Ты нормальна? ТЫ НОРМАЛЬНА!!! Gaslighting

Газлайтинг: «Тебе это только кажется!»

Ты нормальна? ТЫ НОРМАЛЬНА!!! Gaslighting

Как-то раз моя подруга познакомилась с парнем. Он предложил секс. Подруга отказалась. И понеслось: парень начал убеждать ее, что она неадекватна и не понимает своего везения. Что через 5 лет на нее никто и не взглянет.

То есть этот парень «благородно жертвовал своим временем и телом, чтобы дать стремительно увядающей девушке еще один шанс ощутить себя желанной, хотя бы на один вечер». Он хотел представить всё так, будто подруга должна быть благодарна ему.

Эта неуклюжая попытка манипуляции может показаться смешной, когда ее совершает посторонний. Все же понимают, что парень просто хотел секса здесь и сейчас. А что у этой девушки будет на личном фронте через 5 лет, его совершенно не волновало.

Ну а что такого?

Газлайтинг не так прост. Человек, сам себя назначивший на роль «адекватного», а вас — на роль «психованной», может оказаться членом семьи, коллегой или партнером. Мы не ожидаем от них такого. Но вспомните, сколько раз вам настойчиво говорили неприятные или несправедливые вещи, и в ответ на свое «сколько можно, прекрати!» вы слышали:

— Почему ты так реагируешь? Нормально же всё. У тебя нервы не в порядке.

— Ну а что такого, я же просто шучу. Не надо воспринимать всё так серьезно.

— Посмотри на себя в зеркало, ты всклокоченная и красная от злости. Правда глаза колет?

О том, что до этого момента собеседник час, день или в течение многих недель компостировал вам мозг своими высказываниями или действиями, он предпочитает не упоминать.

В результате вас гложет примерно такая мысль: «Неужели я и правда слишком остро реагирую? Человек же просто старается открыть мне глаза на ситуацию?» И вы начинаете усиленно доказывать, что вы хорошая.

«Работаете над собой», не особенно задумываясь, действительно ли вы «всегда слишком драматизируете».

Вы стыдитесь своих эмоций и забываете, что на неприятные «шутки» (на самом деле колкости разной степени завуалированности) можно и обижаться, и сердиться.

И что в принципе не зазорно иметь собственные мнения и предпочтения, отличные от мнений и предпочтений коллег, мужа, свекров или родителей.

А заблаговременно произнесенные слова «без обид» и «говорю это ради твоего блага» не означают, что у собеседника есть индульгенция на произнесение гадостей в ваш адрес.

В фильме «Газовый свет» 1944 года мужчина пытается свести с ума свою жену. Он хочет убедить и саму женщину, и всё окружение, что она психически больна. В итоге выясняется, что муж сам фабрикует признаки ее безумия, преследуя собственные цели.

Психологический термин «газлайтинг», получивший название благодаря этому фильму, стал широко использоваться с 1960-х годов. Под ним подразумевают сомнение в адекватности собеседника, а также отрицание его эмоций. Манипуляторы отрицают в том числе реально происходившие события (например, их собственные проявления агрессии).

Манипулятор *как будто* действует в ваших же интересах. И смотрит так искренне обиженно.

Ну не может же близкий человек делать это нарочно? А у него действительно может не быть четко выработанного плана вроде «немного газлайтинга каждый день в течение пары месяцев, в итоге она разуверится в себе и станет послушна моей воле». Манипуляция может осуществляться и неосознанно.

Такому человеку «просто» очень важен контроль. Он сам не всегда замечает, что отношения приобретают деструктивный характер. Важно, чтобы вы сами вовремя поняли, куда могут завести все эти «на самом деле ты не сердишься на меня, в тебе говорит усталость».

При газлайтинге манипулятору важно изменить не только внешнее поведение жертвы, но и ее мировосприятие. Ему необходимо, чтобы сама жертва считала его правым.

Можно выделить 3 стадии, через которые проходит жертва газлайтинга:

  • Человек понимает, что ведет себя смехотворно, но продолжает часами спорить о том, что не может быть верным или неверным в принципе: о своих чувствах, о своем мнении по какому-либо вопросу. На этой стадии уверенность в себе еще присутствует, но она уже подвергнута сомнению.
  • Человек сперва думает о точке зрения манипулятора, и затем отчаянно пытается донести до него свою позицию. Быть понятым и хорошо воспринятым кажется невероятно важным. Неосознанно человек считает, что победа в споре с манипулятором докажет, что он заслуживает любви и уважения. (Спойлер: опытного манипулятора, знающего все ваши болевые точки и умеющего ловко извратить правдивые факты, невозможно победить в его любимой игре. Но можно прекратить с ним играть.)
  • Человек думает: «Что со мной не так?». Точка зрения манипулятора воспринимается как нормальная, теряется способность выносить собственные суждения.

Первые две стадии могут длиться годами, прежде чем перейти в третью.

Да ты просто зажралась!

Газлайтинг, как и другие виды манипуляций, часто можно наблюдать в семьях. Например, вы жалуетесь, что младенец много кричит и не дает ни поспать, ни отдохнуть в тишине (это не такая уж редкая ситуация).

А родственники с готовностью отвечают, что в прежние времена семьи были большие, и не было ни стиральных машин, ни подгузников, ни других современных удобств.

Но при этом при всём женщины как-то растили по целому десятку детей, в то время как вы не можете управиться с одним.

Посыл такой: «На самом деле ты не вымотана, ты просто зажралась».

Вместо того чтобы получить немного помощи или сочувствия, вы оказываетесь виноватой и за свою усталость, и за свою «слабость» по сравнению с суперженщинами из прошлого.

И надрываетесь, чтобы доказать, что вы на самом деле не никчемная, а хорошая. От ваших нервов и недосыпа ребенок становится еще более беспокойным, вы нервничаете сильнее и уже не понимаете, как выйти из этого замкнутого круга.

Манипуляция может исходить со стороны целой группы лиц (не родственников) — например, подруг, соседей или коллег.

Реальный случай, который произошел с моей знакомой: окружение убедило молодую женщину, что с ее ухажером всё в порядке, а неадекватно воспринимает происходящее именно она.

Что она, черствый циник, не ценит искреннего парня, который к ней со всей душой. А все тревожные звоночки — плод ее воображения. И что вообще пора бы замуж.

Никто из советчиков не сказал ей: «Если его поведение тебя так настораживает уже в конфетно-букетный период, то стоит подумать, нужны ли тебе вообще такие отношения».

Все говорили: «Да ты посмотри, как сильно он тебя любит! Выходи за него и не придумывай».

В браке «искренний парень» проявил себя как хрестоматийный эмоциональный насильник, а девушка приобрела множество психологических и бытовых проблем. Теперь она понимает, почему важно было доверять своему мнению.

Мы попросили психолога Анну Шехову ответить на вопросы, связанные с ситуацией газлайтинга.

Кто может стать жертвой газлайтинга?

Жертва газлайтинга — это почти всегда женщина, у которой есть проблемы с уверенностью в себе, с самооценкой и чувством границ.

Как правило, еще до отношений с конкретным человеком у нее проявляется сильная зависимость от чужого мнения.

Если женщина болезненно реагирует на критические замечания и комплименты в свой адрес, часто колеблется при принятии каких-то решений, регулярно сомневается в своей правоте — это тревожные признаки.

При этом жертвой газлайтинга может стать не только женщина с выраженной виктимностью. В переделку часто попадают и вполне успешные социально, окруженные друзьями представительницы прекрасного пола, у которых внешне все хорошо.

Но если у женщины где-то внутри есть червоточина сомнений в себе (например, в своей женственности), опытный манипулятор может использовать это для «подтасовки» убеждений: «Но ты же в этом не слишком хорошо понимаешь? Помнишь, ты сама говорила, что женская интуиция — это не про тебя?»

Усугубляющая проблема — чувство границ. Если оно развито достаточно хорошо, то женщина, даже мучимая сомнениями, может вовремя остановить манипулятора: «Я больше не хочу обсуждать эту тему!» Но если это ей дается с трудом, то он может продолжать свои действия.

Откуда берется неуверенность в адекватности собственных чувств и действий?

Буквально сегодня я беседовала со знакомой о синдроме выученной беспомощности. Если человеку раз за разом дают понять, что от его действий мало что зависит, то он постепенно приучается к тому, что в отношениях с реальностью он — всего лишь кукла. А все удачи и неудачи его жизни обусловлены не его усилиями, а исключительно жизненными обстоятельствами.

Поведение женщин в ситуациях газлайтинга тоже отчасти напоминает этот синдром.

Если с детства раз за разом окружающие люди убеждают ее в неправоте, в проблемах с мышлением, в неадекватной оценке окружающего, то постепенно она сама привыкает к мысли, что не может полностью доверять самой себе. И подобный случай — не такая уж редкость.

Часто начинается с родителей, которые сгоряча бросают «дура!», «растяпа!», «плакса!». Эти вроде бы довольно безобидные фразы уже настраивает девочку на то, что она оценивает свое поведение как «неправильное», «глупое».

Если склонность девочки к мечтательности или повышенная эмоциональность становятся предметом насмешек взрослых либо ровесников, то она убеждается, что с ней «что-то не так». Даже когда она находит себе друзей с похожим складом характера, это «что-то не так» остается зерном в сознании, которое потом и дает возможность для манипуляций.

Неуверенность в себе — очень комплексная вещь.

Женщина может быть прекрасным профессионалом, которого не проведешь на мякине в рабочей сфере, но внутри нее будет сидеть вот это «что-то не так» в отношении личной жизни, творчества, дружеских отношений.

Опытный манипулятор просто расшатывает эту неуверенность как больной зуб, делает ее постоянным фоном отношений, и она начинает принимать форму сомнений в своих реакциях и оценках реальности.

Будьте внимательны к себе и к своим эмоциям! Не стоит предавать себя ради другого человека и переделывать свою личность ради сохранности шатких отношений или в угоду чужой картине мира.

Источник: http://www.matrony.ru/gazlayting-tebe-eto-tolko-kazhetsya/

Газлайтинг – агрессия в отношениях

Ты нормальна? ТЫ НОРМАЛЬНА!!! Gaslighting

Газлайтинг – весьма своеобразная форма насилия в отношениях, которая проявляется чаще всего не через рукоприкладство или угрозы, а более «вкрадчиво», как постоянное и упорное подавление воли жертвы посредством отрицания ее адекватности восприятия. В достаточно насыщенной социальной среде – университет, работа – газлайтинг также встречается, но в довольно мягких вариантах. А вот в реальных межличностных отношениях, таких как брак, газлайтинг часто превращает жизнь жертвы в сущий ад…

Газлайтинг – это особый вид психологического насилия (абьюза), который описывает манипулятивное поведение насильника (абьюзера) по отношению к жертве. При этом не обязательно, что первый будет проявлять физическое насилии или даже грубость.

Основная цель газлайтинга – посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности. Проще говоря, это попытка выставить другого человека «сумасшедшим» в его же глазах.

Очень часто в эту жестокую игру играют мужчины по отношению к женщине.

Идея газлайтинга, как и цель агрессора, понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так, ты дефектен. Этой идее (и соответствующим манипуляциям) психологи дали конкретное определение.

А вот название этого термина произошло от старого американского мистического триллера «Gaslight» (от «газовое свечение»): главная героиня, молодая девушка становится свидетельницей странных явлений, «огоньков», повторяющихся с достаточно высокой частотой.

Муж героини (который и организовал эти «странные» явления), уверяет ее, что той все мерещится, и таким образом чуть не доводит свою жену до психоза.

С попытками газлайтинга на самом деле сталкивались, пожалуй, все – например, при прослушивании заявлений о собственно «умственной неполноценности» или «неадекватности восприятия».

Однако в саму проблему они превращаются только тогда, когда адресант не переосмысляет критически подобные заявления, и начинает хоть чуточку, да верить.

Со временем эта чуточка превращается в снежный ком, который накрывает жертву газлайтинга с головой…

Правда, любой человек может иметь свою альтернативную точку зрения или даже ошибаться в своем восприятии – в конце концов, не все и не всегда с нами соглашаются. Так что здесь есть один очень важный момент, разделяющий манипуляцию и простое несогласие во взглядах.

При простом несогласии оппоненты так и заявляют: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы». И речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении.

Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, сосуществование двух картин мира.

Важно помнить следующее: между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием есть ощутимая разница. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но – не связывая наше видение с нашими же проблемами или недостатками.

Точно также существует огромная разница и между ситуативным игнорированием и систематическим.

Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и можем проявлять эмоциональную холодность, «игнор» и простое нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать.

Вся разница в том, что при газлайтинге такое положение вещей– норма, постоянный фон, обычное состояние абьюзера, а не редкий эпизод.

Примечательно, что газлайтинг необязательно осуществляется агрессором сознательно и со злым умыслом. В его основе, как правило, заложен мощный стыд, чувство собственного несовершенства или даже ничтожности. Как следствие этого человек испытывает нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы.

Газлайтинг: как определить признаки ?

При газлайтинге отчетливо видна поза оппонента «Посмотри на себя самого!», здесь исключается контакт двух равноправных, равноценных личностей. Поэтому психологи выделяют два основных признака газлайтинга: 1)сомнение в адекватности собеседника; 2)отрицание того, что важно для собеседника (будь то факты, планы или чувства).

В ситуации газлайтинга фигурируют две основные роли: агрессор, который «адекватный» («нормальный»), и жертва, «ненормальная» («неадекват»).

«Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает – ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Распространенная ситуация: если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «неадекваты».

«Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» – частые слова в арсенале «адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание».

Психологически «подкованные» любят бросаться уже научным жаргоном: «Это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается) или «Эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей – тоже забывается).

Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова жертвы: агрессор просто равнодушно выслушал – и все, встал и пошел заниматься своими делами. Впрочем, «адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим». Например, в ответ на недовольство подруги постоянно ласково отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психологу, я готов оплатить любые расходы».

В целом, можно перечислить восемь несколько вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются в отношениях при газлайтинге:

  1. «Я понимаю, как тебе плохо». Вместо обсуждения конкретных вопросов – непрошеные жалость и сочувствие с игнорированием того, о чем говорилось. Например, мужчины любят сваливать на ПМС все недовольство своих женщин.
  2. «Ты видишь только то, что хочешь видеть». По сути это – встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки.
  3. «Всегда некстати». Когда бы партнер ни подходил для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас».
  4.  «Я принял(а) к сведению». В ответ на длинное эмоциональное послание и обращение – краткое «ОК, я подумаю», «приняла к сведению» или «хорошо». И все – после этого никаких последствий.
  5. «Тебя это волнует – тебе и решать». Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. Если меня лично все устраивает – я ничего делать не буду.
  6.  «Настоящий(ая) мужик (женщина) себя так не ведет». То есть был бы ты получше (другим) – проблемы бы вообще не было. «Работай над собой, расти!» – советует агрессор.
  7.  «Ты хочешь поставить под удар наши отношения?» Намек (или даже шантаж) на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас. При этом виновник (виновница) уже определены: «Я ж предупреждал!»
  8. «Ну, что-то есть, однако ты все явно преувеличиваешь из-за того, что у тебя…»: это более мягкий, «робкий» вариант газлайтинга, который, впрочем, встречается даже чаще, чем остальные семь.

Как бы там ни было, агрессор (абьюзер) постоянно игнорирует потребности жертвы. Газлайтер убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни, рассказывая ей о том, что они неестественны – например, вызваны усталостью, непониманием, недостатком компетентности, скрытым в генах психическим расстройством и т.п.

(чуть ли не спровоцированы магнитными бурями). То есть, фактически все что вызывает у жертвы недовольство, сразу же объясняется агрессором как недостаток или провинность жертвы. Объект нападок постоянно слышит в свой адрес намеки или даже упреки в духе «ты все усложняешь»; «ты так думаешь, потому что у тебя депрессия (биполярное расстройство, скрытая шизофрения и пр.

)»; «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания».

Поскольку агрессор – это, как правило, близкий человек (муж, парень, партнер), жертва постепенно начинает смиряться с мыслью, что с ней «что-то не в порядке». И в конечном итоге человек, назначенный на роль «ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглым и так далее.

Бывают ситуации, когда жертва постоянно задается вопросом: «А моя реакция – это вообще нормально?». Конечно же, такая позиция не вносит ясности в ситуацию и не успокаивает нервы – наоборот, мешает жертве реально смотреть на вещи и оценивать поведение партнера.

Жертва же признает компетентность и всецелую власть агрессора, потому как только он «правильно понимает» происходящее и «лучше знает», что она чувствует.

Газлайтинг: как противостоять?

К счастью, в большинстве случаев газлайтингом невозможно довести жертву до психической клинике, как в том голливудском фильме, но как минимум невроз ей гарантирован. Так что противостоять этому давлению необходимо обязательно! Для начала: есть три вещи, которых ни в коем случае не следует делать при газлайтинге:

  1. Убеждать оппонента: вы просто тратите свое время на аргуменнты. Держите доказательства вашего собственного здравого смысла для себя и некоторых других близких, но не беспокойтесь о том, чтобы демонстрировать их газлайтеру.
  2. Пытаться сохранить отношения. Подумайте на секунду, что вы можете исправить ситуацию, и не… пытайтесь этого делать: просто это не будет работать. Поведение агрессора – это, скорее всего, результат поведенческого расстройства или психического заболевания. Пока он это не осознает, ничего не поможет.
  3. Принимать наркотики или спиртное – они сделают вашу жизнь хуже во всех отношениях, усугубив невроз.

Так что же делать, если вы стали жертвой «газлайтера»? Как быть в таких ситуациях, если близкий человек явно записывал вас в «ненормальные»? Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющего «адеквата») вам следует констатировать прискорбный факт: вы все-таки попались, втянулись в манипуляцию агрессора. Что ж… все, что нужно сделать – это простить самого себя за это! И не в коем случае не оправдываться (даже пред собой, не говоря уже об агрессоре) и не искать в себе причины или «дефекты». А еще лучше – это набраться смелости и как можно быстрее расстаться с тем, кто превращает вашу жизнь в кошмар. Действительно, если решать эту проблему кратко и просто – то нужно как можно быстрее выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно пострадает в ситуации газлайтинга, когда агрессор занимает позу «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам псевдоадекватного партнера, потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «адекватным», – это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для него потребностей и чувств. То есть отказ от собственной личности.

Газлайтинг: как бороться?

Если вы решили принять тактику «Лучшая защита – это нападение» и сохранить отношения с агрессором? В этой ситуации различные психотерапевты и психологи советуют разное. От «поговорить с агрессором по душам» до «поменяться с ним ролями» или «вынуть из него всю душу».

Что касается первого, то это, пожалуй, неверный шаг: обычно невозможно «достучаться» до другого, ведь агрессор не готов слышать и слушать жертву.

В обычных отношениях даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств.

При газлайтинге все это отсутствует – усилия к сохранению совершает исключительно «ненормальный». То есть в этом случае газлайтинг в отношениях возобновляется – а вы ведь не к этому стремитесь!

Для начала необходимо понять, что слабость – не в жертве, а в насильнике. Вся сущность его действий – обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки.

По мнению психологов, за газлайтингом стоит глубокая и мощная боязнь ранить собственное самолюбие или признать собственный вклад в проблему, боязнь потерять контроль над ситуацией или попытка сохранить собственное достоинство.

И второе, что следует осознать в этой ситуации – вам ни за что не переделать своего партнера. Тем более, если он не хочет измениться сам.

Поэтому лучше займитесь-ка собой! Есть много способов, которые помогут вам стать на ноги и забыть о токсичных отношениях: спорт, клубы по интересам, различные занятия – от макраме до изучения английского, волонтерство… Более конструктивно найти себе новую работу, друга, сделать карьеру и изменить свою жизнь, чем пытаться исправить того, кто делать этого не желает.

Источник: http://cosmetic.ua/gazlayting_agressiya_v_otnosheniyah

Газлайтинг в отношениях: что это и как это

Ты нормальна? ТЫ НОРМАЛЬНА!!! Gaslighting

С приемами психологической манипуляции мы сталкиваемся на протяжении всей жизни. Нашими эмоциями пытаются играть все кому не лень, но наиболее жестокие игры с нами могут вести те, с кем мы вступили в близкие отношения. Пример такой игры – газлайтинг, и обоим ее участникам не позавидуешь.

Что такое газлайтинг

Этот психологический термин появился в середине прошлого века и отсылает к американской пьесе Gas Light («Газовый свет»), где главный герой жестоко манипулировал женой, убедив ее в том, что она невменяема. Хитря с газовым светом, чтобы он мерк, ну и за счет других приемов муж-злодей указывает жене на то, что у нее психические проблемы, поскольку ей невесть что мерещится.

Газлайтинг – это такой вид психологической манипуляции, при котором человека заставляют сомневаться в объективности своего восприятия, сознательно принимают меры к тому, чтобы пошатнуть в нем веру в собственное душевное здоровье и представление о реальности. Проще говоря, это попытка выставить другого человека «сумасшедшим» в его же глазах.

Так себя ведут психопаты разных мастей, но возможно это при одном условии: некритичность восприятия со стороны жертвы. Такое бывает в ситуации Взрослый – Ребенок, Начальник – Подчиненный, Муж – Жена. Анализировать все ситуации мы тут не будем, поговорим о той, когда в основе некритичности – близкие отношения женщины и мужчины.

Типичные приемы газлайтера

• Ставит под сомнение твою память: «Я такого не говорил!», «Не было такого, тебе показалось».• Отрицает твои эмоции, которые сам же и спровоцировал: «Что ты загоняешься?», «Не веди себя как истеричка», «Только избавь меня сейчас от этого».

• Если уж заходит разговор о проблеме, занимает позицию заведомо более умного и компетентного: «Это всё твои проекции», «Ты свои непроработанные проблемы на меня переносишь».

• Ситуацию, вызывающую твое недовольство, переворачивает так, чтобы ты же и чувствовала себя виноватой.• Всевозможно намекает на твою неадекватность: «Ты вообще соображаешь, что ты делаешь?», «Нормальные люди так не поступают», «Да ты с ума сошла!».

• Намекает на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас: «Ты доиграешься, и я…», «Значит, ты меня не любишь».

Если мужчина применяет по отношению к тебе газлайтинг, означает ли это, что он психопат? Сходу ответить нельзя, черт его знает. Может, так сложились обстоятельства или в такую коллизию сплелись ваши характеры. Но здесь надо понимать, что близость – это прежде всего доверие.

И когда близкий человек заставляет тебя сомневаться в собственных чувствах и в собственной полноценности, происходит сбой системы — начинаются болезни, неврозы, суицидальные настроения… Хронически подвергаясь подобной манипуляции, ты либо постепенно потеряешь себя и полностью подчинишься шантажисту, либо все-таки найдешь силы для противостояния.

Признаки газлайтинга по отношению к тебе

• То, что для тебя важно – от чувств до банального признания фактов – отрицается либо обесценивается.• Ты предпочитаешь никак не поступать, чем сделать хоть что-то, потому что это будет по-своему истолковано либо уничижительно прокомментировано.

• Тебе постоянно указывают на недостаток интеллекта и низкий уровень понимания чего бы то ни было.• Ты перестала доверять своему собственному суждению и доверяешь суждению манипулятора.• Тревожные аспекты своих отношений с манипулятором ты скрываешь, и вообще, стараешься эти отношения не обсуждать с другими людьми.

• Ты чувствуешь, будто что-то «ужасно неправильно», но не можешь сформулировать, что и почему.• Ты опасаешься искренне выражать свои эмоции.• Ты чувствуешь себя дезориентированной и кажется, уже не можешь отличить, как должно быть, а как не должно, что истинно, а что ложно.

• Тебе тяжело с этим человеком, но он внушает, что это ему тяжело с тобой.

• Ты сомневаешься в своей психической стабильности и адекватности.

Если тебе дорого твое психическое здоровье

Любая манипуляция перестает быть инфернальной, если ее высветить и дать понять манипулятору, что его затея не пройдет. Но в том-то и проблема, что жертва газлайтинга не чувствует себя в силах это сделать самостоятельно. Согласись, «у тебя это не пройдет!» — позиция правоты, а если с тобой играют в грязную игру, в которой ты постоянно проигрываешь по очкам, заявить это не так-то просто.

Чего точно не следует делать:

• Употреблять наркотики или спиртное – они усугубляют невроз, и кто употребляет, тот уже по определению неправ.• Подлавливать и доказывать.

Держи доказательства собственного здравого смысла для себя и некоторых других близких, но не беспокойся о том, чтобы демонстрировать их газлайтеру. Его поведение – это, скорее всего, результат поведенческого расстройства или психического заболевания.

Доказательства помогут тебе, но не ему.

• Пытаться сохранить отношения. Если, конечно, ты не хочешь пребывать в состоянии жертвы всю оставшуюся жизнь.

А что надо сделать:

• Явственно ощутив любой из перечисленных выше признаков, сделай глубокий вдох, очисти свой разум и сосредоточься на себе. Делай это каждый день с помощью медитации и других практик осознанности.• Поговори с друзьями или близкими о вашей проблеме. Кроме того, обратись за помощью к наставнику или терапевту.

Если с этим трудности, найди интернет-ресурсы, где психологи отвечают на вопросы, и сообщи там о том, что с тобой происходит.• Имей намерение избавиться от власти того морока, в котором ты пребываешь. Как ни странно, это бывает для некоторых самым трудным.

• Констатируй все факты, наберись мужества и прекрати контакт с этим человеком.

Если что-либо из перечисленного ты не можешь сделать уже сегодня – значит, не готова или не хочешь менять свою жизнь к лучшему. Зато будешь знать, что союз манипулятора и жертвы – это твой осознанный выбор.

Источник: http://youbetter.ru/2017/08/18/gazlajting-v-otnosheniyax-chto-eto-i-kak-eto/

Газлайтинг: Тебе это только кажется!

Ты нормальна? ТЫ НОРМАЛЬНА!!! Gaslighting

Как-то раз моя подруга познакомилась с парнем. Он предложил секс. Подруга отказалась. И понеслось: парень начал убеждать ее, что она неадекватна и не понимает своего везения. Что через 5 лет на нее никто и не взглянет.

То есть этот парень «благородно жертвовал своим временем и телом, чтобы дать стремительно увядающей девушке еще один шанс ощутить себя желанной, хотя бы на один вечер».

Он хотел представить всё так, будто подруга должна быть благодарна ему.

Эта неуклюжая попытка манипуляции может показаться смешной, когда ее совершает посторонний. Все же понимают, что парень просто хотел секса здесь и сейчас. А что у этой девушки будет на личном фронте через 5 лет, его совершенно не волновало.

Ну а что такого?

Газлайтинг не так прост. Человек, сам себя назначивший на роль «адекватного», а вас — на роль «психованной», может оказаться членом семьи, коллегой или партнером. Мы не ожидаем от них такого. Но вспомните, сколько раз вам настойчиво говорили неприятные или несправедливые вещи, и в ответ на свое «сколько можно, прекрати!» вы слышали:

— Почему ты так реагируешь? Нормально же всё. У тебя нервы не в порядке.

— Ну а что такого, я же просто шучу. Не надо воспринимать всё так серьезно.

— Посмотри на себя в зеркало, ты всклокоченная и красная от злости. Правда глаза колет?

О том, что до этого момента собеседник час, день или в течение многих недель компостировал вам мозг своими высказываниями или действиями, он предпочитает не упоминать.

В результате вас гложет примерно такая мысль: «Неужели я и правда слишком остро реагирую? Человек же просто старается открыть мне глаза на ситуацию?» И вы начинаете усиленно доказывать, что вы хорошая.

«Работаете над собой», не особенно задумываясь, действительно ли вы «всегда слишком драматизируете».

Вы стыдитесь своих эмоций и забываете, что на неприятные «шутки» (на самом деле колкости разной степени завуалированности) можно и обижаться, и сердиться.

И что в принципе не зазорно иметь собственные мнения и предпочтения, отличные от мнений и предпочтений коллег, мужа, свекров или родителей.

А заблаговременно произнесенные слова «без обид» и «говорю это ради твоего блага» не означают, что у собеседника есть индульгенция на произнесение гадостей в ваш адрес.

В фильме «Газовый свет» 1944 года мужчина пытается свести с ума свою жену. Он хочет убедить и саму женщину, и всё окружение, что она психически больна. В итоге выясняется, что муж сам фабрикует признаки ее безумия, преследуя собственные цели.

Психологический термин «газлайтинг», получивший название благодаря этому фильму, стал широко использоваться с 1960-х годов. Под ним подразумевают сомнение в адекватности собеседника, а также отрицание его эмоций. Манипуляторы отрицают в том числе реально происходившие события (например, их собственные проявления агрессии).

Манипулятор *как будто* действует в ваших же интересах. И смотрит так искренне обиженно.

Ну не может же близкий человек делать это нарочно? А у него действительно может не быть четко выработанного плана вроде «немного газлайтинга каждый день в течение пары месяцев, в итоге она разуверится в себе и станет послушна моей воле». Манипуляция может осуществляться и неосознанно.

Такому человеку «просто» очень важен контроль. Он сам не всегда замечает, что отношения приобретают деструктивный характер. Важно, чтобы вы сами вовремя поняли, куда могут завести все эти «на самом деле ты не сердишься на меня, в тебе говорит усталость».

При газлайтинге манипулятору важно изменить не только внешнее поведение жертвы, но и ее мировосприятие. Ему необходимо, чтобы сама жертва считала его правым.

Можно выделить 3 стадии, через которые проходит жертва газлайтинга:

  • Человек понимает, что ведет себя смехотворно, но продолжает часами спорить о том, что не может быть верным или неверным в принципе: о своих чувствах, о своем мнении по какому-либо вопросу. На этой стадии уверенность в себе еще присутствует, но она уже подвергнута сомнению.
  • Человек сперва думает о точке зрения манипулятора, и затем отчаянно пытается донести до него свою позицию. Быть понятым и хорошо воспринятым кажется невероятно важным. Неосознанно человек считает, что победа в споре с манипулятором докажет, что он заслуживает любви и уважения. (Спойлер: опытного манипулятора, знающего все ваши болевые точки и умеющего ловко извратить правдивые факты, невозможно победить в его любимой игре. Но можно прекратить с ним играть.)
  • Человек думает: «Что со мной не так?». Точка зрения манипулятора воспринимается как нормальная, теряется способность выносить собственные суждения.

Первые две стадии могут длиться годами, прежде чем перейти в третью.

Да ты просто зажралась!

Газлайтинг, как и другие виды манипуляций, часто можно наблюдать в семьях. Например, вы жалуетесь, что младенец много кричит и не дает ни поспать, ни отдохнуть в тишине (это не такая уж редкая ситуация).

А родственники с готовностью отвечают, что в прежние времена семьи были большие, и не было ни стиральных машин, ни подгузников, ни других современных удобств.

Но при этом при всём женщины как-то растили по целому десятку детей, в то время как вы не можете управиться с одним.

Посыл такой: «На самом деле ты не вымотана, ты просто зажралась».

Вместо того чтобы получить немного помощи или сочувствия, вы оказываетесь виноватой и за свою усталость, и за свою «слабость» по сравнению с суперженщинами из прошлого.

И надрываетесь, чтобы доказать, что вы на самом деле не никчемная, а хорошая. От ваших нервов и недосыпа ребенок становится еще более беспокойным, вы нервничаете сильнее и уже не понимаете, как выйти из этого замкнутого круга.

Манипуляция может исходить со стороны целой группы лиц (не родственников) — например, подруг, соседей или коллег.

Реальный случай, который произошел с моей знакомой: окружение убедило молодую женщину, что с ее ухажером всё в порядке, а неадекватно воспринимает происходящее именно она.

Что она, черствый циник, не ценит искреннего парня, который к ней со всей душой. А все тревожные звоночки — плод ее воображения. И что вообще пора бы замуж.

Никто из советчиков не сказал ей: «Если его поведение тебя так настораживает уже в конфетно-букетный период, то стоит подумать, нужны ли тебе вообще такие отношения».

Все говорили: «Да ты посмотри, как сильно он тебя любит! Выходи за него и не придумывай».

В браке «искренний парень» проявил себя как хрестоматийный эмоциональный насильник, а девушка приобрела множество психологических и бытовых проблем. Теперь она понимает, почему важно было доверять своему мнению.

Мы попросили психолога Анну Шехову ответить на вопросы, связанные с ситуацией газлайтинга.

Кто может стать жертвой газлайтинга?

Жертва газлайтинга — это почти всегда женщина, у которой есть проблемы с уверенностью в себе, с самооценкой и чувством границ.

Как правило, еще до отношений с конкретным человеком у нее проявляется сильная зависимость от чужого мнения.

Если женщина болезненно реагирует на критические замечания и комплименты в свой адрес, часто колеблется при принятии каких-то решений, регулярно сомневается в своей правоте — это тревожные признаки.

При этом жертвой газлайтинга может стать не только женщина с выраженной виктимностью. В переделку часто попадают и вполне успешные социально, окруженные друзьями представительницы прекрасного пола, у которых внешне все хорошо.

Но если у женщины где-то внутри есть червоточина сомнений в себе (например, в своей женственности), опытный манипулятор может использовать это для «подтасовки» убеждений: «Но ты же в этом не слишком хорошо понимаешь? Помнишь, ты сама говорила, что женская интуиция — это не про тебя?»

Усугубляющая проблема — чувство границ. Если оно развито достаточно хорошо, то женщина, даже мучимая сомнениями, может вовремя остановить манипулятора: «Я больше не хочу обсуждать эту тему!» Но если это ей дается с трудом, то он может продолжать свои действия.

Откуда берется неуверенность в адекватности собственных чувств и действий?

Буквально сегодня я беседовала со знакомой о синдроме выученной беспомощности. Если человеку раз за разом дают понять, что от его действий мало что зависит, то он постепенно приучается к тому, что в отношениях с реальностью он — всего лишь кукла. А все удачи и неудачи его жизни обусловлены не его усилиями, а исключительно жизненными обстоятельствами.

Поведение женщин в ситуациях газлайтинга тоже отчасти напоминает этот синдром.

Если с детства раз за разом окружающие люди убеждают ее в неправоте, в проблемах с мышлением, в неадекватной оценке окружающего, то постепенно она сама привыкает к мысли, что не может полностью доверять самой себе. И подобный случай — не такая уж редкость.

Часто начинается с родителей, которые сгоряча бросают «дура!», «растяпа!», «плакса!». Эти вроде бы довольно безобидные фразы уже настраивает девочку на то, что она оценивает свое поведение как «неправильное», «глупое».

Если склонность девочки к мечтательности или повышенная эмоциональность становятся предметом насмешек взрослых либо ровесников, то она убеждается, что с ней «что-то не так». Даже когда она находит себе друзей с похожим складом характера, это «что-то не так» остается зерном в сознании, которое потом и дает возможность для манипуляций.

Неуверенность в себе — очень комплексная вещь.

Женщина может быть прекрасным профессионалом, которого не проведешь на мякине в рабочей сфере, но внутри нее будет сидеть вот это «что-то не так» в отношении личной жизни, творчества, дружеских отношений.

Опытный манипулятор просто расшатывает эту неуверенность как больной зуб, делает ее постоянным фоном отношений, и она начинает принимать форму сомнений в своих реакциях и оценках реальности.

Будьте внимательны к себе и к своим эмоциям! Не стоит предавать себя ради другого человека и переделывать свою личность ради сохранности шатких отношений или в угоду чужой картине мира. опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/102673-gazlayting-tebe-eto-tolko-kazhetsya

«Ты вообще нормальная?» Кто и как может заставить в этом усомниться

Ты нормальна? ТЫ НОРМАЛЬНА!!! Gaslighting

«Ты истеричка», – говорит супруг, упустив тот факт, что слезы и битье посуды вызваны его отсутствием дома вторую ночь. «Нельзя быть таким мелочным», – порицает друг, напрочь забыв, что еще пять лет назад должен был вернуть долг. «У тебя с головой не все в порядке», «Ты видишь только то, что хочешь увидеть»…

Если в результате такого общения у вас появляется чувство вины или сомнения в собственной «нормальности», то скорее всего речь идет о психологическом насилии, для которого даже существует специальный термин – газлайтинг. Название возникло после выхода фильма  «Газовый свет», где по сюжету мужчина, чтобы заполучить драгоценности своей супруги, сводит её с ума путём манипуляций, поселив в ней сомнения в собственной нормальности.

Как распознать

По словам психолога, гештальт-терапевта Ильи ЛАТЫПОВА, есть один очень важный нюанс, отличающий манипуляцию от простого несогласия. При простом несогласии человек говорит: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации» – речь идет о самом себе, о собственном видении. При манипуляции собеседник выставляется неадекватным, а его позиция обесценивается.

Иногда доходит до прямого обвинения в психической ненормальности: «Мама, ты била меня!» — «Этого не было. Ты выдумываешь». Дети, доведенные до отчаяния полным отрицанием родителями своих жестокости, невнимания, игнорирования, могут злиться и даже кричать, и тогда манипуляторы «включают» вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальный. Проверься у психиатра».

«Я-то адекватен»

При газлайтинге действуют две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Ненормальный» («Неадекват»). «Адекватный», вместо того чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с ходу их отвергает – ну что путного может сказать этот «ненормальный»? Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщинам.

Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты». «Вот если бы ты не устраивала истерик, то проблемы бы и не было. Контролируй себя, вот и все – и тогда все будет хорошо».

В представлении «Адеквата» есть только «истеричная подруга», а причины ее «психоза» — исключительно в ней самой, а не в его поступках.

«Не было такого», «Ты выдумываешь», «Ты все неправильно понимаешь» — частые слова в арсенале «Адекватного», присвоившего себе монополию на «правильное понимание».

Психологически «подкованные» любят бросаться словами: «Это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается напрочь) или «Это твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей, тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова другого. Просто выслушал – и все, стал заниматься своими делами. «Адекватные», кстати, – не обязательно жесткие игнорирующие люди, они могут быть «понимающими», «сочувствующими»: например, в ответ на недовольство жены муж говорит: «Я понимаю, у тебя нервы расшатаны, поэтому ты так говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы».

Классика жанра

«Тебя это волнует – тебе и решать». Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. Если другую сторону все устраивает – она ничего делать не будет. Проблемы индейцев шерифа не волнуют.

«Всегда некстати». Когда бы партнер ни обратился для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас».

«Я принял/а к сведению». В ответ на долгое эмоциональное обращение – краткое «ОК, я подумаю», «Принял к сведению» или «Хорошо». И все – после этого никаких последствий.

«Настоящий мужик (настоящая женщина) так себя не ведет». Подразумевается: «Был бы ты лучше (другим) – проблемы бы вообще не было. Работай над собой, расти!»

«Я понимаю, как тебе плохо». Вместо обсуждения конкретных вопросов – непрошеные жалость и сочувствие с игнорированием того, о чем говорилось. Мужчины любят все недовольство женщин сваливать на ПМС.

«Ты видишь только то, что хочешь видеть». По сути, это встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки.

«Ты хочешь поссориться/поставить под удар наши отношения?» Намек на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению ситуации. При этом виновник или виновница уже определены: «Я же предупреждал!»

«Ты просто завидуешь (устраиваешь истерику)». В ответ на любое недовольство или неприятие чего-то можно выдвинуть обвинение в зависти или еще чем-то и не задумываться над тем,  есть ли рациональное зерно в таком поведении.

Смягченный вариант газлайтинга встречается даже чаще: «Ну что-то есть, однако ты все явно преувеличиваешь из-за того, что ты…»

Важно!

Существует разница между ситуативным и систематическим игнорированием. Все мы неидеальны и можем проявлять игнорирование и нежелание в данный момент что-либо обсуждать.

Даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств. При газлайтинге все это отсутствует, усилия совершает исключительно «Ненормальный».

Что делать?

Психологи советуют разное: от «поговорить по душам» до «поменяться с ним ролями». Рекомендуют также ни в коем случае не сомневаться себе, не копаться в памяти, пытаясь восстановить события, не оправдываться и не искать причины в себе.

А ещё советуют выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «Проблема в тебе».

Бесполезно играть по правилам «Адекватного», потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «Адекватом», — это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для «Нормального» переживаний и потребностей.

Даже заявление о разводе – если речь идет о супружеской паре – будет интерпретировано как: «Ну вот, я же говорил/а, что у него/нее мозги набекрень».

Источник: http://www.AiF.by/health/psihologiya_otnosheniya/_ty_voobsche_normalnaya_kto_i_kak_mozhet_zastavit_v_etom_usomnitsya

Психодоктор
Добавить комментарий