Три признака невротической любви

Любовь или невроз?

Три признака невротической любви

Любовь — это нечто непостижимое. Это феерия чувств, которые окрыляют. Влюбленным под силу все на свете. Но как понять, любовь ли это? Что если это чувство не доставляет тех эмоций, которые должны быть? Попробуем разобраться в своих чувствах — любовь это или невроз.

Любовь или же невроз?

Как показывает практика, многие отношения со временем скатываются к невротическим, даже если начинались вполне нормально. Они мешают, заставляют чувствовать себя плохо, и приходится что-то предпринимать.

Но что же такое невроз? Определений невроза очень много, но лучше всего о нем можно сказать так – это особое состояние человека, которое вызвано длительными и тяжелыми стрессовыми ситуациями, лишающими психологической адаптации и вызывающими нарушение и истощение нервной системы.

Но как определить, где здоровые отношения, а где невротические?

Основные признаки нездоровых отношений

  1. Вам все время кажется, что вы очень много отдаете партнеру, но ничего не получаете взамен. Это очень истощает человека, и вы не поможете восполнить этот баланс.
  2. Невротическая любовь ненасытная. Сколько бы вы не давали человеку внимания и заботы, ему всегда будет мало.

Важно знать, что все отношения строятся по двум принципам:

  • Принцип замещения. Человек пытается построить то же самое, что было в его детстве. Например, мама молодого человека была очень заботливой, поэтому, когда мужчина женится, он требует от своей супруги того же. Но она не может дать ему заботы в таком же количестве, ведь она жена, а не мама. На этой почве и возникают конфликты.
  • Принцип гиперкомпенсации. Когда человеку категорически не хватало внимания, он будет его требовать уже во взрослом возрасте и очень настойчиво.

Поэтому при определении невротической любви нужно понимать, каков принцип построения отношений у вас.

Также для невротической любви характерно следующее:

  • «Ты должен (-а) любить только меня». Обычно эти фразы говорят ревнивцы, которые ревнуют к чему и кому угодно: дети, родственники, любимое дело и т.д.
  • Ваш партнер пытается удержать вас возле себя и ставит жесткие требования.
  • Чувствительная реакция, если вас отвергли. Невротикам больно думать о том, что они могут остаться одни, они могут легко придумать себе, что их хотят покинуть.

Некоторые женщины задают вопрос, что делать, когда муж меня избивает, хамит или просто ужасно себя ведет? Как это исправить? Ведь я не могу с ним расстаться, так как мы любим друг друга.

К сожалению, они не понимают, что любви в этом случае нет, и все лишь оправдываются любовью. Поэтому подобные невротические отношения и принято называть любовью, терпеть их, ссылаясь на нечто великое. И как ни странно, пары, находящиеся в состоянии невротической любви, считают свои страдания проявлением великой и сильной любви.

Но на самом деле такие отношения можно называть как угодно – болезнь, страх одиночества, непонимание, но только не любовью.

Признаки любви

Как проявляется настоящая любовь в отношениях?

  • Отсутствие насилия или принуждения. Важно помнить, что любовь мужчины и женины, родителей и детей, друзей — отличная друг от друга. И если в отношении детей еще возможно принуждение, ведь они не всегда сами знают, что им нужно, то между партнерами принуждения быть не может.
  • Чувство легкости. Если вы панически боитесь потерять партнера, если вы все время думаете, что он уйдет к другой (-му), то это уже признаки невроза. Любовь – дарит ощущение легкости и свободы.
  • Любовь — это способность отпускать. Отпускать в другие отношения, на время, навсегда.
  • Способность радоваться за другого – это один из самых чистых видов любви.

Если вы хотите понять любите ли вы человека или же это невроз, задайте себе два вопроса:

  1. О ком я сейчас забочусь – о партнере или о себе?
  2. Допускаю ли я мысль, что ему (ей) может быть хорошо и без меня?

И если вы, якобы, любите человека, но он не отвечает вам взаимностью, то скорее всего вы не любите его. Это просто некий синдром жертвы – кого бы такого найти полюбить, чтобы пострадать.

Любовь к другому человеку невозможна без любви к себе. А если ты себя любишь, ты вряд ли будешь любить человека, который не отвечает тебе тем же.

Также любовь нераздельно связана с близостью, ведь насколько вы способны переживать ее, определяет то, насколько можете реализовать любовь  в своей жизни.

Как пример, можно взять женщину, которая из миллиардов мужчин выбирает лишь тех, кто уже состоит в браке. И в связи с этим она все время страдает, ждет, когда он покинет свою семью. Этот своеобразный синдром Любовницы проявляет потребность  в отношениях, но в тоже время — страх остаться наедине с кем-то.

Любовь к себе также неразрывно связана с самой любовью. Ведь если вы обрели себя и любите того, кого видите в зеркале, проблем со второй половинкой не будет. А если вы надеетесь, что полюбите себя, когда встретите подходящего человека, то это заблуждение. С его уходом любовь к себе снова испарится.

Вот только прежде чем задаться поиском партнера, задайте себе вопрос – за что вас можно полюбить? Многих это вводит в ступор.

Основа любви  и любых других отношений – это брать и отдавать. И необходимо обладать двумя этими навыками. Несмотря на то, что люди зачастую стараются все взять и ничего не отдавать, с любовью все иначе. Многие не могут принять любовь, хоть и говорят о том, что она им нужна, и они готовы. А на деле даже не могут принять подарок, считая, что теперь должны отдать что-то взамен.

Но вторая проблема тоже актуальна, ведь многие из нас не умеют давать второму человеку то, что ему нужно. А сосредотачиваются на том, что хотели бы сами.

Что мешает человеку брать любовь?

Дело в отсутствии любви к себе. Это боязнь того, что я не достоин любви. А если вы думаете, что недостойны этого чувства, то за что вас может полюбить другой человек? Или же, если вы неспособны полюбить себя, то как полюбите кого-то еще?

Некоторые люди сталкиваются с тем, что им легче любить кого-то, пока они находятся на этапе романтических отношений, а когда пара начинает жить вместе, то любовь исчезает.

Почему так происходит? Все потому, что в мыслях мы сколько угодно может быть готовы к семье, рисуя идеальный портрет будущего мужа или жены. Но на деле сталкиваемся с рядом стереотипов, которые наблюдали у своих родителей и обществе.

Та любовь, которую вы видели в фильмах или читали  о ней в книгах, там и остается, а в реальности все иначе. Вы сами не позволяете себе проживать эту любовь, отличающуюся от той, что вы представляли.

До создания семьи молодые люди галлюцинируют и пытаются нарисовать себе будущую картинку, продумывая каждый шаг. Их ошибка заключается в неспособности находиться в настоящем моменте. Они не знают, что могут сделать сейчас, а не тогда, когда появятся дети или штамп паспорте.

Фантазирования на тему любви гораздо больше, чем самого проживания этой любви. И проявляется это в каждом шаге, в каждом слове. Получается, человек фантазирует о том, о чем даже не имеет понятия.

Иногда люди нас любят, а иногда просто соглашаются с тем, чтобы выполнять какую-то свою социальную роль, которая к нам относится.

А когда эти фантазии рушатся, становится больно, и человек начинает страдать. Но при этом  продолжает сохранять отношения, думая, что они построены на любви.  А на самом деле любви там и нет.

И лучше это понять как можно раньше, а не цепляться за то, что не принесет вам счастья. Помните, что любовь – это не чувство, это поступки. Любовь — это не то, что с нами случается просто так.

Мы сами ее выбираем.

Источник: http://familyexpert.ru/suprugi/nevroz

В чем разница между любовью и любовной зависимостью?

Три признака невротической любви

Предлагаю пройти вам простой психологический тест для определения, вы на самом деле любите и у вас любовь или же вы не столько любите, сколько эмоционально зависите от какого-то определенного человека?

Первый Тест:

В любых нормальных отношениях по определению обязательно должны присутствовать два компонента:

1) Взаимность чувств.  Не только вы любите, но и вы получаете любовь. (определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это если вы испытываете чувства, но их нет с другой стороны. 5 баллов — это полная взаимность и очень глубокая эмпатия друг к другу)

2) Самоконтроль (то есть вы не теряете контроль над собой, не «теряете голову» в этих отношениях). Это сейчас вы контролируете ваши чувства? Или это ваши чувства контролируют вас? (Определите от нуля до 5 баллов.

Ноль — это состояние эмоционального шторма, эмоциональной нестабильности, если вы очень часто плохо себя контролируете, 1 балл — если вы эмоционально нестабильны, 2 балла — если это случается редко..

5 баллов — почти полный самоконтроль)

Если вы набрали в сумме 0-2 балла, то скорее всего у вас эмоциональная зависимость (по крайней мере эти отношения находятся сейчас в точке глубокого кризиса). 3 балла — над качеством отношений нужно серьезно поработать. 4-5 баллов — я вас поздравляю, если вы честно ответили на эти вопросы, то у вас всё прекрасно и это настоящая любовь.

https://www.youtube.com/watch?v=97ag-inE6c4

Любовь — это прекрасное и светлое чувство, любовь всегда дарит счастье. Любовная же зависимость дарит человеку страдание, душевные терзания, негативные переживания. Тысячи людей по всему миру ошибочно принимают свою любовную зависимость за любовь.

Огромное количество фильмов и популярных песен написано ошибочно не о любви, а как раз об аддитивных состояниях.

Например, известная песня группы Nazareth, «Love hurts» ни о какой не о любви, она о любовной зависимости, потому что настоящаяю любовь не может приносить душевное страдание, а вот любовная зависимость (помноженная на психологическую безграмотность двух людей) — да, и еще какое!

Второй тест на определение любовной зависимости

(отмечайте просто плюсом, «Да, это про меня» или минусом, «Нет, это для меня нехарактерно») :

1) Вы не можете НЕ думать об этом человеке постоянно, он не выходит из вашей головы.

2) Ваша самооценка напрямую зависит от этого человека (он позвонил вам или прислал сообщение, обратил на вас внимание — у вас почти приступ эйфории; если же вы не получаете от этого человека никаких знаков внимания, то это погружает вас в пучину уныния, почти депрессии, ваша самооценка сразу улетает в минус, вы чувствуете себя плохо и подавлено).

3) Ваши мысли и чувства по поводу этого человека носят навязчивый характер, они все время повторяются, словно по кругу.

4) Вы пытаетесь контролировать действия этого человека, даже следить за ней/ним. Контроль и слежка может проходить как путем постоянных расспросов, так и через телефон, родственников, общих знакомых. Как вариант, вы всё время возвращаетесь к тому, что пытаетесь отследить действия этого человека через Интернет.

5) Вы постоянно пишете смски и письма этому человеку или постоянно звоните, при этом сами рационально понимаете, что такой шквал писем, смсок, сообщений в вайбере или соцсетях — это что-то неправильное. Но несмотря на всё осознание неправильности своих действий, вы ничего не можете с собой поделать и продолжаете навязываться и маниакально бомбить объект вашей любви посланиями и звонками.

6) Время от времени вы осознаете, что эти «отношения» глубоко неправильны и что вы словно нездоровы (или сама природа этих «отношений» нездорова и в корне неправильна). Но понимая это головой, не можете ничего поделать со своими эмоциями. Вы часто впадаете в «позицию нуждающегося» и словно бы выпрашиваете объект вашей любви обратить свое благосклонное внимание на вас.

7) Ваше отношение к этому человеку варьируется и может быть очень нестабильным, в отличие от чистой и глубокой любви. При любовной зависимости (аддикции) возможны максимальные перепады отношения к этому человеку — от обожания до почти ненависти, которая через день-другой может снова смениться обожанием и фантазиями на тему о возможном совместном счастье.

8) Вы совершенно искренне убеждены, что действительно любите этого человека и неготовы признать, что у вас развился любовный невроз.

Давайте подведем итоги второго теста. Если на большую часть вопросов вы ответили: «Да, это про меня», то у вас не любовь, у вас сформировалась любовная зависимость. Возможно, что у вас когда-то и была любовь, но сейчас она развилась в совершенно не ту сторону и приняла характер неконтролируемой аддикции, то есть почти болезни.

Любовную зависимость, мы, психологи, называем еще любовной аддикцией или наркоманической любовью. Я уже писал о любовной зависимости, например, в статье «5 симптомов любовной зависимости».

Разница между любовью и любовной зависимостью такая же, как между здоровьем (нормой) и болезнью. То есть одно состояние может переходить в другое.

Да, то что вы сейчас прочитали про себя в тесте выше, скорее всего покажется вам очень эмоционально болезненным и неприятным, но нам нужно учиться честно смотреть правде в глаза —  ведь лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

К сожалению, у любви тоже есть свои болезни и одна из них — это любовная зависимость. Это ненормальное и нездоровое состояние человека, который во всех остальных отношениях может быть совершенно здоров и нормален.

Нужно понять и принять этот тезис, хотя поначалу это непросто, любовная зависимость — это болезнь.

И правильнее говорить про этого человека и про себя не «Я люблю (этого человека)», а «Я сейчас болею, я болен этим человеком».

Я понимаю, как вам сейчас непросто, но это правда. Скорее всего вы давно уже сами догадывались о том, что с этой вашей «любовью» что-то сильно не так. И скорее всего, страдания, душевные терзания и мучения, которые приносит в вашу жизнь эта любовная зависимость, надоели вам уже до крайности. 

Давайте поговорим теперь о том, как именно лично ВЫ можете избавиться от этой напасти. Итак, какие существуют способы для самостоятельного выхода из любовной зависимости?

4 способа для самостоятельного выхода из любовной зависимости:

1) Прежде всего, конечно, хорошо помогает географическая перезагрузка.

Я очень рекомендую вам вырваться хотя бы на пару недель или месяц и уехать куда-нибудь далеко-далеко, лучше в другую страну, чтобы и природа, и климат, и способ вашего времяпровождения совершенно отличались от вашей действительности здесь и сейчас.

Полностью погрузитесь в быт и культуру этой новой страны, идите в турпоход по среднему Уралу или занимайтесь в команде сплавом по горным рекам Азии. Очень важно — не будьте одни, найдите себе команду единомышленников и полностью выключите все информационные каналы, чтобы ничего не знать про объект вашей любовной зависимости.

2) Сексуальная перезагрузка. Также подходит как средство психоэмоциональной перезагрузки, правда не всем.

Если лично вам это подходит и приемлимо для вас, то могу порекомендовать, ообенно мужчинам, так как новая телесность, новое женское тело — это всегда новый Эрос и вы увидите принципиальное новое отношение к себе, полное спокойствия, симпатии и приятия вас как личности.

Просто краткосрочные отношения без каких-либо обязательств, может быть даже разовый секс. И попробовав позаниматься любовью с несколькими новыми женщинами, вы эмоционально можете стабилизироваться. Иногда лучшее лекарство от одной женщины — это другая женщина.

Женщинам могу сказать, что с вами это так напрямую не работает — здесь вам нужны чувства и особенное отношение, поэтому выбор оставляю за вами. Должен предупредить, что у сексуальной перезагрузки иногда могут быть побочные эффекты субдепрессии, так как главный, т.е. эмоциональный дефицит, эмоциональный голод она полностью не компенсирует.

3) Командные виды спорта или любая командная деятельность. Очень важно не переживать состояние любовной аддикции в одиночку, а найти какой-то командный вид спорта в вашем городе (волейбол, водные виды спорта и т.д.) или командную деятельность (например, волонтерство) и начать активно взаимодействовать с другими людьми в этой деятельности.

4) Занятие любимым Делом.

Обязательно найдите себе любимое Дело, которым вы будете просто гореть! Это может быть какое-то ваше увлечение, которым вы когда-то страстно увлекались, а после забросили, это может быть какой-то творческий проект на вашей работе или вне ее, это может быть чистое творчество, неважно что это будет — главное, займитесь этим Делом с большой буквы и растите как личность. Однажды обязательно наступит момент, когда ваша личность настолько вырастет, что просто перерастет всю эту сегодняшнюю проблематику и вы будете вспоминать вашу любовную зависимость спустя годы с легкой улыбкой: «Господи, надо же мне было так убиваться!?»

Когда вы действительно заняты важным и полезным делом, вы вырастаете из любовной зависимости автоматически. Всё это на самом деле работает, но у этого самостоятельного выхода из любовной зависимости есть только один изъян — это очень долгий путь.

То есть он может занять от нескольких месяцев до года. Или даже превратиться в путь в несколько лет.

Поэтому, если вы хотите как можно быстрее избавиться от вашей любовной зависимости и сделать это не через год, а уже в обозримом будущем, в течение ближайшего месяца или двух, то есть и второй путь — работа со специалистом по убиранию любовной зависимостью. Обычный психолог в случае с лечением любовной зависимостью вам, скорее всего, не поможет, у большинства из них отсутствует достаточный психологический багаж для успешного решения этой проблемы (если говорить еще конкретнее — опыта им именно по этому профилю не хватает), поэтому лучше всего сразу обращаться к психологу, чей главный профиль и главная специализация — это именно убирание любовной зависимости.

Чем я могу вам помочь?

Я работаю в этой сфере уже много лет, у меня за плечами наработан практический опыт по результативному и успешному убиранию любовной зависимости (как у мужчин, так и у женщин, самого разного возраста).

Мною создан мой авторский метод по выводу человека из состояния любовной зависимости, в среднем он занимает один месяц совместной работы (возможна совместная психологическая работа и на дистанции, например, по скайпу).

Что для этого нужно?

Пришлите мне ваш скайп и давайте побеседуем, проведем предварительную консультацию, я выслушаю вашу историю и отвечу на все ваши вопросы.

Если вы сомневаетесь в эффективности дистанционной работы по скайпу, то гарантирую вам, что эффективность от этого никак не зависит, в чем я многократно убеждался, когда проверял результативность своего метода не только в работе «вживую», но и на дистанции, работая с людьми из России, Европы и многих других частей света.

Мой метод по выходу из любовной зависимости обладает очень хорошей результативностью, как специалист я нацелен на один результат — чтобы вы наконец избавились от мучающей вас любовной зависимости, чтобы к вам снова вернулось уже подзабытое чувство самоуважения, спокойного достоинства и свободного, радостного отношения к жизни.

За плечами у меня многолетняя практика по вытаскиванию людей из любовной зависимости, это очень большой практический опыт. Уверен, что смогу помочь и лично вам выбраться из вашей любовной зависимости, ведь это моя главная специализация.

Поэтому советую вам не откладывать дело в долгий ящик, а прямо сейчас напишите мне ваши контактные данные (на адрес ilja.vasiljev@gmail.com), пришлите ваш скайп и давайте начнем совместную психологическую работу по выходу из этого непростого состояния. Фактически я возьму вас за руку и буду сам выводить из вашей любовной зависимости.

https://www.youtube.com/watch?v=WDuAjOssUJM

Мой тел. (+372)58173650 (звонить только по рабочим дням, с 10 до 19)

Скайп: ilja.vasiljev (город должен быть указан — Таллин)

До встречи на консультации!

Илья Васильев

Источник: http://orator.ee/tag/lyubovnyiy-nevroz

Невротик

Три признака невротической любви

Невротик – это индивид, для которого характерны следующие проявления: тревога, эмоциональная неустойчивость, низкое самоуважение.

Данному типу личности очень сложно дается регулирование своих негативных эмоций. Вся его жизнь состоит только из негативных моментов.

Негативные эмоции у таких людей возникают по причине того, что они не справляются с достижением поставленных целей или не доводят до конца начатые дела.

Кто такой невротик

Это личность, которая трудно приспосабливается к реальности, используя только эмоциональные и инстинктивные реакции. Такие люди постоянно пребывают в сомнениях. Они ищут всегда понимания среди других людей, нуждаются в заботе и любви. Чтобы властвовать над другими людьми, они прикладывают все свои эмоциональные усилия.

В истории известны случаи, когда из невротика вырастал лидер, способный возглавлять восстания и войны для того, чтобы доказать свою возможность самому себе властвовать над другими людьми.

В некоторых случаях защитная реакция данного типажа проявляется в замкнутости и отсутствии интереса к окружающему миру. В таких случаях люди, подверженные невротизму, уходят от цивилизации и общества, становятся отшельниками.

В настоящее время социум диктует определенные правила, рамки, шаблоны, которых люди обязаны придерживаться. Можно по ним жить, а можно их и не принимать и последнее не означает, что индивид страдает невротизмом. И напротив, есть люди, которые принимают правила, принятые в обществе, но одновременно с тем имеют тяжелую форму невротизма. Подобные случаи нуждаются в психологическом анализе.

Итак, кто такой невротик? У невротика всегда плохое самочувствие и ему плохо от всего того, что его окружает. Нередко невротика путают с психопатом. Психопат отличается от невротика тем, что психопату зачастую всегда хорошо, а вот окружающим часто плохо, пребывая рядом с таким человеком.

Невротик, как тип личности наделен эмоциональной нестабильностью, которая со временем переходит в стабильный негатив. Такому человеку достаточно легко погрузиться полностью в негатив, а вот выйти и этого состояния очень сложно.

Для невротической личности обычным состоянием является неуверенность в себе и своих силах, переживания страхов и недоверия к людям, что приводит нередко к самобичеванию, зацикленности на своей персоне или склонности обвинять других в своих неудачах.

В социуме везде можно встретить невротиков. Типичными невротиками являются многочисленные персонажи душевных, жизненных телесериалов, которые очень любят смотреть люди пенсионного возраста и сентиментальные женщины.

У индивидов, страдающих невротизмом, в общении нет «золотой середины». Они бросаются из одной крайности в другую. После каждого отказа в помощи от других людей, они испытывают стресс. В личной жизни им сложно добиться успеха, и они предпочитают жить жизнью других, тем самым удовлетворяя свои потребности и желания.

Симптомы невротика

Если у человека отмечается в легкой форме невротизм, то это зачастую возникает при внутреннем дискомфорте и при внешнем благополучии. Такой индивид считается здоровым, а возникновение его состояния объясняется критической ситуацией, которая вывела его из душевного равновесия.

Если у человека диагностируют невроз в тяжелой форме, то такой индивид уже болен и для его состояния характерны астенические, навязчивые или истерические проявления, а также временные понижения физической и умственной работоспособности.

Чем сильнее индивид подвержен невротизму, тем тяжелее ему дается обучение, сложнее удается преодолеть свои страхи или прекратить какую-либо деятельность, неразумность которой ему понятна и самому.

Симптомы и признаки, по которым можно догадаться, что человек-невротик:

— проблемы в интимных отношениях;

— головокружение, частые головные боли;

— навязчивая забота о собственном здоровье;

— страх заболеть или пропустить что-то важное;

— перепады артериального давления.

Все эти симптомы приводят невротика к большой физической усталости. Любые звуки невротика раздражают. Часто у него возникает необъяснимое желание где-нибудь уединиться от людей.

Несмотря на количество личных и уровень профессиональных достижений невротик всю свою жизнь остается со своим набором неуверенных качеств личности: зажатость, закомплексованность, истеричность, принятие негатива на свой счет. Такому человеку очень сложно эффективно и энергично работать. Он никогда не признает своих ошибок.

Поведение невротиков пример. Ежедневно в течение двадцати лет одна из пациенток, работая на швейной фабрике, каждое утро боялась, что не справится на работе с дневной нормой. И, несмотря на то, что ее мастерство оценивали достаточно высоко, ее страх упорно держался долгие годы.

Другой пациент, машинист паровоза также опасался, что не в состоянии справиться со своей каждодневной работой, хотя в течение трех лет без единого срыва выполнял функциональные обязанности.

Однако его не покидал страх, что через одну небольшую возвышенность он не обеспечит прохождение поезда, хотя благополучно всегда преодолевал эту часть пути, но страх всегда присутствовал и держал его в напряжении.

Симптомы невротика и их проявление во многом зависит от силы духа самой личности. Ведь сильному человеку тоже бывает плохо, но он находит вопреки всему в себе силы и справляется с житейскими сложностями, продолжая при этом выполнять каждодневные дела, не тревожа при этом окружающих.

А вот более слабые люди зачастую используют свой невротизм, чтобы привлечь к себе внимание, и получать из своего «плохо» какие-либо выгоды. Например, невротик любит, чтобы его не тревожили, когда ему хорошо, а вот, когда плохо, чтобы ему сочувствовали, жалели и помогали в решении проблем.

Многие люди используют состояние невротизма в своих целях, осознав, что почувствовать себя «плохо» это совсем не так уж и сложно, поэтому они, одевая на себя «маску» несчастного человека, оказываются в центре внимания и стараются уйти от трудностей в жизни и решить свои проблемы за счет других людей. Это как в случае, когда ребенок радуется и увлечен новой игрушкой, так и невротик становится увлеченным своим негативом.

Любовь невротика

Невротик в любви зачастую катастрофически испытывает нехватку внимания, и чтобы его заполучить, он использует все возможности. Любое выяснение отношений – это для него тоже внимание, пусть и негативное.

Как говорится, пусть хоть такое, чем никакого, поэтому невротика можно смело назвать человеком манипулянтом.

Он любит, чтобы его утешали, поддерживали, успокаивали, и самостоятельно не хочет проявлять характер, силу духа и доказать себе и окружающим, что он сильный человек.

Невротик не способен услышать, что его партнер устал и просто хочет отдохнуть. Он воспримет такую ситуацию, как нежелание уделять ему внимание.

Невротик, подобно малышу, сосредотачивается только на себе и на своем желании получить еще раз подтверждение, что он любим.

Живя с человеком невротиком очень сложно остаться наедине, поскольку индивид данного типа не выносит одиночества и, пребывая в этом состоянии, испытывает тревожность.

Невротик своего партнера будет по нескольку раз в день изводить телефонными звонками и длинными разговорами ни о чем, поскольку это его способ занимать так свою жизнь и искать защиту от тревоги.

Жизнь с невротиком очень похожа на жизнь с несчастным, маленьким, но очень капризным и требовательным ребенком.

И очень сложно объяснить великовозрастному человеку, что обеспечить счастье свое способен только он сам, и никто другой за него это делать не должен. Однако невротик зачастую отказывается принимать этот факт, и настоятельно требует, чтобы его жизнь делал комфортной именно его партнер.

Невротик будет убеждать всех и себя в том числе, что он больной, бессилен в конкретной ситуации и очень сильно будет раздражаться, если ему откажут в помощи.

Такие отношения называются созависимыми, поскольку один из партнеров вынуждает себя любить и заботиться о нем, а второй покорно выполняет капризы.

В адекватных, здоровых отношениях у человека всегда есть право отдаляться и приближаться к партнеру. Всегда можно «отойти» в сторону, когда что-либо не устраивает в поведении любимого.

В отношениях с партнером невротического склада все наоборот. Чем беспочвенней обвинения и абсурден скандал, тем больше невротик требует доказательств любви, и тем сложнее партнеру ему отказать.

Невротик умело навязывает чувство вины своему любимому и на этом состоит фундамент его отношений.

Индивид с невротической потребностью, пребывая в любовных отношениях, находит способы вызвать жалость и вину. От него можно слышать бесконечные слезы, беспомощные заявления типа «Ты любовь всей моей жизни…Куда я без тебя…Мне очень тяжело без тебя…и т.д.»

Итак, кто-то из индивидов использует лишь иногда «маску» невротика в своих целях, а для кого-то невротизм становится образом всей жизни.

Как жить невротику, если он чувствует у себя начало невротического настроения? Неврологи рекомендуют ни сидеть дома и не взращивать негативные эмоции, а отправляться на свежий воздух, выезжать на природу. Поскольку невротизму подвержены больше городские жители, а у людей из сельской местности реже наблюдаются невротические проявления.

Психологи же рекомендуют сменить окружение на более радостное и оптимистичное, ведь проблемное окружение способно и здорового человека превратить в невротика. Открытое, позитивное, бодрое и по-человечески теплое окружение – это лучшее лекарство в борьбе с невротизмом.

Зачастую человек становится невротиком по причине каких-либо конкретных причин, проблемных ситуаций, поэтому, чем быстрее будут устраняться жизненные негоразды, тем легче будут исчезать невротические проблемы. Если нет возможности человеку самому разобраться в сложных ситуациях, то на помощь могут прийти психологи.

Как общаться с невротиком? Такой вопрос возникает у многих людей, которые хоть раз в жизни сталкивались с невротизмом человека. На самом деле в социуме очень много людей с неустойчивой психикой, но ни один индивид с расстройствами психики не желает признавать у себя душевных расстройств. Зачастую такие люди превращаются в замкнутых домоседов, а на работе вовсю проявляют свой невротизм.

С невротиками необходимо учитывать определенные правила при общении:

— учить невротиков жизни это бесполезное и неблагодарное занятие;

— попытки показать психически нездоровому человеку прелести мира зачастую оказываются тщетными. Такие люди не понимают конкретных доводов, аргументов и, в конечном счете, обвиняют собеседников, что те лезут не в свое дело. Абсолютно нет смысла ожидать от таких личностей изменения отношения к миру, семье, работе, пересмотра в своем мировоззрении и мнениях в целом;

— принимать решения в отношении человека невротика следует безжалостно и мгновенно. Если каждый раз пытаться доказывать ему свою правоту, то у собеседника, пытающегося переломить мнение невротика, останется от общения только раздражительность;

— если необходимо все же общаться с невротиком, то придется сталкиваться постоянно с проблемой взаимопонимания и делать каждый раз сложный выбор между демонстрацией своей правоты и принятием позиции собеседника.

В целом в отношениях между нормальным человеком и невротиком нет ничего хорошего для адекватной личности.

Само понятие «отношения» включает существование некоторой самоотдачи между двумя индивидами. Однако невротик в силу своего психотипа не способен отдавать, а может забирать только энергию от других. Поэтому отношениями это назвать сложно.

Это можно характеризовать так: общаясь, один индивид дает собеседнику заряд бодрости, надежду на будущее, позитивный взгляд на многие вещи. Невротик заряжается этой энергией, жадно ее поглощая.

Нормальный человек со временем после такого общения начинает злиться, поскольку он не удовлетворен такими отношениями. Ведь он считал, что между ним и невротиком установлены взаимоотношения, а по факту их совершенно нет.

В этом заключается ошибка нормального человека: наивно принимая коммуникацию с невротиком за здоровое общение.

Если индивид не способен давать, то личные ожидания собеседника всегда будут неудовлетворенны, и он будет расстраиваться и раздражаться.

Если сохранить прежний формат отношений, то постепенно здоровый, адекватный человек превратиться в такого же невротика. Поэтому из своего окружения необходимо исключать невротиков или сводить с ними общение к минимуму.

Источник: http://psihomed.com/nevrotik/

10 признаков настоящей любви

Три признака невротической любви

Мимолетное увлечение, удовлетворение физической потребности, страх одиночества, привычка – под любовь маскируются такие разные наши чувства и эмоции. Некоторые подделки весьма уверенно оседают в нашем сознании на долгие годы, другие развеиваются спустя некоторое время.

А все потому, что никто до сих пор не дал точного определения настоящей любви.

Знаете ли вы, что любовь – это болезнь? Во всяком случае, Всемирная организация здравоохранения причислила ее к психическим заболеваниям и даже выдала специальный порядковый номер. Отныне международный шифр любви в реестре болезней – F 63.9. И как у всех заболеваний, у любви выявили и свои симптомы: навязчивые мысли, бессонница, резкие перепады настроения, неожиданные импульсивные поступки, головная боль и перепады артериального давления.

Но все-таки, когда у нас болит голова или нет сна всю ночь, мы в последнюю очередь думаем о том, что это сигналы приближения большой любви. Настоящее чувство сложно объяснить, но можно перечислить ряд явных признаков. 

1. У вас нет сомнений

Если уж Амур и стреляет в сердце, то выстрел этот меткий и не оставляет жертве никаких шансов на спасение. Мы влюбляемся необратимо: ни родственники, ни обстоятельства, ни расстояния, ни стихийные бедствия не могут помешать этому чувству.

Пусть подруги тысячу раз повторят, что он вам не пара, а мама уверенно заявит, что не для такого вас растила – это не вызовет никаких сомнений в искренности и правильности чувств. Вы просто понимаете, что пазл сложился: с этим человеком вы ясно видите собственное будущее через год, пять, десять лет и представляете его в роли супруга и родителя. 

2. Вы не можете ответить на вопрос: «За что ты его любишь?»

Не потому, что от любви потеряли разум и стыд, а заодно и память, но ответа для вас не существует. Вы не любите за что-то конкретное, а за то, что он просто есть. Вы чувствуете, он – ваша вторая половинка. Конечно, можно пококетничать, что полюбили за красивые глаза или толстый кошелек. Но такие причины к настоящей любви не имеют никакого отношения.

3. Не обращаете внимания на других

«Наступила осень, падают листы. Мне никто не нужен, кроме «ты» – вот шуточное, но предельно краткое и понятное описание этого признака любви.

Вы полностью выплескиваете все свои эмоции на одного человека и совершенно равнодушны к другим.

Даже если к вам со звездного Олимпа спустится сам Джонни Депп или Тиль Швайгер, вам будет безумно приятно, но своего родного и любимого Васю вы все равно не бросите.

4. Чувствуете себя в безопасности

С любимым человеком при любых обстоятельствах возникает ощущение надежности. Он входит в вашу зону комфорта, тепло и душевное единство позволяет вам быть полностью расслабленной и спокойной.

5. Ваши отношения развиваются

Иногда требуется время, чтобы любовь обрела форму. Если первоначальные страсти в отношениях поутихли, а желание дарить нежность и заботу только набирает обороты – это еще один верный признак.

6. Вы становитесь лучше

У окрыленного светлым чувством человека появляется стимул расти и развиваться, становиться интересней, привлекательней. При этом настоящая любовь не потребует от вас непосильных жертв и тотальных изменений своего «я». В любви не должно быть тяжкого труда: уверенная работа над собой – да, но к жертвоприношениям она не должна обязывать.

7. Учитесь прощать

Собирать коллекцию обид – бесполезное занятие. Любовь, хотя и является болезнью F 63.9, в этом случае служит универсальной прививкой против этого хобби. Любящие всегда готовы простить друг друга.

Это не дается им легко: иногда в прямом смысле слова уходят годы. Чувство обиды тоже очень сильное и часто составляет большую конкуренцию любви. Там, где случилось предательство, начинается серьезная душевная битва.

Сильная любовь способна победить все обиды и залечить любые душевные раны.

8. Вы – одна команда

Вы играете по общим правилам и не забиваете мячи в свои ворота. Не жалуетесь окружающим на недостатки любимого и можете быть уверены в том, что и он стоит за вас горой. Вы звенья одной цепи, две самостоятельных, равноправных и равнозначных фигуры.

9. Вы умеете молчать друг с другом

Весело провести время, болтая по телефону всю ночь напролет – безусловный признак интереса друг к другу. С таких ночных разговоров обычно начинаются любовные истории разного масштаба. Но иногда о гораздо большем свидетельствует молчание. Когда тишина между вами не образует неловкую паузу, начинается тихий диалог двух душ. 

10. Ваши чувства могут быть не вечны

Среди влюбленных есть миф, что настоящая любовь – то, что случается в жизни единожды. Если уж полюбил, то никогда не разлюбит, а если потерял свою любовь, то больше этого никогда не испытаешь.

Но в жизни все меняется и все, к сожалению или к счастью, проходит. Любовь – умение сродни езде на велосипеде: если однажды научился, разучиться уже нельзя.

После досадного падения вполне помогает подняться и продолжать движение навстречу новой любви.  

Важно также иметь в виду, что у каждого есть собственная формула настоящей любви, свой секрет – место, из которого черпается нужное вдохновение и подпитка. 

Источник: https://domashniy.ru/lubov-i-otnosheniya/10_priznakov_nastoyashej_lyubvi/

Невротическая любовь или хороший брак?

Три признака невротической любви

Невротическая любовь или хороший брак? Что Вы выбираете? Что Вы выбрали для себя? Если первое (невротическую любовь) — Вы опять одна или на грани развода. Если второе (хороший брак)  — Вы счастливы в браке. Я угадал? Узнайте типы невротической любви, мифы об отношениях и признаки хорошего брака.

Взгляд психологов на отношения

Гарри Стек Салливан утверждал, что в нас больше сходства, чем различий.

Каждый из нас способен к громадному разнообразию мыслей, чувств, действий, но мы не замечаем определенные грани наших личностей, мы выбираем для направления своей жизни лишь несколько узких троп. Это же касается и выбора партнера для отношений.

В каких отношениях Вы состоите?

Если Вы ограничили жизнь несколькими чертами своей личности, то будете тянуться к человеку, который, как Вам кажется, живет так, как Вы запрещаете себе жить.

Психолог Путни считает, что когда это происходит, Вы:

  • переоцениваете характеристики другого человека, воспринимаете их милыми и очаровательными;

  • проецируете на него другие черты;

  • наделяете его свойствами, которыми он в действительности не обладает;

  • обожаете и сексуализируете те его черты, которые хотели бы иметь сами.

Другими словами,  Вы «влюбляетесь».Путни считает любовь неврозом. Мифы о романтической любви питают многие наши невротические склонности. Вы можете вступать в любовные отношения с неверными ожиданиями.

Мифы невротической любви

  1. Миф об идеальном партнере. Вы можете думать, что для Вас в мире существует один-единственный человек, и без него Вы никогда не будете счастливы.

    Но как только в отношениях возникают проблемы, Вы делаете «логический» вывод, что совершили роковую ошибку: это не настоящая любовь, и нужно снова начать поиски идеального партнера.

    Этот миф поддерживает склонность перекладывать свою ответственность на чужие плечи, проецировать внутренний конфликт на других людей и обвинять судьбу. Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за собственное провальное поведение.

    На самом деле, все мы чужды друг другу, и установление близких, доверительных отношений требует терпения, труда и самоосознания. Без понимания связанных с партнером скрытых чувств, Вы снова и снова будете «влюбляться» в кого-то, к кому Вас тянет.

  2. Миф о безусловном принятии Вас партнером. Вы считаете, что должны успешно конкурировать со всеми соперниками во всем. Если партнер действительно любит Вас, то всегда будет воспринимать Вас как самую красивую, умную, сексуальную, обаятельную и способную, женственную и т.д.

    Каждый ребенок хочет быть самым любимым для своего родителя, и Ребенок внутри Вас относится к Вашему партнеру как к родителю.  Чем меньше Вас ценили в детстве, тем более ревнивы Вы сейчас.

    Здоровый человек знает, что его любят не за особые таланты, а за что-то неопределимое, скрытое в бессознательном партнера.

  3. Миф о безусловном одобрении Ваших поступков партнером. Вы ждете от партнера безусловного одобрения: он никогда не должен критиковать или раздражаться из-за Ваших действий.

    Вы думаете, что такое безоговорочное одобрение магически заменит Ваше самопринятие, которого Вы были лишены в детстве. Маленький ребенок видит себя в зеркале родительского восприятия и формирует самопринятие из их принятия.

    Ребенок внутри Вас надеется вернуть прошлое в новых отношениях и поэтому обречен на провал. Принимающий себя человек — хороший любовник, потому что легко принимает другого человека. Если Вам не хватает самопринятия, Вы становитесь нетерпимы к слабостям партнера, постоянно понижаете его самоуважение.

    Это вынуждает его защищаться. Он настолько занят самозащитой, что лишается потенциала дающего и усиливает депривацию (лишения) Вашего Ребенка. Ребенок всегда остается ненасытным, его невозможно накормить из внешнего источника.

    В данном случае это оборачивается против Вас: Вы становитесь более требовательным, наказывающим, провальным. Вы еще дальше отталкиваете своего партнера и тем самым еще больше лишаете любви и принятия своего Внутреннего Ребенка: получается замкнутый круг.

  4. Миф об близости интересов партнеров во всех сферах жизни. Вы рассчитываете удовлетворять друг друга лучше, чем кто-либо еще, во всех сферах жизни — не только в сексуальной, но также в ителлектуальной и сфере досуга. подобные ожидания вносят в отношения сильное напряжение.

    Симбиоз матери и ребенка нельзя повторить успешно во взрослой жизни. Если Вы живете чужой жизнью, то теряете собственную идентичность, а затем обвиняете в этом своего партнера.

    Когда два человека полностью зависят друг от друга во всех источниках удовольствия, не заводят друзей, не развивают собственные интересы, в конце концов они приходят к взаимообвинениям (сознательным или бессознательным), они считают друг друга ответственными за то, что жизнь удалась.

    Отношения переходят в состояние стагнации. Ни один любовник не способен достаточно хорошо исполнять все роли — партнера, друга, брата или сестры и родителя, — не чувствуя себя при этом обремененным. Чем больше каждый из партнеров реализует собственную личность, тем больше он обогащает отношения.

     Вас влечет к другому человеку, потому что он может добавить в Вашу жизнь еще одно измерение. Вы напрасно тратите время и силы, пытаясь быть отражением другого.

  5. Миф о безусловном принятии Вашего партнера Вами. Вы хотите одобрять все его действия, не испытывать недовольства или раздражения. С такими чувствами может жить только совсем маленький ребенок. По мере взросления Вы учитесь критиковать и понимать, что никто не является совершенством. Помимо этого, мало кто из нас рационален всегда.

    Наши скрытые чувства, переживания прошлого, невротические устремления провоцируют нас требовать от партнеров невозможного. Мы скрываем свои внутренние конфликты под симптомами раздражения, нетерпения, депрессии, тревожности, и самые близкие люди становятся нашими жертвами. Мы видим их в ложном свете, проецируем, обвиняем их.

    Если Вы намерены всегда одобрять своего партнера, никогда не испытывать к нему негативных чувств, то будете вынуждены проглатывать все «плохие» мысли и чувства, возникающие в результате его неразумных действий. Неважно, насколько иррационально чувство. Даже если Вы контролируете свое поведение, опасно избегать эмоций.

    Это приводит к образованию новых защит, невротических симптомов и сновидений, препятствует продвижению по пути здоровья и личностного роста.

Источник: http://PsymanBlog.ru/otnosheniya-i-obchenie/nevroticheskaya-lyubov-ili-xoroshij-brak/

Психодоктор
Добавить комментарий