нацелены на компромисс — не доказывая, кто из них прав и/или главнее, находя оптимальный выход из сложившейся ситуации. 

Работайте над отношениями, разговаривайте друг с другом, не пускайте всё на самотёк и не замалчивайте проблемы. 

Фильмы о токсичных отношениях 

Рекомендация фильмов к просмотру: 

  1. Американский фильм «Лабиринт».
  2. Фильм «Сумерки» фильм 2008 года по роману Стефани Майер.
  3. Британо-итальянская мелодрама «Унесённые».
  4. Американский фильм «Пятьдесят оттенков серого». 

Желаю всем гармонии, счастья и безусловной любви! 

С любовью, Евгения Плотникова,
преподаватель «Академии частной жизни».

Источник: https://lifeacademy.ru/articles/toksichnye-otnosheniya-kto-ih-sozdaet-kak-ih-vylechit

Токсичные отношения: как распознать и уцелеть?

Токсичные отношения
Когда говорят о домашнем насилии, обычно имеют в виду насилие физическое. Но существует и другое – моральное. Отношения, которые при этом формируются, иначе как токсичными не назовешь.

Как их распознать и как при этом уцелеть?

Красивое начало отношений, тысячи обещаний, подарки, мечты о будущем… Он беспрестанно твердит, какая вы потрясающая, сногсшибательная, не забывая упомянуть, какой он порядочный, честный, ответственный – прямо «рыцарь на белом коне».

Но проходит время, и вы видите, что от рыцаря не осталось и следа, обещания – это всего лишь обещания, а вы, как сказочная Алиса, оказались в каком-то перевернутом мире, где все не так, как представлялось.

Кажется, что вас будто поместили в ядовитый раствор, который отравляет, не дает дышать. Нет ни радости, ни счастья, восторженное состояние сменилось разочарованием и депрессией.

Моральное насилие разрушает нас не меньше, чем физическое. Мне как психологу-консультанту часто приходится встречаться с его жертвами. Как правило, это женщины – разочарованные, опустошенные, дезориентированные. Если «насильник» – умелый манипулятор, он очень быстро способен подавить жертву с помощью специальных приемов. Вот некоторые из них.

1. Исказить привычную картину мира

У каждого из нас свои устоявшиеся представления о том, что хорошо, а что плохо, что нормально, что ненормально, что прилично, что неприлично. И когда вдруг то, что всегда считалось плохим, неправильным, становится нормой, возникает когнитивный диссонанс: вы видите одно, а вас убеждают, что на самом деле все по-другому.

Например, партнер говорит: «Я буду к ужину, к семи часам». Вы готовите ужин и ждете его. Время семь – его нет, восемь – нет. Вы волнуетесь: наверное, что-то случилось – ни звонка, ни эсэмэски. Вы звоните и слышите в ответ: «Дорогая, я на переговорах».

А потом в соцсетях появляется фото, где он сидит в ресторане с друзьями и своей бывшей девушкой. В ответ на ваш упрек вы слышите: «А что здесь такого? Мы встретились в общей компании, обсуждали деловые вопросы.

Что у тебя за взгляды такие?» Этим приемом все переворачивается с ног на голову, и вы уже ни в чем не уверены.

2. Переложить вину

Манипулятор собственные промахи и недостатки списывает на жертву, а жертва, как человек совестливый и ответственный, наоборот, проецирует на него свои позитивные качества.

Партнер вас постоянно стыдит: именно вы виноваты во всем, что происходит, ведь именно вы чего-то не сделали или, наоборот, что-то не то сделали или не то сказали. Он может ничего не говорить вслух, но вы все равно живете с чувством вины: «Ведь было же хорошо, а теперь все плохо. Значит, я виновата».

Вы уже не знаете, что и как вам делать, как лучше, как хуже. Вас постоянно выводят из себя, а потом обвиняют в сверхчувствительности, в том, что вы истерите без повода.

Вы пытаетесь сказать, что вам что-то не нравится, а в ответ тут же слышите: «Ты вечно всем недовольна, все время устраиваешь скандалы».

Вполне оправданные эмоции, слезы, повышение голоса квалифицируются как несносный характер и доказательство вашей вины, а незначительная оплошность раздувается до гигантских размеров.

И вы уже забываете о чувстве собственного достоинства, всеми силами пытаетесь «соответствовать».

3. Обесценить и лишить поддержки

Если в начале отношений вы слышите «Ты у меня самая-самая…», то потом партнер откровенно обесценивает все и вся – и вас, и вашу прежнюю жизнь, ваши дела, работу, увлечения.

Цель манипулятора – создать вакуум, который заполняется тем, что нужно ему. А вы должны следовать «указанным курсом», делать то, что он считает важным, ехать туда, куда он, и т. д.

А напоминать о том, что у вас есть свои интересы, даже как-то неловко. Если вы говорите: «У меня тоже работа», вас высмеивают: «И это ты называешь работой? Сиди дома, больше пользы будет».

Вы не можете говорить о своей жизни, просить о чем-то – вы уже просто «не принимаетесь в расчет».

Чаще всего на крючке манипулятора оказываются девушки из благополучных семей, привыкшие доверять окружающим.

Чтобы усилить свое влияние, вывести из равновесия, сделать больно, манипулятор старается изолировать жертву. Вас вырывают из привычного круга, лишают связей с друзьями, родными, близкими, со всеми, кто вам дорог. Иначе говоря, лишают опоры, на которой вы всю жизнь стояли.

Все вокруг объявляются плохими, никчемными, не стоящими вашего внимания, на всех наклеиваются ярлыки. Про кого-то говорится с иронией, сарказмом, про кого-то – откровенно оскорбительно. Вам «разрешают» общаться только с теми, кто лоялен к манипулятору или на данный момент зачем-то нужен.

Я знаю много примеров, когда женщины из-за запретов мужа перестают общаться не только с подругами, но даже с матерью и детьми от первого брака. Жертва моргнуть не успевает, как остается в одиночестве – и делай с ней, что хочешь!

4. Создать любовный треугольник

Чтобы жертва чувствовала себя беззащитной и неуверенной, в токсичные отношения обязательно вводится кто-то третий. И это не обязательно другая женщина, это может быть друг, дети от первого брака, мама, бывшие жены и подруги.

Особенно удобно пользоваться мамой и детьми от прежнего брака: тут не возразишь – святое дело! «Мы и так проводим вместе много времени, дорогая. А дети брошены. Я должен помочь». Партнер уезжает на все воскресенье и возвращается за полночь. Мало того, что вы остаетесь одна на выходные, что ваши общие планы сломаны, вас как будто специально заставляют ревновать.

«Третье лицо» – как нависший над вами дамоклов меч: «Будешь сопротивляться, делать наперекор, мне всегда есть куда уйти».

5. Обещать и не выполнять обещания

Еще один излюбленный прием – обещание «золотых гор», которых вы так и не увидите. Зоркие и наблюдательные, манипуляторы очень точно чувствуют, чего хочет женщина, и обещают ей именно это. Мечтаете выйти замуж, вам скажут: «У нас будет самая красивая свадьба». Хотите жить в загородном доме, услышите: «Мы с тобой будем жить на природе».

Считается, что на эти приманки попадаются в первую очередь те, кто с детства был обделен родительским вниманием и заботой – сироты, дети алкоголиков и т. д. Но моя практика говорит об обратном: чаще всего на крючке манипулятора оказываются девушки из благополучных семей, привыкшие доверять окружающим.

Их любили, никогда не обманывали. И они не понимают, зачем надо пускать пыль в глаза, устраивать «показательные выступления», если человек не собирается делать то, о чем говорит. Когда вы напоминаете об обещании иметь много детей, вам отвечают: «Подожди, надо пожить для себя!» Такой «разворот на 180 градусов» совершенно дезориентирует и ставит крест на ваших надеждах и ожиданиях.

Что делать?

Важно как можно раньше понять, что вы оказались в токсичных отношениях, и принять «экстренные меры» – тогда намного больше шансов уцелеть, сохранить себя как личность.

1. Оценить ситуацию

Если все не так, как мечталось, если вместо счастья – сплошные переживания, стоит задуматься, что происходит и почему.

Попробуйте посмотреть на ситуацию, как я люблю говорить, «глазами наивного марсианина» – со стороны, извне, беспристрастно.

Какой была ваша жизнь и какой стала? Как вы себя ощущали раньше и как теперь? Что вы приобрели и что потеряли? Конечно, снять розовые очки и оценить любимого человека объективно, «с холодной головой» трудно. Но надо постараться.

И возможно, вы увидите, что то, что вы считали случайностью, на самом деле закономерность, стиль поведения, правила, которые вам навязаны.

2. Вернуть свою территорию

Чтобы не потерять себя, ни в коем случае нельзя отказываться ни от чего «своего», иначе вы окончательно «перекроете себе кислород» и эмоционально задохнетесь в созданной вашим партнером токсичной среде.

Надо перестать чувствовать себя жертвой и вспомнить о праве на собственное мнение, собственные решения, о праве вести себя так, как вы считаете нужным. И главное – не испытывать при этом чувства вины. Иначе говоря, надо постараться вернуться в «свою» реальность, где действуют те нормы, к которым вы привыкли.

У вас должна быть своя «территория», где вы чувствуете себя независимой, самодостаточной, свободной и на которую партнер не вправе посягать. Свое дело – будь то работа, воспитание ребенка, спорт – поможет избавиться от одиночества, обрести уверенность, настроиться на позитив.

Нельзя оставаться с манипулятором один на один, общаться только с теми, кого он «одобряет».Если он прибегает к триангуляции, у вас обязательно должен быть свой «кто-то третий» – брат, мама, друг, подруга, психотерапевт.

Необходимо наладить связи с близкими. Наш «ближний круг» – родные, друзья – был и остается «источником силы», нашей эмоциональной «питательной средой».

Нам всегда нужен диалог, нужны люди, которые нас понимают, с которыми можно поделиться, посоветоваться, выговориться.

И тогда манипулятор не сможет постоянно играть на ваших чувствах, управлять вашими эмоциями – власть над вашей жизнью перейдет в ваши руки.

3. Дать обратную связь

Вы, скорее всего, не готовы сразу повернуться и уйти – хочется спасти отношения. Чтобы потом не упрекать себя в том, что вы ничего не предприняли, для начала надо попытаться дать обратную связь – сказать, что вам не нравится, что для вас совершенно недопустимо. При этом вы не обвиняете партнера, а говорите о каких-то конкретных вещах.

Если ничего не меняется и человек продолжает вести себя так же, придется решать: или вы принимаете его таким, какой он есть, и уже ни о чем не мечтаете, или уходите. Конечно, есть такая категория людей, как «профессиональные жертвы», которые готовы на все, лишь бы не быть одной: «А где же я кого найду?» Но для большинства совет один: если отношения токсичны – бегите, спасайтесь!

Сохранить себя

Отношения должны нас обогащать, а не обеднять, не разрушать, не делать несчастными.

И если вы поняли, что имеете дело с моральным насилием, с изощренным манипулятором, не стоит пытаться его перевоспитывать – не получится. Не надо тратить на это свою жизнь.

Ваша задача – любой ценой сохранить себя, а не токсичные отношения.

В конце концов, за окном XXI век. Сегодня у женщины помимо брака масса иных возможностей реализовать себя. Так стоит ли от них отказываться?

Источник: https://www.psyh.ru/toksichnye-otnosheniya-kak-raspoznat-i-utselet/

Психодоктор
Добавить комментарий