Только не принимай на свой счет

Содержание
  1. Мигель Руис -2. Ничего не принимайте на свой счет
  2. Page 3
  3. Page 4
  4. 4 соглашения для обретения свободы
  5. Твое слово должно быть безупречным
  6. Ничего не принимай на свой счет
  7. Не делай предположений
  8. Старайся все делать наилучшим образом
  9. Первое Соглашение/ Твое слово должно быть безупречным
  10. Второе Соглашение. Ничего не принимай на свой счет
  11. Третье Соглашение. Не делай предположений
  12. Всегда лучше задавать вопросы, чем строить предположения, потому что они приносят нам страдания
  13. Четвертое Соглашение. Старайся все делать наилучшим образом
  14. Есть проблема: Как перестать все принимать на свой счет?
  15. Почему мы все принимаем на свой счет?
  16. Потребность в безопасности
  17. Потребность в признании
  18. Потребность в том, чтобы все было логично и понятно
  19. Как расслабиться и жить счастливо?
  20. Есть ли у вас склонность все относить на свой счет?
  21. Глава 4.  склонность все относить на свой счет
  22. Замечание одно — реакции разные
  23. Автосканирование
  24. Самоанализ Я все принимаю на свой счет. | Я и ПСИХОЛОГИЯ
  25. Страх небытия
  26. Искаженные послания
  27. Ловушки воображения
  28. Что делать?

Мигель Руис -2. Ничего не принимайте на свой счет

Только не принимай на свой счет
kurasawa_n

Я уже писала, здесь, что начала читать книгу Мигеля Руиса «Четыре соглашения». Читала я её только потому что поняла совсем недавно, что многие (или все) вещи, которые люди тебе говорят, не стоит принимать на свой счет. И помог мне в этом осознании интернет.

Итак, Ничего не принимай на свой счет – одно из четырех соглашений. А остальнве три это:

Твое слово должно быть безупречным

Не делай предположений

Старайся все делать наилучшим образом

О них я писать сейчас не буду. Напишу только о том, почему не стоит принмать ничего на свой счет.

Скажите  мысленно слово «собака». Какую собаку вы представили? А знаете ли вы, что 100 разных людей представят сто разных собак. А теперь усложните и скажите «хорошая собака». А потом добавьте «ты как хорошая собака». И ведь это ещё очень-очень простенько. И все эти сто, тысяча людей представят себе что-то своё. И кто-то обидится, кто-то улыбнется, кто-то… Понимаете, к чему это я?

Вторая сигнальная система языка. Мы говорим и мы воображаем в сознании этот предмет. Но! Каждый – свой. Мы формируем рельность у нас в голове.

И реальность зависит не только и не столько от реальных предметов, сколько от присоединенного к ним уникального смысла. Каждый человек присоединяет к предмету или явлению свой уникальный смысл.

У каждого своя собака, своя хорошая жена, своя хорошая машина, хорошая квартира и так до бесконечности. И то, что хорошо для меня, может быть конкретно плохо для другого.

Я уже говорила, что Интернет хорошо показал мне, как люди говорят по сути сами с собой. Читают свои собственные мысли через слова, написанные кем-то другим. Прочитывают то, что им кажется там написано. По сути сами себе отвечают.

Откройте какую-нибудь обычную ЖЖ–«дискусию» с переходом на личности и т.п. и вы увидите – два человека с разными «хорошими собаками» в головах обсуждают «собаку» третьего. А он и собаки-то в виду не имел. Это он, может, так всех женщин называет….с детства. А мы обижаемся, мы ломаем копья и т.д. А люди говорят О СВОЕМ. Они в тебе видят себя. Себе отвечают и на себя же обижаются.

Они все говорят о своем. И я тоже. Иногда, когда происходят совпадения и не надо ничего по сто раз доказывать и объяснять – это радость. Возможно, встретились люди из одной социальной среды и похожего воспитания, а возможно, это люди одного карасса (как сказала одна прекрасная девушка из Пекина). Так или иначе, но их реальности пересеклись. Но как правило, этого не происходит.

Поэтому Второе правило актуально. Ничего не принимайте на свой счёт. А сам Мигель Руис говорил так:

« …Окружающие действуют не ради вас. А руководствуясь собственными побуждениями. Каждый человек живет в индивидуальном сне, в собственном сознании; он находится в мире, совершенно не похожем на наш. Принимая что-то на свой счет, мы предполагаем, будто люди ориентируются в нашей реальности, и мы пробуем совместить свой мир и их.

…Даже в очень личной ситуации, когда вас буквально оскорбляют, это вас не касается. Все, что люди говорят, делают или о чем судят, находится в соответствии с соглашениями их собственного разума.

….Нет, я не принимаю это на свой счет. Независимо от того, что вы думаете, чувствуете, я знаю: это ваша, а не моя проблема. Таким вы видите мир. Моего тут быть не может, потому что дело в вас, а не во мне. У других свой взгляд, обусловленный собственной системой верований, а посему их суждения обо мне касаются не меня, а их самих.

….Ничего не принимайте на свой счет, потому что в противном случае вы подвергнете себя терзаниям из-за ничего. Люди привержены страданиям в различной степени и на разных уровнях и поддерживают друг друга в сохранении этой приверженности. Они договариваются помогать друг другу страдать.

Если вы хотите, чтобы вас оскорбляли, то можете убедиться сами – сделать это легко. Если вы общаетесь с людьми, испытывающими потребность в страдании, что-то заставит вас оскорблять их. Будто на лбу у них написано: “Пожалуйста, ударьте меня”. Они нуждаются в оправдании своих мучений.

Их склонность к страданию – не что иное, как ежедневно подкрепляемое соглашение.

kurasawa_nРовно год исполнился этому ЖЖ.  В честь этой знаменательной даты всем радиослушателям предлагается пост – ДОРОГИ КАЛИФОРНИИ, который можно было бы также назвать Фривэи Калифорнии. И ставится песня…. песня…. просто песня.

Мой желтый Dodge Viper …. Нет, мой красный Porsche Carrera…. Нет, мой маленький BMW Z4 в лучах закатного солнца…

 Посмотри с горы. Или поднимись на вертолете и ты увидишь.  Вот они текут в противоположные стороны – две стремительные реки. Техноногенные – вена и артерия. Две гигантские муравьиные дорожки, раскрашеные в красный и белый. Они всегда рядом.

 Когда вечером я еду по фривэю, я – часть Красной реки. Я смотрю вперед и вижу красное. Это габаритные огоньки машин, несущихся в одном направлении со мной. Красное вокруг меня. Красное сливается и становится одним потоком.  Одной оголтелой стаей, почуявшей добычу.

 Но стоит посмотреть немножко влево и увидишь Белую реку. Она стремительно движется по встречной полосе. Фары ближнего света мчащихся навстречу машин делают её белой. Она сверкает и ослепляет. Это чужая река. Она течет туда, где ты уже был, и в этом её слабость.

 Две светящиеся реки – Белая и Красная – гигантские восьмиполосные фривэи с фантастическими мостами и развязками –  достопримечательность  ночной Калифорнии.

Вступи в эти реки дважды.  Поезжай…

Page 3

kurasawa_n

Я люблю журналистку Евгению Пищикову. Точнее, как она пишет.

И вот её новая колонка ( прочитала по наводке no_nine ) как раз о том, о чем недавно я и сама думала….

 Поскольку Пищикова хорошая, но очень сумбурная, приходится всегда напрягать мозг, чтобы вычленить главное.

Главного в колонке две единицы:

  1. Смена культурных кодов
  2. Сетевые культурные практики как культурное самоудовлетворение

 Ну, конечно, смена культурных кодов происходит время от времени в любом обществе и это само собой разумеющийся процесс. Но подметить это явление и хорошо о нем написать – это такая «мелочь», которая всегда приятна читателю. Вот привожу цитату:

…Для наших девиц важный культурный код — может ли разделить неразъясненный член компании разговор о путешествиях, о заграничных поездках. Тут иерархия культурности выстраивается таким образом.

«В отеле “Голдсверхсуперпаласе” в Анталии мне в этот раз не понравилось» — отстой и провинциальные понты, аннигиляция культурного капитала. «В Рим я люблю ездить только ранней весной» — норма, правильное высказывание.

«Прошлым летом мы бродили пешком по Ирландии» — это как для их родителей слушать про Джойса. Достойно уважения, но что это в наш банковский кружок такого хипстера занесло?

 Иными словами  автор указывает, что must have культурного  человека сместился с Джойса (то есть с мира книг) на «Рим весной» или «пешком по Ирландии» .  И я, пожалуй, соглашусь. Вот давно что-то такое витало в воздухе, и видимо, окончательно мир со страниц книг уступил место миру за оконом иллюминатора.

 
И самое интересное. Мысль вторая.

Про подростка с «коммуникатором в руке».

Да, люди с коммуникаторами создают вокруг себя что-то, нечто. Они ведут нескончаемый разговор. Пищикова называет это культурным самоудовлетворением и созданием self-пространства.

Так ли это? Что они создают?

Определенно, что они кондиционируют (ну или как-то настраивают) своё сознание, восприятие и свою так называемую реальность вполне определенным образом. Их мозг (извините за банальность) работает по-другому.

Мозг «человека сети» не сходен с мозгом «человека книги». Это по-моему очевидно.

Человек с ружьем эволюционировал к человеку коммуникатором. А человек с книгой остался на обочине эволюции…

Настало время «новой устности». Вот как-то в общем так…

  “…Подросток с коммуникатором в руке, ведущий свой бесконечный разговор, — делает не себя, а пространство вокруг себя. Результат — self-пространство.

Оно в достаточной степени приватное и одновременно бескрайнее, дает простор для выплеска творческого напряжения и, очевидно, удовлетворяет культурные потребности.

Вполне себе вероятно, что перед нами действительно время новой устности, начало эры культурного и информационного самоудовлетворения.”

Page 4

|

kurasawa_n
А вот прекрасная фотография из статьи Sergei L. Loiko в газете  Los Angeles Times. Да, иногда в Калифорнии вспоминают и о Росии. Происходит это крайне редко, но всё же. На этой фотогрвфии молодые люди стоят в почетном карауле у вечного огня.  Они приехали на озеро Селигер в молодежный политический лагерь.Газета и её корреспондент как всегда корректны и практически нейтральны в подаче материала. Приехал Путин. Ему все были рады. Потом пойдут на дискотеку. Замечено, однако, что в лагере учат вести пропаганду в Интернете, создавать местные организации, собирать деньги  и пр. Селигер   называют возможностью социального лифта для молодежи. Потом позвонили либеральному журналисту Кашину. Он тоже сказал, что в лагере, конечно, всем прмывают мозги, но молодежи это все равно. Они приехали потусоваться за государственный счет. Мне всё-таки понравились фотографии.

Источник: https://kurasawa-n.livejournal.com/23305.html

4 соглашения для обретения свободы

Только не принимай на свой счет

Отрывки из книги Мигеля Руиса «Четыре Соглашения»:

Твое слово должно быть безупречным

Высказывайтесь прямо и честно. Говорите только то, что действительно подразумеваете. Избегайте говорить то, что может быть использовано против вас, или сплетничать о других. Применяйте силу слова для достижения истины и любви.

Ничего не принимай на свой счет

Чужие дела вас не касаются. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности, их личного сна. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежите бесполезных страданий.

Не делай предположений

Найдите в себе мужество в случае непонимания задавать нужные вам вопросы и выражать то, что вы действительно хотите выразить. В общении с другими добивайтесь максимальной ясности, чтобы избежать недоразумений, не расстраиваться и не страдать. Уже одно только это соглашение может полностью изменить вашу жизнь.

Старайся все делать наилучшим образом

Ваши возможности не всегда одинаковы: одно дело, когда вы здоровы, а другое — когда больны или расстроены. При любых обстоятельствах просто прилагайте максимум усилий, и у вас не будет упреков совести, укоров в свой адрес и сожалений.

Ну, а теперь немного подробнее про каждое соглашение…

Первое Соглашение/ Твое слово должно быть безупречным

Первое Соглашение — самое важное, и поэтому выполнить его труднее всего. Оно настолько важно, что позволяет подняться на тот уровень существования, который я называю раем на земле.

Первое Соглашение состоит в том, что:  Твое слово должно быть безупречным.

Звучит очень просто, но оно невероятно могущественно.

Почему предъявляются такие требования к слову? Слово есть сила, которую вы создаете сами. Ваше слово — дар, исходящий непосредственно от Бога. О сотворении Вселенной Евангелие от Иоанна гласит: «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог».

Посредством слова вы выражаете творческую энергию. Бытие всего сущего творится при участии слова.

На каком бы языке вы ни говорили, ваши намерения выражаются посредством слова. То, что вы видите во сне, чувствуете, что в действительности собой представляете — все находит свое воплощение в слове.

Слово — не просто звук или графический символ. Слово это сила, могущественная способность человека самовыражаться и общаться, думать — и, таким образом, создавать события своей жизни.

Слово — мощнейшее орудие человека; это магический инструмент. Но, подобно обоюдоострому мечу, оно может как породить удивительно красивый сон, так и уничтожить все вокруг. Одна грань — злоупотребление словом, творящее настоящий ад. Другая — выверенность слова, создающая красоту, любовь и рай на земле.

В зависимости от того, как оно используется, слово может освобождать или порабощать. Трудно представить все могущество слова.

Безупречность в словах — это правильное использование энергии. Безупречность значит использование энергии ради истины и любви к самому себе. Если вы принимаете самого себя, вас будет пронизывать истина, очищающая изнутри от эмоциональной отравы.

Но принять такое Соглашение сложно, потому что мы привычны к иному. Общаясь с другими и, что более важно, с самими собой, мы привыкли ко лжи. Мы не безупречны в словах.

Точность и безупречность вашего слова можно измерить уровнем любви к себе. Степень любви к себе и чувствования самого себя пропорциональна качеству и цельности слова. Если слово безупречно, у вас хорошее самочувствие, вы счастливы и спокойны.

Второе Соглашение. Ничего не принимай на свой счет

Следующие три Соглашения вытекают из Первого.

Второе звучит так: Ничего не принимай на свой счет.

Что бы ни происходило вокруг вас, не принимайте это на свой счет. Вспомним приводившийся пример: когда я, не зная вас, встречу вас на улице и скажу: «Да вы ужасно глупы!», то в действительности это утверждение будет касаться меня.

Вы можете принять его на свой счет разве только по той причине, что сами верите в это. Может быть, про себя вы думаете: «Откуда он знает? Ясновидящий что ли? Или моя глупость уже видна каждому?»

Вы принимаете высказывание близко к сердцу, поскольку соглашаетесь с ним. Как только это происходит, отрава проникает в вас, и вы — в ловушке адского сна. А попадаетесь из-за чувства собственной важности.

Которое вместе с мнительностью суть крайние выражения эгоизма, потому что каждый из нас считает, будто все вертится вокруг его «я». Во время обучения или приручения люди привыкают все брать на себя.

Нам кажется, будто мы за все в ответе. Я, я, я — всегда я!

Но окружающие действуют не ради вас. А руководствуясь собственными побуждениями. Каждый человек живет в индивидуальном сне, в собственном сознании; он находится в мире, совершенно не похожем на наш. Принимая что-то на свой счет, мы предполагаем, будто люди ориентируются в нашей реальности, и мы пробуем совместить свой мир и их.

Когда мы действительно видим других людей такими, какие они есть, ничего не принимая на свой счет, они ни словом, ни делом не смогут нас уязвить. Вам врут? Ну и ладно. Лгут, потому что боятся. Опасаются, вдруг вы обнаружите, что они несовершенны.

Снимать социальную маску больно. Когда люди говорят одно, а делают другое, то вы обманываете себя, если не замечаете их действий.

Но когда вы искренни с собой, вы сможете защитить себя от эмоциональной боли. Может оказаться весьма болезненным говорить себе правду, но у вас нет необходимости привязываться к этой боли.

Выздоровление не за горами: немного времени, и все наладится.

https://www.youtube.com/watch?v=wA72azLhoBQ

Освободитесь от потребности принимать все на свой счет 6 шагов женщины к своей истинной свободе.

Третье Соглашение. Не делай предположений

У нас есть привычка обо всем высказывать догадки. Сложность заключается в нашей вере в то, что они истинны.

Мы могли бы поклясться, что наши предположения реальны. Высказываем их относительно того, что люди делают или думают (принимая это на свой счет), а затем обвиняем их и посылаем эмоциональную отраву. Именно поэтому всякий раз, изрекая домыслы, мы напрашиваемся на неприятности. Высказываем их, неправильно истолковываем, принимаем на свой счет и из ничего создаем огромные неприятности.

Страдание и драма вашей жизни являются результатом догадок и принятия всего на свой счет.

На минуту задумайтесь над этим суждением. Все многообразие управления связями между людьми сводится к контролю домыслов и принятия всего на свой счет. На этом основан наш адский сон.

Мы создаем огромное количество эмоциональной отравы, просто делая предположения и принимая все на свой счет, поскольку обычно начинаем еще и обсуждать свои гипотезы.

Помните, сплетни — способ общения в адском сне и передачи яда друг другу.

Мы боимся попросить кого-то объяснить то, что нам непонятно, а посему высказываем догадки и первые в них верим; затем отстаиваем их и доказываем чью-то неправоту.

Всегда лучше задавать вопросы, чем строить предположения, потому что они приносят нам страдания

Чтобы удержаться от домыслов — задавайте вопросы. Пусть в общении не остается неясностей. Если не понимаете — спрашивайте. Наберитесь смелости задавать вопросы, пока все не станет на свои места, да и потом не обольщайтесь, будто все уже знаете о ситуации. Получив ответ, будете знать правду, и в догадках не возникнет необходимости.

Соберитесь с духом и спросите о том, что вас интересует. Отвечающий имеет право сказать «нет» или «да», но право спросить есть всегда. Аналогично каждый имеет право задать вопрос вам, а вы можете ответить «да» или «нет».

Если в чем-то не разобрались, лучше переспросить и все выяснить, не прибегая к домыслам. В тот день, когда вы прекратите строить предположения, общение станет чистым и ясным, лишенным эмоционального яда. В отсутствие догадок ваше слово становится безупречным.

Четвертое Соглашение. Старайся все делать наилучшим образом

Есть еще одно соглашение, оно превращает предшествующие три в устоявшиеся привычки. Четвертое Соглашение касается действия предыдущих: Старайся все делать наилучшим образом.

При любых обстоятельствах, всегда старайтесь делать все самым наилучшим образом — не больше и не меньше.

Но имейте в виду, что ваши возможности в этом отношении не постоянны. Все живое, и все изменяется во времени, и порой ваши усилия дают в результате высокое качество, а порой — не очень.

Когда вы отдохнете и утром встанете со свежими силами, возможности ваши больше, чем поздним вечером, когда утомлены. Вы больше можете сделать, когда здоровы, чем когда больны; когда трезвы, чем когда пьяны.

Ваш потенциал будет зависеть от того, находитесь ли вы в прекрасном и счастливом расположении духа или расстроены, злы, ревнуете.

«Делать наилучшим образом» не похоже на работу, потому что вы наслаждаетесь тем, что делаете. Когда вам нравится сам процесс и после работы не остается неприятного осадка, вы знаете, что прилагаете все усилия. Стараетесь, потому что хотите этого, а не потому, что обязаны, пытаетесь угодить Судье или окружающим.

Первые Три Соглашения будут работать только в том случае, если вы станете делать все наилучшим образом.

  • Не надейтесь, что вам сразу удастся всегда быть безупречными в словах. Ваши привычки слишком сильны и крепко засели в мыслях. Но вы можете делать все от вас зависящее.
  • Не думайте, что никогда ничего не будете принимать на свой счет; просто делайте для этого все возможное.
  • Не мечтайте, что никогда не будете делать предположения, и все же можно стараться жить именно так.

Если будете делать лучшее из того, на что способны, привычки злоупотреблять словом, принимать все на свой счет и предполагать будут слабеть и понемногу оставлять вас.

Не следует судить, чувствовать вину, наказывать себя, если не можете выполнить эти соглашения.

Делайте все, что можете, и появится чувство облегчения, даже если продолжаете строить догадки, принимать на свой счет и быть не всегда безупречным в словах.

Вот и все знание — берите и пользуйтесь.

Источник: https://KluchiMasterstva.ru/4-soglasheniya-dlya-obreteniya-svobodyi

Есть проблема: Как перестать все принимать на свой счет?

Только не принимай на свой счет

Жизнь

Стоит только кому-нибудь пошутить в вашем присутствии, у вас тут же возникает ощущение, что смеются над вами? Похоже, вы слишком сомневаетесь в себе и чересчур болезненно воспринимаете окружающую действительность. 

Почему мы все принимаем на свой счет?

Каждый из нас видит реальность через призму собственного восприятия, на которое влияют комплексы, сомнения, страхи, самооценка… Наше внутренние восприятие действительности может сыграть с нами злую шутку, исказив реальность до неузнаваемости.

Если вы все воспринимаете на свой счет и вам все время кажется, что над вами смеются, обижают вас, и вообще, все вокруг настроены враждебно – либо вы действительно стали объектом всеобщего троллинга, либо, это просто игры вашего подсознания на фоне заниженной самооценки.

Как перестать видеть во всем подвох и понять истинное положение вещей? Для начала необходимо разобраться в возможных причинах столь болезненного восприятия действительности.

Потребность в безопасности

Низкая самооценка и нехватка ощущения безопасности заставляют нас подсознательно искать и находить признаки пристального внимания к собственной персоне. Фантазии о том, что любые высказывания окружающих связаны с нами, заставляют нас чувствовать себя более защищенными.

Подобная реакция встречается у детей, которые еще не разделяют осознание собственного «Я» и всего, что его окружает – ребенку кажется, что он, его семья и весь мир – и есть одно целое.

Желание чувствовать себя в безопасности возвращает уже взрослого человека в состояние ребенка и заставляет его принимать все что происходит вокруг, на свой счет.

Потребность в признании

Люди с заниженной самооценкой особенно нуждаются во внимании и хоть каком-то признании. Это заставляет их подсознательно искать и находить внимание к себе, даже там, где его нет. Причем, внимание негативного характера кажется им более предпочтительным, чем равнодушие.

Потребность в том, чтобы все было логично и понятно

Если человек чего-то не понимает, то он всегда приписывает событиям тот смысл, который кажется ему наиболее логичным.

Людям, над которыми довлеют комплексы, кажется вполне естественным, что над ними насмехаются и их не одобряют, поэтому любую усмешку или косой взгляд они часто воспринимают как «плевок» в свою сторону.

Даже если человек не чувствует за собой вины, заниженная самооценка легко заставит его поверить в то, что его критикуют. Теряя объективность в оценке происходящего, человек способен воспринять что угодно, как личное оскорбление, страдая от этого сам и становясь просто невыносимым в общении.

Как расслабиться и жить счастливо?

Отстранитесь.

Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны – как бы вы оценили ее, если бы она произошла не с вами, а с другим человеком? Подумайте, есть ли у окружающих мотивы, чтобы унижать и обижать вас? Постарайтесь дать действительно объективную оценку происходящему, если не получается – попросите совета у человека, которому доверяете.

Можно даже задать прямой вопрос «обидчику» – объясните, как именно вы восприняли сказанное или сделанное им – даже если вам не показалось, заодно и в ситуации разберетесь. Будьте откровенны, поделитесь с близкими своей проблемой интерпретировать все не в свою пользу и попросите поддержать вас в стремлении изменить ситуацию.

Анализируйте.

Когда очередная неприятная для вас ситуация произойдет, прежде чем поддаваться тревожным мыслям, проанализируйте – даже если и правда, те обидные слова были произнесены в ваш адрес, так ли это важно для вас на самом деле? Является ли тот, кто их произнес, авторитетом и примером подражания для вас? Настолько ли вам необходимо, чтобы этот конкретный человек вас одобрял и вам симпатизировал? Насколько оправдана критика, имеет ли она под собой реальные основания? Предаваться размышлениям лучше всего, когда эмоции утихнут и вы сможете все обдумать с холодной головой.

Уважайте собственное мнение.

Важно принять свою индивидуальность и понять, что вы не обязаны всем нравиться и совершенно нормально, если ваше мнение не совпадет с мнением кого-то из вашего окружения.

Оттого, что у каждого человека своя жизненная позиция и собственные цели и интересы, никто не становится лучше или хуже. Просто все мы разные и каждый имеет право на то, чтобы быть самим собой.

Учитесь отличать факты от переживаний. Чтобы перестать воспринимать отношение окружающих болезненно, необходимо научиться отслеживать неконструктивные мысли и пресекать их.

Например, если вам сказали, что вы плохо справляетесь со своими обязанностями – вас действительно критикуют, это факт.

А если вас спросили, не нужна ли вам помощь в работе и все ли вы успеваете – это вовсе не обязательно означает, что вас хотят упрекнуть в некомпетентности.

Ищите причину. Покопайтесь в прошлом и постарайтесь вспомнить – какие события спровоцировали в вас привычку все принимать на свой счет. Попробуйте оценить те события с позиции себя настоящего – так ли они важны до сих пор и стоят ли они того, чтобы влиять на вашу сегодняшнюю жизнь.

И главное – работайте над самооценкой. Если не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к специалисту. Вы заслуживаете, чтобы вас любили, но для этого, сначала вы должны сами полюбить себя.

Юлия Приходько

Источник: https://miumi.ru/est-problema-kak-perestat-vse-prinimat-na-svoy-schet

Есть ли у вас склонность все относить на свой счет?

Только не принимай на свой счет

Книга «10 глупейших ошибок, которые совершают люди» — про ошибки, которые каждая из нас совершала и/или совершает постоянно. Нерадостно признавать их «глупейшими», но это так — они действительно сильно портят нам жизнь.

Сегодня на женском сайте sympaty.net мы рассмотрим одну из самых распространенных ошибок — склонность все относить на свой счет. Есть ли она у вас?

Глава 4.  склонность все относить на свой счет

Однажды кто-то отметил такую закономерность. Если спросить мужчину: «Где ты взял бифштекс?» — он непре­менно ответит: «В магазине». Если задать такой же вопрос женщине, она обязательно ответит: «А что? Он невкусный?»

Женщина, скорее всего, воспримет совершенно невинный во­прос как скрытый намек на ее хозяйственные или кулинар­ные способности, так как по традиции готовка и закупка про­дуктов — чисто женские обязанности.

Можно сделать вывод, что склонность все принимать на свой счет присуща в основном женщинам. Однако это не так. Подобно всем описанным в нашей книге ошибкам, склонность все принимать на свой счет равно присуща представителям обоих полов.

Мужчина, сохраняющий полную объективность, когда речь идет о бифштексе, теряет способность мыслить ло­гично, если под сомнение ставятся возможности его любимой футбольной команды.

Существующий стереотип истинно мужского поведения требует полного помешательства на спор­тивной почве («Оскорбляя “Зенит”, ты обижаешь меня лично! Пойдем выйдем, и попробуй повторить то, что ты тут сказал!»).

Склонность все принимать на свой счет означает истолкование всех замечаний, вопросов и поведения окружающих как на­падки на ваше человеческое достоинство, на ваши взгляды, на ваши способности или на вашу сферу деятельности. В отноше­нии данной склонности, как и в отношении других ошибок мышления, можно сказать, что в сбалансированных и разум­ных пределах она полезна и нормальна, но, выходя за рамки нормы, порождает трудности и страдания.

Если на улице вы проходите мимо двух незнакомцев и один из них смеется, возможны два варианта вашей реакции:

  1. вы принимаете смех на свой счет, то есть вы предполагаете, что один из незнакомцев сказал о вас нечто, рассмешившее его спутника;
  2. смех не имеет к вам никакого отношения — просто незнако­мец рассказал своему спутнику анекдот.

Замечание одно — реакции разные

Учительница говорит всему классу: «Некоторые из вас недостаточно хорошо изучили материал». «Она имеет в виду меня», — думает Эллен.

Учительница не упоминала Эллен по имени. Она обрати­лась ко всем и каждому, кто недостаточно серьезно относится к учебе. Если Эллен считает, что высказывание преподавателя имеет к ней отношение, значит, у нее есть основания принять данное обращение на свой счет. И если Эллен будет усерднее учить уроки, значит, оно пошло ей на пользу.

Давайте рассмотрим другой сценарий. Эллен много и усерд­но работает. Восприняв упрек учительницы на свой счет, она чувствует возмущение: «Зачем она говорит обо мне такое? Она несправедлива! Я и так работаю больше всех. Какой смысл стараться, если меня не только не похвалят, но еще и обругают? Стоит ли так вкалывать?»

Вред такой ошибки очевиден. Неспособность отринуть кри­тику, не имеющую к ней никакого отношения, приводит к то­му, что Эллен страдает от выстрела, направленного в другую сторону. Она обижена. Она сердится. И она не права.

Вы можете поспорить. А что, если учительница имела в ви­ду и ее тоже? Что, если преподаватель не понимает, каких уси­лий стоит Эллен учеба? Что, если учительница действительно несправедлива?

Однако и в таком случае для самой Эллен гораздо полезнее не принимать критику на свой счет. Она знает, что слова преподавателя не вполне справедливы, хотя сама учительница может и не догадываться об этом.

Если Эллен способна оценить ситуацию, она выберет правильную стратегию поведения, ко­торая варьируется от простого игнорирования замечания до попыток довести до сведения учительницы, как старательно работает школьница.

Наконец, возможна еще одна реакция. Последнее замеча­ние — не единственное высказывание учительницы, которое Эллен восприняла на свой счет.

Она считает, что ее доля неспра­ведливых упреков и неуместной критики исчерпана. Эллен становится вспыльчивой, резкой, она готова немедленно дать отпор любым замечаниям.

Защищаясь, она отвергает не толь­ко критику, которая не имеет к ней отношения, но и направ­ленную прямо на нее.

Давайте предположим, что Эллен все-таки недостаточно усидчива — в конце учебного года ей следовало бы приложить больше усилий. Но вместо того чтобы признать: «Учительница права. Пора кончать валять дурака и взяться за книги», Эллен думает: «Опять то же самое. Учителя все время чем-то недо­вольны. Я не собираюсь терпеть такое обращение. Мне пле­вать, что она там говорит».

Итак, подведем итог. В зависимости от того, как Эллен интерпретирует высказывание учительницы, она может:

  • решить, что надо лучше учиться;
  • пропустить замечание мимо ушей, потому что оно не имеет к ней отношения;
  • обидеться, расстроиться и перестать заниматься вообще;
  • пренебречь своевременным предупреждением и провалить весь курс.

Автосканирование

Во время встреч с избирателями бывший мэр Нью-Йорка Эду­ард Кох имел привычку выкрикивать в толпу: «Ну как у нас дела?» На что его сторонники с энтузиазмом вопили: «Пре­красно!», а противники с не меньшим подъемом орали прямо противоположное.

Не все способны задать вопрос так же гро­могласно, как это делал мистер Кох, но тем не менее все мы время от времени задумываемся о своем положении в общест­ве, своем рейтинге, восприятии нас окружающими с не мень­шим интересом, чем иные политики.

Мы всегда насторожен­но относимся к жуликам и своим противникам, всегда готовы к обороне. Всегда ловим слова и реакции близких, чтобы отве­тить им должным образом.

Тысячами разных способов мы за­даем тот же самый вопрос: «Ну как у нас дела?»

Если бы данное качество было воплощено в виде некоего прибора, его стоило бы назвать автосканером, назначение ко­торого заключалось бы в том, чтобы отслеживать отрицатель­ные мнения «о себе, дорогом и любимом». Сверхчувствитель­ный механизм прибора требовал бы весьма тонкой настройки.

Когда чувствительность такого прибора чересчур мала, он не воспринимает жизненно важную информацию. Вряд ли бы вам захотелось иметь дело с человеком, неспособным распо­знать критику или отреагировать на нее.

Имя такой лично­сти — психопат. Он не знает чувства вины. Он не знает сочувст­вия. Он не признает ответственности. Если бы никто ничего не принимал на свой собственный счет, мир был бы ужасен.

Если чувствительность прибора, наоборот, слишком высо­ка, датчики автосканера будут постоянно вибрировать. Везде они распознают упреки и личные оскорбления.

Вы, наверное, слышали о спутниках-шпионах, которые с расстояния в пол­торы тысячи километров позволяют рассмотреть этикетки бу­тылок с водкой, стоящих на столе президента России.

Точно так же некоторые автосканеры видят признаки намеренного оскорбления за тысячи миль.

Важно понимать, что чувствительность прибора такова, что повышение ее еще хотя бы на малую долю процента способно ввергнуть вас в большие неприятности.

Результаты чрезмерной чувствительности

Какие же неприятности может повлечь за собой чрезмерная чувствительность автосканера?

Прежде всего она вызывает необоснованное чувство обиды.

Если вы видите оскорбление там, где его не было и нет, вы испытываете самую настоящую, неподдельную боль.

https://www.youtube.com/watch?v=621Z5YgkT2o

Свекровь Марианны рассказывает о своей соседке Мэри. Марианна слушает ее и размышляет: «На самом деле она говорит обо мне. Она говорит о какой-то Мэри, но имеет в виду Мариан­ну».

Почему она сделала такое заключение? Потому что Мари­анна уверена в том, что свекровь не питает к ней дружеских чувств, и старательно выискивает в каждом ее слове признаки негативного отношения. Рано или поздно она что-нибудь да об­наружит.

В отношениях между Марианной и свекровью прой­дет трещина, о которой противная сторона, возможно, даже и не подозревает.

Склонность все принимать на свой счет подбрасывает дрова в кос­тер гнева.

Обида ведет к гневу. Постоянно нагнетая чувство обиды, по­полняя список «очевидных» оскорблений, вы подкармливае­те свой гнев, поддерживаете его в активном состоянии, что проявляется в тенденции использовать в качестве аргумента давние происшествия.

На свадьбе свекровь Марианны попро­сила сына — мужа Марианны — собрать всех родственников, чтобы сфотографироваться на память. «Позови брата, и дядю Дэна, и тетю Терезу…» Марианна тогда сильно обиделась, по­тому что ее не упомянули среди членов семьи.

Свекровь объяснила, что присутствие жениха и невесты на каждом снимке — дело само собой разумеющееся. Но Мариан­на расценила случай на свадьбе как свидетельство того, что свекровь не признает ее. «Я знаю, как твоя мать ко мне отно­сится, — заявила Марианна в ответ на протесты мужа. — Она просто захотела, чтобы меня не было на снимке собственной свадьбы!»

Склонность все принимать на свой счет приводит к пустым тра­там времени и энергии.

Если вы привыкли все принимать на свой счет, вы затрачивае­те огромные усилия на поиск потенциальных проблем, кото­рые либо не существуют вовсе, либо являются не такими уж тяжелыми.

Если вам кажется, что вас оскорбляют, вы не только кипяти­тесь и обижаетесь. Вы посвящаете все свое время и все свои си­лы борьбе. Вы даете отпор. Переходите в наступление. А на­сколько оправданна контратака? Ведь если никто и не собирал­ся вас оскорблять, все ваши внутренние диалоги — пустая трата времени и эмоций.

Эти диалоги истощают силы. Человек прокручивает в уме каждый разговор, проигрывает его снова и снова, выискивает новые и новые обиды: «Он сказал, что устал. На самом деле он имел в виду, что не хочет встречаться со мной».

Если мобили­зовать все свои силы на борьбу не только с реально существую­щими угрозами, но и с выдуманными или совсем не страшны­ми опасностями, мы рискуем всю жизнь провести на баррика­дах. А это очень утомительно. У вас не останется ресурсов для более продуктивных занятий.

Между вами и теми, кто не хочет проводить свою жизнь в сражениях, образуется глубокая про­пасть.

Склонность все принимать на свой счет ограничивает возможно­сти.

Никто не любит, когда его обижают. Никто не любит, когда его отталкивают. Вы не хотите попасть в положение, которое гро­зит обидой или отказом? Вы не одиноки в своем стремлении.

Но если вы склонны воспринимать ситуацию как обидную для вас лично, даже когда точно ничего не известно, вам вряд ли удастся избежать неприятных положений.

Вы обижаетесь и отвергаете сами себя еще до того, как кто-нибудь другой попы­тается оскорбить ваши чувства.

«Да у вас настоящая свалка!» — заходя в комнату, проры­чал босс. Бетти услышала его громкий возглас и решила: «Ему не понравилась моя работа». Бетти углубляется в тягостные размышления. Она сердится на начальника. Она жалуется коллегам.

У нее просто не остается времени, чтобы объективно взглянуть на проблемы отдела и предложить что-то для их решения. Бетти изо всех сил старается, чтобы ее пророчество сбылось.

Рано или поздно начальник критически выскажется о ее работе, и она с горечью заметит: «Ну вот, я же говорила…»

Привычка принимать все на свой счет формирует чувство вины.

Надо обладать очень большим самомнением, чтобы считать се­бя ответственным за все, что происходит в мире: за счастье де­тей, супруга, соседей; за успешную работу фирмы; за чистоту окружающей среды; за вкус каждого куска мяса; за успех ме­стной футбольной команды. Когда ты уверен, что без тебя все рухнет, это очень льстит самолюбию.

Но, с другой стороны, сознание, что окружающие будут об­винять тебя во всех неудачах, неполадках или неурядицах, достаточно неприятно. Взваленная на себя ноша оказывается слишком тяжелой. Когда вы начинаете осознавать ее неподъ­емность, приходит чувство вины. Кто-то незаслуженно возла­гает всю ответственность на вас, но принятие ее вами явно не­справедливо.

——

Отрывок книги 10 глупейших ошибок, которые совершают люди был официально предоставлен издательством «Питер» сайту www.sympaty.net – Красивая и Успешная.

Все права на книгу принадлежат издательству «Питер»

Книгу можно приобрести на сайте издательства.

Источник: https://www.sympaty.net/20110813/sklonnost-otnosit-na-svoj-schet/

Самоанализ Я все принимаю на свой счет. | Я и ПСИХОЛОГИЯ

Только не принимай на свой счет

Их способна задеть любая мелочь: обычный взгляд, интонация собеседника, вполне нейтральные слова… Почему такие люди буквально все воспринимают на свой счет?

«Я всегда переживаю, если двое прекращают разговор, когда я захожу в комнату, – признается 32-летняя Анастасия, – такое впечатление, что они все это время говорили обо мне. И, разумеется, только плохое!» Такая мнительность возникает как проявление у человека глубинного чувства, что его постоянно отвергают. Мучительное и навязчивое, оно порождает неадекватную реакцию на происходящее.

Страх небытия

Тот, кто ощущает себя отвергнутым, брошенным, испытывает множество негативных эмоций. Если меня «не хотят», значит, среди людей мне нет места, я не существую. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, беспомощным, никому не нужным.

Он начинает воспринимать реальность через призму горьких переживаний: любой жест или случайное слово оказываются стрелой, пущенной прямо в сердце.

«Страх вновь испытать унижение мешает общению с другими людьми, усиливая склонность человека все принимать на свой счет, домысливать скрытые мотивы самых невинных слов и поступков других людей», – объясняет когнитивный психолог Сергей Харитонов. И человек попадает в порочный круг, бесконечно копит обиду, становится злопамятным и подозрительным.

Искаженные послания

«Однажды вечером моя подруга закрылась с телефоном на кухне, – рассказывает 42-летний Павел. – Я был абсолютно уверен, что она что-то от меня скрывает.

На самом деле она договаривалась о трудоустройстве с будущим работодателем…» «Как правило, сразу, не спрашивая объяснений, делают выводы те, кто с детства жил в атмосфере недосказанности, в окружении смутных посланий, значения которых в том возрасте были не до конца ясны, – продолжает Сергей Харитонов. – Ребенок, который не может задать вопрос, потому что это не принято или не одобряется в его семье, должен все время гадать, что имеется в виду на самом деле. Став взрослым, он может по-прежнему днями и неделями мучиться вопросом, что же означало случайно брошенное кем-то слово». Но эти черты характера приобретаются не только в детстве: они могут стать и результатом серии психологических травм, полученных во взрослом возрасте.

«Я с детства никогда не была уверена в том, что именно другие люди думают обо мне. Нередко была убеждена, что надо мной смеются, что я одета как-то не так… Я переживала эту несправедливость и продолжала держать все в себе, чувствовала себя изгоем и стыдилась этого. Но однажды я встретила своего будущего мужа.

Началось все с недоразумения. На одной корпоративной вечеринке он подошел ко мне и, обознавшись, сказал: «Ой, я совсем не вас искал…» И, увидев, какое у меня сразу стало лицо, начал расспрашивать, что случилось. Неожиданно для себя я призналась, что именно его фраза так задела меня.

Он объяснил, что в компании недавно и всего-то навсего искал кого-то из PR-отдела. А потом пригласил потанцевать.

У меня в голове что-то щелкнуло: пора наконец перестать чувствовать себя мишенью! С тех пор, если во мне просыпается обида, я в шутку прошу людей объяснить мне, что они на самом деле имели в виду, или сама придумываю еще два-три возможных объяснения, не имеющих ни малейшего отношения ко мне».

Вас раздражает чья-то обидчивость? Избегайте конфликта – он лишь заведет ситуацию в тупик. Скорее стоит помочь этому человеку взглянуть в глаза реальности: вместе проанализируйте все возможные сценарии (как благоприятные, так и наоборот) развития ситуации, которая могла бы его ранить.

Поощряйте его чувство собственного достоинства, делайте комплименты.

Будьте абсолютно искренни: с тем, кто склонен негативно истолковывать любую ситуацию, очень важно разговаривать открыто и чистосердечно, чтобы у собеседника не возникло ни малейшего сомнения в понимании ваших слов и намерений.

Ловушки воображения

«Сестра мужа никогда меня не любила, – вспоминает 35-летняя Татьяна. – Я была уверена, что она нашептывает ему что-то за глаза, настраивает против меня. Пытаясь разобраться, я несколько раз подслушивала их телефонные разговоры, смотрела его электронную почту.

Ничего конкретного не нашла, но мои переживания только усилились…» Татьяна измучила своими подозрениями и себя, и мужа – и в конце концов их брак распался.

«Такие люди часто направляют всю свою энергию на то, чтобы подтвердить свои подозрения, разоблачить, а не найти способ упрочить отношения, – комментирует Сергей Харитонов. – Неверно истолковывая слова и действия других, они строят жизнь, руководствуясь своими домыслами».

Основывая свое поведение на таком зыбком фундаменте, трудно не попасть впросак, и результаты оказываются закономерными: человек своими руками разрушает отношения.

Что делать?

Отстранитесь от ситуации. Вместо того чтобы переживать наедине с самим собой, попробуйте разобрать случившееся событие с человеком, который вас задел. Объясните ему, как именно вы поняли сказанное или сделанное им. Откровенно расскажите ему, что обычно склонны истолковывать произошедшее в негативном ключе – без сомнения, он оценит ваше стремление что-то изменить. Взгляните со стороны. Поставьте себя на место другого человека, чтобы оценить происходящее и с его точки зрения. Вы убедитесь, что большую часть времени его внимание сосредоточено не на вас, что его поведение не зависит от вас, а главное – у него нет специального намерения ранить вас или унизить. Используйте свою чувствительность к словам окружающих, чтобы понять позицию другого человека и спокойно услышать критику. Пересмотрите прошлое. Вернитесь к истокам своей ранимости: какие события пробудили эту черту вашего характера? Вспомните их и попробуйте оценить сегодняшним взглядом. По-прежнему ли важны для вас те давние события? Хотите ли вы строить свою жизнь, не ставя ее в зависимость от них? Если да, вам стоит попытаться освободиться от их власти, не принимая любое напоминание о прошлом на свой счет.

Источник: http://maxpark.com/community/534/content/543023

Психодоктор
Добавить комментарий